戀愛半年，女朋友覺得沒有了開始時的新鮮感，怎麼辦？

12-06

有一個關於愛情的理論：所有相伴一生的愛情都必定要經歷四個階段：1 曖昧期 2 熱戀期 3 倦怠期 4 平淡而篤定地相愛。
女朋友說她目前已經到了第三個時期，我們即將短暫分開一年，有什麼好的方法讓愛情一直延續進入長久的相守期？

第一名的答案深得我心，同時，轉載一篇同樣深得我心且更加深入的，80後心理師四四寫的《愛情課堂》系列中：第22課——愛情的現實

與君共勉！

以下正文：

愛情是一種瞬間的快感，所以我們總感嘆它的流逝。有人說「愛情抵不住現實的消磨」，我們就來看看，這些「現實的消磨」都是什麼？

你和一個人越親密，會越多看到他的疲憊

你愛上一個人，因為她脫俗的氣質，因為他運籌帷幄的魄力。我們常常像崇拜明星一樣，鍾情於一個人。那時候覺得Ta很有力量，似乎能拯救你，能帶你進入想要的生活。這種最初的崇拜，卻往往會把我們帶進陰溝。請注意，無論一個人是花魁、總統、財閥還是行業大拿，只要你成為Ta親密的人兒，你會更多看到他不為人知、不善偽裝的一面。

她工作的時候光鮮亮麗，但可能私下裡非常邋遢、懶惰，常常疲倦得大腦短路；他看起來魅力十足，是社交達人。但可能回到家就疲憊的只會睡覺；他在圈子裡是有名的攻堅人才，但在你的身邊卻十分軟弱，事業上的一點失利都會令他心情煩躁，極易發脾氣……如果你一直迷戀著Ta閃耀的部分，當你發現，他呈現給你的更多是疲憊的話，那你註定失望，而且是徹底的失望。

這種失望摔下來很疼，而且很有殺傷力。所以我們常看到一個男子瘋狂追求一個女孩，但在得到後就棄如敝履；一個女孩迷戀一個優秀的男子，擁有他後卻發現不是自己要的幸福……所以有人說婚姻是愛情的墳墓，就是因為他們沒有意識到這一點——剛談戀愛時，我們往往會像「打了雞血」一樣，拼上精力去讓對方愛上自己，所以那時候表現出的「努力」常會隨著兩個人關係的穩定而逐漸軟下來。這時候，不是Ta的愛減弱了，而是你們的默契增加了，Ta不必再強撐著裝有精神給你看了——疲憊常常是一個人最安全時，所表達出來的常態，再耀眼的人，也需要暗淡來休憩。如果Ta 對你黯淡，說明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像對外界時一樣「強撐精力」的對你。

我們都有體驗，我們自己也常常感到無力，常常在車上瞌睡，常常不想說話，不是嘛？

你若只愛Ta的精彩，那你還不愛Ta。假若你也尊重Ta的疲憊，就像尊重自己的。我想你就會獲得長久的愛情。走入更精彩的人生，而非落入墳墓。

能兩個人一起共享的事，少之又少

這個世界上能兩個人一起共享的事情，非常少。你可以數數，看電影、壓馬路、雙人電玩遊戲、燭光晚餐、遊樂園……稍微有點經驗的人都知道，這些事只有在剛談戀愛時才常常做，慢慢的，你們就不需要這些事來連接你們了，因為它們浪費時間還費錢。即使你們在一起做這些事，內心體驗也常常不同。一起看電影，其實是各看各的，彼此都有自己的理解；壓馬路，也是各看各的風景，即使打鬧嬉戲，也就15分鐘，就會累了，然後繼續走路，看自己的風景；一起吃飯，味道也是自己才知道，你覺得好吃，他可能覺得不好吃……

所以兩個人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我們只是在一個空間里而已，你知道有另一個人坐在那兒，你就感到很踏實，而已你看那些已經進入穩定愛情的兩個人，他們很相愛。但他們下班回家一起吃一頓飯後，還是一人一台電腦，他打遊戲，她逛淘寶——有2-3小時的晚間黃金時間，他們都是獨享的——這就是所謂的「個人空間」，雖然那 2-3個小時，他們都在自己的世界裡，但不同的是，身邊伴著另一個人——這就是愛情，最常態的愛情。

我們剛愛上一個人，那時的愛情並不是愛情的常態，而是愛情的初始亢奮態。如果你認定愛情就一直是這樣了，那你是看錯愛的本質。你每天還在變化呢，為什麼愛情就不會變化？14—30歲是你的亢奮態，30—70歲才是你的常態。其實比比時間就知道，哪個是你的常態。愛情也是一樣。

很多放棄愛情的，對婚姻失望的，甚至離婚的，都是因為要求愛情一直亢奮，不接受它的常態。

你還要求什麼呢？有個人願意用很多的時間和你呆在一起，即使他是看著自己的書，玩著自己的遊戲，但這就是愛情。你也可以看自己的書，玩自己的遊戲。悅納了這樣彼此相伴又相對獨立的空間，你們才能有機會擁有未來N年精彩的瞬間。

很多現實會打破你的愛情幻想

票子、房子、車子、孩子……這些都足夠打破你的愛情幻想了。

但這並不是因為愛情脆弱，而是因為愛情本來就不幻想，它很現實。

兩個人憑什麼沒有血緣關係還聯繫在一起？他憑什麼給你花錢？她憑什麼對你保持忠貞？——只因為幻想般的愛情嗎？只因為那些好感、親吻、擁抱、甜言蜜語嗎？要知道這些表達毫無成本，所以可以多次重複使用。你的愛人對你表達，也可以轉過身再對別人表達。——因為「表達」本身就只是愛情里最初級的成分，只佔愛情的10%。這就好比一頓飯的冷盤，爽口、開胃，但填不飽肚子——如果你認為這就等於全部愛情，打算用這種程度的愛情交換婚姻，那恐怕你會「死得很慘」。

愛情的現實=表達+情感+財產+責任

一個人說「來，咱們做男女朋友吧」或者「我愛你」，和你確定了關係，Ta只給了你10%的愛情；Ta把你帶入自己的人際圈子、家庭，這是對你的情感認可，此時Ta給了你30%的愛情；如果Ta告訴你Ta的真實月收入，並把自己的賬戶和你聯名，用你的錢也給你錢用，這時可以說Ta給了你60%的愛情；當Ta小到買菜，購買電器，大到職業規劃、人生計劃都把你考慮在內時（注意，這種考慮是行為上的，而非口頭上的），才能說，他給了你接近100%的愛情。為什麼是接近？因為留點餘地，就總有變得更好的空間。

請注意，這四個部分組成愛情，缺一不可，而且一層比一層比重更大，但都必須建立在前面一層的基礎上。如果一個男人和你確認關係，然後給你錢用，卻沒有把你帶入圈子，他很可能只是想和你玩玩。雖然他給你錢，但因為沒有給你圈子，所以根據這個公式，他依然只給你10%的愛情。

如果你總抱怨愛情拋棄了你，或者世上沒有真愛。拜託你重新認識一下愛情的現實吧！

如果你不在相戀前，認識到這些現實都是愛情的必然，很可能你會成為很輕易的「分手者」，也會對愛情失去信心。

最後，我們再來修正一下愛情的定義：因為愛，你可以忍耐它許多無情的地方，這才叫愛情。

聖經上無比精準的說：「愛是恆久忍耐」——忍耐疲憊，忍耐無聊，忍耐獨處，忍耐現實——忍耐並不是壓抑，而是因為懂得所以悅納——我們都是為了快樂才去忍耐的，當你發現愛情的現實才是你尋找伴侶真正的目標時，相信你一定會擁有比想像的好100倍的愛情。

以上

Ps：《愛情課堂》系列一共100課，我這有自己獨家整理的全文PDF版本。讀了以上文字覺得有用，想要延伸閱讀的可以登錄我的網易雲盤自行下載。

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你懂的越多，犯的錯越少 ~！~

王小波曾給李銀河說：「我們就像兩個在海邊玩耍的孩子，一會兒發現個貝殼，一會兒又發現個貝殼，樂此不疲，哪有時間厭倦？」

愛情的新鮮感是有保質期的。過了保質期，難免會產生厭倦感。可是總不可能為了追逐新鮮感就頻繁更換戀愛對象吧？

那不是愛情，那是一夜情。

愛情，難的不是尋找，而是經營。而經營愛情不是一個人的事情，而是兩個人的事情。

一成不變是愛情變淡的主要原因。而多數人並沒有意識到這一點，他們只會抱怨，只會痛苦，最後無奈之下只好選擇分手，然後又期待下一個人的到來。

為什麼兩個人不試著一塊去探索未知的世界，發現未知的樂趣呢？

誰說約會只有逛街看電影開房這幾項了？

去河邊釣魚、去草場騎馬、極限蹦極、看日出、放風箏、去農莊摘草莓、爬山、打電動、刷大眾點評吃遍全城、去花草市場買花、去書店呆一下午、騎單車、去健身房、打撞球、去遊樂場、教對方一個自己擅長的技能比如吉他、露營、逛宜家、看話劇、燒烤、打麻將、一起學習一種新的語言……

談戀愛就是將一個人玩的過程變成兩個人玩的過程。沒有感覺就努力製造感覺。我們有時候其實並不是不愛對方了，只是生活太乏味，需要一點點激情。

而這東西，是需要兩個人共同創造的。

有時候，你只要按照自己的節奏生活，就像以前一樣，做好每一件事情，如果一段時間之後你發現，多了他以後你依然可以井然有序並且舒服地生活，那這就是一場很成熟的戀愛了。

愛情不是綁架，也不是委曲求全，它是相互的存在。真正的愛情是會成就你，成就他，成就兩個人。每天自己都在很努力很努力地學習、工作以及生活，而他也一步一步地變得更好，看著兩個人一起越來越優秀，這樣的感覺，又何嘗不是一種新鮮感？

我喜歡每天和你一起創造新鮮感。

因為是你，所以一切的一切我都不願意將就。
因為是你，所以我甘之如飴。

我覺得最本質的問題在於：很多人以為「在一起」是個「結局」，但其實它只是個「開始」。

童話故事往往寫到「在一起」就戛然而止，好像確立戀愛/步入婚姻是最大的目標，達成目標後就功德圓滿、任務完成、塵埃落定，立個碑，牢牢的佇立在那兒，上面刻上「從今以後，我們過上了幸福美滿的生活」。
詩人和劇作家也喜歡寫這個部分，少年屠龍解救公主，從此過上幸福的生活；穿過大半個中國去睡你，從此過上幸福的生活；歷經千辛萬苦走到一起，從此過上幸福的生活……

不是這樣的。

如果真的把「在一起」當做終點處牢牢立著的碑，或者如題主所言「進入一段長久的相守期」，那婚姻/關係就真成了墳墓。想想看，你描述的不就是一起跳入挖好的坑，接下來等待外界為你們填土么？坐以待斃，不，我是說穩定相守，當然不會有新鮮感——激情流失的速度，和坑沿落土的速度基本一致——呆在寫好的結局裡，人一定會乏的。
一定要記住，「在一起」不是遊戲的【最終章】，而是新版圖的【第一章】。單機遊戲再難也無非多花些時間，一旦聯機，情況就複雜起來。新的章節一點都不安全，更高的難度，更多的危機，更大的BOSS在等著你們。比如充滿雞毛蒜皮無趣瑣事的磨合期（稱它為缺乏新鮮感的倦怠期是種逃避）就是最難過的關之一。如果說確立關係前是「單機遊戲」，確立關係後是「聯機殺敵遊戲」，那麼磨合期的主題設定則會是「聯機對戰遊戲」，隊友就是對手，是個認識自己也認識對方的過程，不停的down down down直到觸底反彈，完美結局是找到讓兩人都舒服的相處模式。

故，確立關係後要Stay Hungry，保持自己的生命力，保持競爭力/差異性，保持危機感。老生常談一點，要有獨立生活的能力，有自己的興趣愛好並能發展出新的，要接納新事物，接受變化，不斷成熟和進步，沒有共同語言就創造，出現問題就修補。寫不下去了我怎麼這麼雞湯。。。

永遠不要滿足，滿足就是死亡，停止，結束。一旦你滿足，關係就危機四伏。

「愛情是舒適且不尷尬的沉默」，我覺得什麼時候理解了這句話才有必要邁進婚姻的殿堂。

補充：
白岩松在一次演講中說：一對中年夫妻在家裡，老公開電視、老婆織毛衣，之後洗腳，睡覺，你覺得這樣的生活怎麼樣？快離了吧。我想過最浪漫的事，就是陪你一起慢慢變老。禮花很漂亮，是因為一年偶爾放一回，要是天天放，你會起訴我。

有人說，浪漫情懷和理想主義本身就是婚姻的不穩定因素，因為波瀾不驚的生活會讓這種人覺得索然無味，滿足不了那顆壯懷激烈追求新鮮感的躁動的心。

也許這些話說的過於絕對，但絕對有道理。兩人相處，沒有那麼多的驚心動魄，更多的是平淡甚至是無聊的日子，經營婚姻的秘訣大概就在於接受平淡偶爾創造一點驚奇吧。一潭死水的生活沒人願意忍受，但總希望生活翻波涌浪也很危險。

有的女人可以一直對你說在你身上找不到新鮮感了，然而她卻從來沒考慮過離開你。

有的女人可以一直表現出很在意你依賴你的樣子，然而有天她卻輕鬆就放手了。

如果是後者，分開一年那麼長的光景用一萬種方法都留不住。如果是前者，還是用以往一樣的態度對待她，盡好戀人之間的責任，生日、紀念日、小細節等方面都關照好。不要給她冷落，讓她充分感受到你對這段關係的信心。只要你亦不改變，哪怕是許久之後再相聚，一切還都會如常。

在一個有著穩定性子的女孩面前，只要讓自己也保持著對愛情長久的相信就足夠了。

「我們即將短暫分開一年」，短暫＝一年？

我覺得你已經被甩了。你女朋友喜歡的是被人寵著的感覺，她還沒玩夠，所以不想這輩子就耗在你身上了。

和女友一年多了還是會有新鮮感。仍然期待每一次的見面和共處的時光。
我認為好的感情是這樣的：
兩個人有彼此認同或一致的價值觀和目標。
能夠有效的溝通增進了解，願意為此抓住任何機會，無論是約會、吵架、還是做愛。
不去相信所謂的愛情理論，試著建立彼此公有的感情世界。
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私以為，會涉及諸如「新鮮感」、「安全感」等等這類辭彙的感情問題，終究還是因為你們兩個中至少有一個人覺得對方不是真正能夠走下去的人。

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反正作為一個女人，
俺趕腳，
女人說這些，
絕對是為分手打前站。

倦怠、異地、分手……還是逼你先開口，把分手責任推給你滴節奏……

關於這個問題，我來按照「如何保持愛情長期的新鮮感」來發表一下個人愚見。

首先，新鮮感在一段長期的戀愛婚姻關係重非常重要。人總會對身邊的事物和人產生倦怠，當這種感覺越感越深的時候，便會轉移自己的注意力，就是所謂的分心，去開發新的事物或者人物。每個人都這樣，所以，那些工作幾十年不跳槽，結婚幾十年不分開，尤其是這個速食時代，那必然有很多原因。
先給題主舉個例子，比如你們第一天同居，女朋友依偎在你懷裡要你給她做早飯，大多數男人肯定樂呵呵的一口答應就去下廚了。十年以後呢，老婆起來燒飯給男人和孩子做早飯。
我舉這個例子，其實就是為了說明，這就是新鮮感失去的表面現象。其實什麼都沒有變化，只是你們沒有按照以前那樣去做而已。
當然，這個例子可能舉的很爛，但確確實實生活就是這樣一點一滴失去最初的新鮮感的。
寫到這裡可能很多人覺得不解了，因為沒人能夠十年如一日做這些小事，誰都堅持不下來。
對，這就是問題的關鍵呢了，我們沒法去堅持。
那麼如何在長期關係中保持新鮮感呢？
那就只能不斷去創新和建立新的連接了。
其中很重要的一個連接就是：雙方能夠看到長期的高價值目標。好的愛情不是為了雙方犧牲了自己，而是因為對方，兩個人都相互提高了。
你們必須要有共同的目標，而且在愛情方面，金錢物質方面的價值差異不能太大，每天要為這些目標做一些事情，哪怕不做都要掛在嘴邊，掛在嘴邊就會讓對方意識到在你的心裡他的地位是最重要的。
當女人對男人說，我缺乏安全感。這個時候其實男人要做的不是去爭論或者去做出什麼承諾，你馬上帶著她，哪怕去公園坐一次過山車，有經濟實力的話來一次說走就走的短期旅遊，勝過一切。
女人是情緒動物，新鮮感就是能影響情緒的一個很重要因素。女人一般在發出沒有新鮮感的時候，這是一個危險的信號。男人千萬不要妄想你說出什麼承諾，而要付出行動。她需要一個新鮮感，你給她至少要兩個以上，接連不斷地刺激，效果會好的。

其實超簡單哦！

Make a little difference every day.

給你舉個例子唄

這周你覺得有空，可以和她出去玩，那就多費心查查，安排個不一樣的地方，挖番薯采草莓，怎麼開心怎麼來~

如果你有Ip手機，每周都看看有什麼最新的應用，有好玩的就和她一起玩玩

今天有空，就自己在淘寶上設計個個性體恤？

這個世界那麼廣大，那就告訴她，未知的人生可以是什麼樣。

而且這樣你也會生活的很開心~

其實當你每天用這種心態，你的生活也會隨之改變。其實這種新鮮感，不一定是要為她做的。比如你開始晨練，突然學一門外語，自己身上散發的新鮮感，和上進，才是這個問題的終極答案。

還有提醒你一點，對於愛情，真的沒有百分百適用的理論。你要記住在戀愛里，只有目標，而不能有期望，而最終結果是什麼，沒有一個人知道，當你認清了用心去愛，卻知道也可能分開的，也仍然用心去愛並享受的時候，異地戀，其實很簡單。

我不喜歡那些「愛情總是要歸於平淡」的雞湯。
不是秀恩愛，我和我男朋友在一起快兩年，有爭吵，有鬧到分手但都沒有超過一夜。他不是我遇見的最好的男人，甚至還有些孩子氣。
可是最重要的一點就是，我和他在一起永遠不膩，他也不膩，我們恨不得每分每秒待在一起，不在一起的時候手機聊天，從早到晚，只要不是專業課或者不方便的時候我們都在聊天。
很多人都特別好奇，你們在一起久了，還有這麼多話聊？
有，當然有。
無數無數的話題。
因為談得來。
遊戲，電影，地鐵站我們摸過的小貓，他給我新買的衛衣。
什麼都能聊，邊聊邊笑像是講相聲。
在一起隨便做什麼都覺得有趣。
哪怕是一起去公園散一個晚上的步。

這是愛情啊。我不知道是不是大人結（可能怪怪的，不過我真的還把自己當小孩233）婚幾年孩子長大是不是被柴米油鹽醬醋茶逼的只剩親情和責任。
戀愛半年，才半年就倦怠了，才半年就平淡了，才半年就近乎親情了。
戀愛的激情怎麼可能消磨的這麼快？
除非她不夠喜歡你，或者你不夠喜歡她，或者，你們不合適。

也不是沒看過身邊的小姐姐結婚孩子三四歲比我們談戀愛還要甜的，還有四五十歲還手牽手看電影逛街的。

別把鍋甩給時間，時間不會磨掉愛情。

所謂新鮮感，不是和未知的人一起去做同樣的事情，而是和已知的人一起去體驗未知的人生。

其實我並不同意愛情保鮮以及經營愛情的概念，原因在於刻意，這種刻意會讓你覺得愛情逐漸成了一種負擔。

我更希望人們去喚醒自己愛的能力，發自內心的去愛一個人，因為這樣不但非常持久，而且心甘情願，還會享受這個過程。

另外，如果你每天進步一點點，讓自己變得更好，那麼你每天都是新的自己，新鮮的自己，你會喜歡自己，並會一直喜歡下去，而你的伴侶也會一直喜歡這樣的你。

親身經歷，女朋友高中同學在一起兩年，大學異地。大一第一個月她就跟她的新同學上了床，一邊還跟我說沒有熱戀的感覺，想和我分開一段時間冷靜冷靜，過了一個月再說。我居然當時還相信了！（愛情真是讓人過了頭腦）。最後還是她的閨蜜都看不下去了才告訴我的，後來她自己也坦白了。我只想說樓主，你要做好這方面的心理準備，別真出了事，一點防備都沒有，會崩潰的。順便也希望你們能夠一直好下去！

我對數碼玩具要求新鮮感。我對感情不要求新鮮感。新鮮感和熱情這種詞。新鮮的東西總會爛掉，熱的東西總要冷掉。這顆蘋果很新鮮，不是還要吃掉，拉掉？

人什麼時候對爹媽要求新鮮，什麼時候對子女要求新鮮？血肉相依，新鮮感可以吃嗎？

所謂新鮮感。不過是為某天選擇轉身就走所找的借口。

愛情，婚姻，家庭，其實是三個東西。愛情是兩個人一起放煙花。好看的花火最後，是你中有我我中有你的灰燼。是兩個殉情人相枕的白骨。可是平常人哪有這麼多勇氣和愛啊。不過兩個人玩耍的遊戲和無聊時寂寞的擁抱取暖。然後人們發明了婚姻，於是可以不那麼裝模作樣的把懦弱和虛偽擺在桌面上談。好像法律真的是用來守護愛情的。

然後才有那麼多那麼多的愚者為了一紙愛情恨不得把身家性命都推上賭桌——可還是沒有用的吧？

哪怕綁住了他所有的財產還是綁不住一個負心人。因為彼此的生命沒有綁在一起。所以絞盡腦汁也沒有用。你問知乎怎麼辦，其實任何人也沒有辦法，兩個生命的綁定需要很多很多的時間運氣以及巧合。

孩子全是一個數值很大的綁定道具了。到現在又有幾個能綁定成功呢……

有些人的愛情是一個遊戲，有些人的愛情是一場賭局，面對這兩種人的時候，非此人不可的想法都是一種執念。看見坑跳進去是一種本能，但是能從坑裡爬出來還能不重複掉進同一種坑裡卻是一種能力……這種能力，希望你有

換個姿勢，已匿不謝。

首先，非常贊同全開少女@櫻桃紫的答案，說些題外話

一直認為，所謂新鮮感，不是和未知的人一起去做同樣的事情，
而是和已知的人一起去體驗未知的人生。

我確信，這是新鮮感的來源。真正的新鮮感是在兩人相處的過程中產生。

新鮮感是不是在一段時間的相處後，發現對方的真實後，就會枯竭呢？

我認為這是一個心境變化的問題。
相處一段日子，發現了對方的真實，該玩的也玩了，該做的也做了。榨乾了對方，還是沒有滿足「你」？

想一想，當初為什麼要戀愛
為什麼要選擇他/她；哪裡觸動「我」，哪裡吸引「我」

而現在，問題是否真的是「沒有了新鮮感」？

關於「有什麼好的方法讓愛情一直延續進入長久的相守期？」

1.這是「心」或者心態的問題，我覺得更多是要用心去愛，真正用心去感受對方的感受。才能真正理解對方。無論事實如何，對方的感受才是愛情中的「事實」。

2.我們應該在產生不良情緒的一開始就與對方溝通和交流感受，不斷地表達自己的感受，並去感受對方的感受。我覺得這是解決「安全感」、「新鮮感」問題的重要途徑之一。

3.只要對方是真的在愛你，小小的事情，小小的動作，輕輕的話語。你都應當尊重這些愛的證明，當你真正用心去感受時，很多時候，「安全感」、「新鮮感」等類似的問題不容易出現，也很容易稀釋。

4.珍惜每一次相處、相愛的時光，相信對方。

5.不過，我還覺得有一點很重要，兩人能否長久相處。共同的興趣愛好什麼的，並不是最要緊，最重要的是兩人要有比較相一致的價值觀，這是很根本的東西。但有時候也不能太絕對，愛情這種東西，呵呵。。。。啥事都能發生。

第一次回答，好緊張= =

至於，題主說的分開一年，是你女朋友提出分開一年，還是因什麼事情而分開一年？學業，讀書，工作之類？

如果是你女朋友主動提出，說明她在考慮自身，也間接在考驗你。雙方是否真的適合啊？未來怎麼樣啊？信不信得過啊？股價會不會跌啊？會不會後悔啊等一大堆。

不要再讓她折騰你的人生了，她其實只想說：你來提出分手吧。

這就是我現在不願意談戀愛的原因了。還在上學，每天都是同樣的生活軌跡，找個男朋友每天也是重複著同樣的生活。每天在學校里一起吃飯，壓馬路。偶爾出去看看電影。區別就是原來是一個人做的事，現在有人陪你一起做了。剛開始的新鮮感慢慢的也就消磨殆盡了。不過只是個人原因罷了，其他的妹子可能不是我這種想法的。
畢竟我都懷疑自己是否能和一個人共度一輩子。。。

我很認同一個觀點：

真正的新鮮感是在兩個人相處的過程中產生的，這和你喜歡一本書，一部電影不同。人與人之間的關係會因為不斷相處而產生變化，而變化又會帶來源源不斷的新鮮感。

這才是新鮮感的本質啊不是嗎？所以啊，怎麼會厭倦呢。