女生晚熟是一種什麼樣的體驗？

12-06

小學，有人找我遞情書，完成任務後會給我一包辣條，中學，我就愛起鬨，撮合班裡的男生女生，因為他們成了，我就有糖吃，高中，貌似有人喜歡我，可我把他當哥們，嚇得我趕緊跑了，大學，有人直接表白，又把我嚇跑了，為什麼，為什麼，我只是個孩子，還不懂什麼是愛情……
今年23歲了，感情史一片空白，我還像以前聯繫班裡的男童鞋，把他們當好朋友，可說著說著，對方就開始曖昧，哦，我這才明白過來，他們已經長大了……有的可能連初夜都沒了……嘖，多麼痛的領悟！
同學聚會，男同學女同學，都會又羨慕又無奈又可氣地說我，你咋還沒變，這麼多年了，你怎麼還是那樣子？我也不知道啊，為啥，他們就能自然而然地談戀愛，買房，買車，結婚，生子，再生二胎？
我，我真的沒想過……我自己都還沒穩定下來，我還沒活出個人樣，我實在是不想談戀愛啊……大概，我又天真又現實吧。沒有物質基礎，我實在沒心思談戀愛。不過，大概也是沒遇到喜歡的人吧。
還有為人處世方面，同學中，有工作了的，很明顯，開始變得勢利了，對你沒用的人，看都不看一眼，別人混的好的，眉開眼笑地就湊上去，我雖然沒法批判什麼，但還是覺得太難過了，為什麼了，這難道就是成熟？這難道就是被生活磨鍊得變了樣子？
我不知道我以後會不會變成那樣，但願不會吧，每次聽到同學對我說，這麼多年過去了，我發現只有你沒變，性格還是和以前一樣。我其實既開心又無奈。其實，人怎麼可能沒變化，只是，我覺得在朋友面前，我們還能像以前那麼親密，而我，不用偽裝了罷了。不過，他們也許又會覺得我太孩子氣吧……(攤手)
不過，能親密無間的朋友是越來越少了。是啊，他們都長大了，不屑於朋友間的噓寒問暖，情感交流，人家要的是利益，好處，你能給我帶來好處嗎？不能，那麼好，拜拜。對於這樣的朋友，我也拜拜。
我總感覺，我的朋友們都急匆匆地往前走，只有我一個固執地守在原地，如果偶爾有一個能回頭，我希望他看到我，我還沒變啊。
說著說著，就有些傷感，不過這是不可避免的。大家慢慢地，又會有自己新的朋友圈子，不斷有人走，有人來，是的，我也是這樣，因此，實在沒資格請他們留下來。
額，好像跑題了。這叫晚熟嗎……算吧大概。就像有一種死倔的勁兒，你明明知道，自己終究要那樣，可你就不，偏偏要犟著，有些可悲的堅持。
最後的最後，我希望，不管我變成什麼樣子，我心底的一塊兒，終究還有那個嘻嘻哈哈，率性而為的少女。

沒想到這麼多人看……評論我也都看了，嗯……＠_＠

14歲第一次來大姨媽，問媽媽怎麼辦，媽媽正在生病沒有理我，就去問（把我一手帶大的）爺爺，爺爺給我買了衛生巾。。
第二天媽媽跟我說：來月經這事不要告訴爸爸和爺爺。。
我說：我已經告訴了……

14歲不知道女生要穿小背心，是班裡的女生告訴我要穿小背心……
內心複雜……
……

上高中前不知道嘴唇乾裂要用唇膏，是表哥告訴我不能舔，越舔越干，要用唇膏……
原來世界上還有這麼便宜好用的東西！！

上大學談戀愛，是男朋友告訴我女生出門要背包包，要隨身攜帶小鏡子、紙巾、唇膏……
還給我買了小裙子……

………………………………………………

現在想想，真是不可思議。

我是回復的分隔線……………………………………

不要再說媽媽不負責任也不要再問怎麼找的男朋友了……
媽媽有她自己的生活和喜好，我也在爺爺的照顧下平安長大了，不喜歡養育孩子也不是她的錯。就不要再苛責她了。
請盡情地誇讚我爺爺吧！！??.????

關於找男朋友的事：
我只能說男生女生都要有一技之長，即使只會讀書也要對其他技能保持求知慾，認真做自己喜歡的事，自己該做的事，愛情自然會來的……

舉個栗子??????

最後也是最重要的是：
請不要質疑我的智商！！謝謝！！

=====謝謝大家喜歡→_→，再更兩個囧事在最下面好了，反正我都傻出名了?_?=======

大二，參加國際交流活動，和一幫美國人一起上課。住的地方離上課地點大概步行15分鐘。中午沒事做，大家決定會宿舍休息，美國人都租了自行車，我摳，沒租。一個美國小伙說可以騎車帶我，我一懶，就答應了。

路上：

美國小伙騎的飛快，問我：「你覺得快不快？」

我：「還行。」

他繼續加速：「是不是有點快？」

我：「有點吧。」（英語不好回答的很謹慎）

他還加速：「快不快？能坐穩嗎？」

我以我多年做我媽后座的經驗，手握車後架，坐的穩穩噹噹，吹著小風還挺爽。

我回答他：「沒問題！」

當天我3分鐘到了宿舍，小伙累夠嗆。我覺得這個小伙太實在了。

然後沒然後了。

三年後，聽同宿舍姑娘侃戀愛經驗時，突然意識到：他當年是不是想讓我摟他腰？？？

我可能錯過了我唯一的一次，像青春偶像劇女主那樣坐男生自行車后座的機會……

我給坐成了幼兒園下學模式……?_?

=======更新1======

在美國上學期間。一次參加專業課老師組織的小旅行，三天兩夜，全班就我和一個一米七+的德國妹子兩個姑娘，就我一個中國人。德國妹子很健談，我英語不夠好，不太敢說話。因為怕把自己丟了，全程緊張兮兮，看上去應該挺可憐→_→。（這是前提）

一天晚上，回賓館前，大家想去的地方不同，於是分隊，我一路緊跟一個韓國小哥那隊（好認）他們去超市我也去，啥都不買就跟著他們晃悠。

韓國小哥可能看我可憐→_→，於是和我搭話。

韓國小哥：「你喝不喝酒？」（他們買了一堆打算party）

我：「呃，我不喝酒。」

韓國小哥，做誇張狀開玩笑：「what？你竟然不喝酒？」

我不知道說啥於是微笑。

他向我一抬手（搭人肩膀的前置動作）：「嘿，sweetheart，我告訴你……」

同時，我以小時候練太極訓練出的靈敏動作一個騰挪，瞬間和他保持了一米距離。

「……」

旁邊的印度小哥笑出去三米遠……○|￣|_

場面一度十分尷尬……

我當時就是想給他騰地兒而已，真·下意識動作。

後來，韓國小哥三個月沒再搭理我。?_?

======更新2=====

暑假上一個公共演講課，因為沒有認識的人，我每次都綳著臉獨來獨往。

一天，在圖書館門口，碰到上課時坐我旁邊的黑人小伙兒，（高高胖胖挺可愛，於是我認得）他和我打招呼，我也很禮貌的對他微笑說hi。

黑人小伙，挺熱情：「you know，你笑起來特好看！」

我，挺高興：「謝謝！」

黑人小伙：「你應該多笑一笑。」

我，微笑點頭：「我會的，謝謝。」

黑人小伙：「看，現在就特好看。」

我不知道說啥，於是：「謝謝。」

黑人小伙，也有點不知道說啥：「真的很好看……」

我，嘴角快僵了：「呃，謝謝你……」

「……」

我一定有把一切美好相遇都變尷尬的超能力……?_?

這個必須要主動來答一發。
本人女。
十四歲的時候，我在窗戶旁背英語課文，一男生哥們兒突然走過來，一把拉過窗帘把我倆裹在裡面並且壁咚了我：做我女朋友吧。傻兮兮的我啥也不懂，看了他一眼，走回了座位繼續背書然後就忘了這事。
十八歲的時候，和一關係比較好的男生去市裡買東西，晚上八點，他開了一間房就走了。十一點的時候給我打電話說他同學宿舍住不下可不可以過來住，我看著還空了一張床，毫不猶豫的說可以啊過來吧。然後他過來了洗了個澡，不久我就睡著了。夜裡兩三點，他給我打電話，手機鈴聲吵醒了我，問他怎麼了他說睡不著，我來了句這麼晚了趕緊睡覺啊明天還得回學校呢，然後倒頭呼呼大睡。
二十二歲，一關係好的男生，剛上大學的時候是一個社團的，後來也一直聯繫著，比他大一點他一直叫我姐姐。後來有一天他突然就跟我表白了，這下我發瓷了，一直把他當弟弟啊姐姐和弟弟怎麼可能是男女朋友關係呢果斷的回復現在還不考慮這個事情，一直到去年，還在跟我說這事，回復他了一句弟弟永遠都是弟弟。
這些事情都是去年躺在床上思考為什麼會單身，突然想起來的，原來當初兩個想讓我和他們處對象，一個居然是想睡我（可能我想多了）。
單身多年，有喜歡的人，但愛而不得，惟願他好。那是我想放在心尖尖上的鑽石我總怕有人不識貨錯認成玻璃。

剛剛本想寫寫自己的晚熟感受，但思考了一下，只是不會談戀愛而已

晚熟的女生就是從小一定有人很疼她，沒受過什麼挫折。

我特別晚熟。晚熟是什麼呢？

是很晚才有責任感，是很晚才懂得為人處世，很晚才懂得體諒別人的辛苦，很晚才知道如何去談戀愛，很晚才找到自己的目標，很晚才知道什麼叫未雨綢繆。

為什麼我很晚才知道這些呢？我爸媽太疼我，把我保護得太好了。

我生命中最成熟的人是我媽媽，她就很早熟，都是環境逼的。她從生下來就身體不好，動不動就發高燒，我姥姥姥爺天天擔驚受怕，生怕她長不大。有一天晚上下著大雨，我媽當時應該是不到5歲，又高燒不退，必須送到醫院去，醫院離得很遠，但是騎自行車晚上沒有路燈，很危險，又怕顛簸孩子。我姥爺背起我媽媽就往醫院跑，好幾公里的路，一步也沒有停歇，我媽媽說她燒得迷迷糊糊地靠在爸爸背上，我姥爺的汗水直接浸透了襯衫，能看到父親當時側臉的汗水和水流一樣往下淌。她當時一下就覺得很心疼自己父親，偷偷趴在後面無聲地哭泣，從此就很很懂事很懂事了。

然後呢？我媽14歲那年，我姥姥就走了。我媽媽姊妹兄弟四個人，只有一個姥爺是支撐不起這個家的。她14歲初中都沒有讀完就輟學去工地做工人了，和男人一樣搬磚做苦力。

她從14歲就擔起了一個家的責任，你們說，誰能給她機會讓她晚熟呢？少女一夜之間就長大了。

我媽從我很小的時候就跟我說：我知道失去媽媽的滋味，我不能讓我女兒受這種苦。她從小就把我養得特別好，我沒有挨過餓、受過累，沒有經歷過寒冷，沒有體味過孤獨。你說我為什麼晚熟呢？大學的時候我去外地上學的時候，我也還是溫室里的花朵。

晚熟的姑娘們都有人疼，父母呵護著長大，朋友們遷就著生活。

早熟的姑娘們都惹人疼，她們可能過早地承擔起了家庭的責任，或經歷了別人沒有經歷過的苦難。

晚熟的姑娘，希望你們多體諒、多關心給予你們呵護的家人和愛人。

早熟的姑娘，希望你們有機會找到那個能替你們遮擋風雨，能讓你們在他面前"任性"的知心人。

從小家長比較溺愛自己，同時沒有教育意識。導致自己沒有目標，對時間沒有意識，自視過高，沒有意識過有一天自己要長大成人，面對中考高考都是後知後覺，不會跟人相處活在自己的世界裡面，念了大學才發現不知道自己要幹什麼。恨不得重新活一遍，回到過去，打開腦子看看裡面裝了什麼垃圾。跟家庭教育，父母關係，家長的引導有很大關係。等進入社會自己意識到的時候往往已經很晚了。難受也不能解決問題。真的很糟糕。希望大家自己主動去成長，早點意識到我們活在現實的社會，遲早要獨自面對社會，多跟人接觸了解，早點規劃自己的人生。

生理心理同時晚熟。
小學時候就是個傻子。
學校離家100米，離上課還有半小時，我已經開始哭，因為怕遲到。
老師說要雙手放在後背，結果果然一放就是一節課。
上書法課墨水潑了衣服，哭到快背氣。
完全不懂人情世故，肢體笨拙，走路都喘，五音不全，除了讀書尚可，一無是處。
到了初中倒是稍接近正常人類，就是矮。因為發育晚，後來突然躥個直奔170。人也一併開竅，醍醐灌頂茅塞頓開，好像過往種種奔騰地以真相的面目再次填充了人生。

身邊一姑娘，紅棗。

母胎單身21周年，身邊不乏追她的各類優質男生，但從未有過曖昧對象，甚至小鹿亂撞也沒有過。且按照她目前的發展趨勢，她似乎對自己的戀愛史為零也毫不在乎。

某次坐她同桌，看她在聊微信，頭像還是個男生。我這顆八卦的心立馬就漂起來: 紅棗！你竟然在和男人聊天！多久了！

紅棗: 一個多月吧，沒你想的那樣，我等會就準備把他刪了

我: 為何？？？

紅棗把手機給我，讓我看聊天記錄。

我這顆八卦的心，把聊天記錄拉到了最最頂端，發現畫風是這樣的。

男生A: 小紅棗～早安
紅棗: 早什麼事？
男生A: 沒什麼事也想和你說話呀，小傻瓜
紅棗: cao，罵我幹嘛？

男生A: 紅棗妹妹，午安
紅棗: 嗯
男生A: 你可真冷漠哇，不過沒關係
紅棗: 你知不知道我最討厭別人說我冷漠？

男生A: 紅棗哥，晚安
紅棗: 好
男生A: 真的不回句晚安嘛
紅棗: 呵呵。

好吧。
好吧好吧！！！

我: 這個男生哪裡來的恆心聊了一個多月，我要是他早把你拉黑了。
紅棗聳聳肩: 明明都是他在罵我好嗎，一會說我傻一會說我冷漠，難道我還要對他很客氣？

我: 話是這麼說...你真的沒感覺他是在追你？
紅棗: 呵呵。你見過這樣追女生的？

我竟然無言以對。
說時遲那時快紅棗已經把那個男生A拉黑了…

後來紅棗生日，她請了一堆人來吃飯。其中一個男生B高高壯壯，看著特別有安全感，送了紅棗一盒花，花里三隻聖羅蘭。

在眾多女生驚艷的目光中，紅棗笑笑然後說: 其實我過生日一直有個傳統，就是送我禮物最貴的人要被我拍一臉蛋糕。

根本攔不住她，當我清醒過來的時候男生B已經一臉的蛋糕沫去了洗手間，我們幾個女生面面相覷。

我清了清嗓子: 棗哥，蛋糕都沒了咋點蠟燭？
紅棗擺擺手: 哈哈哈哈哈哈哈沒事哈哈哈哈，你看到他臉沒哈哈哈哈哈連鼻孔里噴出來的都是奶油哈哈哈哈哈嗝

然後那哥兒們B出來了，他面容有些尷尬地表示到點要回學校，就不陪我們瘋了。

再後來，紅棗某次評獎學金因為活動分數太低，從一等跌到了三等。紅棗為此非常不爽，叫上我在燒烤店和啤酒。

紅棗發了條朋友圈: 以後每學期都積极參加運動會吧，明明有實力卻因為這種破事拉下水，實在是傷心。
配圖是我和她和啤酒。

然後一個男生C評論:
棗兒沒事吧？
要我去接你么？
我想見你。

紅棗回復: 不需要，謝謝了。

然而男生C還是來了。我準備提前走了，不當這電燈泡。

紅棗: 誒那誰，你把雞翅送回學校吧
我和男生C的表情都是日了狗了，什麼鬼。

我: 不用不用，反正一會就到了，你倆繼續吃吧
紅棗: 那不成，我叫你出來的，你出事了怎麼辦，怎麼說都是黃花大閨女，那誰去把她送了再來一起吃飯。

還能怎麼辦，那誰把我送回了學校，又回頭去燒烤店找她，在付錢的時候起了爭執。

那天非常冷，他倆在搶著付錢的時候兩個人同時發現手機沒電了。

湊了半天錢不夠，還好老闆娘認得紅棗，就讓她下次來付錢就行。紅棗就挺無語，對於C的殷勤也從此不聞不問。

我: 棗哥那誰真挺好的，那次也不是他的錯對不？

紅棗: 不是因為他沒付錢生氣，我生氣的是他一點也不尊重我的意思！我說了讓他別來他非要來，我說了我付錢他非要付錢，不聽我的話還想和我談戀愛？做夢！！！

其實感覺紅棗是那種特別可愛的女生，只是沒碰到她真正特別喜歡的，所以展現出這副模樣。

更多精彩盡在公眾號: 雞翅醬

前陣子遇見一位21歲的男生，人家13歲就有年少的夢了，追一個大他3歲的女生被女生姐姐拒絕了。

如今他已經21歲了。
銀行卡密碼和各種證件辦理號碼都會取那個女生姐姐的生日和姓氏。

如此情深，卻於13歲告白就立刻被甩還矢志不渝也是夠穩了。

我想了一下，我13歲在和別人打架，沒錯，打架，畢竟當時班級送我綽號男人婆……

21歲的時候估計在追網球王子上網為冰帝和立海大搖旗吶喊吧……

完全，那時不懂感情啊……

別人卻13歲都經歷一場刻骨早戀還記著對方深入骨髓了。

這差距――――

今已被打入大齡剩女行列，無一所戀，沒有早戀，別人都有初戀，我確是從來沒有，這輩子也不會有了。

記得之前看過一個姑娘說男生就像韭菜，在合適的年歲長出的那片韭菜就那麼多。

過了那個時機，能被收割的早就被自己的同齡收割或預定了。

剩下了的，不是割不動就是太不適，總之，合適的時機一旦錯過，再想割那合適的韭菜，就等於〔過了這個村沒這個店了〕

――――嗯，有時別人問我：你有初戀么？

我說：沒有。
白白凈凈的好像沒經歷過這世間。

可是那有什麼用呢？

我晚熟的嘩啦啦滾落到大齡剩女的行列，在別人20歲愛的死去活來時卻一臉懵逼的不知道對方在做什麼。

待我明白時。

社會已經給我痾上〔好了你年齡老了可以滾蛋了〕的節奏催命符了。

我磨磨唧唧，好不甘願，好想對老天說：「晚熟又有什麼錯嘛，容我再留一留嘛――」

結果老天一個正踢，把我蹂到十萬八千里啦。
￡

這個題目必須答啊。我就是晚熟的妹子，從小到大都特別順利，是父母心中的乖乖女，親戚眼中的好孩子。沒有逃課，沒有早戀，青春期叛逆啥的，交友圈子超級簡單，從小學到高中，無論怎麼分班，永遠以自己座位為圓心，只跟周圍的人熟悉，離我偏遠的位置可能連名字都叫不出，只是眼熟。到了大學只跟自己寢室的妹子玩的好，認識班裡的人，而且微信大部分是大四要畢業了才加的，隔壁班的，對不起，眼熟，問題我們系就3個班，每個班不到30人，一起軍訓，上了4年課，我還是認不全他們。寢室人對我的評價是二次元，寢室發生矛盾，我永遠是最後一個感覺到為啥最近氣氛那麼怪，然後跑去問她們咋了。
思想單純，聽話，面對問題時第一反應永遠是尋求長輩的意見，大學選學校，專業都是家裡人幫我選的，這份事業編工作也是父母讓我去考的。大學時長輩鼓勵談戀愛，我覺得戀愛太沒意思了，我還是喜歡跟妹子玩，我們一起吃吃喝喝，買買買，要不就回家，壓根就沒有談戀愛的動力。我們大學英語老師教好幾個學院，我們是管理學院，女生多，土木學院男生多，她在聖誕節時幫我們搞聯誼，讓我們把自己信息寫到紙上放到盒子里，到時候土木男會聯繫我們，給我們送禮物，寫了。收到啥不記得了，回贈一副手套，覺得超級沒意思，也不想搭理他就結束了，第二年連紙條都懶得寫啦。大學過得一點都不孤單寂寞空虛冷，因為我有一群可愛的室友and離家超級近，周五就跑回家，周天晚上才肯回來。
缺點就是單純，我出去玩，我爸在家超級擔心我被人騙，大二時參加北京一日游被騙，買了啥金鑲玉，蠢哭。給我爸打電話，沒事，沒事，你人沒被騙走就好了，然後給我打了2千塊。不提啦，太笨了。從小到大，沒有目標，看到其他人做啥職業規劃，覺得特別茫然，內心很羨慕他們，因為他們知道自己要什麼，以後也會為了這個目標而奮鬥。而我，不知道。
上班後，領導長輩給介紹對象，就去相親，永遠都是見面時聊的都OK，但是微信一聊，我就不想回復，直接忽視，慢慢的都不在聯繫。有很長一段時間，微信都是公眾號推送，移動公司給我發簡訊，快遞小哥給我打電話。覺得也還好，就這樣過吧。
後來嘛，今天4月份相親認識了一個男生，不按套路出牌，喜歡直接電話交流，這才發現有個人陪你聊天的感覺是有多好。牽過手後才知道有個溫暖的手拉著你的手的感覺是多好，抱抱後才知道為啥情侶老喜歡抱著跟連體嬰似的，在他身邊靠著他就覺得好開心，吻過後才知道真的有比糖還甜的親親。戀愛真的讓人快樂，這事我咋24了才知道呢？我爸擔心白傻甜的我被騙，以後被欺負，我第一次堅持自己的選擇，覺得就是他啦，初戀然後結婚也不錯啊，沒有啥糟心的前男友，不會跟前任比較。越看越覺得他長得帥，我也要減肥，因為你我想成為更好的自己。

(?? . ??)(?? . ??)補更

謝謝大家的祝福，這個月25號訂婚，曬一下我的戒指。他陪我逛遍了商場的專櫃，沒喜歡的，最後開車去濟南買了，可是喜歡的款式沒有我的貨號，專櫃調貨，後面又跑了一趟，這大半月的周末全折騰戒指去啦。謝謝你一直那麼耐心的陪我@頑劣男孩
晚熟好像也沒有什麼不好，沒有經歷過啥風雨曲折，一切好像命運的安排。感謝上天讓我遇到他，有時候覺得自己特別幸運，好像端著碗坐等，他就掉到我碗里啦，無論是時間、年齡還是心態，一切都是剛剛好
最後祝所有點贊的小仙女、小王子都能找到幸福，啦啦啦～

有一次輔導員我還有一個男生吃飯，我們是老鄉，認識，就一起打車去飯店。。第一次一個人和男生一起打車，我牢牢的記住了媽媽囑咐我的話，副駕駛座負責付錢。。所以當那個男生打開後車門的時候我立馬打開前車門坐上了副駕駛座。我想就直接付錢就好，，。但不知道為什麼那個男生愣了幾秒，。。。我回宿舍才想到。。他不是想坐後車座，他。。。。他是想給我開車門啊啊啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈。
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所以你們猜出我自母胎出生就單身了吧

女生不成熟的表現:
1.缺乏責任感；
2.不願融入社會；
3.生活目標不明確；
4.對事物判斷能力差；
5.過於感性而自不知。
6……

從小，被父母領著串親戚的時候，我一直被稱為一個「老實」的孩子，「老實」作為我最明顯的標籤在親朋中廣為流傳，但在我看來「老實」未必是一個褒義詞。

因為我沒幹過什麼壞事，所以還算是個「好孩子」，是「好孩子」就要表揚一下吧，可是表揚什麼呢？一米七幾的姐姐總會被誇「這大高個兒」，長得甜美的小夥伴會被贊「眼大膚白」，成績優異的人就無需再找其他優點了，而我跟這些毫不沾邊，誇我成了一件大家紛紛想要去做，卻不約而同感到詞窮的事，對不起，我給大家添麻煩了。

好在，我還懂點兒事，見到人家不知道怎樣評價我時，總是微微低點頭，用一種溫和的表情、羞怯直直的目光盯著對面斜下方，露出一副「不會早戀、不會放火」的溫順樣子，大家覺得這個孩子太老實了！

找到一個跟我氣質匹配的詞兒，所有人都解脫了，從此「老實」這個詞一直陪伴我成長。為了不辜負大家苦思冥想的讚美之詞，慢慢地我也長成了一個老實孩子，直到今天還有人用「從小就老實」的說法誇我。

在我看來，我一直「老實」的表現，一方面在於我想要長成被大家誇讚的樣子；另一方面，因為我是一個晚熟的人。在學習、在相處、在愛美、在勞動、在各種方面，都成熟的太晚啦。也許並不是我不壞，只是所有的「壞」事還沒等我反應過來要去做，就已經過了幹壞事的年齡了。

上小學時，班裡都是用生命在搗蛋的男孩子，作為一個安安靜靜的醜女子，按時交作業，不被男生關注，不會讓男生因為我而打得面色微紫、自帶黑眼圈效果，僅僅讓老師不心累、不用扯著嗓子跟我說話已經可以划到「好學生」隊伍中了，儘管老師拿著我的成績單還是有所惋惜的。

到了中學，僅僅老實是不足以讓老師喜歡的，各方面的晚熟讓我變身一個「總有可批評之處」的形象。拖過的教室地面讓人聯想到海鮮市場，擦過的窗檯讓老師一摸一手的土，跟同桌在上課時制定放學後的玩耍計劃，在圓規的威脅下給同桌男生寫作業……

我一直以為我是悄悄地晚熟，可是我不知道我竟然晚熟得那麼明顯。讓我記憶深刻的一件事發生在一個不用上課的下午，幾個作為班上好學生代表的女生，一起翻看一本青春雜誌，看到有關青春期愛情的心理測驗，每個人都又羞羞嗒又顯得異常興奮，當她們看到一臉好奇、躍躍欲試的我，義正言辭地說：「晚熟妹，這測試不適合你做，你太單純了，我們不能把你帶壞了」。「單純」，這是在罵我嗎，我明明也跟大家一樣有十三年的豐富人生閱歷，也想要變壞啊……就這樣，我失去了做情感測試的權利。

初中同齡的女生可能只比我早熟一點點，但是男生，憑藉著他們對青春期性健康課程異常濃厚的興趣，和自己課下勤奮地查閱影視資料，早熟程度已經超過我一個世紀了。加上臉皮成熟得也比較快，他們已經可以對著喜歡的女生爆出「處女膜」這樣高深的辭彙了，雖然他說的對象不是我，但是也不能抹殺我聽的權利。

恩？那個什麼膜，看遍全身也沒有找到啊，那是個什麼東西？長在哪裡？我是不是還沒有長出來呀？啊……果然發育得太晚啦，連重要器官都還沒長齊全！

到了高中這個男生女生都有衝動想要成雙結對的年齡，我無法理解他們倚在一起有什麼樂趣，更不明白操場上路燈照不到的黑暗處有什麼魔力，總有人一對對地被教導主任趕出來。

高一的一個教師節，大家在討論給班主任送鮮花還是送圍巾好的時候，一個男生輕描淡寫地說：「還不如送避孕套呢。」全場的女生瞬間面紅耳赤，當然除了兩個人，一個是說這話的男生，另一個是根本不知道大家因何物而臉紅的我，也沒有人願意回答我「那是什麼」的追問。

可能男生是沒有什麼童年的吧，早早地就進入成人世界啦。在別人轟轟烈烈地成長中，我慢悠悠地長大了，有些跟不上同齡人的步伐，有些參與不進他們的討論，但如今，我不也什麼都懂了嗎，就如你一樣。看來，早成熟，晚成熟，早晚都得成熟。晚熟妹子也不比別人吃虧嘛。

生理晚熟
以前老家女孩子大多都是十五六歲來大姨媽，只有我一個到了十六歲大姨媽毫無動靜，甚至身體上發育只是乳房有點疼，一顆小小的乳腺，身高還是肥胖矮，堂姐比我大四歲，那時候她發育好了，看他的時候，哇哦，好高好瘦好漂亮，那時候爸媽整天就跟我說，看見褲子紅紅的記得跟我們說，不要害怕…幾乎隔一陣子就問，但我還是毫無動靜，爸媽那時候有點害怕了，他們覺得我肯定是那種侏儒，這輩子完了。

十六歲時候初中，在學校，光著上半身穿著大褲衩跟男生打架，那時候毫無男女分別的意識，後來被我堂姐罵了，再也不敢脫衣服打架了，哦…穿著衣服打，還是沒發育的痕迹…

爸媽很害怕，問了很多很多的偏方給我喝中藥，就這樣到了十七歲，他們絕望了，就再也不管我身體發育了，那時候依然還是矮胖圓，依然在學校和男生打架，媽媽給我穿的那種弔帶內衣，依然被我偷偷扔掉，因為穿兩件很不舒服，但是班上女孩子都穿著罩罩了，個個胸部一抖一抖的，那時候覺得自己沒發育真好，不用穿兩件。

十七歲大年吃了團圓飯，換上了新衣服，我記得是紅色褲子，然後我弟弟突然大喊，媽！姐姐流血了、要死了，褲子好多的血，對、我弟弟發現的，嚇得她到處喊我媽，我媽當時和鄰居在說話，我一聽，去了廁所褲子一脫，嚇得臉都白了，然後在衛生間哇一下就哭的驚天動地，屁股內褲都染紅了，我媽很快速拿了一條幹凈內褲，衛生巾、到了衛生間教我怎麼用，我記得當時她很開心說，長大了長大了，嗯、那時候剛好十八歲了。

大姨媽一來，身體開始很迅速的發育了，半年迅速的長高變瘦變漂亮了，半年以後看見我堂姐，我驚呼說、呀！你是不是變矮了！！……

……………然後就沒然後了，十八歲來的大姨媽。

長到現在還沒胸算嗎。。。

被欺負，被孤立，被嘲笑，被騙。被人一路騙到大，最近一次是幾個月前。

讀書有點早，本來就晚熟，所以和同學差距就更大了。

分不清誰是假意，誰是真心。

一開始自卑，孤僻，痛恨，後來寬容，並諒解反應遲緩的人。

現在26了，是博士，依然還是個孩子，喜歡穿高中生的衣服，背高中生的書包。當然，沒有那麼誇張，只是清新了些。

幾個月前還被騙了一次，感覺正常一點的人都不會受這種騙。當然，我自己管這叫做赤子之心，純真善良，畢竟騙我的人，不是什麼壞人，看得出來，那人稍微有點愧疚，起初可能沒料到我會付出那麼強烈的信任。

這些年來，利用過我的同學或朋友，不少人都有點愧疚，因為她們後來曾試探過我(當然，被試探的時候我還是個傻子，樂呵呵地朝她們笑，後來才逐漸後知後覺出來的。我有個優點，長期記憶很好，四五歲時穿的衣服，小學班裡同學的座位，初中同學的學習狀況，高中同學一起生活的點滴……)

而且吧，我總喜歡神遊，總回憶陳年往事，所以經常不經意間想通一些事。當然，神遊這個習慣嚴重耽誤了我的學習。

神遊時，還總傻笑，別人看我的眼神難免有「智障兒童歡樂多」的感覺，我每次想起好笑的事，都是發自內心的開心。

幸運的是，我從未碰見過大奸大惡之徒。曾先後碰到過幾個想占我便宜的學長，不過好幾個都發現我太傻了，根本沒有繼續騙下去的慾望(為此，我還失落過一陣子)。

說實話，在讀研究生之前，想騙我開房簡直是輕輕鬆鬆的事。最早被性騷擾是14歲，高中校園裡小廚房(供改善伙食的地方)的年輕廚師，給我遞過小紙條，我看不懂，還當情書收藏了，八九年後才知道……

由於長相屬於清純的那類，特別招某類男性(倒也算不上壞人)的喜歡，我曾經還有點自戀，後來才意識到真正原因。

要說我晚熟的原因，首先，家長過於強勢，保護得太好，上大學之前幾乎沒看過電視、小說，再加上生活環境有點特殊，自己也在某方面有點自卑，小夥伴太少。希望各位家長引以為鑒。

謝謝評論區的小夥伴們，我現在過得很好，其實，前二十年也過得很好，因為「智障兒童歡樂多」，被人欺負之後當然會鬱悶一陣子。

至於質疑我上大學前沒看過小說(非名著)的人，我只能說，你想不到的事多了去了，這個世上，多的是刷新你認知的人和事，更何況，不看小說這件事算不上奇聞吧。

正在掙扎的晚熟的小妹妹們，我有一句勸告，令人成長的，不是忠告，而是經歷。現在的你們，不必刻意追求成熟。成長的過程本來就是充滿喜怒哀樂的，有些事情，順其自然就好。

我當年由於太幼稚，總很在乎別人的看法，甚至嘗試聽取別人的建議改變穿衣風格迎合大眾審美(脫離土氣)，可現在，我已經很通透了。

如果你也很在乎別人的看法，想嘗試改變一下自己的某方面，我覺得是可以的，只有這麼試過之後，才能有更多的體會，才知道自己最適合什麼樣的生活方式。

成長過程中，是可以走彎路的。

有句忠告，切莫交淺言深，因為，在一群人(尤其是女生)中，講述別人的秘密，是件超級爽的事情，而且，還能收穫不少友情。

我每天都有長大的感覺。

本科畢業收到一個電話的表白，真心是懵的，誰呢？誰呢？…

碩士畢業後兩年，和同窗小聚，喝茶捋捋過往，一拍大腿，猜出來是誰了。。。

………真心sorry啊 ……

馬上大四要畢業了，比自己小的人都已經快結婚了，自己卻還在納悶別人怎麼這麼早談戀愛，是什麼導致她們戀愛，為何他們初中小學就有了這樣的情愫。。
而我卻是一片空白，覺得人生結婚是件恐怖的事！

在我認識的人裡面，大概沒有比我更不成熟的了。
從小生活在軍隊里，非常單純的環境，除了去圖書室看書，就是和小夥伴瘋鬧，並沒有特長興趣班，也沒有課外輔導班。純憑自己的努力，我一直是班級第一名。除了成績，我對其他東西沒有太多了解。
初高中回到地方上。依然靠蠻力和拚命，我始終是尖子生，僅限於成績。在人際交往方面，我比較懶，懶得理我看不上的親戚，懶得理喜歡我的異性。這個階段，說得不好聽就是脫離現實，眼高於頂。
大學在985。文科專業。被壓抑已久的各種慾望極速爆發，我嘗試了曾經感興趣的很多東西，然而並未堅持，因為失去了明確的目標。
然後工作。央企的offer，至少在我那些不學無術的親戚們看來還不錯，就輕率放棄了保研，去南方工作了一年。不喜歡工作氛圍，裸辭回家考回母校研究生。親戚有為我扼腕嘆息的，有幸災樂禍的，有等看好戲的。終究考上了。
在政府實習。並未找關係留下來。
然後去高校教書了。相對而言，自由散漫，比較適合我。有很多時間健身鍛煉，完成以前幻想過的東西，學習從小被耽誤了的愛好，比如舞蹈。
感情方面，極其矛盾擰巴，一方面不屑於多巴胺的刺激，一方面又想要浪漫到頭暈目眩的愛情。滿腦子的粉紅泡泡。
總結起來，我的不成熟在於懶，眼高於頂，慾望大於能力，行動力差，責任心不強。最關鍵的不成熟在於，缺乏明確的前進目標，以至於道路迂迴，浪費許多不必要的生命。
外人看來，我揮霍著青春，追尋不切實際的幻想，因為好運氣和強大的實力，過得比大多數同學好一點。
自己心裡清楚，我就是一個貪玩又懶惰，虛榮又愚蠢的小女孩。這一路全憑父母保護。沒有父母的鼎力支持，我的那一點努力不足以支撐現在的自己。
我自問不是一個孝順的女兒。但也盡量在自己能力範圍之內回報父母。然而做的並不好，還是會起爭執。感謝我爸爸媽媽都是通情達理的人，永遠在原諒我，替我收拾爛攤子。
晚熟，就是實力坑爹啊。。。
幼稚的好處也不是沒有。
因為旺盛的好奇心和虛無縹緲的幻想，始終有一種「少女氣」。這是來自學生的評價。可以假裝成大三學姐，忽悠陌生人。我的理解就是「比較土氣」，哈哈哈！
剛跳完舞，地下車庫光線很好，純素顏也不醜，就拍了一個發胖的自己。