如何看待父母說自己冷血？

12-06

想了很久要不要說出來，其實本來打算不說的，但是今天又被提起這件事，心情很複雜，想向朋友們求助。事情發生的時間離現在已經十二年了，這不是我編的，是真實發生在自己身上的事，我出生在一個農村家庭，父母常年在外打工，只有過年或者寒暑假才能團聚一下，在我爸媽出去打工的這段時間都是外婆在照顧我的，但是學校離我家的距離對於一個幾歲的孩子來說還是很遠的，父母擔心我，就把我寄托在我乾媽家裡，我乾媽是我們鎮上的小學老師，而且她的媳婦又教我們班，我爸媽覺得這樣不僅能輔導我的功課，還不用每天走那麼遠的路，乾媽就住在學校里。關於這個乾媽我要說一些事，這個乾媽是我媽媽過年回來打牌在牌桌上認識的，當時我媽就有想把我寄托在她家的意思，但是又不是親戚，也不是朋友關係，肯定說不過去，我媽就讓我認了這個女人當我乾媽，我就以乾女兒的身份住進了她家。我住進她家的第二年她的媳婦就有了孩子，我特別寵愛這個小寶貝，我覺得他特別可愛，平時我也逗他，抱他，但是我乾媽的媳婦很不喜歡我接觸這個小寶貝，有一次小孩摔倒了，我乾媽的媳婦非說是我推的，可我隔著她兒子兩米遠呢，我只是剛從卧室出來就看見小孩在哭，我就過去抱他安慰他，正好被看見了，我乾媽為我辯解，說我平時很乖的，不會做這樣的事，但她媳婦因為這事哭了，鬧的很大。後來有一天，家裡不見了五百塊錢，我乾媽說明明是放在洗衣機上的，一轉眼就沒了，後來她媳婦把她叫到房間里，出於好奇，我就在門外聽了她們的對話，她媳婦說應該是我拿的，我乾媽說我不可能做出這種事，聽到她們這樣說我，我很委屈，我當時才八歲，而且父母家教很好，我是不可能做出這種事的，自己一個人回到房間哭，覺得被冤枉很難過，我以為事情就這樣結束了，可是我哭得傷心的時候我乾媽她們一家人進來了我的卧室，她媳婦直接走到我卧室的窗帘旁邊，拉開窗帘找到了那五百塊錢，我都不知道那五百塊錢為什麼在我這裡。我乾媽和她們家人就一口咬定是我偷的這五百塊錢，當時小，也不會分析什麼，只知道大哭著說不是我拿的，我也不知道為什麼會在我房間，我真的沒拿，，，類似的話，但她們已經完全不信任我了，問我為什麼要這樣做，我說沒有，我乾媽給了我一耳光，我很害怕，我感覺我會死，很想爸爸媽媽，但我能做的只有為自己解釋，他們又問我為什麼要偷錢，再不說明天就去班上告訴我同學我偷錢了，聽了這個話我怕了，我怕大家會以為我是小偷，我就承認了，這也是我至今做過的最後悔的事，覺得自己太懦弱……後來我違心的承認了，說是我拿的錢，我以為只要我承認了風波就會結束，那天晚上哭著睡著了，很想死，但沒有勇氣。第二天早上，我洗漱好了準備吃了早飯去上學，但是他們要我把做人的道理背了才可以吃飯，內容就是關於小偷的以及小偷的下場，用一個晚上建立的可憐的一點信心瞬間瓦解，我忍不住了，哭到蹲在地上，我不知道這樣的日子什麼時候才會結束！沒有人來救我，我不敢告訴任何人，很崩潰！這個時候我乾媽過來了，說，早飯你可以吃，但你要寫保證以後再也不偷東西，只要你寫了，這件事既往不咎，沒錯，當時懦弱的我真的寫了，不是為了早飯，是想讓這種精神折磨早點結束，，，當時我八歲，三年級，後來通過爸媽的努力，我們家在城裡買了房，我五年級就轉學去了城裡上小學，但沒有人知道我三年級到四年級這個階段心裏面所承受的痛苦有多大，，這件事發生以前我性格很開朗，爸媽帶我出去叔叔阿姨都很喜歡我，後來五年級開始和爸媽一起住，但我變得不愛說話，很怕別人議論我，沒有自信，和父母的關係也不好，父母也不願意帶我出去了，因為我也不像以前那樣討人喜歡了。到了初三，我乾媽家裡有人大壽，邀請了我們家，我給我爸媽說我不想去，他們說你簡直完全變了，現在怎麼無情無義的，人家好歹帶了你兩年，現在帶出了個白眼狼！我再也忍不了了，哭著說出了這件事，我爸很震驚很生氣，說這麼大的事也不告訴他們，我很開心，有一種被保護的感覺，以為爸媽會為我主持公道，之後我沒有去參加乾媽他們家的大壽，爸媽去了，但他們去乾媽家的時候對這事隻字未提，我感覺很失望，覺得爸媽不愛我。這件事就這樣過去了，直到前兩個月我哥哥結婚，我爸媽非要邀請我乾媽她們家，而且要我負責招呼她們！我說了不願意，我媽說你這樣讓別人怎麼想，別人只會認為你無情無義，父母都是屬於很要面子的人，很在意別人的看法，所以最終還是邀請了她們，但我只打了個照面，沒去招呼她們。我爸媽居然怪我不懂事，我突然覺得我受得委屈還不如他們的面子重要，真的很失望，我本來以為這事就這樣過了，既然沒人能幫我我就忘記，但就在今天，我媽說以後你結婚還是要請你乾媽她們，我當時就反對，我哥的婚禮我不能做主，可是以後我的婚禮我一定要自己做主，可我媽聽我這樣說居然說我冷血自私，我到底該怎麼做，我真的做不到違心的去對曾經傷害過我的人擺出笑臉，但我媽很堅持，朋友們我到底應該怎麼做，我很矛盾。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一分割線一一一一一一一一一一一一一一首先，感謝大家的關心和幫助，朋友們的每個回答我都認真看了，很感謝關於朋友們的一些疑問，我想說明一下，當年我住在我乾媽家不是沒給錢的，爸媽一個月給了四百，四百隻管吃住，生病和買衣服用的錢都要記錄下來，過年的時候都會結算的，所以不是白吃白住的，看到很多朋友提到的經濟獨立，這個問題我想過的，我現在上大學，做過一些兼職，通過自己的努力過得也算還行，大學畢業後我就會獨立。我沒有變成祥林嫂，只是把自己的經歷分享給大家，我不恨我的父母，他們也是在自己的能力範圍內努力給我最好的，只是我做不到很親近他們，我想過我會照顧他們，我工作了有了能力我也會給他們我能力範圍內最好的，只是我可能真的變冷血了，做不到散步牽他們的手，天冷提醒他們多加衣，下雨讓他們帶把傘，，，，，，這些我可能永遠都做不到。最後關於有的朋友說為什麼我乾媽的兒媳會無緣無故那麼討厭我，我要說的是，她的兒媳是屬於從小比較嬌生慣養的那種，和乾媽的兒子結婚以後不能分辨水到底燒開了沒有，總之沒有做過什麼家務的被寵大的人，有一次她在洗衣服，我乾媽就把我的外套給了她叫她一起洗，說完乾媽就出門了，我的外套就被她兒媳婦從盆里扔出來了，是冬天的厚外套，我撿起來自己洗，由於小沒有力氣擰乾外套上的水，急得哭，，，小時候太愛哭了……這件事情只是其中的一小部分，可能她兒媳討厭我的原因就是因為她覺得沒有義務照顧我，我是他們家的累贅，但表面還是會叫我妹妹，對我笑。後來她有了孩子，或許她擔心我乾媽照顧我就不能好好照顧她自己的孩子了，所以才想到這種方法趕我走吧……有朋友也懷疑說為什麼我乾媽會相信是我拿的，沒有理智的去判斷，我想說的是，那個時候丟五百塊錢絕對已經沒什麼理智了，對於那個年代每月靠一點教職工工資維持基本生活的農村家庭來說，五百塊錢真的足夠讓一個人喪失判斷的能力，一心只會急得去找，當急了一天之後終於在我的卧室里發現錢的時候還能理智判斷嗎？她媳婦拉開窗帘給她找到了錢她只會感謝，會聽從她媳婦說的是我拿的，哪裡還會去判斷這些，如果真的她判斷過，那還更讓人心寒，她如果判斷過，最後選擇了無視，我寧願相信她是由於著急喪失了判斷的能力……

謝邀。

直說一句，不是你自私，自私的是你的父母。
你父母把八歲的你寄放在別人家裡，從描述看，差不多兩年的時間，而且沒有經常探望（以至你被誣陷偷錢，被打，被要求背『小偷的下場』，被威脅告訴學校的時候無人可以求助，孤立無援）。。在我看來這構成某種程度的遺棄。（構不構成遺棄罪是另一回事）
養育子女是父母的義務，他們把這個義務轉嫁給別人，這是別人對他們的恩情，不是你乾媽她們家對你的恩情。
你父母說你冷血自私，本質是指責你不願意用自己的忍耐來償還他們欠下的恩情。

然後，從你的描述推測你現在20歲。
你被人栽贓被逼著承認自己沒做過的事情的時候8歲，沒有人替你主持公道。
但恕我直言，你現在已經不能要求你的父母為你「主持公道」了。
你不再是個被監護人，你把曾經照看你，但又曾經冤枉你的乾媽當做恩人也好，當做仇人也好，這是你個人的事情，你可以宣布你的立場，要求你的親人支持你，甚至要求他們「選邊站」，但你不可能要求他們為你「主持公道」了。
事實上，有誰會為誰主持公道呢？在我看來，等著別人為自己主持公道的人幾乎必定是會被犧牲的，就像被性騷擾的員工會被為她「主持公道」的學校犧牲，或者被騷擾的學生會被「主持公道」學校犧牲一樣。
說到底，除了自己之外，並沒有人會感同身受的在乎你遭遇的痛苦。

下面的話只是對題主的期望，而且可能是站著說話不腰疼，畢竟題主的成長經歷，遇到過的事和擁有的東西是和我不一樣的。
快長大吧，快獨立，從你的原生家庭獨立，不要把你的父母當做你的監護人，他們是你的血親，是你在乎的人，但他們不能一輩子是你的「家長」（事實上可能等你到了三四十歲，你會發現某種程度你需要做他們的監護人），你和什麼人是朋友，和什麼人是敵人，你愛什麼人、恨什麼人、感激什麼人、不想見到什麼人，是你的事，你要誰來你的婚禮是你的事，他們可以反對，可以罵你白眼狼，但這隻會影響你和他們之間的關係，不會左右你怎麼看待別人和你的決定。

最後，不要在乎別人告訴你應不應該感激什麼人，不要在乎別人說你是不是白眼狼，你不需要別人支持你來擁有一個感受，不需要別人支持你來怨憤什麼人，不需要別人支持你不在你的婚禮上看到你不想見的人。（只要你能讓你的婚禮是「你的」（只要，不論他們支持與否，或者直白的說，抱有什麼態度，出多少錢，並沒有什麼至關重要的影響），就可以對他們說「這是我的婚禮，我要怎麼安排是我的事」）
你不知道完全經濟獨立和想怎麼生活就怎麼生活是件多麼爽的事情。

順便，只要你能不必再看父母臉色，或者說他們的臉色對你的生活影響不大（不至於斷了經濟來源就沒有地方住沒有東西吃），大可以去找你「乾媽」，對她說：
「你當年冤枉我，你的兒媳設計我誣陷我偷錢，而你逼迫我承認，逼我承認自己是個小偷，威脅我要告到我學校那裡，逼我背『小偷的下場』，我永遠都不會忘記，我永遠不會原諒你。我那時只有八歲，而你們一群大人都逼我承認我沒做過的事，承認自己是小偷。你兒媳是個能誣陷八歲的小孩偷錢的人，而你根本沒有分辯一下，我不信你仔細想想能不知道她為什麼這樣做，你要麼是從來沒有相信我，一直把我當成一個小偷，要麼是你也願意給寄宿在你家父母又不出錢的小孩一點顏色看看，你讓我寄養在你家裡，是對我父母的恩情，不是對我的，就算我曾經喜歡過你，感激過你，在經歷過這件事之後也不再有了。就算你真的只是相信了錢是我偷的，你對我做的事我也永遠不會原諒你」。
（想像一下這麼說是不是很爽？）
（好像有一些心理治療中也有用到，對曾經霸陵自己傷害自己的人把自己的感受說出來，這個療法，只是要事先想好要說的話，做好心理準備，找靠譜的支持你的人陪你，避免再次遭到霸陵造成更多心理創傷）
（而且就我所知，那種心理療法即使不真的面對你想要說出這些話的人，也可以在想像中面對著她把你要說的話說出來）

祝好。

你爹媽說你冷血，那是錯誤的。

你不是冷血，是不夠冷血。

換了真正冷血的人在你的位置，一定可以做到當面對你乾媽笑臉相迎；
但同時，不知道暗地裡給你乾媽和她兒媳下了多少絆子，準備了多少坑，就等著看她們鬧笑話，顏面盡失。

你恨她們，而且你無法掩飾你的恨，本身就意味著你的情緒還會有波動；而有波動，就算不上冷血。

不過我猜，你爹媽也只是隨口一說。他們並不是想論證你到底怎麼樣了，而只是想數落你落了他們面子，如此而已。

那麼，是誰讓我變成這樣子的？

我的冷漠，冷血，不重視親情是誰引導我成為這樣子的？

人都會思考。不會思考事情的人還是太幼稚。

我不會因為他們是我的父母我就會原諒他們所犯下的錯。
愛是愛，但不能抵消恨，更不能把你的疤痕清除乾淨。就像在樹上刻下痕迹，汁液流出來，綠色的表皮翻開，時間會治癒這傷口，但不會把痕迹帶走。
你自己心裏面要明白，什麼是正確，什麼是錯誤，你才會更好，更優秀的活下去。

你沒必要讓別人可憐你，也就是你沒必要一天到晚的告訴別人自己的過去，或許你的父母都在用冷血的有色眼鏡看著你。
你掏心窩子給你的父母交流，你說你愛他們，你說你寄人籬下的時候無時無刻不在想著他們，你說著你經歷過的令人崩潰的事實。

有什麼用呢？

就像現在，我真的希望你別和你的其他親戚交流你父母的事情，別人會認為都是你這個孩子的不懂事所釀成的錯誤，無理的要求你必須要理解父母，維護父母的面子。

感動自己，噁心了別人，最後同樣再把自己噁心一次。

人要學會自我保護，在不友善的環境中要變的虛偽一點，你不愛他們，但你沒必要把這種事情表現在你的臉上來。
就像你的乾媽親戚過大壽一樣，去啊，為什麼不去？你就是再噁心，甚至聽到他們的聲音就想吧膽汁嘔吐出來，也請你像個大人一樣成熟有禮，必要的時候送上祝福以增加你父母人氣度。
就算你祝他壽比南山又如何？
估計你家門口的小樹苗還沒掉葉子呢他就先走一步了。

別被別人所同化。
你就是你，一個生命的個體，必要的時候必須說不，但絕對不要在父母讓你倒垃圾的時候拒絕。我說的意思是父母對你的個人權利造成侵犯的時候，例如他們強行要求你報考某某學校，強行要求你去相親云云。

不過相信我，你的父母因為別人的看法以及自己良心的不安，你的衣服鞋子在他們經濟能力允許的情況下，你還是不可能會衣不蔽體食不果腹的。
但根據你的表達來說，別指望你的父母會愧疚於你。
你要記住，如果你被同化了，你就和你所討厭的那些人一樣了，你就會和他們一樣噁心。

樹木的疤痕會一直留在他身上，他就不會再是一棵完美完整的樹了。
但你有見過任何一棵樹的樹皮上面是光滑無比沒有任何傷口的嗎？
樹會在乎嗎？
樹苗低頭就能看到刻痕，所以他難過如斯。
那麼那些參天大樹呢？
他們不會難過的，因為他們太高太壯了，已經看不到留在根部的痕迹了。

你會長成大樹的

我相信，一件事里傷害你最深的恐怕不是你乾媽一家，而是你心目中理應站在你身邊的父母居然站到了你的對立面，跟你說，你是冷血無情的。

他們沒有注重到你的感受，沒有理解你的痛苦，甚至在傷口上戳了一刀。

最深的傷害往往來自最親的人。

這是一種心理上的背叛。

我想，首先你需要跟你的父母詳談，不哭不鬧，就說曾經你受過那種孤立無援的傷害，他們都不在你的身邊，而如今他們在你的身邊，卻還要幫著別人來讓你再次想起那種痛苦，完全不顧你是怎麼想的。

他們如果還是堅持請，那你也可以無視他們那一家不招呼。如果他們能反思自己的做法，那麼很好你們還可以相親相愛。

也曾經為母親言語所傷，在她生氣口不擇言之時，那種痛苦真是無以言表。不過也教會了我，再親的人，也未必懂你心中的痛苦，懂你所想，未必不愛你，只是不懂得。

你需要走的路還很長，需要學會的就是堅持自己的理念，不輕易把感情依託在任何人身上，包括你的父母。還是那句，未必不愛，只是不懂。你恨你的乾媽一家也好，無法忘記這種傷害也罷，這完全是你的自由，我建議你寫份信給你乾媽，說一說當年這件事，說說自己受到的傷害，和無法原諒的態度，都十幾年過去了，你沒理由說謊，她也會反思，更是給你當年孤立無援的自己一個時隔十幾年的支持擁抱。給自己的過去一個交代。這以後，她會不會好意思跟你碰面，都兩說。

如果有人如此冤枉我，我是絕對不會原諒她的。

你沒錯，錯的是當時那些大人。

也希望以後，你可以告誡自己，永遠不要偏聽偏信，也不要輕易對他人下結論，或許，影響的就是那個人的一生。共勉。

你認為你冷血么？

即使周遭大聲宣判你的冷酷無情，而千里之外的我們說著一無是處的安慰的話，卻連你的面也沒見過。
你，認為你自己，真的冷血么？

事實上，你還愛著你的父母，你還愛著你的兄長，你還會愛上你未來的丈夫，以及沒有出生的孩子。

你，真的冷血么？

這個世界那麼大，我們都很忙，我們只能將自己的愛力所能及地分給有限的人。

或許，你和我一樣，有一個小小心思：
"誰都可以冤枉我，只有父母不行"。
你的父母，冤枉你是一個冷血的人，無視著你愛著他們的事實。

你知道你自己並不冷血。那麼，你的父母，犯了一個錯誤：他們錯誤地審判了你。

告訴他們，你還愛著你所珍視的人，以及你還恨著那些影響你一生的壞人。
告訴他們，無論發生什麼，你會挺身而出保護這個家庭。
告訴他們，那些壞人做的那一件壞事，多少好也無法挽回。

用行動向他們證明，你愛的是他們，不是一個外人。
放手去做吧。去證明，去抗爭，去獲得自我，然後重獲新生。

以上。

假如當年乾媽沒有答應你爸媽養育你，那麼當時你會在哪裡呢？不要告訴我，你會有其他更好的選擇。因為有的話，你爸媽當時也就做了這個選擇。假如當初你乾媽和你素不相識，那麼你不會怨恨一個陌生人。但你也不會成為如今的你。說實話，我本身很喜歡敢愛敢恨，戾氣深重的人。因為這種人更真實。然而，在這件事上你需要接納你的怨恨，以更寬闊的胸懷擁抱世界！

對待你乾媽一家人的態度取決於你乾媽一家人曾經對待你的態度
性格的轉變是因為這兩年的遭遇
而你乾媽對你的態度我想一開始是好的
只是她媳婦兒的嫉妒心在作祟
你父母說你冷血並不是說你無情
而是說你不夠成熟，不會在臉上扣上偽善的面具
你爸說這麼大的事怎麼不告訴我
我想在你爸心裡
是真在乎你的
一個農村家庭
兩年在外面買房
這背後的艱辛可想而知
在一買房就把你接過去
對你的牽掛可想而知
其實這一切根源
不過是你乾媽她媳婦兒的自私在作祟
你乾媽，你爸媽
都很愛你
你乾媽真的以為你拿了錢還繼續照顧你
你爸媽在外拼搏實為不易沒有時間也很正常但依然無時不刻在牽掛你
希望你內心有力量來化解曾經那段歲月
最後
你很幸運，不是么

夜裡突然看到了你的問題，很心疼。
很多地方我和你相仿吧，但是我被扔了不僅僅是兩年，從我六歲到十三，後來我上了初中，初三？我也記不清了，他們回來了，以前的時候一直扔給我外婆帶我，後來回來了，一直到我十七。
回來的這段日子，每天我都是早晨醒來他們就走了，晚上說不幾句話就該睡覺了。
其實我的家不算很窮，錢也夠花。
沒人管沒跟問的我，就開始亂吃東西，就走了腸胃炎，後來，他們回來的這段時間，一天給我五塊錢讓我自己在家買東西吃，呵呵，那麼小的小孩懂什麼？只知道好吃就好，然後天天買辣皮，一直到現在，我十九，我的肚子，一天疼個一兩個小時都算正常，那次我爸帶我去打針，那醫生說「如果是從小得的這個病，如果照顧的好，這病早已經好了。」
等到後來，十七歲那年，我爸媽要出去，我哭著給我媽說，別出去，那時候只是害怕，一直哭。
沒用。
還是走了，她走後第三天，我和我爸吵架了，打了起來，我是他兒子不能真打啊，就算打也打不過，然後，正好我舅舅在那裡，不分青紅皂白就扇了我一巴掌。
當時我在玩電腦，我爸喝了酒，有點糊塗，就叫我過去，就說那些什麼大道理，而且不是第一次聽。我沒過去，頂了幾句，他就說要砸電腦，我說:那你過來砸啊。他又說我整天就知道玩電腦，吧啦吧啦的，後來他就過來打我，我就委屈哭了，你說我整天玩電腦，呵呵，你們從小管過我嗎？不管幹什麼，他們都是這樣，總以為做得很好，總以為給我錢就可以彌補感情上的缺失。
嗯，說了很多，我爸哭了，說他對不起我。
嗯，三個月後，他也走了，去找我媽。
後來，我寄居到我姑姑家，我姑姑總是想讓我和我爸媽聊天，可我總是不願意，他們有時候就強迫我和我爸媽聊天，這讓我很煩，沒有其他的，就三個字，
為什麼？
他們給我的只有錢，除了錢還有什麼？口口聲聲的說為我好，然後我就該感激不盡？我來到這個新地方，因為同學都不熟悉，各種針對，全班一塊，換了一個班級，還是全班針對，因為我是留級生，而且成績還挺好的吧，說這樣對他們不公平。
（也許會有人說可能是我人不行對吧，我在原來的地方的時候，並不是這樣，有很多朋友，也不知道該怎麼解釋。那就算了吧。）
然後各種針對，我本來在第一個班級的時候，因為成績較好要調到更好的班裡去，我還沒去第二個班，那個班裡的人，就有跑到講台上罵我的，還有專門特地跑到我們班你門口嘲諷我的（第一個班在二樓，第二個班在四樓）。
受得這些委屈我姑能懂么？有一次我給她說了，她說不要放在心上什麼什麼的，可以的，倒是你整天被人氣的咋咋呼呼，再來說我，我們班裡人這樣對我，我也沒什麼反應，我也不能有什麼反應，弄得我現在就和沒有心了一樣，情緒永遠不會有很大的波動，聽到我四爺爺去世的消息也沒有很難過（小時候經常去他家玩），然後那次我姑說我冷血，
真的怪我？
真的怪我們？

冷血，絕對是有原因的。

我四歲開始寄人籬下，直到十一歲才重新和父母一起住，期間換了四個親戚。那些親戚都是有家庭有自己的小孩的，自然不願帶著我這個拖油瓶。
寄人籬下嘛，從小就懂得察言觀色，卑微的服從。整個人都很敏感，現在還是這樣。
我那些親戚的孩子，也就是我的哥哥姐姐，都比我大。因為我是寄養，他們都有一種優越感，就喜歡欺負我，熊孩子的手段你根本無法想像，不想回憶了。
在我寄養在我大姑家的時候，我奶奶照顧我和我哥，也就是我大姑的小孩。七八歲的時候，有一次我哥找我奶奶要零花錢，我奶奶給了他五毛。我和我奶奶說我也想要零花錢，她就變了臉，很生氣的罵我，說養我就不錯了，還要零花錢balabala 事實上我爸媽是有給她錢的。那是第一次有人跟我撕破臉，罵我罵的很難聽，就為了五毛，而且在當時真的不算多。這件事就成了我心裡的一根刺，我每次想起來都難過得想哭。類似的事情還有很多，比如為了一瓶牛奶。
四年級那年，我爸媽在外面買了房子，不回家過年。所有的親戚圍著我，嘲笑我，說他們不要我了。發紅包的時候，我爺爺把七八個小孩叫到身邊，一個一個發，唯獨不給我。事後還跟我說，他給那些小孩發紅包，他們的家長會回禮，我什麼都不能給他，所以他沒有錯？？？
反正小的時候總是被欺負，受了委屈也不知道該怎麼辦。每天晚上躲在被窩裡哭，因為大聲哭會被罵，所以我有記憶以來每次哭泣都是默默掉眼淚，完全不發聲音。那時候我總想著逃離，以為到爸爸媽媽身邊，一切都會好起來，但是，呵呵
我爸媽關係極差，十句有九句在吵架，還當著我的面打起來過。
六年級我開始和父母住，對父母幻想的破滅，轉學的不適應，長期的壓抑，導致我那一年精神狀況極差。我每天晚上蜷縮在床上，靠著牆，流眼淚（我的床上是靠著牆的）。白天情緒化特別嚴重，說一句話都能吵架那種，幾乎上午大家都很自覺不和我說話。一直到初中畢業，每天早上醒來都是挨著牆，現在牆上還有黑印。（因為高中住校）
每年回老家我都特別不情願，不願去走親戚。我爸媽和那些親戚打電話我從來也不接。
我爸媽說我沒良心，白眼狼，不要親人，丟人。年初記得有親吻鵝的照片，我媽給我看，說鵝都有感情，我沒有感情，我是個冷血動物。我那時，真想撕爛她臉上的笑容，自己不要了我，把我變成這樣，不去了解我，對我只有謾罵，你有什麼資格說我
現在有什麼感覺？難過，難過的習慣了。
六年級的時候，有家長寫學生的評價，我爸媽寫了偏激，我當時還不知道偏激是什麼意思。到學校後，大家看到都覺得不可思議，我在學校也就是個安安靜靜的學霸，但是那天大家看我的眼光都很奇怪。我當時想，原來，我是這麼糟糕的一個孩子啊。
我現在，只想快點長大，上大學，再也不回家。真的，我所有的努力都只是為了離開他們。我唯一會為他們做的，就是賺錢還他們的撫養費，從此再無瓜葛。

我爸曾經罵我是白眼狼。我說。。。對，我就是白眼狼，我還是個孩子什麼都不懂，那我為什麼會這樣，你是怎麼教育的，教育出一個白眼狼。

不知道在哪裡看的了。

長大，如果你以一個孩子的身份來與你的父母對話，就永遠沒有主動權。

答主不要再難過了，其實時間過去，你會發現父母和你相處的時間會變少。他們不再能夠左右你的生活，你也沒有那麼恨你的乾媽，再提起那件事時，也不過小學作文里難忘的一件事，並不難忘了。

我的老師曾跟我說過：「你看在外面的野花野草，沒有人看著也要成長。」

你種的是茄子能長出辣椒嗎？？？真是的！！

現代的社會逐漸由農業社會轉變成了工業社會，人際關係會逐漸原子化。過去農業社會那些複雜的親戚關係會逐步瓦解，給自己勇氣接受這一切吧，早點斷奶，有了經濟獨立，這些都不是問題。

你說的這些人里，只有乾媽的兒媳婦是有錯的。
父母已經給了他們能給的最好的。沒有父母是完美的。硬要說，只能說是貧窮惹的禍。
乾媽更不必說，非親非故的教養了你好幾年，一直維護你，直到她兒媳婦設計陷害你，我認為你應該對你乾媽好一點，不要把對她兒媳婦的恨轉移到乾媽身上。

不要在意你爸媽說你冷血，你要真冷血也不會糾結跑到知乎上問問題了。
爸媽的話也不能全聽。
按照你想法來，就算他們不喜歡你又會怎樣呢。
人和人相處都是互相的，有些傷害一輩子也無法彌補，我們不是聖人。
不需要壓抑自己原諒別人。
不要給自己那麼大的負罪感，你只要記住你沒有錯就好了。
但是適度的虛偽，其實是可以做到的，
見面哈哈哈，背後去你媽。
可能有人會覺得虛偽，但這是最好的兩全之策，
我們還沒強大到隨意撕破臉皮那種程度。

回復他們：遺傳。
儘力不要奢望他們的理解，告訴自己：我是個獨立的人，不需要他們的認同。

嗯，情況不一樣，但是結果類似。
所有認識我的人都說我太理性，理性得帶著冷血的可怕。
儘管很多時候我已經把我的「理性」掩飾起來了，但是還是很輕易地讓人看見骨子裡的冷。

因為涉及很多私人問題，所以是打算匿名回答。

我是女孩，孫輩里兩個女孩的其中一個（堂姐姐姐的父母很理智地從不把姐姐放在爺爺奶奶家，並且她家有個弟弟，而我家當時就我一個女孩。），我父親那邊的人，我的爺爺奶奶們，傳統的老一輩，重男輕女。
（造成了我的性子超級要強）

從小我的成績就優秀，並且性格良好。
以至於，誰也不信現在我會是我，連我自己都常常懷疑自己怎麼就成這樣了。

我12歲開始徹底自己住，除了金錢以外，不管什麼都得靠自己，而且也只能靠自己。
（嗯，百多斤的煤氣，我自己換，換不了你就只能在生理期的冬夜熬冷水。後來有喜歡的男生問我「你怎麼這麼要強，別人想照顧你都找不到窗門。」我只能回以微笑。）
剛開始可能是出於虧欠，父母總是在金錢上填補我，要什麼就買什麼，嗯，所以這也造成了，我的父親以為沒了他的金錢資助，我會死。

14歲之前的兩年，成績仍舊優異，我很快樂，除了每天晚上獨自在家的孤獨感，我很快樂，雖然偶爾我爸會指責我的好朋友把我帶壞了（小女孩愛美，打耳洞），指責她是壞女孩，會把我帶廢材，但我還是覺得我很快樂。
（開始為後來的叛逆墊下前提，父親總說是朋友把我帶壞了。）

14歲半，弟弟出生，父親生意瓶頸，親戚交惡，噢，我爸什麼都沒說，開始指責我花銷太大。嗯，我也不知道每月500-800的花銷，怎麼大了，開始削減我的用度，並且四處宣揚他的敗家女兒每個月用好幾千，一年花他好整十萬，呵呵噠。
（父親的病態初現端倪，通過賣可憐以及貶低他人來得到自我心理上的滿足。）

15歲，中考失誤，父親愈發地賣可憐，只是一次性讓他幫我交付了三年的高中學費（一萬二，借讀生），說我讀書無用，開始否定我的一切，不讓我接觸除了學習以外的任何事務，不讓我交朋友，見人就說他為這個家付出多少，說我和我媽都是廢人。
（後來看見堂哥跳街舞厲害得了獎，就擠兌我從來都沒點個人興趣，每天死讀書，說我一個交心朋友都沒，他忘了這情況是誰造成的。）

16歲，黑暗時期，我也不知道我是怎麼過來的，但是和家庭的矛盾到達頂峰，不斷的爭吵和反抗，他們總是用愛我的理由來讓我妥協，讓我自覺虧欠。可惜的是，他們失敗了，我實在想不通，他們是有多愛我，所以連母親的陪伴都剝奪。
同學誣陷我偷手機，我的父親非逼我去扛著，後來的不愛交流以及抑鬱都與這相關。
（這時候母親也在和父親爆發爭吵，和我說「我都是為了你和弟弟，所以才會留在這裡受折磨。」當時我的回復是，「命是你的，生活也是你的，你不要說你為了誰，你到現在都不離開，可見你還受得了，你是為了自己做的選擇，你不要賣可憐，以後不要再讓我聽見這樣的話，特別是，你別對我弟說，除非你連兒子都不想見著了。我說到做到，他是我弟，你別帶壞他。」這時候母親開始驚恐地發現，我是冷血的，她無言的指責，所以她開始防我。）

16歲-17歲，我的父親開始覺得我脫離掌控，所以動不動就拿斷絕資金來威脅我。他忘了我的骨頭有多硬，寧願死也不低頭，所以他每次的壓制失敗得到的都是我更深的厭惡。
（父母矛盾徹底爆發，母親那時候被父親逼瘋了，拿著刀子就要砍我弟，全家一起死。我攔下來了，但我同時我看見我父親眼神里的冷，他冷眼旁觀，彷彿準備要死的人，和他無關。）

17歲，深秋，摔跤，內出血，自己都怕得要死的情況下，父親在凌晨三點刮著冷風的陽台，一而再再而三地逼我承認，我做錯事了。
（前面說過，父親家庭很傳統，這裡說的做錯事是指，流產，從12歲開始他就一直覺得我會做錯事，我沒了貞潔。不間斷的懷疑，這時候徹底爆發。）
直到最後，我情緒崩潰，直至後來的抑鬱。
換來的，不過是他輕描淡寫的一句，「噢，對不起，爸爸不過是關心你，我都說了對不起了，你還要我怎樣？跪你面前夠不夠？」
「那我死在你面前夠不夠？」微笑臉。
嗯，這個時候，我的冷血徹底公示，全世界都來指責我沒良心，冷血沒人性。
但從沒人去指責，父母責任的缺失。
（沒人發現我抑鬱了，高考理所當然地失敗，一個三流學校，所以父親現在總是說讀書無用。）

18歲，大學，6年的獨居使得個人超級不合群，整整兩個月沒好好睡過一覺，想回家，想獨自一人安靜。
哭泣著求媽媽讓我回家，被拒絕，「真是煩啊，那六年你都過來了，這幾個月你怎麼就不行，哭哭哭地煩死了。」
嗯，彷彿一個響亮的耳光，迅速不哭了，並且再也沒說過自己想家，開始審視到底什麼是家。
那六年是道疤，裡面的膿血，只能讓我自己慢慢排擠消化，但是，你一個操刀者，你這個儈子手，有什麼資格再來戳一刀。
傷疤我可以自己自嘲，但你不可以拿出來笑。你多殘忍啊，在我最需要你的時候，又捅了一刀。
直到現在，我的父親總是公開宣揚，要我感謝他給了我自立自強的機會，他覺得是他成就了這麼「堅強」（lengmo）的我。
（現在我遇見了一個很可愛很可愛，我很想很想愛他的大男孩，可是我連該怎麼喜歡他都不知道，我可以和他隨心所欲地談現在，但我不敢也不願意和他談未來，我怕。我害怕一個家。我對家庭已經不再希冀了，儘管很多時候未來的家是支撐我走下去的唯一動力，但是我只要未來，不要家了。）

同月，學校諾如病毒爆發，封鎖消息和學生進出，人心惶惶，我不幸感染，正好月末，沒錢，我打電話去問，父母相互推脫，母親說錢問父親要，她沒；父親說他的錢都給母親了，他不管這事。後來出院，父親第一句問的不是我康復情況，而是問學校會不會賠錢。
（嗯，40℃的高燒，上吐下泄，無力無意識，那時候終於理解一句話「哀莫大於心死」，開始不爭不鬧。）

19歲，父親對金錢的病態在乎到達頂點並且不斷持續中，父母的金錢矛盾越來越大，但父親再也不敢用斷絕金錢來威脅我，因為他知道，這句話一出，對於我來說是個解脫，他敢斷絕金錢，我就敢斷絕關係，我們現在就是比狠。當初他壓著我，現在我逼著他。
這一年我開始不斷地兼職工作，雖然掙的不多，但生活費上也可以自給自足，父親有次和母親說不給我交學費了，除非我低頭求他。然後我撩了一句話「可以啊，你現在不給我未來，那你的未來也別想好過了。」
（父親年紀大了，母親又是做不慣事的人，弟弟現在也就五歲多，未來他們只能靠我，他也知道我說一不二的性格，所以強弩之末，叫得再囂，他也是不敢賭的。）

春節時母親身體檢查出了很多問題，恰巧摔跤，父親卻一句關心都沒有，我開始直視整個家庭的冷漠。
父親在我獨自居住的房子里，搜到了兩年前，朋友開玩笑送給我的成人禮——［避孕套］，然後他忍了兩個月後，在一次和母親爭吵的時候，甩出來，說「看你教的好女兒，真的什麼都敢做啊。」
我母親反問：「那你又教過她什麼。」
他不敢和我對質，他怕我又像當年一樣和他斷絕關係，所以他從頭到尾，沒信任過我。
他從來不信我。

20歲的這一年，假期回家，我發現母親被父親逼得更加沉默了，那個年幼時總是教我樂觀，教我平等，教我好好活著的美麗母親，不見了。
在這個完全不平等的家庭里，逼死美麗母親的是父親，是我，是年幼弟弟，我們是共犯。
父親用他的病態，我用我的冷漠，弟弟用他的天真無害，三個矛盾面，一起逼迫著我的母親，所有的委屈煎熬，母親都無處說。
所以只留下她的軀殼，行屍走肉般每天負責做飯洗衣吃藥睡覺。
父親的病態也更嚴重了，他開始變得懶惰，每天一閑著就要打電話給別人，說我們家多慘多慘，說我和母親有多糟糕，說我弟被我母親帶得有多壞，嗯，他還精神出軌，他開始在微信上隨意聊騷。發的文字，發的圖片，對女人的態度等，與我認為的死變態並無兩樣。
那天我在看父親的手機，母親在旁邊全程靜默，當我想去質問的時候，母親攔著了，「你問他做什麼，有意義么，問了然後呢，記錄刪掉以後全防著，有好處么。你放心吧，你爸沒這本事也沒這膽子。你乖，別鬧啊。」
我開始可怕地發現，我的母親，冷漠了。

很感謝你看到這裡，這算是牢騷帖吧，分析一下我為什麼會成為現在這般冷漠。
那六年期間的小事，例如被人跟蹤，猥褻，取笑什麼亂七八糟的我就不說了吧，畢竟除了自己也沒人知道的事情，╮（╯＿╰）╭
另外，我開始存錢了，我要去看心理醫生，我知道我病態，我知道我不該，我想好起來，我要愛他，那個很可愛很可愛，我很喜歡很喜歡的大男孩。我要爭取和他再見面時，好起來。我要擁抱他，像擁抱過去的自己一樣，告訴自己要放下。

嗯，最後就是給你的建議吧：
1.爭取金錢獨立，錢真的是好東西，能讓你骨頭硬，底氣硬，就連打架也可以凶上幾分
2.和父母能不來往就不來往，能給錢解決的就別逼逼，錢給夠了還胡亂鬧的，斷絕關係是便利
3.

同一個世界同一個媽系列?我媽，我家七大姑八大姨不止一個人一次地罵我是白眼狼冷血動物了。。原因不贅述了，隨他們說去吧，心累

我和我媽最近鬧的很厲害，我們夫妻雙方都在上班，孩子才一歲，不幫我們帶，最後鬧翻。最近胸口疼，疑似胃癌。正在檢查等通知，我姨打電話說是在我這氣的，孩子一歲之前我媽幫帶了6個月。還有各種扣屎盆子的，就不說了，真想罵人。