男朋友無法自控的辱罵和電話轟炸等行為是否帶有暴力傾向?
逐漸加深了解,牽出他一堆約炮史,我想止損很必要。七月已分手。
前文不刪,謝謝回答的大家。160815。題主以前缺乏安全感又粘人,被在一起三年的前男友分手時相當崩潰,渾身散發負能量,之後性格變內向、宅,幾乎只和父母說話,尤其不願與男性交流。經過長時間的自我調整心態漸漸好起來,認識了現在的男朋友。
現任很喜歡說家裡的事,比如和父母關係不好,他們在他面前表面上裝得很恩愛,卻被他撞見兩個人分被子睡一張床還隔得老遠,他很生氣叫他們沒感情就離婚,離異後媽媽再婚了,他好幾年沒跟她說話,後來病了媽媽來照顧,他很感動所以和好了,他對媽媽說「就算你再怎麼對我好,我也不會像以前一樣愛你了。」這是我覺得怪異的地方之一。可能因為我出生就單親家庭,父母不合是常態,並不是那麼苦大仇深的事,換了N個後媽的我,從最初的厭惡到爸爸喜歡就好。(過年他回老家,跟我打電話看到他和媽媽睡一張床。男友27,他說是因為住的這個房子沒鋪別的床,我有點尷尬沒說什麼)
還有個事大概5、6歲時去親戚家玩,半夜餓了起來找東西吃,親戚罵他偷偷摸摸,深深的傷害到他,直到現在回老家也沒理睬過對方。小學沒長個總被高年級欺負,初中長高了就愛打架,現在從良啦。他多次提到奶奶是他唯一重要的親人,看到奶奶老了就很心痛,要是有人對奶奶不好他一定揍那人,對奶奶很孝順,又有種表達不出來的彆扭感。他說起這些事的時候很悲傷很可憐的樣子。前女友酒後和別人睡一起給他造成很大的心理陰影,剛開始交往便向我攤牌底線,不喝酒,不碰原則問題,隨時能找到人。認識的時候他看起來高冷的,交往才發現他粘人的程度是以前的我的幾倍。一有空就發我語音,不是說不想接,只是他發的頻率和持續時間都太長了,按照他的說法,聽到我的動靜就很高興了。一個人待久了,長時間和人分享生活令我很不習慣。我畫圖時喜歡安靜,一直開著語音,他室友遊戲團隊語音外放+音樂太吵,他答應多給彼此空間。
問題第一次出現是晚上和他打電話的時候收到語音提示,他問是誰。這個朋友職業技術功底很強,我做不好時常常請教他,沒有曖昧。解釋過後他要求截圖QQ,我覺得沒有必要,他一下子生氣了,突然大吼:就讓你截個圖這麼難,有什麼秘密不能看?重複類似的句子。他平時講話很溫柔,反差太大啊。「別的男人憑什麼給你發語音?原以為你和別人不一樣,就這種貨色啊?到處騷啊?晚上八點跟你發是想泡你吧,這種人我見多了,不能和除了我的男人打電話搞曖昧懂不懂!」那段空白期的緣故,還在聯繫的朋友很少,我就反駁「保持與友人的正常交流是我的自由」他情緒激動,歇斯底里的對話筒叫,稱被我氣得肝疼。想他受過創反應大也可以理解,我便不再說話。電話打了大概4個小時,要不是因為住的遠他就衝過來了吧。
漸漸發現他脾氣暴躁的一面。經常突然罵人,每次怪我沒給他安全感。比如嫌吵關掉語音,會質問我為什麼接的時候好好的現在要關掉,是不是要和別人說話。一旦漏接電話或者鬧情緒沒接,他就像瘋了一樣不停炸電話,通常幾十個未接和多頁消息刷屏。出門買點東西,他說我在外面他就心慌,必須定好時間回去。連和爸爸喝茶,都以為是跟乾爹,簡直哭笑不得。不瘋時候還正常,也會逗我笑。遇到類似的誤會發脾氣要分手,人際關係簡單的我真不知道還要怎麼證明自己的清白,就順他意。他立馬刪了我微信,第二天又加回來說是朋友刪的,還坦白其實他知道我不會亂來,就是控制不住情緒,每次罵了我都很後悔,道歉也可快。他想和我住一起,說要是整天能看到我在做什麼,就不會那麼擔心了,我不太願意。雖然經常提,也沒有強迫過。
不知道是我倆誰思考模式出問題,交流也不順利。他從小家裡經濟條件不錯,有點寵溺的感覺,想要什麼就有什麼,導致有次我手機不小心掉水裡告訴他,他只說了句「你吃飯了嗎」我一頭霧水,重點是這個嗎?事後他說他覺得能用錢解決的不是事,所以直接把那話略過了。比起這個他更關心我有沒有吃飯。我家生計靠爸爸奔波,記事起他就被信任的生意夥伴騙,我看來錢是很重要很重要的東西。手機掉水裡我就急啊,害怕壞了希望想辦法弄好。可當我失眠的時候他也強制要我陪他,感冒嗓子啞得沒聲也一直找我說話,這和關心我有沒有吃飯不是矛盾的嗎。
聊天基本是他講我聽,就算說啥也會被打斷,末了問「你就沒什麼想對我說的嗎?」可是沒有他感興趣的話題啊。電影不看,小說字多,美術不懂,他喜歡古裝我喜歡美劇,這些他是真的不在意。無聊的社會新聞跟他沒關係。心情低落時我也不想說話,他說「小事有什麼不高興的?怎麼就不想說話了?我又怎麼了?我又沒做對不起你的事!你是不是有毛病!故意擺臉色給我看呢?」我說沒有,他還是全程自編自導不依不饒的鬧,難道真是我不會與人交流才造成這種結果。他很喜歡用社會小底層這個詞貶低人家,有次我說起一個男同學會寫歌感覺很厲害,他立馬嗤之以鼻,有什麼厲害,還不是社會小底層。我認為他不尊重我的朋友很不開心,又吵起來。可是他對大部分女性也不太看好?街上看到穿著暴露的女性總對我說那女的穿得好騷啊。我不知道該怎麼回答。
最近鬧得很兇的一次,起因是他告訴我傍晚7點來找我,我收拾好等到10點他發了一條信息「我想睡到明天早上」。嚴肅的想了想我們確實不合適,早上告訴他,想分開幾天冷靜冷靜。然後他就爆炸了。情緒徹底失控,什麼髒話都罵,婊子賤逼草泥馬爸爸什麼的,用詞之不堪。腦洞大開的指責我將他和別人記錯,他什麼都沒做,我卻突然說要分開幾天,確定我是想和別人出去玩才找他麻煩,邊罵邊打電話。這個時候他腦子是放空狀態,感覺他自己都不知道自己在說什麼,反正各種亂編。要是回復他會罵得更厲害,所以我一直沒說話,也不接電話。他叫我去刪了他聯繫方式,刪了絕對不糾纏。我忍不住拉了黑名單也刪了微信。他換號碼跟我說把我QQ上的人都刪了。我驚呆了。為什麼要這樣啊!兩個人的事和別人有什麼關係!然後他有個關係很好的女性朋友打電話來問我怎麼了,勸我們再好好談談。可能也說了他幾句,他開始向我道歉,態度之誠懇,說以前都是別人追他,實在不明白怎麼哄女孩子,用的方法不對,還寫了檢討書保證以後再也不會了。
對了,他對室友很好,室友比他小好幾歲,他把對方當弟弟一樣待。總是主動給室友帶東西,平時煮麵條給他吃什麼的,但是室友偶爾幫他帶一次香煙就惡狠狠跟他說不要再叫他帶東西了。而且他睡覺的時候,室友看電視也外放,還開燈,讓他很心寒。他跟我抱怨幾次我說你不要對他這麼好不就好啦。他又不想把關係搞僵,說室友年級小,要讓著他,感覺他對室友的容忍程度比媽媽還高?
幾天前他去了外地哥哥的公司幫忙,每天很忙,不像之前閑得一直找我。不過每天都有聯繫表示很想我,讓我快點去他那裡,不需要工作,待在家裡就好了,給我做飯啊什麼的。最後,他沒有動過手,只是一鬧一和,他反覆無常的情緒攪得快我喪失判斷能力。耐心看到這裡的你們,謝謝拉。回歸提問,從你旁觀者或者專業人士的角度來看,男友的舉止是否帶有暴力傾向?如果有,能不能 幫他改善?
既然被邀請了,那麼就站在半專業的角度上說幾句。
首先,還是要強調一下家暴研究中的基本概念:
1. 家暴的核心是控制。
2. 不僅拳腳的暴力是家暴,精神上的暴力也是家暴。
當你迷茫,想詢問「這是不是家暴的前兆」的時候,第一個問題要問的就是:他是不是試圖在控制我?
如果答案是確定的,那麼請在心裡亮起一盞警燈。
如果答案是否定的,那麼就算偶爾有肢體上的暴力行為,也不一定代表家暴存在。
對於「有暴力行為而不算家暴」的情形,我可以舉一個例子: 假設一對夫妻吵起來了,妻子越吵越生氣,抓起丈夫的手機就想往地上摔;丈夫想搶回手機,扭打中推了妻子一把,把妻子推倒在地上造成了淤青。
這個例子中,所謂的「暴力」是雙方衝動下的偶然行為,並不是一方在試圖用暴力控制另一方,讓對方屈服。所以這個情形,法庭一般不會認定家庭暴力。
然後,在有控制的情況下,拳腳交加的暴力很容易定義。但精神暴力指的是什麼呢?
一般而言,精神暴力的表現形式有以下幾個方面:(牢記,核心仍然是控制):
要求你按照他的想法行事;
隔離,孤立你,阻止你進行正常的人際交往;
貶低你,嘲笑你,讓你覺得他是對的,自己是錯的;
有男尊女卑的想法,認為女人應該服從男人;
覺得你是他的所屬物;
用孩子、親人來威脅你,逼迫你聽從他的話;
當你表現出要離開的想法時, 他極度震怒,因為感覺到了背叛:屬於我的東西居然要背叛我!她怎麼敢!!!
我並不是說這些精神暴力的行為日後會轉化為肢體暴力。有一些情況中,家暴最初以精神暴力的形式存在,然後慢慢發展為肢體暴力。但也有一些情況中,施暴一方知道「打人是不對的」,所以他會一直不動手,但一直進行這種精神上的暴力。但是記住:精神暴力本身,就是一種家暴。
那麼,提問的樓主,你自己看看,你的男友佔了多少條?
他是不是在控制你的行為?
他是不是在隔離你,孤立你,阻止你進行正常的社交?
在你拒絕聽命於他的時候,他是不是表現出了暴怒?
在與他相處的過程中,你是不是已經開始懷疑:這是不是我的錯,是不是如果我照他說的做,一切就都會好了?
在你要離開的時候,他是不是表現出了遭到背叛般的狂怒?
在你的描述中,你的男友並不僅是「帶有暴力傾向」,而是,在你們的關係中,他經常向你施加精神暴力。這件事情已經發生了。
那麼,你問,有沒有辦法改變他?
我的回答是,家暴者可以被改變,但是那是專業人員的事兒。並且,專業人員都並不能保證成功。
為什麼呢?因為家暴的根源,是控制啊!
你不是要改變他的某幾項行為,你需要改變的,是他根深蒂固的控制欲啊!
那些男尊女卑,那些控制與服從,是他從原生家庭帶出來的,深深扎在他個性深處的東西。要改善這個性格缺點,需要成體系的心理疏導、社會強制力量、以及他自身的配合。而樓主你,憑一己之力,做不到。
看著前面是火坑,就別跳了。
謝邀。
建議分手。因為想要改變和幫助他什麼的。最後多半會失望。
如果你非得堅持我也只能祝福拉。
暴力傾向不好說,感覺上你男友應該是兒時受到的創傷導致心理有些,扭曲。比如對你的過度依賴,嚴重缺乏安全感,強烈的控制欲、佔有慾和容易失控都是這導致的。(從你的描述中,感覺還有點輕微戀母)
我也不是什麼專家,純粹胡扯,就想問一句,妹子你怎麼還不分?這種男人留著過端午么。看到什麼「就這種貨色,到處騷」,以及「婊子」這種詞語,你仔細想想,什麼樣的男人能對自己喜歡的姑娘說出這種話?以及自始至終我都沒看出來你到底喜歡他啥!?
你說到現在還沒有動過手,妹子啊!!你是在等他動手么!?!?
我以前就是這種人,做了一些自己都怕的事情出來,最後一刻的瘋狂差點改變了生命的軌跡。但你不要指望改變一個人!他活在自己的世界,扭曲,畸形,內心深處是黑暗的。不管你怎麼做,總可以有誣陷的理由!因此分手要謹慎!不要主動分手!以下三點選擇一個最適合的方式。
方法一:用極度冷漠的態度對待,不要爭不要吵,他說什麼你都說哦,好吧。持續一段時間。
方法二:你要經常性的高頻率莫名地發脾氣,讓他覺得你極其小氣,心胸狹窄。一天打30個電話給他,就問你想我沒有?到底多想?真的嗎?我不信!之類的廢話!特別是他工作忙的時候,多打。如果哪一次電話沒接,你就可以把此事放大1萬倍,然後自由發揮!
方法三:用一個陌生電話號碼去勾搭他,上鉤後,你某一次偶然翻他手機看到了那些曖昧簡訊,然後哭著,很生氣的問,這是誰?到底是誰?你就可以正當理由讓他滾蛋。
你所擔心或煩惱的事情,用同樣的方法對他,比他更瘋狂。
。。。我怎麼看你的描述就想看到了我的前任,我分手了。原來我還挺有聖母心態,覺得自己男朋友這麼痛苦,是我的問題,沒有給他足夠的安全感,但是今年七夕他對我動手了,而且是因為他自己內心世界的陰暗面,我一句話都沒有招惹他。所以我頭也沒回的分手了,這個問題不是我可以解決的,我希望未來有心理醫生可以解決他這個問題。
並非暴力傾向,但是髒話非常不尊重人。自控能力較低。比較情緒化。
和此類人交往需強大心態。因為想改變有些難。只要生氣。還是會爆粗口
還不分手留著過端午?
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