如何教育孩子吃飯？
老公和我在不同的城市上班，孩子我媽媽帶。平時夫妻兩周五回我家和孩子過周末。
女兒3周歲，平時聽話乖巧，上幼兒園早上去從來沒哭過。5月初，我去廣州出差，老公在家裡，因為先前我和父母溝通過，不給孩子喂飯，被父母否決。老公給我打了預防針，說他要干預了。可是我沒想到他的干預竟然引發了家庭大戰。
女兒吃飯，一般都是自己吃，後面的幾口我媽會喂。老公的意思，全部都要自己吃，而且吃菜要每份菜都是，不能只吃幾樣。女兒不挑食，但是喜歡吃新鮮菜，不喜歡每餐重複的菜。老公和女兒都是脾氣固執的人，老公把每樣菜都夾給女兒，女兒哭喊著不要，把菜抓出來，不吃。我爸爸把菜夾到一起，被老公拿回來重新倒到碗里要叫女兒吃掉。女兒就是不肯吃，最後我爸把我媽拉出去了，家裡就剩父女兩人，可是女兒脾氣倔強，哭累了睡覺，醒來也就是不吃。到了晚飯，戲碼重新上演，女兒還是不吃。晚上9點多，妹妹回來，女兒問小姨飯吃過沒有，小姨說吃過來，女兒說她沒吃過，小姨就帶著女兒去吃飯了，結果剛剛拿起晚飯的飯餵了一口，老公就上樓阻止了，女兒也就不吃了。到了第二天早上，6點多醒過來，跟外婆說，我餓了。我媽就哭著上樓給女兒燒早飯吃了。這期間，我媽對我老公已經有看法了，做事情一根筋(固執),不聽勸告。做事情也不講究方式方法。老人覺得教育小孩子，不應該這麼暴力，要根據小孩子的性格誘導，而且我女兒只是最後幾口要喂喂，吃飯沒有什麼大問題。老公覺得，從小不教，長大後，入社會了，到婆家了，會給人沒禮貌的感覺。我認為，孩子根據環境的不同，自己會改變，現在沒有很大問題，不需要這麼嚴肅的去改變。
上周末，因為家裡金銀花開花，媽媽拉了繩子爬藤，花架有3層，媽媽把金銀花的盆放在了最上面一層。老公覺得放太高了，繩子拉太緊了，以後要換盆不好換，建議把繩子拉松點。第一次提建議，被媽媽否決了，說等以後再說，她會每天澆水的，問題應該不大。吃完晚飯，老公又提建議了，媽媽就說如果要弄的話，就把盆也直接換大盆，省的以後再換。因為家裡養了金毛，還小，會在沒人的時候咬花，媽媽就建議放在花架二層，高一點不會被狗咬。老公的意思是放地上，狗來咬就要教，不能咬花。媽媽說有人的時候狗不會咬，咬的時候沒有人，教不起來，但是看到了肯定是要教的。期間說了老公一根筋，講不明白。老公就發飆了，說你們教不來狗就我來教，直接跑去打狗了，我都拉不住。表現的暴力，兇狠。我跟他吵(我是贊同我媽的觀點的)，他就叫我滾，還擺出他要教育我的樣子，我說輪不到他教，他就推我了。再晚點，他就在我們家的群里發了道歉文，和我們道歉，可是通篇反覆說我媽說他一根筋，其實我媽就說了一次而已。媽媽對於他道歉文裡面的用詞，人生攻擊不滿，第二天吃午飯和老公又起了衝突。
老公平時很沉默，不愛講話，我們家喜歡圍著飯桌吃飯講話，看著電視討論劇情，我覺得我們倆的氛圍很好，有什麼說什麼，有問題大家就溝通。老公家吃飯除了年三十那一頓，基本都是各自裝好飯自己找地方吃的，不會一起說話，不太一起討論。我媽喜歡聊天，總是想去跟老公聊天，可是老公看電視注意力比較集中，基本是聽不到我媽在和他說話的，一次兩次之後，我媽也就不太跟老公說話了。
婆婆屬於逆來順受一類，在家裡，都是被我公公欺負的。我媽攻擊性比較強，有什麼不滿會直接表達出來。對於我老公，我媽已經很有耐心了，因為知道老公不喜歡別人說他，她已經很克制了，我們家就是喜歡打哈哈的，有什麼地方做得不好了，會直接指出來，並不是很嚴厲的指責。其實如果是我們，上次小孩吃飯那件事，我媽就要發飆了。這次花的事情，如果是我們提，我媽否決了我們就不會再提了，我媽看老公提了很多次，也就行動了，同意換盆了。可是最後居然引發了家庭大戰。
老公應該是對一根筋和我媽有時候說他不理人感到憤怒了。可是我覺得，我們這邊，一根筋也不算是罵人的話，而且本來就比較固執，難道自己本身的特點都不能說嗎？又不是造謠。我家人對我老公，總體還是很滿意的，節儉，不抽煙不喝酒不賭博，家裡有事也會幫忙。可是這次，老公充分暴露了他自己的性格缺陷，可是他並不以為他自己有什麼地方做得不對。即使我婆婆也說小孩子吃飯，不要像他這麼教，他也是不以為然的。該怎麼辦？
誒，這個故事看的我諸多感觸。
你可能沒意識到這個問題有多嚴重。
你覺得你老公節儉，照顧家裡，不抽煙不喝酒，沒有什麼大毛病。
只是,只是脾氣暴躁了點而已。
我們中國人呢，在婚姻中，注重很多的東西，房子車子，賺錢交不交家裡，是本地人還是外地人，個子高不高，老實不老實本分不本分都很重要。
凡是滿足了這些點就是個好男人，脾氣性格愛不愛的誰在意？更別說因為沒有很好的精神科疾病的相關知識，把所以精神上出現的問題統一歸結為就是脾氣差，就是最近心情不好，性格暴怒了而已，人還是很好的。
come on 一個因為撒氣就能不讓孩子吃飯，就跑去打狗的男人，還能形容他，人還是很好的。
我成長在和你女兒一個差不多的家庭里吧，我爸也是這樣的個性，觸發他這樣的人的點根本就不是問題本身，而是違背他的權威，他讓你做什麼，你不做，他就暴怒，這個時間點和觸發的行為是隨機看心情，就像踩雷，沒有什麼道理可以講。
這種前後的邏輯不統一導致我小時候經常生活在恐懼中，我也並不認可他的道理，不服從他的管教，因為他並不是有一套很嚴格的紀律和規範。
比如說我作業不做，看電視他心情不好也許不會生氣。但是我在飯桌行吃飯和他頂嘴違背他的權威，他就會突然生氣，暴怒拿筷子打我，而你的丈夫也是，他並不是覺得這件事本身需要well disciplined，小時候不教育大了難以管理，這就說他不在乎這件事對不對，他只是想通過此立規矩。
在這種情形下我和你的女兒反應是一樣，我認為自己沒有錯你並沒說服我，這種教育邏輯不統一導致我反抗情緒更強烈，對立心態更強。我沒有錯，或者說我錯的不至於你這樣對待我，你只是在宣洩情緒，我為什麼要服從？小孩子非常聰明，相信他們都能分清楚你是在講道理還是發脾氣。
然後我就被打的更加厲害，雖然這種情形不多，但是有的情況後對我產生了不小的陰影，對抗情緒最激烈的時候我時常做夢就是我爸又對我發脾氣，然後我殺紅了眼掄起凳子要跟他拚命。
年紀漸長後我爸爸發現了自己有問題，去看了精神科醫生，遵醫囑吃了葯這種問題就不再發作了，再次之前他一直都被推說理論是我肝火旺，所以脾氣不好，然而幸運的是他主動願意接受治療（我推測應該是躁狂症）
我媽也像你婆婆和你一樣，是個相對軟弱的女人，通常這樣性格的男子身邊的人的個性都會是這樣，因為暴力偏執狂尋求軟弱的接受者來接受自己的暴力，軟弱的服從者因為從不違抗導致了暴力者進一步固話自己的偏執。可以說是一種共生相互助長的關係。
比如我母親，小時候因為頂嘴被筷子打的手臂上都是紅條紋的時候只是柔聲勸了下好了好了她知道錯了不要再打了。
在這樣的環境下長大的我 比起暴躁的我的父親，我的暴躁程度和心理問題一點都不輸給我父親，現在的我也在艱難的和原生的自己搏鬥中。
而你現在做的是，用軟弱縱容了你的丈夫，你的冷眼旁觀，你完全服從丈夫的決定是在持續縱容了一個偏執狂侵蝕你的人生，你孩子的人生。
不給孩子吃飯就不吃。你選擇了和你的老公一起給孩子餓肚子。甚至被洗腦覺得這是孩子教育問題，而不是如何對待一個偏執狂，一個憤怒的時候就莫名其妙打狗的potential的manic，各位我是不是要離婚的問題？
而是我該如何和我的丈夫商量教育孩子？我該怎麼辦？
真是讓人笑的要流眼淚了。
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想了想還是決定關閉了評論。
我知道諸位不免想起了很多小時候的事情，很痛苦。很難受，我知道，那不是你們的錯。
而我本意更不想讓大家回憶起原生家庭中不快樂的那一部分，困在過去走不出來。
我知道這很難，但是人生就是困難的和過去的自己搏鬥，和自己的陰暗鬥爭，變成一個更好，更開闊的人。我有一個和你丈夫行為相似的母親。
小時候我也是，因為不肯吃指定的菜或是吃不完飯被無數次辱罵、罰站、扇耳光、腳踢、跪搓衣板，然後——我還是必須吃完飯菜。
無數次，我在母親威逼的目光下，渾身疼痛，怕得發抖，和著眼淚吞咽冰冷的飯菜，一邊因為恐懼作嘔，一邊繼續努力吞咽。這一幕成為我童年最大的陰影之一。
告訴你在這樣的教育下的我成長成什麼樣了吧。
我的胃始終好不起來，始終在不斷跑醫院，然而治好了這樣，那樣的癥狀又出來了。
每當我需要和他人共同吃飯，我在精神上很累，因為我必須全心控制自己小口吃進，一旦放鬆，就會不可抑止地大口吞咽，把兩頰撐得鼓鼓地，非常難看。心理醫生也沒辦法幫助我解決這個問題。
只要盛到碗里的飯，哪怕多得撐到胃痛，我也會吃得一粒不剩，這不是節儉，而是強迫傾向使得我無法控制自己的行為。我和丈夫共同努力，花了六年，才糾正成功。
當然現在我並不恨我的母親了，我能夠理解她當時是出於對我健康的關心才做出那些行為，而因為她自己的人格障礙產生了反效果，這並非她的本意。
做到理解這一點時，我已經年過三十。在此之前，我同時愛與憎恨母親，而即使和解之後，我們之間的鴻溝也是再也不能逾越了，再也不可能如同一般母女那樣親密。
她投到你們身邊，不是自己能控制的，請對她仁慈一點。多想想她的立場，少從自己出發，她雖弱小，也是個人。
題主，對於你先生這樣性格的人，你必須溫和但清晰地表達出自己的訴求，並且堅持。
比如一開始，你就要下判斷，孩子可以不喂飯，但她有想吃多少吃多少的權力。然後你要把這訴求告訴你老公，不要去說他什麼脾氣壞啊，說他這楊沒道理啊，總之不要去和他爭辯誰對誰錯，你只是告訴他，就這樣了，這個事情聽我的，不要和我爭哦。
至於換花盆的事情，也一樣，你也要拿主意，哪怕是你媽的建議，也得你來說。
婆婆和媳婦當中需要兒子來做決策，丈母娘和老公也一樣啊。
你不能兩手一攤說哦，這個我老公覺得……這個我媽覺得……你是他們的橋樑，他們彼此是沒有感情的，他們是看在你的面子上住一起的，你不拿主意，那就和所有婆媳問題其實背後都有一個不負責的兒子/丈夫一樣，你們家，你這個女主人沒有起到作用。
你老公脾氣不好，讓他改脾氣是你得利，不是我們網友得利。你不能指望路人來替你糾正你老公，何況道理人人會說，執行本來就是一件鬥智斗勇的事情。路人只能建議一般遇見這種問題，只能邊打邊談，如果你再這麼下去，我們只能彼此，因為我不要讓我老公和我母親住一起，我也不要讓欺負我女兒的人和我住一起……當然現在我們可以試試其他方式，比如說，某個時期上，我的意見是什麼什麼，我希望你能聽我的，因為這個是大家的最優解。你如果對我媽有意見，你心平氣和和我說，我去和我媽溝通。你對我們女兒的管教，我也希望我們先討論，意見一致了才能去這麼做。
當然真正執行起來，只能自己去提出解決問題的辦法，相信自己的意見是對的，尋找對方能接受的辦法堅持自己的意見，然後觀察事態有沒有改進的可能，並且做好最壞打算的準備。
而如果一直把自己放在一個不用拿主意的母親的女兒，丈夫的妻子，一直希望別人能替你解決衝突，那麼最終也許你此時的最壞打算，到那個時候都要變成最優解了。
孩子吃飯，在我看來不是問題，她已經 會吃了，但是當媽的有當媽的擔當，我認為題主做的不太夠。明明老公固執暴力幾乎影響了全家人，題主你居然問的是如何教育好小孩子吃飯～！題主你沒有不喜歡吃的菜嗎？別人硬逼著你吃還美其名曰這樣才算不挑食,你會不會想抽死他？那麼小的孩子就連吃飯也不能有自己的選擇，居然真的忍心餓她那麼久，自己自私控制力強想要別人都按著他的想法來，就別特么說什麼要教女兒有教養以後被婆家看不起，自己都這逼樣子了教誰教養呢？尊敬老人愛護小孩子最基本的都做不到。話說回來答主我想問你怎麼想的呢？自己媽媽不被尊重出言不遜挑釁，自己女兒那麼小被這麼虐待，你一點都不心疼憤怒嗎？弄得全家雞飛狗跳你居然只想問怎樣讓孩子吃好飯，她是不好好吃飯嗎？她是本來吃的挺好的後來不讓吃了。
自己選擇站在老公這一邊了那還來問怎麼辦幹嘛呢？別人能沖你家阻止你老公嗎？還是你只是想過來找認同讓大家告訴你你老公做法沒錯你要狠下心抹掉心裡對女兒跟媽媽的最後一絲內疚？你覺得你老公挺好的做的也沒錯，是你女兒不懂事媽媽不理解，那要怎麼辦呢，你繼續跟你老公相親相愛給你女兒一個噩夢的童年等她長大有心理缺陷過來埋怨你唄這是你老公和你媽之間關於掌控權的戰爭。
特別是你女兒親外婆而抵觸他，更加強了你老公奪回掌控權的決心。
你女兒和你們家狗都只是你老公的出氣筒而已。他的行為其實是針對你媽，因為他不願意服從你媽的掌控（當然你媽也不認同你老公），故意和你媽的管教方式反著來（事實上很可能是你媽起主要作用，你老公在教育小孩上並沒有什麼實際的話語權）。你媽越堅持，你老公越憤怒。互不妥協，戰爭升級，無辜者持續遭殃。你爸可能明白。
你表面上在維護你老公，實際上在維護你媽，也許是因為你從小習慣了順應她。你對你老公的評論可能也只是在複述你媽對他的評論，貌似客觀公允，實則空洞冷漠。你並沒有表露太多內心的真實情感。
你老公喜歡沉默不多話，但你媽有話直說攻擊性強，確實容易由於不理解和誤會引發語言暴力。這種語言暴力由於你們習慣了而沒有感覺，但你老公來自和你們相反習慣的家庭，會視為故意傷害而在心裡持續堆積，直至爆發。特別是對他家庭背景的評論，會被視為在否定他整個人，刺激非常大。
每個人都在通過否定別人來維持自己的「正確」，但沒有人喜歡被否定的感覺。
有問題的不只是你老公一個人。孩子是無辜的。
吃飯本身不是什麼問題。你女兒會自己吃飯，也願意自己吃，相信平時吃飯也很好，這足以讓大多數新手爸媽們羨慕。你媽要多喂幾口也是為了孩子吃得多一點，只要不破壞小孩自己吃飯的意願和習慣，沒什麼大問題。你老公的出發點也是好的，教育小孩養成良好習慣也是對的，但他受阻時採取的過激行為很容易傷害到小孩，相信這並不是他真正願意看到的。
可以去參加「家庭系統排列」，進行家庭心理諮詢。
（以上是不負責任的臆測。如果你老公平時就這樣頑固衝動，而不只是到你家才爆發，那麼上面就都是胡說。請諮詢專業人士）
愛跟秩序的衝突是所有悲劇的開始和終結。——海靈格
謝邀。說句實話在你的家庭問題上，你家人和你先生都有問題。
第一，你就不應該讓你的父母參與到你的婚姻生活中來。但是，你家庭情況特殊，夫妻分居在不同的城市，孩子比較小，所以，沒有選擇。我可以理解，因為我也是這樣的狀況。但是，幸運的是，我的家人沒有過多的參與在我和先生的婚姻當中。因為，你們兩個人的婚姻，是屬於你們兩個個體的。我是基督徒，在聖經裡面說：「人要離開父母，與妻子結合。」意思就是要組建自己的家庭，不要讓原生家庭介入自己的新家庭中。你的母親個性較強，在很多地方與你的先生有衝突，這個也可以理解。但是，請你記住，無論如何，你母親對你的先生有多少的埋怨，你都要站在你先生的立場考慮。多為他說好話。不是縱容他，而是在他與你母親發生正面衝突的時候，你要表現出對他決定的支持。即使這個決定也許在你看來是錯誤的。但是千萬千萬不要當著你父母的面與你先生產生分歧，而且千萬千萬不要站在你父母一邊數落你的先生。這個很重要。你和你的先生不是血溶於水的感情，一旦吵架了，就有隔膜了。而你的父母，始終都是你的父母，無論你做錯了什麼，他們都會原諒你的。但是你先生一旦與你父母吵架了，而你又站在你父母那邊，那麼他會更加孤立無助，也會對你們的感情和婚姻產生懷疑。將心比心，若你和你公婆吵架，你先生不幫你，反而和他們一起數落你的不是，你會不會痛苦。所以，在這樣的情況，即使你明明知道他也許做的不夠好，但是你都要表現出對他的支持，因為你支持的不是他的決定，而是你的婚姻。
第二，我能夠理解，你的心情，你丈夫和你長期分居，孩子又年幼，雙方的感情也不如新婚當初那般美好。所以，當他脾氣暴躁的時候，你也會有埋怨。因為這一切我也曾經經歷過。我先生工作壓力很大，而且是一個工作狂，周末回家，也會因為一些在我看來的小事與我發生爭執。我有時候也會很生氣，不想理他。但是，我想到，他工作已經很忙碌了，而且與家人遠離，很需要家庭的港灣。所以，我會很努力的去理解他，然後去包容和原諒他。當然這樣很不容易，但是，為了家庭的和諧，有一些事情，是需要我們去妥協的。生活不容易，婚姻更是不容易，只好且行且珍惜。
第三，孩子吃飯的事情，說實話，關於這個問題，我家先生也與我發過脾氣。兒子兩歲了，還是在吃米糊，對於一個牙齒全部長齊的幼兒來說，簡直就是太誇張了，而且他還喜歡一般邊看IPAD動畫片一邊喂飯。先生平時不在家，若是在家看到我給兒子看IPAD會很生氣。我就這樣處理，周末他在，我就會盡量不給兒子看IPAD，若是他堅持要看，我就讓先生來喂飯，因為我搞不掂他。若是先生不喂飯，我可以喂飯，但是先生要陪兒子說話，逗他玩兒之類的。要不，我也只能夠用IPAD，當然在他的授意之下才操作。所以，我們偶爾也會用IPAD，偶爾先生可以願意喂飯，那麼就他喂飯。當然，他也會有一個不滿意，但是都是經過他同意之後的結果，那麼他也無法對我發脾氣。所以，有時候，不是你的先生脾氣不好，而是你採取的方式不對，你若是尊重他，那麼就讓他來做主，若是他發現自己處理不來，向你求助，你再給出你的建議，而不是一開始就和他爭吵。
第四，你丈夫的問題也存在。說實話，看到你的描述，我大概猜測到你丈夫的原生家庭也是一樣的模式。其實，你丈夫潛意識裡面也受到了你公公的影響。我家先生原生家庭也和你一樣。所以，在這樣的情況下，我很感恩，我有信仰，所以，我會禱告。很多人不相信上帝，但是我相信，而很感恩的是，我先生也是基督徒。在遇到先生因為工作壓力巨大，情緒暴躁的時候，我會告訴我自己冷靜下來，不要和他發生正面衝突。因為，這樣對於事情的處理沒有任何意義。每個人都有自己性格的缺陷。我相信你也會有，所以，請學會去理解他，然後接納他。你可以在他脾氣暴躁的時候，溫柔的告訴他，你知道他現在情緒很不好，等他冷靜了，再來處理問題。男人需要尊重，女人需要愛。這句話，其實真的很有意義。然後，關於你們兩地分居的事情，我個人是不贊同的。盡量解決這個問題，不是你跳槽到他的城市，就是他來到你的城市。但是這必須要雙方好好的商量，千萬不要把你的父母再牽涉進來。只有你們一家人住在一起，很多問題才可以得到真正的解決。
我和我母后之間曾經有過這麼一段對話：
母后：「我有個同學總是抱怨他的兒子打小孩，凌晨兩三點都在打。」
我：「我就猜一下，你同學以前也打他兒子吧？」
母后：「是啊，也一直打的。」
我：「他打他兒子不心痛兒子打孫子就心痛了啊？」
母后：「人都是這樣啊。」
我：「不如試試看他去向他兒子道歉，說以前不該打的，打孩子不是好的教育方式。」
母后：「都六十多歲的人了怎麼可能去道歉。」
我：「他現在又管不住兒子，又不肯去道歉，那讓他孫子被打好了，或者你直接報警。」
當然，最後這個問題也並沒有解決，中國的家長既不會因為自己的兒子打孫子去報警，但是也無法像年輕的時候那樣用暴力讓兒子屈服，至於道歉，他肯定會覺得自己打兒子都是打對的，而兒子打孫子都是打錯的。
題主問題里的父親，和我說的父子三代很相似。
而且我做個悲觀的論斷，我說的這三代人，最小的孫子，將來長大打孩子的幾率也很高。
而題主的女兒，如果她的父親不改正自己的教育方法的話，長大了會是個自卑到完全不敢出聲的人。
孩子是需要教的，但是教是需要循序漸進的，你要允許反覆，這不是寫程序刷刷刷就出來了（寫程序都要 debug 呢），而且更加不能用暴力。
順便一說，教狗也不需要用暴力。
但是，教育你老公要比教育你女兒費力多了，從你的描述來看，你老公剛愎自用，而且有暴力傾向，我覺得你要教育他的話，他會打你……
如果被打了記得報警。
我很好奇你老公的父親是怎麼教他的。
不如你和他談談他的童年，看看他父親是否也對他用了這種教育方法，他是不是在內心深處討厭這種教育方法，和他好好分析下這樣的教育的壞處。
千萬不要讓他有機會合理化他的教育方法。
還有也許是我多慮了，如果你老公將來要你女兒去上女德班的話，千萬不要！
謝邀！
孩子本來是好好吃飯的。
我沒帶孩子前，我覺得孩子不好好吃飯就是餓管用（注意，這個好好吃飯是大人的標準，按點按時一日三餐，哪怕這頓面對飯菜不餓，大人還是會覺得多少吃點。但這不是小孩子的思維。）
帶孩子後，我接觸到另一種方式，簡單講就是讓小娃娃感受食物的美好，從而愛上吃飯。
所以我兒子吃輔食後，我開始從輔食的顏色，營養，種類等等各方面搭配提供不同選擇給他。（當然，我要上班，白天工作日都是他奶奶負責。偶爾我會建議今天給他吃什麼）
一半時候他會好好吃飯，另一半可能遇到他不專心吃飯，不餓。索性我也不強迫他吃了。
想吃的時候吃飯，他百分百會好好吃飯。
你女兒3歲，能獨立吃飯很好了。
不喜歡吃的菜應該要反思是大人做的不好吃！！！
但反過來想，誰的童年沒有不喜歡吃的菜啊，苦瓜好吃嗎？芹菜好吃嗎？這些小時候我沾都不沾的蔬菜現在我愛吃的很！蔬菜肉類千百種，不喜歡就換一樣嘛，又不是葯，非要今天吃青筍明天吃苦瓜么。。。靈活點，大家都開心。
你們家我感覺平時很歡樂融融的。外婆的做法也沒有不妥，只是可以選擇慢慢過渡到全程獨立讓孩子自己吃飯。
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就我看完題主的描述後-------------
1，最近你老公是不是工作上遇到瓶頸了？
2，你老公是不是不太喜歡周末跟你爸媽待一起? 好多男的有這個脾性，雖然是娶了老婆，可跟老婆家人接觸過多也有一種自己入贅了的感覺。 看得出孩子都是你父母在幫忙帶，周末也跟你父母在一起。。。。所以咯。。。。你父母之於他，肯定不如他父母來得自在。
從突然管教孩子吃飯 到念叨金銀花換盆 再到暴打金毛……他心理問題其實不算小，你和其他家人應該要重視。偏執遇上暴力生產不出好事情。
還是要溝通啊 你們夫妻間坦誠溝通。別長大了入社會了到婆家了給人一種不禮貌的感覺了，就您女兒的生存環境，她將來喜不喜歡男的還是個問題呢，哪來的婆家。
美國著名兒科醫生，心理學家 本傑明·斯巴克 先生，通過長期研究發現，「每個兒童生來就有一套自行調節進食數量和種類，滿足正常發育需要的精妙生理機制。」也就是說，寶寶清楚自己想吃什麼，該吃多少。
此外，期巴克先生還認為，兒童有被逼急了就頂牛的本能，吃什麼，要是吃的不高興，下次見了就討厭，催逼兒童吃飯，純屬徒勞無益，反而影響食慾，長期得不到恢復。
原來寶寶不喜歡吃飯的主要原因，是家長太在意寶寶的吃飯問題啦，有急於求成與各種擔心的心理，主觀上太強求了哦。
如果你實在擔心怕寶寶營養跟不上，拉了青苗，你可以在暑假帶寶寶下午去游泳，等晚上吃飯的時候，不用喂，你看寶寶那個狼吞虎咽吧，呵呵，肯定是喜上眉梢哦。
其實，寶寶在18個月就能學習自己吃飯，如果家長放手，他能很快掌握吃飯方法，但如果家長怕寶寶營養沒跟上，進而強制性喂，這是在剝奪孩子學習吃飯本事的舉措，實屬育兒的下策哦。
我們換位思考，體會一下自己不想吃飯，父母還要硬塞的填鴨式感覺，自己是什麼感受呢？其實，寶寶的情緒和吃飯有很大關係，只有先解決厭食問題，才能解決進食問題，而厭食的根源就是家長對寶寶的吃飯，太斤斤計較啦。
關於解決寶寶吃飯問題，我們總結為5點：
第一，家長轉變態度
在寶寶吃飯問題上，咱們家長態度平和，吃多了不表揚，吃少了不批評，心態平和愉快，讓寶寶不再因為吃飯而感覺有壓力，當他拿起飯碗，心情輕鬆了，才能有正常食慾。
美國家庭在孩子吃飯時，絕不批評孩子，吃飯就是吃飯，而在中國家庭，有多少家長是一邊喂飯，一邊批評孩子各種不是？呵呵，咱們換位思考啦，你吃飯的時候，老媽在邊上嘮叨你的各種不是，從盤古開天闢地說起，誰還有好胃口吃下去啊……正所謂己所不欲勿施於人嘛！
第二，家長正確引導
不要在食物間畫條條框框，你想營養均衡，靠做飯來調節。咱們要尊重寶寶的選擇權，不能威逼利誘。
比如，不要對愛吃肉而不愛吃菜的寶寶說：「寶寶啊，你不把菜吃了，就不能吃肉！」這種威逼，只能讓寶寶更討厭吃菜啦。咱們不妨換個說法，「寶寶啊，吃完肉，才給你吃菜哦！」拋出這樣的誘惑，倒可能刺激他對吃菜的興趣。
第三，讀懂寶寶的心理，不談條件
有的家長喜歡說：「寶寶啊，你好好吃完中午飯啊，我下午給你買玩具！」說這類話，會對寶寶吃飯造成很大的消極影響，這是在教他，可以用無理要求來要挾父母。
父母應該多學習這方面的知識，
父母的學習資料在我8.20號寫的文章裡邊，可以免費下載 學習。有什麼問題可以聯繫我的。
丈夫有病，妻子還要幫忙掩飾。一個個的都是怎麼了。你們小孩太可憐了。今天打狗，明天就打你。他要的是說一不二，要的是一群奴隸，你這都看不出來。蠢貨。
我每次看到這種問題，總是覺得你們結婚太早，生小孩太早，請等一等你們的腦子。
謝邀。
孩子挺正常的，本來小孩子吃飯等習慣就是反反覆復的，今天自己吃，明天吃到一半又想讓媽媽喂。有時候想喂她，她還不讓喂。
但是有一點很重要，對待孩子的問題全家必須保持一致性，不能你說你的，他說他的，孩子不知道該聽誰的，反而沒了規矩。
我覺得題主老公可能有一點覺得自己陪伴孩子的時間少，導致跟孩子不親，所以變相的想要從孩子那裡得到反饋，證明孩子還是需要他的。
好好溝通就是了，感情都是陪伴出來的。
題主，暴力會遺傳的！！你老公很明顯從小也是這麼過來的。原生家庭影響他幾十年，你們起碼得再花這麼多時間才能慢慢同化他。
對不起，這不是一個教育問題。這tm就是人格障礙啊，整一個權力型暴力分子。
本來看第一段還想說，有這功夫吵架不會去看點兒童教育方法的書么。後來看到生氣就去打狗那段，我才看明白，題主你老公是不會去看什麼心理學的，你跟他說該怎樣教育子女他也聽不進去的，因為他只相信他自己想的，他需要的是在家庭地位上的絕對權威。你的任何建議與辯駁都會被他視作對他權威的挑釁。
這種油鹽不進的人怎麼教，我真沒法說。題主你學著自保吧。
從幾歲開始就到婆家怎麼怎麼樣，你們生女兒就是為未來婆家訂做一個商品是不是，生怕被退貨？感覺整件事情里最可憐的就是你女兒了
我沒理解錯的話你老公是在你娘家打你媽媽養的狗？就因為狗狗有可能咬你媽媽養的花？別管如何教孩子吃飯了，孩子沒啥問題。還是操心操心你老公的心理問題吧。
太有意思了，你老公專註於電視不和自己的岳母講話，當著岳母的面打岳母養的狗、推搡自己的妻子，卻能為讓女兒以後成長成一個有禮貌的女性而不讓她吃飯。如此嚴於律人、寬於律己的人，你竟然說他優秀？題主，我只能說你對你老公是真愛。
固執說的是一個人的思維方式，說實話，這一點並不讓人討厭，因為固執的人也可以很有禮貌、很溫和，固執只是他人很難改變他的思考方向。但是你老公的問題明明就是有暴力傾向、霸道（貶義）、缺乏教養，而且我還讀出了大男子主義的味道。
感覺你老公的思維模式就是：服不服？不服打到你服！細思恐極啊………
我覺得這個題目應該改成如何改變老公的性格缺陷……
樓上有個答主說的好，中國傳統里有太多人找另一半看中不抽煙不喝酒不花心老實上進相貌端正什麼的，而往往忽視性格，觀念上的衝突和差異，而實際上這些差異才是長期相處的時候最折磨人的，沒錢可以慢慢掙，長得丑還能整，性格的缺陷才是最難以改變的。
鑒於題主已婚已育，不考慮離婚的話只能想一想如何接受和慢慢改變老公。我只想說，我覺得題主的女兒挺好的，一點問題都沒有。乖巧不挑食，也能自食其力地完成大部分的午餐，臨了要喂其實只是小女孩對家人的撒嬌而已，沒人在的時候她一樣可以自己吃的又快又好，為什麼這麼說，因為題主女兒和我小時候簡直一樣一樣的。即使是在讀高中的時候，晚上我爸爸要我吃水果，我還會求投喂，這個時候我爸就從來沒想過什麼社會什麼婆家的，都會削好端過來用牙籤一塊塊的喂我吃，然後我一邊寫作業一邊跟我爸吐槽今天學校發生的事情，一家人親親密密氛圍良好。
像題主老公這樣子的，不過是用大道理來做自己控制欲和私慾的包裹布。彷彿是為女兒好，彷彿最政治正確不過了，仔細往裡看，裝著的都是自私，愛面子和怎麼都蓋不住的性格缺陷。比起是不是自己吃飯來說，一個充滿愛，關懷，包容，安全感的家庭對於孩子來說，更為重要。
你老公在外邊是受了多少委屈啊，人格是遭受了怎樣的打壓啊。需要在老婆孩子父母身上找自信和尊嚴？這種強度的控制欲真不是一天兩天修鍊來的。
先是你媽，然後是女兒，接著可以暴打狗，你怎麼不見他去挑釁他父親，因為他知道誰比他弱小，誰更好管制，誰更好下手。
說實話也不是他百分百的責任，從小看到「威嚴」的父親是這麼對待母親的，你覺得他的童年又有幾分柔和。童年以及青少年時期受到的影響會在有子女後更加明顯的映射在他的性格以及外在表現上。他現在不過是把他曾經的遭遇施加在你女兒身上。把從父親那學到的對待女人的態度施加在你母親身上。
積極應對吧，問題不可小覷。
PS以前都是被標題黨騙進來，現在是一個略無趣的題目下隱藏著這麼嚴重的問題。
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