如何判斷自己愛不愛一個人?

有男朋友…是他主動追我的
他各方面條件都不是很好,當時答應是因為從上一段感情受挫後他一直有陪著我、對我很好,當時就感覺比起我愛的還不如選愛我的
我以為我和他交往中會慢慢喜歡上他,現在快一年了,雖然對他比較依賴,卻從來沒有過特別心動的感覺
我現在感覺我對另一個男生有點感覺,做夢都夢到過他四五次…
現在不知道到底該怎麼辦…另一個男生的確就算我分手估計也走不到一起,但感覺這樣下去遲早會面臨問題
我並不想分手,但因為家庭差太遠,連出去吃飯都經常是我付全款…他還學渣,雖然愛我但的確挺屌絲的,給不了我安全感…
我不知道我到底是不是愛著他的…應不應該繼續這樣下去,還是提分手長痛不如短痛


這個問題我太有話語權了。

結婚都10年了。慢慢的從愛到不愛,我是女方,一開始是完全圍繞著老公,我的世界就是他最重要了。非常愛他,擔心他是不是吃飽了,穿暖了,心情好嗎,開心嗎,有壓力嗎。總想跟他在一起說話,聊天。每天都給他無數個擁抱。一天不見都想。天天說愛你啊想你啊之類的話。老公也許是習慣了,他不斷的敷衍,冷漠,甚至反感的回應我。時間久了後就慢慢的慢慢的讓我從內心起了質的變化。

自己的熱情慢慢淡了。每一次被他言語的傷害都刻骨銘心。就像他用刀子在我心上划了一刀。眼淚流幹了,心也死了。就到了不愛的境界。

不愛的感覺其實並不是恨,只是說不出那麼多甜言蜜語了,更多的是冷漠,就是發自內心的不再像從前那麼把他放重心了,重點是「發自內心」。也不再關心他吃飽沒,穿暖沒,開心嗎,有壓力嗎,就算他告訴我,我也沒有太多感覺。反而他覺的我更善解人意了。想想真是可怕。

這麼多年過去了。終於明白了什麼是愛的感覺,什麼是不愛的感覺。兩種都太清晰了。

其實也只有在不愛的時候,才開始真正的愛自己。才知道原來真正愛的應該是自己,才會發自內心的問自己吃飽沒,穿暖沒,餓不餓,心情好不好,等等。。。


當初關注這個問題時我也被這件事困擾。當時我不知道自己是不是真正愛我的男朋友。記得看到一句話,不知道合不合適就是不合適,不確定愛不愛就是不愛。

事實證明就是如此。現在已經分手了,分手後難過了一小段時間,但是,隨後感覺就是輕鬆和解脫。不合適的感情會讓自己特別累的。不要勉強和將就。


我我一個很愛乾淨,有潔癖的人,他不愛乾淨,不洗澡,不洗頭,還喝多了,吐了,我都願意被他吻,而且不排斥,這應該就是愛了吧。不信,你換個人試試!


特簡單,其實愛情就是付出,看你願意為對方付出多少,而一個人生命中最寶貴的能夠量化的東西,一個是時間,一個是金錢。時間很好理解了,一生就那麼幾十年,而人的黃金時期可能二十年都沒有。而金錢指的是他能為你付出他所擁有的多少,就像有人年薪二十萬,有人月薪三千,同樣是一頓三五百的日本料理,對於年薪二十萬的人而言這就是普普通通一頓飯,而對於月薪三千的人來說,可能一個月都見不到葷腥了。重要的是被付出的人是否在意是否珍惜,如果對方同樣愛你,會視你如珍寶,不會忍心讓你吃糠咽菜的,而若果對方不在意,即便你用盡薪水喝西北風餓死街頭,那也不過是報紙上某日某地又抓了個貪污犯而已,於己,無關痛癢。


愛的時候見一次高興一次,現在見一次噁心自己一次


我現在也是,現男友出現在我最需要的時候,一直不溫不火在一起快三年了,也曾決絕提過幾次分手都半路夭折。從來都說不出愛他的話。他們家一直催結婚我就一直拖……很多時候因為看問題的角度不同所以無法交流,但又因為對方很乖所以無法抉擇,不知道要怎麼辦但絕不甘心結婚。我想知道樓主現在怎麼樣了?


我確實也在被這個問題困擾著,首先他比我矮,長的也不怎麼樣,雖然我自己也算不上漂亮,但說真的,我真的很多時候會嫌棄他。他的情商不高不低,但真的,真的好想被一個男生好好疼,所以很多時候儘管他沒有達到我的預期,但我也會裝出很開心的樣子。我真的不知道自己愛不愛他,就是覺得跟他在一起的時候很開心,不過他有的時候會很兇,我是覺得一個男人如果真的愛你,不管在什麼情況下說話都會有所節制的,可是之前他把我罵的一文不值,現在是不會了。但還有個問題,就是有的時候我們鬧矛盾,他基本都不會主動承認錯誤,我感覺他有大男子主義,總是讓我叫他爸爸,而且各種事都有一點,之前都是我主動道歉,後來我跟她說你一個大男人道個歉怎麼了,現在稍微好了一點點。其實說實話,我是有點嫌棄他的,而且家裡人也不同意,畢竟外表就很不配,性格也有一點,我跟他提過9次分手了,他提過5次我們在一起九個月了吧,現在不知道該怎麼辦,我真的只想知道自己愛不愛他,各位網友覺得呢??


糾纏了近五年。
異地,網戀開始,逐步走入彼此的生活。可能當時的開局就不夠純潔,當時在前男友和他之間選擇了他,卻又有一陣子與前男友依然有聯絡。
之後一度經歷了暗戀他的女生找上門,他酒後險些被小綠茶勾上床,男同事與我表白等一系列事。兩三次幾乎分開,可我因為對他比較喜歡,以及自己開始時的那段藕斷絲連的愧疚,把自己放的很低很低,什麼都退讓,什麼都不過問。
他不愛我。這句話從一開始想都不敢想,到說出口的時候心疼的不行,到現在只是隱隱作痛的幾乎接受,還有他的各種凶我的話,也是從句句戳心到現在只想避得遠遠的。感情就是溫水煮青蛙,我知道現在的我依然放不下,給了一點點好就越發看到我還愛他,還低微的妥協著那樣愛他,但也一直在幻想如果有一天我突然不愛了,應該會是件多麼大快人心的事……
吵架的時候,他突然消失無消息一整天的時候,都會發狠想,渣男我不喜歡你了滾吧!有種莫名快感,報復的釋然的快感,但理智回歸後就會明白,他應該是不愛我的,所以他不會有太多觸動。不得不說,他愛不愛我,其實心裡清楚得很


我覺得真正愛一個人是會愛屋及烏的。
後爸非常愛我媽,同樣也非常愛我,後爸沒有自己的孩子,就把我當他的孩子。從三歲一直到現在二十歲,無微不至的關愛,雖然小時候不懂事,但是現在明白他對我的好。
記得剛找對象的時候和老媽聊天,談到結婚這件事。我媽說一定要找一個 她愛你比你愛她多的人。不然會付出太多太多,就像我後爸一樣。


我承認這種想法是自私的,但是媽媽疼愛自己的孩子說出這樣的話也無可厚非。


身邊有朋友是你這樣的情況,現在和那個男生已經分手了,那個男生太不上進了,而且生活習慣不好,愛抽煙,打遊戲,半夜放歌不顧別人感受。現在她找了新的男友,那個男生上進,對她也好。我覺得她做了一個正確的選擇。


看了你的描述感覺已經很嫌棄他了,你還年輕,何必把大好時間浪費在一段你自己都不認可的感情上,勇敢去追求,別怕失敗,你值得更好的。


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