你覺得你最窮的時候是怎樣的狀況？？
聽聽大家的故事。
先不去說那種，我想要一雙漂亮的鞋子，可這世界上有的人沒有腳這種雞湯話。
人的慾望總是跟他的收入成正比增長的，窮很大一部分是因為沒有規劃好他的支出，沒有控制住他的慾望。
說說我感觸最深的最窮時候。那時候讀大學，家裡面都是一次性把一個學期的生活費全部給我，平均水平，超出的要自己想辦法。
有段時間染上了賭，有的人是家裡面給得本來就多，有的是一開學學費都沒交，三五個同好，經常湊到一起賭得個天昏地暗。結果當然就是可想而知了，不出一個月，我把一個學期的錢都輸光了。接下來就嗆了，四處借錢，借到三五百，就繼續賭。心想這學期還這麼長，就這點錢反正過不完，還不如去翻本，說不定搞得點錢回來。
再到後來，該開口的人都開了，錢慢慢難借了。那個學期有段時間經常蹭吃蹭喝，當然都是跟同宿舍幾個要好的。有時候自己邋遢，還挺要面子，人家叫一起去吃飯的時候，推說不餓不想去。然後搬把板凳坐在宿舍陽台上，看著樓下往食堂趕去熙熙攘攘的人群，心裡想著，這新世紀了，都還會餓死人，活該。
直到有一天，應該是餓了一餐了，翻箱倒櫃找出來最後5個硬幣，去食堂打了一份飯，舀了一份湯（湯是免費的），準備回來就著點老乾媽，湊合一頓，心裡在發愁吃了這頓，下頓飯該怎麼打發呢。正如我爸常說的，屋漏偏鋒連夜雨啊，船遲又遇打頭風。我不小心把那盒飯打翻了，當時真的想把地上的飯掃起來吃掉，這一學期以來的種種辛酸，苦逼，全上心頭，我這到底是要玩哪樣呢。
自此就醒悟過來了，遠離那幾個狐朋狗友後 ，朋友見我借錢不是去打牌，都樂意接濟我了，弄弄兼職，一學期就很快過了。
畢業論文排版列印的那天我永遠都忘不了。
頭三四天我就已經只剩幾十塊錢，打電話回家讓爸爸寄錢了，可是好多天過去了卡上還是沒收到錢。我又不好意思再打電話，因為不想有「催」的感覺，猜可能爸爸太忙了，於是就那樣一直等。結果論文導師突然要求提前把論文排版列印出成品給他們預評。頭一天我問清楚了，費用是按頁數來算的，一般二十多塊，字數多的三十多。我瞅瞅手裡的三十多，心想：嗯，連同明天的伙食費應該勉強夠，估計明天老爸就給我打錢了！
第二天一早就去排隊等待，期間早飯午飯同學叫我一起出去吃我都找借口推辭了，一個人去食堂草草解決，兩餐後，我口袋還剩二十五。可是，排隊快輪到我的時候，我發現我前面幾個字數跟我差不多的，費用都是二十八九！！怎麼辦？我不好意思跟在場的那幾個同學借，因為關係不是很近。於是假裝去教學區上廁所，跑到外面去打電話給一個關係不錯的同學，問他能不能借我二十，那同學說有倒是有只是他還沒那麼快從寢室出來。我只好拜託他快點出來。借到錢回列印處，同學問我怎麼出去這麼久，剛剛排隊排到我可我不在後面的同學就先打了。我笑笑說沒事兒我重新排隊好了。交完費用，兜里不到十幾塊錢。不過好歹一件大事辦掉了，心滿意足地往回走，路上去ATM機查了下，還是沒有錢，好沮喪，想著今晚必須再硬著頭皮打電話要錢了！
這時候電話響了，室友打來的，說發現我們的結語那樣寫不行，會被打回甚至直接論文答辯不過關。我問那怎麼辦，她說她已經把結語改了，重新打了份，叫我趁那兒的人還沒下班趕緊去重新弄。我愣了，重新列印？我哪兒有錢啊！怎麼辦？一屁股坐在宿舍樓下長椅上，想起過去幾天節衣縮食吃不飽躲避人群避免社交的狀態，想起四年來每次向家裡要生活費都比上刑場還膽小，想起常常因生活費不能及時續上而硬著頭皮向同學借，開口之艱難，擔心被太多人知道我老借錢的忐忑，想起我媽不管我用得多還是少，一聽我打電話要錢就一頓謾罵，想起每月幾百生活費按月發放，且時常拖延導致我沒錢社交沒錢買衣服班集體活動需要交百八十以上費用的，我一概不去，想起同學們報名考各種證，我卻因出不起錢而通通不去，參加那些需要自己準備服裝道具的活動就更是了……心頭的委屈再也抑制不住，坐在椅子上嚶嚶地哭了。
過了會兒停止哭泣了，打電話給家裡，媽媽跟鄰居們在打麻將，爸爸在看她們打麻將。我哆哆嗦嗦地問怎麼還沒收到錢，我爸這才說：哦，我都把這事兒忘記了，不過這會兒銀行已經關門了，明天吧~（可是ATM機沒關門啊，才幾百塊的小額轉賬怎麼就非得等銀行上班呢？）嘆口氣掛上電話，心想明天再沒收到錢真的就過不下去了！手上這個論文怎麼辦？今晚就要交了，一個小組統一交的，我總不能拖欠吧？還好，我試著用手小心地撕開膠還未全乾的結語和封底頁，撕的挺整齊的——於是我趕緊去最近的那家列印店重打了結語頁，改了內容當然，再把新的結語頁和原來的封底用膠水細緻地粘上去——基本上看不出來撕過！萬幸！只重打了一頁，兩毛錢我還是有的！
那個坐在長椅上哭出來的瞬間真覺得自己慘極了。
還有另外兩次，也是等好幾天都沒收到生活費，更慘的是準備打電話給爸爸問問，發現手機停機了。而且這年頭連個公用電話都找不到，又不想讓同學知道我的窘狀，只好向陌生人借電話打，被人用質疑的眼光盯著打量，最終借到打了電話，跟人說謝謝時都不敢看對方眼睛……
我將來的孩子絕對不可以過這樣的大學生活！！
大晚上餓的不行在知乎搜索關鍵字搜出來的
不請自來。
其實本來不該這麼窮，寒假出去玩兒了一趟把生活費作光了，導致過起了我爹媽以為我有錢而實際上我沒錢的日子。
如果只是吃飯倒也說得過去，只是我又要剁手買買買，放假又要回家又要旅遊什麼的，一來二去吃飯的錢就少了。
這段時間的日子都是自己買菜在宿舍里做飯吃。最可憐的時候一連三天都是吃的白米飯拌拌飯醬。肉菜一周買兩次，只能買一點點，有一次買了半隻雞二十多塊心疼死了。
我是在有一個瞬間突然清楚意識到我的貧窮的。五一旅遊後回學校為了省錢買了動車票，買的是打折的二等座，坐一個晚上。動車來的時候，經過的一節節車廂都是卧鋪，我天真的以為二等座也是可以有床的，但是車緩緩地停下，最後一節車廂，孤零零的，是一排排藏藍色的座位。那天晚上當我蜷縮在座位里，車廂里橙黃的燈沉默地亮著，我在深夜斷斷續續地睡去又醒來，有那麼一瞬間我彷彿體會到了貧窮。
生活拮据時的一點感受，記錄下來以免忘記。
自己也在做兼職，可惜是杯水車薪。關於為什麼不向爸爸媽媽開口，我也說不清為什麼吧。
高一假期剛到基輔不久，租了個單間，本來還有點錢，但一個朋友的男友出了點狀況，所有整錢都借給她了，幾十塊錢的散錢用了很久，真的是很久，買瓶水買包速食麵分開吃一天，餓了就開始拚命地看書，不能忍的時候就睡覺，整個胃就像是在灼燒，睜開眼看見詞典覺得像餅乾，看到桌子角覺得像麵包……最後錢終於沒了，不好跟家裡開口，開始翻箱倒櫃找錢，自己有隨手往書里夾錢的毛病，所有的書翻第一遍發現幾塊錢，再翻一遍又發現幾塊錢，床底下掃出來幾個硬幣，但是人家不認這些錢，不會說烏克蘭語，站在餐廳外面絕望……就差拿個盆放在腳邊要飯了。
可我連盆都買不起，開始後悔來基輔，想著我要是在家裡吃著什麼什麼，後來就悟出來，人在很餓很餓的時候意志力薄弱成紙。
覺得這樣會餓死在別國，跟餐廳的經理連比帶劃用英文日文中文終於表達清楚我給他們做服務生他們來提供三餐的意思，結果他們不用，不接受臨時工。大概是看我神情不像是精神病，就是一個落魄學生吧，有小哥請我吃了一頓飯，我說要矜持矜持克制克制，食物面前還是淪陷了，用了十足的精力保持用餐事盡量優雅…………
那小哥中文說得完全沒有口音……
我現在就是最窮的時候，肚子餓的咕咕叫，錢包里一分錢都沒有，你說我窮吧？可是這幾天我淘寶購物就花了300多，把這幾天的伙食費都花上了，我現在在肯德基里聞著香味卻沒有錢買，早上來火車站的時候口袋裡沒有現金，只能選擇能刷卡的公交來火車站，結果多倒了一趟車，火車也沒趕上，你說我是不是自作自受啊，我只要一有錢就淘寶，就跟賭博是的，卻沒有想想自己有沒有錢吃飯，我這是有病
開學初被騙2000一個月只剩200元
上學的時候沒生活費做兼職的時候都不覺得自己窮，當我覺得我需要在北京買房的時候，瞬間覺得我真是窮到蛋碎
謝沒有人邀。
一直沒錢，但一點都不覺得自己窮。
大二期間給自己許了個願望，去北京的一家單位，他們有著全國頂尖的資源，用專業精神做著專業的事。
大四求職季，遲遲未見發布招聘計劃。學校不算知名，文科專業在就業市場上極其受限。
在無數個校園招聘中浮浮沉沉，最終簽約一家還算不錯的國企。
帝都那家單位終於發布了社會招聘信息。
其實自己不夠自信，也不足夠優秀。可能是誠意和兩年間小小的積澱讓他們部門總監看到了我的閃光點。面試通過。
可是，發現自己真的付不起國企的解約金，承擔不起北京租房、生活的成本。
從未覺得自己窮，因為錢親手把夢想丟掉的時候，依然坦坦蕩蕩。
我感激這家優秀的單位願意給我機會，更感激這家國企給我展示過招聘過程中的公平。
何德何能，何其有幸。
就在現在，
大約五萬多的債務
每月要還
剛給了房租
生意沒起色。
不知道怎麼熬
兜里剩10元，距發工資還有一周。
五歲，讀幼兒園，一天早上起床晚了，上學要遲到了，來不及吃早餐，媽媽給我買了一包速食麵，讓我課間吃。在八十年代末，速食麵是極奢侈的東西，尤其對我們這樣的家庭，現在還記得那是一包華豐速食麵，五毛錢。
下了第一節課，我迫不及待地拿出來吃，你們想像不到其他小朋友羨慕嫉妒恨的眼光。正當我沉浸在幸福中，老師走過來，對我說：你家那麼窮，你媽會捨得給你買速食麵？肯定是你偷錢買的吧！然後，我還來不及辯解，就被她拎到了講台上罰站，我又餓又委屈，還被她呵斥不許哭！我站在講台上無助地看著其他小朋友趁機翻亂了我的背包，把我心愛的連環畫撕成了一頁一頁，折成飛機，然後扔到我頭上，還一邊喊我小偷。我就這樣被罰站了一上午。
要找密友借錢 不然飯卡沒吃飯 放假沒車費回家
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