有什麼事情，會讓你到臨終前後悔不已？

12-06

如果早點意識到，也許能讓你換個活法、換種人生。

有幾次，我至少應該試一試的。

或許下文可以部分回答你的問題吧！

人死之前最後悔的五件事

文來源：Regrets of the Dying；譯者：聰明的E修

當人們面對自己的死亡時他們已經成長了很多。在其中我學會了永遠不要低估一個人的成長的能力。成長中會有一些驚人的變化。每一個人都在體驗經歷了各種情緒，如期盼，背棄，恐懼，憤怒，悔恨，之後否認或者最終接受。每一個病人，最後在他們去世之前都找到了內心的平和，沒錯，每一個。

當被問及人生有什麼遺憾，或者如果某件事情再來一次是否會做出不同的選擇，一遍又一遍被描述的都是相同的主題。以下是最常見的五種：

1.我希望當初我有勇氣過自己真正想要過的生活，而不是別人希望我過的生活。

在所有說法中這是最常見的遺憾了。當人們意識到他們的生命即將結束，仔細的回想一下自己的一生，很容易看到有多少夢想已經無法實現。大多數人甚至沒有完成自己的夢想的一半，不得不到死才知道，這都是由於他們已作出或不作出的選擇。

去嘗試並且努力實現自己的至少一部分夢想，這很重要。當你疾病纏身時，為時已晚。健康帶來了自由，只有你不再擁有他們的時候才意識到。

2.我希望我當初沒有花那麼多精力在工作上。

我護理的幾乎每一個男性病人都這麼說。他們錯過了關注孩子的成長，錯過了愛人溫暖的陪伴。一些女人們也談到了這個遺憾。但由於大部分是老一代人，女性患者大多沒有掙錢養家。我護理過的人對於花費太多生命在這種跑步機式的生活上而深感遺憾。

如果把你的生活方式和那些有意識的選擇變的簡單些，你可能會發現你在做很多你自以為需要做而實際不需要做的事情。騰出那些事情佔據的生活空間，你會發現你變得更快樂，更開放，更能把握住新的機會，更能找到適合你的新的生活方式。

3.我希望當初我有勇氣表達自己的感受。

許多人壓抑自己的感情，來防止和別人產生衝突。因此，漸漸的他們就成為了中庸之輩，無法成為他們可以成為的自己。其實有很多疾病都是因為長期壓抑自己的憤怒和消極情緒有關的。

儘管我們沒辦法決定對方的反應，可能直言不諱會得罪人。然而，對方或許會因為你的誠實和中肯，和你不打不相識，最後發展為一個更健康更好的朋友。也有可能你們從此翻臉，你就不用費儘力氣維持原本那個累人的關係。無論哪種方式，你都贏了。

4.我希望我當初與我的朋友保持聯繫。

通常人們並不會意識到老朋友的全部好處，直到他們遇到麻煩的時候。多少人因為陷入了自己忙碌的生活而忽略了和朋友多年來閃光的友情。很多人對自己沒能給友情應有的時間和精力而深深後悔。每一個正在死去的人都在懷念他們的朋友。

其實人在繁忙的生活中悄悄地忽略友情是很常見的。但是當你和死亡越來越近的時候，生活中那些瑣碎的細節就再也不重要了。所有人都希望能儘可能賺更多的錢。但友情不是金錢或地位，卻是人生真正重要的部分。他們想要得到那些錢或者地位，也是為了讓那些他們熱愛的人受益更多。但通常，他們對不斷管理這項工作感到疲倦和厭煩。朋友也好，愛人也罷。生命最後的日子裡，他們才是我們最深的惦念。

5.我希望我當初能讓自己變得更快樂。

這也許有些出乎意料能列到這5條裡面。許多人沒有意識到，直到生命的最後，快樂才是選擇。他們待在自己既定的舊模式和生活方式中太久了。所謂的「舒適」只是因為處於自己熟悉的感情和身體中。他們對變化充滿恐懼，他們習慣在人前掩飾偽裝，甚至對自己偽裝。在內心深處，他們渴望大聲歡笑，卻愚蠢的在生活中沉默。

當你在臨終前的，別人對你的看法是和你的想法一點關係都不會有了。微笑吧，沒過多久，你也會死去。

生活是一種選擇。這是你的生活。有意識地去選擇，明智地去選擇，誠實地去選擇。選擇幸福。

大概是在我高二的時候。月假的某一天從書店出來回家，在馬路旁看到一個穿著綠色衣服的小女孩，一個人站在那還想往馬路對面沖。我急忙走過去拉住她，蹲下身問她媽媽在哪兒。孩子很小，看到陌生人估計也害怕，就一直用那雙大眼睛看著我不說話。當時我想孩子家長應該就在附近了，或許是特意留她在這兒的，就把她拉到人行道上叮囑她好好等媽媽就走了。那天晚上媽媽回來問我說有沒有在那條馬路附近看到過一個穿著綠色衣服的孩子，各種描述都和我印象中的小女孩重疊了起來。媽媽說那個孩子是大姨所在小區里某個阿姨的孩子，那天下午大人帶孩子在逛街然後走丟了。當時那個阿姨發了很多尋人啟事，我在房間里放聲大哭，想著警察局那麼近把孩子送過去就好了，沒什麼急事陪她等等父母就好了，可我什麼都沒有做。不知道孩子最後找到沒有，後來遇到這種事情都一定要陪到最後。一直記得當時心理那種類似絕望的後悔。

沒敢和喜歡的人告白，直到完全消失在生命中

為了一時安逸,放棄了太多使自己成為一個更好的人的機會。

凡事得過且過，自食其果，得了個得過且過的人生，乏善可陳。

據很多從事過臨終關懷的人的描述，大多數人臨終前後悔不已的事是：沒有更多的陪家人。

費力選擇，卻忘了堅持。
曾有機會，卻畏首畏尾。

看到大家都戴眼鏡覺得很流行！最後自己把自己搞近視了！

目前來說，沒讀高中。或許以後和飛行無望了

沒有保護好最初的那個自己，致使現在變成了那時候最討厭的那種人。

來自知乎

人生後悔無非兩次，當時和事後，如果不想的話，

兄弟，試一次！

我不認為有什麼事情可以早點兒意識到並改變我現在的生活。

我覺得人之所以後悔，是因為經歷過，然後得到的結果卻並不是自己想要的。若都沒有經歷過，我又如何知道這件事情會讓我後悔。而我目前所做的每一個決定，都是我認為當下對我來說最好的決定。

雖然是這樣說，還是有一件讓我至今都不敢想起，卻又時刻不能忘記的後悔的事情。既是不願想起，也就不想讓人知道我是誰，雖然這答案也不一定有很多人看，不過還是匿了吧。

我在小學四年級之前爸媽工作忙，住在農村奶奶家。奶奶是很傳統的女性，是爺爺的童養媳。她像所有的奶奶那樣寵愛、溺愛自己的孫子孫女，所以童年雖然少了父母的陪伴，我也覺得自己的童年是很快樂的。

直到四年級，我被接到爸爸媽媽在城裡的家，也轉了學。奶奶偶爾會來爸媽家照顧我，但是那個時候我已經開始有了虛榮心，覺得她太土，不讓她送我上學甚至不讓她碰我，她給我的東西我也不願吃。有一個冬天的早上，我起晚了，沒有吃東西就趕著去上學，奶奶怕我餓著就追著出來給我送剛熱好的飯讓我帶著，給我把衣服領子往上拉擔心北風吹傷臉，到現在我也能清楚的想起自己當時是怎樣做出那種嫌惡的表情。現在想起來真就覺得自己是一個混蛋。

後來奶奶覺得我不喜歡她照顧我，便也不再經常來了。到了非典那年的五一，一般比較長一點兒的假期爸媽都會帶上我和哥哥回去看望奶奶，而這個假期因為非典的緣故不敢到處跑。假期之前接到了奶奶的電話，問我們回不回去，媽媽說不回了，非典結束了再回。到了五一一大早接到老家打來的電話，奶奶喝農藥去世了（前面我說過奶奶是爺爺的童養媳，爺爺對奶奶並不好，經常打罵她，可能奶奶也覺得自己這一輩子期盼的事兒都看到了。這些事情都不說了）。那一刻，我真的有這輩子都沒感覺過的五雷轟頂的感覺。或許那一刻，是我人生至今為止最想求時間倒流的時刻。

那一段時間，我始終覺得奶奶沒去，覺得她還鮮活的在我身邊。直到後來，發現奶奶竟然連一張照片都沒有，而我竟然都慢慢忘了奶奶的樣子，我才感覺到這個世界上我最親的一個親人真的不在了。

我還能記得小時候在奶奶家自己對她許下的願望說長大後一定會考上大學帶她見見大城市，掙得第一筆工資會給她買好多衣服和吃的，卻連奶奶的樣子都在記憶里完全模糊。

講這個故事是想說，很多人很多事根本不知道一轉身過後會發生什麼。

所以若能有什麼讓我早些意識到，我希望就是讓我早些意識到親人的可貴。

沒有在學生時代，鼓起勇氣向自己喜歡的女生表白

居然死了。。。

深夜不知怎麼，想起初中一件事，很多年前了，但還是感到後悔，在此和知友分享，解一腔憂愁吧。

我從小到大，都是好孩子乖孩子最聽話的孩子，因此，早戀這種事完全只限於內心yy，付諸實施是想都沒想過的。

初二的時候，由於原先的班級被拆，我分到一個新班級，由於性格和善學習優秀，和新同學相處不錯，是經常被老師表揚的那種，不過我不愛出風頭，總的來說很低調。

當時中午報名了個小飯桌，一對上海夫妻開的，做飯好吃，人也善良。同在小飯桌的除了一個當時的好友，還有一個男生，叫他小李吧，家裡條件不錯，長得也帥，不過學習不好，愛炫富。我們小飯桌的幾個同學相處久了，我二逼的本性暴露出來了，哈哈。我是典型的在不熟的人前高冷(其實是害羞)，熟了就變逗比那種人。

好了，在正式介紹男主角之前，介紹一下當時的班花，名字四個字，很好聽，學習也不錯(不過沒我好哈哈)，雙眼皮大眼睛，有點混血兒的氣質，說話柔柔的，是個文藝青年，父親是軍區司令，母親是文工團骨幹(大美女)，用現在的話來說，典型白富美。叫她小沈吧。

如果說小沈是班裡最炫目的女生，那男主就是最炫目的男生，叫他「博」吧。博學習很好(比我還好，經常第一)，是靠聰明的那種，不像我是靠勤奮...他打的一手好籃球，鋼琴十級，家裡很有錢，體型嘛，挺高，有點微胖，總的來說比較高壯(這是什麼詞==)，他的皮膚有點黑黑的，很健康的那種，不知道為什麼，經過他旁邊總能聞見一種特別的味道，不像香水卻很好聞。無論在當時還是現在，他對我來說的魅力，遠不能用高富帥來概括，一定要找一個詞，那就是完美吧。

博和小沈作為班級的活躍分子，是關係很好的朋友。但在當時的我看來，他倆就是天生一對的絕配，因此對博，從來只是默默地欣賞，因為害羞，甚至沒有和他說過幾句話......

一次在小飯桌，小李突然問我和博熟不熟，我說一般般，他說他和博是好朋友，博聽說我們一個小飯桌，問他對我的印象，他如實告訴了博我的逗比表現(哎...)，博表示很意外，說我在班裡是個冰美人。

我聽到了也有點小小意外和高興，我自認不醜，但也就是路人水平，沒想到在博眼裡還算是個「美人」。不過由於我太專心學習了(==)，也就沒把這事放在心上。

博是計算機課代表，職責之一是大家上機時，幫老師走到同學旁邊解答問題。一次上課時，他走到我旁邊的同學問有沒有什麼問題，然後經過我時突然彎下腰，湊到我耳邊說，「聽說你挺搞笑的嘛」，然後沒等我反應過來就走了，留下一陣他身上特有的香味，我當時就臉紅了，心也砰砰跳，哈哈。不過當時太學霸了，又沒怎麼放到心上......

一周之後，記得那天陰陰的，又是計算機課，快下課時候他過來我的機位，彎下腰說，「中午體育館籃球比賽，來看我打球吧」，我當時懵了，第一次收到這樣的邀請，就傻乎乎地點了點頭同意了。

中午到了小飯桌，我一直心煩意亂的，不知該不該去，我從來沒有專門看過哪個男生打球，擔心去了體育館被別人看到，會覺得奇怪，而且我當時太害羞了，真的沒準備好該以什麼樣的心態博，畢竟早戀在當時的我看來是唯恐避之而不及的。外面又開始下雨，我實在糾結的不行，偷偷去問小飯桌阿姨的建議，她也說不要去(要不然呢...)，有了大人的建議，我決定像往常一樣，乖乖地睡午覺，管他什麼籃球比賽......

下午來到教室，比賽已經結束了，進到教室看到博和小沈在聊天，博看了我一眼，那眼神我現在還記著，有些失望，有些冷漠，我當時就知道他生氣了，坐到座位，糾結了半天要不要道歉，最後礙於面子而作罷。

從此，我和博再無交集。初三上學期，他跟隨父母轉到南京上學。大一時，在人人看到他，他已考入哥倫比亞大學商學院，一如既往的優秀。看他的照片，高了瘦了，笑得自信陽光，眼睛裡都是故事...我的心像打翻了五味瓶。

是的，我不止一次地想過，如果那個陰天，我能勇敢一點，我的平淡無奇的中學生活會不會多一抹亮色，一段美好的回憶......只怪當時的我，太稚嫩懵懂，太不懂風情。

回首夢歸處，只恨太匆匆。

我並不是個醫生，也從來沒有學過醫，但我卻把人給醫殘疾了，而且我明明有機會亡羊補牢，卻昧著良心堅持把人給弄殘了。

故事是這樣的，我大學學的是傳媒方向的專業，畢業後一時沒找到合適的工作，家人又都是從醫的，所以就給我在他們朋友的醫療器械公司謀了個差事。

公司不大，當時我乾的事情主要是骨科手術跟台，很多不了解醫療行業的朋友估計不知道這活兒是幹什麼的，這裡簡單解釋一下：

所謂骨科跟台，大概就是「在手術台上教醫生如何使用最新型號的骨科手術器械和植入物」（說法可能不準確，畢竟我也沒有好好研究過）。

為什麼需要這個職業，主要原因是醫療器械發展很快，每隔幾個月設備就會更新，而醫生護士一般都很忙，沒有時間去學習新設備的用法，所以就由醫療器械公司派出一個掌握最新器械用法的工作人員，去醫院手術現場指導醫生如何使用器械（為啥要現場教學，不提前教？因為要節約時間啊，醫生都很忙的）。

而我就是這個工作人員，理論上公司應該派我去生產廠商處學習最新的器械知識，但是為了節約成本（廠家在外省，路費太高），並沒有真正這樣做，只是給我發了一本書，一套模型，讓我自己摸索，沒錯，自己摸索，沒有任何人教我（因為公司很小，之前唯一一個跟台員已經離職）。

你們可能會覺得怎麼可能，我一個沒有一點基礎知識的業餘人員，怎麼能自學，可當時的情況就是這樣，我至今覺得有些荒唐，主要原因還是很多醫院的制度不完善，像我這樣沒有任何從業資格的人都能混進去。

記得我第一次出手術的前一天（入職第三天，前兩天只能看書，沒有實物供操作演練），才拿到器械和實物，大概是這個樣子：

（圖片網上隨便找的，侵刪）

當時的感覺就是，鬼特么才知道這些玩意兒要怎麼用啊，但是馬上就要上手術了，我只能一頭霧水的一邊看說明書一邊打電話問廠家一邊自行摸索了一夜，第二天硬著頭皮就帶著器械去了醫院。

本以為只需要在旁邊指畫指畫就好，去了醫院才發現，不光要指導醫生怎麼用工具，我還得親自換上手術服（所謂洗手服），然後把手洗的乾乾淨淨，塗上一種消毒液（好像是這麼叫的），然後帶上橡皮手套、口罩，然後站在手術台邊上，給醫生幫忙遞工具。

第一次手術的經歷並不美好，從來沒見過老年女性的躶體，也從來沒見過那麼多血，更從來沒見過人骨頭在體內長什麼樣子，一上手術台就給我劃拉出辣么大個傷口，害我後來很久都沒胃口吃干鍋……

而且有時候醫生忙不過來還會讓我幫他們止血、拉切口（術語忘了怎麼說，大概就是醫生把皮膚肌肉給病人切開後，想要操作裡面的骨頭，這個時候就需要人在旁邊幫忙用工具把肌肉朝兩邊拉開以露出骨頭）、插尿管（這個不說了，一輩子的陰影....）。

可我完全沒學過啊，根本不會這些技能，於是就被各種罵成狗（骨科醫生脾氣一般比較暴，又默認跟台人員肯定會這種小事）。

總之在各種被罵成狗的日子裡，我也慢慢摸索出了一些醫療技能，時間就這麼過去了半年，我竟然熟練的掌握了好幾種骨科手術的方法，甚至有時候還會自己YY，要是換我來當主刀醫生說不定都可以把手術給做下來了。當然也只是YY，骨科手術雖然看起來就那麼幾種，其實……好吧，估計是我見識太少太外行站著說話不腰疼……厚顏無恥地說句找噴的話，總覺得手術沒那麼簡單，可至今我也沒明白難在哪裡……

日子一天天過去，漸漸的我和各個醫院的醫生護士也混熟了，也不常常被罵了（其實也就是從平均每台手術被罵幾十次降到被罵幾次），自以為無師自通，就有些飄飄然，覺得自己一定是家學淵源（前面說過，我家幾輩人都是醫生）的醫療小天才。

然後就發生了我這輩子都不能釋懷的事情（介紹了這麼久的背景才開始正文我這是有病嗎）。

那是一次去某個縣城縣醫院的手術，患者是個需要置換髖關節的老太太，醫生是省會某三甲醫院去縣城走穴的（熟稱開飛刀），我們公司負責提供器械和人工髖關節，就派我去協助。

手術一開始還很順利，可在需要植入人工關節的時候，醫生量了量患者的身高腿長，選了一個M號（人工髖關節有S、M、L三種型號，根據患者腿長選擇）的人工關節準備植入，然後告訴我說要M號，然後由我傳話給一旁的小護士，讓其拆開人工關節包裝（因為人體植入物需要特殊消毒，所以必須現場拆封，而且拆開了就必須植入，不然植入物就作廢不值錢了）。

//之所以不是我自己去拆封而要讓小護士來拆封，主要是因為我的手已經消過毒，不能去碰沒有消過毒的人工關節外包裝。

然後也不知道是我說錯了還是小護士聽錯了，她給了我一個S號問我是不是這個，我也粗心大意的沒有看型號，就直接讓她拆了。

之後我就把關節遞給了醫生，醫生也沒有留意型號是S，就直接給病人安進去了。

後來手術縫合完畢，醫生比較發現病人的兩隻腳已經不一樣長了，但他們並沒有意識到是我拿錯了型號，還以為是自己量錯了。

我有些懷疑，就悄悄去垃圾筐里看了下外包裝，這才發現拿錯型號了。

這個時候我出於怕被罵、怕攤上事兒、怕賠錢，選擇了沉默。

大家心裡都知道出了事故，但幾個手術醫生還是互相在那打哈哈，騙病人說什麼手術很成功，只要三個月不運動，就可以恢復如常（三個月後病人發現腿不一樣長了，如果責問醫生，醫生會推說一定是沒有遵醫囑擅自下床運動了，甚至會說是病人晚上夢中翻身把腳弄壞了）。

我不知道這種事情是不是經常在醫院發生，但老太太身體里的植入物，沒特殊情況的話，這輩子應該都不會再取出來，她以後走路，永遠都會是一瘸一拐。

這個事之後不久我就離開了那個行業（也不是因為這個事，那是另一個故事了），夜深人靜的時候，也會自責自己當時怎麼沒那個勇氣說出真相。

但我想，現在再遇到這種事，可能我還會沉默。

就是這麼虛偽，一邊自責後悔，一邊照做不誤。

2012年春節，在家相親認識一個男孩子，特別真誠，也是我喜歡的類型，他也喜歡我，他家給了我見面禮一個數額不小的紅包，可是當時猶猶豫豫，覺得壓力重重，沒有了解的情況下毅然拒絕了他，當兩年後某次夜裡開始突然每天會想起他，想起認識的不足半月的日子，見面不超過五次，可是都歷歷在目，可是已經回不去了。

人臨終後悔的往往是當年沒有做什麼什麼，而不是當年做了什麼。

其實如果重來一次我還是不敢表白

我好像，不應該因為一個永遠得不到的人糾結難過好幾年青春