為什麼十七八歲時可以寫出眼前一亮的文章，現在卻寫不出來了？

12-06

高中時，也就是14-18歲吧，很喜歡寫東西。有點尷尬的說，那時候有點口吃的，卻喜歡用文字表達。有好幾次我的同學，親人不小心看到我寫的散文，小說，都不相信是我寫的。尤其是有部小說的開頭，當時他們都覺得我這個年齡段寫出這種東西，很讓人難以置信。
後來，因為現實原因，我選擇了理科，而且工作也是偏向於技術的。這麼多年過去了，我其實也沒經歷過大起大落，刻骨銘心的事情，倒是有幾年精神狀態不是很好，有點抑鬱。人嘛，還是簡簡單單一個人，甚至比起常人，在生活上還是有點不夠成熟，情商不夠高。
現在終於有條件（有時間）再繼續曾經的夢想了，可是發現卻什麼也寫不出了，提起筆，憋了好半天，還是會湊出語句不通的幾句話。這是怎麼了，為什麼我沒有了曾經的「天賦」，和要表達的激情？
還有，以前，小時候，我寫那些東西的時候都是偷偷的寫在日記本里的，我已經很滿足，很欣喜了。現在，我過多的是希望能夠在論壇，朋友圈裡"展現"這些東西。我覺得從這一點來看，我是不是連寫作的動機都不如以前那般純粹了。
我雖然想繼續，但是還忍不住停下來想問下自己和大家，我還適合寫東西嗎？以前的那些天分還能找回來嗎。或者是，青春期，大家都是天才？
還有，我現在不口吃了

你那時候的眼睛不是現在這一雙。

高中時，我的作文很少低於五十，得過一次滿分（咦？也一般般嘛）。老師每周用兩節課在多媒體幕上放映優秀作文。誰都看得出來，朕的作文每回都是重頭戲啊。

因為這樣的機會，全班同學都和我暗中神交過了，還有個同學要收藏我的紙稿。（我太能裝逼了……）一年沒說過幾句話的班花——我只在一次考試中和她借過紙，就這點兒事兒她還和她妹說過。我怎麼知道的？嗯，我妹和她妹一個班…………下邊要說的事兒也是這麼傳到我耳朵里的——在畢業後打算來我家找我，半路上實在不好意思，又回去了，回去了。。。(╯‵□′)╯︵┻━┻

嗯，那會兒我大概就有這麼屌。

上了大學（理工類），不屌了…… 然而！並不是什麼被堵上了任督二脈！是我真心覺得，那時寫的，真的什麼都不是，現在看來，只是個努力拌聰明相的傻子！

以其昏昏，使人昭昭——這是很多初級寫手最常犯的毛病。自己對個觀點並沒有深入的感悟，甚至對筆下的觀點也並不篤定，可竟也敢去寫，洋洋洒洒，玄之又玄。看上去很牛逼的樣子，滿以為別人看了能會心一擊，臨表涕零。這麼一明說，好像是個很簡單的道理，誰都知道不可能。
可真在寫的時候，又滿腦子稀里糊塗的浪漫情懷，彷彿自己在創造歷史，在寫一篇前無古人後無來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下的驚世大作。你這個樣子像什麼你造嗎？

……你在寫你這個年紀和閱歷所寫不了的東西。就算有妹子來舔屏捧臭腳，說哇你好棒啊！ 也不是因為「你寫到我心坎里了。」而是因為「咦？好像很牛逼的樣子哎！」

不寫這些，那寫什麼？我一沒閱歷二沒想法，裝逼也不讓啦！？
我推薦你看看這個問題下的幾個高票回答。嗯，問題是我問的。你不一定寫小說，但寫散文什麼的也有借鑒之處。
創作小說怎樣彌補閱歷的不足？ - 文學
那該寫什麼？什麼值得寫？你問出這個問題的時候，已經遇到了寫作路上最初級的瓶頸之一。
大一的時候，我開始試著寫小說，和一同好這口的妹子討論寫作，我說：寫作千萬要忌諱為寫而寫。
她說：對著了！不能為寫而寫！
我的想法得到了肯定，卻不由失望地嘆了口氣，說：那麼，就不要寫了。能寫的都被寫盡了，我們這無聊的生活，三點一線，真沒什麼值得寫的。
她說：nonono,是你沒有發現而已，永遠不會沒東西可寫。

一年過去了，我和她漸漸分道揚鑣。她開始試著擺脫文藝青年的標籤，不看書不寫文章，變成了一個熱愛生活的俗人。她說：我發現越俗越快樂哎！
而我呢？我由文藝青年變成了……文學青年。每日為破處(發表處女作)而苦習技能。我慢慢開始理解並佩服她當年那句話了：是你沒有發現而已，永遠不會沒東西可寫。
是啊，她一年前就有這樣的見識。但她現在不如我了，起碼在寫作上。我要用結果告訴她，人不必俗，也可以活得充實高興。

諾，上邊這段真實的經歷擴寫成小說，不就是草根版的《月亮和六便士》嗎？你能說這不值得寫嗎？ 詩和文章都在平凡的生活里某處，在你的腦子裡某處，只要你發現這個角落，文思就源源不斷了。

下邊隨意扯些淡：

另舉個例子，我前些日子看了《左耳》。期間一直在留意，電影主題和「左耳」這個莫名其妙的詞有什麼關係，不會揉進了梵高的某些精神吧？那這逼格可高了去了！

結果一看，原來是女主左耳朵不大好使呀，有那麼幾次沒聽清別人和她說話，但也沒耽誤什麼事。而且啊，她竟然也叫李珥，真是無巧不成書哈，她媽生下她的時候就知道她耳朵有問題嗎？或是本來健康但受到了名字的詛咒而一語成讖？這蜘蛛網似的關聯之下，有什麼玄妙？仔細想想，什麼也沒有，完全在故作高深。

左耳，原來是中二的諧音呀。

而且，青春是那個樣子嗎？裡邊好像所有的男的都和所有的女的有過那麼一腿，還真他媽是精彩的青春啊，我的青春要是這個樣子就好啦……哪怕墮胎也無所謂呀。可精彩的青春卻不會是精彩的電影，真正的青春是什麼？你去看看《陽光燦爛的日子》，偷窺，性壓抑，被欺負孤立……精彩嗎？酣暢淋漓嗎？不，只有毫無浪漫情懷的殘酷和乏味，可這才是青春，這才是好劇本，好電影。
簡而言之，你要知道：最平凡的，最隨處可見的，你能寫好了，就是最偉大的。

我初三那年，17歲。
寫出了一篇震驚全年級的《我的舅舅》。(/≧▽≦/)

我們學校特殊，一個年級三個班（詳情略），共用一個語文老師。
他震驚於我的才華，將這篇文章在三個班分別大聲誦讀，同學們群情激昂——笑得前仰後合(┯_┯)。
大致內容概括如下：
1.我的舅舅在野外快樂的玩耍^O^/
2.遇到了一隻華南虎(ノ=Д=)ノ┻━┻
3.舅舅嚇尿Σ(っ °Д °;)っ
4.舅舅智斗華南虎(*?З?)爻(?ω?*)
5.經過殊死搏鬥，K.O ^O^/

很傻逼是吧？對，我現在早已知道人類赤手空拳對戰大型貓科動物，勝率接近0%。

且別笑，裡面有一段是這麼寫的：
「有一種源自本能的恐懼，剎那間攥住了舅舅的心臟，他沒有看清剛剛在幽深的草叢中閃過的東西，可直覺告訴他那不是熟悉的事物，不是可以視若無睹的『東西』！
他豎起耳朵，在草叢的沙沙聲中極力辨認出一絲……低吼！
野獸！冷汗一下子冒了出來，浸濕了他脊背的襯衫，風吹在上面冷冷的，可他一個寒戰都打不出來，喉嚨噎住了，一口唾沫卡在裡面不敢咽下，他微微張開的嘴巴只能分段呼吸，胸腔憋的難受，卻硬要吐出一口氣。
跑，跑啊！
他心裡焦急的吶喊，可雙腳像是被獵人的陷阱鉗住了，牢牢地定在原地」
。。。下面就是中二羞恥的戰鬥戲碼，動作指導——《七龍珠》、《古惑仔》≥﹏≤

所以我這篇文章的意圖是：
讓老師欣賞、點評我「久經磨練」的細節描寫。
可他覺得我是個傻逼（︶︿︶）=凸

這件事給了我很大的打擊，果斷的放棄自己的寫作念頭，雖然堅持讀書，但其餘時間都泡到了網吧鏖戰。

直到現在我讀到自己的那篇文字，我依然覺得在那個年齡段中，我的文字是出類拔萃的。

去年跟爸媽一起去那個老師家，看到書架上滿滿的成功學和養生，笑而不語。

當年被他嘲笑的，是那一屆唯一一個能寫出點像樣文字的學生了。
我就敢這麼說，誰讓我們年級人少呢。

說回題主的問題，為什麼十六七歲的我們，那麼敢寫？

因為不懂呀，無知者無畏。

那時的我們不懂科研的嘔心泣血，當然可以坐著火箭飛上太空；
那時的我們不懂耕耘的背天面土，當然可以輕鬆的種植一片莊園；
那時的我們不懂社會的人情冷暖，當然可以編織看似完美的起承轉合；

還有

那時我們寫醫生救了患者，手術台上大汗淋漓，成功了，大家開心的鼓掌。
可你長大了，你要寫醫生家人對他的期盼與埋怨、手術刀的顫抖、病人家屬的無理取鬧、手術失敗後的自責與救贖。

那時我們寫議論文《人生的意義》，你行雲流水一氣呵成，文中指點江山、論評先賢，好一個青春少年。
現在寫《人生的意義》，你知道如何寫嗎？
提筆驚心，百味雜陳。

你的見識廣了，文章中的職業不再僅限於「教師、校長、警察、工人、小商販」，還有「小偷、流氓、騙子、兇手、失足婦女、黑心老闆、富二代、綠茶婊」，再進一步，就有「生活所迫的小偷」、「面狠心善的流氓」、「有底線原則的騙子」、「悲苦絕望的兇手」等等等等。。。

可是這些，你通過閱讀小說新聞媒體互聯網「知道」的這些，遠遠超出你的閱歷。
你不知道他們真正的動機是什麼造成的
你不知道他們真正的「臉」是什麼樣子
你不知道他們做事的流程有什麼細節

還有其他方面，比如：

低下頭，你叫不出地磚的材質，所以你只能寫「漂亮的地磚」而不是「典雅的大理石地磚」

往前看，你不知道對面男人的皮鞋款式，所以你只能寫「漂亮的皮鞋」而不是「布洛克皮鞋」

抬起頭，一隻罕見的鳥飛過，你只能寫「一隻罕見的鳥」而不是「一隻雲雀掠過天空」

知識儲備（包括閱歷），會限制想像力，讓你膽怯，生怕寫出來被人嘲笑「沒有常識」。這種畏首畏尾會讓你覺得無法像年少時天馬行空，正常。
因為你那時候的想像力大多是毫無現實支撐的意淫。

給題主的建議是，在自己熟悉的領域，深度挖掘，在這個「鐐銬」的束縛下拚命把舞蹈跳的漂亮。
你一定聽過一個詞，叫做「細分市場」。

手機碼字，湊合看啦～～～

年輕人比較魯莽。
你卻不夠勇敢。

瀉藥。

青春期大家都不是天才，只是在那個自我意識過剩的時期，大家都容易對自己滿足。

可以把這個答案當做現在排名第一答案的註腳。

為什麼會寫呢？我覺得是因為憋得慌。
感受力是一種能力，感受力越強，越容易憋得慌。
就像是你越能喝水，越容易憋得慌。
排不排水不是問題，愛不愛喝水才是問題。
題主，你還願意喝點嗎？

多簡單，因為撂下了唄。

不是所有技能都像騎自行車一樣，一放多年說拿就能拿得起來的。

十七八歲的時候，你只想說一個讓你熱血沸騰、終生難忘的故事。

十年後，你考慮著文筆、措辭、故事的起承轉合、這樣寫夠不夠煽情、那樣寫夠不夠動人……然後，寫出這篇文章後，你不再是寫給自己看的。
你希望獲得認同，希望被人驚呼「我草牛逼」。

越簡單越好，越純粹越好。
遺憾的是，華麗的詞藻起碼看起來很牛逼。

故事沒變。
我們自己變了。

今日重讀《此間的少年》，發現裡面有一段關於獨孤求敗的描寫（PS：文中的獨孤求敗被設定成了一位校長），大概就是為什麼我們寫不出十七八歲時那些讓人驚艷的文章的原因了。

獨孤求敗有時候很茫然，不知道自己的選擇對不對。獨孤求敗不是浪得虛名的，他年輕的時候曾經獨立總結出《中國劍的歷史》而獲得大宋科技進步一等獎，當時全國上下無人不知獨孤教授的大名。獨孤求敗欣欣然地成為大宋歷史上最年輕的史學泰斗，他做報告的時候，下面幾乎總是掌聲雷動而很少問題。以獨孤求敗在研究上的積累，整個大宋歷史界就沒什麼人敢質疑獨孤求敗的研究成果。　　
可是現在的獨孤求敗不再是史學界權威了，取代這個稱號的是另一個稱號——汴大校長。　　
自從獨孤求敗登上汴大校長的位置，他就再也沒有時間去翻文獻了，整天等待他的是應酬活動和一疊一疊的文件。偶爾他出於興趣跑去參加一些史學研討的活動，一般也不會有任何人安排他做學術報告。他往往被安置在一個很顯眼的位置，充當汴大的標誌。獨孤求敗覺得他面前的牌子上根本不用寫「獨孤求敗」，直接寫「汴京大學」就可以了。　　
最讓獨孤求敗遺憾的是，因為沒時間讀論文，獨孤求敗已經無力對那些生猛的年輕學者提出意見了，所以他能做的也只是坐在那裡謙和地微笑微笑，表示對後輩學者的關懷，同時掩蓋自己老想打瞌睡的念頭。
終於有一天獨孤求敗和幾個新生談話，發現孩子們根本不知道他還搞過研究，其中竟有人想當然地以為他是個監軍出身。獨孤求敗當時真的想拿起桌上磚頭一般的史學著作去砸那個學生的腦門，那還是他年輕時候親手編纂的。　　
回到家，獨孤校長從書櫃下面翻出以前寫的論文看了又看。他女兒很詫異地看著老爹在燈光下小心地撫摩著那些發黃髮脆的紙頁，悠悠地嘆了口氣。　　
從此以後獨孤求敗開始愛惜那些論文，非常愛惜——因為他知道自己再也寫不出來了。

所以啊，隨著年紀的增長，我們要接受的東西越來越多，要考慮的東西越來越多，想抓住的東西越來越多。我們的腦子被塞的越來越滿，裝不下的夢呢？就丟了一些。

呃，謝邀...努力答吧
做過調查，大多數人看到自己17-18歲的文章，更多時候覺得自己那個時候寫的比較瞎眼才對...
別說17、18歲，就大學及碩士幾年。我自詡所有涉及寫（包括論文和枯燥的教案編撰）堅持純原創。但現在看來，很多創新和觀念都讓人...挺尷尬的。當時我超羨慕同寢室一位劉姓同學豐富的知識儲備。但是對寫東西龜速不能理解。現在看來，終究還是＂我懂的比較少，所以有膽子下筆而已＂
同樣道理適用於其他寫作，隨著技巧和閱讀量的增加，最初的創作慾望和熱情會微妙地隨之減少。是因為潛在的自我實現預期比原先提高了一大截，但是自己的能力卻沒有跟上。反之，如果一個人長期不接觸更多的閱讀量和技巧。那麼他會進入一個更糟糕的階段：在莫名奇妙的優越感下失去對文字客觀評價的能力。＂除了態度和憤怒，他們一無所有＂
我相信你肯定見過這種人。
其實如果認知正確，這個過程會讓你的寫作更上一個層次。是必須克服的一個階段，具體如何遺憾我不能給予更多的幫助，因為我自己也在這個過程當中。

其實吧，還有一種可能。
那就是你從來就沒寫出過好東西。

當然，他們也沒有騙你。
他們和你一樣，的確在那個時候，眼前一亮過。

但是然並卵。

就好像我早上看到同事的小朋友在畫畫。
畫的跟屎一樣。
但是我還是誇他說你畫的真棒！
我並沒有騙他，因為他畫的就是一坨屎。

所以你一定要先搞清楚。
你真正的水平是什麼。
可能不是你退化了。
而是你本來就戰五渣。

這個道理。
我很晚才明白。

我以前一直覺得自己是繪畫小王子，從小畫的特別棒，從小學一直被誇到了高中，直到後來我遇到了美術專業的老同學，我才發現我畫的東西簡直不能看，我以前不過就是在校服上畫個蠟筆小新的水平，卻覺得自己牛的飛起。

而現在當我再想畫個蠟筆小新的時候，我發現我連蠟筆都拿不利索了。

是我的天賦退化了嗎？
那時候的你我真的是個天才嗎？

醒醒吧少年。
就算那時候你真的是個天才。
但你都這麼多年沒寫了。

你想啊，梅西是個天才吧。
2004年，17歲的梅西已經代表阿根廷國家青年級球隊出戰了。
如果十年前他就不練球了。
你覺得他現在還能成為煤球王嗎。
你覺得他還能保持04年的水平嗎。

何況，我們有梅西這樣的天賦嗎？
可能，我們就是個煤球，而且還沒球。
所以最後你成為了一個，沒球汪。

呃…題主你有沒有想過這樣一種可能，就是隨著時間過去了，你的鑒賞力和閱歷都上去了，但是寫作能力並沒有什麼提高，所以寫不出來了，就是要求高了但自己的能力並沒有變的更高……建議你去看看從前自己寫的東西，是不是仍然覺得自己當時很厲害……

我也覺得自己原來很厲害，但現在我都不忍心去看我原來寫的文章…

說直白點，恐怕不是你的天賦消失了，而是你當時的一點點能力完全算不上天賦。

我識字比別的孩子早，小學二三年級就開始接觸一些基本的名著，收到的誇獎很多，不乏溢美之詞。當時開心都來不及，也沒有多想；現在看來還蠻好笑的：這真的算不上什麼天賦異稟，可能就是比周圍的同學好一點吧。稱讚我的老師和家人，是絕沒有，也絕無必要，把我放在「文學」這個平台上進行整體的比對的。「他們都覺得我這個年齡段寫出這種東西，很讓人難以置信。」題主也這麼說了，證明這種高評價是有限制條件的。讓我冒昧揣測下題主的意思：即使只同周圍人對比，寫作能力也不像以前那麼突出了。我想這是出於「周圍人」這個概念的擴展：幼年時期，一個家庭、一個班級就能構成一個評判體系，在這樣未經篩選的小圈子內突出並不難；成人後眼界開闊，接觸到更多的人，評判的人有了更為專業的眼光，同處於一個平台的被評判者也有了更高的水準。僅此而已。

看到上面不少答主強調幼年時期感情真摯思想單純，成年後歷經世事故麻木難以創作，我不敢苟同。事實上，我以為除了詩歌以及偏詩歌類型的散文，其他類型的創作非常需要年歲帶來的閱歷和思想沉澱；很多事都需要時間去經歷、去思考。就我的感覺，如果一直堅持練筆，寫作的能力是會隨著年齡的增長提高的。說到這裡，題主中途沒有一直堅持練筆也該是原因之一—— 所以之前幾位答主說技巧蓋過感情的也不成立了。除此之外，還想跑個題。學生時期沒有經濟壓力，除了學業沒有太多的負擔，於是把這空閑拿來思考、來寫作；成年後生計所迫，精力分散太多便很少提筆、庸庸碌碌。也就是說，過去選擇寫作為愛好，是不需要有代價的，現在則多多少少需要。

我認為只有在需要代價的時候還能堅持才是真愛啊。

十七八歲時少年意氣，小手一揮指點江山。
現在要考慮政治正確。

因為當時被亮瞎了，自然後來就看不到了

文學這東西就像一個名貴而弱不經風雨的盆栽，當它出土發芽時你會感到它的異常堅強和無限生機，所有觀賞它的人也會為如此稚嫩卻滿富活力的生命而讚嘆不已。但隨著時間的流駛，嫩芽漸漸長大，它越來越需要更多的肥料和陽光來讓它茁壯成長，可在這一時間，照顧它的主人卻為生活所迫不得不暫時離它而去。

它陷入到無人理睬的絕境，但是它仍然努力的活著，它努力減少消耗，身子拚命向陽光處傾斜，靠汲取雨水為生，任野草和小蟲侵犯著自己的身體。它就這樣不惜一切代價的活著！活著，等待著主人的歸來。終於有一天，被蛛網纏繞數圈的門把手被人轉動，開門的吱呀聲里，緩緩出現了主人的面容。主人滿懷激動的越過客廳，穿過走廊，急忙打開了花房的門，心裡惦記著那款名貴盆栽的模樣。可是當他看到盆栽的時候，卻徹底失望了。它已不再是所有人都為之傾倒，百花園裡獨一無二的絕世名芳。而變成了枝蔓扭結，骯髒不已，醜陋而怪誕的低劣品種。主人仰天長嘯，抱怨他一直挂念嚮往，熱誠期盼的花朵為何破敗成這個樣子。這時盆栽用盡最後一絲氣力將破敗顫抖的花莖扭轉過來，面對著主人，好像在說：你終於回來了！盆栽做完這最後一個動作便枯萎死去，留下心中痛苦的主人獨自在花房中矗立。他憤懣不已，幾欲發瘋！最終摔門而去。這之後他依然養花，可再沒有一朵能如那般鮮艷，也沒有一盆能真正走入他的心扉。

文學這個技能，真的太多人以為自己有天分了。
呵呵。
入門門檻太低，讓很多人有這樣的編劇。
希望你能認識到這一點。

因為你的標準提高了。

真的和喝水沒什麼關係，不是抬杠。

很多時候，你在夜晚入睡前有許多奇思妙想，每個好像都很厲害的樣子，但早上醒來回想一下，大多是乏善可陳的陳芝麻爛穀子，原因其實也是一樣的，因為大腦清醒著，而你對自己的標準在哪兒。

如果想寫字，就先從寫一些無關緊要的東西開始，慢慢來。

上高中的時候我是那種特別不務正業的姑娘，上課寫小說，在班裡傳閱，經常被同學「催更」，用的是那種特別薄的32開的本子，封面是Hot的，三天就能寫完一本，方便大家上課看，也不耽誤我繼續寫。

至於我為什麼寫？我只能說，我不知道。

我沒有問過自己要不要寫。

寫東西就像上廁所，不是你想上就能上，想不上就不上的。

即使後來我專職寫了幾年東西，依然秉持著想寫才寫的態度。

如果你現在還在徘徊，問要不要寫，那說明你還不想上廁所。

對於我來說，每一段時間的大量閱讀之後都會想寫東西，

你可以找你喜歡的文體里比較好的書看看。

還有，關於你還能不能寫的問題……

我認識的人里，以前沒寫過現在寫的也很好的有很多，

不管你是否有天賦，那也是過去的事情，所謂天賦不是誇張到整天傻吃孽睡就還可以所向無敵的技能，它依然需要磨礪，假如你沒有天賦，那麼依然需要多寫多練多看。

我覺得平時寫點東西的習慣蠻好的

不要太功利，自己高興就好！

這個問題真像是我提的……

很長一段時間我也這樣問自己。

現在正在等外賣，估計要等二十分鐘，就來答一答。

我從九歲開始發表文字，一開始在兒童文學類刊物，上初中之後開始投稿青春類雜誌。那個時候遇到一些機會，有伯樂邀請參加文學比賽，自己三拖四拖的，終於是蹉跎掉了。但是這也不影響在寫稿子這條路上繼續，十五歲的時候開始寫專欄，供稿，按字數收稿費。

我從十五歲開始，不知道為什麼寫作了。從上初中開始，每天寫字，上課我都在寫字，因為學校是寄宿制，有時候在睡覺也趴在床上寫。為了截稿日，為了稿費。對於文字的成就感在那個時候已經全部消失。稿費對於我的零花來說杯水車薪，即便後來按照字數收稿費，一個字五毛，一塊也有過，無論如何這個數目也依舊不會對生活造成任何質變。

依舊每天寫作，但其實根本是照表操課。沒有什麼內心特別想表達的，只是依著慣性坐下來努力讓文字自己流出來。甚至有時幫別人開的天窗補洞，即使不署上我的名字我也根本毫不在意，只要稿費一樣結過來就可以了，當時真的就是這樣想。

這種狀況從十五歲到十八歲，十八歲時我的母親重病，我說不清楚母親病重與我放棄寫作之間是否有任何必然聯繫，但時間線就是從那個時候開始的。十八歲我放棄了這種每天寫作的生活，花了三年時間，今年開始才慢慢能夠出門不帶本子，之前十年我去任何地方都會帶紙筆。

最近幾年幾乎沒有文字產出，只有幾篇朋友邀約的稿子，發表在境外媒體的，應邀寫了，其餘全部推了。這個事情也很怪，建立起有人邀稿的關係網花了很多年時間，而推稿子往外推半年再邀你的人就很寥落了。曾經以為不寫字對於我而言，完全是不可能的事，絕對很難過，但現在不寫了，日子也照樣過，幾乎沒有捨不得，只是一些習慣像出門帶紙筆這種，很難改掉。

創作是純粹的技術活，寫作的人要長情，要投入，投入時間，坐在桌子面前，寫不出來的時候也坐著想，就硬生生憋出來。寫作這件事就是這個樣子，每天玩玩鬧鬧就把文字滑出來了，我認識的所有作者朋友裡面，都沒有這樣的天才者。以前最常深夜埋頭寫字，寫不出來就喝杯熱水吃點東西接著寫，抬頭已經天邊掛紅，有假期的時候每天如此，所以作息不正常也是後遺症。

寫作的人一定全情投入，但全情投入的人不一定寫得好。還是跟天賦有關係，但有天賦的人也得要維持勤奮。

對自己還是有把握的，如果花一年時間再次投入，一樣可以回復到十八歲之前的寫作狀態，這是對自己有把握的不多的幾件事之一。話是這麼說，但我是不會這麼做了。

說好只寫二十分鐘，拿著外賣都回家了還在寫。

哈哈，先吃飯了，湯包涼了難入口。