如何消化別人的情緒？

12-06

我們常常發現我們的朋友，親人在我們身上發泄負能量和情緒，如何消化？

這是一個很常見的問題，我想試著用另一個角度來看看如何回答這個問題。

1. 人際邊界
當我們處於任何一種人際關係中，夫妻、親子、戀人、朋友、同事等關係中，我們都要強調人際邊界。在中國這種集體主義文化中，有時候人際邊界是比較模糊的，我們總是會說「你的就是我的」。這種集體主義相互幫助相互扶持的傳統本身是很重要的，因為人類是群體動物，我們單打獨鬥是很難生存的，我們需要他人，所以我們也將就與他人融入一段關係。
但是，即便在非常親密的關係中，也要講究界限。
所謂的界限，就是明確的知道「什麼是你的，什麼是我的」。回到題主談到的話，那麼什麼情緒是你的，什麼情緒是我的，就是很重要的事情。當題主提問「如何消化別人的情緒」的時候，不禁要反問「為什麼我們要消化別人的情緒？」為什麼朋友、親人要把他們的情緒放在我們身上？為什麼他們不能管理自己的情緒，要讓別人幫他們來管理？
也許是他們的人際界限不夠明確，也許是我們自己的人際界限不夠明確，我們才會陷入一個需要去應對「如何消化別人情緒」的圈子當中。

理論上來說，最簡單的處理方式就是告訴對方（或者告訴自己），「請不要把你的情緒發泄在我的身上」。但是大部分的人會覺得這是一個很欠揍的餿主意。的確是這樣，如果你用這樣的方式去對待你的父母，很多的父母會責怪子女不孝順，責怪子女不懂事等等，會讓子女很內疚很自責，所以子女不得不去承受著父母的負面情緒。
這就是一個邊界不清晰的父母會給孩子帶來的困擾。他們會讓孩子不知不覺的就把父母的責任轉接到了孩子自己身上，孩子就成了父母情緒的「背鍋」了。

2. 照顧好自己的情緒之後再照顧別人的情緒
以上，我並非是想讓大家變成一個無情的人，反而是希望大家變成一個真正有情的人，但是，如果你是一個無法照顧好自己情緒的人，那麼你是很難去照顧和消化別人的情緒的。
我們大部分人都有這樣的經驗「自己很煩的時候，聽什麼話都是煩的」，假如當你心情很不愉快很沮喪很難過的時候，無論誰和你講一個負面的事情，你也會很難耐心的去安慰對方去消化對方的情緒。所以，這種時候，你不妨告訴對方「我心情也不太好，我先調整一下，一會兒我們再談好么」。

3. 該怎麼做？
假如你看完上面兩點並覺得似乎有一點道理，那麼我覺得第三點或許可以對你有一些幫助。

① 與你有關的情緒最難消化
可能你的父母一方向你抱怨另一方的不是，或者你的朋友和你講訴他糟糕的生活，那麼往往我們會比較淡定的來接受這些負能量，甚至有時候我們會勸說對方想開一點。
但是，如果這些情緒是和你有關係的，那麼你可能就會很難受，也很難消化這些事情。假如你的母親向你抱怨父親的不是，順帶還數落你「就是因為你那麼不聽話，那麼不乖，才讓我那麼生氣……我們吵架都是因為你成績不好……」，你會倍感痛苦、委屈和無奈。

② 你只能消化自己的情緒
假如你真的面臨著我上述所說的家庭環境，你也一時半會兒沒辦法脫離這樣的家庭環境，也許我們需要用一點策略來幫助自己。
你不妨用一個表格，分別羅列出別人的情緒是什麼，我的情緒是什麼，挨個寫下來。並嘗試著了解情緒背後的原因。你需要學會在面對別人情緒的時候也體察自己的情緒，並且學會把情緒分開。
如果你的媽媽很憤怒，並且把這樣的憤怒傳遞給了你，你會有什麼感覺呢？也許你也會很憤怒，但是你對憤怒的原因會很不一樣。

首先，你要先練習完成這個過程，可能這個過程本身看起來很簡單，實際上操作起來很困難，因為明確知道自己情緒是不容易的事情。但是一旦你慢慢能夠清晰的做完這個練習過程，你會發現自己的情緒已經平復了一大半了，因為做練習的過程就是讓你明確人際邊界的過程，讓你不必要承擔原本不屬於你的東西。

其次，當你了解你的情緒是什麼的時候，你就可以對自己的情緒做出管理和消化。你有很多選擇，你可以選擇轉移注意力讓這些情緒過去；也可以選擇宣洩出來，通過其他的途徑；你也可以選擇找一個信任的人去講出來。情緒就像一個氣球一樣，如果沒有出口，這個情緒就會越來越多，氣球也會越來越大，最後就承受不住了。所以，你需要管理你的情緒氣球，通過任何一個可行的途徑去「放氣"。而注意人際邊界也是為了更好的讓你管理好氣球的「入氣口」，不要隨意的把不屬於你的氣放到氣球裡面來。

所以，這也是為什麼存在一個行業是心理諮詢，有一部分的人是專門學習如何去理解人的情緒，如何去幫助人們管理和處理自己的情緒的，所以假如你實在很困難於處理你的情緒，尋求心理諮詢是一個很好的途徑。同樣的，假如你身邊的人實在沒辦法處理情緒，你也可以給他們很好的建議讓他們去找專門的「情緒處理站」處理他們的情緒，而不要隨意的把他們的情緒塞給別人，造成別人的困擾。

就像你不可能去「消化」別人胃裡的食物一樣，你也不可能去「消化」別人心裡的情緒。

自己和別人之間沒有邊界，就會想去消化別人的情緒；
自己和別人之間沒有邊界，就會以為自己在消化別人的情緒。

自己建立起邊界，當別人有情緒時，就能明白那是他們在表達煩惱，我不需要承擔他們自己生命的責任、不應該剝奪他們面對生命的權利、也不可能具備改變他們生命的能力——即使他們是我的父母/孩子/愛人也一樣。

我只能做一件事——消化自己的情緒。

我能不能做到對自己的情緒負責？

當我憤怒/焦慮/煩惱/失望/痛苦時，能否不要求、期望他人去做出改變，來讓我自己好過一點？

我當然可以表達我的感受，也可以請求對方的幫助，但如果對方無法滿足我的期望，接下來的失望和無力，就是我需要消化的情緒——沒有人有能力、有義務，保證我的願望被滿足。

如果你不願放棄邊界混淆的依賴感，那麼就只能繼續「消化」和「以為在消化」所謂「別人的情緒」；

如果你能建立起內心的邊界，那麼就會明白——所謂「消化別人的情緒」，根本是個不存在的命題，所以根本無需、也無法「找到」這種方法——「龍」本來就不存在，自然也沒有「屠龍之技」。

常常有人羨慕別人、期望知道別人「哇！他們是如何處理這種問題的呀？如果我學會他們的方法，我就可以解決我的問題了！」

這種想法多數時候錯得離譜——因為別人根本就不是擅長解決某個問題，而是在他們的心理世界裡——根本就不存在這種「問題」！

許多問題的「解決」之道，就是「解構」。並不是所有問題，都必須有如同應試般的「答案」的。

不要拿別人的過錯

來懲罰自己

當你理解了很多人生活在，相對的世界思想體系里，對比就會產生落差，心理失衡就是容易的事，情緒的起伏就會變得很輕意，一個強大的人會理解這些東西，並體諒他們的言行，如果當你不能接受時，就是說明你也在這個體系當中，你理解不了他人，這會讓你變得弱小，消化分解都不是一個很好的方向，而是讓自己冷靜的去體會對方的情緒由來，我常常很小心的與人交往，不是怕得罪別人，而是尊重，很多人的思想沒有成長到，能承受別人帶來的言語與行為上對他不利的一面，與人相處就得明明可以直言，但一定要運用積極的語言，好像你看見別人因為什麼事激動了，產生了情緒，你不能說不應該這樣，這會形成消極與消極的碰撞，只能把關係搞僵，而是先承認他是對的，等他冷靜後才可以分析問題給他聽，而不是自己產生情緒去指責對方的不對與不應該，希望對你有幫助

求人不如求己，自己消化好自己的情緒，保持自己的心情愉悅，情商高的人自然懂得這個道理。（當然我不是...依舊在學習鍛煉中嗯哼~）並且我相信人是將心比心的，偶爾做朋友的後背肩膀讓他靠一靠，總是能增進感情的，在這其中，你可以去引導安慰他，但是不要讓你自己的情緒帶入太多。理論總歸理論，回歸於現實生活中，人總是要相互照應的，生活總有不如意的，消化好處理好自己的情緒，相信這樣一整天都是積極愉悅的。
祝大家一直好心情，積極影響周圍的人們~

一普通人，本二生在讀（本人男，下面說的同學一般也是男生，因為女生同學都有自己的閨密）
主要跟我發泄情緒的就只有同班的同學，因為我就是那種跟誰都不會走的很近也不會走的很遠的那種，因為我懶得站隊。然後班上各派的同學（其實只是因為在一些小問題有摩擦，然後就矯情的互不來往）時常就會單獨跟我吃個飯，散個步然後說今天班上「那誰誰」又怎麼了，一般情況「那誰誰」過幾天也會過來找我說～其實，一開始我整的人是炸的，因為一件事情，我就會有3種看法，他們的兩個完全不相同的看法和自己的看法，我也超級煩的。
幸運的是，有一次跟一個前輩聊到這件事，他說他以前在班裡也是這個角色，他讓我這樣想～當十多年後同學聚會，會上一定談到以前班上那誰和那誰不合等等之類，這些以前覺得無法調節現在卻覺得一定都不重要的糗事，然後你會發現你就是那個知道所有秘密的人呀，不覺得很好玩嗎。
對了，好像又答偏題了，原諒。

懟回去…

對自己的情緒負責即可，同樣的，別人的情緒也由他本人負責。

對方的情緒背後有很多複雜的因素你無從知曉，甚至他(她)自己也沒意識到。

「消化」是一種妄想。我們只能大致從細節、常識、經歷來推測別人的情緒大概有什麼誘因。

別人的壞情緒讓你不舒服，要做的不是去想辦法認同，而是學習怎樣處理這種被侵犯的感覺。

多去了解情緒就好了呀。對自身來說，感知它是怎樣的存在，鍛煉處理各種情緒的技巧等等，是很有益處的事情。

雖然我們不能化解別人的情緒，但是我們可以幫助別人消化。當別人對你抱怨時，他只是想找一個發泄的通道，你可以站在他的立場幫他一起消化。

別人的情緒需要他們自己消化而我們只要聽著就好