如何看待藝人喬任梁突然死亡事件？
如何看待喬任梁突然逝世一事？
網傳逝世原因為「抑鬱症」。
這個人的死亡，說明了兩件事：
第一
中國人的傳統，一個人只要一死，馬上就升華了。
只為死人流眼淚，不為活人謀出路。
媒體的兩面刀
剛死那晚，鋪天蓋地刷屏報道的是你們，惹起讀者興趣以後，正經臉告訴讀者，不該知道的別知道，不該問的別問。
這些媒體也真的應該去死一死
我的一個好兄弟，也有抑鬱症
但是我卻一度認為他在矯情
有一天，凌晨2點
他給我打電話說自己做噩夢了，實在是不行了，問我能不能陪他去醫院
我說「你個大男人，做噩夢了還TM要去醫院？」
然後帶著他去了醫院
見到他時，我看著他充滿血絲的眼白，問他「你是不是最近都沒睡好覺？眼睛裡全是血絲」
他笑著告訴我自己已經50多個小時沒睡著覺了
他是一個看起來非常陽光而且專業技術特別硬的人
大學還沒畢業就能靠著接外包一個月賺到過50k
他會天天叫嚷著」我是SB，我自豪「然後做一些非常SB的事情
比如：突然把自己的手機扔到垃圾桶里，然後笑呵呵的說」不要了「
他對朋友非常的好，因為自己賺得不少而且家庭條件也很好所以不論是和誰出去玩出去吃飯基本他都是搶著掏錢
他非常的友善，非常的夠意思，看起來非常的陽光
但是，這只是表象而已
他是一個天不怕地不怕什麼都不怕的人
所以我很好奇他為什麼會被噩夢嚇到
他告訴我他做的夢不是一般的夢
是VR版的百鬼夜行而且特別的壓抑
那種壓抑帶來的絕望感非常的真實，真實的讓他分不清現實和夢境
當時我笑著說」嘖嘖，一個夢而已，有什麼可怕的「
他也笑著說」是啊，你不會懂的「
他是一個非常聰明的人，聰明到大學理科的專業課考試他基本只要通宵一天就能考到80分
所以我很好奇他為什麼不好好學習平時努努力而是只考前突擊
他告訴我他做不到，他說他沒有動力
他覺得做事情沒有希望沒有動力
當時我笑著說」嘖嘖，你就是懶而已「
他也笑著說」是啊，你不會懂的「
他是一個兼容性很強，能夠適應各種生活環境的人，但是作息永遠是不規律的
所以我很好奇他為什麼一直作息不規律
他暈3D，所以經常連著打好幾個小時的」東方「——就是一系列類似於打飛機的彈幕遊戲
他暈3D，所以沒事兒就打」節奏大師「這類的節奏遊戲，網上很多極限難度的視頻都是他錄的
我問他為什麼寧可打遊戲也不睡覺，是不是玩遊戲上癮了？
他告訴我他根本不是為了玩遊戲，只是找點事情做
他覺得活著沒什麼希望，活一天算一天
當時我笑著說」嘖嘖，你就是想玩遊戲而已「
他也笑著說」是啊，你不會懂的「
有一天，他非常鎮定的和我說
」過段時間，我要直播自殺「
我說：」你別鬧了好嗎？你怎麼不去直播全裸跳樓？「
他說全裸跳樓影響不好，想要出國直播注射安樂死，把整個準備過程製作成一個長達5天的直播
我說：「你是SB嗎？好好活著不好嗎？」
他說：「我是SB。我問你，活著沒有希望的話，活著還有意義嗎？」
我說：「有啊，活著本身就是意義」
他說：「我活著不是為了自己，是為了別人」
他頓了頓，然後接著說
「我希望父母能夠看到我過的還不錯，然後讓他們感到放心。我希望我的朋友們能夠看到我過的還不錯，然後讓他們不要擔心。我其實一直在假裝，只是為了讓你們覺得我過的還不錯」
這些話，他和我說了至少10次
我說：」不管怎麼樣，先活著再說「
」如果活著讓你感到痛苦，你還會活著嗎？「他問道
」就像一個癌症晚期，每天都遭受著癌痛的患者，你是讓他生不如死的活著還是讓他安靜的死去呢？「他補充道
我：」...「
」你知道癌痛嗎？那種痛就是深入骨髓的痛，但是這還遠遠不夠。生理上的痛覺都還好，你能感受到那種心理上的痛嗎？根本沒有想做的事情，根本沒有活著的想法，每一天都是沒有希望的，只能讓自己像一個機器一樣完成一個個任務，每天因為一些放不下的事情而痛苦糾結著...我現在活著的唯一原因就是不想讓朋友和父母難受「他淡定的說著
我說：「這不是你懶得理由」
他還是笑著說「我不是懶，這種感覺你是不會懂的。我每天能夠活著，就已經用盡了全身的力氣了」
抑鬱症患者的世界
我們是不會明白的
每次他說他想要自殺
我都是勸他，開導他，試圖說服他
然後每次他都會說「這種感覺，你是不會懂的」
直到2016年9月16日
一位叫做 喬任梁 的歌手離我們而去了
在幾年前我曾經聽過喬任梁這個名字
可惜對他的了解僅僅停留在：很帥，名字叫kimi
但是在17號我得知他是因為抑鬱症而死去的時候
我整個人都懵了
我想到了我的好兄弟
他無數次的和我說他覺得活著很累，想要自殺
這一刻，我彷彿看到了我好兄弟的未來
我瘋狂的翻看喬任梁的消息
看他曾經的微博
發現了很多話
而這些話所傳達出的內容，和我好兄弟說的一模一樣
「活著，真的很累」
除了這些話，我還看到很多網民的無腦噴
他們甚至拿SM這種話題去污衊他
他們戲謔的調侃他
他們無情的辱罵著一個剛離我們而去的美麗靈魂
這一刻，我彷彿看到了我自己
是的，我們可能永遠也無法抑鬱症的世界
我的好朋友和我說過很多負能量的話
而我卻一度把他們當做矯情，當做懶
他們訴說著自己的痛苦
但是我們卻無法理解
我們不懂
因為我們根本無法想像他們的痛
他們的世界是黑暗的
因為他們的生活就像一個寫死了的程序
每天起床執行一個個任務
而結局往往都是——自殺
他們活著的唯一動力並不是希望
而是——不坑隊友
因為，他們的世界裡根本就沒有希望
因為喬任梁
我意識到了抑鬱症的嚴重性
我發現我身邊最陽光的那個人就是被抑鬱症折磨的要死的人
我很難過，很痛苦
謝謝你，喬任梁
前天
他又來和我說自己的「直播自殺」計劃
這一次，我沒有調侃他
我認認真真的聽完了他講的每一句話
然後和他認認真真的商量了很多細節
以後，我再也不會去想辦法制止他
作為兄弟，我希望你能作出那個對你最好的決定
如果活著真的讓你感到痛苦萬分
那我也就不會阻攔你
我會幫你照顧好你的父母
我會在你死後做一個預防抑鬱症基金，親力親為的投入精力到預防抑鬱症的事業上
可能我這輩子都無法與你感同身受
可能我這輩子都不能理解這些消極的想法
但是我學會了去接受這些想法
如果不是喬任梁
我可能這輩子都無法意識到抑鬱症的嚴重性
不管是喬任梁，還是我的好兄弟
他們都是那麼的愛笑
看起來那麼的陽光
但是誰又能想像到私下裡他們被抑鬱症折磨的多麼痛苦呢？
我彷彿看到了一個個笑臉下的一個個被折磨的痛苦不堪的心
我們身邊，可能還有無數像喬任梁一樣被抑鬱症折磨著的朋友們
他們表現的很陽光
因為他們不想把負能量傳遞給身邊的朋友們
他們不想影響到身邊的朋友們
他們儘力偽裝
只是為了讓我們不要去擔心...
謝謝你們
活著的這段時間，真的辛苦了！
如果有下一輩子
答應我大家一定要真真正正的開心的笑出來
好嗎？
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下面是我節選的一些他推特的截圖
你們可以試著從他的言語中感受一下他的世界
把截圖發出來已經經過了他的同意
他是很支持我寫這個答案的，而且希望能夠幫助到其他的抑鬱症患者
本答案下面的評論我本人是不會看的，但是他會沒事的時候就來看看大家的評論
所以大家有什麼想和他說的話就直接在評論裡面說吧
不要來私信我，直接在評論裡面說
他都會看到的
有什麼想和他說的
就直接評論吧
他會一個一個的看評論的
抑鬱症其實很像心理癌症
做得好是可以預防的
而且在早期也是可以治癒的
但是一旦到了晚期
那麼醫生和藥片基本都是徒勞了
誰都努力過
誰都掙扎過
但是最終成功的人又有多少呢？
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下面這些話是他親自打的
如果有什麼想和他說的就直接評論吧，他都會看的
但是不要私信我了，因為私信是我看，本條答案的評論是他看
下面是他親自打的話：
我認真看了每一條評論。
無法一一回復，實在抱歉。
謝謝大家關心。謝謝。
首先，想說一個重要的問題。
我嘗試過心理諮詢和藥物治療，在比較有名的醫院，嘗試過多次，多種方法。
對我這個個例來說，效果微乎其微。
但這主要是我個人的原因，不代表治療是沒有用的。
無論如何，請積極尋求治療，相信醫生，相信專業的意見。
其次，這麼晚才回復大家，想再說Sorry。
截止目前的評論，我都認真看了。
這麼晚才回復，是因為在尋找一種表達方式。
不希望消極的情緒擴散。
評論里的建議，有些我曾經試過，有些沒有。
試過的效果並不明顯。可惜，讓你們失望了。
不過，很感謝朋友們能為我考慮這麼多。
有的朋友想聯繫我。謝謝你的好意。
可以的話，我們還是在這裡交流吧。
對現在我而言，與人交流的能力在退化。
甚至組織好語言，都是吃力的事。
希望你理解。
再次，對於病友（不知道用詞是否準確）。
在我身上，沒有什麼有用的治療經歷。
對於幫不上你們的忙，我有些愧疚。
現在只希望這篇答案能被更多人看到。
讓更多人了解這個群體，了解抑鬱症。
如果大家對我的想法，或抑鬱症本身，想了解更多，
請在評論告訴我。
我可能會和NiSS製作視頻，展示一些真實的東西，
以求幫助大家了解抑鬱症，幫助醫學界人士尋找預防和治療的有效方法。
最後，請不用擔心我。
我有自殺的計劃，而且不打算改變。
但是，並不是現在。也不是短期內的某一天。
我還有許多任務沒有完成，有的還要努力，有的需要等待時機。
可能是幾個月，幾年後，或者更久。
正如我的好朋友所說。
我不想坑隊友。
現在思緒混亂。如言語有失當之處，請多多包涵。
保重。
無論真相如何，
請都不要調侃一條生命。
PS,我只是說了我內心的一句真心話，
我沒想到會被頂上來。
大家真的別把朋友圈，知乎玩壞了，
娛樂至死的社會，
人的尊嚴，隱私都變成了可以隨意討論的話題，
實在悲哀。
我們差不多大多數都是二十開頭的青年人，
我覺得多關心生活品質，多關心自己的健康，
自己的感情，真的比起來朋友圈通篇是陌生人的新聞好得多。
我們離真相那麼遠，
為什麼要裝作什麼都知道的樣子，評頭論足。
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請大家不要在評論裡面撕逼，
三觀不同何必強求對方認可。，
說我什麼聖母婊什麼的我都隨意，
句句諷刺我的，我也不在意。
再補充一句，
調侃和談論是兩個標準，哎。
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睡了一覺起來，
嗯，評論區吵瘋了。
我看到評論區的淪陷，罵我的一堆，一句話否定我的人，嗯。
我昨天小小的感受了一把輿論。
我失眠到凌晨三點鐘，
因為沒經歷過被陌生人一片嘲諷，
也沒經歷過被友善的人一片吹捧。
後來我平靜了，
我覺得一段話，一句話說明不了我是什麼人。
因為看我的人，眼色不一樣。
真的可以不在意了。
然後希望大家說話不要一句話拍死一個人，
你過癮了，嗯，傷害留給了別人。
我一直覺得與人相處的最好的方式，
不是證明自己有多對，
而是接受別人和你的不合。
多給別人台階下，不要處處為難人。
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取匿。
我要面對變化和現實，逃離沒有用。
謝邀。網路暴力真的可以毀掉一個人。人言可畏，人言可懼，願逝者安息。
答主並不關心娛樂圈，近年也很少看電視劇，對喬任梁這位演員，僅有的三次印象，
第一次，是2013年的古裝劇《女相（陸貞傳奇）》，只看了幾十分鐘的預告集錦。雖然這戲和真實歷史完全不符合，但他飾演的北齊孝昭皇帝高演，劇情人設很好，善良、大度、無私得不似生於帝王家，加上喬任梁的扮相上佳，確實有「謙謙君子，溫潤如玉」的感覺；
其後翻閱史書，看到那個和幾個兄長作風全然不同，算是在北齊皇帝中難得正常人的高演，有時也會不自禁就浮現起喬任梁的劇中扮相，因此也記住了這位年輕演員的名字，抱著最簡單的善意，希望他的演藝事業能夠一帆風順。
第二次，是2015年8月的天津港爆炸事件，突然彈出了「喬任梁稱天津消防員「自取滅亡」被批智商感人 回罵網友是豬腦」，以及後續的「喬任梁為衝動行為道歉：會多讀書充實自己」等新聞，一開始是吃驚，之後也特別了解了一下大致情況。
原來是8月13日，喬任梁在微博為天津港犧牲消防隊員祈福時，用詞不當，原話：「不是飛蛾仍撲火、自取滅亡之為津、發達的網路、萬能的微博、請人肉出那些英雄、記住他們的模樣、幫助他們的家屬、共度當下難關、因為一切都會好起來的。」
因此遭到了網友的痛責：除了大批讓他去死的直接漫罵，如「你的用詞太傻了，刪了吧，腦袋空空的繡花枕頭」「還飛蛾撲火、自取滅亡，你的語文是體育老師教的嗎？難道你只會用頓號嗎？」「你的智商真感人，不會說話就別說話。」等等，已經算是語氣相對和緩的說法了。
畢竟是年輕人臉皮薄，喬任梁發了條微博回應「我查完字典才發、畢竟是件嚴肅的事、竟然有些敗類趁著國難別有用心、看了挺心寒、原以為只是一些烏合之眾的小打小鬧、沒想到……用之前袁老師這學到的一個詞送你們太合適了：寡廉鮮恥、查字典去……」而且標點使用不規範，所以更被網友們變本加厲罵慘了。
雖然喬任梁很快刪了前兩條微博，另外發了祈福微博，但不良影響已經造成，一時在網路被千夫所指。
到了8月14日，喬任梁通過新浪網連線致歉：「非常感謝所有關心這件事的朋友的指教，今後一定會多讀書多充實自己，會在完成現階段工作後進行深造，也希望以實際行動來為天津爆炸事故儘力，向所有參與救援的工作人員致敬。」並通過所屬唱片公司，向犧牲消防員家屬捐款100萬元。
第三次就是今天了，突然聽說喬任梁去世了，死因是抑鬱症，年僅28歲的同齡人，吃驚之於也不免心中一沉，而網路上又繼之前的「王寶強離婚案」掀起另一場狂歡，種種不實污名加諸於死者。畢竟這個自媒體大行的時代，點擊和閱讀就直接代表著金錢……
然後看熟悉他的粉絲髮言才得知，從天津港事件說錯話以後，他的微博就被人罵不絕口。比如他後來發一條「每天都像癌症病人一樣活著.....」的微博，感慨自己的抑鬱症，然後下面評論便是一群噴子叫他去死，然後詛咒他全家都得癌症等等。
所以喬任梁的微博後來關了評論，頭像換了道教辟邪標誌，每次發微博都小心翼翼，帶著感恩一詞縮寫。
雖然不能說他的抑鬱症一定是那次事引發，但如果對一個本身敏感脆弱的人，這樣被人人喊打喊殺，當做全民公敵的境遇，肯定會極大加深病症。
（而他的經紀公司最新聲明，確認抑鬱症是去年因外界攻擊壓力所患。）
其實平心而論，微博事件從一開始，喬任梁錯的是措辭，並不是本心，他是被消防戰士無懼死亡，勇於犧牲的精神所感動，希望大家一起給予烈士的家屬以幫助，也是一個有良知公民看到類似新聞的基本反應。可就是因為幾個成語使用不當，就遭到了一場漫罵攻擊。
老祖宗教導我們：「志善而違於法者免，志惡而合於法者誅。」
更通俗的話：有心為善，雖善不賞；無心為惡，雖惡不罰。中華民族兩千多年的優良傳統如是。
最開始的幾位回應者，明明可以心平氣和指出他的用詞錯誤，讓他趕快修正就行，原本很細微的一件小事。
可惜他們卻猶如發現新大陸一般，看到一個略有名氣的演員、藝人，居然會犯這種低級錯誤，便大肆進行辱罵和人身攻擊；所以才讓喬任梁一時氣不過，犯下第二個錯誤，一失足成千古恨。
想來他本心也只是回應那些辱罵他過分的人，但措辭給其他網友看來，就成了抵死不認錯，地圖炮和網友對噴，於是更加招致眾怒，哪怕他很快反應不妥，刪掉微博，依然成了這次國難事件的反面藝人典型，一瞬間這條新聞也被各大網媒傳遍。
即使在第二天，他低頭向所有人道歉，向烈士家屬捐款100萬元，不過想來在這些對他口誅筆討的「正義之士」看來，也只是罪有應得，應有的懲罰罷了。
剝離了商業包裝，其實演員藝人在屏幕下，原本也僅僅只是和我們一樣，凡夫俗子普通人，有的文化程度不高，有的會好心說錯話，有的智商情商平平，這本身就是極正常的。
對答主這樣並不追星、也不關註明星微博或八卦新聞的人而言，看的是他們的戲，認可的他們的角色，從來並不在意他們的真人如何。
所以對喬任梁當時的「錯誤」，我也會感到遺憾，覺得作為一個有幾十上百萬關注的公眾人物，確應該在演戲之餘，多充實自己，才不致在大眾面前犯錯，但也就僅此而已了。
現代社會分工如此細化，術業有專攻，又有什麼奇怪的？那些曾經因為喬任梁無心用錯成語，便高舉烈士和國難大旗，站在道德至高點上肆意羞辱他的人，實在不知道他們事後又捐贈了多少，為烈士家屬做了什麼呢。
在互聯網這些年，深刻感覺很多人上網，其實都是帶著現實中積鬱的巨大戾氣的。他們翻閱別人的發言和文章也罷，他人用心血製成的作品也好，從來都是以挑刺和顯擺自己為第一目的。
即使在平均素質水準相對較高的知乎，同樣頗有些人完全不明白「君子和而不同」的道理，比如竟會僅僅因為反對某篇文章某觀點，就視作者本人如仇敵一般，進行純粹對人不對事的人身攻擊；甚至在一些人眼裡，可能比別人多懂得一點知識，居然也就擁有了可以肆意攻擊他人的資本。
答主從事獨立遊戲製作，多年來堅持著無眾籌無捐贈，與一些同好免費分享作品時；同樣年年月月，都有絡繹不絕的批評家不請自來，橫挑豎揀，冷嘲熱諷，定要將它貶低得一錢不值，字裡行間只為顯擺自己如何比作者更高明。哪怕拙作確實錯漏百出，幼稚可笑，也是凝聚自己數年心血的作品，所以同樣也會憤怒，也並非沒有針鋒相對、而很快後悔刪除回應的時候。
所以對2015年8月13日那天的喬任梁，今天再看過相關文字，答主竟會有一種感同身受、深為理解的心情。而這些年竟能堅持下來，完全是憑一股不肯認輸的意氣。
不幸的是，喬任梁是個公眾人物，因此一時的措辭不當被網路千百倍的放大了，「國難日無知」「不認錯」「沒文化」從此成了他的標籤。最終僅僅一年過去，便終於成了網路暴力的犧牲品。
翻閱舊新聞，說當日同樣因為言語不當而被網友怒罵的還有女演員張馨予，事後同樣捐款100萬以謝罪。而據喬任梁去世當日新聞，另幾位女演員，如陳喬恩、趙麗穎等喬任梁的生前好友，又被網民集火圍攻了，只因為「沒有及時在微博上悼念喬任梁」這種理由。
網路暴力吞噬了年輕的喬任梁，竟又能一邊在他的遺體上歡樂狂舞，一邊再高舉著他的旗號再去毆打其他人，對此只好說，很好，這很強勢。
因為這幾年的金庸翻拍戲，這幾位女演員的角色，答主倒是更熟悉一些，抱著最基本的善意，希望她們勿受任何影響。
真切希望每個人在網路都能少點不良情緒，抱著結友而不是發泄的目的，看到別人的疏漏能友善指出，而不是如獲至寶一般嘲笑攻擊，與人為善，同時也是與己為善。
我心坦蕩，便無陰霾，我心寬廣，天自高遠。
ps:答主從前對喬任梁確實不熟，僅有印象就是北齊孝昭皇帝高演這個角色。
喬任梁飾演，北齊孝昭皇帝高演
真實歷史上的高演，事母至孝，友愛諸弟，為相多年長於政務、善於決斷，即位後革新弊政，輕徭薄賦，勤恤人隱。和他的兄長文宣帝高洋、弟弟武成帝高湛比，算得上德才兼備，私德甚好的一代明君。
可惜的是，因為他的皇位是在他母后婁昭君主持下，從侄子高殷處篡奪，之後又為免除後患，將高殷除去；而他原本天性純厚，絕沒有如一眾父兄一般的狠心，便一直為這樁惡行而耿耿於懷，愧疚於心，因此「初苦內熱，頻進湯散，遂漸危篤」，在位僅僅兩年便重病纏身，之後騎馬時又神情恍惚，摔斷肋骨。
而滑稽的是，明明是反對漢化的鮮卑老太太婁昭君，一心廢掉漢女所生的孫子高殷，讓高演登上皇位；卻又在探病時反覆追問高殷下落，得知已死後便大罵「你不聽我話，害死了他，活該去死！」
一向和母親感情深厚的高演，此彌留之際還能說什麼？只好匍匐在床頭，磕頭請罪，悔恨而終。
死因：抑鬱症+外傷摔傷+心情絕望。他死後，便是昏君高湛高瑋父子的亂政了。十六年後，北齊王朝滅亡。
《北齊書》作者對高演評價甚高，認為他「經謀宏遠，實當代之明主」，若非天不假年，則當時「政移宰臣，主將相猜」的北周危矣，或許統一中國的便不會是關隴集團了。這也算是抑鬱症改變了中國歷史吧。
《女相（陸貞傳奇）》確實胡編歷史，可是如今再回顧喬任梁當時的扮相，愈發覺得演員和角色貼合無比。恐怕以後即使再拍關於北齊王朝的歷史正劇，也很難再尋到這樣眉宇間不掩抑鬱之氣的演員了。高演去世時年僅二十七歲，正與今年二十八歲的喬任梁相仿。千載之下，殊途同歸，唏噓一嘆。
降年不永，天不許也？——《北齊書·孝昭帝紀》
忙電影的事，很久沒寫東西，之所以凌晨還要寫這麼瑣碎，
實在是為了朋友，不僅是 Kimi，是 MIN，更是為了身邊所有的人。
因為沒有人是一座孤島，對於認為朋友最重要的人來說，實在更是如此。
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凌晨兩點半，剛忙完劇組的事，MIN 微信我，「我已經快40個小時沒合眼了。」
我知道他指的是什麼，我也被網上一群吸血鬼式的人血饅頭弄得反胃。
「喝了很多酒，抽了很多，想睡。到早上7點也沒睡著。然後也賤，去翻看我和Kimi所有的聊天記錄，以及語音。更睡不著了。心裡真的難過，想起來鼻子就酸。」
我知道這種酸，源自一種「空白」，一種「曾經他在那裡，卻再也看不見」的失重狀態，心臟明明安好，在胸腔里蕩漾，卻上下不得。
失戀再苦，也不過一種「再也不看」的決絕；
死別卻會像瀰漫在空氣中的塵埃，鑽進你的鼻子，滲入你的肌膚，在那兒發酵，用絕望填滿你的身體，進而繁殖，你在床上，它就壓在你的身上，你在廁所，它便化為那令人噁心的尿素水解後的氨。
它能改變射向你眼睛的光，能模糊鏡中自我的形象，你的語言產生一種異常乖張的錯愕，你的手眉目不清，你的三明治像根大麻。
MIN像泄憤式地，把他與 KIMI 的聊天記錄砸向我，
「這是他去年想找我拍mv，但是我太忙。」
「他總是會發在哪好玩的東西給我，但我從沒赴約。」
「小說他生前很想和我一起玩 但是太多次都是我在拍片。他半夜會莫名其妙彈首歌給朋友聽。手抄個金剛經送阿姨。多好的男孩子。」
「我最抑鬱的時候，他聽聞我消息，單獨來我最骯髒的家陪我聊天，想讓我開心。還說我們一起組個樂隊吧。」
「是的，他真的好到讓我羨慕。在朋友里大家都覺得他是太陽。對朋友從來不會吐苦水。除了他會和我說，他睡不著覺。這是我感覺他有點不對的時候 我也勸他 恰恰是一年前。」
2015年9月到現在，看來真的是冥冥註定的一年。想起來，我也是在2015年9月，在那個「呂克貝松」的電影里，認識 MIN 的。
那時候他就用摩托車載著我，說要介紹兩個好朋友給我認識：一個是現在的綜藝王，一個就是喬任梁。
那時我記住這個名字，也僅僅是因為我的哥哥叫喬梁。
珍惜眼前的人，看上去是空話，但真發生到了你的面前，當你忙得、無奈得連好兄弟22日的追悼都沒法參加的時候，你的心又成了酸梅渣。
「兄弟，我真的很慚愧，所有的聊天記錄看了以後才意識到：最近2年來每次都是他主動找朋友，但朋友又怕他忙所以都不主動聯繫。陷入了這樣的怪圈。如果我多陪陪他，說不定他就不會這麼傻。」
一個人的離去總是能把朋友的時間打回原形。
回憶起這些往事都是點點滴滴的，瑣碎到甚至對旁人都是完全沒有意義的。
但我總覺得有更多話想說：
1. 媒體和人血饅頭的事，煞風景，不說。
2. 做紀錄片、週遊世界能認識很多朋友， 其實絕大多數在光鮮亮麗的皮下里都不過普通人，
僅以文藝圈的朋友為例，除了那些本身就是沖著明星去走的人，真的想做演員、想做藝術家、想唱歌的人幾乎都承擔著巨大的壓力。
他們憑著自己的能力有機會拿到成噸的資源和現金，卻不願意迷失自我，想在一個看上去很好的時代里堅持自我。
於是分成了兩撥，一些功成名就，社會意義上的著名演員，嘴裡說的最多的卻是「這操蛋的世界，兔蟲，我跟你說，別堅持了，先掙錢，現在不是尊重知識分子的時代，這個理想不是我們這一代能完成的，也不是你這一代。讓你的孩子，甚至讓你的孩子的孩子去做吧，送他們出國，這是我給你的親身建議」。
還有一波，苦悶地堅持著，一個大眾口中的女神，會親手做辣椒醬送給朋友，不唱歌的時候像只兔子安靜，警惕地看著這個世界，唱起歌來，媒體上的她被稱作仙女，私下吟唱的時候則像個黑夜女王。她不願意簽下千萬的商業賣身契，於是就要和她的丈夫，我的好兄弟，堅持做自己的音樂，為了孩子，努力掙奶粉錢。
有的人，你別看他演的是小時代，但其底子家學可是正統的當代肢體藝術流派。
錢多呀，那麼多熱錢，瘋狂的無處可去的投資人，經濟不景氣，娛樂業就發達得要命，能安靜看著動動嘴皮子、割割臉皮子就幾百萬掙錢，心裡毫無漣漪的人能有多少？被資本、經紀公司裹挾著前行的「藝術家」又何其多？
一種巨大的割裂。這樣一個圈子裡的年輕人，恐怕難以再像過去那樣，什麼凱撒的歸凱撒，安心地做自己的演員，做自己的歌手，而不自覺甚至被迫掛上了「明星」的緊箍咒，不得已就變成了那個可憐的西西弗，有的人轉向那些不得說、不合法的慰藉，並瘋狂迷戀其中，我說的不是 SM，有的人被毀滅，有的人被自殺。
3. 後來我驚訝得發現，身邊竟然有不少朋友有抑鬱表現，有些還被確診為抑鬱症。或許真的和某些圈子的屬性有關。
抑鬱症的科普這幾年太多了，就像前幾年的自閉症（孤獨症）一樣，人們好像總喜歡神神叨叨些看上去奇特並有普適性的毛病，哪怕搞不清楚抑鬱和鬱悶的區別。
我不能說自己有帕金森，但我可以說自己有抑鬱症，可以說自己自閉，多帥呀。說不定還能像天才一樣被對待呢。
真的抑鬱的時候，整個就覺得掉到一個很黑很暗的水裡面，然後天永遠都是暗的。你每天早上起來，你之前所有感興趣的東西都不再感興趣了。你看見周圍的人，你覺得大家都在自然的呼吸，你就是不知道為什麼，自己沒有辦法去呼吸。感覺自己和這個世界並沒有很大的關係。
一個閨蜜說，我當時最希望的就是，第二天早上起來我的心情能夠變好。但你最難過的是，你往往醒來，發現和前一天一模一樣，什麼都沒有改變。看見醫生開的葯，卻總想把它扔掉。
我不知道KIMI走時的心情，
早就勸你，沒想到你走得如此徹底。
把眾說紛紜白白送給大眾媒體。
聊著音樂理想的你，被最不喜歡的炒作裹住了身體。
不管如何，我至少還能陪伴留在你身後的其他兄弟。這是我比你多出來的幸運。
也是用你的生命換取而來的領悟與教訓。
但我第一次覺得，我不想學習這樣的人生課程。
For Min 和所有朋友。
無論是抑鬱症自殺還是sm性窒息，都沒有低人一等，逝者安息。
抑鬱症的嚴重性和sm危險項目的注意事項都應該被普及，而不是被看作洪水猛獸or奇聞異事。
死者沒有錯，錯的是那些覺得抑鬱症只是太脆弱不珍惜生命以及看到sm看到和性有關的新聞就能高潮的無知者。
————9.22更新————喜聞樂見掛個人
你的口誤太多了，激起民憤的言語太多了，就不單獨回復你了。
我不想在這個問題下討論同性戀，已拉黑。
中秋夜裡看到戾聲四起。
其實真要說，SM 也沒有任何可恥，二十幾歲的生命消逝了，針對個人的無端猜測和分析、因任何原因嘲笑、譏諷、消費離世的生命，都是惡毒。
但是，題主問，「抑鬱症真的這麼可怕么？」
這個問題我可以回答：是的。
美國的一項調查顯示：1999年到2010年間自殺率上漲了30%，1952年到1995年之間青少年（15-24歲）的自殺率翻了三倍。
15%被診斷為臨床抑鬱的人完成了自殺。
大學生中，自殺是第二大死因，每年死於自殺的年輕人數量多於機動車事故；高中生中，十二個中有一個有嘗試過自殺行為。
死於自殺的年輕人數量，大於死於癌症、心臟病、艾滋、先天疾病、中風、肺炎和肺癌的總和。
青少年的男生自殺率4倍高於女生（簡小單註：這裡男性高的原因也許是受美國槍支的影響）。
美國有五百萬人有過嘗試自殺的行為，每17分鐘就有一個自殺完成。
但是，比這些數字更值得關注的，是對於身邊受到抑鬱症折磨、有潛在自殺風險的人，我們能做什麼。因為，
80%自殺完成的人，在自殺之前給過身邊人清晰的警告；
三分之一自殺完成的人，在此之前有過至少一次的自殺嘗試；
自殺失敗之後一年內的自殺行為，完成率要比第一次自殺行為的完成率整整高100倍。
一些 線索會提醒你TA可能處於自殺危機之中：
抑鬱，一般會表達：自我厭惡、絕望
惱怒和攻擊性更多
性格變化
死亡這個主題會在交談中、微信簡訊中、畫畫中、詩或者作品中反覆出現
自我懲罰的想法或者行動
沒辦法享受到生活中的樂趣
越來越冒險
近期體驗過喪失（無論何種形式，比如喪親、離婚、丟了工作、健康等等）
嚴重的情緒壓力
強烈地感覺到羞恥、愧疚、孤獨或者被羞辱
飲食和睡眠行為改變
將自己的東西贈與他人
向家人或者朋友告別
開始「安排後事」
面對有自殺念頭的人，下面是一些我們能做的：
「看見並承認TA的痛苦。」
對於身邊有自殺念頭的人，相比教育他們，以下這些做法會更有幫助：
直接詢問TA的自殺念頭：你是在考慮自殺嗎？
人們常會擔心：萬一這個人本來沒想自殺，結果我問了TA，TA忽然意識到自己還可以自殺怎麼辦？
不會的。
因為對於一個活的很開心的人，TA只會覺得你問他這個問題是你有毛病（而相比你有可能挽救一個人的生命，被人誤認為有病是件多麼微不足道的事情！）。
而對於有自殺念頭的人，當TA聽到這句話的時候，意味著：有人（有可能）看見了TA所經受的痛苦。這雖然不足夠，但是有了被理解的可能性。
詢問TA有沒有自殺計劃
自殺是一件需要體力、智力、周全計劃的一件事情。而很多重度抑鬱症發作的人沒有自殺行動，是因為生病期間體力和能力下降，使得他們無法規劃或是實施自殺的行為。所以絕多大數有自殺念頭的人，當真的開始有自殺行動之前，一定會詳細地考慮自殺計劃。
當TA告訴你TA的計劃的時候，請認真地聽。有時候因為我們自己太害怕了，或者太焦慮了，我們會急於去告訴他我們在想什麼（e.g.千萬不要自殺啊，想想你的妻兒老小...上吊多疼啊，死得也很難看……etc）。
請認真地聽。
因為這個時候，他們看起來是在跟你講他們的計劃，其實在向你表達他們感受到的痛苦是如此之大，他們的絕望是如此之深刻，以至於常人所謂「應該關心」的事情都黯然失色。
而你認真地聽，能夠試圖表達：
我聽到你的痛苦，儘管不一定能夠感同身受，但是我知道你的痛苦已經讓你無法忍受。
絕對不要答應TA保密
重要的事情說三遍，在任何情況下，都請不要答應TA替TA保密，請告訴TA你會幫助TA聯繫專業的求助機構（但不會到處八卦！）。
我們在普通狀態下，面對一個痛苦的人的求助：『我去意已絕，請千萬不要告訴其他人，我不想他們擔心" ，似乎很難拒絕。
但是，請一定（不含敵意地）拒絕TA：
我理解你的痛苦，但我很擔心你的安全。我面對這樣的狀況也很緊張。我想我們需要一些專業的幫助。關乎你的生命安全，我會照顧你的隱私，但是我會聯繫你的家人，和專業機構。
你的拒絕，不一定足夠，但是有可能能夠為TA敞開一些求助的希望。
尋求專業機構的幫助
不同的階段的人要尋找不同的專業機構：
只是有自殺念頭的人。（其實很多人都曾經、或者正在有自殺的想法）建議TA尋找專業的心理幫助。可以去醫院的抑鬱門診，也可以尋求專業的心理諮詢師的幫助（高能插入硬廣：來簡單心理找心理諮詢師）。
有自殺計劃的人。請務必聯繫學校、工作單位、家人24小時看護。尋找專業的心理幫助，醫院或者專業的心理諮詢師。
已經在自殺邊緣（開始實施計劃）。聯繫家人（家人是最有可能知道線索的人）、聯繫公安局或者醫院。請專門做危機干預的人來做干預。再日後進行轉診和心理幫助。
以上是在面對自殺危機情況下的基本原則。
上一次，在天才少年過世時候，我們寫過這樣的內容，這一次是喬任梁。希望下一個處於自殺邊緣的少年，能夠被人們看到。
附：國內危機干預機構的聯繫方式（歡迎補充）
回龍觀醫院北京心理危機研究與干預中心，24小時免費心理危機干預服務熱線 010-82951332
北京紅楓婦女熱線：010-64033383，010-64073800（周一至周五9:00-18:00）
中科院心理所諮詢志願者熱線： 010—64851106
青島市危機干預中心熱線 心理危機干預熱線 0532-85659516
南京自殺干預中心救助熱線 16896123 工作時間全天24小時
杭州心理研究與干預中心 救助熱線（0571）85029595，工作時間全天24小時
武漢市精神衛生中心危機干預中心救助熱線（027）85844666，工作時間每日晚6點30——9點30
重慶生命求助熱線 危機干預熱線 023－66699199、666992999
重慶心理危機干預熱線 023-65372255
廣州市心理危機干預中心熱線 心理危機干預熱線 020-81899120
深圳市心理危機研究中心熱線電話 24小時心理危機干預熱線 0755-25629459
上海外服心理援助中心自殺干預熱線 021-51699291，工作時間:周一至周日 9:00-21:00
大連市心理危機干預中心24小時心理援助熱線 0411-84689595
阜新市心理援助熱線 0418-3780123
資料來源於：全國自殺干預熱線（5.30更新）
簡單心理的粉絲們協助更新
希望你永遠都用不到以上的知識
但希望更多的可以人看到它
昨晚喬任梁的死訊刷屏，今早上我去洗澡，正要出來的時候，搓澡的阿姨說哎呀你們知道嗎，昨天xx路有個二十三歲的小姑娘跳樓了。眾人吃驚，都忙問怎麼回事，阿姨得意洋洋的說，『她父母離婚好幾年了肯定不是因為這個，二十多歲的年紀還能因為什麼啊肯定是因為男人啊。』
我有些聽不過去便說『阿姨您怎麼知道她是因為男人死的，現在情況還不知道呢，也許人家有抑鬱症也說不準，這個病很嚴重。』
阿姨像是被蜜蜂蟄了一下跳起來嚷道『還能因為什麼，抑鬱症？以前怎麼沒有抑鬱症，天天吃飽喝足還抑鬱？要是吃不上飯我看你上哪抑鬱!』
我說『以前的人還不知道癌症呢就不用死了嗎』也不管那阿姨在後面磨磨唧唧什麼，我邊走邊跟我媽說『以後再聽到這種事情別當真，好像親眼看見別人因為男人死了似的，瞎造謠』
對喬任梁不了解，但是他平時給觀眾的感覺一直很陽光，好像一直在笑。就算他真的因為SM，也!沒!有!什!么!可!噴!的! 為什麼人們只想認同自己覺得更荒唐更有談資的答案，即使那個答案對自己一點好處都沒有。也許這就是人性的劣根吧。一個不到30歲的小夥子，得了抑鬱症。從輕到中，再到重度。
最後在一個花好月圓闔家團圓的晚上，拿出一個黑色塑料袋套在頭上把自己憋死了。
然後一個社交軟體癱瘓了幾小時。
他活著的時候沒人關心，沒人鼓勵，看不到任何希望。他試著暗示過朋友，朋友很忙，朋友說，你要好好的，你要堅強。
他死的時候眼前漆黑一片。死的那天晚上卻炸出來無數人。
他也許不知道什麼da什麼ne，什麼ht是怎麼影響自己心情的，只是看著說明書上寫著抗抑鬱藥物會提高自殺幾率，所以有些害怕，又有點莫名的羞愧。
於是他選擇縮小知情範圍，隱瞞著，直到某天他覺著即使說出來也沒人會懂。於是也就無所謂了，而且也沒活力做任何事了。
最後，在他的活力被抑鬱症吸光的那一天，無數人的活力都被喚醒了。
嗯，死的有價值，滿足了大眾，值得慶賀。
「哇，好可惜。
哇，SM死的，哈哈，真會玩。
哇，牛逼。
喂，你們不要人血饅頭蹭熱點。
你才是人血饅頭好吧，不要打官腔發政治正確的言論騙贊。
哇，死者安息，我以後要多關注抑鬱症的朋友。
你們不要圍觀吃瓜，要理解你們不理解的，愛你們所愛的人。
贊
贊
贊
他這算蹭熱點么？
不算
算
不算
算
怎麼滴還不讓人說話了？
唉對了，我去搜下抑鬱症的回答
唉對了我有個叫俊俊的朋友好像也有這個病我去找他問問。。。」
謝謝，你們好偉大。
我不知道喬任梁的事情是不是真的，我只知道網傳經紀人的朋友圈是假的
是自家學姐，只是發了一條朋友圈感慨，被人私改備註惡意利用，給學姐的生活帶來極大困擾
一開始新浪娛樂轉了這張圖，我們寢室覺得很好笑，覺得這個學姐竟然以這種方式火了起來，然後眼睜睜看著事情越鬧越大，漸漸笑不出來了
從這件事情上，我們看到了互聯網環境下輿論的力量有多可怕，人言可畏
只希望新聞工作者能夠有點良知
補充：我校同學替這位學姐澄清的朋友圈
信息爆炸的時代，謠言足以毀掉一個人
9月17日，16:05分訊：
喬的經紀人左小姐已經發表了一份聲明，正式確認了喬為自殺，抑鬱症為去年確診。
這和記者之前掌握的信息沒有出入。
直接否認了喬的其他死因和謠言。
之前的說明會已經推後，還是因為家屬情緒原因。
喬的遺體在龍華殯儀館，沒有解剖意向，家屬尊重死因報告。
9月17日，13:15分訊:
原定一點的說明會被推遲，時間未知。
據悉，喬父母家人均情緒激動，說明會將考慮不出席。
現場記者仍在等候消息。
9月17日，11:38分訊
暫不知此圖真假。但筆者這次很希望這次只是炒作。天不遂人願。
9月17日， 9:23分訊：
現死亡說有兩個版本：
1，機械性窒息
2，手腕處動脈血管被利器割斷出血休剋死亡。
報警人為女友，死亡時間初步判斷大約為16號晚5-7時。
SM致死說不實。
有朋友認為人不可能以機械性窒息的方式自殺。可參閱美國演員羅賓·威廉姆斯死亡方式，再下判斷。
人在抑鬱症發作時，身體疼痛是常人難以想像的。很多人認為抑鬱症是純粹精神折磨。其實藥物治療引起的身體疼痛等副作用以及因抑鬱症帶來的肉體疼痛較之一般疾病，有過之而不及。
希望大家可以更關心身邊人，對抑鬱症的癥狀表現有所了解。
9月17日 8:39分訊:
說明會初定時間為下午1點。
9月17日 8:10分訊:
請大家等待今日經紀公司說明會。因可以理解的原因，昨日跟蹤報道內容全部刪除。
喬先生的離世原因並非外界盛傳的SM，同時亦在此譴責某導演不實言辭，並對該不實言辭造成的對喬先生的名譽侵害表示遺憾。
本人在此對喬先生的離世再次表示哀悼。
後續消息將在經紀公司說明會結束後更新
9月17日凌晨 1:43分訊:
一路走好，好男兒，在天堂也要一直加油！
請大家可以重視並關注抑鬱症，譴責一切藉機炒作並發布不實消息的言論。
中秋佳節，突逢變故，請粉絲們可以冷靜和節哀。請個別人士不要再妄加猜測和別有用心的造謠。今晚月亮正圓，但喬家不幸。
懷著沉痛的心情目送喬任梁先生離去，想起上次採訪，猶如昨日。
今夜的月沒有缺，但人間卻有一悲。
微我無酒，以邀以游。
日日思君如此，
徹夜心神不寧。
安息吧，我們的好男兒。
我看到他，再想起我自己，想起那些彷彿是走在鋼索上的歲月，心裡真正的後怕。我們很像，不同的是，他掉下來了，我沒掉。
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昨天早晨起來，看到朋友圈裡有幾條喬什麼死了的文章標題，我還以為是某個大火的電視劇人物被編劇寫死，大家一片感概呢。直到晚上我閑下來點開微博才意識到，這不是一個電視劇情節。
喬任梁，在昨天之前，我都從沒有聽過這個名字。
在他去世以後，我才第一次仔細看他的照片，那年輕的臉上燦爛的笑容，進入他的微博點開視頻，看他投入彈唱的模樣，那麼好看那麼好聽。
我不認識他，我只覺得他好可憐。
隨著我翻看他的微博和與他相關的文章報道，越來越多的信息向我湧來時，我被莫名的恐懼攫住了。
他說，小時候，他爸爸出海，媽媽很忙，他只能生活在親戚家。在寄人籬下的環境中反覆告誡自己「不能被人討厭」。
他說，我不會離開我的樂隊。
他堅定的跟樂隊成員共進退，但樂隊兩次無法通過考核，他只能無奈的選擇了獨自簽約。
他說，我只想做音樂啊。
一年專輯卻只出了四張，戲卻演了幾十部。
他說，我不會演戲啊，我只能逼著自己去做這些自己做不好的事情。
他說，我會因為看到一句不好的評價而難過好幾天。
他說，我失眠很嚴重，褪黑素沒帶我怎麼睡得著。
他說，醫生說不吃藥不準出門。
這樣一位對未來有追求的人，有一技之長的人，對同伴忠誠對家人有愛意的重視情感關係的人，對工作有極致要求的人，有漂亮外表的人，對外笑容滿面的內心脆弱敏感孤獨的男人，自殺死了。
我的童年也鮮有父母陪伴。他們也很忙，後來索性離開我到了另外的城市工作。就跟大部分的童年沒有父母陪伴的人一樣，我也一樣內心脆弱敏感孤獨。
跟喬任梁一樣，我也常常對外笑容滿面，對未來有追求，對工作有極致要求，同時非常重視情感關係。
我基本上沒過過春節，節日對於我來說，跟日常的任何一天一樣，獨自出去吃飯，回家看書，然後寫東西，睡覺。
幸運的是，在我孤獨成長的那些歲月里，我宅在家裡大量閱讀，尤其我對心理學很感興趣，書本教我做人做事的道理，同時還讓我具備了一些基礎的心理方面的知識。
十年前，我從多夢進而發展到失眠，逐漸嚴重到白天恍恍惚惚，影響到我的日常生活。
從心理學的書籍里我知道失眠跟心理有關，所以當它已經影響到我日常生活時，雖然搞不清具體是什麼壓力潛伏在深處導致我失眠，但我意識到我可以請求專業人士的幫助。
於是我搜索到本地的一家提供心理諮詢的心理研究院，於是我遇見了此生最重要的人之一——我的心理諮詢師。
正是在那間諮詢室，我第一次聽到了這樣的話：「很多人害怕來這裡，是因為他們認為只有生病了才會來看心理諮詢師，而我想告訴你的是，來這裡並不是因為你生病，你沒有生病，這個世界上幾乎每個人都有他困惑的地方，我們做心理諮詢，只是輕鬆的聊聊天。」
一開始我每周都去一次，後來幾周一次，每一次我都毫不忌諱滔滔不絕的講我任何想說的話，我的看法我的困惑，他只認真的聽，偶爾問些問題，然後說幾句總結。這樣持續了大概半年的時間，我的失眠情況好轉，於是我就不再去了。
2008年，我開始有抑鬱傾向。
實際上當時我沒意識到這些壓抑的情緒狀態可以往「抑鬱」上去衡量。
我只覺得自己淡淡的，對世界沒有什麼興趣。
貼一篇當時寫的日誌吧。
就像喬任梁那些微博里雜亂的文字一樣，有多少人能在這篇文字里看出抑鬱的影子呢？
抑鬱的情緒以潛伏的狀態到來，它使我對生活失去激情，好像把我和所有人和事物隔絕開來，我就像一個旁觀者，沒有了喜怒哀樂，也就沒有了鮮活的感受。
即使像我這樣業餘喜歡心理學的人，在那時候我也並未意識到自己的抑鬱狀況，所以我沒有再去做心理諮詢，就這樣一年時間放任自流，情況越來越糟糕，09年1月，我開始想到了死。
下面是當時寫的一篇日誌：
如你們所見，現在我還活得好好的，沒有死成。
我記得那年有一天，我洗完頭坐在床上，無意中翻到電視里在放一檔節目——《象人》。
大致講的是一件真實的事情，在很早的歐洲，一位男士得了可怕的疾病，他的全身都長滿了贅生物，臉部畸形得就像大象一樣，所以大家給他取名「象人」。
他渴望擁有正常的生活，於是他用衣物掩蓋自己的身體，鼓起勇氣出門，走街上卻被人發現，大家把他當作魔鬼一樣唾罵，甚至用石頭擲他，彷彿他活著就玷污了世界。
一位教授給了他一張名片，最後他搬到了教授工作醫院的一個窄小的閣樓里居住，配合教授進行醫學研究和治療。
節目的旁白描述了他搬進那個狹小閣樓時激動而充滿希望的心情，他多麼開心他有了生的希望。
我當時披散著濕漉漉的頭髮，手指因為久泡而皺巴巴的，握著遙控器，看著電視里象人搬進小閣樓那高興的畫面，我震驚了。
他因為身體疾病而被世人唾罵，卻渴望活著，我低頭看著自己，健全的四肢，正常的外貌，我卻想死。
我唾棄自己的矯情，告訴自己珍惜已經擁有的一切，這讓我從此拋棄了死的念頭，我要活下去，再難也要用力地活下去。
那，是不是後來發生了更好的事情，使我依靠自己的力量漸漸好轉了呢？
不是的。
相反，發生了更多壞的事情。
2010年以後，我遭遇了此生最痛苦的時期。
首先是我的外公去世了。那時候，我感到孤獨感更重了，我在這個世界上最愛的人離開了我。
我到他的房間，拿了他那把用舊的剃鬚刀，用一塊碎布包裹起來，帶著回了我的家，放在我的衣櫥里，在接下來的三年里，我經常夢到他，我無法接受他已經離開我的事實，一想到他就會心酸，一提到他就會流淚。
然後我進入了一段差點殺死我的關係。這段關係帶給我一個非常惡劣的生存環境。
在這個環境里，我被身邊的人全方位的打擊和否定。無論我多麼努力，換來的始終是各式各樣的負面回應。我越來越自卑，懷疑自己什麼事都做不好，比一個廢物還廢物。
我覺得自己外表非常醜陋，從那以後，我再也不去逛街，再也不擦護膚品也不打扮。
我無論做任何事的時候，腦海里都會不由自主地回放著自己遭受各種語言攻擊的那些場景，氣得胸口一陣一陣的疼。我想像著自己應該怎麼還擊，不斷演練，為自己打氣如果下一次再遭遇這樣的情況，我就一定立刻還擊，然而現實中我卻越來越懦弱，任何人都可以隨意的用言語傷害我，而我一句話都說不出口。
我睡眠質量越來越差，不斷做夢，非常易醒，就算極其疲累，睡著半小時後被驚醒，也都無法再次入睡，只能睜眼到天明。
漸漸，我發現自己在情緒稍有波動的時候，就會說話細若遊絲，更可怕的是會抑制不住的渾身發抖。
我不敢見人，整日整夜的宅在家裡，出現了嚴重的社交恐懼。
我覺得我這次是真的病了。於是這一次，我自作主張的猜測我已經無法靠跟我那位心理諮詢師說話解決我目前的問題，所以我直接去了我們當地的一家醫院的精神科。
那醫生很忙，聽我說了幾句，就直接提出給我做測試。
他帶我到電腦前，打開了一個軟體，裡面有很多題目，讓我如實的選。
選完以後，列印出來幾頁紙，那是報告。
我看了結果，有輕度的焦慮和中度的抑鬱。
醫生瞥了一眼報告，問了我幾個問題，我回答完後，他露出一種我無法描述的表情，然後對我說：「你這是病了啊！」
我當時頭腦一片空白，看他在藥方上寫字，然後指點我去拿葯。
拎回家一大袋子的處方葯，名字我已經記不得了，大致跟喬任梁照片的藥盒差不多。
我看了藥盒上的文字，大致是講適應症為抑鬱。
我開始吃藥。
在起初的那一兩周，我感覺到自己心情突然變得很輕盈，風吹在臉上，都是美好的，臉上止不住的掛著笑容，恨不得走路都快樂的要哼起歌來。
就在我覺得一切都好轉了的時候，可怕的事情發生了。
大概用藥三周以後，我感覺到腦袋裡開始翻騰起劇烈的狂躁感，而那種狂躁是大大超越自己的控制範圍的，我知道我沒有必要發脾氣，我知道我就算髮脾氣我也不必那麼誇張，但是我就是控制不住想要把整個家都砸得稀巴爛。我用最惡毒的語言詛咒出現在我身邊的那些人，我相信我的眼睛都是血紅噴火的，如果給我一把刀，再激怒我，我就會屠殺全世界，然後再自殺。
當時無法控制的狂躁背後那巨大的無助的恐懼感，是我此生都不願意再觸碰的可怕回憶。
那一刻，我意識到，沒有什麼比心理健康更重要的事情。沒有什麼比精神病人更悲慘的病症。
沒有什麼比你連自己所作所為，所想所思都不可控更令人恐懼的。
我知道這是藥物的副作用導致的情況，我絕對不能再繼續用藥了。
但我必須想辦法自救，不用藥，我唯一的救命稻草，就是重新聯繫我之前的那位心理諮詢師了。
我在網上搜索那家心理研究院的信息，忐忑不安的祈禱時隔多年它還未倒閉，更祈禱那位心理諮詢師還在那裡任職——他是了解我的一段過去的人，也是曾經解救我一回的人，他應該是當時最合適我的心理諮詢師了。
新的號碼打過去，是一位女性接的，我報出了他的名字，她說，對不起，我們院長早就已經不做諮詢了，他現在的工作內容就是管理和開講座。
我沒有放棄，問了他到辦公室的工作時間，說會再次打過去，希望可以跟他本人通話。
掛完電話後，我大哭一場，他還會記得我嗎，我執拗的絕望的想我就只有這根救命稻草，會不會抓不住呢。
幸運的是，後來我跟他通上話，並且他還記得我，還答應了破例接待我的諮詢。
我不能再等了，預約了最早的時間，一天後，我來到他的新的工作場所。
我有時候會想像一下那時候他眼中的我是什麼樣子，食欲不振和睡眠缺乏使我更加瘦得厲害，四肢枯槁。萎靡不振又驚慌閃躲的眼神，暗淡無光的臉色，帶著極度無助恐懼的表情。如果有影子，我的影子可能就像老人一般佝僂著，乞丐似的匍匐在地上，帶著那顆低到塵埃里的自卑心。
他再次第一眼見到我時顯得驚訝又有些心疼，但他一如即往對我輕鬆的說：「我們來聊聊。」
當他聽我說吃藥的事情，覺得有些生氣的問：「那位醫生說你病了，那他診斷你得了什麼病？」
我回答：「他沒有診斷具體的病名，但是我的確看到報告里有寫輕度焦慮中度抑鬱。」
他說：「輕度焦慮和中度抑鬱，只是一些情況的表述，況且怎麼能依靠一個軟體就斷定一種病症，絕大部分人去做那個軟體測試，都會有輕度或者中度的描述。如果就此輕言斷定你生病，還給你開藥，是不負責任的。」
當時的我，聽了這些話也已經沒有什麼情緒起伏，我不知道信或者不信，或者，信或者不信我生病，又有什麼意義？我現在還是那個糟糕的我，我只知道我不能再吃藥了，嚴重的副作用導致我更加難受，而我真的能靠語言使自己變得好起來嗎？我不知道。
但我知道的是，他曾經幫助過我，並且，現在還會繼續幫我。我有了一個可以暢所欲言的對象，而這個對象，跟閨蜜不同。閨蜜只能要麼附和要麼勸解，最後問題始終無解。而這位年長的經驗豐富的心理諮詢師，他會引導我走向一個我依靠一己之力無法摸索到的新方向。
我重新開始做諮詢，甚至覺得自己需要天天都去。他說，對於我目前的情況來說，一周兩到三次是最合適的時間。於是我選擇隔天就去。
我有好多好多的話要說，那些憤怒的悲傷的，那些無奈的恐懼的，那些沉重的壓抑的，這些年所有的事情，我都想全部講給他聽。每當我離開那間諮詢室，我可以感覺到我的心沉靜了一點點。然後逐漸地，那些負面的情緒會再席捲回來，於是我又開始焦急的盼望下一個諮詢的時間到來。
心理諮詢就像中藥，效果非常緩慢和細潤，在接下來的一年多里，我猜每一次當我踏進那個諮詢室，我都仍是那位佝僂的老人和卑賤的乞丐的化身，但有些什麼細微卻充滿生命力的東西，在我的內心裡已經悄然發了芽。
從一整個小時都在哭，到一整個小時都在憤怒，到一整個小時都在抱怨，再到後來逐漸平靜的講述，我走了快兩年。
我幸運的是，他堅持住了——排出日程一次不取消的為我做諮詢，我也堅持住了——沒有讓自己退縮或者逃避。在這段不短的時間裡，我們說了太多太多的話，我只選幾句對我幫助最大的寫在這裡。
他告訴我：「不要把周圍的人的重量全都背負在自己的身上，每個人都有每個人的命運。」
我反駁他：「如果我連我媽媽的感受都不考慮，那我還算是人嗎？」
他說：「你首先要考慮到自己的感受，你才能作為一個健全的人去考慮別人的感受。」
如果喬任梁在我面前，我也會對他這樣說，我們都愛我們的媽媽，但媽媽有媽媽的命運，我們有我們自己的。如果你愛唱歌，你就去唱，簽了公司怕毀約會影響安穩的生活來源，考慮家人的感受，其他人的感受，而盡量順從公司的安排委屈了自己的內心，強迫自己常年做不喜歡的事情，最終的結果如此慘烈，任何人都不會開心。
他說：「你不要去在意別人的評價。」
我憤憤地說：「別人罵我，我當然要生氣！」
他說：「你可以生氣，但不要放進心裡。生氣是正常的反應，但放進心裡，就是額外給自己的負擔。這個度你把握好。在心裡裝太多負擔，就會傷害自己。」
如果喬任梁在我面前，我也會對他這樣說，我現在從事射擊行業，自己認真努力的訓練，為了自己的事業奮鬥，並沒有刻意去招惹誰，卻有些鍵盤俠隔著十萬八千里還無故攻擊我，那些污言穢語看著著實難受憤怒，我們不是聖人我們會氣憤，也很想破口大罵回去，但與寂寂無名的鍵盤俠不同，我們被太多眼睛盯著而不能回罵，但我們可以跟閨蜜或者好友一起罵他們，在至親的人面前，不管什麼高雅不高雅，但切記，罵完就拉倒。
他還說：「你要堅信你是很好的人。」
我懷疑的說：「既然我是很好的人，為什麼我周圍幾乎每一個人都那樣負面地對我？」
他說：「他們怎麼對你，是他們的選擇，跟你無關。你自己要堅定的相信自己，這是你自信的源泉，不要因為別人的行為而懷疑自己。」
如果喬任梁在我面前，我也會對他這樣說，我們認真的做事，努力的做人，別人的選擇跟我們沒有關係，我們不能因為其他人的作為就懷疑了自己。這個世界無論有多少不公的事情發生，我們都要堅定的相信自己的存在是有價值和意義的。
然而，他已經不在了。
我想，跟他相比，我是幸運的，當年我看的那些心理學的書，讓我能夠更加理性的分析自己和他人——這讓我明白自己的存在意義，同時能夠更客觀的去接受別人的行為——並且在危險信號出現時積極的自救，同時以積極的心態去尋求專業人士的幫助。
我難以想像如果沒有那位心理諮詢師的干預，我現在會是什麼樣子。
而正因為有了他的專業幫助，現在的我，很滿意我現在的樣子——我愛自己，並有餘力愛人。
希望我們能夠擁有一個更加重視心理健康的社會環境，每個人都能夠更加重視自己的心理健康，以及科學的關心親人和朋友的心理健康，優秀的心理諮詢師們就能夠更多的發揮專業的作用，喬任梁的悲劇就會減少很多。
最後，懷著遺憾而悲憫的心，感謝喬任梁以生命為代價帶給我們社會的這番思考，逝者安息！
———————— 回答一個問題 —————
有朋友在評論里問我一些問題，大致總結一下，就是希望了解更多關於有抑鬱情況的人的生活。
所以我在這裡補充一下：
1.很多人都或多或少有些抑鬱傾向，只是程度不同。長期失眠一定跟心理因素有關，當失眠非常嚴重已經影響到日常工作生活，建議預約心理諮詢師。切記不要輕易吃藥！
我曾經到美國來因為倒時差而服用褪黑素幫助睡眠，半小時即睡的感覺非常非常棒，加上宣傳說那一種品牌無副作用，但兩個月以後仍然開始出現副作用——白天還是困頓加意亂，不知道是否我是一個對藥物非常敏感的人———鑒於之前的經驗，我立刻停止服用。
現在的我，因為從事體力勞動工作——哈哈哈，槍械戰術女教官就是體力勞動者——加上日常事務也很繁多，一整天忙碌身體疲勞之後入睡就會相對容易。所以建議大家多做鍛煉。
我現在的失眠類型為早醒式，所以我無法享受到睡懶覺的酸爽，但我覺得這樣也挺好，畢竟早起看起來特別健康特別有前途，就像一位有為青年。
2.有抑鬱情況的人，並不是時時刻刻的悲悲戚戚，他們就跟每個人一樣有正常的喜怒哀樂。
請不要在得知誰有抑鬱傾向的時候認為他的一顰一笑都是在苦中作樂強裝笑顏。
比如我，其實骨子裡一向很幽默，算是個有趣的人。就像憨豆先生和周星馳——他並沒有對外公布他有抑鬱傾向，我只是根據他的相關採訪推測他可能有一些——我覺得他們骨子裡也是很幽默很有趣的人。
3.跟有抑鬱的朋友相處如何才能幫助到他們，我覺得陪他們聊天是很好的一個方式。
他們很願意跟一位真心想聽他們講話的人吐露心聲，同時也在釋放壓力。
他們在消極的時候表述自己的情緒時，作為傾聽的朋友，不必極力勸慰，借只耳朵借個肩膀，讓他們感覺到自己並不孤獨，就是最溫暖的支持了。
開導需要交給專業人士去做。
比如我，很喜歡跟知心朋友聊天，遇到不好的事情就拚命的吐槽，因為對方是值得信賴的人，所以我並不用顧忌吐槽會不會損害我在對方心目中的形象，同時我特地提醒他們不要在我吐槽的過程中給我講道理或者勸慰我，因為那個時候不需要理智的支持，只需要溫暖的存在。
輕則十幾分鐘，重則半天或一天後，壞情緒就消散在空氣中，一切都會恢復正常。
4.從曾經的自殺念頭中走出來的人，現在看世界會有什麼不同嗎？
其實在看到這個問題之前我真沒思考過現在的我看世界和以前的我看世界有沒有不同。
我出現自殺念頭的時期其實很短暫，就是09年那幾個月。從那以後，我再難再悲傷，都沒有也絕對不會考慮放棄自己的生命。
首先因為我很清楚人只有這一生短短几十年而已，我還有責任在身，我的存在有意義，我的家人依賴我。
同時，我值得被愛，而那個用一生愛我的人還沒有出現，我在等他，並且會跟他享受美好的餘生，我怎麼捨得死掉。
所以我現在不光重視自己的心理狀態，還開始注重自己的身體狀況。
其次我努力理解給自己帶來傷害的人。
輕的就是那些鍵盤俠們（我能理解但是不建議包容放任，沒時間就拉黑懶得理，有時間就反擊一下，你讓我不痛快我也讓你不痛快，就是這麼簡單）
重的就是那些給我布陷阱的人（發生過好幾起，都被我躲過了，生活不易，其中的陰暗可怕超乎大家的想像，這裡不贅述了）
甚至還有入侵到我的真實生活中來給我添堵的人，我都努力讓自己去理解他們。
值得強調的是，理解不等於贊同，更不等於包容放任。
我曾經遭受很卑劣的侵害，當時非常憤怒，但後來我回憶起我看到那些人的朋友圈裡他們跟家人在一起的照片，我想，他們也不過是一群為自己生活努力的人，但每個人心中的道德準則有差別，在我眼中這些手段卑劣，我不用，那是我的選擇；在他們眼中這些天經地義，那是他們的選擇。
道不同不相為謀，我盡量遠離他們，如果他們非要撲上來宣戰，那我用自己的方式奮力迎戰就是了。
我覺得這很管用，畢竟要做到不拿別人的壞來懲罰自己，就只能找角度去理解那種壞——但不贊同，也不放任。
有了這一層心態，就不會壞事都裝進心裡，陷入鑽牛角尖的憤世嫉俗了。
如果說你是那株小草，石頭依舊壓著你，但你已經渡過最艱難的那段時光，從縫隙里小心翼翼地歪歪扭扭地長了出來。
扭著腰桿又怎樣？看我迎著太陽努力招展，這是我勇敢活著的樣子！
這兩天，在網上看了很多關於喬任梁的公眾號推文，其中不乏很多微信大v，他們大多是簡單地介紹一下喬任梁的生平，然後著重介紹抑鬱症或者SM的危害性。說實話，我的內心不太好受。
作為一枚喬任梁曾經的真愛粉，我很希望大家都能全方位地了解一下他的整個人，而不是被各種標籤所迷惑，於是，我寫了下面這篇文章。喬任梁，對多少少女來說，是一段青春。以下，就是我的文章原文：
喬任梁，謝謝你來過我世界
有時候，事情發生地就是這麼突然。
那天，我和我媽正在地鐵上說笑著，忽然，我媽指著移動電視的屏幕說：「咦，這不是你以前喜歡的那誰嘛。」我定睛一看，正對上你燦爛的微笑，於是我說，「這是什麼節目，我回去留意下。」
然後第二天的夜裡，微博就傳來了你的死訊。從猜測，到證實，再到網友集體為你點蠟燭祈福，不過幾個小時，一切都像一場夢一樣。
「抑鬱症」、「SM」、「跳高冠軍」，這些就像標籤一樣被貼在你的身上，讓我一時有些失措，有時，心底會悄悄地湧起一個聲音：他們又不認識你，憑什麼這樣若無其事、大張旗鼓地談論你？
而我，至少可以自信地宣稱比他們更了解你。而這個故事，要從那個黑皮膚、大板牙的捲毛少女說起了。
卡貼、作文和粉紅襯衫
那年，我十四歲，正處於我一生中最難看的年紀。
那時候，整個年級都在追一個叫做《加油，好男兒》的節目，而我作為一個資深學霸，自然對這些紛紛擾擾不屑一顧。在閨蜜的極力攛掇下，
我回家後瞄了幾眼。第一眼對你印象並不是很好，你笑起來嘴有點歪，臉又長，像一頭得了面癱綜合征的驢。
誰知，看了幾場比賽，我居然對穿人字拖唱搖滾的你萌生了好感，要知道，當時我那時候的偶像可都是茨威格這種級別的。那天，你正在電視里唱《冷水澡》，我忽然給我閨蜜打了個電話：「我好像喜歡上了一個好男兒選手」，閨蜜聽到你的名字很驚訝：「你怎麼會喜歡他啊。」接著她說的話我一句都沒有聽到，因為我拚命地按著電話的鍵，發出「嘟嘟」的聲音，把她的聲音淹沒。
對了，我還在電話里大聲唱《冷水澡》來著，就是這麼幼稚。
那時，班裡有個女生讓我好生羨慕，有一次，她一次性在校門口的小販手裡買了十張喬任梁的交通卡貼，往交通卡上貼了兩張，其餘八張用來收藏。那一刻，她對我來說，就是「土豪」般的存在。記得知乎上有個問題叫作「你第一次意識到自己和對方有階級差異是在什麼時候」，我想，我意識到我和她之間的「階級差異」，應該就是在那個時候。
因為，我每次路過那個小攤，都只敢遠遠地看上一眼。十張交通卡貼，那可是我一個星期的零用錢。
那時候，我對一切和你名字有關的東西都極度敏感。語文課上教了句「遙想公瑾當年，小喬初嫁了」，我就會和同桌討論你是嫁給李易峰還是王傳君比較合適；物理老師說了句「我們來看看這座橋樑的結構」，我們就會心照不宣地笑個半天；記得十月十五號這天，我拚命慫恿我同桌在黑板上，寫下那句「祝喬任梁生日快樂」，後來，老師進來問誰是喬任梁，我不知哪裡來的勇氣，大聲答道：「一個偉人」，然後驕傲地迎接全班的哄堂大笑。
你的每句「名言」我都爛熟於心，絕對比背魯迅的《故鄉》背得更熟。有一次，我寫作文實在想不起名人名言，於是就在作文里寫「有位名人曾經說過，如果說現實是石頭，蛋就是我的精神，石頭再硬，蛋卻是我的生命。」後來，這篇作文被老師當堂朗誦，我心裡不知有多麼竊喜：「你看，這句話說得好吧？是我家喬任梁說的！」
到了決賽的那一天，班上的好多同學都去現場看你比賽。聽說去現場就要花幾百塊錢購買粉絲會會服，粉紅色的，上面有你的Q版肖像，但是我的零用錢早就見底了。所以，當所有人都在現場龍騰虎躍的時候，我卻在小窩裡安靜地看他們揮熒光棒。想起來，那是十四歲的我經歷的第一次心碎。
後來，比賽結束後，我賭氣去商場花二十五塊買了一件很類似的粉紅襯衫，結果只穿了三次便束之高閣，因為我不得不承認——我穿粉色的衣服實在是太黑了。
關於你的記憶，是卡貼、作文和粉紅襯衫，是我想回去卻又回不去的青春。
寄不到的信和忘買的專輯
決賽之後的三個月，我還時常處於興奮狀態。
那時，你的新專輯久久沒有推出，我就天真地以為你的歌還沒有寫夠，於是，憑著一些小小的「才華」，九年級的我為你寫了一首歌，叫做《鳳凰》，這首歌的歌詞我至今還保存著——
「有一個傳說，為我訴說，光芒的背後
萬年的烈火，也為我哭紅，堅毅的雙眸
千百年疾走如風，碌碌庸庸，到頭來只是黃粱一夢
當我背負夢想，撲向那耀眼紅光，海水滔滔也為我悲壯
是生，是死，我在抉擇的路上
偶爾，也會，內心痛苦的掙扎
然而生存的慾望，讓我擊敗了頹唐
從此有個名字刻在勇敢者心上
為我笑吧，為我狂
我是驕傲的鳳凰
每一秒，每一分
準備與命運對抗
在掌聲中我不會迷失方向
我已然，學會了堅強」
當時的我，不知道何為定位，何為曲風，只是單純地想：鳳凰，浴火重生，多牛b啊，簡直太適合你了。
那時，我對我所有的朋友說，你一定會大紅大紫，像鳳凰一樣涅槃，驕傲地挺立在所有人面前。
幾天後，我拜託朋友找了一個搞音樂的社會小青年作曲。那位小青年性格屌地很，說：「詞拿來我先看看，我不喜歡的詞是不會作曲。」於是我心驚膽戰地找我朋友把詞遞了過去。據說那位小青年看後，刁起一根煙說：「這詞是不錯，就是不符合填詞規則啊，這我沒法作曲。」
於是，心灰意冷的我就直接把這首詞寄到了你的經紀公司，過了好幾個月，也沒收到任何迴音。後來我才知道，上海到北京，要貼一塊二的郵票，我那封可憐兮兮的沾著粉紅少女心的信，原來從來也沒有到過你的面前。（當然，寄到了也不會怎樣就對了。）
再後來，你推出了新專輯《pink 拼》，而忙於中考的我卻沒有時間去排隊買你的專輯。那時，我在心底暗暗發誓道：「中考完，我一定買」，誰知，中考過後，這個念頭就像被離奇UFO吸走了一樣，再也沒有在我腦中出現。
又過了幾年，你演了幾部電影，參加了幾回真人秀，做過幾百次專訪，但卻始終沒有如我預料般大紅大紫。我也從開始的少女心炸裂，到偶爾關注，變成了慢慢淡忘。
其實，我也不是沒有想起過當初說要購買你專輯的「偉大誓言」，與其說是抽不出空買，不如說是沒興趣買，就像那歌里唱的一樣：只是那種溫柔，再也找不到剁手（擁抱）的理由。
大學後的我，終於到了買得起交通卡貼的年紀，但我的購買名單里有權志龍，姜思達，有三浦春馬，有許嵩，卻唯獨沒有你。
大學閨蜜問我當初看《好男兒》時喜歡誰，我輕描淡寫地說了你的名字，末了還不忘加了句「那時候的我好傻，好中二啊。」
你對我來說，從青春記憶里一個難以磨滅的符號，慢慢變成了一種時過境遷的尷尬。
其實，我心裡知道，是那個黑皮膚、大板牙的捲毛少女執意要和過去的自己決裂，她不再願意承認，自己是為了一個搖滾歌星就會心動的青年了。
有時候，看到你的消息，我也會象徵性地去看一眼，大概是因為心裡有一種隱約的，叫做歉疚的感情吧。
對，我對你有些歉疚，就好像有一部分的自己，已經背叛了另一部分的自己一樣。
微博、公眾號和新聞
誰知，短短几個小時內，你就從一個魅力四射、活蹦亂跳的個體，變成一條轉發微博、一篇公眾號推文、一個新聞標題了。
其實，當初我看到微博熱搜「網傳喬任梁死亡」的時候，壓根就不相信。一定是新電影的宣傳噱頭吧。一定是好事者的惡意炒作吧。我心裡這樣想著。這麼活潑鮮活的你，怎麼可能和「死亡」這樣沉重的字眼聯繫在一起？
但當我裝作若無其事地在朋友圈提問「誰能告訴我喬任梁的事是怎麼回事」時，下面卻慢慢出現了一些觸目驚心的留言：「聽說是真的」，
「好像不是謠傳」，「有人證實了」，我的心慢慢像榨汁機里的檸檬般揪緊，但還是安慰自己：不會的，說不定像「許嵩車禍身亡」一樣，只是一個比較誇張的炒作呢。半個小時後，新浪新聞正式證實了你的死訊，我忽然像一隻中風的豬一樣，默默在原地愣了很久。
當時，我腦海里冒出的第一個念頭居然是：是哪個婊子這麼幸運，能和你玩SM。
然後，就是機械性地轉發關於你的各種微博，在轉發微博的時候，我自嘲偽粉、「一個多年未關注的隱形粉絲」，畢竟，我不再記得你的生日，也不再記得你最喜歡的顏色是粉紅色還是紫色。
有那麼幾秒鐘，我內心湧起了一股無以復加的歉疚，甚至冒出了一些愚蠢的念頭：都是因為我們這些粉絲的「背叛」，才讓你抑鬱症發作，如果我們能多關注一眼你的電影，是不是悲劇就不會發生。諸如此類。
可是我也清楚，那都只是些愚蠢的想法罷了。
今天，我看了很多你生前的比賽錄像和採訪視頻，才慢慢從這種莫名的歉疚中解脫了出來。視頻中的你，一臉陽光，放聲大笑，還不忘紳士地為一邊的趙麗穎舉著話筒。我才發現，其實我根本沒必要內疚，因為那麼多年以來，你的「kimi精神」早就潤物細無聲地進入我骨子裡了。
比如你對身邊所有的工作人員都很禮貌。多年以後，我也練就了即使再委屈再崩潰，也能理智地對待朋友和家人的「無敵神功」。
比如你對夢想很執著。多年以後，我也學會了在自己喜歡的文案領域喝雞湯，灑熱血，咬牙奮鬥。
比如你很講兄弟義氣。我也慢慢變成了能為朋友兩肋插刀的「江湖女俠客」。
我以為我早已將你淡忘，沒想到你卻悄悄地融入我的骨髓和血脈，變成了一個呼吸著的，成長著的我。
原來，青春時代的那些朦朧的悸動，本來就不是針對某個人的，而是對心中某個理想形象的一種符號化的致敬。
我喜歡你，是因為你活出了那個黑皮膚、大板牙的捲毛少女心中的自己。
現在，她帶著你給的勇氣，繼續在這個世界上散發光和熱。
喬任梁，我的青春里沒有徐太宇，我的青春里只有你，一個喜歡歪嘴笑的搖滾少年。
喬任梁，謝謝你來過我世界。
榮迷路過。
幾天前就路過這個問題，有回答的衝動。一是心思很亂，二是忙得沒時間上網。
那天晚上我在洗衣服，樓下傳來妹子聲：「卧槽，喬任梁死了？！！」 當時喬任梁對於我來講是個有點熟悉的名字。貌似某個明星又貌似某個電視劇角色。我第一反應是樓下的妹子們在追某部劇，某個角色的死讓她們難以接受。然後就聽到她們刷微博的聲音，接著是「刷不了……」「貌似是塑料袋套頭上……」「SM？」這樣你一言我一語。我打開窗子，對著舍友喊著：「喬任梁死了？」
舍友沒聽清我說什麼，等到她們反映過來，急忙刷微博，然後微博打不開，然後焦急和好奇。
上述是包括我在內，所有吃瓜群眾的正常反應反映模式。我敘述這些不是想批判什麼。但是事實就是這樣，對於大多數吃瓜群眾來講，喬任梁就是個可以消費求知慾的大新聞。
但是，那晚躺在床上時候，突然就想到了哥哥張國榮。舍友們開始談論喬任梁時，我本能地給她們科普抑鬱症，避免他們說出「這麼沒用，怎麼連命都不要了」之類 我在生活中常常聽到的鄙視自殺者的責罵——因為偶像，抑鬱症、自殺一直都是心中的痛。剛迷上張國榮時，瘋狂地去貼吧等各個渠道了解抑鬱症，把自己攪得心神不寧。我清晰地記得那晚上一整夜都沒睡，整夜幻想著哥哥得病最後一年的樣子，想得內心十分難受，想哭都哭不出來。那時候，我就想要盡自己的努力，讓周圍人了解抑鬱症和重視抑鬱症。
將心比心，我能理解所有真心愛喬任梁的人們此時的心情。說實話，對於喬任梁的死，我的同情大於悲痛——我對他不了解，自然不會做到多麼難受。但是，他的死我自然想到哥哥，我能做的，就是這些天一旦有人講喬要扯「SM」之類的噱頭時，我立馬打住，並讓告訴他們，炒作死者的噱頭，是對死者的極其不尊重。儘管我們談話時，周圍沒有喬任梁的粉絲。 因為我不希望他的死亡重蹈哥哥當年的覆轍。當年哥哥死後，大多數媒體，都在進行花式的死亡大揭秘，各種聳人聽聞的造謠、誹謗；再加上當時人對抑鬱症了解不深刻，所以不少報紙以倚老賣老的姿態，對哥哥的死進行指責。
以我有限的視角看來，還好，喬任梁這次意外去世，主流媒體保留了自己的道德底線。最開始所謂SM的爆料，也被大眾的責罵聲所淹沒（我很少微博，很少逛知乎，我大概看來應該是這樣）。在我看來，只要不作惡，生命都是可貴的，只要他死去，都是值得惋惜的。而且沒有誰有義務去清楚向大眾交代他的死因，即便他是明星。
但是某種程度上，哥哥張國榮是「大不幸之中又有大幸」，他匆匆離去之時，音樂事業和電影事業都已是巔峰。而喬任梁呢，反而比哥哥更可悲，28歲，一切都只是開始，便已經結束。我去翻他的微博，知道了他喜歡粉色。看了疑似他匿名的知乎回答。我突然明白。明星就是娛樂工業的傀儡，他們的展現在鏡頭前的樣子都是按照娛樂工廠的法則機械的編排。
朋友說:"喬任梁我挺喜歡他的，儘管他一個難得喜歡粉色，我覺得彆扭。" 「喜歡粉色」這一點卻引起了我的興趣。男生「喜歡粉色」的確是個不討人喜歡的愛好，但是勇敢表達出來，足以見他也是個很坦誠的人。我把他的微博刷到了2011年左右，前期的微博更加個人化，也更能讓人看清他的樣子，冥冥中，我覺得喬任梁又是個嚮往自由的人——可惜我知道得太晚，實際上跟他差不多地位的明星，也許很多都像他一樣，有著自己純粹的夢想，卻要按照偶像的套路裝乖賣巧或裝瘋賣傻，直到他們用生命換得永恆自由哪一天，我們才知道原來他是個夢想家。 看到他去看話劇《南海十三郎》的微博時（這是我非常喜歡的話劇以及電影），我更加明確，他其實和我們是一類人— — 沒有誰有義務去辨別娛樂圈這個大染缸中，誰是真正懷揣夢想，誰又只是為了撈錢。但是這種相見恨晚，只能感嘆我們和他們太無緣。
同樣是28歲，在娛樂圈掙扎八年後，張國榮的事業剛剛起步。他靠著《風繼續吹》聞名歌壇，隨後蒸蒸日上，平步青雲。我在想如果喬任梁過了28歲這個坎，靠積攢名氣，能夠逐漸自由地做自己，他會不會也有自己無限的春天？然而他一切都戛然而止了。去得太快，以至於在大多數人眼裡，他都沒留下明確的痕迹，甚至，說實話，我連去銘記他的動力都沒有——想到這兒，我竟然為喬任梁心疼。因為包括我在內，喬任梁不過是一個新聞，不久之後會有下一個大新聞接替，然後再下一個。他是明星，死了還能引起一定的轟動。這世界上同時死了那麼多人，卻更顯得微不足道。我的心疼還有一層是為自己的惶恐，害怕自己白白來這世上一遭，卻什麼都沒留下。
喜歡上哥哥張國榮後，我開始有意無意地在朋友圈傳播抑鬱症知識。以及怎樣去幫助身邊的抑鬱症患者的常識。這次因為喬任梁事件，相關內容我發得多了。然後家人很不樂意。他們認為我在傳播負能量的東西。尤其是大人們，更喜歡看開心一刻的笑話。也許我講抑鬱症講死亡太陰暗，大家都喜歡歡脫的事物。
我從來沒告訴他們我傳播這些的動因是我喜歡一個得抑鬱症去世的明星，而且我從來沒向他們表述自己愛哥哥愛到什麼程度。朋友圈裡很多人發著所謂毫不靠譜的抑鬱症測試，然後訝異地說「哎呀，我的指數那麼高」（說明一下，不要找所謂網上的抑鬱症測評，會誤導，覺得自己有問題，最好也是唯一的確定辦法就是去看心理醫生）
最讓我覺得可憐的是朋友圈裡的一位學姐，剛剛走出社會四處碰壁，精神狀態很不好。她轉那條抑鬱症測試時，寫道：「我覺得我就是得了抑鬱症」 。實際上，尤其在中國，各個階層的，太多太多人過得不幸福。只不過世人都不喜歡看起來苦逼的人，於是一個個裝著窮開心的樣子。國人最大的問題是，一方面因為生活壓力大，而緊張兮兮覺得自己要患了抑鬱症，另一方面卻又懶於去用科學途徑尋求幫助。 卻又對那些抑鬱症患者產生所謂「肯定天生性格偏抑鬱啦」的偏見。 但是實際上，很多抑鬱症患者，日常都是很幽默，很開朗的人。
既然家人勸我閉嘴，我也不會在家人群里講抑鬱症了。但是希望能有機會去幫助抑鬱症患者，讓周圍人減輕對抑鬱症患者的偏見的兩個願望，我始終沒變。就像剛愛上哥哥時，他們認為我只不過是一時的狂熱和跟風，但是不知不覺這麼久，我的熱情還未退卻。有一個喜歡喬任梁的妹子，在朋友圈上寫道：「我知道，你睡著了，噓。」我也像這個妹子一樣，我常常對著視頻中那麼鮮活的哥哥張國榮哈哈笑，一直覺得他還活著，只不過去了很遠的地方躲起來了。喬任梁和哥哥都一樣，只不過以某種方式永生了。這種永生反而給我們粉絲一種安全感。因為世界易變，人心易變，唯有死亡能讓事物定格。至少他們都是蓋棺定論的東西，他們不會變心，不會讓我們失望。 所以，我們才會百分之百地把心交給他。
喬粉們，你們會發現，你的偶像定格後，當你難過時，孤獨無依時，那個在天上變成星星的偶像就是你的一劑良藥。即使他不能親自用話語勸慰你，但是想到他們， 我們可以傲嬌地想，這些困難怕個毛線，我還有哥哥（Kimi）呢。
而且，我們愛的人去世了，但是我們要替他好好活著。
還有啊，喬任梁和哥哥有一點很像，那就是都很愛笑。所以說，不要把抑鬱症患者，當成異類，他們曾經也是很快樂的人。
很抱歉沒有辦法回復各位的評論和私信，我很認真地一條一條看完了，但理解不了。
我現在已經很難去理解任何一句話裡面的感情了。
在我眼裡只有一個個獨立且毫無意義的文字。
我現在應該不會自殺，執行力也已經廢得差不多了。
覺得自殺也是毫無意義的事情。
算了，打這些字好像也沒有什麼意義。
強忍著不刪。
————————————————————————找了一屋子沒發現塑料袋——凌晨4點多。
就在剛剛極度想自殺，當然寫這段話的時候已經清醒一些了。
——————————————————————————其實我第一反應是羨慕的，又有一個病友解脫了。
而我卻還要行屍走肉下去。
看到有人說抑鬱症自殺不會用套頭的方式，其實對我們來說怎麼死，甚至死不死都不是什麼重要的事情。
怎麼方便怎麼來。反而是不可能處心積慮地自殺，因為只要清醒過來能控制自己了，就絕對不會自殺了。
——————————————————————————
這樣說吧，抑鬱症患者是需要每一秒都在告訴自己還有牽掛，才能強迫自己活下去。
但時間久了會很疲憊，這時候需要一個人來提醒我活下去。
但是沒有，甚至會聽到：開心點 多運動 沒有什麼過不去的坎
算了。
————————————————————————請不理解抑鬱症的朋友不要妄加揣測，有些事情是你們無法想像的。
抑鬱症自殺很大原因就是不被理解和接受。
祝走好。
那個時候他已經得了抑鬱症，向外界發出過求救信號，卻不曾想，得到的是更猛烈的抨擊。
而今天我發文惦念喬任梁先生，呼籲抵制網路暴力，不要因為自己在網路上戴著面具就可以肆無忌憚地宣洩，卻還有一些人留言「你意思是喬任梁是被網民逼死的？說話這麼不負責任！」「誰逼他了？我根本沒見過誰報道他的負面新聞。」
一個到死還在被造謠死亡原因來調侃的藝人，活著的時候受到的輿論暴力會少？一條條地點進他過去的微博，每條微博里都有不計其數的噴子。
天津爆炸發「飛蛾撲火」被鋪天蓋地地噴，事後證實人家捐了一百萬；與徐璐上節目組cp而現實中沒在一起也被噴了好久；由於抑鬱症需要休息調整耽誤拍戲，被導演討伐威脅封殺被網友攻擊拿抑鬱症當幌子耍大牌。。。太多太多，不一一截圖了，大家有空的話找他微博慢慢看吧。
雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。
失望至極，人血饅頭吃一天還嫌不過癮，過一個月後還要拿冷掉的饅頭拿來微波爐轉一轉，所以這些人的肺癆已經無可救藥了嗎？
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朋友圈裡，竊笑的，意淫的，對sm兩字著了魔般抱著巨大的熱情。說著自己震驚，卻瞪圓了眼睛，手掩口鼻，嘴角卻微微上翹。
還有人，以做著「理客中」的名義，不斷的丟出猛料，以我同事，我姐姐開頭趁機吸收流量。而另一邊卻興奮地八卦，問著導演名字，腦補著案發現場，彷彿要當場高潮。
這些人就著死訊，吃著人血饅頭，這樣消費死者，不亞於對人敲骨吸髓。
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最新消息是確認為抑鬱症
能不能理解為是給所有吃饅頭的給刪了一記耳光呢，不過那些吃饅頭估計會叫囂「這是公關！這不是真相」。
突然想起&<&<活著&>&>里的一句話「皇帝一定每天晚上床頭都放著兩個罐子，一個裝著白面饅頭，一個裝著白糖，晚上皇帝餓了就盡情的吃」
感覺一些人和饑荒時期勞動人民對皇帝的意淫一樣，覺得娛樂圈的白面饅頭就是潛規則了。
最後，那個首先造謠，去往性虐方向去靠的記者或者自媒體，應該是連畜生都不如。
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一個個來
先聲明，沒有任何惡意掛人的意思，只是盤一下邏輯
蠟燭倒和這件事沒什麼關係，而且「蠟燭沒用」是另一個值得討論的問題了。不過也代表了一部分人的感覺，就是不知道如何妥善地對待他人的死亡。所以當你不知道幹嘛的時候，沉默是最好的選擇。
這個用QQ空間頭像的朋友，懷疑是個小號帶節奏的黑。不過也說出了一部分人心聲。覺得我們太」高尚「，太」道德「。因此在和別人的對話（噴）中，說出：
換言之我無賴我有理，我三觀不正你不能噴我。
然後將爸媽搬出來，表示」世界上絕對不會有尊重死者這樣「道德高尚」的人「，我很震驚，但配合下面一條
嗯，對於他們來說，我這樣呼籲尊重一下死者確實已經站在道德至高點了。
這也是一個非常普遍的觀點，覺得作為明星被造謠，被關注，被消費是無可厚非的事。但以我個人而言，還是覺得應該給予死者最基本的尊重，消費明星也得有個底線是吧。
不管死因如何，我都會尊重他，至少我不會亂髮聲，而不是興奮地拿著手機追八卦，討論SM的內容，好奇」他們玩了什麼「，也不會立馬給公眾號上線SM用品普及知識，蹭熱點吃流量。
知乎的風氣中一直有」反將一軍「氣氛，但追求」反將一軍「快感的朋友，還是請看清楚了文章，盤清楚了邏輯再出手。
這也是非常普遍的一種想法，就是覺得」非親人的死亡不需要過度尊重」「評論他人是天賦人權」
對於陌生人的死亡不用悲痛我是認同的，但做出更過分的事就別了。評論他人是不是人的自由？當然是啦，但有些話是不能說的，有些事是不能做的，如果一定要突破下限的話，那也就只能被噴了。
我也有被當做聖母的一天，關閉評論了。我不知道我錯在哪裡了，你們那麼理智，很好，真的很好。
嗯，剛才看了一下微博，風向變了，一片惋惜和哀悼，呼籲關注抑鬱症什麼的。
也挺好的，起碼比剛開始那些惡意的揣測好。
以下是原答案。
我覺得很可怕。一個生命消失了，換來的是什麼？
是種種惡意的猜測和消費。
好多人在哈哈哈，在說他終於紅了，他這輩子最大的新聞就是死於什麼什麼。
是啊，他死了。
惋惜他的人有之，不願意相信的人有之，蹭熱點的人有之，譏諷他的人有之。
他有過怎樣的成績，犯過怎樣的錯，唱了什麼樣的歌，演過什麼樣的電影，可能沒有人會在乎了，他們只會輕輕的動一動手指，故作驚訝的說，啊，那個某某某死了，哈哈哈。
我覺得好冷啊，人可以惡毒至此，拿著一個人的生死開玩笑，好笑嗎？有什麼好笑的啊？
那是一個活生生的人啊，他不在了，讓他安安靜靜地走吧。
1.
真相離我們很遠，但人性的骯髒離我們很近
昨晚十點半開始，關於喬任梁死訊的傳聞就開始如潮水般一波波在朋友圈傳開。聽到的第一個版本是「與知名男導演在別墅中玩SM性窒息擦槍走火」，十一點左右聽到的第二個版本是「在家聚眾吸冰毒玩大了，友人們發現後紛紛逃離現場，其中一人良心發現通知警察」，最後聽到的一個版本是「抑鬱症自殺，其時與女友同居」。
看過以上三個版本以後，可以肯定的一點是，喬任梁是為什麼死的，怎麼死的，幾乎沒有什麼人能夠知道真相。試想一下如果事發之後最先出現的是第三個版本，社交網路上想必是一片「逝者安息」、「關注抑鬱症」等話題在飛。然而，第一個版本卻是衝擊力量最大的，「Gay」、「SM」、「潛規則」這幾個字眼塑造出來的醜聞，讓群眾的注意力和思考力一下子被抽走，八卦屬性一瞬間被激發。連我自己也要感到汗顏，因為聽到消息的一瞬間，就只有「SM」這個詞印在了腦子裡。
真相離我們很遠，但人性的骯髒卻離我們很近。且不說我們是否有一顆追求真相的心，這令人目眩神迷的醜聞，就足以迷惑人們理智的眼睛。如果真相是平淡乏味的，你還會關心它嗎？
2.
八卦的屬性，終究是消費他人的不幸
人是八卦的動物，而八卦的屬性，終究是消費他人的不幸。於是，越不幸的故事，就越有八卦的價值。寶強離婚的狗血大戰，跟他當初結婚的新聞比起來，明顯前者受到更多的關注。嘿，畢竟，讓自己感覺人生不完整的完美故事，誰要聽？
俗話說「好事不出門，壞事傳千里」，意味著生活里多得是「知道你過得不好我就安心了」的人。很多時候，那些在生活中對你噓寒問暖的人，不過是想以假意換取一些八卦的資本。有些人，聽見別人結婚，就開始關心對方老公的家境收入有無房產，總想挖出一些自以為別人生活里不完美的地方，好轉頭跟朋友鄰里說：「嘿你知道嗎，誰誰家閨女，嫁了個沒錢的老公」。這樣的人，聽見別人離婚就更激動了，「嘿那誰誰老公找小三離婚了，我就說有錢人靠不住吧」。
所以，即便身份普通的你我，在把自己的故事分享給他人的同時，請記得不要輕易把你的生活，送給別人作社交資本。
3.
活給全世界人看，不如活給愛自己的人看
人們總是羨慕明星的光環，嫉妒他們信手拈來的財富，要我說，成名這件事，可以是一份痛苦的負擔。朋友的朋友是個明星，成為明星就意味著，隱私不再屬於自己，而是關注者們消費的內容。於是，他們更需要考慮的，不是如何保護自己的隱私，而是決定這些私人故事要在什麼樣的時機和場合拿出來，才能夠最大化自己的利益。他們當中，能夠忠於自己內心與靈魂而生活的人，少之又少。被塑造起來的形象，就像是戴著一副面具生活，久而久之，可怕的是這幅面孔竟然真的成了自己。
It takes a lot of energy, to be someone else. It takes no
energy, to be you.--Mooji
戴著面具生活，是極其消耗自身能量的。他們需要考慮太多的人，經紀公司、製作人、其它明星、粉絲……而真正的自己往往是最受到忽略的，於是把自己的人生，終究活成了別人的消費品。
可是啊，人說戲子無情，看客更無情。悲劇落幕以後，看客留下一地的垃圾拍拍屁股就走了。這世界上的人，你費盡心力想要討好的人，終究是會向你背轉身去，過他們的生活。願意多花一點時間了解你的人很少，願意多花很多時間來愛你的人更是寥寥。
所以，活給世人看，不如活給愛自己的人看。
嘿，這句話不單單說給他們聽，同樣也說給你聽。
最後，願逝者安息，來生，請多愛自己一點，不要再活給世人看。
落在一個人一生中的雪，
我們不能全部看見，
每個人都在自己的世界裡，
孤獨的過冬。
已經不重要了，
我只知道他沒捱過寒冬。
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