強勢的父母會不會「成就」猶豫不決沒有主見的子女？

12-06

在一個雜誌上讀到的一句話，其中有哪些心理因素？

當然會啊，害人啊

假設這麼一個場景。

爸，我朋友要過生日，我出去玩啦！
作業做完了嗎？
做完了！
今天練琴了嗎？
練了！
這個月你出去玩幾次了？
還沒有過！
哦。
那我出去啦！
不準。

我相信在這樣的影響下，因為人在屋檐下不得不低頭。這是你的father，你可能嘗試過掙扎，但一般來說鬧上電視，鬧進公安局的是少數。大多數人來說的話，你在今後的生活中會越來越叛逆，甚至說潛移默化受到這樣的影響，你也會變得強勢。

個人觀點！

曾經的我就算一個吧,父母同歲，都是大學老師(同一所,而且專業相近),事業心都很強,都是從農村一路走上來的學霸娃娃,打拚到現在在學校風生水起算不上,倒也都小有名氣。兩個人的性格也都很強勢,平日里不僅為柴米油鹽雞毛蒜皮的小事爭執不休,更是有很多學科上的問題讓他們吵得臉紅脖子粗,有時候急了也會動手。到現在兩人均已年過半百，但他們夫妻關係並沒有如很多市俚故事一樣越吵越好。
背景大概就是這樣，至於我，是從小看著爭吵長大的，哭也沒用，勸也沒用，我那時會產生「覺得自己所做的這些都是徒勞的，還不如接受現狀，吵吧，吵完就好了，我自己在屋子裡玩就夠了，反正我也沒什麼用」的這種想法，現在回頭分析，正是他們對吵架的專註大過了對我的關注，讓當時的我認為自己很沒用，以至於影響到我形成了一種「沒主意」的性格；除去兩人吵架的事情，他們性格的強勢也體會在教育我的方方面面，我想說其實孩子最初的老師都是父母，回憶最初，我和他們何其相像，是十分鐵漢走到哪裡就打到哪裡的唯我獨尊類型的熊孩子（本人女〉〈），但是在這種家庭出現這種性格當真是悲劇，強勢的父母怎能忍受一個後輩來奪取家庭發言權，於是只要我對他們要求我的事有一些自己的不同見解，輕則溫言說服，重則拳腳相向，來回幾次，不但成功讓我成了聽話的好孩子，更讓我臣服於他們的威嚴。小事上如此，大事上更不用提，這點或多或少導致後來我的性格有些扭曲和壓抑，自卑到極點，特別討厭自己，可能也就成為我沒主見，無法堅持自己的選擇等一系列的原因吧。

我就是這樣的，我媽媽是無比的強勢，從小到大，我的每一步都是在她的掌控中，現在工作中，她沒辦法掌控其他人，所以我是個極其沒主見的人。我愛她，但現在我發現我更多的是恨，我根本得不到我想要的生活，工作前，我活的像一個傀儡，工作後，我像一個任人擺布的木偶，沒有一天活的像我自己，結婚後，我還要看著她的臉色，雖然我現在會反抗，但等待我的就是無盡的近乎壓迫性的嘮叨。我很累，我寧願重來一次我的生命，我不需要這樣的愛，我感覺不到愛，讓我窒息。

我就沒有主見，缺乏安全感，膽小怕事，在外面跟別人意見不合從來不會去辯解，總是慢慢妥協。缺乏自信心。我沒有見過比我媽媽更強勢的人。我二十多歲了，留長頭髮，但是剪了齊劉海，她都要罵我，戳我腦門，嫌蓋著眉毛不吉利，覺得留大額頭才好看。這幾年她更年期，有時候她心情不好我惹到她就經常那我出氣，有時候甚至動手。我真的覺得自己挺悲劇的，有個這樣的媽媽，她沒有文化，沒上過學，特別孤陋寡聞卻固執己見，有時候她身體不好心情不好就發邪，沖我發火，嘮嘮叨叨那些雞毛蒜皮的小事。
我希望她快樂，但是我給不了，也不知道怎麼給，我還在讀研究生，沒有賺錢。有時候我想工作後離她遠點，但是又擔心她，她老了不能動了誰來照顧？但是她一直給我施加壓力，有時候必須任她擺布，時間久了，我會瘋的，我已經有點窒息的感覺了，我不知道跟誰傾訴，每天晚上想起家裡的事情就會流淚，我該怎麼辦？跟她沒法溝通，她根本聽不進去，而且她沒上過學，也不懂一些道理。

爸媽都是。最大的感受是，他們特別要面子，但是自己卻又沒意識到。我高中的時候在她們所在的學校讀書，因為爸媽都是老師，我也是個比較懂事的孩子，經常覺得要給爸媽掙面子，所以成績常常不錯，他們也通常是笑臉相待，但是成績一旦不好，他們也不會說，而是擺臭臉。父母是老師最大的一個壞處是，孩子容易敏感，容易自己討厭自己，因為從小我們就被灌輸我們一定要優秀的概念，所以從根本上我們並沒有想過自己真正要什麼愛什麼，而是以父母的要求世俗的標準來界定自己是不是優秀的人，長此以往，這種很少在意自己心裡感受的行為會導致一些心理疾病。另外，由於在班上很累，回家以後父母經常容易擺臭臉，孩子在小的時候由於對事情沒有明確的認識，經常會想是不是自己讓爸媽不高興，經常容易否定自己和懷疑自己，從而越來越敏感。職業是老師的父母通常要面子，給孩子的感受就是，他們對孩子是否成功的在意程度遠大於孩子是否開心是否健康成長的程度，這種態度導致的結果通常是，父母下意識的否定你，進而，你自己否定自己。舉例，今年回來，學校這邊想讓我去做個如何學習的講座，給爸媽說明之後，他們第一反應是，你可一定要準備好啊，別丟人，去年a考了630多去演講，你才600……我不知道是我敏感還是怎樣，我感覺話里話外是不信任我，對於他們來講，丟面子帶來的損失遠遠大於我失去一個很好的機會的損失。而我又不是一個堅定的人，也怕給他們丟臉，就放棄這次機會。唉這種例子太多了。
所以，父母是老師的孩子們，確實會很優秀，但是大多數敏感，但是也不要擔心，因為先天靠父母，後天靠個人，自己有意識的注意一下還是能改的，怕的就是不敢自己認識自己接受自己改變自己。

多數人都是沒有主見的，不過多數人都覺得自己是有主見的。
其一，人們一般沒有勇氣去承認自己的弱點，尤其是自己比較在意的方面，而主見正是幾乎每個人都希望擁有的，所以幾乎人人都在意。
其二，對於什麼是主見，理解有偏差，多數人往往在該堅持己見的時候，改變了主意；該聽取他人建議的時候，又偏偏固執己見。還有些人則是盲目的自信，不管什麼事情，都按自己的那一套來，從不聽取他人建議。這類人大概就叫做剛愎自用，但他們自己肯定認為自己是有主見的。嚴格來說盲目的自信不叫自信，因為盲目自信本質上其實是感情戰勝了理智。
所以剛愎自用，自以為是，自信，主見，果斷，猶疑不決之間的關係很是微妙啊！
實際上主見是一個很高的要求，需要多方面的素質，才會真正擁有主見。

從小那麼聽話，縱容了他們。長大想飛想藍天，他們卻已成為玻璃心，無法接受你與他們的分歧。

就剛才，我媽說我沒主見，我在心裡翻白眼，說的好像她給過我選擇一樣，每次自己買的衣服不是嫌料子差就嫌難看，實習的時候自己找了一個挺好的公司實習，是自己喜歡的專業，已經交到朋友了，非要我回來做什麼文員所以現在我在辦公室刷知乎，

她剛剛說我這樣下去她死了怎麼辦，我居然有一種你死了我才會活的很好的念頭，嚇了自己一跳。。。

成就的是一種惰性一種遇到困難不想自己想辦法解決的惰性

我覺得會是的。我的父親就非常強勢，從小到大很多事情都是按照他的意思去做。長大以後我很沒有主見，甚至連找工作都要聽他的。找女朋友也要聽他的。

會，還是不會呢？我有點猶豫。

你這是一種作業嗎？會的，但子女自己可以慢慢克服的

失去的是一種平衡能力。有可能沒主見，有可能特別犟，總之就是不能好好地、很平衡的做決定。

學了心理學更難過了，本想著找到什麼方法可以治癒自己的問題，因為他們的強勢我是沒法改變了。強行灌輸的理念早在我上大學的時候就崩塌了，世界根本不是那樣他們一個朋友都沒有，有的都是在背後的攀比和咒罵，那種很噁心的狀態讓我不敢再於別人深度交往，我很自卑，不想再戀愛，一定會被他們嫌棄，我很希望自己很慘很糟糕他們就不會有臉去和別人比來比去，我很反感比較，那種虛榮我希望他們沒有一點可以拿我炫耀的資本。

那種控制很噁心，讓我很無奈，更自卑更痛恨自己的無能。我已經很大歲數了，但是有一次衛生間衛生紙用完了，我不知道，但是來不及了。。。。。我只是叫母親幫個忙拿一下紙，她開始辱罵我，人格上的侮辱那種，然後說我很沒用，廢物，自己之前不看看，怎麼會生出我這麼個女兒，然後不會給我拿的，活該。當時我真的特別難受，現在想想也特別難受，任何一一件事他們都不會放棄羞辱我的機會。我只想離開，離他們遠遠的，以後永不相見，不想要家庭，不想結婚，不想生孩子，絕對不要有任何聯繫。我的姥姥患有50年的抑鬱症，那樣的個性也遺傳給了媽媽，她什麼都和別人比，然後又把自己標榜成道德楷模，誰都是噁心的，包括我，誰都無能，只有她最好而我的父親，這麼說吧，你不優秀都不配有他的一句關心，你要是不優秀他就編造你很優秀，然後去炫耀

對於他們的一切我很不齒，我一直以為自己和他們不一樣，可是心理學說其實孩子怎麼少得了父母的影響，不能說一摸一樣，可是很雷同。而且他們的強勢更是控制著我的思想。覺得自己像個羽毛，可有可無，可是又確確實實是他們身上的一根毛，不可能擺脫得了。

所以我絕對不會結婚。

我不想去坑害我愛的人，我覺得我可能會傷害他，我的家人更會傷害他

成也爹媽敗也爹媽。我這輩子算是被爹媽毀了

多少有點影響！舉個我自己例子：我爸就是什麼事情都喜歡問我的主意，比方說吃什麼菜，到年紀了相不相親，家裡傢具買什麼樣的，使得我在生活中變得也很有主見，在別人看來我是個很強勢的人，如果什麼事情沒按照我說的去做我就會不高興。其實我想說我大部分的時候都是對事不對人的...

28歲的我，在經歷相親一事後才後知後覺的發現父母原來如此強勢。
小到吃飯穿衣，大到工作婚姻等等，都要掌控你，強制要求你按他們的方式來。我回家的這幾天甚至感覺不到自己的存在，好像一切只能聽從安排，我反抗過、憤怒過，但顯然我低估了父母那些根深蒂固的思想，加之以愛的名義的綁架、親戚長輩的幫腔，使我很難做自己。
所以，我是一個優柔寡斷沒有主見的人，我不喜歡啰嗦，我沒有耐心，我期待做回自己，我不想被控制。
所以，我也是一個很懂得尊重他人想法的人，凡事不喜歡強求。在家裡的這幾天我真他媽感覺自己活的不如一條狗。還是一個人待在外面好啊，無拘無束的，雖然打工是累點，但起碼我可以做自己！！！

沒有主見，但有自知之明。知道自己擅長做什麼、不擅長做什麼。
這種算不算。

以我自身來看、
是覺著強勢的母親會成就猶豫不決弱勢的父親~~~~
而孩子呢，譬如我，是有點猶豫不決糾結鬼、但是覺著跟強勢母親沒什麼太大關係~
我極度沒安全感、缺乏父愛倒是跟者有關係~