敏感的人容易多想，活的很心累怎麼辦？
我其實是個很大大咧咧的人，後來上了大學，經歷了一些事情變得很敏感。別人說的什麼話很容易多想，很在乎別人的感受。自己受了委屈沒法方面講出來，怕傷到別人，憋在心裡很難受。自己說了什麼反對別人意見的話總害怕別人受傷。好累，每天想好多
我以前和題主一樣，也是個敏感且愛多想的人，這個癥狀在我人生里存在好多年。
經常會因為別人的一個眼神，一句話，一個動作而多想。
當然這種多想還包括，時常去想一些虛無的事，或幻想未來怎樣怎樣。
我以前一直以為這種多想是有益的，至少說明我在思考，我在動腦，但後來發現
不是！
因為這種多想沒有解決任何實際問題。
它浪費時間，消耗你的專註力，會讓你多疑，甚至無法去好好親近別人，慢慢會發現記憶力好像也不怎麼好了。同時，多想的人絕大部分是行動上的懶人。
這個癥狀在我身上快晚期時，是這樣的:
我無法靜下心學習，我只要一翻開書，看一小會，就會想別的事。自習室坐一天，真正學習時間不到兩小時。我無法專註。
我處理不好人際關係，我總覺得別人怎樣怎樣……
我總覺得自己怎樣怎樣……
我總想著怎樣怎樣……
那時，我知道我浪費了很多時間，可我沒有辦法停下來。
後來我發現
這種多想是我一個人的，它除了浪費時間，沒有任何價值。
舉個栗子：
我前天早上看了一個正能量的視屏，邊看我就在想，這個世界如何如何，我要如何如何，我以後要如何如何，看完之後繼續想。整整一個上午，我都在想，腦海中的畫面感強烈到我覺得下一秒它就是真的。但今天早上，我再回憶時，我只能想起我前天早上看了一個正能量的視屏。我那一個上午想了什麼我想不上來，只知道我浪費時間去想了。
我昨天和室友有點不愉快，室友下樓買飯沒給我帶，我有點不高興。然後我就再想，是不是我怎樣怎樣她了，她是不是本質是一個怎樣怎樣的人，這樣的人我還要怎樣怎樣嗎……又是想了整整一天，可今天早上，我再回憶時，我只記得我當時有點不高興，後來我想的云云都記不清。而她今天下樓時問我帶不帶飯，我說帶，然後，我連昨天不高興的情緒都沒有了。
所以，你現在必須明白
你的多想，不是思考，並且你永遠記不住你多想了什麼，你只能記住你想之前做了什麼和那一刻的情緒或感受。
同時我們了解一個人，永遠是根據ta所做的事和其所有的成就。
我們定義作家，是根據ta所寫的東西，而不是因為ta擁有一顆作家的熱心，這熱心有沒有我又不知道。
我們時常說你造嗎我內在是一個很好的人，我做我自己。抱歉我不造。
我時常想他如果知道我是多麼有趣的人，一定會愛上我。但是，我那些有趣的想法有多少是他知道的。
人們不會讀心術，他們只會觀察你的行動。
你的多想除了浪費時間沒有任何用處。
你的多想只有你自己知道，別人不知道。
你永遠記不住你的多想是什麼。
解決方法很簡單，你已經知道這種多想沒有任何鳥用，而且別人又不知道。
那你何必多想。
具體方法就是：每次有多想的念頭出來時，你就吃個飯睡個覺打個豆豆，就是這樣啦~
顧城在自殺前寫到，多情多苦，無心無愁。
我和你們幾乎一摸一樣。總結下這種性格給我帶來了什麼。
壞處：
1.總會因為別人的一句話而鬱悶或不開心很久，想很久。對別人的評價很在意，有時會害怕被評價。（樓上答案）
1.5被小事影響情緒，經常走神，不小心就腦補半小時，導致拖延症。這個可能是人類通病……
2.和別人發生矛盾，總想著是自己的原因。或者本身自己沒什麼錯硬硬是往自己身上樓，習慣了先道歉。
3習慣察言觀色，在一些不熟悉的社交場合完全放不開。不喜歡應酬。臉皮很薄，害怕被拒絕。哪有人喜歡孤獨,只不過是害怕失望。這句話是我們真實的寫照！
4不容易和別人發生矛盾，但是同樣的也難以和人親近。
5敏感者往往容易內向，初見給人高冷的印象。
6容易產生疑心病，恐病之類的，植物神經紊亂，官功能症，神經衰弱，焦慮症易感人群。
7精神潔癖，思維強迫。有很強的道德觀。
8缺乏安全感。特別希望從他人身上得到慰藉，渴望被擁抱，常常無理由的孤影自憐。
9你們有沒有發現，在社交中容易處在被動境地，因為對他人情緒的敏感，常常過度犧牲自己的感受去迎合他人，換得表面上的和諧，但其實這是在壓抑自己。
10除了很熟的朋友同學，很少去主動聯繫其他人，不喜歡無意義的寒暄和噓寒問暖，甚至連和人打招呼都不太自然。不習慣別人自來熟。
11遇到事情總希望自己擔著，不想麻煩別人。不如意事常八九，可與人言無二三。
12容易悲觀，凡事最先想到最壞的結果，可能轉化成紀人憂天式的惶惶不可終日。很多時候會想得很遠，一定程度上影響了決策，也沒有多大必要。
13玻璃心，抗壓能力差，失敗就會懷疑自己，怕永遠成功不了，怕活成自己曾經鄙夷和不屑的樣子。有時候真的很喪，，如果人生是一場角逐比賽，抱歉，我真的不想參加。
14間歇性自卑，覺得自己一無是處，會幻想有這麼一個瞬間，擁抱有了，麵包有了，病痛全無，有個和你一樣的孩子能包容你的一切，一切都會變好。你知道它不會實現的，但一直沒有放棄，期待一絲絲的希望，一點點的可能性。
15容易過度解讀他人的情緒，語言和說話方式，語氣，甚至肢體動作。
好處:如果真的有的話
1.懂得體恤他人的感受，為他人著想。善良。別人願意和你交談。
2心思細膩，看問題往往比較透徹。不會盲目的樂觀。
3.理性，思緒豐富？容易寫好文章，或者說喜歡寫東西。（我亂編的。）
其他：
1喜歡同類，偶爾會羨慕那些神經大條活的沒心沒肺活的開開心心的人，那一張張沒有憂慮的臉啊，但心裡明白，那是他們的生活，我永遠也不會變成他們。我必須和自己，和平共處。
2容易感動，感時花濺淚，聽到一首歌，一句話會落淚。
3選擇困難症，對很困難，一個決定往往權衡再三。
4不喜歡面對和融入新的環境，新的交際圈。
5極度戀舊，常常陷入過去的回憶中，越想越情緒失控。喜歡收藏舊東西，吊牌啊，書籍之類。高考完後還因為課本筆記和日記被家人賣了難受了好久。喜歡舊時代的美好事物，就如普魯斯特在《追憶似水年華》里寫道「 當歲月流逝，所有的東西都消失殆盡時，唯有空中飄蕩的氣味還戀戀不散，讓往事歷歷在目。 」
6會喜歡寫手帳，日記之類的東西。
我從自己的角度來說說。我的父母，按他們的說法來說，就是溺愛我。從來不會打我，也許是我從小就是個乖孩子？但我也喜歡玩啊。但一直被教育先苦後甜。作業沒做完不能出去玩。於是當時壓力特別大。我媽媽每天都會讓我和她一起讀書，每天，當小夥伴們蹬蹬下樓的時候我心裡那個難受。所以免不了吵架啊，還鬧過離家出走啥的。可是沒用啊。不聽。後來自己常常悶在家難受，大哭之類的，反正心路歷程很豐富。可能就是那時候奠定了這種性格吧。當然後面還經歷了很多，也慢慢在改變。
但我覺得，想要完全的轉變成神經大條已經是不太可能了。但我可以給出一些改善的建議。
1、樓上說的挺好，讓自己忙起來。但怎麼忙是個重點，我覺得敏感的人容易分心，或者喜歡聯想都不易讓他很好的集中精力。所以切記不可漫無目標。而且有時候這種忙需要靠外部來約束，比如說必須完成的工作，定死且可執行的學習計劃之類。
2.找到能給你支持，能幫助你和監督你的人。你可以依靠的人。這非常重要，有時候能交心的朋友或者親人非常非常重要。有什麼煩惱多和他們溝通啊。
3隻在意有著親密關係的朋友或親人的感受，其他人不用太在意。這個具體做起來可能有點難度。但是我們做不到讓所有人都喜歡，所以必須要不care一些人。想想，他們又和你不會有什麼交集，你又不靠他吃飯。或者如果是學校里的話，大不了不說話唄，反正馬上畢業，畢業就不聯繫了。如果環境能改變，盡量換一個輕鬆的環境，比如換宿舍或者搬出去住。（這實屬下策，但你改變不了大多數人，比如大多數人在宿舍抽煙，你不抽，你怎麼辦？）
4做有效的溝通，如果你特別在乎這個人的話，請等待爭吵過後，大家冷靜下來，比如一起吃飯，或者什麼單獨交流的機會好好分析一下情況，其實問題很容易解決。關鍵是讓他知道你在想什麼。如果他們在乎你的話，肯定會有所改變的。
5玩，真的，和小夥伴做什麼都可以聊天吹牛，游泳騎車，電玩撞球，反正就是放開玩！這比你單純培養個人愛好要容易的多。樂以忘憂，樂以忘憂。
6大聲說出內心深處的感受和真實的訴求，這會比較困難，因為習慣了去壓抑自己某些真實的想法和感覺。有時候甚至忘記了，自己真正想要什麼。但是，至少還能清楚的知道自己不想要什麼。而只有說出來，他人才會理解啊。
關於怎麼表達，可以看下動機老師的文章
https://zhuanlan.zhihu.com/p/26424131
7.接受自己這種性格，發揮它的優勢會比較好呢！茨威格說過「只有孤獨的孩子才能將全部的熱情聚集起來。」
最後我推薦大家看郁達夫的小說，這個非常感性的作家常常深刻的自我剖析，將自己的敏感的心理活動展露出來，我深有共鳴，彷彿在書中看到了自己的影子。
選幾個 《南遷》里小片段大家看看
「我也走得乏了 ，你可以讓我在你的氈毯上坐一坐么 ？ ！ 」 「請 ，請坐 ！ 」伊人坐下之後 ，她盡在那裡站著 ，伊人也就站了起來說 ： 「我可失禮了 ，你站在那裡 ，我倒反而坐起來 。 」 「不是這樣的 ，不是這樣的 ，我因為坐得太久 ，所以不願意再坐呢 。 」
「你學的是不是聲樂 ？ 」 「不是的 ，我學的是鋼琴 ，但是聲樂也學的 。 」 「那麼請你唱一個小曲兒吧 。 」 「今天嗓子不好 。 」 「我唐突了 ，請你恕我 。 」 「你又要多心了 ，我因為嗓子不好 ，所以不能唱高音 。 」
「走了太遠了 ，我們回去吧 。 」 「你走乏了么 ？ 」 「乏倒沒有 ，但是草堆里還有幾本書在那裡 ，怕被人看見了不好 。 」 「但是我可不曾看你的書 。 」 「你怎麼會這樣多心的 ，我又何嘗說你看過來 ！ 」
作者的心路歷程，與我十分相似。
有點跑題，想到再補充。
推薦大家
兩部電影
瑪麗與馬克思
你是我最好的朋友，你是我，唯一的朋友。
https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/movie/3072124/amp;amp;amp;dt_ref=02B380E3F459AA448E530105625086E9EBE4B6F67747FE1F67148785F30F5225DA7E7ABD79E90B4D69BDBA14D850A84Bamp;amp;amp;dt_dapp=1
她
https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/movie/6722879/dt_ref=02B380E3F459AA448E530105625086E9EBE4B6F67747FE1F67148785F30F5225DA7E7ABD79E90B4D69BDBA14D850A84Bdt_dapp=1
敏感這種性格，就像我們心裡拿著一杯水，端著很輕鬆，可要是一直端著呢，就變成了負擔，還容易因為一句話，一件小事而灑出。祝我們都能放下，玻璃心變成鋼化。
謝謝閱讀。
真的，我總是慶幸，自己是個敏感的人。
一些消極的人對自己的影響，導致了在青春期那個敏感的年紀，度過了一段明明身體正常，行走卻異常困難的時光。長大後，返回去看那個年紀的自己，好心疼。
我為什麼敏感，我也不知道。可能從小在鄉下，由善良而解人意的奶奶帶大。那個時候，我不認媽，認奶奶。鄰居問，你是誰生的，我毫不猶豫回答：奶奶生的！她擁有傳統的中國婦女擁有的一切美德：勤勞加美麗，慈愛而賢惠。從她那裡，我獲得善良和同情心。所以我會認真思考別人的話，看他們心裡怎麼想，怎樣會讓他們舒服。
親眼看著父母打架，父親用傢具砸到母親身上，母親喋喋不休罵父親。他們冷戰時，我用小碗送過去米飯，被拒絕。他們打架，我去叫爺爺制止，爺爺笑笑，不管。我幾乎見證了他們所有的和睦和爭執。至今，父母分居，我多年以來從來不跟別人親近，尤其是女孩子。我喜歡，跟男孩子玩，因為，不爭吵，心大，有安全感，我可以盡情地自私，任性，耍小聰明，他們都會包容。好感的力量會讓他們保護我，彌補我童年缺少的愛。而且，從來不用跟他們講禮儀，從來不用讓著他們，跟女孩子在一塊，我會手足無措，因為，我不知道聊什麼。化妝嗎？母親沒那習慣，所以我也不會，而我更不感興趣；明星嗎？他們跟我有什麼關係，抱歉沒興趣。而在我小小的，孤獨的年紀里，唯一感興趣的，就只有成績和男孩子們的愛。我在乎成績，是因為可以讓大家在乎我，關注我，可以獲得所有老師表揚和讚賞。因為有點小聰明，又有點執著，所以在那個教育質量普遍較低的學校里，成績第一。我是校長辦公室常客，我媽甚至仗著我成績好，不交學費，還讓校長在學校給我免費留了間單人宿舍，說是為了讓我靜下心來，不受他人干擾，順利考市重點高中。我靠小聰明獲得男孩子的關注，然後通過逗他們玩獲得他們的好感。我感覺無比快樂。然而卻更加孤僻，因為不會跟女孩子相處，被女孩子們孤立。而我，總是驕傲地走過她們身邊，帶著一種好學生獨有的自負。她們經常說我的壞話，我一度心裡特別難過，以致在以後很長很長的時間裡，我總覺得無論什麼事，一旦他人不開心，都是自己人品有問題導致的，都是自己惹他們生氣的，而且從來不敢拒絕別人，只要有人對我好一點點，我就會對那個人好百倍千倍，因為終於有人跟我做朋友了。
萬萬沒想到，這種自負加自卑卻讓我跌得很慘很慘，幾年都緩不過來。如果說，初中是萬眾矚目，眾星捧月。那麼，我的高中就是一座小型地獄，這所市重點，全國前30的高中讓我在高一極度膨脹，因為輕而易舉，我在班裡成績保持了一年第一。高二被分到重點班，在班裡考倒數幾名，失去了驕傲資本的我，完完全全被掙扎在自卑泥潭裡的自負所累，導致內心極度扭曲，敏感，甚至揣測身邊任何一個人的想法。如果你有過那種從梯子上摔下來的經歷，我可以告訴你，比那個更痛，因為那個是生理上的痛，而這個，是心理上的谷底，每一分鐘，我都在煎熬。我看著他們接受著同學的讚美，老師的寵愛，而我，只是一個默默小卒。在之前班級里，我為了討女孩子們的人緣，常給她們講題，這樣好歹我還有點朋友。現在，老師連看都不會看我一眼，同學有問題都不會來問我，即使那些東西我都覺得很簡單，一看就懂。我一度認為，他們搶了我的位置、人緣和師緣。所以我在心底討厭他們，嫉妒他們。況且在之前我學習從來都有自己的節奏，不會在意別人的節奏，反正他們都沒我成績好。我從來不做任何額外的題目，我只做老師布置的，甚至，老師布置的，我都不做。在我心裡，課外資料都是笨孩子才做的，都是有錢沒腦子的人才買的。後來，我卻發現，那些比我成績好很多的人，他們更加勤奮，及時完成作業，常做很多課外題。我突然，覺得自己是不是錯了，是不是太不上進了，於是我模仿他們，他們幾點睡，我幾點睡，他們寫多快，我也要寫多快，他們做很多題，我要做更多的題。
我的成績，就是在這個時候下滑的。因為，我差不多考了倒數第一。於是，以抓差學生出名的生物老師開始不斷上課提問我，關注我；數學老師總愛問我最基本的問題，即使我覺得這些問題很傻，他還是要問我，因為在他心裡，我根本就不配懂這些知識，我連1+1等於幾都不知道；化學老師開始不斷批評我上課不主動發言，不大聲叫出那些我根本不屑於叫出的基本知識；物理老師開始關注我的成績，他覺得我什麼都搞不懂。我真的很著急，我急著告訴他們，我都懂，我真的懂；我急著證明自己，證明我才是真正明白的人，我要讓大家重新像以前那樣敬佩我，崇拜我，讓男孩子重新愛我。
可是事與願違，我亂了自己的陣腳，於是，我成績沒什麼大的起色，甚至現在想想沒後退就算不錯了。這段時間我開始抑鬱，開始不跟成績比我好的人玩，開始對成績好的人有偏見，於是我幾乎變成了一個人，沒人願意跟我玩，即使我真心對他們，我內心也會深深覺得，要是你不是崇拜我才跟我做朋友的話，我都不想跟你玩。我，內心變態而扭曲。我可以保持一天不說幾句話，除非別人主動跟我講話。我總覺得他們如果不崇拜我，就是鄙視我。
這段時間除了自己抑鬱之外，已經跟父親分居的母親那邊也開始經歷一些波折——她被壞人騙去了我姥爺去世後留下來的幾萬塊錢。跟父親分居後，那是她用來做生意的起步錢。於是整整一到兩年，她開始天天往警察局跑。我們沒辦法，從一開始做生意住的門面房，轉到地下室住，因為不用交房租。我每周的生活費減少到20塊，早餐錢。其他的飯，都由她來送。弟弟連出門都要低著頭，因為自卑，怕被別人發現住在地下室。他也開始跟別人打架，因為那些人欺負他，瞧不起他。我從不敢告訴別人我住在學校附近，同學發現後，想去家裡玩，我總是閃爍其詞。我內心的驕傲，真的一點一點在破碎，青春期的女孩子，喜歡追求美貌，喜歡看雜誌，而我，沒那種資本。
可我真的放不下心中的驕傲，於是我躲避大家，總是在最隱蔽的角落走路，路上碰到男生，我甚至不敢看他們。我總是小心地隱藏自己，度過著每一個不被認可，缺少愛的難熬的分鐘。我最好的閨蜜，從來不真心對我，她只是覺得我可以襯托出她的優秀，她喜歡在我面前炫耀，加鄙視我。我後來漸漸明白她內心的想法，於是我慢慢不再真心對她，養成的這個習慣讓我後來很久很久不真心對任何女孩子，因為任何一個女孩子總能讓我想起她。甚至，我不再跟男孩子玩，我覺得他們嫌棄我。我覺得那些喜歡別的女孩子的男生，只是看到了她們的金玉其外，卻沒看到她們的內心是多麼淺薄。於是，我成了被孤立的那個。高三下半學期，我喜歡上一個男孩子，因為他是在為數不多的真心對我的人。後來上了大學，我跟他表白，被拒絕，去翻看他的空間，就發現自己錯了。他對任何人都很好，他心裡也有喜歡的人，而我，只不過是一個醜小鴨，他只是，表面上對我好。
高中之後，我真的無法真心對待任何人。在我胸腔中，有一灘冰涼冰涼的池水包裹著那顆撲通撲通的心臟，阻擋著別人進來，也阻擋著我出去。後來我還嘗試著去找那個男孩子，卻一直被拒絕。 正如怦然心動那部電影里所說，一個人，部分可能很美，但他的那部分卻大於了他的整體。是的，他很幽默，人緣好，成績好，卻，不懂得真情，也或者，他懂得真情，只是，沒給我罷了。我嘗試著壓制自己內心的痛和冰涼，大二開始去認識新的人，交新的朋友，我一定要走出來，證明給他看。
於是我認識了現在的男朋友，就像回到了小時候，我內心的驕傲，我的任性，我的自私，他全都包容和寵愛。但我卻一直執迷不悟，總是覺得他不夠好，不夠帥，不夠聰明，不夠優秀，一直傷害他。他說，跟我在一起，讓他極度痛苦，而又是真的快樂。他說，他看到我，就覺得很開心，但是卻很掙扎。在他的影響下，我漸漸不再用陌生和冷淡對待別人，我開始重新獲得自信，我開始發現自己好的地方，開始重拾當年的驕傲，卻不再自負，我開始體諒母親，開始關心父親，開始心疼弟弟。我不再揣測別人是不是對我不好，是不是想傷害我，是不是不夠崇拜我。我開始包容母親，她不想工作，我就安慰她，說以後我工作了，我賺錢給她花。我爸爸這個時候工作開始順利，接的活開始多起來，在小地方每天賺的錢比大城市還多。我弟弟轉了學，重新開始和小時候的玩伴玩起來。
我走出來了，真的。
我現在不再想著去證明自己，不再去強求自己變成別人眼中的好學生，不再強求自己學理科，讓別人崇拜。我發現自己從小就喜歡美術和設計，於是我調整了自己的目標，打算在大三的這年，申請卡梅隆大學的人機交互研究生，如果申請不到，就去考清美，國美，央美。我發現世界這麼大，自己能做的事情真的太多太多了。我慶幸自己敏感，因為我不會在街頭冷漠地對待需要幫助的人，我不會一味要求別人，我覺得自己可以看懂很多奇怪的作家的書，我也可以發現一些生活中的細節，加入到我的畫里。因為我敏感，所以我不淺薄，會為他人著想，會換位思考，會被男朋友喜歡和寵溺。
我，好愛好愛自己的敏感，好慶幸自己人生是這麼走過來的。
我，真獨特。
更新~
男友確認不喜歡，已分，我也成功保研啦。另外還交到一個非常非常好的大學摯友~
我以前也會因為別人的看法不開心。後來發現又美又酷的妹紙一般特別禮貌，玩的關係好其實也是淡淡的~ 然後厲害的帥哥也是這樣。雖然現在偶爾也會…但明顯淡定多了…因為我告訴自己 屁事兒多的人都很low！不配做我們的朋友~(≧▽≦)/~ 世界因為傲嬌而可愛 讓我們傲嬌臉對待他們吧~
世界這呢大 有趣的人這麼多 實在不用跟讓自己不開心的朋友玩呀 做到不交惡就可以了 剩下的時間就跟喜歡並接受自己的小夥伴們耗費青春吧。祝順利開心╭(╯ε╰)╮
我以前也這樣
特別是在寢室的時候 我覺得這樣的敏感的原因多半是因為太無聊 還有太把周圍的人當回事 也太把自己置身事內
後來換了寢室 在氛圍很不錯的時候把自己融入進去 就很開心 氛圍不好的時候 就抽身出來 然後也沒有想太多
所以就是別把自己放在事裡面 隨時保持圈外人就好了 別把身邊的人看得比自己重要
一句話，生活缺少激情和重心，不夠強大，眼光只拘泥於一方天地。
如果你生活足夠精彩，你真的就沒有時間猶疑顧慮了，相信我，一個豐富充實的你，關注點將在於自身對外界的體會而不是瞻前顧後，費力不討好。舉個簡單的例子，一個女孩邋遢醜陋，做事得過且過，而與她同住的另一個女孩精緻美麗，勇於進取，她們每天的生活軌跡一定是不同的，前者會局限在一方天地，因為她的世界只有眼前那麼大，而因為局促不免混亂不堪，充滿家長里短；而後者呢，她怎麼捨得自己的時間去心煩無關緊要的事，逛街打扮，爭取獎學金，與男生約會享受追逐還來不及呢。
2016.1.11
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有人問說了這麼多，解決方法呢？
你猜呢？
就是他媽的變強啊
別告訴我你連怎麼變強都不知道
別騙自己了 所有人都知道怎麼做會變好
但做不做和做到多少 就是人的區別所在
想的多不怕，但要看清真相，勿沉溺其中
敏感是因為太過在意細節和不重要的東西，說一句到家的話：成熟的成年人之間的矛盾只有兩個：利益和競爭。除去這兩條都不會產生所謂的矛盾，敏感是經常把不重要的事情放大，會認為不重要的事情也有可能引發矛盾，實則不然。敏感實則敏銳的感覺，這種感覺是性格中一種天性的使然，我們無法壓制這種敏感。但是我們可以通過更成熟更理性的判斷來概括它。試試我的方法，每當敏感的時候就想想這句話：成熟的成年人之間的矛盾只有兩個：利益和競爭。其他的小事慢慢的都會被忘記，是不會構成人與人之間的矛盾的。
有一個很簡單的方法：專註於下一步要做什麼，這樣你就沒精力擔心其他事了。
太敏感很累…容易胡思亂想，覺得自己挺矯情可是又改不了。給自己灌雞湯什麼的完全沒有用。其實如果沒被傷過，又有多少人會天生如此呢？
學會做一個「壞人」。不顧他人的感受，不顧事情的理由和過程，不顧任何道德譴責。
學不會，只能苦。我大四了，和你一樣，現在好多了，敏感這東西，
1是因為青春期激素水平高，每天腦海里思想結束不了。 情緒起伏太大
2是性格正在轉型，獨自面對社會，正處於一個觀察學習時期。離開家庭，安全感還沒有建立，對周圍環境並不熟悉。
3 最重要的是：你感覺到的其實都是真的。
敏感其實是一個好用的東西，我膽子比較大，混入過傳銷組織，跟晚上騙我喝酒的男生出去過，正是因為敏感，很多事情都能找準時機打住。別人的想法，小動作你都能體會。這其實避免了很多危險。
但是副作用就是過於警惕，建議多交朋友，多過濾朋友圈，選出讓你感動，和你合拍不會傷害你的人做朋友。如果有人會傷害你（對方情商低或者負能量大或者內心陰暗）就早早躲開。把你的朋友圈過濾成安全的，就不必每天想太多了。
一般情況下沒有利益糾紛，不會有人刻意找你麻煩，放輕鬆啊，都是凡人
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昨天看到有人回答說不要過分的把〔個人的感受〕放大了。我深以為然！
有時候受傷了就受傷了。冷靜下來做幾道題學學習掙掙錢，看點哲學書，思考一下世界哪兒來的，思考一下「天地不仁以萬物為芻狗」，再看點社會學書，思考一下社會發展的主流方向，人和人之間的合作關係，思考一下怎樣避免「精神空虛」，過兩天這事兒就翻篇了。
別整天把受點委屈掛心上。
敏感也不是什麼讓自己克服不了的事了。
我依然能夠感受到身邊的氛圍，依然能體察別人的情緒，不過我再也不會擔心害怕了。
這大概是成長吧！
和題主同樣感受，玻璃心易碎的人，但是逐漸自己想通，合不來的人畢業後就不要相見，給你溫暖的人最終都會留下，人生多寶貴的財富，至於別人的看法，其實我們不是主角，沒有那麼多的觀眾，總而言之，珍惜大學，做自己想做的事情！
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請不要和敏感的人開玩笑，因為他們分不清楚什麼是玩笑話什麼是真心話。
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總會因為別人的一句話而鬱悶或不開心很久，想很久，這怎麼辦？！有同樣感受的人嗎？
我覺得我特像甄嬛傳里的安陵容，其實本質一點不壞，都是因為太敏感多疑，每次聽別人說討厭安陵容，她是不是有病的時候我都特別想辯駁，只有自卑敏感的人才能理解安陵容為什麼會做出那些事來吧...
1、精神不好。這時候的神經比較脆弱。 2、問題沒有解決，所以你困惑。特別是當時你的情緒沒及時釋放，一旦憋久了就會嚴重。所以你要學會及時表達自己的想法，不要害怕，不要猶豫。 3、問題過後你可能停留在情緒上過久，導致更加敏感，就是想太多，一直糾結在情緒里。你應該做的是坦然接受自己的這個情緒或者不足，然後去行動，繼續做自己當下該做的事情。你知道，想太多解決不了什麼。
敏感，它是一個病魔，它會永遠纏繞著你，像蟒蛇一樣緊緊的扣住你的神經，讓你透不過氣讓你精疲力竭，讓你每時每刻都在受著這種無法容忍的折磨！你會自責後悔自卑難受，你會重現這種場景，輪迴再輪迴，毫無意識的自動的像播放電影，一幕又一幕。
你想停住它，你想快樂起來，但是哪有這麼簡單！他是讓人無法擺脫的病魔，他永遠把你陷入絕望的境地。你開始蔓延了，你逐漸悲觀，你逐漸被一些小事情困住，有人開導你也似乎毫無用處，燃起的希望剎那是又撲滅了。這會堅持兩三天嗎？還是兩三個星期嗎？還是兩三個月嗎？還是會更久更久。
悲傷的反面就是快樂，你肯定知道。
我問你 你喜歡快樂還是折磨？你喜歡生活中充滿驚喜還是一塵不變？你肯定知道。
所以，別再寬容你的悲傷了，停下這無謂的折磨吧！
你要像戰士一樣去擊打這些病魔！你以往的心永遠在寬容他們，甚至寬容到無法再寬容，寬容到他們輕而易舉的站上你的心頭，寬容他們砌成一座座高牆，寬容他們讓太陽透不過氣來，讓快樂也無法進來，讓悲傷充斥著你的整個世界。
你完全可以把他們甩在一旁，因為他們實在太弱小了，就像那不堪一擊的紙老虎！
從現在開始，打開心扉去擁抱快樂吧。
每個人都有敏感脆弱的時候，只是長短間隔不一樣罷了。快樂的人會融入快樂的氛圍之中，一起討論快樂，向上，正能量的事情。就算有煩惱這時候也依舊被甩到十萬八千里了！
你完全把他們踩踏在腳下，你歡呼，你說它終於遠離了我！
可是，不幸的它又回來了。
那你該怎麼辦？那你該把自己陷入何種境地？
只需再站起來！尼克胡哲這位英雄因為想當演說家而打了52家學校的電話，換作是你你是否就打了兩三個就放棄了呢？ 像香奈兒的創始人嘉柏麗爾一開始她的品牌人盡皆知嗎？並沒有，他只是比平常人更自信一點，她相信自己的帽子會大賣，她把最強保羅·普瓦瑞是為自己的對手，大膽提出自己的觀點。
你要做的是像他們一樣勇敢堅強自信！你可能會跌倒無數次，那又怎麼樣？丟臉又有什麼關係？沒有人會在意你的感受除了你自己，你要愛自己，讓自己快樂，讓自己的內心永遠被激情向上 快樂佔據。
永遠年輕！永遠熱淚盈眶 ！
所以會幻想有一個人能解脫我所有的敏感多疑，能告訴我他會永遠站在我身邊，能告訴我我是最棒的。
不過好像沒有這樣一個人。
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