我變成了廢人怎麼辦?

12-06

我1990年生, 男
2009年,由於高中成績不錯考上了理想的大學計算機專業
大學時由於缺乏自制力沉迷遊戲,並且過於自卑沒有交際能力大學荒廢, 考研失利
2013年畢業後再考研再失利
2014年初開始找工作, 技術類工作沒技術, 銷售類自己很內向而且沒有交際能力, 更加不敢嘗試.
2014年下半年決定自己好好學習一門語言, 然後找工作. 獨自跑到外地, 由於家裡催的急, 於是胡亂編了一個工作騙了父母, 父母不再提供生活開銷
2015年再次沉迷於遊戲學習編程也斷斷續續, 找工作發現大多要求需要若干年工作經驗, 簡歷也毫無亮點, 沒有得到面試

現狀:
生活沒有目標
靠偶爾的發傳單, 流水線臨時工的兼職維持生活, 如果兼職不管飯基本上一天只吃一餐(土豆炒雞蛋 + 米飯)
欠同學3000+
自學編程也在繼續,但是學的越多就覺得自己知道的越少
父母經常噓寒問暖, 我覺得很對不起父母, 並沒有告訴他們真相
經常想問我父母要錢還給同學然後自殺
身體越來越差以前的大肚子現在瘦得跟吸毒了一樣
我變成了一個廢人

1如果我現在找工作,應該怎麼做(很內向,初級軟體編程的技術)
2我是否要告訴父母我沒有工作,還是通過今後的工作來彌補這段時間的空白期(告訴父母后會可能會斷絕關係,或者會受到太大刺激造成我不希望的後果)

大多數人覺得自己廢了其實也並不是真的廢了。只是心沒了而已。
看了一下題主的描述，對旁觀者來說其實真的不算什麼，沒有絕症，沒有肢體殘缺，而只是喪失心智而已。可是真的有局限，就像是垂死掙扎，再多的雞湯都是狗屁！
目前的建議：找一份與專業相關，能夠養活自己的工作。哪怕最初幾個月只有幾百塊錢，反正三千塊錢都借了，你敢借，就得有能力還。（我高中留級，最後考了一所大專學校。每個月工資五百，我拿了整整一年，如果真的是一份正式工作，我想父母也不會不支持？再不濟，都已經壞到這個程度，你為何不讓自己再痛苦一點，住的差一點，吃穿都差一點，甚至窮的打遊戲的錢都沒有。）
工作是解決生活之需。你經過了眼高手低的年紀，你二十多歲做低三下四的工作，總比你三十多歲再去重新入門的好。你自己也描述你的健康狀況下降。其實這個也很好辦，既然學業未成，為什麼你不能早起看書學習？我分析的原因是，你在逃避。逃避這個你不喜歡的自己，逃避生活，逃避父母。這樣只是一個惡性循環。
很多抑鬱的人，或者是生活不順的人，大多都來源於他生活的不良習慣。不良習慣。不良習慣。
重要的字眼說三遍。答主反思一下，是不是這樣？只要你下定決心，沒有糾正不過來的惡習。連戒毒所不是都有人洗心革面嗎？況且你也沒有墮落到吸毒。
每天早起，看書學習。既然當年你能考上本科。說明你學習能力並不差。只是大學四年里你太放縱自己，忘了本分吧。沒關係，只要你願意回到當初這種狀態，一定可以的。早上吃一頓飽飯（哪怕是兩個五毛錢的饅頭總比你空腹好。）每天換下來的臟衣服，及時洗。地板及時拖，房子及時收拾。不要小瞧生活的細節，它其實是你最根本的地方（家），也是心靈的棲息地。
之前雖然是個大肚子，但也並不代表你是身體有多好，只能說至少比現在營養好而已。相由心生，你給自己創造的環境，其實也會改造你外在的形態。你一定不喜歡現在的自己吧，不然怎麼會厭惡到想自殺呢？
那麼，從明天起。剪個頭髮，修面，按時作息，調整三五天，精神容貌就慢慢好了。接下來就是找工作。不要自卑，就算你沒有專業經驗，但是你有畢業證，你有認真學習的態度，你願意從零開始。大的得好的單位不要你，咱們就從小的開始。總之，保證最基礎的生活。這個時候，杜絕遊戲，杜絕看朋友圈，誰比你混的好，誰結婚生子。既然你已經不跟他們在一個起跑線上，那你就埋頭努力吧，只有這樣你才會受到的干擾少一些。
至於父母那邊。你已經向他們撒謊，往往是最親的人，才最不願意接受欺騙。我如果是你，只會對他們講實話，也許他們會很憤怒，甚至像你想的那麼恐怖斷絕親子關係。但是，你不能給他們絕望，因為你是他們的希望。這個實話什麼時候對他們講？最好是你找到工作以後。至少你還有底氣。而且他們也比較能接受，因為在過去人的眼裡，有工作才有生活保障。
下面講點關於我的事吧，可能不夠勵志，但是我想對答主有些動員作用吧。
我跟答主一年的。一個人跨省跑到省會城市，鬼都不認識一個。也是為了逃避生活，那時候因為工資拿的少，把單位給踹了。後來經歷荒廢了半年找不到工作。一個人折騰往返，才有現在單位。剛來的時候身上除了三套衣服，和忍辱負重拿到的兩千塊錢。什麼都沒有。
租房子不敢住貴的，吃都吃不起。後來。在一個僻靜的小巷裡，找到了一個住的地方。那條巷子里住著很多性工作者。還有社會底層各色各樣的人。加上我的工作性質還有夜班，經常提心弔膽。住的房子陰暗潮濕，冬天很冷。第一個月發六百塊錢，給自己買了一件冬天的衣服去了一半。所幸單位有空調和工作服，省了我不少錢。前半年我的工資每個月都沒有超過兩千。南京的消費也不低啊，那時候我的生活也是：早飯一個包子，午飯七塊的炒飯，晚飯四塊的餛飩。
有時候半夜起來會踩到地上的鼻涕蟲。大冬天的，一個女孩子真的很孤立無助。因為是新人，很多東西都不會，天天挨領導罵，被同事說沒用。也只能忍著，然後回來關著門偷偷的哭。鄰居聽到讓我不要想不開。

像你這樣的人，多了去了。
高中時候因為沒接觸過什麼外界誘惑，讀書讀得還不錯，因此考了不賴的大學。
讀大學荒廢了四年，期間厭惡過自己也許很多次想過重振旗鼓，但你從未真正做出改變。
你現在過得慘，是因為別人在向上攀爬的時候，你在麻痹自己，享受遊戲的虛無快感。

於是你學會欺騙自己和身邊的人，總想把日子遮掩著混過去，等考研再逆襲。
你今天不想努力改變，明天也未必會。你捫心自問，考研兩年你儘力了嗎，還是裝裝樣子。直到考研失利，再失利，找不到工作，面對生活的真相發現自己過不下去的時候，你才想到來知乎問一聲：變成廢人了怎麼辦？
沒有人能救你，沒人能回答你。你心裡有答案，你反省過無數次，你知道自己所有缺點。只是你犯了太多錯誤浪費了太多時間，卻妄想著有人給你建議，讓你一朝一夕就能補救。
人不自救我非上帝啊，少年。
你不是廢人，即使無勞動能力、身體不完整、無法自理的人都不能夠說成是廢人。你只是一個荒唐的人，你只是在原本應該努力和摸索的時候浪費了時間。
別人也只能給你一些普世的建議，真正的人生，你要自己走下去。

認真學一門手藝，性格內向就保持謙虛、真誠和努力，大多數人都不討厭和有這幾樣品質的人相處，不必自卑或者討好。暫時放低你的眼界，慢慢來，等手藝有了找一份工作慢慢做下去。
把真相告訴你的父母。他們多半會原諒你，會幫助你還債，等你和自我和解。傷心是必然的，所以，以後別啃老，別再輕易開口借錢，從賺少一點的錢開始，從養活自己開始，負擔起自己的人生。
到那時候你就不再感到自己是個廢人了嗎？
我不想騙你：你不會解脫，只是忙得沒那麼多時間來想太多。但當你遇到一個又一個瓶頸的時候，你還是會迷茫，會痛苦。
人生就是這樣，不管強者還是弱者都在痛苦。痛苦是生活本身的樣子，但當你確信自己沒在浪費時間的時候，你可以保持不一樣的心態。
不要回頭，不要再做讓自己後悔的事情。
記住，來路無可眷戀，值得期待的只有遠方。

希望我們都能明白。

題主，我比你虛長几歲，我2010年畢業，因入職體檢查出肺結核不得不放棄大好的機會，回到老家接受長期治療，當時我也欠著同學好幾千，又得了這個毛病，感覺天都塌了。那段時間很頹廢，每天都感覺這輩子就這樣廢掉了，因為同學們找工作的找工作，考研的考研，我卻只能在家掛點滴什麼都幹不了。可是沒有辦法，治病要緊，在老家掛了半年的吊瓶，等到可以出來工作的時候基本上已經沒有好機會了。所以你看，你起碼還有一副健康的體魄，不是比我要好的多嗎？
我當時也非常的迷茫，不知道該怎麼辦，只有瘋狂的投簡歷，只要不是太不靠譜的公司，不管是否專業對口，先工作再說，就是俗稱的騎驢找馬。現在不也熬過來了么
你的問題就是太閑，顧慮太多，心態浮躁，其實只要你想改變，任何時候都不晚，就看你的態度了。我建議你先找一份工作，趕緊去上班，哪怕工資低一點，讓自己忙起來，編程學習也要堅持下去，不能半途而廢。你還這麼年輕，不能就這樣自暴自棄。等你熬過這段，回頭看看，其實真的沒什麼大不了的，所謂欠了別人幾千塊錢什麼的都是毛毛雨，重要的是你一定要對自己有信心，對未來有信心。加油吧

我跟你同年畢業額……
我是英語專業的，大學四年也跟你一樣，渾渾噩噩的過去了，專職泡在網路上，兼職聽聽課什麼的。不過靠著吃老本好歹把專業證書考到了。當年找工作的時候也是各種迷茫各種逃避，學校企宣根本沒有去過，臨近畢業的時候基於來自父母的壓力，經人介紹進了一間只有6個人左右的廠子里做倉管，一個月1600，一周上六天班，不管吃住，沒有社保，當時上班還感覺良好，很開心找到工作了。後面上了一個星期，父母各種勸說，於是在上班一星期之後辭職了。

期間，有認識的人勸我去深圳做外貿，因為有語言優勢，然後我說我英語其實很差，還有就是不太想去深圳，於是婉拒了。

當年六月份，剛好有認識的人介紹了一份工作，做行政工作，畢業生待遇2000一個月，5個月後由於種種原因我辭職了。辭職後剛開始時還在積極找工作後來由於懶惰習慣又犯了，拖到三個月後才找到第三份工作，起薪3500，做的筆譯(終於跟本專業相關了&>_
這份工作持續了一年半，後來還得到了其他的發展機會，升了兩次工資，但最後由於工作強度過大，應酬活動較多，本人體質太渣渣，於是只好辭職了。這時工資大概有5000+吧，雖然這點工資比起大神不算什麼，但就自己而言是一大進步了。

我回看了以前的事，發現自己主要問題在於：
1.太內向，不懂表達，面試渣渣。
2.沒有自信，太過看低自己的專業水平了。在以前公司時傳說有個女生英語很厲害，是外籍顧問的助理，後來接觸過，其實沒有比我厲害很多。這時我才開始覺得自己太看輕自己了……
3.貪圖安逸，沒有良好的學習習慣，今天制定了計劃，明天就用各種借口破壞了。大學時期愛泡在網上到現在也沒戒掉呢。
4.習慣性逃避任何讓我覺得有壓力的事情……

題主你看看你身上的毛病是不是跟我的有相似的地方？

至於為什麼看起來我還算能積極地找工作，主要是因為自己不斷地在強迫自己融入社會……當然還有就是父母的原因，總不能大學畢業了還啃老吧？

現在做的工作是外籍助理，其實我英語水平真的一般般，以前一直避免應聘需要開口說英語的工作，這次也是強迫自己提交簡歷的，去面試的路上也是各種糾結……哎喲，試用期還沒過呢，希望能過吧！

題主，振作起來啊，就像上面有人說的那樣，20幾歲，只要有機會，找個正式點能學點東西的工作，低聲下氣也沒什麼，抱怨沒啥用，自怨自艾更沒用，關鍵在於行動……共勉！

每當想起自己浪費在迷茫里的那些時間和錯過，都會心生悔恨，沒能力像身邊那些光彩靚麗的那些人一樣，受人喜歡，被人擁簇，而自己卻只能獨自在旁邊拿著手機發愣，心裡卻有說不出的心酸。
也許有一天你會突然找到燃起希望的那一瞬間，請努力抓住它，像呵護一個小動物那樣保護著那幼小的幸福。從身邊最小的事開始，慢慢找回自我，找回有努力就會有回報的感覺。相信終會在大雨傾盆而下之後發現陽光，那陽光如彩虹般甜蜜開朗。

媽蛋，要我們這些大專文憑都沒，還混在踏馬渣渣外包公司的碼農怎麼活，
才欠踏馬3000塊錢就要自殺，我踏馬信用卡欠好幾萬(已經還完了)也要照樣過，
不知道你怎麼想的，說自己心裡感覺愧對父母，還居然想去自殺，這是最大的不孝！！
不會技術就去學，借人錢就賺錢去還，身體差就去鍛煉，
說沉迷遊戲，不知道電競職業選手一年幾百萬啊！！
玩遊戲不丟人啊，關鍵你能打職業嗎？不能打就滾去學習，滾去工作啊！！
就你這樣，自殺了，死了，除了你的父母，也沒有人會為你憐惜！
樓主你比我還大四歲啊！！我也是沒sei了。。

我一女生，大專，技術沒有，銷售性格不符。但還是在努力的找工作。你都說了，感覺自己要廢了…所以趕快調整過來吧，多接觸點陽光的東西，不要有負面思想否則真會把你害了……為了父母，加油吧…

本人96年，也是計算機專業，但是比你的本科差多了，我的只是高職，而且還讀了兩年因為學費沒交錢就輟學了。當我出來找工作的時候才發現，那些會叫我去面試的都是那些培訓機構的時候，我才知道我自己的技術真的一無是處，要學歷沒學歷，要技術只能達到初級水平。找了一個多月我就徹底放棄了繼續找這類的初級崗位了。現在一邊兼職，一邊找學習視頻學習，但是三個月來，我發現我的技術都沒有什麼進步，有時候計劃著今天要學某一部分的東西，但是睡覺的時候才發現自己頹廢了一天，一天了就是吃喝睡浪網白日夢，又想到自己沒有找到工作，兼職的流浪，房租水電，伙食、想到家裡種菜的父母，真的好慚愧，感覺我也像個廢物。沒能管好自己，一天又一天的重複的給自己希望又讓自己失望。我也成為你所說的廢人了嗎？

你並不廢啊，只是曾經浪費了點時間。
我和初戀分開後得知他查出肺結核，我去做測試結果陽性成了結核桿菌攜帶者。
今年硬是減肥作的膝關節受傷還是不可逆的，這輩子恐怕都不敢爬山或者大量運動了。關鍵是我還很窮。
打小被父母寄養在親戚家，現在和他們一年見一次面，也不管我。從來沒喊過爸媽。
說了這些你應該好受一些了吧。
身體健康，家人安好比什麼都重要。

打算找什麼工作，我也是覺得自己廢了，技術沒有，銷售性格不符，體質差，腦殼笨，好絕望！