21歲的你在幹嘛？找到了人生奮鬥的目標了嗎？
感謝大家的回答
題主都有認真的看每一條，大家的21歲都過的好充實，好厲害+_+
至於題主，已經找到奮鬥目標啦
那就是———考教師編製！可惜...
沒考上。?゜?(ノД`)?゜?。
1994年4月25日生。今年21歲，屬狗，大學畢業第三年，現在在耶魯法學院讀JD，2016年畢業。目前已收到畢業後去紐約一家律所做full-time associate的offer。
（對年薪16萬美元的那種——炫耀臉(=?ω?)?）
之前很多人問過我為什麼年齡這麼小，其實我好像在自己以前的答案里提過。據我媽說我小時候特別不喜歡上幼兒園，我爸每天早上送我的時候我都要抱著他的大腿在幼兒園門口哭，躺在地上一邊打滾一邊喊——爸爸一定要第一個乃接我！（小時候大舌頭╮(￣▽￣)╭
當時的我一聽到要上幼兒園基本就是這樣的┌( ?_?)┘
然後我媽沒辦法，就說要不先送我上學試試吧。正好我媽跟我小學班主任是閨蜜，就把我送到她班上，說只要我能安份坐一天不惹事就知足了。家鄉是個小城鎮，也沒什麼人管，於是我就背起書包當上了小學生。(●′ω`●) 那年我4歲。
後來很神奇的是，我跟學校好像特別有緣，再也不哭不鬧了。據我媽說我雖然4歲上小學，在班上考試從來沒出過前十名，於是就一路讀下去了……我9歲小學畢業，然後我爸媽當起了北漂，順路把我帶到了北京開始念初中。由於老家黑龍江是小學五年初中四年，北京市小學六年初中三年，我在黑龍江念的小學在北京念了初中，所以就這麼又少了一年，初中畢業的時候是12歲。
然後就在北京上高中啦。但是因為我爸媽沒拿下北京戶口，我14歲那年又苦逼的回黑龍江讀高三了，不過幸好我一直都是學霸，幸不辱命高考考回了北京，進了中國政法。那年我15歲。
後面的故事就很簡單了，四年大學畢業19歲，直接去美國讀了法學院，22歲正好畢業開始工作。
所以……感覺跟其他21歲還在上大學的同齡人比，我還是挺幸運的吧。早早的完成了研究僧學業開始經濟獨立，然後很多妹子要考慮的「讀了研究僧再工作會不會年齡太大嫁不出去」的問題我也沒這擔心。
不過話說回來，感覺我21年的人生也就最近這幾年稍微順心了點，從初中到高中都是一路苦逼過來的。因為年齡一直比同班同學小3-4歲，初中高中那種青春期百花鬥豔的年代也還是吃了不少苦頭，什麼校園暴力被欺負啊被潑飲料啊被排擠之類的虐心小故事我有一籮筐。(=￣ω￣=)
不過幸運的還是順順利利的長大了，除了平時有點不自信以外似乎也沒有什麼長成什麼畸形的人格，生活中不順利的時候就埋頭努力發揮學霸屬性，一路拼殺到最好的美國法學院，也算是沒有浪費人生啦喵哈哈哈哈ㄟ(≧◇≦)ㄏ
現在的日常的碎碎念基本就是醬紫——
- 還有一年就可以經濟獨立了好開森！(￣▽￣)~*
- 可是法學院最後一年還是沒錢啦都不能出去玩怎麼辦╮(╯3╰)╭
- 開學了要選課了！想選好多課！欸這個比較憲法的教授很厲害要選要選！這個financial report很有用要選要選！可是怎麼早上在八點半啊媽蛋人生自古難兩全。
- 為什麼耶魯的同學都辣么厲害啊！跟學長吃個飯就從世界政治聊到學術界風雲啊！但是我直接懵圈了啊然病卵！為什麼學弟學妹全都是上知天文下曉地理的liberal arts大學霸啊！國內本科小弱逼不服氣啊！回家惡補政治理論和學術界八卦去了喵哼哼哼╰（‵□′）╯
- 哦哦哦今年要寫論文！我想研究我大天朝中央集權制度的歷史必然性啊！順便對比一下美國的基本憲政理論啊！可是話題太大怎麼展開想找個那個很厲害的中國老師討論一下可是不敢reach out怎麼辦！咦好像去年還有一篇衝突法的論文沒寫？欸算啦留到下學期吧。
- 媽蛋今年又胖了五斤。
- 昨天聚會的裙子是不是太短了？嗚嗚嗚嗚嗚一定被人嘲笑腿粗了！老爸你不要再念我領子太低了好不好！根本只露了一點點胸啊！(╯‵□′)╯︵┻━┻
- 咦粉底又用完了。new haven都買不到雅詩蘭黛呀嗚嗚嗚嗚紐約又好遠嗚嗚嗚嗚網購又來不及嗚嗚嗚嗚怎麼辦怎麼辦怎麼辦嗚嗚嗚嗚。
- 為什麼那個白人總是發簡訊找我出去喝酒啊！怎麼才能婉轉拒絕下次上課看到他又不尷尬嘛。不過為什麼勾搭我的白人都不！好！看！那個藍眼睛棕頭髮的小帥哥為什麼不勾搭我為！什！么！
- 不過就算勾搭我我也不會去的！我有男票啦！棒棒噠！
- 周末要跟男票去吃那家超好吃的牛排啦啦啦啦。還想去紐約看High Line Park！
- 喔我相機沒電了先充個電，這次出門一定不要再忘記帶SD卡了。
- 哇塞吳彥祖這個腹肌帥！好性感！為什麼我男票沒腹肌為什麼！發簡訊提醒他去gym啊啊啊啊啊。欸算了，我自己也還不是沒有大長腿。╮(╯3╰)╭
- 欸江蘇衛視這個電視劇什麼鬼？為什麼要鼓勵女人當家庭主婦啊！我結了婚要出去工作！掙好多錢！買一堆包包化妝品！天天做SPA！
- 不過小孩子也好可愛啊喵喵喵。我要生兩個！三十歲之前生完！￣?￣
- 生孩子會不會很痛。哎算啦到時再說咯！ (?????)
- 我媽又發微信提醒我每天做瑜伽減肥了……嗚嗚嗚幹嘛老說我腿粗！吃你家大米了！不對我好像就是在吃她家大米●︿● 還是乖乖去練瑜伽好啦。
喵哈哈哈腦洞開完了，我滾回去看書了ヽ(；▽；)ノ 希望自己22歲的時候還能每天蹦蹦跳跳的開腦洞！工作順利掙好多錢！男票愛我愛的要死！最重要的是——希望我能瘦！十！斤！
（誰告訴你可以許願的，滾。）
——
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剛掛完麻麻的電話。她剛從廬山回來，電話那頭疲憊的語調像是感冒，我們不知不覺談了很多，關於長沙依舊沒有適應的飲食，關於現在力不從心的學習，還有很多想起未來莫名其妙的擔憂。
我還沒有過二十歲，可是我已經開始恐懼未來五年的每一年，二十一歲這趟列車轉眼即到，我排著隊在人群里攥在手心的車票被汗水浸濕，此時此刻就開始恐懼，焦慮。
是從什麼時候開始對於未來的日子擔心，可能是迫近十八歲的那兩年。當別人無比期待十八歲快快長大，獨立週遊世界，脫離父母的時候我就在抗拒著未知的每一天。
這也算自私吧，自私，逃避，無知，不願承擔責任，以為不過生日就依舊能活的像十幾歲一本雜誌看一天的生活。
十八歲之後覺得整個世界都在以加速度前進不管我跟上跟不上從來不會停下等等我。我像個沒擠上末班公交的乘客死命在後面追著喊著等等我，請等等我，它還是不留情的絕塵而去，像極了每次錯過的202和旅一。
電話里全是庸人自擾，看著大學城的紅男綠女和麻麻說，我覺得自己變老了，零零後都佔領世界了，我還是一副不用大腦思考的樣子天真過一天算一天，我不知道將來我能不能找到工作，往後五年研究生畢業找工作，再往後五年找對象結婚生子，十年就是三十歲了開始養家糊口孝敬父母。倘若我這其中那步稍顯遲緩，也就會耽擱了吧。之前知乎上的問題說女生是不是年紀越大越難嫁出去，看著底下大堆大堆的長篇大論，越擔心將來是不是會變成別人嘴裡那個「年紀挺大還嫁不出去的女的」。
我擔心我工作以後掙得錢不夠付房租，一年過去春節回家都給爸媽買不起像樣的禮物，我想陪麻麻去看她想看的楓林盡染，我怕我騰不出時間滿足最親愛的人小小的願望，我怕我老去的速度跟不上爸媽老去的速度。
我不知道以後會不會孤獨終老，找不到人一起全國各地浪，一起坐通宵巴士，一起在台灣大遊行，一起去成都打麻將曬著太陽走街串巷找小吃。我又害怕一錯再錯，年紀大了，隨便找個人將就嫁了，每個月為了還房貸累的回家一句話都不想多說倒頭就睡。為了帶孩子，奶粉買哪個牌子，婆婆擺臉色，剛生完孩子坐在家裡一臉難受。
我不願意孤獨寂寞的老去，我想有被人知道的絢爛和精彩。我不想被任何人束縛禁錮左右方向，我想隨時出發不用誰准許。
我想要看客，而不是只能聽別人的故事做自己的夢。
想要很多很多，無窮無盡的慾望，又害怕太多，膽小怯弱終日惶恐一無所獲。
電話里麻麻沉默了幾秒說，要每一天都盡量過得開心。要學會自己調節情緒。
我苦笑半天說以前不讓我想太多，也不在乎做的事情喜不喜歡，開不開心。只要求我完成什麼，達到什麼目標。知乎上大把清北復交，常春藤名校，月薪十萬眼界開闊平台優越背景雄厚的靚男美女，有天賦，有資本，有思想，有視野，也許上面一系列的擔憂於你們而言不過是連明天吃什麼早餐都不重要的牢騷，或者你們眼裡一個loser的想太多。但你們不知道平民階層最普遍的現象就是所有人都急不可耐想早早規劃一切又面對現實無從下手大喊大叫撒潑打滾。
當你們拿著逼格滿滿的歐美小包，吃著一刀下去平常人半個月工資的法國料理，心裡盤算著怎麼發朋友圈才低調又有格調時也有人在九月轉涼的南方站在陽台上仰望夜空，他們想得僅僅是我這二十歲的日子會過的開心么。
沒有矯情，也沒有作死，沒有任何政治不正確的想法，只是覺得二十歲的年紀愛瞎想愛扯淡愛裝腔作勢死撐著也不願意被人看清或者看輕去。終究明白世俗的衡量未必世俗，因為大部分人為了符合這世俗的標準已是竭盡全力。
當嘲笑剛來的小明小黃小黑不懂星巴克點什麼咖啡，沒去過聖托里尼，克里特群島時有人為了明天的飯錢輾轉反側。如果不是感同身受無法體諒這個世界遠不止風花雪月，對酒當歌而比殺人放火，燒殺搶掠殘酷的事多得多的艱辛。
終是杞人憂天庸人自擾了。可大多數人沒有什麼資本允許他們在沒有綵排和後期製作的人生里隨意發揮。
希望二十一歲能更從容些，不要為了任何尚未發生的事情焦慮不安。
希望拖延症和各種負面情緒都走的遠遠的(????ω????)
畢竟年華尚好，能做的還很多。
（來吧，壯士幹了這碗雞湯就上路(? ??_??)?）
寫於2016年10月07日 ，答主 95 年
# 1
從高中畢業後，開始對年紀特別恍惚。總要認真回想一下，才說得出。感覺越活越糊塗，所以老是會跟別人念叨自己可是成年人了。
21 歲的自己還是沒有能去很多地方，依舊沒有看過大海和下著夜雪的城市。
去過最遠的地方是上海。
第一次是過去旅遊，下了飛機待了一天，就想逃離。當時覺得這裡就是一個更加繁華的重慶。所以跟著朋友第二天就買了往蘇州的票，去了周庄。
# 2
學習 Android 開發是大二暑假的時候，不要臉地還在知乎回答了怎樣學習 Android 。不過確實也是一次對自己很大的鼓舞，畢竟以前愛玩，沒怎麼往後看，消費著青春，半路從頭開始，不過互聯網確實很厲害啊，想要的網上都有，好歹以前經常找種子，熟練使用搜索引擎，跟著別人的經驗，一個暑假著實把 Android 入了門。
開學主動去找了學長，在學長團隊里結識了一些同樣做技術的人。再也不是孤軍奮戰了，至少遇到問題一些難搞的 Bug ，知道去問誰，也有榜樣去學習去追他們的步伐。隱藏中，效率要比自學高很多。
其實這些都是20歲末的事情了，21歲的開端。還留在學校趕著團隊項目，重構著自己的天氣。
當開源[就看天氣](GitHub - xcc3641/SeeWeather: RxJava+RxBus+Retrofit+Glide+Material Design Weather App)的時候，發現獲得蠻多讚許和認同，那種感覺確實很爽，是自己的一個里程碑。但是，人總不能一直沉迷在這種虛榮里，得背上成就繼續往前走。
3月是春招實習生。體會到了那種趕鴨子上架的味道，缺少很多方面，不紮實，不深入，不全面。
像我這種大學成績中等偏下的人，又半路自學 Android 結果顯而易見。不過還好，至少自己性格鮮有因為失敗而氣餒萬念俱灰。
# 3
有幸還是得到實習機會，所以暑假去了一家創業公司，陰差陽錯還是上海。
去了之後，才發現只有自己一個人做 Android 端，一個多月交付一個初版，確實蠻苦逼的。不過公司氛圍都挺好的，也交到了朋友。
最無奈的只是，完成一個自我覺得很帥氣的 feature ，想炫耀的時候，發現沒人能夠理解你做的東西，那個時候蠻孤獨的。
還有最痛心的是，最後交付整個代碼和發版的時候。因為自己沒有做過什麼外包，寫的應用都是有自己的心血和想法，突然捨棄會有點無奈和難過。雖然這樣有點矯情了，以後寫多了會麻木吧。
在上海認真的生活了一個多月後才稍微理解了這個城市的好也感受了這個城市的壞。
「對一個城市的第一印象，很大程度取決於你所遇到的人。」
嗯，確實遇到了很有意思拋真心的人。
我永遠記得他們在我走的時候寫的信。
「有事開口，不要客氣」
「天涯海角，唯望君安」
在上海吃了很多好吃的，拍了很多漂亮的天空。
在西南地區，上海可是被認為很難生存的城市，其實生活總是自己的，你願意過成什麼樣子那它就是。
所以大鵬老師的那句「在最操蛋的日子裡笑出聲來」很適合給年輕人打打雞血，樂觀積極，健康向上。
# 4
9月開學，我不得不返校。陸陸續續參加校招，學著同學投了一大波簡歷，做了很多筆試題。
9月20日後就一直待在成都，奔赴一場一場的宣講會和面試。
感覺很多成就都刷了一遍，經歷一次後絕對不想再經歷第二次的體驗，身心交瘁。
有到 HR 然後被拒；有霸面直接上樓一間一間的找面試官；有等著宣講會完畢投遞簡歷到晚上很晚回家。
其實轉念想想，這些也不算什麼事，都是自己種的果，酸甜苦辣都得接受。
# 5
不過最後，結果還是好的。有點感恩。
選擇了一家我很喜歡的公司，從產品到團隊。
同樣也在上海。
都是自己喜歡的東西，我還有必要挑三揀四嗎？
# 6
剩下的留著年末寫寫自己在上海的日子吧。謝邀。
男，21歲，沒有留過級，也沒有跳過級，最正常的上學年齡，今年開學過去上大四。
1、暑假剛剛和EX分了手，高二在一起，異地三年，現在這樣和平分手也挺好，不過兩個人都不屬於一分手就刪聯繫方式，扔東西，老死不相往來的人。相反還能好好做朋友，分手後還和一群朋友去BBQ，出去玩，兩個人也沒有什麼不自然。與這段戀情有關的事，物都會好好珍藏，畢竟是在兩個人最好的年齡共同創造的回憶。兩個人做不了戀人還能做朋友呢嘛。好聚好散，互相祝福對方找到那個對的人。
2，自己大一大二的時候把自己搞的特別累，大二的時候是學生會副主席，是微軟校園品牌大使，還要兼顧學習，所以經常都是趕著鎖大門的時候回宿舍，所以偶爾買水果了會給樓管大媽送兩個套個近乎。因為宿舍11點半會斷電，但是有時候要趕第二天的作業或者任務，所以印象最深刻的是大冬天有幾次拿本書，抱個電腦，裹個棉被就衝到樓管大媽看門的那個地方（宿舍樓晚上唯一有電有燈的地方）去做事了。不過一年的苦逼換來的結果還是不錯的，學生會的經歷讓我更清楚的了解了自己適合什麼不適合什麼，而大使的表現讓我拿到了全國唯三的微軟實習機會。
3，大二一年經歷的事情讓我覺得自己和那些牛人的差距還是很大的，於是大三開始靜心學習，開始啃書，接觸了很多豁然開朗的思維方式，接觸了時間管理，做事的時候開始思考事情的本質（Too young，不過正在努力中）。因為學的日語，所以在大三寒假報名參加了去日本三個月的研修。感覺自己很幸運，在滑雪場工作，每天的工作很輕鬆，就是檢查機器，引導客人之類。我愛上了滑雪，一有空就練習，三個月下來，我單板和雙板的水平能到中上了，大迴轉小迴轉都練得差不多，還能教同學滑個雪。今年冬奧會申下來了，有感於國內滑雪產業和日本的差距，畢業論文就準備寫一寫這方面。另外大三培養了一個很好的習慣就是每天下午去慢跑半個小時，因為本身比較瘦，所以身材沒看出有太大變化，但是明顯感覺到身體的恢復能力變強了，第一天做再高強度的事情，比如爬一天山，熬個夜，第二天身體也不會有酸痛無力的感覺，元氣滿滿。
4，剛剛過去的暑假沒有找實習，在學校在的城市租了房子，前半段天天跑省圖，繼續啃書，後半段在宿舍學日語，雖然累點，但是越學越有意思。開始網申找工作，因為認識了一票互聯網圈的朋友，也在微軟實習過，互聯網方面還算是有經驗，也對互聯網很感興趣，所以會進有互聯網基因的公司。
5，大四還有一年，首先把自己英語和日語這兩棵技能樹點的高一點，目標是看劇不用看字幕，與人交流溝通無障礙。另外想自己搗鼓一點事做，不能光在學校裡面閉門造車了。
6，至於人生奮鬥的目標，我覺得是努力拓寬生命的廣度和深度。小時候我最喜歡看的兩個電視頻道是「央視的科教頻道」和「旅遊衛視」。生命只有一次，應該把有限的時光花費在見識更大的世界和讓自己變得更好上面。去了日本之後才知道《小森林》里的景色有多美，京都的那種無需雕琢的歷史感。住過靠譜的Airbnb之後才知道人與人之間可以產生那麼多美好。趕著最早一波進故宮才體會到紫荊城的宏偉。看一本好書的時候會砸著嘴想天底下為什麼會有這麼精彩的書。
7，還有一個目標就是希望自己可以給子孫以福蔭。說白了就是自己在有經濟基礎和很正的三觀的前提下，讓自己的孩子可以養成獨立健全的人格，讓他（她）少走點彎路，充分體會到生命的張力。
最後補一句，前幾天看《腫瘤君》，白百合的病友說了一句話：「其他人的生命才剛剛開始，但是我們就要結束了」。是的，21歲，我們的生命才剛剛開始呢，少年，共勉之。
答主21歲的時候大三，當時在碼字寫小說，渴望著有一天能夠憑藉寫小說養活自己。
那一年寫了近二百萬字，讀了兩百本書。
大二大三掛科很多，嚴重焦慮，學著自己不喜歡的專業，每天起床都會擔心自己畢不了業。
好在順利畢業，也找到了一份稱心如意的工作。
現在答主找了份運營的工作，也是託了寫作的福氣，每天早上叫醒答主的不是鬧鐘而是夢想，早上寫三個小時然後去上班，晚上回來看書，有靈感會接著寫，感覺日子過的很充實。
寫下這個答案的時候，答主剛把自己存了22萬的稿子推翻，重寫。
比起21歲那時候，步伐更堅定，對未來也沒那麼恐懼。
現在希望自己的效率能夠再高一些。
年齡從1X變成2X後，時間就再也抓不住了，如白駒過隙，稍縱即逝。答主總是擔心一不小心變成3X還一事無成，所以在鞭策自己跑的快一點，再快一點，把曾經浪費的時間都給補回來。
希望未來會更好。
21歲是什麼時候呢？大多數讀大學的孩子21歲都在快畢業和剛畢業之間。這時候很多人都在糾結，出國，讀研還是工作。當然也有不糾結這個的：21歲的章澤天結了婚，21歲的昆凌懷了娃。
出國的在刷著托福雅思GRE和GMAT，改PS，申學校。考研的在刷真題，背專業課，背政治，練數學。找工作的在一場場招聘會間奔波，渴望拿到Offer，拿的多了又開始權衡和糾結。一起糾結檔案往哪兒轉，戶口往哪兒落。保研的輕鬆一點，保外的跑跑夏令營，保內的找找導師。
要是談了戀愛，這事兒就更麻煩了，暗戀的要不要表白，在一起的要不要求婚，異地戀的要不要堅持，堅持不下去的要不要分手。這時候家裡要再有點變故，一堆事都在一起，熬過去也不容易。
有些人早有成算，一步一個腳印走得也很順利，有些在幾條路之間糾結，最怕的就是一事無成。回家吧，被爸媽嫌棄，不回家吧，又被爸媽惦記著。
最好的結果不過是：張明出國留學，李萍考上了研究生，我在銀行做櫃員，我們都有光明的前程。
對我來說，這一年，找到出路，多陪陪家人，多走走看看也就是了。
十月，同時準備考銀行和考研，用一個上午去跑了場招聘會。每天在教室、自習室和宿舍之間來來回回。
十一月，月初，表姐結婚，趕回青海做伴娘。回到學校，做國際貿易實訓，上課，自習。
十二月，7號，考銀行，14號，考六級，21號，交文獻綜述，27、28號，考研，29號從長沙到西安，30號面試。
一月，期末考試，入職體檢，復面，簽約。跑了三次西安，考試期間想出來旅行，發現去上海機票比較便宜。25號抽空跑了一次上海，在上海急性腸胃炎，喝了一天粥後回長沙，考完最後一門期末考試，回青海。
二月，在家休息，知道我考研沒有考上後我媽居然非常開心：終於不用糾結讀研還是工作了。過年，月底開始實習。
三月，實習，拿到六級成績，虐了我四次的六級終於通過，也算是考研的一個成果吧。26號結束實習，30號回學校，看看還在春招找工作的同學，看看學校的櫻花。
四月，看看在各地的高中同學，跑南京，徐州，濟南，武漢。14號實習答辯。25號和大學班長一起去廈門。
五月，去成都，陪姥姥姥爺和大姨二姨媽媽三姐妹逛逛街爬爬山。陪高中班長跑了一次武漢。按照幾年前的約定，陪閨蜜去鳳凰。寫畢業論文，一遍一遍的修改。
六月，畢業答辯，拍畢業照，整理行李，辦理畢業手續，畢業旅行，和室友一起去馬來。一路從吉隆坡到深圳再到長沙到西安回西寧。
七月，和自己從小生長的地方告別，再去看看青海湖和油菜花，和朋友去燒烤，聚會。
八月，入職培訓,開啟日均睡眠四小時考試四五次的狀態。學業務，搞宣傳。入職，看師傅辦業務，估計過兩天就要開始上櫃了。
最後配點出去玩拍的圖吧。
未來會怎樣呢？我也不知道，也許我會變成一個牢騷滿腹的櫃員，也許我會換個崗位，做點別的，也許我會遇到與我共度一生的人…這也是二十一歲最好的一點吧，一切才剛剛開始，一切都還有希望。
……………………………………………補充一點後來的故事吧，四月去武漢時是陪學妹們參加騰訊的筆試。後來兩個學妹去了阿里實習，拿到了offer，但阿里縮招，學妹們現在已經找到各自滿意的工作了。
宿舍里，曾經的學渣現在在留學，天天跑圖書館；原來抱怨工作壓力好大的妹子談起了戀愛，現在愛情甜蜜生活幸福。曾經愛情甜蜜的妹子，突然分了手，休假時四處逛逛，說想再來一次說走就走的旅行。保研的妹子還和大學時一樣，只是換了同學。曾經一起瘋一起鬧的姐妹們，現在只能在朋友圈裡互相點贊了。
人生第一句謝邀。
2015年夏，我21，即將大四，目前最大煩惱就是它喵的該找工作了。
前陣子剛結束第一段坑爹的實習，離開北京回來，匆匆忙忙在校門口租了一個一個月350的房子，本來想著安心準備校招順便寫寫論文沒事談談戀愛的清心寡欲的生活。計劃不錯聽起來蠻美的，可一個偶然的機會，我入職宜家做市場部實習生，從此之後，每天六點起床趕兩個小時公交擠地鐵去上班，偶爾半夜十二點才能回我的出租屋。可即使這樣，我依然死心塌地一定要堅持做這份實習，完全是因為宜家擁有自由的企業文化完善的管理體制，它充滿善意充滿人性關懷。對比我的上一段糟糕的HR的實習，宜家的實習機會對我來說更加珍貴。
提到上一段實習，說實話，做HR一直以來是我很想嘗試的，因為很多人覺得我很合適。對沒有工作經驗的我來講，聽到別人口中的「誒你很適合這個哎」，腦子一熱就去實習了。可到崗後發現完全不是想像中的樣子。每天坐在辦公室里，做領導二手煙的人肉吸收器，沒有工資沒有補貼，更沒有具體的工作內容。每一天，我追隨著地鐵站里洶湧的人流，跟著他們匆匆的步履，卻絲毫不清楚自己要走的路是不是這條。一個月過後我辭職，除不願再給借宿的哥嫂家添麻煩以外，更重要的是我想再認真思考一下，適合我的路究竟是什麼，我該做什麼，我該怎麼做。真知離開實踐也只是紙上談兵，就這樣，我辭職後一星期，入職宜家。
我現在很開心自己找到喜歡的公司做喜歡做的事，也漸漸分的清，什麼事是我適合，什麼事是我喜歡。
我很貪心，希望自己的努力都換來的不僅僅是金錢與成就感，還夢想得到幸福感，我不想把工作僅當做是謀生混口飯吃的手段，對於佔據餘生三分之一之重的它，我想和它好好相處。所以祝我，有人愛，錢夠花，浪得遠：）
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更新：
目前已拿到Dream Offer，理想的城市理想的工作理想的公司，簡直不能更完美。
現在回想一兩個月前的自己，實習論文找工作，分身乏術，壓力大開始脫髮長痘，心臟也出了些小問題，身體機能down到底線。後來放棄了在宜家的實習，寫完論文初稿後開始安心準備校招。
剛開始時，八月份到十月中旬，所有的網申都沒迴音，一面反反覆復否定自己一面擦乾眼淚繼續海投。想做的工作專業不對口，對口的工作又沒勇氣做，如此糾結後決定劍走偏鋒，拿著我的簡歷開始滿西安城跑宣講會，厚著臉皮在各家宣講會上拜託HR收下我的簡歷，只為了能得到一次面試機會。印象最深的一次是我大早上從南郊到更南更偏僻的西財面試，面完後急匆匆跑到北郊的陝科大（這中間還記錯學校名字跑到城西去了），陝科大的宣講會結束後還被HR拒收簡歷，來不及沮喪，又到市中心的交大參加宣講會，最後趕在末班車之前，回到南郊的小家裡。
那一個星期每天幾乎都如此，吃不下飯就買個面包裝包里，空了的時候咬一口；高跟鞋磨破了腳也來不及處理，顫顫巍巍踩著它奔跑趕場子；下了雨沒帶傘，把包頂在頭上冒雨追趕公交車。幸運的是，面試機會接踵而來，憑藉充足的準備，我最後也如願拿下最喜歡的offer。
這段經驗著實深刻，我能看到自己身體里潛在的能量，也越來越相信一點，之前的努力並不會白費，它會在你最需要的時候化身機遇出現在你身邊。這是我的時來運轉，也是水到渠成。慶幸自己21歲能經歷這麼多，能有個這麼好的結果我視其作為僥倖，而即便沒有這麼幸運我也會坦然處之。因為我明白念念不忘必有迴響，而我要做的就是保持初心，繼續等待。
與君共勉。苦逼地趕due中。deadline越來越近，根本沒有心思過生日。看到某著名金融企業招聘暑期實習生，要求除了會說英語之外要求會再說一門歐盟語言。看到之後恨不得給自己一巴掌：高中學的德語忘得差不多了，想申請學校的獎學金結果也要求會說德語，考DSH或者德福。打算過幾天去重新學，除此之外大概還要學一門斯拉夫的語言備用，每次喊室友名字有點尷尬。趕完due之後打算把ACCA考了，但願能被錄吧，不然只能考慮和同學一起去擠四大的獨木橋了。
21歲是去年，大四，11月過生日的時候我在南開，並非保研至南開，只是逃離到那裡，因為太多的事情想不清楚。
算一算到今天，該有半年的時間，這半年裡絕大絕大部分是迷茫。
曾以北大為目標，於是一年前如打雞血般準備北大直博，以無比高昂的姿態，卻奈何學渣的水平，最終敗北。繼續準備，9月，最後定下浙大直博。
有夢想支撐的日子是幸福的，因為每天的努力都像是離理想更近了一步。然而，保研以後呢，頓然放空的日子，讓大腦肆意散漫，從未有過的困惑也一起襲來。
不知道在女博士已經被吐槽成另一種生物時選擇直博對不對，
不知道在統計泛濫，金融至上的時候選擇平平淡淡的基礎數學對不對，
不知道該繼續單身，還是該接納另一個人的到來
在圖書館翻書再也看不進去，出門轉風景卻不開心
混亂的生活，驟然消失的壓力，理不清的頭緒。
十月，再無法忍受這種沒有動力的生活，逃至南開，名義上是旁聽課程，似乎有所獲，但依然困惑。
寒假，放縱中度過
開學，對於畢業論文依然沒有任何壓力，畢竟倔強如我，想不明白的時候只會放縱
直至四月，整理資料，看到一年前自己為準備保研的厚厚一沓紙，空白處列著計劃和感悟。瞬間擊潰。
現在不努力，該是多麼的對不起曾經那麼努力的自己
現在，重新制定好了計劃表。讀書，鋼琴，聲音訓練，健身，我想做的，但被混沌的時光錯過的事，從現在開始，一一去做。
那時候迷茫大概是因為不明白，人生太多路，哪一條都能走好。只要記得，走的時候要有優雅的姿態，能用心看過路邊的風景，能充沛心靈，能看到越來越好的自己，已然足以。
96年，坐標成都，自媒體編輯，月薪5k
離校一年，工作一年。
如果上進，有希望兩三年任8k上的工作
如果不上進如現在，可能下一秒就被炒
然後回到剛離校的狀態
一個人，爸媽時常在群里曬飯菜，曬店面
而我既沒有飯菜，也沒有店面
沒有正經存款，除薪水無任何經濟來源
異鄉無朋友，缺愛沒貓養
我想或許貸輛車逼自己一把
還是談個戀愛愁愁自個婚事
才能讓自己用力掙扎點上游
哪怕作為不拖稿的動力也行
刷一刷 朋友圈
跟別人也沒什麼不同
吃吃喝喝，玩玩樂樂
沒事發個牢騷，分享幾首好歌
社會現象跟風吐個特別的槽
地震來了說我很好感覺不到
總是自拍很多順應看臉的社會
並且不會忘了演好單身狗人設
我才21歲 卻很害怕
23，25，28，30的自己還是這麼糟糕
知道他們又要誇我很厲害
長得好看還很有趣
嘿嘿一定很多人追
畢竟日子瀟洒經歷豐富
因為我各種窘迫弱雞的樣子
不會表現給那些人看罷了
就比如答這個題都不會—
實話講自己怎麼窘迫弱雞
因為我們21這個年紀呀，
不管哪種糟糕 都會驕傲。
謝邀！
二十一歲已經過去一輪了。
二十一歲生日的時候已經是大四，離我那年考研究生剩一個月。當時，我每天大部分的時間用來看專業考試的書，經常去網吧搜搜資料，順帶聊天。
考完研究生去參加了一個五百強公司的最後一面，覺得各方面都被碾壓了。當時是群面，高手如雲，有清華北大，有復旦交大，有英國海龜，重點還都一表人材，我一偏安東部某985的文科生，幾乎沒啥優勢，面試表現也一般。就此也對就業壓力也有了新的認識。
三月份考研結果出來，總分前十。五百強公司沒進。當時很歡欣鼓舞，覺得有書讀還是很好的，沒進五百強也沒有遺憾。
接下來就是準備複試，當時很自信，覺得不會有啥問題，每天就和其他幾個要去複試的同學聊聊天，順帶還幫他們糾正語音神馬。我的面試結果也確實很好，複試加初試的總分排名提前了，公費錄取。（當時還叫非定向錄取）
接下來就是吃喝玩樂偶爾跑步，熬到了畢業。暑假去深圳的朋友那裡住了快一個月，想體驗一下在深圳找工作的感覺。由於時間很短，跑了兩天人才市場後，最後選了一家叫階梯英語的少兒英語培訓機構。他們是無論誰投簡歷，都照單全收，拉過去培訓三天，後開始跑業務。
我參加了兩天，意識到這就是騙人的。或者說他們的理念和我的理念不符合，都是些吹牛的員工。回想一下，那些做銷售把少兒學英語說得天花亂墜，那裡的老師自己英語爛到不行。
後來就老實每天去圖書館看看書，晚上跟朋友散步，吹水。
後來開學了，進入完全不一樣的學習環境，很快就愛上了新的學校，新的同學。
直到現在十二年過去，還在二十一歲時選擇的地方工作，估計會到退休吧。那時候在醫院實習，每天和病患打交道。
在很深很黑的夜晚，我可以抽著煙，靈感噴涌、天馬行空，在腦海中寫自己的故事。這分鐘我已經在巴黎的一家紋身店對著文身師用蹩腳的英文說我要在右邊腹部文一個巴黎的版圖，再畫一個圓圈，旁邊用漂亮的古羅馬字體標註「Paris」。下一分鐘我雙手合十在清邁街頭說上一句「薩瓦迪卡」。我還有一隻可愛的泰迪，叫它什麼好呢？「嘟嘟」還是「嚕嚕」？我還會站在聖彼得堡看極光，流下被大自然驚艷征服的淚水。戴著耳機在塞納河湖邊坐一下午，直到金黃色的夕陽降臨，對一對遛狗的老夫婦祝福一句「祝你們身體健康。」在多倫多大學酒吧和阿爾及利亞美女喝一杯雞尾酒，告訴她這雞尾酒比平時的更濃郁和令人陶醉，因為它多了一味新配方——你的微笑。
一縷微風把我拉回現實，進而是此起彼伏的蛙鳴和開過去的卡車的轟隆聲。我弄醒上鋪的舍友，我說「你真應該出來看看。微風擁抱它碰到第一個東西，像是命中注定，青蛙咕咕的叫聲一定是在呼喚吻他的公主，那邊的兩座橋到底哪個才是化作石橋枯等了五百年的痴情少年？還有！！」
他揉了揉眼睛，沒摸到稱手的可以東西甩我臉上，嘆口氣說，「Fucker！這都幾點了！？？你不睡覺就算了還特么把我給弄醒了！」
我堅定地看著他，繼續說「你看這世界多美。」
我反駁道，「此言差矣，還記得前不久我看的《黑客帝國》么？什麼是真實？觸覺視覺亦或是聽覺？電影里說在虛擬世界中槍你就死了，那只是大腦告訴你的，它已經做了死亡的判定，那麼現實中你便是死了。我們面對的這牢籠亦然，出不出的去就看你能不能想明白了。想明白了，你不會為長得丑而而自卑，不會為沒有錢而煩惱，不會為未知的未來而憂心忡忡。」
他抖了抖長長的煙灰，沉默許久。
他問我，「我如何不被現實桎梏？」
我點上一顆煙，抽上一口，用力把幾乎整顆煙彈出去。
他急了，嚷嚷道，「這煙不要錢還是咋滴，你就給扔了！？」
我沒說話，深深地看他一眼。
他僵坐在那裡，一宿沒睡。
21歲。女。深櫃。
破211。金融學。開學大三。
非要說的話，其實是很幸運的一年吧。
與科研初見，相看兩不厭。SCI一區獨作的大boss居然快被我打通關了，啦啦啦，簡直不是一般的好運氣。
於是死也考不上五道口的我，決定捨棄大天朝，滾粗直申博士，大三得玩命刷GPA咯。
未來的計劃是:
讀個美名校的碩士或是直申個別國的博士，2021年必須畢業，移民紐村，和女票結婚，然後出櫃。
雖說美帝phd確實牛逼，但也可以考慮讀一個再讀一個啦。
已分。
匹配情侶這個問題是不是不能用數學方法解決……
時隔一年，覺得是時候來更新下啦！
畢業三個月 京東入職三個月
有一個很愛我的男朋友 在一起快7個月
兩個人一起在帝都奮鬥，他是京東的產品，我是京東的商務。
還是會很想念深圳，正在努力積蓄能量沖回深圳沖回鵝廠！
過去這一年，想起來也覺得挺心疼自己的，校招9月-11月，基本上是白天跑面試晚上哭著度過的，每每想起自己不能轉正還被ex拋棄自信心真的跌到谷底幾乎快得抑鬱症。中間有多曲折面試有多瘋狂就省略了吧反正瘋了似的全國各地跑面試前後快有80次面試。
還好到了後來，一切都慢慢進入了正軌，不該愛的人我也放下了，不該有的執念我也拋棄了。
現在啊，就告訴自己，好好積蓄能量，好好回騰訊回深圳！(我不知道為嘛就是很想回去啊你說我短視也好短淺也罷，我要回去！)
兩句話，
要足夠努力才可以配得起你所追求的。
你愛的人給你帶來的正/負能量真的超乎你所能想像的，要愛對人，雖然很難，那就愛個不那麼冷漠的人吧，傷害會少一點。
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94年。21歲。准大四。
無恃有恐的狀態（沒工作沒男友有點覺得自己就是一個loser ）
剛剛結束騰訊的summer intern，其實是轉推薦；也剛剛結束一場也就一個月的戀愛，其實是失戀。丟工作+丟男友，兩個都發生在七夕那一天8月20日。那時的我就想啊，是不是也要像熊頓一樣來多一場癌症讓我放肆人生才圓滿哈哈。
心痛完了，眼淚流幹了，醒過來走出來後，麵包還是得找啊，夢想還是得有 。
於是急急忙忙跑回學校來趕校招改簡歷聽講座投網申做timeline表寫寶潔八大問回憶總結自己的經歷準備面試 。
我戀愛次數不多，這次的真正上算是第一個吧（很喜歡很喜歡他縱使外界對他戀愛方面的評價都不高，愛情都是兩個人的事啊，管那麼多流言蜚語那會有多煩，你認真思考過認為他好就好YvY）。兩個人都在騰訊實習，當時的我就一腦子想和他好好在深圳生活一起攢錢一起努力生活攜手一輩子，甚至有若留不下騰訊但為了留在深圳，去招行的想法都有。（沒有說銀行不好的意思，只是覺得以我的性格去了很可能會不適應）
後來果真像師姐說的「再不濟 你工作男票都丟了 那又怎樣 」 是啊 「生活還是得繼續」
現在的我人生奮鬥的目標就是未來可以靠自己的努力做到經濟的十二分獨立！
不需要有很多很多的錢，在我還房貸車貸後買完護膚品後依然有足夠的錢去買我看上的高跟尖頭鞋還有錢去報班學陶藝學畫畫學架子鼓一大堆來充實自己的課程（當然要一步一步來YvY為嘛覺得還需要父母救濟的樣子 ）
「喜歡就要在一起 愛上的都帶回家 」 無論是人還是物 我覺得這是我能想到的最幸福的狀態了喵。
最後的最後 希望自己在這個校招季收穫滿意的offer！最美滿的就是拿著滿意offer回到深圳然後找個可以在一起更久的人咯 畢竟啊~那裡有我愛的一群人：家在東莞 麻麻娘家在深圳 有我愛過的人 有超級疼我的師兄師姐 空氣環境這麼好 還如此包容！
嗯 睡覺去 明天起來要更勤奮 希望我能拿到滿意offer回來看看這篇東西 加油喵咪嗒！看了很多人的回答，也在這裡留下一點東西吧。等一年兩年以後再回來看看。
9月份過了自己的21歲生日，在一所不是985.211的大學過著大四考研狗的生活。舍友都跟nice沒有像有些女生宿舍那樣讓人費心。半年前結束了一段感情現在慶幸當時自己的勇敢。現在坐在石家莊一個公司里聽著學校安排的實習講課，看了一圈，大家都在玩著手機，玩遊戲的，刷微博朋友圈的，認真聽的好像就幾個人。即將面臨畢業的大家好像都有了自己的方向又好像都很迷茫。都借著這次出來實習放鬆一下自己。
我沒有特別突出的特長，看起來什麼都會但什麼都不精通。對什麼都感興趣但都好像是3分鐘熱度。自己感覺大學浪費的時間太多。該提升自己的時候看了太多電視劇打了太多遊戲，直到大四可能才開始懵懵懂懂發現。我相信雖然有點遲到一定為時不晚。
女孩子考公務員的很多。家長都希望女孩子有一份穩定的工作，好嫁出去么不是~
可我終究不是一個安分的人。想做的事太多了啊想考研想做前端想做UI想學手繪想攝影想學後期剪輯想自己來一次背包就走的旅行，只帶著錢和我的相機。看遍所有我沒見過的建築，拍遍所有歐式的教堂。在每一個我去過的城市拍一張和車站的自拍。
父母也很nice，至少我長這麼大所有決定都是我自己做，他們都尊重我的選擇。
然而我知道所有這些的一切必須有一個足夠獨立的自己做保障。也就是說我得有足夠的錢啊。我想要優秀到那種不用自己找工作工作來找你的那種人。但我還差很遠啊。
但一定不晚嗯。最近考研確實有點疲乏但很充實。我堅信以後一定會感謝現在這樣努力的自己。
圈子太小。牛逼的人太多太多。我可能也成為不了那樣牛逼的人。我也不太會說話。所以好好的把自己的事做好。我相信執行力是檢驗一個人的重要標準。之前一直以為優秀了所有的人和事都會來找你。實驗室的一個學長反駁了我。現在想想很是有道理。為了優秀而優秀只是為了給自卑的自己找一個自信的理由和努力的借口。可見當時還是太幼稚。
很煩自己總是想的太多太多。
我已經21了，父母也漸漸老了，我不能再允許自己這樣下去了。不要想太多不要有太多壓力。把自己喜歡的事做好，把自己收拾的乾乾淨淨，該來的都會來。用心對待生活的人絕對不會被生活辜負。加油~~
(附一張拍的學校照片，我們學校的秋天簡直美炸。)
（這張是去年拍的，今年葉子沒有這麼紅，好藍瘦( ′▽｀)）
（一個每天上午都會在這裡看書的老教授，拍過他好幾次了( ?? ?)）
2017.2.16更新，考研成績已出375。很滿意了。現在看當時寫的這個回答，感覺所有辛苦都是值得的。
2017.4.20更新，中國傳媒大學擬錄取。
2017.11.27更新，作業論文太多，大多跟自己想學的沒什麼關係，以為考了遊戲專業可以和同學們一起做遊戲，沒想到來了其實還是靠自己，學的課程還是計算機的多一些，這半個學期盡量把學分都修了，忙完論文和作業就趕緊補一下c++和Unity吧。拒絕了本科老師介紹的實習有點不好意思。自己還是臉皮薄頭腦簡單。辛虧身邊有幾個閱歷比我豐富的朋友給我建議。到底學技術還是學策劃。歸根結底還是想早點經濟獨立，幫老媽還貸款。亂七八糟的其他事就不要想了，自己的發展才是重要的。趕緊靜下心來吧。就要來不及了。
21歲那年是2012年。傳說中的世界末日。
2012年1月1號送了自己一份禮物，在北京文了第一個身——五彩孔雀尾羽加上小小的Carpe Diem——又張揚又真誠又cheesy，就像當時的自己。
2012年的7月在路上。從北京一路向西，走過了西寧，青海湖，拉薩，曲美，拉孜，定日，一直順著318走過樟木口岸到了尼泊爾。一個人的旅途走得辛苦又自豪，明白能夠自得其樂是多麼重要的品質。
滿21歲的那一天在西藏，默默許願，願有一天我能找到一個人，與他擁有真正的intimacy，也願有一天我能活得真正從容快樂。
2012年的12月，我考完了LSAT。來美國法學院念書是我做過最正確的決定。讓我看到了更廣大深邃的世界，也讓我遇見了你。
願所有21歲的夢想都能實現，也願我永遠擁有當時那顆勇敢又積極的心。17年10月更新
不小心看到這篇回答還有人在看，去年的回答了。今年又不一樣了。嘿嘿
現在很幸運在做一份很喜歡的工作，不朝九晚五也不受制於人。收入也夠自己開心。
16年11月玩兒平衡車腳飛出去90度，養傷，手術，養傷，手術，現在骨折也好差不多啦。更加珍惜媽媽公公婆婆和老公。
骨折期間發生很多事，癱瘓在床上人更加迷茫，過年前父親突然去世同父異母的哥哥夾著七大姑搶家產。
很多很多很多事讓我瀕臨崩潰。 擔心媽媽的安危 擔心自己再也不能好好走路 愧疚爸爸去世 愧疚我對他不夠好云云…
也不知道為什麼突然有一天好像豁然開朗。真的，突然就天亮了。
沒多想，打了個飛的
然後紋了幾幅新圖
之後有一個新發現，原來我是疤痕體質呀！
疤痕還在增生，不過已經無所謂啦。因為還有第三次手術。第三次手術時可以修剪一下疤痕然後再好好養護它
當然也很期待我若干年後覆蓋在疤痕上的新紋身！
剛剛老公拿著我買的新vintage包鑽在它的工作室里，他有個皮木（做簡單皮具，木製品）工作台在家裡，幫我打磨略略有些陳舊的五金。
一臉自豪 「你看，新的。」
滋著倆大牙的樣子很可愛。 30歲的大男孩。
自什麼時候開始，我的人生目標是希望可以陪伴我的家人和朋友。做愛人，做家人。
7.5更新回答
和先生12年7月在一起之後什麼樣的異樣眼光都吃下了，這些異樣眼光里有一半兒來自於我和他的年齡差，沒想到知乎也有這種人。至今沒吐過自己的苦水現在結婚了雙方父母也很支持那就認真講講。
我先生家庭環境小康以上，相比較生活還是比較自在的，他在家裡公司也上班，今年和朋友一起做了食品，但是還沒有正式盈利。
我可不是來灌雞湯的，我也不是什麼雞湯里慣有的事業有成人士，就是一個普普通通剛從學校畢業的普通姑娘。
畢業前一年在星巴克實習，當時的區經理非常喜歡我明兒著各種給機會升遷。
特別不巧的是當時房子正在預備裝潢。我不清楚在座的幾個人正兒八經裝過房子，經常一通電話打過來立刻就需要某些材料，雖然半包給別人但是自己一定要在場。不切身體會不能理解。
星巴克的工作我做的很開心，但是先生的性格過分的隨和，講價不會，為別人著想比為自己多，水電工硬拖兩個多月才布完水電。
於是我早晚倒班的間隙自己去查資料看圖，研究設計師的圖紙。另一邊兒還是正常上班偶爾加班處理行政工作，準備和區經理的面談。從中再抽空看即將需要鋪設的瓷磚選材料談價格。
我保證那一段時間我每天休息時間是不滿4小時的。每一個休息日我也保證我都是在建材廠度過的。先生偶爾要去幾百里的工地去整理材料，事兒全扔給我一個人那我只能自己來。
雙方父母從開始為了防止矛盾也沒有插手在正式搬家前都沒有去看過。所以我也蒙逼了？？？
最後我慫了，我承認 你沒辦法一邊兩班倒早上五六點到班或者晚上十二點下班一邊裝房子。我在今年3月辭職了。區經理特別給面兒的留了我一下最後還是尊重我。（廢話我去意已決…）
辭掉工作後果然自在多了。我們家全屋木紋磚，看著跟木地板似的，其實是磚。因為有地暖，木地板效果遠不如磚。
之後有了地暖為了達到恆溫更換了窗戶，這吧啦吧啦不細說了，也不是裝潢問答。
總之一直一個人堅挺在前線設計師不管爹媽不問老公還蠻心疼的。 我也抽得空閑一直記錄
喔對這中途還自己手工製作了一個門頭燈。多痛苦（￣～￣）和木工師傅同進退
而後房子裝好了，總花費比預算超10萬，於是借了錢壓縮剩餘的成本。
我們家所有傢具全產自宜家，140平的房子所有傢具2萬多連運費。我預算真打的扣扣索索，安裝自己來，都不敢叫人。最後都挺過來了。
裝房子的事兒結束就開始忙我們自己的事兒了。
我和公婆談了我的想法，家庭條件雖然都姣好，但禁不住婚禮糟蹋，所以我拒絕了婚禮。
同時拒絕了三金，拒絕了聘禮，公公給了我八萬八的見面禮我一分不少全給先生了。
從我們家的角度很多長輩不能接受，覺得我丟人。（我們家是一個比較大的家族，直系親屬達到大幾十口人） 於是跟公婆談完又跟娘家談談自己的看法。最後意見看似統一，於是發了一條朋友圈兒做了一下申明。
於是這條看似中二的朋友圈兒被在自己的圈子裡轉發與祝福。
最後我們成功順利的領了證，旅行結婚因為沒錢所以去了泰國，旅遊規劃也是我來做。錢準確的說花的是先生的錢。不是我的。模糊的說花的是我們自己的生活錢。
至於兩輛車，我自己有一輛江淮悅悅，兩廂的小車，上路5萬，手動擋小小的我一點兒也不嫌棄，非常喜歡。好開好停車還特別省油。是在學校時做的小生意贊下平時暑假工的錢湊了兩萬多給的首付，每個月800的車貸快還完了。
先生一輛奧迪A6L 50萬多些，不吹不黑，他爹買的沒錯，所以掛在公司名下。但一直自己用。
可是油費貴啊。所以我們平時電動車出門兒。 煩堵車，省油錢。
還有什麼？至於我自己。先生支持我有自己的事業，也支持我在家做家庭主婦。 我自身還比較迷茫也在摸索。
我從不歧視家庭主婦這個職業，照顧好一個家需要犧牲的更多。
也希望有自己的事業。總而言之和正常二十多的孩子一樣在徘徊，只不過我的平台更安穩一些。
現在的我每天的生活早7.30起燉魚湯遛狗，回來給先生下一碗魚湯麵，中午做完飯休息一會兒去健身房健身。回來去超市溜達溜達再回家遛遛狗，琢磨琢磨新菜譜看看自己的貨源一天也就過去了。
挺無聊的，但是無聊的又很幸福。
有些人覺得挺荒廢人生的，但是我有老公有狗有朋友還有一個恨不得睡在裡面的大廚房，人生看似開了掛。
每天買菜做飯一個月的花銷也少了很多錢還的也很順利。一切看似向好的方向發展著。
至於孩子，我和先生都覺得，目前沒有做要孩子的打算，所以為了對彼此負責，我們暫時不要孩子。 不過只是暫時，很多問題有待商榷。
答到現在才算真正的答完這個問題。有啥再補充吧(*^ω^*)
感謝祝福，多圖預警，今兒規整了家裡部分的照片兒。分享~
21歲的我？剛滿20歲一個多月。
和戀愛四年大我9歲的人領了證
在兩個人的堅持下旅行結婚
在一個順風順水的城市有了140平的房子按照自己的審美裝潢
有了兩輛車還有一些些存款
一個大廚房做自己愛吃的
一隻養六年的狗
一隻養八個月的倉鼠
幾條魚
愛我的家人
和難得的一樣愛我的公公婆婆
老公尊重我暫時不想要孩子的打算
雖然很多人不願意相信 但我很幸福。
生日是 1994 年 8 月 14 日，不過一直過的是農曆生日，中秋節前一天，所以距離真正的 21 歲，還有一個月的樣子。恩，今年剛大四畢業，目前在一家創業的互聯網公司做運營。
這個 21 歲，我都在幹嘛：
2015 年 1 月——3 月，在京東成都全國客服中心上班，工作了 3 個月。期間在知乎上回答了這幾個問題：
- 做客服能學到什麼？ - 知乎用戶的回答
- 在二線城市的互聯網公司工作是怎樣一番體驗？ - 知乎用戶的回答
- 只有一個域名，怎麼建站？ - 知乎用戶的回答
- 純白的本子可以做哪些有趣的事？ - 知乎用戶的回答
2015 年 4 月——6 月，辭職，回學校感受最後的大學時光，和好友約聊天，走遍學校的各個角落，去做很多未做的事情。
期間在知乎上回答了這幾個問題：
- 大學學了四年，你學了些啥？ - 知乎用戶的回答
- 大學畢業最後一個從宿舍走是什麼體驗？ - 知乎用戶的回答
- 這樣的簡歷，你會直接 Fail 掉嗎？為什麼？ - 知乎用戶的回答
- 5月20日，你在幹嘛？ - 知乎用戶的回答
- 你最孤獨的時候? - 知乎用戶的回答
2015 年 7 月—— 8 月，獨自一人，選擇了從四川到北京漂泊，成為了所謂的「北漂」一族。經歷了各種，也加速了自己的成長，現在每天上班轉乘 4 趟地鐵，來回就要 3 個小時，但依舊每天笑臉相迎，相信美好的事情終會發生。
期間在知乎上回答了這幾個問題：
- 自己對著鏡子理髮是怎樣一種體驗？ - 知乎用戶的回答
- 為了讓自己更優秀，你堅持做了哪些事情？ - 知乎用戶的回答
- 實習期間你都學到了什麼？ - 知乎用戶的回答
接下來，還會持續的努力，朝著自己所堅持的目標前進【做一個文藝的互聯網人】，繼續在知乎上學習，也在知乎上輸出。
沒有人會永遠 21 歲，但永遠 21 歲。沒有人可以永遠 21 歲，但可以永遠保持 21 歲的心態。
順便想提一下：
- 今年年初開始做個人微信公眾號，目前已更新了 8 個月啦。
- 今年 6 月初開始錄製一個個人的電台節目，目前依舊堅持在錄製，剛好節目第 100 期的時候，是我 21 歲的生日。打算邀請 21 個好友，眾籌這期節目，給這個 21 歲留下不一樣的「回憶」。
歡迎大家到網易雲音樂上去訂閱，或者收聽噢。
電台節目地址：網易雲音樂 聽見好時光
最後祝，每一個看這個問題的人，永遠如 21 歲時那麼充滿朝氣與活力。
21歲時的我上大三，忙著讀書上課寫論文，在美國歐洲亞洲南美間馬不停蹄。
二十多歲的每年都是黃金時代，每天都在發光，每時都能學到新的東西接觸新的事物。
跟世界談話，與自己相處。
無論予人予己絕不吝嗇笑容，遇上坎坷就大哭一場理清情緒，然後勇敢面對。
我的人生方向很明確又不那麼明確。
明確的是我只有唯一的人生目標：安然度過暢快無悔的一生。
不明確的是實現的方法，然而我不很在乎具體以怎樣的形式實現。生活在繁華都市也好隱居鄉村也罷；獨身自得也好相夫教子也罷；工作狂也好四海為家也罷；五十歲也好八十歲也罷。生活的形式並不能夠主導我的滿足感。
只要每天過得充實，不留遺憾，即使明天死去今天是快樂的，便足已。
我將此看成我人生的意義。
於是我想吃什麼就去吃，哪怕穿越整個城市；想看什麼就去看，哪怕橫跨萬裏海洋。
人生很短，不值得浪費在令自己不愉快的人與事上。
這是我的21歲，我活得很快活。
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