從小父母管的很嚴是一種怎樣的體驗？

12-06

從小就各種管，一直到現在二十歲了還是各種管啊！！

同學都是想去哪玩去哪玩，我出去玩之前還得徵得他們的意見，不同意就不能去了！就算出去玩了最好也是五點到家，天吶我就沒有晚上出去玩過！
上學的時候住校晚上會偷偷跑出去玩。
有一次暑假我找了一份暑期輔導老師的工作，面試什麼的都過了，跟他們說了之後沒錯又不同意了，結果我們就吵了有史以來的第一架，但還是沒去成。
後來有一次暑假和同學約好去廈門，好吧又不同意了，我都成年了，幹嘛把我管這麼嚴，我也需要自由好嗎！！
我的學習我的工作通通都要插手，因為我爸媽經常不許我出去玩，所以後來有同學說「如果每次叫你都不出來，那下次同學聚會就沒有你了」，我都從來沒有主動約過別人出去玩啊

讀書期間不能談戀愛，就算讀大學也不可以，各種不能出去玩的事說都說不完，每個禮拜一定要回家，就算你打暑期工也要去他們給你找好的地方等等等等還有太多，我需要自由啊！

我想要多一點的自由！

。呵呵，21年來，和朋友出去玩，周末最多3點半回家，回家還要被罵，晚上偶爾出去一次，7點就喊你回家，電話一個一個打，不接回家被罵，嚴重點直接打，接了電話凶著讓你回家，難得到別的城市玩，結伴還是跟著旅遊團當天來回的，不準去，生怕路上車子翻車死掉，被壞人拐走失聯，反正是都往壞處想。弄的朋友尷尬，自己難受，直到現在沒有一次感受到是玩的痛快，永遠拘束，對不起，邊打字邊在哭，因為這些年的內心苦痛爆發了，和他們說道理不聽，談了男朋友，讓我一星期出去一次，或者乾脆15天不理他，呵呵，還怎麼談下去？永遠被牽著鼻子走，牽線木偶你知道嗎。是不是以後結婚都得他們代替結，生孩子都得代替生，我挺絕望的，有時候覺得很對不起朋友和男朋友，我連累了他們，心很累，覺得自己來到這世上是個錯誤，苦笑中

上回回答距離15天，我又回來了，男朋友和我分手了，說是和我呆一起不舒服，心裡空缺了點什麼，也許是各自成長的生活環境不同，追求的東西不同。有一回在和其他朋友閑聊中，說我，這麼大人了還管這麼嚴，9點就要回家，說出來都可笑。雖然聽著挺難受的，但是事實，我也不怪他。就因為我身上的束縛，家裡管的嚴，和這次分手也有很大的關係，雖然他有時候嘴上說著沒事沒關係，但我感覺的到，還是心裡很不舒服的。曾經一步步帶引我走向他的圈子，我融入不進去我不願意去改變。今天下雨走回家的時候，突然想到這麼一句話「你連自己都不願意去改變"還憑什麼要讓別人為你改變」。時間一長，對你身上所有的耐心也慢慢消耗了。沒有兩個人在一起就是合適的，只有各自互相改變，才會長久，其中一人改變了，你卻還不願意改變，那這感情路也快到盡頭了。你還憑什麼責怪他
說分手的是他，做了這個正確決定。我也挺後悔的，如果能重來，我一定不會這樣。他家裡是做生意的，以前生意做的很好，而我只是生於普通家庭，平凡到不能再平凡，但發自真心沒想過貪圖他家經濟條件的好，雖然現在他家情況不太好，但我真心希望他以後生意能逐漸變好，找到個合適的人。
而我還不夠優秀，我還得繼續努力，

距離上次編輯回答，現在我又回來了。
彙報下對父母的態度，也就是每當他們罵我時候的態度。
我這個人特懦弱，和我媽只要一吵我就會哭，就像個軟啪啪的柿子。
現在不一樣了，他們和我來硬的，我也就一樣硬的態度對他們。我媽脾氣躁，動手打我，以前就不還手，現在我就對打。
並不覺得對打這很光彩，而是去年編輯答案後真的反思自己，不能再這樣下去。原則就是，
[只要她先和我動手，我就還手，正當防衛自己要的，小時候打就算了，現在我都這麼大人了。她就罵我，我也就算。她動我就動，不動我也不動。]
身邊玩的好的朋友，我和她說對打這事，她說我牛啊，敢對打長輩。我不覺得光榮，只是覺得反抗的時候到了，難道要按著頭聽他們一輩子嗎，
[如果和父母好好溝通有用，那早就不會到對打這份上。]
如果有讀者看到後說我不孝順說我不好，我也認了。還是上面的話，如果能溝通有用，也不會到對打的份上。
曾經我也一直認為和父母對打都是些叛逆的壞孩子才幹的事，而如今我聽了二十年的話，卻也被變成了這壞孩子的模樣。

去學校都是一種幸福。

高中有幸去到離家遠一點的學校住宿，父母也就沒那麼多機會管我，但是每個禮拜都一定要回家，平常放假不能出去玩，出去玩要徵集父母的同意，把對方姓名住址電話甚至是家長電話都得寫下來還有行程，玩什麼去哪玩不許去KTV，不許喝酒，不許超過四點回家，然後我一次一次挑戰父母的底線，現在是七點，不許燙頭不許染髮不許化妝不許談戀愛不許跟男孩子單獨出門，

昨晚跟我媽提及了一下自己旅遊的事，我機票攻略驢友都找好了，沒想到她一秒就拒絕，大意就是我還小，都沒成年，卧槽我已經高中畢業了離十八就差一點，然後就是兩個人出去旅遊太不安全，還是自由行，堅決不允許，最起碼得五人以上還得有男生護駕，這麼一折騰我去哪找五個人，也就放棄了這個念頭，不許我旅遊也就罷了，出門太頻繁也不行，一個禮拜最好不能超過兩次，

在家不敢玩手機不敢打電話，打電話最好就是一分鐘解決，能不接就不接，哪怕看電視都比玩手機好，聽到qq消息都能把自己嚇死，趕緊關聲音，唉看到同齡人都很羨慕他的自由

從小學會察言觀色，以至於每天都會想別人想什麼，老師想什麼，同學，想什麼，就連陌生的人抱怨一句，就會回想是不是自己當時做錯啥了。哈哈，如果我有個孩子，一定不會叫他察言觀色。

1、沒有自我管理能力
從小許多事都是父母要求做才去，習慣被人推著，這把力一撤掉，沒有了被安排好的軌道，就有點迷茫了。現在在國外上研究生，非吃明顯能感到自己在時間安排、自我控制上的不足。特別佩服那些特會玩兒又學的很好的人。感覺他們生命的價值簡直是自己的兩倍！

2、不善，甚至不願與父母交流
大部分被管的很嚴的孩子都並不願意被這麼管，所以父母的管理方式可以說是強加在你身上的。通常情況下，父母也不會以平等的姿態跟孩子進行交流，而是以「我是你媽/爸，你就得聽我的」的態度。因此，孩子很少能願意說出真實想法，說出來又被父母接受的情況更是少之又少。經過長時間的負強化，你的真心的交流行為消退的也就差不多了。不過要重建也不是不可能，就要靠孩子和家長一起努力了。
本人就覺得跟父母說自己內心深處感受或者對一件事的深層看法是一件特別彆扭的事情。跟父母好好的正經的對話非常少，基本都是開啟裝小孩的逗比模式。不過正在努力改，並在父王那裡取得了一定的突破。不過個人覺得這突破主要歸功於父王漸漸開始不把我當小孩子了（畢竟勞資都25了，在國外上了一年的學）。總之快工作了，非常非常非常需要人生指導，而不是「防癌辦頒布的十種抗癌食物」之類的信息：）

3、缺乏人際交往能力
和很多回答里一樣，本人也是有門禁的，雖然我在努力無視它，進行非暴力不合作的反抗。但是大學前，幾乎所有同學的聚會娛樂活動都不會叫我，因為他們知道，我媽不會讓我出來的。也不讓跟同學一起出去旅遊，因為不安全。這樣一路從小到大長起來吧，說好聽點，叫長成了清新自然好不做作的女子，說白了就是不會做人不會交際。唯一一次打工經歷，大三，在一家餐廳，明顯感覺自己在工作時的緊張局促，無法擺正自己在同事中間的位置，融入他們。

暫時想到這些～雖然有時覺得父母很恐怖，但大部分時候還是很愛他們，所以總是選擇妥協。看帖子的人請不要在將來對自己的兒女進行高壓管束！

管得嚴的比較極端的，甚至根本沒法到知乎上來回答這個問題

( ????? )除了父母管的做的比較好，其他一事無成

比如說我學習很不錯，但是完全沒有一個因為自己喜歡所以訓練的很厲害的特長

16歲男生
從來沒有能自己獨立外出旅行的經驗
從來沒有在同學家過夜的經驗
沒到10點奪命追魂電話一個接一個來
晚一點點還要凶你
上課晚修回去晚了
總是覺得你先去哪裡high完了再回來
事實上只是在教室而已
那麼久就會有一個電話問你在哪
錢從來要卡死一分一毫要上報怎麼花的
多出來的錢要上繳
總是覺得我拿去哪裡high了
買了多少海洛因還是煙
然而都是吃吃吃了而已
神煩
求招

我同事今天和男朋友已經十年了，只跟男友牽過手。我會瞎說。過百我上圖片。哈哈哈哈哈哈哈

首先，父母很愛我，我也很愛他們。他們成就了我。包括我的缺點。
從小父母把我管的很嚴。因為家裡條件不是特別好，我在上高中前很少有零花錢，可能是怕我花錢吧，可以理解。可是這就造成了我從來沒有一本漫畫書，就那麼兩本課外書，我看了一遍又一遍，當時我能把書默寫下來。小學的時候我每天只能在電視上看兩個節目：新聞聯播和百家講壇。（我以前特別喜歡歷史）動畫片一部都沒看過。小學的時候，大家聊的無非是動畫片，歌手。他們說的東西我永遠聽不懂，所以我很少有朋友。也是有兩個朋友的，但是他們成績不好，我媽媽就不讓我和他們玩，看到我和他們走在一起就罵我，說我沒志向。但是，他們不知道的是，能和我聊得來的，就那麼兩個人。然後我就變成了一個孤僻的人，喜歡自己呆著，內心有一個第二人格，是一個幻想出來的自己，無聊的時候和自己說話。（我沒瘋。。）到現在我都不怎麼會說話，上大學了，當了班長每天也是自己呆著，沒有朋友。在上大學之前，我的qq是媽媽管的，手機也是不能碰的，從小到大，她認為我做任何和學習無關的事情都是浪費時間（媽媽都這樣吧），我不能和朋友聊天，不能和同學出去玩，我沒有社交。每次媽媽問我，你為什麼不和別人交流，多交點朋友，的時候，我的內心都是（= _=）
然後，從小到大媽媽一直管我很嚴，直接導致了我沒有任何自制力。上大學後大一上我掛了4科（捂臉）以前成績特別好，可是目前到現在都找不到方向。
就是這樣，不擅長文字有點語無倫次

再說一遍，我很愛爸爸媽媽

匿了

其實大家不知道有沒有這樣的感覺，那些喜歡管小孩的父母往往不覺得自己管的多，認為別的家長都是這樣，還說自己的小孩不聽話，想叛逆。有的時候你一反抗，他們就打感情牌，說什麼這是愛你啊，你看你你都不管我們說明你不愛我們。excuse me？怪我咯？我里外不是人咯？然後自己心裡又開始鬧別捏。

我爸媽也是這樣，不久前和朋友約好出去玩【旅遊】，真的很近的地方，結果爸媽說什麼都不同意，結果又是我爽約了，真的好煩，感覺我的朋友們都會離開我了，從小到大就沒去過一次網吧，想要出去玩的話要提前好幾天打好草稿軟磨硬泡也不見得會同意，現在都20了，在外地讀大學，一個暑假寒假，我和我朋友們都只見一面，再想說跟某某某出去的話，我媽就會說，不是去見過了嗎？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

真的快瘋了好嗎？我朋友每次約我大部分我都會推掉，後來也沒怎麼約我了，感覺我的朋友都要離開我了，就算是這樣我媽還是會說你那麼久回來還一天往外面跑各種
其實在家也沒做什麼，他們也是各自玩自己的，反正就是不讓我出去，我天，我又不是三歲小孩(?_?)
而且絕對不能回家晚，我出去的時候下午都兩點多了，我媽叫我五點就回家還有一次叫我四點回家，出去玩一會再吃點東西什麼的也不只這個時間吧！又不是有什麼任務，唰唰唰做完就好(#｀皿′)真的好煩躁啊
還有各種列舉不下去了，真的好煩

二十二年來沒進過網吧，沒染過頭髮，沒談過戀愛........

對贊數最多的那張圖不能同意更多了。因為上面寫的，我基本上都經歷過。1.小時候不聽話就被我爸打，大概小學三年級以後不打了直接把我關到門外面，家門和陽台門都被關過，讓我面壁思過（？）那個時候膽子小，又是女孩，所以也不敢亂跑，被關了也只是一個人在外面哭。
後來我媽說這樣的做法其實是種冷暴力，我很多年後真正理解應該是談戀愛以後，吵架的時候我不會反應激烈但就是不說話，不理人。別人跟我說什麼我都不會回應，自己一個人悶悶的，等到氣消了就好了。但其實這樣對對方是一種很深的傷害。還有不認識的人會覺得我看起來生性高冷，說話冷冰冰的，突然意識到自己現在變成這樣很大原因是小時候造成的。

2.都已經畢業了每次出門還要問你老三樣：跟誰出去、去哪裡、幾點回家。以前不說不讓出門，現在學聰明了就說你不認識的人去吃飯而已不知道幾點回來。
3.印象中就沒有零花錢的概念。小學放學早，會和同學跑小賣部聊天，基本上都是朋友們買了零食分給我吃。小時候要買書買東西都得爸媽領著去買，告訴他們我買的都是有需要的東西，他們才會同意。後來自己會從他們給的買書買文具的錢裡面偷偷扣下來，但也就那幾塊錢根本買不了什麼，而且對小時候買玩具的印象真的非常深刻。每次見到喜歡的玩具他們都不會買給我，只是一味地說「我沒錢」「今天沒帶錢」「這個家裡有」等借口搪塞我。雖然小孩子很快就會忘記並且喜新厭舊，但是長大了在我的印象里剩下的就是爸媽根本沒給我買過玩具還各種找借口搪塞我而已( ??_?? )
其實父母也只是想讓我從小養成不亂花錢的習慣吧，但是這種方法真的沒用。可能因為以前真的被管的太嚴所以現在看到自己喜歡的東西真的沒辦法忍住hhh
4.在長輩面前不知道要說什麼，不能愉快的和他們聊天，但在熟悉的朋友面前是人來瘋（我注意到這點好像大家都會有）我真的想說這並不是代溝但好像長輩們會把這樣的情況歸類為代溝？也是醉。小時候被管太嚴所以父母說什麼我從來不敢回嘴，每次出去吃飯在叔叔阿姨面前都是乖乖的不說話，在外人包括老師面前我都是一副聽話的好孩子的樣子，只有自己知道自己並不是這個樣子的，而且和叔叔阿姨坐在一起的時候我也從來不會找話題、不知道怎麼接話，經常被爸媽說我嘴巴笨，可是和朋友們在一起我可能是話最多的那個。
5.完全沒有自己的想法，想做的事情不能做，不知道自己想要的是什麼。從小到大他們說一我不敢說二，小時候上興趣班也不是自己選的，都是看到「別人家的孩子」學什麼就送我去學什麼（這樣還叫興趣？班）記得以前跟我媽吵過架，她居然以一副「等你長大了你就知道要感謝我了」的口吻反擊我。現在想想並沒有很感激，一個人如果被逼著去做自己不喜歡的事情他怎麼可能感激你呢？
這個還表現在大學選專業、出來找工作等方面。當初選專業真的不知道自己要幹嘛，也不知道讀這個專業以後的路要怎麼走，包括現在在乾的工作，也不知道前途在哪裡，人生一直都是迷茫的。因為選了自己不知道不認識（後來變成不喜歡）的專業，所以是被大學上了，出來找工作才知道象牙塔里呆著真的太舒服。
6.關於找工作，不讓去外地。剛畢業那會兒面試了一個外地的公司，薪資各方面還可以過得去，回去給爸媽一說他們第一個反應就是不讓去，根本也不了解情況，說不讓我一個女孩子到外地工作。說實話同省，又不是不回來了。吵不過後來就沒去。人生從無奈開始。
7.在家的手機真的是永久靜音模式。我真的相信我用手機這麼久我爸媽可能從未聽過我的手機鈴聲。而且小時候打電話爸媽會在旁邊聽著，講電話不能超過10分鐘，因為還要接著寫作業而且不能影響別人寫作業（exo me？！）後來買了手機也不敢在家裡講電話，實在要打電話都是關著房門壓低聲音在打。所以漸漸練就成了今天的鍵盤俠（？）
8.剛上小學那會兒不讓看電視玩電腦。後來變成看電視玩電腦每天規定看半小時，說電視電腦有輻射傷眼睛，說玩電腦遊戲會上癮。導致現在去網吧都不知道要幹嘛，買了手提電腦以後在家從不看電視，同學們說的電視節目（特別是TVB）我只是有印象但是根本也不會去看。
9.很沒有安全感，戀舊，直到現在也是。安全感表現在父母最近出遠門旅遊，自己不敢一個人住家裡。據爸媽說小時候去哪裡都要抱著一個毯子，長大了是抱著娃娃。當然現在我也會抱著我的娃娃每天跟它說話，畢竟它已經陪著我13年了。
10.規定出來工作之前不讓談戀愛，所以談了也不會告訴他們。他們問起來也說沒有。現在出去吃飯如果告訴他們是和男生出去就會問東問西。純粹覺得煩，不想跟他們說這方面的東西。
11.關於旅遊，大學之前每次都是和家裡人出遠門，高中畢業那會兒打算了朋友去北京走走，被告知兩個女生不能去。那次應該是我人生中第一次反抗，反抗的很徹底，但也沒有用，最後還是沒去成。那是第一次我深刻的產生了一種「如果我是男生就好了」的想法。最近一次出遠門也是一群人去的，每天都要視頻通話發定位，問了同行每個人的名字電話。
12.大學去了外地讀書，雖然離家不遠，同省，一個月回家一次，在學校的時候每天晚上準時接到爸媽的問候電話，如果打了幾次不接，回電話的時候又會被教訓一通，首先就是問你「去哪裡了！幹嘛去了！為什麼不接電話！」
13.從小到大覺得父母哪天不在家簡直就是天堂。現在工作了，住家裡。說真的很煩惱，很不喜歡住在家裡的感覺。如果某天中午不帶飯，爸媽馬上就會露出不滿的情緒，說外面的東西不幹凈balabala轟炸我。晚上加班不回家吃飯，也非要把飯菜留著給我。別人上班以後都羨慕我每天自己帶飯的，我上班以後恨不得每天吃外賣。
差不多就這些了吧，想到了還會來補充的。最後我想要說的其實是關於家長教育方法的問題。不是管的嚴你的孩子就會服你，更多的時候我希望我爸媽是以理服人，但很可惜，他們沒有做到。所以如果以後自己有了孩子，我只希望我不要成為像我爸媽這樣管教孩子的家長。

開個坑，晚上等他們睡了填。（怎麼感覺這句話也很說明問題了）
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算了，還是開始寫吧。（寫得時候不住會回頭看看門口是不是站著個人，背景：不管怎麼樣，把自己的房間門關上就是不對的，反正他們也有鑰匙，我就連門都懶得關了）
我是小時候管得比較嚴的那種，和別的回答中很多答主一樣，什麼有門禁啊，不準出去旅遊所以和朋友鬧得不愉快啊（只有高中畢業旅行被批准去了……），但是這些都是小事，要命的就是對性格的影響，就算是上了本市最好的寄宿制高中，再加上父親因為工作原因經常不在當地，所以管束算是到了高中就弱了很多，但是性格這個東西，一旦養成了，就很難改變。
先說說結果吧，我現在的話，哦，首先，我是個男孩子。但是在互聯網上填寫資料會比較傾向於寫「女」——因為我很討厭傳統男性的那套作風（就是父親那樣子的），再加上事實上從小是母親接觸得比較多，所以不是很喜歡父母所要求的男性的那套東西。這些還算是題外話吧，基本上，嚴加管教而且管教方式較為粗暴的狀態下調教出來的孩子，或多或少都會有些扭曲——或者說表裡不一，性格上也會有些倔強（事實上，父親也是怎麼被教出來的，不過母親就是個被寵大的孩子了，這裡就先不表）。這些在小學初中的時候，並沒有人和我提，因為我成績很好，偽裝得也很好，所以老師很愛護我（愛護到偏袒的那種），同學就算我有時候被約，然後約不出去，也還會以為我是學霸去了。然而，事實上在初中時通過一次上培訓班當中的聯絡問題（我並沒有手機，所以會經常失聯，但那時候在學NOIP，所以每周都要去少年宮）成功騙取到手機後，我每晚確實都會「學習」到很遲了，畢竟學校作業確實做到11點也說得過去（事實上學校里都做得差不多了）。但是高中，就不是那麼受老師寵愛了，在很多次被老師叫去談話的時候，老師有幾次就點出來：「你看起來態度都挺好的，其實根本沒有把我說的話當一回事吧。」但是就算這麼被點出來，我照舊不以為意。
陽奉陰違，可以說是我玩得最熟練的一套了，以及待人接物，察言觀色。至少在外人面前，我有信心做到完美，不過確實完美的態度和不上不下的成績，以及一開始在數學競賽上的初露頭角，讓數學老師班主任就這麼盯上我了，這是我沒有想到的。
可以說，如果沒有高中那段和父母可以保持距離的經歷，我現在應該很難正常地進行我的大學生活吧。但是同時，也和別的題主一樣，有著由衷羨慕那些發自內心想要一有空就回家一趟的同學，反正我是無法理解這種感受的。
有點岔開了，題主問的是體驗。其實體驗真的沒什麼好說的，就是感覺不受信任，現在也是。所以就算是看到父母犯什麼常識錯誤，我也會懶得指出，因為我不覺得我說話有分量（事實上，這段時間可以看出父親想把我當做大學生對待，但是我自己仍然不自信，而且他的行為並沒有讓我覺得有誠意，還是那副自說自話高高在上的大男子態度）。以愛之名，給予束縛。不受信任，就沒有自信。就算是高中三年，大學兩年。我現在也很難控制好自己站在台上面對100多個人發言，很難邁開第一步去英語角找留學生練習蹩腳的英語口語，就算是自己喜歡的日語，在課堂上朗讀課文的時候，自己也會感覺到那種變扭的感覺——不自信同時也來自於很在意別人的評價，哪怕只是眼神，沒有言語。
再補充一點，就是真的超喜歡把我帶在身邊，除了在學校不管去什麼地方，就算和我沒什麼關係，不和我打聲招呼就叫我上車。經常出現剛剛放假，行李都還沒放回家就被拐到別的城市去探望什麼我並不想去見的親戚之類的事情。
所以我還是更多地想寫結果。陽奉陰違，不願意和父母交流，不信任他們也不自信。有這些打底的話，說實話，是很難融入社會正常為人的。而且，事實上，對他們也會有依賴，因此很難意識到需要精神獨立的問題。
————————————後記
最近才想試試看，轉變自己的觀念，把父母和自己平日生活當中面對的人一樣。（上次出去旅遊，因為任性，又被父親教訓了一遍為人處世，禮儀道理，但是事實上，我也說了，我任性，就算是偶爾任性，也只是對他們而已，只是對他們還抱有一絲幻想而已，就連這份幻想，也總是被打破）這意味著，或許這世上再也沒有我可以依賴，可以散漫，可以由著自己的地方了吧。就像被關在籠子里的鳥，要正真離開籠子，再也不回來，就要把這個其實已經開著門的籠子當做和外面一樣的世界才可以吧。

於是豆瓣上出現了「父母皆禍害」這個討論組

也不是不感激養育之恩，就是真的被管怕了。中學的時候回家晚五分鐘都要膽戰心驚。從來不允許跟同學玩，不允許自己挑衣服，偷摸早戀被各種管教嘲諷看不起。什麼事情都能上綱上線，答主女生，青春期稍微收拾一下自己都會被罵不要臉。
所以壓抑了太久，直接導致大學生活真的很浪蕩，抽煙喝酒包夜上網不學習各種男朋友。
一面之詞真的很無力。但我一想起小學中學時候的時候的無奈被壓迫，高壓環境被繃緊的神經。二十多歲人了還是眼淚就瞬間下來了。直接後遺症就是現在上班了跟他們住，非常恐懼周末，每天早早去單位。
別問我為什麼不搬出來，不敢提，真的被罵怕了。

為數不多我能答的問題。
先說說怎麼個嚴法。從小父母忙於工作，所以我的生活起居是祖母在照料，然而不以為意味著他們就不管我，相反，管得很嚴，做個比喻就是:沒時間管，乾脆把你關籠子里。
小的時候，當別的孩子可以出去跳繩，踢毽子時，我卻在家寫作業，給我買各種試卷，能補課就送去補課。考得不好就打。所以小學成績還不錯，但除了成績，一無是處。然後不允許我接觸除學習以外的任何人和事，不能看任何雜誌報紙等，能想像么，我特么看看報紙都要偷偷看，因為這不是教輔資料。也沒有零花錢，說要什麼就告訴他們再給錢，需要多少給多少，理由是怕我亂花錢。也不允許吃任何辣條等小零食。後來中學了，尤其是高中了，住校，他們生怕我被室友影響，但事實上我才是宿舍里成績最差的，別人不嫌棄我就不錯了。天天打電話突擊檢查，聽見宿舍里有人講話就嚷嚷我們怎麼不好好學習。也是心累。
現在說說影響。首先就是，養成了我這種叛逆的性格，且和父母關係不好。從小雖然被他們百般管教，也偷偷看了好多雜誌，買了好多小玩具等。但性格上的缺陷也是不可逆的，外向孤獨，容易焦慮，無法向父母吐露心聲。上大學了猶如放出籠子的鳥，然而因為關久了已經忘記飛翔，也不知如何面對自然的風雨。大學裡完全不知道自己的目標，失去了很多自主解決問題的能力，正在自己學習。很羨慕那些從小就很自由的孩子，也很羨慕他們放假就急著回家，因為我是完全不想。
暫時就這些吧。

不是處於愛所以管的嚴不是
是為了滿足和享受控制的快感
我現在十八，買個控油的潔面水都被罵，同學不能送我生日禮物，不能收，從來不帶同學回家玩，也不能去同學家，跟家人吵架，我有理的話，她就會扯別的一些她更有理的事情，不能反抗，這種控制太病態，太讓我難受了
在家活的特別小心翼翼，不敢主動開口問家人要什麼，只要不在家裡，哪裡都特別自在。