得抑鬱症的人是不是不幸運？
為什麼別人不得抑鬱症 為什麼我才十幾歲讓我思考這麼多 我才這麼大對世界已經不感興趣了 是不是有點不公平
答案被投訴建議修改。
這個回答實名，而且絕對不匿。
過去我在知乎匿名分享了很多跟抑鬱有關的經歷 ，振奮了很多人，我逐一回複評論鼓勵他們，很多都人私信跟我他們的經歷，心情，很多人在時隔很久之後告訴我現在已經慢慢平復。我很替他們開心，但是看到這個回答，我笑不出來。
看到這個回答，再看到點贊量，我真的不知道說什麼...。
多少抑鬱症患者一年兩年都治療不好，你輕而易舉的一句話卻會把他們趕向絕路，評論區下方都有不少因為你的話自殘有自殺傾向。
問這個問題的人已經抑鬱了，你難道看不見？知乎有多少抑鬱患者，我們身邊又有多少隱藏的患者？他們獨自與之抗爭，無人傾訴，默默承載痛苦，因為你的話讓他們面臨痛苦甚至危險，你來承擔責任嗎？怎麼能說這麼不負責任的話。
最後還加一句我不抑鬱，真想大耳刮子抽你。
如果那些患者不善良，又怎麼會再一次一次的事情過後最終陷入抑鬱，你以為自己撕開了真相，其實不過眼界還停留在表層。
你無法想像他們經歷了什麼，有著怎樣的過往，還要告訴自己要原諒過去，要與過去握手言和。
我所認識的大部分的患者都十分謙和，和善，生怕自己給別人帶來不便。
他們比誰的經歷都慘烈，卻比誰都更期盼，更相信真心。
而你所做的跟你口中的惡魔又有何分別？
－－
給題主還有評論區一隻兔子吧，兩年前我還沒想過自己的生活里還會有希望出現，終日渾渾噩噩，以為未來也是黑色的。但是風雨過後我們會更好的成長，殺不死我們的，都會讓我們更強大。
前年我考了心理諮詢師三級，這是我考證之後，身邊認識的抑鬱的朋友們最喜歡的一張照片，希望大家能儘快的走出陰霾。
其實抑鬱的生活終結，當你控制的了自己的情緒的時候，你會發現，抑鬱帶給你的，很多都是好。
你們一定要等到那一天。
最後是一段我最喜歡的話，送給大家。
"如果天空總是黑暗的,那就摸黑生存;如果發出聲音是危險的,那就保持沉默;如果自覺無力發光的,那就蜷伏於牆角.但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護;不要為自己的苟且而得意;不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們.我們可以卑微如塵土,不可扭曲如蛆蟲. "
說法錯了，得知自己是抑鬱症是幸運的，為自己的問題找到了答案。
不幸的是一直沒有好起來。
任何幸運和不幸是不能單論的，每一個都是經過比較，只是比較的對象決定幸運的程度。
在你心底深處決定完比較對象後，你已經把自己放在你想處的位置上，不僅僅是抑鬱患者，每個人都是如此，所以普通人把抑鬱症的抑鬱當作矯情，也會曲解一個成年人僅僅掉了一支筆的失聲痛哭，人到最後還是用自己來解釋別的東西。
生病就是不幸的事，抑鬱症也好感冒也好，好在只是病了，人還在，人還在就有足夠多的方法去痊癒，只能說到這了。
祝你早日痊癒，找到自己的小幸運。
2017.11.28再次修改，避免誤導大家，特別說明:以下的回答只是個人體會和經驗，不是專業醫生所答，僅供參考。再次建議:儘早去正規精神衛生中心確診。
友情提示:抑鬱症有很大很大很大拒保風險。
----------------以下為2017.09.26修改---------
很多人反對我的說法，說抑鬱症患者不一定都有這麼多優點，說我把抑鬱症說的太好了。
說實話，我這樣回答有兩個最主要的理由。
①根據我個人統計，樣本都是本人認識的人，確實這些都是他們的共同點。
②抑鬱症真的不可怕，可怕的是因為不了解、害怕而影響治療，所以我大多數都是鼓勵得了抑鬱症的朋友們，讓他們心理少一些負擔，對治療有很大幫助，而實際情況來講，重度包括重度以下的抑鬱症真的真的真的是不難治療的，重點是兩三家正規醫院確診，然後按時吃藥，聽醫生的，多和病友交流，別讓自己死於自己的無知和一些心懷不軌的「壞人」的手裡
--------------------以下為原回答----------------
謝邀，
負責任的告訴你，得抑鬱症的人有以下特點：1??非常善良2??不會得精神分裂（這個我說錯了，抑鬱症和精分可以同時）3??很單純、理想主義4??人品很好5??感性6??遇到事情首先替別人著想，哪怕是陌生人。7??做事情追求完美。
所以你覺得現在現在具有這些特質的人多嗎？
答案是極少。
所以你是很幸運的！也是很難得的。你身上的品質是許多人想擁有卻做不到的。
加油！抑鬱症就是精神感冒，按時吃藥治療，後期快好的時候可以適當的做心理輔導。加油！
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很多人看到了帖子，所以我覺得有必要更新下個人觀點、經歷等
抑鬱症是長期的抑鬱情緒導致腦部結構病變，是物理上的結構改變。按照程度分：輕度、中度、重度、極重度。
除了極重度治療很難，其他程度都比較容易治療。
每個人發病癥狀都不一定完全相同，但是主要的幾點都是相似的，伴隨著肢體癥狀。比如：沒有飢餓感，不想吃飯。後脖子痛。不想睡覺，每天都要在深夜喝點酒再睡。不想出門，不喜歡去人多的地方。完全沒有性慾。整天只想呆在床上，對什麼事都不感興趣。經常有輕生的想法。脾氣特別暴躁，很難控制。只看到負能量的東西。很悲觀。對生活失去希望。和別人溝通感覺有點困難，聽別人的話很吃力。
當然自己並不覺得自己得了抑鬱症，但是病好了之後就會知道之前的自己確實是病態的。
一定要吃藥，按時吃藥，靠自己很難走出去，因為是大腦結構已經病變了，一定要有一個了解抑鬱症的親人幫助自己走出來，抑鬱症不難治療，要打開自己的心結，也許你自己並不知道自己的心結是什麼，或者會把另一件不重要的事誤認為是自己的心結。
抑鬱症在發病之前是經過幾年甚至幾十年的積累才形成的。所以要有一個你完全信任的並且完全信任你的人來幫助你。
一般服藥後3-6月會好很多的，完全好之後還要按時吃藥9個月左右。剛吃藥的時候可能會感覺更嚴重了，眼睛視力下降（藥物引起的，停葯會恢復的），但是脖子不痛了。之後的三個月服藥會漸漸改善，切記不要心急，很多人吃了4個多月的葯才感覺好多了，也會不定期發病。
吃藥建議（每個人情況不同，只是建議）吃進口的，很多人換了進口的葯才感覺好的快了很多，醫生會說國產的進口的一樣而且還便宜，其實進口的和國產的價格算起來差不多的。
多運動，雖然很難做到。中度或以上的話，不建議出去工作。最好休息一段時間。
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以上所有內容是個人觀點以及經歷和感受，但是同時也經過了專科醫生朋友以及二級心理諮詢師朋友的確認。
噴子請自便。
有一句話說這個世界上最惡毒的詛咒是
祝你抑鬱且不老不死。
不是來認真答題的，只是自私的傾訴一下。
「曾經我也想過一了百了。」
如果真的有上帝，我也很想質問他為什麼，為什麼這麼對我，我到底做錯了什麼。
我自認為自己從未做過傷天害理的事，我認真的生活 努力的做事 我愛身邊的每一個人 我也努力的去做能給他人帶來快樂的人。
可我就是突然垮了，在十幾歲，在應該躊躇滿志有所作為積極奮進的年齡，在人們所說最快樂最純真 多年後回想起來能讓自己充滿力量的年齡。
可這幾年，對我來說是殘忍得不敢回想的黑暗啊。
後來我也，安慰自己。
我想這病，讓我有了理由可以停下來。去思考去感受，在低谷經歷過並且如果能有幸走出來，以後再不會有什麼難倒我了吧。
再後來我也覺得，我還挺幸運的。
了解自己多想死的人 才更能明白自己有多該活。
吃藥一段時間後的某天下午，我從圖書館回寢室的路上聞到了一陣花香，我突然就 感動的哭了出來，原來世界上有這麼美妙的現象啊~ 活著真好。
我幸運的是 有那麼愛我的家人，他們是我繼續熬下去的唯一理由。我周圍接觸到的每一個人都很善良很可愛，我幾乎幫不了他們什麼，但他們還是 對我很好，（就剛剛室友把她整理的考試重點發給了我 ，很愛她）我想我也要堅持下去，在他們需要的時候能真正的幫到他們。
所以嘞~感謝我遇到的每一個人，他們都是我的幸運
「 因為有像你這樣的人出生
我對世界稍微有了好感
因為有像你這樣的人活在這個世上
我對世界稍微有了期待。 」
有時候深夜失眠，痛哭，拿刀劃自己，想為什麼偏偏是我。在高樓上看到窗戶就想往下跳，坐在車裡就想著快出車禍，但是這是一定會過去的，什麼都會過去的，雖然這是個周期它在重複它不消失。
16年下半年，放月假回家，在車上的時候爸爸說漏嘴，我知道了媽媽懷孕了，三個月了，但是她瞞著我，她怕我當了十多年的獨生女兒會接受不了這個事情，會不開心。
可我當時想的是，又有一個生命來到這個世界上受罪了。我想到這個污濁的社會和身邊一些亂七八糟的人，不想再讓一個純潔的生命受到污染了，但是我沒有辦法只能接受。我要去好好愛他，愛我的弟弟，可是又覺得可惜。
弟弟現在快一歲了，每次回家看到媽媽都很開心，跟我說我在學校的這段時間裡家裡發生的有趣的事情，看到大家都很開心，我也覺得很好，這些愉快只能從［看別人開心］來得到了。
我發現我的愛漸漸失去了主觀意識，變成了責任，我拚命去讓我一直愛著的人覺得幸福，否則我無限責備自己，神經敏感又脆弱。一點點小事讓我覺得我的天都塌下來了，我是個混蛋，夾在這個幸福的家庭裡面，把這個家攪得亂七八糟。
但是我知道我的家人很愛我，儘管他們並不理解我的病，儘管他們總是以愛之名行傷害之實。
很早很早我就習慣了一個人，並且享受一個人，魯迅說，人類的悲傷是不能相通的，我一個人難受，我一個人快樂，一切都是一個人在扛。
有時候又覺得世界很美好，看到天晴，看到太陽，看到天藍得徹底沒有雲，我一個人走，抬頭看看天，一個人笑，別人不知道我在快樂什麼。
又是幸運的。即使總是看得到世界讓人悲傷的事情，但是又敏感得感受得到這些小細節帶來的幸福感。
抑鬱症讓我去細讀許多有趣的事情，比如花開比如雪落。讓我有極充足的時間一個人思考，一個人讀書，一個人寫下細膩的文字。
極度的悲傷和極度的快樂是有共同點的，就是需要遠離人群。 ——《半生緣》
有時候很幸運自己和別人不一樣，這給我帶來了更多更多別人不能有的感受。雖然有時喜怒無常會傷害到別人，但是就算再大的痛苦我也在盡量藏在心裡一個人去扛，不影響到別人。
一個抑鬱症的朋友對我說，所以你的朋友不必多。
我也十多歲，我也還在高中，我也經歷過種種像站在懸崖邊上的絕望，無數次哭著打電話給媽媽說想回家，都撐過來了，一個人。
我是幸運的，與這個有時陰暗有時美好的東西相伴，在這些情緒裡面打滾子，滾出了一顆細膩溫柔的心。
後來失眠，自己買了些助眠的東西，褪黑素片等等，媽媽跟我說，睡不著你就醒著，大不了明天上課打瞌睡，晚上失眠怎麼了，不就失眠嗎，白天打瞌睡又怎麼了，沒什麼事的，睡不著就想想開心的事情，想像你是只會飛的貓，睡不著不礙事，睡著了更好，睡一覺醒來，一切都雲淡風輕了。 那天晚上和媽媽通完電話回寢室哭了好久，但是那是快樂的。
幾個月前開始抽煙，情緒不好了就抽煙，發現這個東西能讓自己冷靜下來。（還是不要這樣的好，最好不要這樣）
找找讓自己快樂的方式吧。
談不來的人不要和他說話，早點睡覺，看看書發發獃，早點睡覺，喝點牛奶，胡思亂想了就聽聽英語，有煩惱就拿起電話假裝打給誰，把話都說出來，說出來就好了。
這時候自己要做自己的宇宙英雄啊。
一定要和讓你快樂的人呆在一起，如果沒有，那就一個人，一個人也是能夠很快樂的，假如快樂是個蘋果，你一個人去擁有它，全部都是你一個人的。
抑鬱症一定要早點睡覺，親愛的晚安:)
雖然我知道抑鬱的時候拒絕接受任何信息，什麼話都聽不進，別人說的一切都是站著說話不腰疼。
所以，你一定要做自己的宇宙英雄。
這是我的學校，還有寢室樓，484很美~
（ づ ωど）
不不不，我覺得很幸運！
至今感謝折磨我的抑鬱！
1，第一次感受到醫療科技的先進，做檢查跟去科技館一樣，聽說過的沒聽說過的都體驗了一遍。各種各種真的太好了！超好玩！
2，因為要經常抽血，所以我不怕扎針了，因為扎慫了吧，前17年的自己抽一次血要哭一次呢，現在好像有點抽血上癮……
3，休學的一年給了我時間做很多想做的事，比如學吉他，學網球跆拳道，全國到處跑著旅遊，真的收穫很多！
4，錯過了一些人，認識了一些人，還和一個人先錯過又相愛了哈哈哈，還養了一條狗
5，真的想開了很多事，人的壓力不要那麼大呀之類，關於以前和父母難以表達的東西，無處宣洩的情緒，都有一個敞開心扉的機會
6，膽子變大了，臉皮變厚了，敢於自己發表很多看法，不怯場了
7，了解了很多心理學的知識
這些好處跟一點點磨難比沒什麼
我17歲啦，也是抑鬱症患者喲，都高三了卻休學在家。我現在稍微正常了一點，所以回答你！(*∩_∩*)
其實我覺得自己蠻幸運的啦。雖然我覺得我很弱小，沒用，但是親人朋友都沒放棄我！我覺得很開心，不過壓力好像更大了……不過沒關係，就算自己會很難受，難受到甚至有殺掉父母的念頭……我也覺得我該活下去呀……不然爸爸媽媽沒了我，他們後半生怎麼過呀。我奶奶要是知道我死了，她肯定會堅持不住，她已經在生死線上掙扎很多次了，她最愛我這個小孫女了，等著我畢業，等著我拿錄取通知書，等著我結婚，等著抱孫子孫女，所以一直堅持著。
我也覺得世界上很多事都沒有意義，我甚至根本不想去接觸一些事，我覺得噁心，我一直都在逃避。我在學校忍了一年多了，終於撐不住了，媽媽帶我去精神病院，見了一個年紀大的男醫生。我其實不喜歡他，我沒跟他說什麼，我覺得他說的都是廢話！不過他開了葯，安眠藥和抑鬱症的葯，每天也都吃。所以你去看了醫生嗎？要吃藥哦。一定一定要吃哦。然後有什麼要跟愛你的人理解你的人說！愛你的人會想辦法幫你的！但是你也要堅強，忍著哦。總會過去的！(*∩_∩*)
我覺得我很幸運，但是我覺得我承擔不起這些幸運和愛……我覺得我很弱，我明明就是社會敗類，明明什麼都做不好，考試考不好，不會人際交往，見到誰都怯生生，同學都不喜歡我，跟我來陰的欺負我，他們不學習，又吵又鬧我根本學不進去。我很對不起我爸媽，我壓力好大，我想解脫，想解脫……真的。這個社會我覺得太亂啦，我想現在就做了斷……
但是！我有家人。我爸爸媽媽只有我一個孩子，他們不能沒有我啊。我在家裡整天穿睡衣躺床上滾來滾去或者什麼也不做也不起床吃飯喝水，姨媽巾（咳咳如果你是男生那有些尷尬，(*∩_∩*)…）也不想換，房間一團糟……
我很喜歡二次元，但是我有時候bilibili都懶得點開，我下載很多好看的番都不想看。我覺得很難受。我什麼興趣也沒有。我是吃貨卻能一整天不吃飯，牛排漢堡都不想吃，覺得噁心。我也很痛苦呢。但是我還活著！！
我們一起撐著吧！好好吃藥好好治療沒問題的………！
如果你是女生，其實男生其實也無所謂啦，我跟你推薦一部番，還沒更新完呢。但是很好看喲。很好玩的！《小魔女學園》
(*∩_∩*)祝你早日好起來。
還有好多人和我們一起在努力喲。
我有爸爸媽媽，有哥哥姐姐，有叔叔嬸嬸，他們都沒有不喜歡我。我有好朋友，有老師，雖然我的物理差到考30幾分，但是老師也沒放棄我，老師說會等我回學校，老師都很好！知乎上很多陌生人也在安慰我，我覺得很幸福！
如果以上讓你感到不適，非常抱歉！因為有時候別人回答我或者評論我，雖然他們說的好像沒有什麼毛病，但是我就是很難受。所以如果讓你不適，抱歉！！
能在知乎上訴說自己的心聲，而不是像難民一樣失去至親至愛每天逃避炸彈沒吃沒喝沒有家，我覺得已經很幸運啦。
抱抱。
一起加油哦。
我也很難受的。
其實我有點難過，怕自己身邊也有這樣的朋友，就是那種，我把後背給你，想靠靠你的肩膀。可你溫柔的摟住我，一邊在心裡說，這人怎麼這麼矯情事多。
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一上知乎發現好多贊和評論。
其實評論里有人說，這個答主可能是在他的角度來看待的。
只是我想說，做人做事不要以偏概全，你不能看到他們不好的的地方就否認他們好的地方。
如果你受不了，那麼斷絕關係不是更好嗎？
強行關心卻總計較自己付出了多少，抑鬱症心裡通透得很。
恕我直言，他們不會隨隨便便就找一個人陰暗負面的。
只因為你是他信任的人。
在你面前，他才敢放鬆啊。
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剛看到一個匿名的撒比的回答，
我想對這位撒比說幾句話。
首先，對於也許會看到這個回答的撒比同志你，如果有傷到你我很抱歉，我的語氣可能激烈了一點，我是抑鬱症，但我不是撒比，我很慶幸自己不是。
對，抑鬱症就是不幸運，你無法想像他們究竟經歷了多少苦難，多少壓抑，才變成現在的樣子。
你多棒啊，一輩子順風順水在溫室里長大的小花朵，誰能比你友愛善良純真無暇。你好的地方太多了我都說不完。
我遇到的所有抑鬱症患者，都是超級溫柔超級可愛的。除非痛到極致不輕易麻煩別人，對於別人的善意都會放在心裡默默感激。他們好的地方也太多了，我說不完的。
噢，也許你身邊有抑鬱症患者，不過有你這樣的人在身邊，不加重都是他幸運。
你說抑鬱症是惡魔，可你這樣滿心滿眼都是負面的人，比惡魔更可怕。
你說你這麼負面這麼喜歡瞎幾把逼逼，可能離抑鬱不遠了吧。
原創：人為什麼會得抑鬱症——抑鬱症的發病機理及治療
這是我在網上義務接受無償公益心理諮詢給出的答覆，裡面的心理醫學的知識不忍棄置湮沒，冒昧無理群發給大家分享，可能是對健康朋友的騷擾與不尊重，希望大家包涵：抑鬱症分為兩種：第一種是單相抑鬱症，另外一種是雙相抑鬱症，也稱為躁鬱症，兩種疾病的患者各占抑鬱症患者的一半左右，這兩種病性質與治療方法完全不同，但是表現卻非常相似，一般經驗不足的醫師很難區分，很容易造成誤診，必須要專業醫院專業醫師才能準確判斷，所以建議一定要去較為正規的醫院去找經驗比較豐富的專業醫生進行診斷、治療，以免貽誤病情。
人為什麼會患抑鬱症？
五羥色胺讓人情緒安詳穩定，如果分泌不足就會產生抑鬱情緒，表現為情緒低落痛苦、自卑自責，感覺前途沒有希望，產生自罪心理，覺得對不起別人，還有人表現為失眠多夢，思維變得非常緩慢遲滯，記憶力與工作能力降低等等，而且容易產生攻擊性，去甲腎上腺素、多巴胺讓人感覺精力旺盛、情緒飽滿、感覺振奮，如果缺乏則表現為快感缺失，心情不愉快，沒有精力，沒有精神與動力，思考遲緩，學習能力變低，反之，如果過剩則表現為情緒過盛、脾氣大、攻擊性強。單相抑鬱症患者五羥色胺分泌不足，同時多巴胺與去甲腎上腺素分泌不足，表現為疲憊無力，情緒低落，沒有動力、精力不濟，自卑、自責、自罪，悲觀失望，而雙相障礙患者大腦五羥色胺等神經遞質分泌不足，但多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質卻分泌過剩，導致大腦神經傳導迴路發生紊亂失調，表現為攻擊性強且精力旺盛，這些都是患者先天的基因問題造成的。更通俗一點說：馬牛鹿羊這些草食動物五羥色胺分泌充足，多巴胺和去甲腎上腺素分泌不足，所以安詳平靜、溫柔善良，而虎狼鷹豹這些肉食猛獸五羥色胺分泌較少，大腦多巴胺和去甲腎上腺素分泌旺盛，所以導致它們情緒不穩，有著兇狠暴戾的攻擊性，這樣解釋應該比較簡單通俗了。
抗抑鬱劑能夠治療抑鬱症的根本原因，是因為抗抑鬱劑能夠調節人腦的上述神經遞質的濃度，從而改善人的情緒與感受。
有很多抑鬱症患者以為自己之所以會出現不開心、自卑自責等等心理癥狀是因為以往的經歷特別是挫折、傷害等造成的，其實不然，這些都是患者天生的掌管大腦神經生化活動的基因造成的，好比艷陽天下的一塊窪地上的一灘水浸潤了下面的砂土，從表面上看來，砂土被濕潤是因為這一灘水，但是為何其他地方的砂土卻是乾燥的？你會說：那是因為其他地方沒有積水。沒錯！但是之所以窪地上會有積水，那是因為窪地天然的物理特性決定了它比較容易積聚水流，換而言之，遭受同等強度的雨水（挫折），平坦的地面（正常的健康人的大腦）比較容易能夠排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），而低洼的地面（有著天生抑鬱質基因的大腦）比較難以排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），反而比較容易積聚雨水（傷害與痛苦），所以從表面上看，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）來源於事件（雨水），而從最深層的根源來分析，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）根源於導致影響情緒的若干種神經遞質缺乏或不平衡的基因（窪地天然的物理特徵——天然容易聚積雨水），而抗抑鬱劑能夠改善這種基因缺陷造成的神經遞質的缺乏或不平衡，從而改善患者的抑鬱癥狀。
心理諮詢對抑鬱症或躁鬱症效果不太好，抑鬱症治療應以藥物治療為主，心理治療為輔助，心理治療方法中效果較被公認的方法為認知行為療法，但只適用於中輕度抑鬱症，程度較重的抑鬱症還是要請專門的精神科醫生開具處方葯進行有效治療，否則抑鬱症反覆發作或病情遷延會導致大腦神經細胞受到難以逆轉的廣泛性損傷。很多行業外的患者擔心抗抑鬱葯有副作用、成癮性、依賴性，甚至外行地以為抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，這完全是杞人憂天，其實不僅不用擔心抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，而且恰恰相反，抗抑鬱葯會有效保護滋養大腦神經細胞，修復抑鬱症對大腦神經細胞造成的廣泛性損傷，會提高你的工作效率與思維效率，而且既不會成癮也不會有依賴性，至於副作用而言，新一代的抗抑鬱葯的副作用是很小的，而且可以通過醫師調配或搭配用藥加以解決。有少部分患者經過多次更換藥物，治療效果也不理想，這種稱為「難治性抑鬱症」，這種患者比例大約為20%，但是即便是這小部分患者，其中相當一部分並不是因為藥物不適用，而是因為沒有找到合適的藥物配伍（需要聯用多種藥物，往往需要醫術非常高明的權威醫生才能準確把握），所以絕大多數抑鬱症藥物治療是非常重要和有效的。總而言之一句話：抑鬱症，建議吃藥效果最好！
抑鬱症是非常複雜的疾病，「難治性抑鬱症」需要多管齊下，針對病根精準靶向治療，很多情況下，必須要著名的精神科大夫才能治好，如果孩子被確診為「難治性抑鬱症」，建議在「好大夫網」上找著名精神衛生醫院的著名精神科醫師進行治療，說難聽點，讓水平不高的醫師治療「難治性抑鬱症」，這是誤了孩子一生、毀了孩子一生！抑鬱症與雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症（特別是單純型精神分裂症）癥狀表現非常相像，以至於一些經驗缺乏、水平不高的精神醫生把雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症誤診為抑鬱症，導致病人病情延誤、越治越糟的情況更是屢見不鮮，不用多言。
對於有著強烈自殺衝動的重度抑鬱症患者，無抽搐電休克療法（MECT）是遏制自殺意念與衝動的殺手鐧，無抽搐電休克療法（MECT）又稱為改良電痙攣治療、無痙攣電痙攣治療，是在通電治療前，先注射適量的肌肉鬆弛劑，然後利用一定量的電流刺激大腦，引起患者意識喪失，造成患者大腦神經遞質活動與神經連接通路的快速（有益）變化，從而達到無抽搐、無痛苦而治療精神疾患的一種方法。
網上外行電影往往因為外行無知，過度渲染了電休克療法的可怕，極大地誤導了觀眾，其實現在科學技術非常發達，在無抽搐電休克療法情況下，患者根本就沒有什麼感覺，根本不會產生痛苦，基本上跟睡一覺差不多，無抽搐電休克療法雖對有強烈自殺意念的重度抑鬱症患者效果顯著，但也不應單獨使用，應與抗抑鬱藥物配合使用。我是輕度抑鬱症患者～ 目前21歲，下個月生日就22。。 我冷靜 客觀的說下我自己看法。
首先，你在十幾歲的年紀，提早比別人思考很多、知道很多，也並非全然是壞事。
因為，抑鬱症這個病，它真的極具特殊性，尤其是它的發作根源、起因。
這就導致了 每個不同的患者個體，整個療程一定會大同 或 小異，病人的感受也一定會有所不同。
你非要評判，得了抑鬱症是否幸運，是不可能會有一個讓你滿意的、非黑即白的論斷的。它再好 亦或再壞，都有它這個病本身獨有的灰色地帶——
正如題主你說的，你才十幾歲，卻知道了太多、思考太多。
如果某天，跟某些不好的經歷牽纏而起，你便負重太多，
於是壓死駱駝的最後一根稻草——
你便抑鬱。
那麼，不幸運的，其實是你所經歷的讓你 不堪重負的、難過的事情。
而不是，因為你 ，知道得太多。
抑鬱症 只是，你的生理機制對你發出的反饋。提醒你不能再這樣下去，它瀕臨極致悲苦，它撐不住了，要麼吃藥治病，要麼去死。
上面有提到， 因為抑鬱症這個病理特殊性—— 它的好與壞，一定會是雙向交叉、分離不掉的。
它帶給你痛苦，也帶給你身邊人痛苦，它讓你看清事物，
它讓你絕望質疑生命的意義，它讓你比他人更善於感知 …… 但，
它會驅使你，讓你解脫啊。 。比如有了勇氣放棄所有，最極端的單方面結束。
它也會讓你重生啊。。比如葯控的高效，讓你參悟了自己的生命、價值，卸下了心魔，如釋重負。。
突然有了信心與勇氣，比別人更優秀也更堅韌的生活了下去 …
所以，你看，抑鬱症患者是否幸運，
它在某個特定維度來看，是幸運的；而換個立場來討論，它又是不幸的。
沒人比你自己，更懂你自己。
如果迷失，那就竭盡全力找回來。想要幫助，那就主動去尋求。
你的救世主，就是葯，和你。
難得只有同類人可共鳴。
想擁抱 每個 細膩善良卻又 迷途絕望的 人類
祈禱你們重生。我知道自己需要歷練
但我真的不想要這種歷練
或者說
能不能別在我十幾歲的時候
能不能別在我馬上要高考的時候
能不能別在我剛剛確定人生目標的時候
哪怕晚一點
晚一點來不行嗎
幸運和不幸運
能不能都晚一點。
抑鬱症是病！！！
抑鬱症是病！！！
抑鬱症是病！！！
誰得病了還覺得自己幸運的？
那些看清世界的，看清生活的，看清人性的，你們連自己都看不清，哪來的自信看清以上？？？
原本我覺得抑鬱症會讓人恐懼，會讓人看不到未來，是一種很可怕的病。但是我看了幾個回答，讓我有種得抑鬱症是中大獎的感覺。敢情不得抑鬱症你都優秀不起來了？？？
再次強調抑鬱症是病！沒有人會覺得有病是一件很幸運的事！
在抑鬱症恢復期的患者積極治療，健康生活，那是他們挺過來了！治癒了！說自己幸運，無非想說重獲新生而已。
但是！！！
你們有想過那些還沒有恢復，甚至沒有及時治療的患者嗎！他們覺得幸運嗎！
得抑鬱症就是不幸運！痊癒了就是幸運！
沒有誰的曾經可以安慰任何人的現在！
最後，你得病了，你很不幸，是的，你就是不幸，但你覺得不公了，說明你想擺脫這樣的困境。
所以！！！
請及時的！積極的！去治療！去生活！
修改回答：有的知友說，我這種想法是比慘，我想給自己辯解一下，我不想讓題主去比慘，我想說的是，人生非常短暫而且脆弱，所以十分珍貴，在一生中，我們命中注定要得到一些，也失去一些，還有太多太多永遠不可能得到。如果我們的目光一直聚焦在不能得到的或者已經失去的那些人事物上面，怎麼可能過得開心？
…………………………………………以下是原答案………………………………
和你說個真事。我大學同學，2011年肺癌去世了。
她去腫瘤醫院，平日里佯裝的堅強全部瓦解，在醫生面前痛哭失聲，覺得命運十分不公，她不抽煙不喝酒沒有任何不良嗜好，上學時候愛學習，愛笑，工作後兢兢業業，領導同事讚不絕口，對家人十分依戀乖巧，就是這樣一個好女孩，還沒來得及談戀愛呢，肺癌晚期了，醫生沒有說別的，只是平靜的說，你要覺得難受，去兒童醫院看看，那裡住著太多得了白血病的小孩子……
是天將降大任的前兆。
彩票中獎後家破人亡的也大有人在，所以福禍本身是相對的。如果你能戰勝抑鬱，那麼得到的是一個身心健康的身體，一個強大的心靈。如果你打個平手，尚可苟活於世間。如果你被打敗，那麼，你也可以休息了。
抑鬱症是身心綜合的疾病，需要心理治療和身體調養。身體才是治療的根本，是身體狀況導致了5ht等分泌紊亂。ssri往往治標不治本，認知行為療法也只能解決心態的問題。治療身體需要太極等調理內髒的運動，跑步也是效果很差的。如果想要更快的治療，可以入坑中醫。
康復是個相當艱巨的過程，相當於重新塑造身心。完成了這一過程，其實也可以開始修道了。康復之後的身心健康程度和對世界的認知程度會超過普通人非常多，能看到書中的隱語，比如《紅樓夢》裡面複雜的隱喻。整部紅樓夢就是一個風月寶鑒，所以每個人都能看到自己。或者《德勝先生集》中的各種屠龍之技，可以感嘆其智慧非凡。
康復後，別說泰山，就是地球崩於眼前也能面不改色。
祝你早日康復。
嗯，其實抑鬱不是不幸運哦。相反，抑鬱的人，還蠻幸運的。
如果上帝很喜歡一個蘋果，他會把那個蘋果吃的坑坑窪窪只剩蘋果核，或者乾脆，他就碰都不會碰那個蘋果。神如果很喜歡一個人，他會讓他歷經困難，或者乾脆，他會讓他一帆風順。
兩者，都不可謂不幸運啊。無論任何人，在任何時候，都是能夠以最真實地生存著的自己而感到自豪和驕傲的，不論是因困境而苦悶的人，還是在周圍支持著他們的人，他們的生活姿態本身，就應當是一件一份值得驕傲的事。
加油的活下去。抑鬱肯定是不幸的啦！
我最愛說抑鬱就和感冒一樣
你看誰感冒了，旁邊人會說，哎，你好幸運啊你看你都可以流鼻涕！
那還不翻他白眼啊！
不過也就是感冒而已，你感冒了也不會埋怨世界不公對吧，放輕鬆，你當抑鬱是很嚴重的事情，就會有點點不平衡，為啥是我啊？
為啥？那話就長啦！你得了這病，可以買本精神病學看看，了解一下它的來龍去脈，知己知彼嘛！這是咱們都要上的一課，我先結業兩天，你加油哈！
如果你接受了抑鬱就是一種和感冒一樣的疾病，病程長一點，癥狀比流鼻涕痛苦一點，可是有葯可以吃，可以控制，可以緩解癥狀，可以痊癒，哪怕複發也可以和平相處。
慢慢的，這就不是事兒啦！
十幾歲，花一樣美好的年華啊！
去靠譜醫院確診一下，不是最好，是的話聽醫生的話吃藥，別給自己壓力，上學開心就去上學，覺得自己暫時上不動，就休息一年，什麼大不了的事兒啊，國外孩子還有主動選gap year呢，你就當自己和國際接軌啦！
抱抱！是的。
不想灌什麼雞湯，一切長期疾病都會耗掉自己青春，並且不會留下任何有意義的東西，唯有自己儘快趕走疾病，回歸自己本該走的路線
我一直覺得，抑鬱的那段日子對於我來說，是一種開智。
什麼叫公平？人生而不平等吧。
沒有抑鬱過的人，不懂欣賞落葉之美，好可憐，對於他們來說，公平嗎？
負能量雞湯：你以為得抑鬱症就是生活對你不公平了？更加不公平的事情還在後面，或者已經發生了。
祝你早日看清生活的本質還有勇氣繼續生活下去。這是對自己和對生活最大的賜福。
作為一名抑鬱症患者 我看了題目想了很久
得抑鬱症不幸嗎？算不上幸福 可也不能稱之為不幸。
我很喜歡我現在目前的狀態 也許在別人眼裡抑鬱症的人有點假理性
我想要痊癒想要變為正常人嗎？我想。可是我還是有一面是想要沉淪在抑鬱症里的。一個沒有抑鬱症的人 是無法理解一個抑鬱症告訴你 什麼叫做無感覺
我做過正常人 我也想繼續一下抑鬱症的人生 我現在的心態在正常人眼裡可能會被歸類為嘗鮮 這樣你們更能夠理解吧 會有一點曲解 但大概就是這個意思了
還有一點可能是自我認為得了抑鬱症的我有一種自我的保護意識 因為我沒有感覺了 所以沒有任何人能夠再傷害到我 但是是非黑白真假好壞 是能夠分的清的
抑鬱症跟精神病是兩個概念…
因為最開始我就認為抑鬱症可怕就跟重度精神病那樣…
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