嫉妒一個人嫉妒到哭要如何克服？
生活在她的陰影下快兩年了
題主，你只是生活在她的陰影之下兩年，而我，生活在她的陰影之下快12年了。
小學就認識，她的成績總是比我好。我考95分一定興高采烈告訴爸媽，她則要藏起來，因為她爸媽會因為她沒有考到98甚至100分而不開心。
初中，她是班長，和那個最帥的男孩子「傳緋聞」，有很多「愛恨情仇」。在我考試成績最差的那段時間裡，她拿了年級第一名。
高中我們終於文理分班了，那是我活得最輕鬆的兩年。可是大學我們又去了同一個學校，讓我知道什麼叫做「被碾壓」，她能力很強，進了辯論隊；那麼忙期末之前旅個游通宵複習然後拿獎學金；英語口語好棒，模聯的時候身為主席的她收到小紙條說I really appreciate your elegant accent;每次跟她出去別人總是問我她的電話……一起參加英語比賽，我因為緊張而無緣決賽她卻拿了前三，去面試模聯她是面試官而我為了避免尷尬跑到別人的隊伍去了，我曾經因為有一群很鐵的朋友而驕傲，最後的最後才知道原來我朋友圈裡絕大多數男生都欣賞或喜歡過她，而我只是他們眼中的「女屌絲」和好兄弟。
我深深地憎恨過這個世界，卻還要鼓勵自己熱愛它。我是她最好的朋友她也是我最信賴的閨蜜。我見過她所有感情的傷痛也要面對她給我的傷痛，我被碾壓得哭過還要對著她笑。
可是有時候我也會想，沒有她，也許不會激發我內心深處的挑戰欲，我不會對這個世界冷漠失望學會成長。今天的我為自己感到驕傲，她已經工作而我出國讀書，我們各自艷羨對方的生活。也許有一天她會發現，曾經她要故意低調為了照顧我的自尊心，而我已經強大到面對別人的光芒可以淡然一笑自己過得很好了。
題主你知道我是怎麼找到這裡來的么，因為在離開她以後我還遇到一些更讓你羨慕嫉妒恨的人，我對自己的嫉妒心無可奈何，所以希望看看有木有一些良藥。
我只是希望自己能夠長出一顆堅強的小心臟。
我想給我的故事寫一個結尾，不管是否有人在看。可是吧，我總覺得，能夠回過頭來看自己寫過的事然後再給她寫個續集，是個很美好的事。
文中這個我嫉妒了那麼多年的女孩子，大概是命運的捉弄和考驗吧，我們現在，在同一棟樓里工作。有時，她會叫我一起去吃飯，但是大多數時候各忙各的，依舊是，她領著讓人羨慕的工資，依舊美得讓人心動。看多了，我甚至不諱言，她有幾分高圓圓的感覺。
然而我知道怎樣照顧好自己的情緒了，不太主動接近她，人工地、手動地屏蔽她的一些信息。如果你很在乎，你才會不停地、反覆地搜索那些刺激你的信息，然後讓這些信息一而再再而三地出現，挑戰你內心的極限。而這一切這一切，不僅是自卑，而且是因為那麼在乎地自卑。在乎自己身上任何一處「不如」的地方。
所以我現在的結論是——其實很多時候，我們給了自己一個結論，用大量的事實去餵飽這個「結論」，如果你忘掉這個結論，忘掉這些事實。從陰影中走出來，關注那些更大的世界。
就像我經常自嘲地——講的好像你除了她就比其他人好似的。
既然那麼多人是無法超過的，那不如，忘記她，忘記超過這件事。
Focus on yourself，這是一場比超過更艱難的修行。
原文：我中學的時候也有過,很嚴重。當時他漂亮成績好還特別有文采。當時我也是漂亮成績好喜歡文學有文采,但總覺得不如她。。但是現在回頭看,還是因為自己當時所在的圈子太小了。。。當世上只有一個周瑜一個諸葛亮的時候,是既生瑜何生亮,但是當世界上有很多很多諸葛的時候,嫉妒心就會微乎其微了。所以,如果有可能,建議向更廣闊的世界走去。我現在已經沒有能讓我嫉妒的人了,但是我周圍才貌雙全的姑娘比當時多得多,有大學前三年就走遍歐美澳洲幾十個國家的,有當選中華小姐實習都是在JP摩根鳳凰衛視採訪大亨的,還有人美歌甜性格好家裡非常有錢的,但是,就是沒有人能讓我嫉妒的,雖然她們還是比我厲害。當初那個姑娘如今也很厲害,但是心中多的是欣賞和祝福。。樓主如果你現在年紀尚小的話,不要太自責,這只是成長路上的必經之路,讓人變得更好。
人的妒忌心全部來自自卑
至少我是這麼認為
一個比你優秀比你努力比你有顏的ta受到的關注自然比你多
本來是無可厚非的事情
也許你們曾經都一樣
都是中二不羈放蕩的少年
幾年前你覺得跟ta沒有什麼不同
可歲月帶給別人的是成就帶給你的是一成不變碌碌無為自甘墮落
某天你突然發現當初一起混的ta居然變得這麼牛逼
你開始不甘心，開始憤恨，開始妒忌
你會從ta的邊邊角角挖出ta其實也沒那麼牛逼的證明
你也許在想他不過是仗著家裡有錢有勢運氣好撞到了那個金色敲門磚然後前途一片坦然了而已
最後你得出的結論是：
ta不過是家境好很好非常好
或者是：
ta不過是運氣好很好非常好
再或者是：
ta不過是顏好很好非常好
然後繼續心安理得的混日子
偶爾想起來了妒忌兩下然後在利用上述三大結論進行一番自我安慰
一切結束後寵辱皆忘波瀾不驚
覺得自己萌萌噠
世上不乏家境好混日子也能過的不錯的普通人
也許你身邊就有這樣的例子
所以你給他們貼上了統一的標籤：
「命好の人」
但還是請你盡量不要用這種眼光去揣度任何過的比你好的人
因為ta也許付出了常人難以想像的
努力
只要努力就有回報雖然老套但是確實是真理
即使是在如此嚴重的人情社會
最起碼你努力過就會比你現在過得好
放下你的妒忌心
好好想想ta比你優秀在哪
一鼓作氣的往前沖
然後做一個有資本讓別人嫉妒的人
節選自wikiHow:如何克服嫉妒的心理
無論你如何用笑容去掩飾，嫉妒心理都不會自行消退。如果失去控制，這種心理會演變為一種嫉恨，甚至使人產生沮喪情緒。所以，在嫉妒心理消磨你的意志之前，你能做些什麼呢？不跟他人比較，學會感恩（感恩你所擁有的東西），轉變自己的觀點——在失去控制之前，將嫉妒心理扼殺在搖籃里吧。
方法 1: 避免對比
想想嫉妒心理會對你造成怎樣的傷害。嫉妒心理會給你帶來哪些負面影響呢？你的友情可能會消失，因為你整日因嫉妒而悶悶不樂，這會極大地影響你們之間的關係。你可能會在Facebook上看到你的前任和他的未婚夫，從而產生一種失落的情緒。在看到同學的博客的時候，你會嫉恨他們的藝術才能。以上這些例子都說明了嫉妒心理給你帶來的負面影響。此外，嫉妒心理還會造成以下這些負面影響：
- 佔用你的時間
- 侵蝕你的思想
- 影響你的人際關係
- 扭曲你的性格
- 產生消極的價值觀
2
停止用苛刻的標準評判自己。嫉妒他人往往是因為你在用不正確的方式審視自己。你過分關注自己的缺點，所以你往往會嫉妒別人的事業、夥伴、財富或者天賦。盡量不要用苛刻的標準來評判自己，這樣你也不會刻意地跟他人進行比較。
- 例如，當你還是菜鳥的時候，你可能會嫉妒你朋友在事業上取得的成就。對自己更有耐心一點——如果一直努力工作，你也可以取得他們那樣的成就。
- 嫉妒心理源於用大眾化的標準來評判——認為「這個」比「那個」更好，然後決心去獲取你沒有的東西。盡量放寬心態，不要過分追求好的東西。
3
用自己的標準定義成功。你是否用表面意義上的成功來評價自己和他人？成功並不一定是指擁有大房子、豪華的車子、高薪水的工作、美麗的容顏。相反，讓生活更加美好、充實，在一定程度上就是成功。用自己的標準定義成功，而不要用社會大眾的標準去定義，這樣可以讓你更少地與他人進行對比。
認識到這一點：跟別人相比，處於不同的階段是很正常的。舉例來說，你沒能得到你想擁有的工作或者夥伴，但這並不意味著你比別人差（你無需忌妒他們）。生活沒有固定的格式，每個人快樂的方式也不一樣。每個人走的路不同，並不能說誰的生活就一定比別人的更精彩。
4
將嫉妒心轉化為動力。每當你忌妒別人的時候，盡量將這種嫉妒轉化為積極的動力。如果你很想得到什麼東西，那麼你就開始行動吧——無論它是多麼渺小，都要朝著這個目標前進。如果可以讓你實現願望，那麼競爭本身並沒有不對的地方。如果你將嫉妒心轉化為動力，並讓自己變得更好，那麼你很快就會成為別人忌妒的對象——你也將對自己所取得的成績感到滿意。
- 如果你忌妒別人的容貌，那麼你就改變自己，讓自己看起來最好。同時你也要學會欣賞自己。
- 如果你嫉妒別人擁有你想要卻沒有的東西，例如汽車，那麼你就開始存錢，直到自己也買上一輛為止。
- 如果你忌妒別人的成就，那你就付出雙倍的努力，讓自己的辛勤工作獲得回報。
5
意識到自己並不知道所有的事（看到的東西是片面的）。似乎別人擁有所有的東西——完美的男朋友，飄逸的頭髮，完美的曲線。然而，這背後可能有更多的故事，因為每個人的生活都不可能完美。如果他人擁有所有你想要的東西，那麼你也可能擁有他人想要的東西。不要把他人推上神壇，也不要去想別人是不是幸運星轉世。你可能並不知道別人的缺點——畢竟，每個人都擅長於隱藏自己的缺陷。但可以確信的是，他們肯定有缺點。
- 反觀別人的短處往往會讓你對自己感到滿意。但你也不必刻意地去挖掘別人的短處。你只要記住這一點：很多事情你根本看不到。不要去忌妒別人，多多關注自己。
6
記住，別人的成功不會影響到你。如果某個你所認識的人減掉了20公斤的贅肉，或者第一次完成馬拉松賽跑，那麼這個人確實取得了一定成就。但這並不影響你做同樣的事情！你的成功與他人的成功無關，所以在任何情況下都不要管別人有多麼的成功。
方法 2: 學會感激
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如何克服嫉妒的心理
想不到嫉妒的煎熬竟然會強烈到讓人在夜裡翻來覆去睡不著！
所以決定說個故事，又長又臭哦~
晚上下起了雨，風也很大，沁皮膚的涼，就像秋天要來了一般。想起也是類似的夜晚，我和閨蜜L窩在我卧室的被窩裡。在我即將睡過去的時候，在伸手不見五指的暗夜裡，忽然聽見她跟我說：跟你說個秘密，這個秘密已經在我心裡埋藏了很久了。L說這話讓我忽然渾身一陣激靈，就像她即將要告訴我一個不可告人的秘密一般。我一下子睡意全無，甚至有些恐懼起來，洗耳恭聽。很久，她沒有說下去。我有些倦意，可覺得一定是什麼重大的事情，要不她不會這樣糾結。又過了很久，她輕聲說，關於Y的。Y是我們的同學，長得有些像超女中的何潔，平時也很愛笑，同學就叫她「愛笑」。
我一陣詫異，問：Y怎麼了？
L說：我不知道為什麼很嫉妒她，可我明明也很喜歡她，她那麼可愛，那麼漂亮，我也不知道自己是怎麼了，就是一看到她，心臟有時候還會噗噗跳。
我原本緊繃的神經一下子鬆懈了，就像被扯掉的皮筋，還反彈得有點痛，痛得有點不可思議。我的第一反應很快是，哎呀，你不會吧？怎麼是Y？你如果說別人，我還覺得正常，可是是Y耶，為什麼？
閨蜜L和Y根本就是兩種人啊，完全不同性格的兩個人，什麼都不同，怎麼會呢？
L說：我也不知道，很久了，從初中時候就開始了吧，後來上了大學，校友會經常組織見面，我每次見到她，就有一種很不一樣的感覺，說不上來為什麼，有點痛苦。
我窩在被窩裡，要不是L說了她很痛苦的話，我真的很想睡過去了。說實話，第一感覺除了不可思議，還有就是為L這種在我看來莫名其妙的嫉妒感到荒唐可笑。可，能感覺得出來，L晚上一定是睡不著了，因為我們回家睡覺前才經過Y家，在路上還談了一會Y。我當時並不知道L是鼓著多大的好奇想多談論Y一點，她就想從旁人口中聽聽對Y的看法，哪怕是隻言片語。
我跟Y從小學開始就是同學，一直到高中。在我印象里，她長相可人，也很早熟。上小學的時候，我們還曾是一段時間裡形影不離的小夥伴。我所知道的，她父母經常吵架，在她很小的時候，其實就分居了，她很難得見到她的爸爸。聽到她媽媽抱怨她爸，公然地數落，久而久之，父母間的一些問題她也都一一知曉了。比如外遇，形婚，沒感情，甚至是我們同齡人當時都不懂的避孕套什麼的，她都能在同學間聊著聊著，然後看著大家茫然的表情，說：哎呀，你們不懂啊。好吧，不說了。Y的早熟應該是在那種不夠和諧的家庭環境下養成的。我記得到了上初中的時候，班裡有男生對我有好感。那個男生就住在她家斜對面。我去找她時，剛好看到那個男生騎著腳踏車過去。Y馬上在門口指著那個男生的背影大笑起來，她說她知道那個男生喜歡我。而且很有把握地跟我說：你看著吧，等一下他一定會找個借口來隔壁家借東西。
果然！過了一會，那男生真的過來借東西。我都驚呆了。那時我們才上初中一年級，對這種感情連懵懂都談不上，而Y已經會這樣猜心思了。Y放肆地大笑起來。這下換成我極度尷尬。我並不喜歡那男生，我也不喜歡Y這樣絲毫不顧及他人的感受，在門口大聲說出她的揣測並且大笑。好像一切事情都被她看透了。
這是我印象里比較深的一件事。除此之外，Y確實很討人喜歡，她每次到我家，都會甜甜地叫我媽阿姨，跟我媽聊天或者開玩笑。我媽很喜歡她，那種喜歡都到了一種赤裸裸的程度。每次她走後，我媽都會跟我說，你看看人家的孩子，多懂事。那時候，我都搞不懂，我媽到底為什麼。我們班上的數學老師也很喜歡她，按理說她數學學得很差，經常考不及格，數學老師不至於。可，事實是，老師也很喜歡跟她聊天。有一次，我跟她去數學老師家，老師埋頭改著考卷，Y忽然說，老師你鼻子上長了很多粉刺。是的，她說的粉刺，才上小學，我根本不懂的東西，我一直以為那些白點點是洗不掉的粉筆灰什麼的。Y竟然都懂。她跟老師說，用洗面奶洗就好了。老師本來一開始應該是尷尬的，後來竟然大笑了起來。在我眼裡，平日的數學老師真的很嚴厲，沒有Y，我根本不敢去數學老師家。那天老師竟然笑成了一朵我沒見過的花，我都被自己見到的嚇到了。
初中後，雖然還在同一個班，但基本較少互相串門了。Y學習較差，但她善於自我調侃，有時候會聽見她對同學說說，哎呀，我聽不懂啦，像我這種經常抱鴨蛋的，你就不要再賣弄了。或者，喜歡就說唄，都寫在臉上了，誰不知道呢。她說話的語氣和樣子，就是這樣容易讓人無處遁形。可，還是有很多同學願意跟她交往，挽著她一起上廁所什麼的。
Y很小就是個有故事的人，這裡的故事很大一部分是家庭的種種帶給她的，懂得比同齡人多，看得比同齡人透一點，所以有股無所畏懼感。
可這樣的Y，跟閨蜜L有什麼聯繫呢？根本就是兩個世界的人啊。我沒聽錯的話，L說的是嫉妒，這種情緒狀態不應該是在同一競爭領域的兩個競爭者才會有的心理嗎？
我從腦海里搜颳了一些關於Y的事，有選擇性挑了一些與L完全不同的部分跟L說。沒想到，L聽完，更精神了，就像又聽到了她從未沒聽到的Y，聽完她說：對啊對啊，所以她真的很厲害，家庭環境這麼複雜，可是她還那麼開朗樂觀。
她說在大學裡的時候，Y很受歡迎，做事很有分寸，也參加各種社團活動什麼的，很厲害。她還說，不知道為什麼只要一看到她就有一種很不一樣的感覺，明明想靠近想跟她成為好朋友，但同時又很難受，非常難受。很怕別人說到她，可明明又很想聽到別人說到她。真的很矛盾很糾結，也不知道這種狀態是怎麼了，從上大學的時候就開始了。
我轉身看向L，黑夜裡看不清她的臉，可是她說話的情緒狀態我感受到了，極度小心翼翼，就像害怕一不小心她從內心深處捧出來的東西會砸到地上了一樣。那時候，都已經大學畢業一年多了，也就是這種緊繃著神經的情緒狀態已經糾纏她四五年了。這麼多年，L一直沒有人別人分享過，這是她第一次說出口。借著窗戶外隱約的光線，我看見她頭枕著手臂，眼神盯著席子，那種陰鬱比入秋的空氣還要悲涼。
我才意識到，這件事對L的嚴重性。想起陶晶瑩有一首歌是這麼唱的：女人在嫉妒中沒有解藥，牛角尖越鑽越深不屈不撓，其實逛街只為了互相比較，剎那間閃一眼給對方一個警告……自覺從頭到腳都是困擾，找不到解藥……想不到嫉妒的煎熬，竟然強烈到，會讓人在夜裡翻來覆去睡不著。
於是，我換了個角度認真地對L說，知道嗎，你有很多很多的優點，這些優點Y根本比不了。你每次來我家，我爸媽都很開心，做好吃的，說好玩的，我都跟你沾了光。我爸媽都應該恨不得你才是他們的女兒吧。有時候你很久沒來，他們都會問我你最近怎麼樣？他們說你乖巧懂事，性格溫和，是個很棒的人。
L笑了起來，說，叔叔阿姨還挺好玩的，我根本沒這麼好。
我沒理會L，繼續說道，除了我爸媽，很多認識你的長輩和同學也有同樣的看法，還記得黃老師嗎，他每次到了我們班上課，都會不自覺在課上說起隔壁班的你，說你學習好，文章也寫得好。還讓我要好好認識你。我第一次知道你，也是因為老師的引薦哦。
L說，不會吧，還有這樣的事。黃老師真搞笑。
我說，以前你在你們班擔任副班長，很多人其實都很羨慕你，長得不差，學習又好，性格溫和，很容易讓人有親近感。
可，不知道為什麼，你常常要這麼不自信？
L說，我哪有那麼好。跟Y比起來，都不夠一絲毫毛。
我驚住了，更加認真看向L，我意識到自己說了那麼多，在她腦海里卻始終橫亘著Y，她根本無法聽進除了Y的一切。即便聽著，也很快將所有聽到的這些理解為只是安慰她罷了，事實情況一定不是這樣。
L所說的Y的優點，比如樂觀開朗，甜美愛笑，很受大家的歡迎，確實是L欠缺的一部分。L很敏感，性格偏內向安靜，長相也不是甜美型，是那種溫柔慈母型的吧，嗯，如果她聽到這樣的評價，一定會更加心塞。可是，事實上，這樣的她有什麼不好，女生就應該有多種類型，每種類型都會有吸引的群體，何必要將這兩種截然不同又各有千秋的特點放在一起較量，非但比不出什麼。反而會因為不同而且努力也不達的這種消極情緒狀態無限放大，最後連自己特有的那一部分也跟著消失了，不自覺陷在這種「我也像她那樣就好了」進而暗中觀察著對方的一舉一動，進行探究和模仿的極端里，失了原本的自己。
我才回想起，L這些年的改變，總是試圖大聲說話，開玩笑，或者像那些天生性格外向的女生一樣，遠遠就跑過去拍著你的肩膀說，好傢夥，好久不見。L這麼做時，總有一股違和感。就像刻意而為，生硬得痕迹都很明顯。不了解過去的她的人，說她有點假，有些做作。了解過去的她的人，會說她變了，變得有點討人厭。
L對自己越來越不自信，很大一部分原因應該是找不到自己吧。她一直在否定別人過去眼裡的她，試圖重新建設一個新的自己。可是，哪有新的自己，性格這種東西先天佔了很大比重，後天是可以通過不同學習做到一些改變，比如生性外向的，長大成熟後，往往也有很文靜的一面，在不同的場合，面對不同的人，調和這兩種特點找到最佳的平衡點。而生性內向的，努力想往開朗外向的方向發展，也無可厚非，畢竟這個社會還是需要適當的表達外露的自我，但兩者間的轉化應該是基於自己本身性格特點，在此基礎上去做適當的調整，而不是完全打破，完全否定。
於L而言，除了想要追求Y性格特點中招人喜歡的那一面，更深層的是對自己的不自信，甚至還有些自卑心理。她在她日常頻繁接觸的圈子裡，找到了Y作為參照物，渴望自己通過努力模仿改變變成像Y一樣受歡迎的人，可結果事與願違，這種痛苦感受已經逐漸從最開始的攀比到失望，再由努力不達，受到不理解的非議而轉為羞愧和深深的挫敗。
我看著身邊的L，跟她說，其實我自己也有這種經歷。上小學的時候，班上一個女生，學習成績極好，性格樂觀開朗，深受老師和同學的喜歡。每次學校組織文藝匯演，老師都會選她擔任主持人，很多學生的家長在文藝匯演的劇場里，指著她說，真優秀啊，聽說還是大隊長，年年考全校第一。那時自己就坐在台下，心情忽然無比難過，覺得身邊的家長不是在誇她，明明就是在貶低自己。很長一段時間，我一看到她就會無端生出那種生氣或者不甘心的情緒，覺得她憑什麼那麼出色，憑什麼自己都沒有被老師注意到，憑什麼不是選自己去主持。就是有類似這種莫名其妙的對於這個世界不公的想像。
後來，我們分別到了不同的初中念書，那種感受就慢慢淡化了。而到了初中的時候，也同樣被班裡的一個女生吸引了。與小學的這個女生不同，她不是屬於學習優秀的，卻出落的別緻，長得修長白凈，一舉一動都極其溫柔安靜。我們上美術課時，她從家裡帶來的報紙疊得極其平整，無論從正面還是側面看，都像乾淨文靜的她，那是一張有態度的報紙。當美術老師在台上展示那份報紙時，再看看自己帶來的隨意摺疊的，甚至有一些皺皺巴巴的報紙，忽然覺得羞愧極了，莫名地對這個女生有了一種說不清的嫉妒感。那個女生與自己其實有很大不同，可那時候的自己竟然有些執拗地覺得自己也應該成為那樣的人。會不自覺觀察她，比如她用的髮帶，她穿的鞋子，她新買的褲子，她寫在書本上的文字，她跟同學說話時抿嘴害羞的笑等等。後來上了高中，她到了外地念書，我偶爾從同學口中聽到她的消息，仍會豎起耳朵認真聽，聽完後內心還會划過一絲難受。
真的很神奇。這種嫉妒的感覺，就像看到對方那裡擁有著一個沒有「我」的世界，在心裡打了一個無形的結，緊緊地把本來的自己鎖住。
《新約》里說，嫉妒是最卑鄙的罪惡。它是我們情緒里刻薄的部分。你的心眼有多小自尊心有多大，你能產生的嫉妒心理就有多強。毒舌的後面，往往掩藏了一顆飽受挫敗和失落的心。
小時候，為了自己嫉妒的這兩個人，在神父面前告解時不知道說了多少次自己嫉妒他人的這種罪惡，那時候以為神父寬解了我，神饒恕了我，就會相對輕鬆一些。可明顯沒有，因為自己始終沒有饒恕過自己。既然這樣，連告解都於事無補，就面對吧，難受就難受一點，自找的痛苦真的只有自己才能慢慢消解。我對她們嫉妒的感受，也是在脫離舊有的圈子很久以後才舒緩過來。當你見過更大的世界，看過更多更優秀的人，原有參照的對象的一切會慢慢從腦海淡化，甚至消失，有一天當你碰到對方，可能還會問自己，當初是怎麼了，怎麼可能嫉妒她呢？過去參照的她消失不見了，在新的圈子，當下的領域，還會有新的參照系出現，這個人不經意就會出現在日日夜夜不停的思緒里，或深或淺，反反覆復，似乎沒有結束的時候。
所以，我最後跟L說，以後你就大方地跟任何人聊她吧，嫉妒就嫉妒，沒什麼了不起。這隻能從另一個側面說明，你其實是一個有追求的人，是在不斷追求更加美好的自我。與其小心翼翼，不如大大大方方觀察一切你想要了解的東西，她的笑，她的話，她受他人歡迎的一切通通都記下來。有時候撕下來給自己看，比一直藏著掩著更加輕鬆暢快。就算這是一種讓人羞愧的嫉妒心，不也同時是一種對自己會錯意的保護嗎？
L翻過身去，平躺下來，彎起嘴角。她說，你知道嗎？她真的很優秀，性格開朗愛笑，參加各種社團活動，很受同學歡迎……現在工作了，偶爾在朋友圈看到她的消息，還會很激動……她的女兒真可愛，像她，她的老公很愛她，她那麼好……
天蒙蒙亮了，我朦朦朧朧地睜開眼睛時，L意識模糊的倦意里還似乎在絮絮說著關於她一切的好。
罷了，就這樣吧！
都不重要了
嫉妒是自己給自己的酷刑 其實是自己底氣不足內心脆弱 好好愛自己 愛身邊值得的人 其他的就去他媽吧 這句話送給你 也送給自己 因為我和你有一樣的困擾 共勉
總結大家說的話，大概有三種措施，第一種就是一定要愛自己，一定要愛自己（很重要所以說兩遍）。題主的問題描述讓我想起來一首歌的歌詞，I"ve decided long ago never to walk in anyone"s shadows，這首歌就是the greatest love of all，就是講自愛的。自卑的時候更容易嫉妒別人什麼都好，正常，所以要愛自己，提升自己，關注自己，這樣就不太會嫉妒別人了。
第二種是要開眼界。人更容易嫉妒身邊的人而不是天邊的人，世界之大優秀的人何其多，為何我們偏偏嫉妒她呢。看多優秀的人，只會想天外有天人外有人，就會想去做那個人外的人而不會再嫉妒身邊的人啊！
第三種是去模仿你嫉妒的人。她哪裡優秀，自己也要做到那個方面。不過這種做法有點危險的是容易失去自我。令我想起天才在左瘋子在右裡面那個女生。
最後，用我喜歡的海明威的一句話和題主共勉吧。There"s nothing noble in being superior to some other man. True nobility lies in being superior to your previous self.
因為有同樣的困擾，回答問題也讓我心裡明朗了一些。
人不喜歡愛出風頭的人，大概是因為他們搶了我們的風頭。
好想摻和這個問題~
先給嫉妒分個類：
小時候因羨慕產生的嫉妒——最初級最淺顯，普通人多半都會有，時間會沖淡；
二十幾歲，因為一無所有求之不得的嫉妒——你我多數在這個階段，這時候的嫉妒最嚴重也最具有挫傷性：題主會嫉妒到哭，有人會嫉妒到模仿然後「更好」，有人會在和別人的閑聊中疏解糾結心情，有人甚至收藏和窺探對方的點點滴滴，在這種自我折磨中酣暢體驗……
問題是：怎麼辦
提高自己無疑是最釜底抽薪的
——這是你我都知道
但是關鍵在於
——這些引起嫉妒之心的從來不是高圓圓王思聰，而多半都是身邊人，甚至是朝夕相處：睡前看到睡醒見到的舍友，知根知底的閨蜜，低頭不見抬頭見的同事，以及不知道什麼時候跳進你朋友圈的朋友甲乙丙……
所以，問題是
——我在提高自己的時候，怎麼度過一天一天又一天
就是折磨的一天一天，這是事實
欣賞對方什麼的，抱歉，我真的做不到
那個境界，只有你做得足夠好的時候
——越出色越謙遜越能風輕雲淡，好嗎
我倒是很希望接下來回答的知友在這裡多出招兒
tips1：
——自動屏蔽
不要自虐搜集對方什麼信息，模仿就更要慎重，這已經是一種極端的做法了，不是所有人都hold住的
自動屏蔽的意思是，盡量令其在你生活中不會自動出現：朋友圈屏蔽消息，微博放在不關注分組裡，別人的事兒盡量少摻和
這樣的好處，當然不會徹底驅逐，而是，你可以自己控制的——至少你刷朋友圈的時候，不會因為突然蹦出來的對方讓你妒火心中起的圖片啊心情啊——你可以選擇性的偶爾去看
tips2：
第二進階就是上面說的
——選擇性地去看
就是控制力的問題了
依然堅持認為：不要高估自己的胸懷和接受能力
從開始選擇性地去看，最好是慢慢盡量少去看
甚至不是「看」，你這就是在「窺探」！！！
下次窺探之前，想想有沒有更值得去看的東西替代：豆瓣上收藏的好電影，知乎上收藏的某帖子，是不是該給爸媽打個電話了，是不是該打開keep練練馬甲線了
你看你看，這麽多有趣有用的事情不去做，看人家幹嘛
以及，
最好離人家遠點兒
——我不相信已有嫉妒之心的人之間還是好閨蜜好基友
tip3：
我同意好多知友說的一點：題主意識到這個問題，已經很棒——還描述的如此生動，能夠找到這個問題回答這個問題的諸位，多多少少被困擾過或者正在困擾中……
——我想表達的其實是，諸位都知道自己這樣不是很好，都知道要走出去，都知道要提高自己，
——這就已經超級棒了
——真的
——你有洞察力，有上進心，願意做一個痛苦思考的人而不是快樂睡覺的豬（對密爾功利主義的小修正說法）
tips4：
繼續第三點，再來一個有希望的前景：
——格局
打開你我的格局：往裡打開，通往內心；向外打開，通往環境。
heshe不過是那一類中的一個，矛頭不應該對準他們，而是這一類人以及這一類人代表的一些東西。
什麼意思？
兩個意思！
——1、現在你遇到了？放心，以後還會有的。
——2、他們或許有一些共同點，甚至是你內心身處最暗黑的地方。舉個梨子：你嫉妒的某甲有excellent accent，這是不是你輾轉反側求之不得的？或者是你一直在做但沒做到這麼極致的？！所以，建議「提高自己」的另一個原因在於，激發你嫉妒心的那個人暴露了你的缺點，甚至致命點。
也因此，在找這個共同點的時候，一定要清楚：這個東西你真的在乎嗎？還是只是因為別人說heshe好而已？
最後的最後，來一點小溫馨的，放一組我喜歡的電影Top5，這裡邊不只是友情，女孩子可以看到好多東西：
——沒錯，就是醜小鴨呀：做事慌張，長相一般，不會打扮
這一段，讓人又笑又哭
女孩子，要麼你們能夠這樣敞開說，估計多半不能；要麼，還是好好做自己。其實電影到這裡，只是兩個讓你關係有變得更好，但很快接下來的十幾年，還是各自成長
——畢竟，生活還是一個人走下去的要多。
這是癌症晚期的大姐鼓勵已婚的女主，重拾一些東西
有或者有過嫉妒之心的你我，是有洞察力有上進心的
真的不如把他們變成自己夢想，內心的源動力
——偶爾站遠一點，看看現在的自己，安慰安慰自己
——稍微放開一些格局和視野，會好很多的就這樣~~
你沒有的，可能在來的路上
她擁有的，可能在去的途中。
以前，我也是一個很容易嫉妒別人的人。
我尤其嫉妒我的兩個朋友，我一度只是嘴上承認他們是我的朋友，心裡嫉妒到都不願意看見他們。生活里更不願意跟他們有任何的交集。偶爾聯繫起來，明明他們沒做什麼，我內心就難受的不行！
我不知道你們有沒有這樣的感覺：不想跟你嫉妒的人打交道，但是又怕不了解她/他的情況，她會比我更厲害。我嫉妒的時候就是這麼想的。
今天我仔細想了一下，個人覺得嫉妒的根本原因，一個是自卑，一個是迷茫。
自卑就是看自己不好，看別人哪哪都好。或者用自己的弱點跟別人的長處去比較。如果恰好這個人跟你關係比較近，那麼嫉妒就有可能出現。
還有一個就是迷茫。如果你的生活、你的工作、你的學業、你的社會關係都有著明確的目標，明確的方向，明確的方法，別人比你再優秀，你都是不care的，你有你自己的人生。
可是如果迷茫了，那就很可怕！我們不知道自己要什麼，不知道自己能做什麼，看比人的都是好的，如果老是這麼想，就有可能在某個時間或地點，冒出嫉妒的心態。
我是一個很要強的人，曾經在上學的時候，成績必須要爭第一。可是我的智商達不到，就只能拚命的學習，所幸努力還有回報，在學校的時候成績並不差。但是進入社會，我發現光會學習是不夠的，還需要很多能力，而我沒有。
此時，回頭看看我的兩個朋友，一個家境好，不用好好學習也過的很愜意，上學時就有很強的交際溝通能力。另一個很聰明，學習一路青雲直上，一直都知道自己想要的是什麼。
因為迷茫，我不知道自己想要什麼。所以跟他們在一起，我就跟個傻子一樣。所以一看到他們，我就產生了嫉妒的情緒。
樓主說活著別人的陰影下，是不是也不知道自己想要什麼？眼睛裡面都是別人的世界？
那麼，如何知道自己想要什麼呢？
以前我看過一篇文章，就說如果不知道自己想要什麼，就去一個一個的試。
如果樓主勇氣十足，那就盡情去試吧！
可是犯錯畢竟有成本，如果覺得自己沒有勇氣或者成本去犯錯，那就先做好手下必做的一件事。
每天剩餘的時間來去做想做的事情，去犯錯，去挑戰！
註：提醒自己千萬別犯懶！
懶會讓人深陷泥沼無法自拔，那麼肯定也會讓人深陷嫉妒心理無法自拔，難受的只有自己！
我也有這種情況，嫉妒同一個寢室的好朋友，但是，我覺得我不是為別人而活的，為自己而活，所以我就不斷的豐富自己，虛心學習，低調做人，這樣感覺好多了。
不要問為什麼有的事情你花了十年都不能完成，而有的人只要幾個月就能成功，因為你不能強迫自己去走別人的路。
沒想到評論那麼多都是「我也這樣！我來share一下我嫉妒的經驗！」難道不是應該幫助題主解決問題么。反正我個人認為，嫉妒一個人太容易了，與其改變自己，讓自己越來越好，那些愛嫉妒的人往往沉迷於嫉妒一個人的情緒中無法自拔。話說我覺得這就是源於自卑以及懶，別人任何能讓你嫉妒的地方真的都不是天生的。你看不到人家背後的努力和心理的酸楚啊。所以只能自己變強。還有一件事就是你們嫉妒歸嫉妒，千萬不要做出卑鄙的事情好嗎。嫉妒驅使你做好多蠢事你都不知道啊。如果這麼無法擺脫一個人的影子，又無法自己變得更好。那你就逃走吧。離開她，換一個環境，換一個交友圈。不過我要告訴你，比你強大的人比比皆是，你這個心理不改變，到哪裡都得嫉妒別人啊。
如果是嫉妒外貌家世才華等等的，希望你看到周圍和自己一樣平凡的人，努力健身努力學習努力工作，不要讓你的後代再有你這樣的體驗。
如果是嫉妒對方的努力，啊，我身邊真有這種人啊，我非常討厭，希望你不是，因為這種跟上面說的不一樣，屬於人品問題。假設碰見同一個問題，你們都不會，而對方習慣性積極上下求索，而你習慣性懶惰，並且對對方的努力嗤之以鼻，自己也很想像她那樣努力，但是又因為懶散或者害怕身邊的人嘲笑你裝逼諸如此類的原因產生嫉妒，我只能說你會被甩得越來越遠啊，不會就學，不懂就問，上進從來不是值得丟臉的事情，不要怕別人說你裝逼，他們連裝都不會。
有些人真的很讓人羨慕嫉妒，相貌身材人品家世智商都是一等一的好，有很好的對象很棒的朋友，偏偏他們還很努力很拚命，可是不能因為他們一開始就在我們的終點我們就可以原地踏步啊！！！！
有的人總愛當雞頭，有的人卻願作鳳尾。我是後者，所以總是在低人一等的狀態里。所不同的是平台不斷在提高，然後現在回頭看看以前羨慕的人，竟然都已經拉開了差距，不知不覺地就超越了。
所以當你挖空心思去提高自己的絕對量時就會忽視相對量的干擾。我長這麼大，除了男票的ex，可以說沒嫉妒過任何人。其實我什麼都缺，我也想要很多東西，但是我沒嫉妒過，我雖然不快樂，從來沒有過心理失衡。
前一陣和一個朋友聊天，她說她疏遠我是因為嫉妒，那一瞬間我簡直哭笑不得，我這種人，從來沒想過還會被別人羨慕嫉妒恨。
利益相關的人都沒關注我，不在乎了，發泄一下。
大概是這樣，她說嫉妒我成績好情商高985還可以秀恩愛，我聽著她描述里的自己，簡直想跪下來給自己磕兩個。
只要你注意一下細節，你就再也不會去羨慕嫉妒任何人了。
就拿我說，成績好也沒好到哪去啊，考了個高不成低不就的分，為了不浪費分，為了顧及顏面，為了那個你羨慕的985的名聲，把自己窩在了山溝里。就像那天開玩笑說微博的廣告，你的推送是新開了一家可麗餅，我的城市裡，可麗餅這個名詞一年不會出現超過三次。你假期可以去逛景點，我回個很近的家都要坐八個小時的慢火車，更不要提那些千篇一律的風景，都不如寢室里瘋癲跳起來的極樂凈土好看。
你我都不會去羨慕第一第二第三那幾位女同學，你我都知道，她們犧牲的是什麼，我們也都說過，一個問no zuo no die是啥意思的學霸，對我們而言是多麼殘酷無趣。
更何況，為了這個顏面，我放棄了很喜歡的東西。我選擇了做個學霸堆里的學渣，因為學霸太多所以你們不會覺得我是個學渣（笑。
還有情商高低，這個要怎麼界定啊。當你能讀懂別人的眼神，當你聽得出言外之意，當你開始顧全局面，你就會懂強顏歡笑是什麼感覺，你也就懂了忽略自己的感受，我剛發的動態，之前是說了矯情不說憋屈那也要說，現在是想說卻無話可說。
所以我不是不分享，不是不找你，是很多事情，對你而言是大事，對我而言，自己打碎了牙咽到肚子里吸收消化完了，很痛苦，可心裡並沒有泛起什麼漣漪，很習慣，不覺得它是個事。
選不到好課就上水課去混學分，得不到的分數就放棄，喜歡的人不喜歡我那我就自己躲在被子里喝聽啤酒哭一場睡一覺，當時對床的室友在睡覺，我連哭都不能發出聲音，也自己一個人在候車室等六七個小時到半夜，怕東西丟不敢亂走，戰戰兢兢準備去赴一場令人又期待又害怕的未知，也一個人在校園裡頂著寒風細雪走了一圈又一圈，吐不出心口的哀怨和愁苦。半夜十二點在陌生的城市的街頭遊盪，一個人坐空蕩蕩的電梯，聽著房間外面的腳步聲。
最後在教學樓過了三天，在硬邦邦的長條凳上枕著書包蓋著羽絨服睡了三晚，屋裡的電源壞了，走到黑漆漆的隔壁去充電，學到吐也接著往裡塞。
東西吐出來再咽下去，就是你自己的了。
這些都是很平常的事，我無處叫屈，也沒人會理我的委屈，何必還要說給別人聽呢。
我願意出去交流的，都是我消化過的，覺得輕鬆了的，可以當成笑話講出去的事。因為我不想給任何人帶來負擔，我也知道沒有人願意聽我的難處和抱怨，沒人能幫到我，我一個學期，沒給爸媽打過幾次電話，因為並沒有什麼我認為的大事發生。
情感的感知被主觀上磨得很愚鈍，不然任何一個字都是針刺。
很多人，包括你，都有人可以打打電話尋求一下建議，訴訴苦。可是我沒有啊，我曾經以為你是可以的，結果你對我也關上了門。後來有個許久未聯繫的同學有感情問題，三天吵一架，每次都要給我打電話。很多時候我在上課，在熬夜寫作業，我在睡覺，我第二天就要考試。她的電話打進來，不接會連著打一天，簡訊一發滿滿一屏幕，我都要耐著性子去陪她聊兩個小時，給她回信息，因為你們都說我情商高嘛，沒什麼是我解決不了的。我當了很多人的情感垃圾桶，最後我自己難過的時候呢，沒什麼人可說嘛，很多時候拋出去個話頭，沒有回應，或者人家自顧自聊他的事情，我就自己磨一磨，把話憋回去，事情就這麼過去了，除了我再沒有人知道。
我從來沒給朋友打電話訴過苦。
一次很難過，喝了酒回來，給學弟打了個電話，問問他怎麼樣，之後就再也沒話可說了。
人與人之間的悲歡是不能相通的，他只覺得我閑得，只覺得我炫耀，覺得我吵鬧。（魯迅說的類似的話？
我甚至從沒給朋友打過電話，除了那個情感問題的，也從沒朋友給我打過電話。
這些你也會羨慕嫉妒么。
知道我為什麼會很在意又很坦然和你說那些話，知道我為什麼不記仇了么。
還有你羨慕的愛情，如果我身上發生的事扔在你身上，估計你這輩子都不會再想談戀愛。如果你知道我偷偷喝過幾次酒，有多少次心跳過速，多少次食不下咽夜不安寢，你甚至都不信有愛情了。
他也不知道我的委屈，他也不懂我的喜樂，因為喜歡，所以我就少些委屈少些喜樂。
總要妥協才能舒服啊，總想做自己，那就只能自己唄。
我現在對愛情也很絕望，從他之後再也沒喜歡過任何人。
如果我現實生活充實，我為什麼要寫知乎。我為什麼總是凌晨寫知乎，為什麼每次你找我我都在。
你知不知道我那些圖文並茂的回答要寫幾個小時。
然後在凌晨三四點發出來。
我也想能夠睡覺啊。
你還羨慕嫉妒嗎。
題主會嫉妒巴菲特，比爾蓋茨比你有錢么？不會。但是如果以前需要你家你家救濟的隔壁王小二比你有錢很多了，你會嫉妒么？大約是會的。
你會羨慕前者而非嫉妒因為你已經接受你比他們窮的這個設定，但是隔壁王小二呢，以前明明是需要你家救濟的怎麼能比你好了呢？因為你潛意識會認為他得到的那些其實都該是你的。想而不得就成了嫉妒。
所以克服嫉妒從正視自己開始。嫉妒是人之常情，可題主竟然嫉妒到哭T_T，這…
我也經常嫉妒，有時候嫉妒到絕望的感覺…
嘖嘖
所以咯 嫉妒大概是因為她輕易得到了你特別渴望得到的… 而你努力卻不可得…
誰知道腫么辦…
知乎上有很多關於嫉妒的回答都很好 我就是進來安慰下題主 你不是一個人…
匿吧…
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