自私的父母是怎麼樣的？

12-06

覺得他們對兒女不好是應該被原諒的，覺得子女對他們不好是罪大惡極的

所有認同「天下無不是的父母」現在或將來都將是自私的父母。

其實我曾偶然研讀到這麼一條法律內容大致是"兒女必須贍養父母即使父母先前並未對其盡到撫養義務" 覺得很悲哀到頭來會運用這條法律的父母也其實都不配稱父母他們只是自私的人類罷了他們覺得他們對兒女不好是應該被原諒的覺得子女對他們不好是罪大惡極的中國人的觀念就是"養兒防老" 這個觀念從出發點就是自私的其實很多父母尤其是現下現狀並不安穩也沒有足夠的經濟保障生育孩子只是圖求自己內心的自我滿足因為他們之後並沒有能力給予孩子一個平和安穩的生活從小便會給孩子蒙上了家庭不如人教養不如人的自卑感父母生下了孩子究竟是賦予了孩子生命的偉大還是擅自將其帶到這個世界的自私？我承認大多數父母后來為孩子嘔心瀝血是真真正正值得欽佩的但這部分父母大多數是接受了高教育以及自身身負強烈責任感的父母比如在經濟不發達地區有許多男女至今還存留著嚴重的重男輕女思想終是受"養兒防老"所影響因而在他們的養育下只有"兒"才是真正的子而"女"不過是生育這項行為的副產品罷了再談到另一類生兒育女只是為了自我滿足的父母這類人大概都有一顆似真實假的愛心在這類人心裡兒女其實和寵物沒有太大區別善時可以愛子毒時可以食子因而最終還是只能用自私這個詞來貼切形容但是我是發自內心地尊重那些生子愛子並給予心血與真正的關愛並且敢於承擔為人父母的責任的父母的若說繁衍生命是本能那他們也是真正地起碼實現了生而為人的基本意義圓滿地走完了有著命定道路的這一生在知乎上看見討論說父母離異會造就孩子的不幸嗎其實我想說不論離異與否只要你的父母是自私的那你就不幸福至少人生道路上你缺失了最初的溫暖但這並不是你的錯只是將你帶到這個世界上的男女無能承擔為人父母的責任
我對真正配稱為父母的人類感到敬佩
更替只將自己的生育能力視作自我滿足的工具的男女感到悲哀

某些人的自私已經超越了可理解的範疇。不求付出只求回報，這樣的家人還能稱之為家人嗎……這些人天生就不配父母，與年齡，學識甚至物種都沒關係，千年難遇……

毒時可以食子，善時可以愛子，父母這種極端的愛叫做自私。以前我一直很痛苦，想想爸爸其實對我也有很好的時候，後來我發現是我自己陷入了道德困境：如果我不理他或者冷淡他，我就會想起他對我的好，就會良心不安；如果我對他好，就會想起他對我自私時的樣子，就會覺得自己太不理智。於是就這樣陷入了道德困境。實際上我也沒辦法，我只是想告訴你我怎麼想的。

他們做什麼事都是為了孩子孩子做什麼事都是為了自己

自私的人他們心裡沒有愛，對任何人也沒

從小暴力我就不說了，大部分人都是打大的，雖然我可能稍微嚴重那麼一點點。從小到大從來沒誇過我，永遠都是得到廢物傻子這樣的評價，不管我怎麼樣都比別人家的孩子差一點。雖然我成績上等，也沒有經歷同年齡的叛逆，但我總是差一點，所以就差了一個世紀。在他們眼裡我只能說我的存在就是一個錯誤，做什麼都是錯的，就連站在那裡呼吸也是錯的。很多很多扎心的事情都不想講了。從來就沒有關心過我，只有在期末考試的時候才會出來罵罵咧咧。我考第二名時候說你怎麼不考第一名，我考98分問我為什麼不考100分，當然考試失利了會被他們的咒罵聲給淹死。不知道有多少時候有過自殺的念頭，都已經到了崩潰的時候但還是忍住了，童年到底有多少陰影呢我也不知道但總是會做噩夢，一個人醒來偷偷的哭。我從來不在他們面前哭，在他們眼裡我的眼淚並不值錢，我已經習慣了。
我已經20歲了，學校是他們選的，專業是他們選的，我真的一點自己的想法都不能有，很累很累，我已經厭倦了這種生活。關鍵反抗的時候他們還覺得我自私，不懂得他們做的一切都是為了我好，真的，我不需要這種好。除了那麼一點點少之又少的血緣關係，我真的跟他們一點關係都沒有了。
然後溫馨提示一下一些白蓮花玻璃心患者，不要說什麼理解理解，我不想聽這些，你沒有經歷過的你永遠無法感同身受。我不需要高尚的你的評價，真的。
希望以後越來越好吧有些東西只不過不說爆發的時候我也不知道會發生什麼現在努力賺錢生活費自給自足也算是新的開始吧總有一天一切都會過去的

親戚給我的零花錢被我爸警告不能碰要交學費
自己打暑假工賺來的錢拿起看牙齒還要被我媽說一直用她的錢看牙齒還要她出
還跟我說不要出去旅行了都沒錢了，可我從頭到尾就沒讓她們出過啊，我自己賺的錢什麼時候成她們的了？？？
這就是我努力考大學離開的動力葉不指望大學裡會給生活費了以後的一切必須靠自己

就是不管自己多惡劣都不覺得錯，你是老子養大的，不感恩戴德就算了，還敢挑毛病？！把你養這麼大，還不趕緊回報我！赤裸裸的交易，導致我對生命很消極，我真的寧願他們不要生我！

自私的連他們自己也不自知。

我父母挺奇葩的，父親重男輕女什麼的不必說，我媽從小生活的環境雖說衣食不缺，但畢竟是物質比較匱乏的年代，等我媽結婚有了我，就到了改革開放前後，這段時期物質生活水平直線上升，可以說從解放初期的一窮二白到了花花世界，這個時候我媽這代人由於資源匱乏而造成的精神饑荒劣根性就顯露了。可能我說的很多人不大相信，但相信我說的是真的。我媽是知識分子，但再多的知識也填不滿一個饑荒式的心，我媽對於家裡任何好吃的都是先藏起來，象徵性的給我一點然後自己偷偷吃，我記得小時候奶磚和火炬比較貴，前者大概兩元左右，後者大概四元左右，我媽工資一個月三四百的樣子，任何零食尤其是價格稍顯昂貴的零食和好吃的，等我發現時已經剩下殘渣。其他母親買來類似奶磚這類在那個年代比較奢侈的零食時候，總是自己捨不得吃而是留給孩子吃，我媽不是這樣的，比如奶磚和火炬，她買來兩個先藏起來，用勺子挖下一兩塊給我吃，把我哄走自己待在屋子裡悄悄吃完……這類事情太多了，我都已經習慣了……還比如家裡煮羊肉，羊肉作為我們少數民族地區的傳統吃食，手抓啊清燉什麼的我們家需要買至少半隻才夠，而一隻羊並不便宜，我媽作為烹飪主力自然是在這個過程中在廚房裡先吃個半飽，把羊肉比較好吃的部位先解決了，剩下的到飯點才有幸見到，尤其是我媽在炒雞肉或者直接買來燒雞的時候，你看到切好的雞，一隻翅膀會被我媽切成三塊，用來哄騙我和我妹妹，一隻雞腿切成兩塊給我爸和她自己解決，剩下的你們當然知道去哪兒了，我記得最清楚的初中時，有幾次我媽在下班路上遇到我，一般家長會載上自己的孩子一起回家。而我媽告訴我趕緊回家自己有事兒要晚點回來，然後就看著她自己騎著自行車到附近的火鍋店，羊肉店，燒烤店各種飯店裡吃獨食，而有幾回我故意等她下班，要和她一起回家，我媽就會帶我一起去吃好吃的，然後要求我保守秘密坦然回家，我爸如果不在家那萬事大吉給我妹妹買袋速食麵就打發了，如果我爸在家就會打發我爸去奶奶家吃飯，或者實在不行就做一頓……這類事情太多，到了現在我媽還是這樣，北方冬天橙子不是很便宜的，黑加侖更是價格比較昂貴，基本一回家我會買很多很貴的水果，而通常等我想吃一個橙子或者吃點兒黑加侖亦或者葡萄，總會發現它們全部已經被我媽吃完了，問她，她總是這麼一句話：我看你們沒人吃我就吃了，再不吃就壞了。北方冬天那麼寒冷，我放在窗子外面能壞嗎？記得有一年過節，我媽去市場買來三條熟魚，說要第二天吃，第二天我開冰箱拿酸奶，剛打開冰箱，就有一團東西掉了下來，我撿起來一看，是前一天買的熟魚，當然只剩下一隻以及沒來得及扔掉的魚骨頭，我都這麼大了，還和防賊一樣偷吃獨食，我覺得夠奇葩了，對了，我還忘了說，從我記事起，我媽就給自己買了很多份保險，而我和我的妹妹從小就沒有買過保險……這大概是天下少有的父母吧……
創建於 23

家裡條件不算差，走藝，要去外邊學習，兩個月兩萬。但我媽從小不願意給我花錢，按她的意思說，就是她辛辛苦苦賺的錢，為什麼要給我花。2018年高考，學習的事怎麼能耽誤。我打了欠條，我爸生氣了，說你這樣多傷父母的心。我媽倒是很開心，說沒問題啊，那你把以後的吃喝拉撒全記上。
我還有個弟弟，媽媽重男輕女但總不承認
從小被灌輸嫁出去的女兒潑出去的水。
從小被灌輸18歲就要靠自己賺錢交學費。
和弟弟吵架了，我媽不是想辦法讓我們和好，而是和我說你是姐姐，和我說你得對你弟好，和我說你要是不對你弟好，長大了他說不讓你回娘家你連門都進不了。
嗯，我二年級就自己洗衣服洗澡，自己坐公交車上學。而我弟被人喂飯到8歲。
小時候被欺負了，我哭著跑回家告我媽，而它只說了一句話，自己解決。當時我剛上小學。我一個女生沒什麼朋友，背好幾個男同學打，我現在都能感覺到當時的絕望。
好在我自己爭氣，被他們欺負了幾個月，我完全變了個人，自那以後只有我欺負他們的份。身邊朋友多了，到五年級，我們學校初中部的混混我都混熟了。初二有個和我關係很好的女生，我媽也認識，可我媽為了不讓我和她玩兒，編造了很多謊話，做了很多不可思議的事。我和她掰了，被送到青島一個我並不熟的親戚家呆了幾個月，回來後我發現我不會和之前的朋友處了，什麼都不一樣了。
好，我可以變成保護自己的人，也能從囂張跋扈變得討厭鋒芒，小學認識我的人，高中見了我，總說你怎麼從大姐大變成小萌妹的? 說到這兒我想我應該感謝我媽，讓我的無所畏懼變成小心翼翼。
有的人會說，自己就是自己，怎麼會輕易被改變。可變了就是變了，經歷過一些事後，人總要變。喜歡陳奕迅的baby song. 人生在世，總要自己愛自己。其實我也沒多可憐，我爸爸很愛我，對我很好。可生意忙總不在家，依舊和媽媽在一起的時間非常非常長。
而我媽總人前一套，當我面一套。這時候我會問你為什麼總欺負我? 沒有回答。偶然知道當年我媽得知我是女孩一度要把我打掉，最後被我爸阻止。我應該感謝她將我帶到這世界上的，這點就像他們說是一輩子都還不完，即便她並不想生下我。
就像我爸說的你得想著父母的好忘掉父母的不好。可他們不知道的是，有些事情怎麼能忘。從小我就怕黑，但他們依舊喜歡關我小黑屋，不聽話了把穿這睡衣的你趕出去，讓你哪兒也去不了只能呆在樓道。自尊被踐踏，我從來不哭不吵。但小孩世界裡的絕望卻很簡單，我得手腕上依舊留著當年在樓道，絕望的小姑娘用指甲和樓梯尖銳的部分劃破的傷疤，過程太漫長，由於太疼了小姑娘放棄了。我真的慶幸我得嬌氣。疤腫起來很高結了很厚的痂。那陣子流行紅筆黑筆畫傷疤，記得又一次我爸問我砸了，我笑著說看不出開是我畫的吧。
作為子女很心酸。生活在山西，身邊的朋友同學幾乎都是獨生子女，父母盡心儘力。和我媽生氣的時候我說別人家的父母為什麼那樣，而你為什麼這樣?她說我身在福中不知福。越說越難受了。
不知道為什麼最親的人會對你露出兇惡的嘴臉，我一直認為那種表情是敵人間該有的。
自私的媽媽她自己也並不好受，但一切都是她活該。
我為了我自私的媽媽曾和同學打架，原因只是他罵我媽。為了我那自私的媽媽我絕交了許多朋友。還瘋了一樣打我爸。
現在想想真有些不值。我用她給我洗腦的語言安慰自己，她一切都是為了我好，她做那些都是為了培養我獨立，側面激勵我。
但我不想騙自己了，學自行車時父母偷偷的鬆開雙手，或許你學會了，或許你倒下了，可當倒下的一刻，你發現倒在了父母懷裡。可當我倒下時，發現她早已走遠。
世界紛雜，她叫我現實些。可我依舊願意相信這世界沒有壞人。或者，我不會遇到壞人。我依舊願意追求熱愛的，即便當個吃糠咽菜的窮藝術家。我依舊相信愛情，依舊熱愛生活，依舊滿懷希望，我依舊將快樂作為我人生的追求。我不願意變得現實。可，她為什麼當我要錢時，厭惡的說我太現實。我只是和朋友吃個飯，有錯么?
不知道為什麼被惡言相對，我也不想知道。世界太複雜，好在我將要18，即便會面對更多壓力，但我可以選擇，若我不喜歡，不處也罷。可媽媽怎麼選，即便整的你難受很久，即便讓你委屈到一句話也說不出來，只能問為什麼欺負我。可你依舊還要告訴自己她是你媽媽。
為人父母，不用畢業證。爸爸b型血，媽媽ab。我a。即便是學過生物，可依舊會告訴自己血型不同，我也不同。希望如這般，我會是一個善良不自私的人。我會用力愛我得孩子，讓她永遠不現實。世間一切醜惡，都與她無關。

媽媽做好了飯菜要等爸爸一起吃飯，爸爸喜歡吃的菜我和媽媽要少吃，因為爸爸掙錢很辛苦，在煤礦做礦工。
爸爸上中班（下午四點到晚上十二點），媽媽會在十一點多起床燒水，準備給爸爸下面或者煮餃子，爸爸下班回家就可以吃飽肚子了，冰箱里常備媽媽和我包好結凍的餃子。
爸爸下班休息時間，家裡從來不開電視機，我也不帶小夥伴們來我家，因為會吵到爸爸睡覺，爸爸上班已經很辛苦了，很危險，要保證良好的休息才是，我吵到爸爸會被媽媽嫌棄的。
很幸福，很開心的生活，捉襟見肘卻很幸福，我常跟同學說這是我媽媽對我爸爸的愛，家裡爸爸掙錢，爸爸最重要。

其實只是一葉障目吧，想到接下來要寫一些不好的，就寫不下去了，真是抱歉啊，生活太艱辛，希望大家溫柔一點，有時間再補。

我也是一樣，現在父親還得了重病，整天唉聲嘆氣要死要活，罵媽媽，去醫院也和醫生吵架。我覺得他年紀那麼大了，要順著他一點，但是他真的是一個很惡意的人，吃飯時，他說噁心，要吐，也不去洗手間，遞給他塑料袋盆子也不用，偏偏要直接吐在桌上碗里，我的小孩已經十一歲了，要考初中，我希望他和媽媽從我家搬出去自己住，給孩子一個獨立的房間，他就整天罵罵咧咧，不知道怎麼辦才好。