intp的童年是怎樣的？

12-06

原先看知乎上一個回答說intp童年有被遺棄的經歷，不太清楚這個經歷具體指什麼？總感覺很正常
題主從小愛幻想，沒有安全感，愛看各種書，非常的悲觀主義。轉學後因為不懂規矩不知道討好老師經常被扇嘴罰站之類的，被認為是差學生，當時朋友也很少。
問另一個不是很標準的intp，她說也是這樣，愛幻想，經常不守規矩導致被打的很慘

上天選中了我，我要參透世界的真理，你們這些npc不要老是催我交作業。

看了很多回答，我發現，包括我本人，大多數的intp都曾被家長關在家裡，這也根本上導致了intp不會社交，習慣獨處。感覺這就像是兩條射線的交點，從這一交點開始向外延伸，intp與其它人格的人生軌跡相斥得越來越遠。所謂的智慧型人格，強大的思考能力，被孤立的經驗等，都不過是從那一個點開始的延伸。

因為被老媽關在屋裡不準出去玩漸漸地開始各種幻想，整天看小說漫畫，對現實問題毫無興趣，不諳世事。這是我小學到初中的一個狀態。幼年寄人籬下，被人忽視，家裡親戚很少關注我，幾乎都是關心表哥表姐還有表妹。因為沒怎麼轉過學，童年時期生活在一個伊甸園一樣的小學，熟人150來號，圈子特別小。家裡父親當面失職，母親典型的焦慮投射，幾乎不會對我做的事滿意。自我要求也不是很嚴格，經常有人逼著做事才行。受到過兩次老師的刻意欺負，小學過得很艱難，初中慢慢開始活躍。高中受到過一年半的校園欺凌。intp與其說對社交不感興趣，不如說對社交極其絕望。
後來經歷了很多事情，慢慢從空幻中醒來，但是依然比別人空幻太多。現在是ab站基佬，整天爬在互聯網上下不來，什麼都看，但是沒什麼精鑽的東西。二十好幾了，出門被陌生人人做是高中生，與世隔絕的嘴臉連自己也很討厭。對現實的大多數事物不感興趣，對家族所有人失望，對談戀愛沒信心，對朋友沒信心加上愧疚。一個人可以在家裡玩幾個月幾乎不出門不搞大型社交。在家也是在卧室里，很少和父母聊閑話。

過一段時間更新，評論里有瘋狗。我在這裡說明下我作為一個intp到底是不是「垃圾」。我自己雖然不怎麼社交但是憑藉技術水平在互聯網月賺6000到15000，野雞211大學，非北上廣戶口，二線城市，沒達到知乎平均收入水平，今年大三。現在興趣是編程和攝影，近期決定撿起來以前的繪畫來板繪。我們intp雖然不擅長套路但是我們的本事和智慧，終究會讓我們走向屬於自己的成功。祝各位intp童年小白菜未來的路子越走越好！

前段時間專門測了一下才知道自己是INTP（反射弧不要太長…）自己對照著描述也默認了INTP的事實。
關於童年，總體感覺好像有兩個自己在和人交往，包括現在也一樣。一個開朗的，一個孤獨的，都是我，但又都不是我。

親情：空巢小孩。記憶中父母都出去工作，出門會把我反鎖在家裡（怕我出去有危險），自己在家輕鬆自在，沒有特別孤獨的感覺，因為自己可以整出很多幺蛾子跟自己玩。以前住8樓，很喜歡搬個凳子站在窗戶邊看看樓下和這個美好的世界（這是我實在想不出怎麼和自己玩之後的日常休閑活動）。放假被寄養在爺爺奶奶家或者表姐家，會和周圍小孩到處瘋，跟著到處跑，不是領導者，只是順從者，有時突然會覺得沒意思，就回家了。和家裡長輩親戚比較生分，尊敬但從不交心，該有的禮貌一分不少，但～也不能再多了……

友情：可以和同學玩兒到一起，算合群，有什麼大家也都會想著我，沒有被排斥過。小學轉過學（父母的安排）到新環境也沒有適應不良，基本和以前差不多，有個很好的朋友，因為轉學第一天她第一個和我說話，邀請我去她家寫作業，所以在她面前，她應該是這世上除了我父母之外見過最「完整」的我的一個人了。但不知道什麼時候起，我們漸漸沒了聯繫，所以現在可以說沒人見過「完整」的我了。現在在朋友眼裡，我是開朗的、樂觀的、洒脫的，可是他們卻沒看見裡面的微涼…

愛情：這個…童年可以有愛情嗎？！有過喜歡的小男生（就是看著挺順眼的那種），被班裡人瞎貓碰上死耗子瞎起鬨攪到了一起，但平時和他相處還是一如往常的死樣子。哦，對了，這麼說的話，那他也算一個見過比～較～「完整」的我的一個人吧，排第三！後來我轉學了，聽說他哭了…那天我媽去班裡找老師拿檔案還是什麼鬼的，我媽問我上去嗎？見見老師和同學…我拒絕了，那天我就在校門口坐車裡等著她…就是這樣，一抽風就冷血的毛病延續至今。

自我總結：確實不太擅長（或願意）與人構築長期的情感關係，總有一種「到了一個時間點自然就會散」的悲涼想法，所以確實更喜歡一個人呆著，自己哄著自己玩兒。沒有什麼安全感是真，也不太嚮往家庭生活，但要我一個人這麼呆一輩子也是夠無聊的，所以我會找一個有趣的人，可以在他面前完全展露自我他也不會覺得我是奇葩的那麼一個人（我是說性格方面，不是什麼摳腳大漢剔牙放屁這種場面，我也不會有）預估比較難，有注孤生的危險。很容易對一個事物產生興趣，但如果它不能持續讓我保持興趣（或者說難到我了）會轉移目標尋找下一個興趣，但～學習使我快樂！所以我會不斷的努力去認識這個世界！哈…
從沒這麼掰開了揉碎了說過自己，這是種進步！可分析別人基本不會跑偏多少，這點倒是有點佩服自己。還有就是不太喜歡和人爭論一件事，總覺得想法不同也沒必要把場面搞得很血腥，所以有時會聽到一些或膚淺或主觀或有失偏頗的言論，我就笑笑不說話…
如果和我截然相反的INTP，我們就笑笑不說話…
如果有相似童年的INTP，我們也笑笑不說話…但得點贊！哈～

驀然回首，世事一場大夢。如果說得更確切點，童年於我來說，就是經常拿著筆寫下「生」這個字，每天看夕陽，像白痴一樣的笑著又痛苦著。在一旁觀察著人類，然後漸漸對人類失去希望，所以從以前到現在，我都是旁觀者。就童年境遇來說，我和太宰治《人間失格》中的葉藏比較像，以至於我初次讀《人間失格》的時候有種重疊感，只是我和葉藏選擇了不同的路，葉藏選擇扮成小丑討好人類，我選擇了冷眼旁觀，就是這樣。小時候曾被人問過是否孤獨，我並沒有回答，但是那個人說你已經習慣了吧，孤獨什麼的。其實我本身並不孤獨喲，被人包圍的我才是最孤獨的。現在上大學了，但是覺得所有人都和陌生人差不多，沒有什麼非要抓住的人，也沒有活著的實感，在人群中仍然有種難以呼吸的感覺，所以在此感謝某寶，感謝AB站，給了我宅的理由。

沒什麼，就是覺得學生時代做了一個好長好長的夢

上面是答案，下面是閑聊

過年和父母聊起來，其實我父親的童年和我差不多，都屬於缺愛的那種（父親幼年喪父，我父親常年出差），而且我們情商都極其低（我母親是公證人），我父親母親童年是沒有沒有印象的，只有幾個鏡頭，所以我作出一個大膽的假設；是不是所有人都記不起來啊
然後我想到一個更恐怖的假設：
我父母都是intp（厲害了我的爸媽）恐怖！

稍微修改一下（我現在的記憶力非常差，不止體現在童年的事一點都不記得上，而且直到現在我的記憶都是潛在記憶，不激發一下根本就想不起來，也有可能我還在童年，是個寶寶）

老子天下第一！

典型的書獃子。
只知道書本知識，
從小理想主義，比較呆萌。
其實，這類人算是污濁世界中的一股清流。

關在家裡，看歷史書，對上下五千年如數家珍，想從事歷史工作，但發現考古學家不賺錢…

想到哪說到哪，就小學和初中低年級來說：
覺得聰明是很重要的，喜歡被誇聰明
愛畫畫，想像力豐富
喜歡奇數不喜歡偶數
自知想的比同齡人多，所以已經學會裝傻，不會把真實想法全盤托出，怕被人覺得奇怪（這種心理延續至今)
有自己的邏輯和是非觀，和長輩有矛盾從來都是得理不饒人，除非懶得說了就裝傻
對老師有一些抵抗心理，覺得老師又不一定對
不擅長社交，要麼冷漠耿直，要麼用力過猛
喜歡看書，尤其是外星人啊，未解之謎啊，科幻啊，曾經想把我的一本《世界未解之謎》中的事情都走訪一遍～
初中早期開始對佛教感興趣，也有一定的悟性
從小會幻想，比如覺得有守護神在保佑我，覺得可以通過類似祈禱的方式實現願望。也想過會不會有外星人在控制我的想法，緊接著想到這種懷疑可能也是外星人植入我的腦袋的……
曾自己想到「天才=基因+環境」，這個我記得很清楚，曾用水寫在玻璃門上，應該是小學或初中早期，因為初中生物課學到了類似知識時我還想起自己已經想到過了。
大概也是初中早期，或者小學，一度沉迷在世界盡頭的問題上，覺得既然人類會滅絕，那現在的努力又有什麼用。也會好宇宙的問題，很容易思考那些空曠的話題。
父母的影響貌似不大，沒有特別深入的交流，大概初中之後才開始深入交流。
對於班幹部也有不屑心理，看到特聽話的好學生就覺得看不起……
暫時這些。

我自小就是一個性格扭曲至極的人。

（1）小學時班上有六個班長，一正五副，副班長輪管周一至周五，我管周五。午休的時候老師不在，班長要管紀律，別人都是在黑板上記個名威懾一下，等午休快結束就擦掉。只有我特嚴，從頭記到尾，還要特別標註某人因為什麼事被記名。同學都把我管的周五叫黑色星期五。

（2）小學有次周一升旗，我因為說話沒站齊隊伍被班主任拎出來了，他對我說他沒叫我動一步也不許動。於是我真的一步都沒動，然後升完旗同學排隊回教室，班主任把我忘了，整個操場只剩我一個人站在那，第一節課快上完老師才想起我，派人叫我回來。（成功逃課）

（3）小學四年級，我媽忘記接我放學，在校門口的路燈下從4點半自嗨到8點半，居然一點也不怕，因為我媽說她如果來晚了我也一定不要自己回去或跟陌生人走，我就相信她一定會來。
等到5點，校門口就剩我一個人，我自己在地上劃棋盤跟自己玩。
6點多，天漸漸黑了，自己開始腦內小劇場，腦補父母出了車禍，想像自己在醫院用什麼表情比較好。
7點半，街邊路燈亮了，餓的不行，把自己想像成賣火柴的小女孩，路燈想像成小火柴，第二天新聞報紙：震驚（誤），一四年級小男孩凍（餓）死在街頭。
8點半，我媽打的來了，愧疚的不行，問我想吃什麼，我說康師傅速食麵，要香辣的，最好加個雞蛋。

至此為止我還是比較天真單純的，相信世界上大多都是好人，相信善惡終有報，相信正義必將戰勝邪惡，然後下面是黑化史。

（4）小學五年級，我媽送我上學用的摩托車壞了，我媽本來想幫我請假的，但我還是堅持要上學，從鄉下走了兩小時到學校（前一天去了鄉下探親），結果遲到一個半小時。走到教室門口，累得腿軟，班主任對我說的第一句話是：[你都不把我放在眼裡了還來上學幹嘛]。讓我去辦公室面壁從上午8點半站到中午吃飯。
回家後我媽問我遲到這麼久沒事吧，我如實告訴她了，我媽很氣，覺得班主任過份了，到我們校長那投訴了班主任。班主任當月獎金被扣。
然後.....
然後第二天上學第一節課它氣沖沖的跑進來，當著全班人的面把我拎起來給了我一巴掌，我直接被扇翻在地，然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給了我一巴掌然後叫我站起來又給我一巴掌然後......
打的有一會兒了，可能是他打累了然後還不解氣，叫班上同學自習，帶著我讓我指路要去我家找我媽理論，後來發生什麼不記得了，我爸當時在外地，這事我不記得有沒有跟我媽說了，應該是沒有。因為從那以後我對比我年長的人都有一種深深的恐懼感和不信任感，包括父母，我害怕他們有一天突然翻臉，於是在默認情況下把所有人設定為[壞人]。

（5）六年級的時候被信賴的朋友嘲諷加欺騙，我從學校一路追了他三條街一直追到他家，氣得下午的課沒去上，在家一直哭，被父母訓了：別人罵你就罵你，又不掉一塊肉，何必這樣。應該是從這裡開始，我慢慢學會不受別人的評價與言語干擾。

（6）六年級在學校小賣部偷過東西，想要一支漂亮的筆又沒帶夠錢，被旁邊的學生當場抓住，售貨阿姨幫我圓場，說我拿東西前給了錢放我走了，我第二天來補夠了錢。

（7）非常喜歡看書，從會拼音起就是一個人一本一本的看童話書，周末的時候我媽會把我寄放在圖書館，1塊錢就可以看一整天。我在那裡三教九流的書都看，從剛創刊沒幾期的知音漫客，再到烏龍院多啦A夢，海底兩萬里，百萬英鎊。甚至康熙詞典我都能一個詞條一個詞條的看一天。

（8）小學時要求做摘抄，一天一面一周收一次。我每次都是拖到周五勉強補完。後來受不了了跟同桌說：你每次做摘抄叫下我，我也做。
不知不覺喜歡上做摘抄，曾經一個星期做完了一個月的摘抄，可是突然有一天不想做了，不是累了也不是嫌麻煩，就是突然有一天不想做了。

初中的時候堅持鍛煉過一段時間，每天不多不少20個仰卧撐和仰卧起坐，鍛煉了一個月。可是突然有一天就沒做了，沒有給自己任何一個鍛煉的理由或不鍛煉的理由。就好像人生中就沒有鍛煉這件事。

所以我時時感到惶恐又有點興奮，假如我突然有一天對生活沒了興趣會怎麼樣呢？就好像在死後文里跳樓的那個學生一樣，並不是對人生失望或絕望，僅僅只是向前邁了一步罷，就好像嘗試了一下走平時沒走過的路罷了。

（9）對花父母的錢有一種恐懼感，一直覺得自己只是一個乞丐，靠父母[愛的施捨]才活了下來。小學時每天有一塊零花（一般用來買水的），當時攢了好久買了塊19元的電子錶（第一次送給自己的禮物），從不敢在父母面前帶，怕他們責備我愛攀比。
小學畢業時攢錢買了本5塊的同學錄，不小心被母親看見了，第一反應是母親會不會責備我亂花錢。

(10)以前對人對己要求都非常嚴，有一種近乎強迫症般的苛刻，不記得什麼時候完全都不在乎了，只要不是我主導的事，別人問我有什麼意見要求我都回答隨便。

(11)父母很愛我，我能感受的到，我也很愛他們，但我卻不想靠近他們。他們對我有一種掌控欲，必須時刻知道我在何時何地在與何人一塊干何事。每當我離開他們視野一小會兒，他們便會焦慮的睡不著。
打個比方吧:父母在地上划了個圈，告訴我我只能在這個圈內活動，每當我想伸個腳跨出去，他們便會即時阻止。而擴大這個圈子的唯一標準便是我的年齡。我一直想跨出這個圈子，又怕出去後讓父母傷心。
高三畢業後的同學聚會是去一家ktv，他們肯讓我去的原因是全班第一第二以及他們認識的同事的兒子也去了。唱到中途前台把我叫出來
說我爸打電話找我，找我的原因是確認我在不在那，還有我喝沒喝酒。(當時我還沒手機)
說出來你們可能不信，我讀大學放寒暑假待在家時，晚上回家不能晚於八點半，晚於這個點我爸就會打電話給我然後準備開車上街找我。

父母管我很嚴，同時又管我很松，他們從不要求我必須幹什麼，只會告誡我不許幹什麼。也就是說他們在地上划了一個圈，但在這個圈子裡我是完全自由的，我往東西南北任何一個方向走都行。
他們從不要求我去什麼培訓班，也不強制要求我考什麼成績。

未完....

想說的是思維部分——智障篇

對於自己喜歡好奇的東西，就是無限np，自己覺得特別有意義

比如說我喜歡天文我一開始是通過百科全書接觸的，然後就想，啊，為什麼是這個原因?然後我就會不斷涉獵這這個話題的任何，然後這個話題裡面也有不懂的，也會繼續去查找試圖弄懂。弄懂了之後也會去看書，甚至會反覆確認（基本上就是有一連串不懂）
栗子:（內心腦洞）啊，原來還有很多像太陽那樣的星星啊
——啊居然還有各種顏色——啊通過顏色能知道它們的溫度——啊居然還有個羅列他們的圖——啊原來它們也有成長周期——啊超新星爆發好美麗——啊原來它們核聚變會形成序號高一點的元素——啊元素鐵居然是最難核聚變的元素.....................................

然後不懂的我去找了一下物理老師，知道了原理?(ˉ﹃ˉ?)很可惜我物理經常不及格
啊然後我就腦洞那個原理，不斷反覆腦洞........................
（物理老師:你特么能好好上物理課嗎？）

事後
看百科:啊啊啊對對對
看別的天文書:啊啊啊對對對是這樣的
看記錄頻道:啊啊啊對對對是這樣解釋的
看別的與天文毫無關聯的書:啊恆星的****啊啊啊對對對我怎麼那麼萌
我就特么變成智障了?(ˉ﹃ˉ?)
（物理老師:啊你又走神了我要告訴你的班主任(??益?)
我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
班主任:哈你又過來找罵了嗎？
我:啊哈哈哈哈哈哈哈
班主任:恩，繼續光榮勞動吧
我:..（老師我是你的球迷放過我吧））
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B:今天被老師罰了好傷心
我:(並沒有那種傷心的感受，看著A的動作然後回憶身邊大人哄小孩的做法):別哭了，哭的樣子不好看哦/老師怎麼能這樣/老師這樣做過分了（但並不會說事情極端化）
喜歡用不確定的詞語:可能吧大概或許參照到時候聽說有人說（事實上是聽別人說心裡或多或少對此有所相信了才會說出來給別人聽）
還有的就是

哈哈哈哈

嘿嘿嘿嘿

嗨嗨嗨嗨

嘻嘻嘻嘻

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BCD:好無聊啊，不知道到時候去遊樂園玩什麼好
我:聽說那邊***很好玩噢
B:真的嗎有什麼
我:*****（BCD喜好的）
CD:啊我喜歡要不一起去吧
（實際上我只是為了想讓他們這麼去才這麼說的，也不希望他們覺得是我讓他們去的，但選擇的項目必然是不會與他人有衝突的）
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對於身邊感興趣的東西，喜歡的人，總是會向彼此認識的人裡面小心地套出話，得到我想知道的東西

—————————————————————————小時候能運用到的知識都需要老師一點通，有時候自己得出結論之後會向老師確認

我:為什麼選A?
老師:因為這題是...A是...（然後後面BCD老師再講下去的部分心裡已經懂了）

—————————————————————————對能在大家面前哭出來的同學，覺得，不可思議
對於他們平時能發牢騷能把生氣表現出來，覺得，不可思議
對於他們能把喜歡的東西喜歡的人直接說出來，覺得，不可思議

B:啊我好喜歡這個人，感覺他/她特別好，晚上我都能想到呢
我:恩。。
C:今天下課好早好開心
我:恩！
D:哎喲肚子好痛
我:恩?
BCD:你作業是不是沒有做
我:恩
BCD:你就只會恩！
我:（內心崩潰了一下:不可能啊）恩。。
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老師在講難題身邊的同學發出一陣陣哀嘆的時候其實自己內心對這個題目很期待但並不是為了證明自己怎麼樣單純的想去

老師說今天罰了課了不許走，今天加作業，重寫罰寫這些並不會當即有任何抗議，只是我並不會，真的去執行（也會被老師當做是不誠實的表現，事實上的確如此）
有時候覺得老師這樣做也是情有可原，是對我們好也沒有什麼可抱怨的

每次上課基本上不用擔心老師會因為"上課吵鬧"而被批評，有時候的情況就是旁邊的同學們越吵鬧的時候，自己越是意外地安靜
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並不喜歡檢查，喜歡做完題目當即回顧思路，但是很少會去關注數字有沒有寫錯（不是計算錯誤的那種）經常會因為格式和寫錯字和表達不當扣分

甚至連題目上的要求選正確或者不正確的選項也跳過，經常有自己知道問題的思路就能得分的錯覺
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謝謝，我不會做暑期作業，也知道老師並不會認真檢查，因為第一次的暑期作業交了空白的上去的我安然無恙，如果暑期作業有10頁我能撕1頁，除非真的老師，會查
嘻嘻

有時候老師對我說的一句話是:哎呀呀，如果你能勤奮認真一點，就好了。然後心裏面有點喜滋滋的。
但是！大家，這是個錯誤示範，一時的自滿並不能讓自己好好提升個人能力，有時候的事情是懈怠不得的
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有時候喜歡扔皮球，大概就是:不關我的事
參與活動並不是特別積極，哦即使是自己有能力的，除非自己真的很好奇很在意的比賽什麼的，才會想去參加

B:今天一起出去玩吧，和CD一起
(我內心:和B出去玩固然很開心，但是CD出去要看愛情片啊我想看科幻類型的，怎麼辦好呢)
我:好我現在去問一下麻麻！（向家裡麻麻:嗨同學邀我出去浪啊）
麻麻:浪什麼浪！給我學習！
B:（聽到了我麻麻的尖叫）。。。好吧

回到學校
B:唉你麻麻真恐怖啊。。。

只有我和B
B:一會咱們去哪?
我:都可以～只要是B的我都可以～
B:～(￣▽￣～)~那一會去**飯店?
我:好啊(づ ●─● )づ

&<點餐&>
B:我要豬扒飯謝謝
我:我要麵條........加雞蛋.......啊不加火腿.......啊加雞蛋........（服務員已經不耐煩了）........我還是要個飯吧
B:..........

過了十分鐘
我:我覺得我應該點面的(??益?)
B:你丫的上天了
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對於別人看待自己的看法不是那麼關心，基本上就是睜大眼睛"噢"了一下，然後也沒有再想這件事情

&<反射弧可以很長&>
B:跟你說噢下面大媽不幹了
我:哦....
（過了十分鐘之後）
我:什麼?你剛才說什麼?什麼鬼！她辭職了?她辭職了?居然辭職了！

B:天氣好冷啊～
我（穿著短袖）:不冷。。
B:媽蛋真熱！
我（穿著厚厚的外套）:你在逗我?
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&<忘記做作業時&>
我:（一臉懵逼）老師，這題怎麼解
老師:balabalbalabalabala
我:（恍然大悟）老師，其實嘛，我今天忘帶作業了，我中午能回家，能下午再給你嗎?
老師:好咧

於是我中午趕緊把作業抄好了。。
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&<哭&>一般是覺得不公平或者委屈被冤枉的時候，心裡才會很有感覺！

看紀錄片能夠被動物們感動到哭，小時候寫下:啊以後要保護貓科動物
啊以後要去保護藍鯨
啊以後要去保護企鵝

哭泣的時候
心裡:啊啊啊我怎麼能哭得像個孩子失去世界一樣！我一定要成熟一點！至少在別人面前看起來是穩重的，沒有任何幼稚的表情(??益?)
（然後實力打臉）

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&<關於找東西&>
B:嘿嘿我把你的橡皮藏到一個地方噢
於是我找抽屜，找書包，翻弄B的書包，B的課桌.....
我:唔（一臉不屑）
B:。。。。。就在你桌子上啊

B:要出課室了噢～
我:好的等我一下.....（搗鼓中）恩我出來了.....（掉了一支筆）啊沒事咱們出發吧....（鞋帶掉了）啊我弄一下鞋帶...（手上的書本手滑飛了）這真的只是個意外！！（然後故作鎮定）
B:.............

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總結大概就是，表面上像一隻乖巧害臊的小花貓，內心藏著一隻嘿嘿嘿的，

還是小花貓

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家庭篇
啊先說說家裡的情況
爺爺姑姑是老師，好，然後我姑姑沒有孩子，噢，我爺爺只有兩個孩子，對，我是這半邊家的獨孫
然後我麻麻那邊，有是學醫的，有醫生也有護士

事實上結果是什麼

家裡的人是挺寵我的，基本上就是很多平時能自己動手乾的事情，老人們會幫我做，當然，我也很懶，所以我自理能力很差

在我麻麻生活的那個時代，會藝術的人是不怎麼被看重的，會被說戲子什麼的，但是很不恰巧我麻麻很喜歡音樂，所以當時小時候她想學吉他也被她爸爸把吉他砸了

恩，所以在我記憶里，我麻麻讓我從小學音樂了，對音樂也有所接觸

另外，我麻麻算是比較有運動細胞的人，可惜，她不會游泳，恰如音樂那樣，讓我小時候也習得了游泳

然後她還遵循著什麼事情提早學比較好，所以小時候也提前上過一些班，只是並沒有一直上，一直上到我中學的也只有音樂和外語

也因為我麻麻是做檢驗的，很好騎的我知道了血常規裡面好玩的東西

然後小時候免疫力差，得益於家裡，基本上我也學會了有關的常識
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小時候我告訴他們想學醫，然後他們告訴我:是要解剖動物的噢

一開始以為是解剖只是解剖屍體而已，然後抱著這樣願望的我，忍著對那種血腥的東西的厭惡，看了很多有毒的，看相關的劇

只是，後來麻麻有一次略帶埋怨地告訴家裡，之前他們的生物解剖老師把她們從學校抓來的兔子，生生解剖了，還有讓她們親手去給小白鼠打空氣針打死之後，然後當時有個學醫讀研的姐姐剛好有活體解剖的視頻給了我看。好了，這願望我是拒絕的。
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然後到我爸爸這邊，基本上他們就是很自律的，跟我吃飯的時候，會告訴我許多道理，對道理，也看不慣我的所做所為，在記憶中的飯桌就像要去審判誰一樣，但是是特別正直的那種道理，也很重道德，基本上他們是istj型（現在的我想起來覺得雖然用心良苦），也因此有過之前覺得蠻痛苦的記憶，但是我卻得益不少

比如說我小時候極度粗心，注意力容易分散
姑:你知道智力包括什麼嗎?
我:(??益?)（一臉懵逼）不知道
姑:觀察力、記憶力、想像力、分析判斷能力、思維能力、應變能力，而擁有這些特徵是***************
而你balabalbalabala
所以你是個zz。（傲嬌的表情）
我:厲害了我的姑(??益?)

有時候就是通過這樣讓我自己反省，讓我變成一個，，，，，還是那麼智障的人
之前也曾經因為不會劃分朋友方面吃過虧，姑姑也很理性地幫我分析過，知道哪一些朋友是約飯的哪些卻不能深交的
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爸爸嘛，爸爸屬於家裡面當他們批評我的時候會給我說說好話的老好人類型
我爸爸基本上對於我是放養式，只是有時候有有必要讓我懂的道理，就會很嚴肅，天天給我安利
基本上爸爸很注重禮貌，也對身邊的人挺好的

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但是不可否認的是，也有過不愉快的經歷，聽說咱們都會有個"別人家的孩子"，而我家的"別人家的孩子"
——麻麻，對，是我媽
麻麻:"嘿你唱歌怎麼沒有我那麼大聲啊簡直像蚊子叫一樣"
"嘿看吧我左手橫拍打乒乓球也打得到右手直拍的你"
（看鬼片）"嘿我一點都不怕你咬我啊"
"嘿我一點都不愛你，我更愛菲菲（我家的有名有姓的貓）"然後在我面前做出各種親昵的表情，一臉的嫌棄我

學游泳的時候，我被教練扔下水，感覺要溺了，本來還想著抱抱麻麻這大腿，
可是，下一刻
她一臉嘿嘿嘿的把我推到池中央了

還特么給我家一群人起花名，我特么想說

我想咬你啊想咬你啊

有時候姑姑可以條條框框地批評我，基本上就是毫無反駁之力，我惜惜哭泣，她便好像心情很好那樣子，報我以微笑至今我看到微笑表情，內心無以平復

他們也有吼過我，打我也打得不少，但是也不乏這些閃光點，有時候覺得自己就好像那個一直在後面追趕他們的衰小孩那樣，往前走總會和他們有段隔開的距離
（不要打我真的我是小天使）
（未完待續）

有些答案各種賣萌各種有趣。intp？？？
幼兒園開始持續到初中，在對自我的認識上，愛幻想不承認現實，比如自己的父母是別人，會編各種有關身世的故事。。（因為愛看書浪漫主義色彩濃厚）
幼兒園開始及其討厭被約束，討厭一切人與人交往中的等級分渭，不論是炫耀還是掐媚都很厭惡。。
幼兒園開始不合群，一群人在室外玩鞦韆我就在室內一個人搭積木，在別人很鬧騰的年紀我看他們像看傻子，小學初中都會覺得一群人明爭暗鬥班長之類的職位很可笑，所以我習慣了不管要什麼東西都要默不作聲不表露出來暗自努力。。
小學開始總會覺得第二天是新的一天一定要努力呀，不用到腦子浪費時間聊天會讓我覺得有罪惡感，打掃完衛生就會覺得明天是新的一天呀要好好過。。
從記事開始都是理性冷靜的，就好像在看著很多人在我面前演戲覺得很可笑，而我是觀眾不說話，據說從我未記事開始就很能忍，可以一天什麼都不說，我也覺得自己的自我控制能力很強。。
有時候又會「憑感覺」做事做題etc。。
從高中開始發現自己不用腦子思考是會無聊而死的。。
生物假設總是來自於「我覺得……」而不是理智的從經驗中得出的假設，是突發的想法，無法先驗的。。
雖然學的生物但是特別喜歡思考其它的科目和思考人生的意義還有各種哲學思想。。

因為童年就沒有感情交流，所以無法處理感情

我和大家都不太一樣哇（提供另一種參考～多字預警多字預警多字預警(＾?^)ノ

從幾個方面來說：大家庭背景核心家庭中父母教育方式我眼中的父母婚姻關係父母的友誼印象中的大事記。我會逐條加上自我分析對我的影響。

1.家庭背景：家庭條件算是中階不指望我考怎樣的學府拿多少錢的工資至少無需為生計操勞所以我還是能由著性子來耍。家庭條件當然比不了家裡好幾個廠的土豪（笑cry）但也幾乎要星星不給月亮。父母分別是兩邊家庭中排行最小。我也就沒有爭議的是整個家庭里最小的。【大姐都已經快50了～】所以從老人到哥姐一大家子人都很寵我。

影響：由於小時候物質不匱乏所以長大之後並無需像同齡人那樣彌補童年對於物質的渴望也因此小到日常購物大到擇偶觀都不會把物質碼在過高位置甚至會有一點點輕視金錢的清高傾向…（我才不會說我夢想做風一般的乞者

2.核心家庭中父母教育方式：

1?? 學業與愛好：父母對我施行「放養制」。從未說過「你看隔壁誰誰誰」「你成績真差」「我怎麼生出一個你」。小學時對我的學習成績幾乎不過問也不送我去學業輔導班就給我報過作文班（後來結課時一個班五十多個小小夥伴只有一張獎狀就是我窩巢窩巢！簡直不敢想！）。上中學之後才偶爾會幹涉大考之前會給我請家教。父母不壓抑我的天性任由我發展。
我有一個很快樂很棒的童年。放學之後迅速寫完作業等小夥伴找我和他們瘋跑著出去玩爬樹翻牆頭做遊戲偷按人家門鈴兒幫王奶奶采牽牛花種子拔小旗子插在別人鞋子里采樹葉折小船採花采葉做「蜜漿」拽扯雨後的柳樹枝條使水珠刷刷掉落一地做「人工浴」各種以書中人物為原型的編劇本角色扮演…啊說三天三夜都說不完。
相同的父母也不會壓抑我的愛好。
小學一年級喜歡看書。我爸媽就會給我買成套四書五經資治通鑒給我看後來還會捨得把自己珍藏的一些善本甩給我看。所以閱讀成為了我生活中一直保留的一部分。基本一年級看書查字典二年級就看遍格林童話童話王國一千零一夜，三年級背熟小學初中作文大全以及我爹畫出的孟子選篇，四年級開始看海底兩萬里名人傳等，五年級看飄呼嘯山莊紅與黑茶花女基督山伯爵等，六年級就都柏林人洛麗塔麥田裡的守望者了不起的蓋茨比了。我媽說我「靜如石子兒動如瘋兔兒」哈哈哈哈哈哈我看書可以看到忘記吃飯忘記睡覺忘記寫作業出去瘋回家之後又一小臉蛋兒的泥巴。
小學二年級喜歡上了彈琴。原因是我爹買了一架據說有跨時代意義的鋼琴（具體是啥我也忘記了）然後我就乒乒乓乓彈開了，可謂是廢寢忘食，給我一本譜子我能自己從天亮研究到天黑。後來我媽嫌吵（媽媽工作需要安靜）就沒有帶我去學鋼琴只是同意我周末可以乒乓一天（真可惜了我這麼長的手指）。現在至少唱歌很少跑調兒的～
詩書畫裝裱是家裡自己教的我小時候背的是畫軸兒順口溜以及南張北溥之類的（笑cry）

影響：父母並沒有給我灌輸「成績」是多麼重要的東西，我自然不會覺得成績有多重要以至於長大之後不會跪舔所謂名校光環同理也不會覺得有權有勢的人有多麼了不起。
我也能培養出屬於自己的一些真愛好並且將此好繼續愛一生。閱讀帶給我更寬闊的視野不差的邏輯推理靈感以及不會提筆犯杵的寫作能力。（intp式內向善思考也是閱讀給予我的吧雖然平時很鬧很吵但真正喜歡的時刻還是自己一個人鼓搗的時刻）
開始讀書時遇到不認識的字都會跑去問爸媽，他們直接甩給我一本字典讓我自己查。逐漸養成了我熱愛發問-自我求證的過程（這很intp）
讀童話使我知道了說謊話鼻子是會變長的，美麗的孔雀也會不再美麗只有心靈美才是持久的，做白頭翁是可悲的童話書給我打開了一道認識這個世界的大門。它雖亦幻亦真卻像一個母親一樣溫柔的告訴我是非對錯又像一位智者帶我看這色彩斑斕的世界也使得我最終成長為一個三觀正助人為樂善良又真誠的姑娘。記得之前聽同班同學閑聊「才不要讓自己的孩子讀什麼傻白甜的童話從小就要它學成功學厚黑學」。我對此種觀點嗤之以鼻。
名著則使得我很小便明曉一些世理懂得了愛與恨真與假的區分。也初步了解到成人世界的某些骯髒規則以及不堪的人性會在權勢爭奪中爾虞我詐在情感宣洩時自私自利。
（intp式純真善良對於知識的渴望大概是這時養成的吧。）

2??社交：
父母沒有給我灌輸「只可以和學習好的孩子一起玩」的思想，所以我小時候交友廣泛，發小兒中有同濟學建築哥大學商的乖乖學習的學霸們（雖然我現在都不知道這些是怎樣），也有外圍女和社會混子（小混混比較多哈哈哈），有書香門第的大家閨秀和紅二紅三的小家碧玉，也有富二代和官二代。
有一次在餐廳和服務員大吼大叫我媽說：「服務員姐姐知道用卸甲油擦拭玻璃上的污漬更乾淨飯店大廚知道土豆胡蘿蔔的幾種不同切法醫生懂人體構造科學家做學術研究，這些你都不懂那麼他們就都可以是你的老師。」

影響：我和三教九流交的了朋友，不卑不亢。對眾生持有尊重與敬畏之心，深信任何人都有值得我學習的地方。所以看到之前有人寫intp共情能力爆棚這點我很贊同。因為我就會把自己放得很低謙卑的向大家學習。這並非虛假並非功利而是內化到心中不敢不尊重任何一個人也不敢傲氣。就像蘇格拉底說我唯一知道的就是我一無所知。而我唯一知道的就是我是弱雞。
（intp式謙卑洞察力強大友善大概就是無數個這樣的場景中積累而成的吧。）

3.我眼中父母婚姻關係：父母二十年來情投意合愛好一致想法一致有默契又契合。吵過的架不超過三次（其中包含因為你今天怎麼沒洗碗等日常口角）基本分工明確家務我媽清掃我爸擦地板我媽洗擇菜我爸炒菜工作一起搞雙方老人一起照顧。大概和我媽顧家懂事識大體我爸又顧家體貼情商高有關係。

影響：因為從小所見的戀愛模式很和諧導致剛開始時我對愛的期望有點過高。
初戀是小學五年級時接受一個高二的哥哥的表白，那陣子每天接我放學之類，後來因為他要去參加國安集訓自然沒了聯絡，只是算第一次確定關係，並沒有太多愛情的成分在，當時很仰慕他，覺得懂得多又聰明又陽光的他整個人都在發光。後來陸續有同齡或大我一兩級的男生向我表白甚至持續三五年，我都沒有接受過…就是喜歡不起來啊…
（intp式只對比自己強太多的人感興趣，感情攻勢再猛烈都沒有用 pua滾道德綁架滾）
然後我高中搞定了暗戀多年的entj男神（我的阿尼姆斯是痞氣個性顏好極其極其聰明人群核心人物勇敢閱歷豐富深情）剛開始是愉快的可後來開始出現問題，他缺乏常識性知識又自以為很懂但他的太多想法實在太淺薄…後來就變成我一直在維繫，會遷就陪他聊葉子摩托遊戲之類的，對我而言越來越沒有溝通價值但誰都不肯分手。反正我也做盡傻事啊當時。最後壓抑了那麼久我的感情底線就被刷低了吧。
最懂愛情的人是沒談過戀愛的人。我在很小就從書上看到過愛情故事。也一直幻想我的那個對的人：我一笑就能懂我的笑，我一皺眉就知我的悲，下雨天傘側向我寵我愛我，我們都會為對方付出一起組建溫馨美滿家庭等。
可是後來發現我好單純，世上背叛出軌冷暴力一樣都不少，再加上後來又談了一段耗時長結局虐爆的戀愛，我就變得很頹喪，開始像個大人一樣的活著。我可能有一點與大家都不同，我會把「愛」與「情」碼的很高，和「好」平起平坐。但是目的性強的intp真的無法原諒自己從事無意義的行為。我就把我痴於愛情寄託於性，因為性是一個相對愛而言更具象化更好研究好獲得好掌控的東西。然後我著實浪了一段時間，那段時間可以說是無惡不作。可是我一直都沒有終止思考。我發覺任何期盼改變另一半的行徑都荒唐的可笑。我發覺人本質利己又自私還有些人天生荷爾蒙閥值高。我發覺和我聊得來不會讓我覺得經常無話可說的人都沒有我又怎麼可能找到符合我心中阿尼姆斯的人呢…我又怎麼可能那麼幸運被對方所愛著呢。

（intp的長期戀愛對象只可能是另外一個自己）

4.父母的友誼：我的大大叔叔都比較屌家裡算是往來無白丁吧。不過我對他們都很高冷只打招呼從不寒暄哈哈哈哈哈。舉個小例子：我高中正背著艾青的詩歌我爹就給我扔來一條艾青給他寫的小詩（我想說intj你的存在感都快壓到我臉上了…）又有小時候在世交爺爺家看到過趙本山然鵝爺沒認出來我爹也沒說我妹也沒在意我也沒放心上，後來看過他臭字發現是本人。

影響：我眼裡既沒有大牛也沒有大師我也不信奉大師大牛。有點intp式清高與反權威反傳統。

5.印象中的大事記：
爸比會在我小小年紀就給我灌輸獨立思想（支持裸婚支持唯愛至上支持女孩子有自己的事業）
我媽也很大方的和我討論婚姻戀愛以及性…我中學時有一段時間過於保守我媽和我講：「婚前性行為很正常要記得帶套自己保護好自己就好。」
（intp式獨立與開放大概來源於此吧～( ′ ▽ ` )?

（尾）
可能這樣的童年並非教科書式的intp童年我的童年也並沒有所謂拋棄無感情交流戲碼，甚至算是比較完滿的童年。

我認為的intp外熱內冷並非佯裝感情交流吧…對外熱情是寬容所有人的過失同時也寬容自己做更有趣的其他事吧。冷漠是一種寵溺自己的狀態（即今天不想出門就是不出門我不想從事無意義的活動那就不從事）對事理層次的東西很感興趣但是事理本身又是不夾雜感情的所以會被說成冷漠呀。
intp可能也不是不懂得感情交流恰恰是有著豐富情感與同樣強大的理智總在相互制衡所以展現出「相對理智」的一面。
intp的純真也正是看過太多假與惡才會如此純真以及渴望純真。小時候童話告訴我完美世界是怎樣的看一兩年童話使我初步建設起一個美好的世界看名著又使我了解世上還有惡與丑然後學習的方法論都是保護心中的湖泊不受污染。反正我是那種「我受過校園霸凌那我絕對不要欺負別人也不要出口傷人在別人被欺負時我要挺身而出」那一類（眨眼）。
intp孩子氣的成因大概是因為從小的時候我爸會尊重每一個我問的問題耐心解答（他！真！的！很！淵！博！）絲毫不把我當做一個小孩子看。所以我長大後也會善待小孩子提出的問題善待自己的每一個問題（＾?＾）
intp式社交淡漠在我身上的成因大概是因為我爸爸是一個很淡漠的人吧。我小學和小夥伴玩的特別好時我爸就總是給我講毒雞湯【你就現在和他們好過一段時間就分開了他們不會一直帶你玩balabala 一輩子很長我和你媽都只能陪你走一段路一段感情的開始就是走在說再見的路上的balabala】久而久之小小年紀的我也曉得世上沒有不散的筵席，所以儘可能的對朋友好她犯錯誤也儘可能的原諒因為我知道我與她只會相遇這麼幾年；但是不會無原則的太好也不會凡事都原諒因為我知道我與她就會相遇這麼幾年。（初中的時候我就被語數思政之類的老師評價為「大智若愚」「少年老成」「洒脫淡然」orz）

總覺得最後我的歸處非道即佛小小年紀慈悲到不忍心穿動物皮不忍心吃肉又經常思索萬物之理。可是我想要瘋狂的性生活啊！！！！（淚目）

啊其實是我無聊了…

打了好多字

感謝你耐心看我啰嗦結尾（＾?＾）

擁有一個同樣INTP的父親。而且他是個有點倒霉的INTP——最後發展成憤世嫉俗的癔症了。（主要是腦洞太大）

我爸把他失敗的人生經歷歸結於情商太低。於是我從小活在情商崇拜的巨大陰影下。
隔三差五被我爸打。不允許外出交朋友。愛看書。愛幻想，每天睡覺前幻想自己有超能力。甚至患上了「人格解體」——經常靈魂脫殼。
小學的時候被老師打過。
特別的聰明。注意力不集中。
合群，但是常常get不到別人的點。痛點笑點爽點。

大部分的童年經歷都忘了，甚至高中大學的也忘了。好像沒怎麼走心一樣。

謝邀～寫的比較亂，希望我的回答能帶給大家參考價值。想像力豐富這些我就不說了。父母比較溺愛，小時候不怎麼和同齡小朋友玩耍，小學被很多老師誇聰明，但是性格不是很強硬，小學初中的時候經常有男生對我言語攻擊，高中只有兩三個朋友還都是年級里別的班的，本班沒有朋友。從小學到大學，一直都不是會合群的人，朋友不多，慢慢習慣了一個人，對那些「世俗」的人充滿鄙視。別人講的笑話我一般不會覺得很可笑，但經常自己沉浸在自己的世界的時候往往自己能把自己逗樂，另外，一直對自然科學充滿敬畏之感！喜歡科學喜歡科幻

愛幻想，愛做夢，注意力不集中，思維發散，被人誇聰明，受到過小學老師的虐待，交際圈子小。

很孤獨…
真的很孤獨…
想再想想都覺得可怕的孤獨

沒有安全感
愛看書，自己待著的時間比較多
共情能力很強
讀書時期發生過的很多事情忘得一乾二淨了
而朋友們好像還記得，這是我最納悶的事情

基本都記不得了，反正覺得以前的自己很sb