由於父母的影響，童年陰影很重怎麼辦？

12-06

如題。

我的答案搬到這裡可能會比較合適。希望這些親身經歷對樓主能有所幫助。

我之前有一些類似的經歷。我到後來才明白，不管是我的不安定，我的輕信，我的懷疑，我的這些「陰影」都是因為我覺得自己缺愛，我也沒有培養出正常的情感能力。而有時，不是世界不夠好，只是你感知不到。而一個不愛自己的人，根本接受不了愛，也根本不會愛別人。

很幸運的是，我遇到了一個人，他包容我，喜歡我，他教我接受自己，尋找自己。我自己都不能原諒自己的地方，也好像被他原諒了。其間，我去看完《新世紀福音戰士》舊TV版+舊劇場版後，哭了1天，我知道，所有的我逃避已久的怨氣通通回來了。（絕不僅僅是一部動漫，我真的很希望樓主能看一看。）

解決問題的第一步，是承認問題的存在。要敢於承認這個世界，這些人，還有你自己的那些被自己討厭的部分。要敢於面對自己的黑暗的一面。
比如我那時才我終於承認我父母不是聖人，他們確實對我犯了錯。我承認我對他們一直有怨氣。我承認前面這些事情對我的成長產生了巨大影響。我承認我缺愛，我沒有自信，我沒有找到自我。正視這些，而不是自我掩蓋和逃避。

第二步，面對自己，接受自己，發現自己。
內心的自己，不管是好是壞，也要勇敢去面對它，接受它。知道自己哪裡做得對，哪裡做得不對。知道自己優勢在哪兒，潛力在哪兒，缺點在哪兒。接下來能做什麼，應該怎麼做，還需要怎麼做。我們只有在接受自己，接受世界的基礎上，你才有可能真正地去寬恕和改變。

第三步，重新感知和試著愛這個世界。重新去感知這個世界，重新站在更客觀的角度思考問題，體諒別人的難處，也解決自己。我後來想了想，媽媽那時候家裡還債的壓力很大，甚至一度得了抑鬱症。奶奶應該是朝氣蓬勃的知識青年，結果遇到文革。外婆是因為外公剛去世。爸爸只是不習慣用語言表達愛……
要知道，每一個不能真正地擁有愛的能力，或者讓別人感受到愛的人總有很多原因。
這絕對不能成為我們自己不去愛的借口。

你可以試著去從小細節中，感知世界對你的愛。比如我很喜歡接觸到水，風，雨，葉子，這讓我感受到我的存在。學著愛你的父母。你的父母給了你生命，養育了你，或許他們暫時或者永遠不能給你，你需要的愛的形式或者程度。但你會慢慢發現，其實他們也值得你愛。希望你能像愛這個世界一樣，愛他們。

最後，我想說的是，我們因為我們的經歷，能夠更加深刻地去感受這個世界的不完美，因此也更有責任儘力地構建起付出愛的資本，更好地讓世界充滿愛。這樣，像我們同樣經歷並且受其苦難的人，就能少一點，更少一點。
雖然這需要一個過程（比如我自己最近發現，我對愛的表達和回應的能力就比較欠缺）這個過程里不要急，慢慢來，原諒他人，嚴格要求自己的同時，也要原諒自己。

愛是不要求回報的。勇敢去愛。既然我們來到這個世界，那這些就是我們應該做的。

樓主加油！

在這裡也很感謝我的那個他：）

推薦一個視頻：方所柴靜演講的56分30s開始那個問題。

整合與更新...

在關係中癒合這一點的前提是，拋棄受害者思維，至少要能理性認識到自己的在關係的互動中不足的地方。也許在小時候，我們翅膀尚稚嫩，但長大後，我們將要面對和背負起整個世界的分量。

就我的經歷而言，是第一次有了自己發自內心想要去喜歡的人，真的不想這樣的自己傷害到他。可後來也多有反覆。因為需要構建的是你對自己和整個世界的認知，而且並不止如此。從認知到完全接受，並成為行為方式，是一條有溝壑的路。

你要注意到需要改變的是你的整個世界。你的所思所想，所作所為的幾乎每一個方面都可能與之相關，都是需要努力轉換的。這個過程中可能會有無數次的痛苦流涕，但每次眼淚都能讓我們更清醒地面對自己。

雖然很難走，也要相信多走一點就離真正的自己接近一點，也能讓這個世界更美麗一點。

真的累了，就停下來歇一歇，原諒自己的錯，接受自己做不好的現狀，並認真地繼續嘗試，再嘗試。

講一下成果吧。。我總算能和周圍的所有人都處好關係了，不迎合，不刻意親近，但是不疏遠，非常自如。

我也能真的去喜歡一個人了。不是因為回應，而是遵從心中的歡喜。

一顆溫暖的心，絕非看不見冰冷，而是堅定而無畏於風雪的。即便消耗自己也要貢獻出光和熱，因為這是你真正的屬性。

而受傷的曾經破碎的心也是有自愈能力的呢。不再帶著淚的歡笑和在認清世界後依然天真，不也很美好么？

加油哦。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

作為過來人，我只能回答努力擺脫陰影吧，即使很可能一生都擺脫不掉。

小時候挨打是家常便飯。問題是我成績不錯，最開始的時候也沒那麼調皮，我爸打我大部分時候都是因為他說不過我。據家裡人說，我算還比較早慧，小時候就挺懂事的。在我自己的記憶里，小時候我獨立意識比較強，願意自己做主。我想學畫畫，就跟家裡說因為我喜歡畫畫所以想學；我不想學跳舞，就跟家裡說我不喜歡。我媽特別開明，學習上的事情基本上由我自己說了算。但我爸屬於脾氣特別不好，控制欲還特彆強的那種人。我媽上班時間比較長，經常不在家，他跟我在一起的時候一定要他說了算。比如有一次我跟他去書店，他非要我買一本書，好像是教輔類的，我不願意，然後就爭執。我顯然不可能拗過他，就選擇出了書店門往家裡走，他從後面快步追上來，在街上就打罵起來。那時候我才上小學。

我從小是特別講道理的那種，每次我做錯了事，我媽一跟我講道理，我肯定明白。所以我也習慣用講道理的方式跟我爸交流，但完全交流不同。比如比如他帶我去游泳，我說天氣預報說會下雨，帶把傘吧，他非不帶，回來的時候我們倆就被淋得濕透了，後來還因為別的事弄得我差點心肌炎。他脾氣一來，我說什麼，我媽說什麼，都沒用。我感覺自己就是他的出氣筒，家裡最常見的就是皮帶和巴掌。吃個飯也能吵，明明是他給我盛多了飯，非說我吃不完不準下桌。如果我還嘴或者反抗，就是一頓打。就因為這些，初中的時候我成績一落千丈。這下更慘，還碰到一個特別噁心的班主任。有一次叫家長，我跟我爸說了，他從上班的地方來堵車了，晚了半個多小時，老師就罵我。他來的時候，陪著老師罵我，上來就給我一巴掌。他遲到也是我的錯？估計在他心裡，我學習不好給他丟了臉，打我就是活該。我爸個子很大，以前還在體校待過，打起來人超級不含糊。但可能也是我體質的關係，打出來的青紫什麼的消的很快，所以家裡人基本沒怎麼看到過。他也不會當著我媽打我，很多時候都是背著家裡人。

畢竟我也沒被打傷打殘，如果非要說，這也不算最大的陰影。之後的事情才是讓我終其一生都無法擺脫的，那就是我爸的出軌。我覺得我媽是全天底下最賢惠的女人，洗衣煮飯婆媳關係樣樣都好，有知識有文化，自己工作也還不錯。開始的時候我只是發現他們吵架，但沒發現具體原因。直到後來，我爸帶我出去玩，我見到了那個阿姨。我最恨我爸的不是他的出軌，而是他居然利用我。每一次我媽不在，他說帶我出去玩，我都沒多想。那時候我才初中啊，哪個小孩自己父親帶自己出去玩會多想？然後每一次出去玩，到了地方我就發現多了個人。要利用我的時候話說得特別甜，不需要我的時候就非打即罵，我覺得是個人都會崩潰吧。而且每次發生這種事情，我真的特別不願意跟我媽說。我媽也知道他出軌了，但是為了我不想跟他離婚；我說了又能怎樣呢？讓我媽更傷心？結果某一天我媽告訴我說，她覺得特別傷心，因為我是站在我爸一邊的，有什麼事都不告訴她，幫著我爸瞞她。我怎麼可能站在我爸那邊啊？怎麼可能啊？！但我還是傷了我媽的心，傷了我這個全天底下最好的母親的心……

再到後來，我上大學離開了家，我爸也好多了，沒有出軌的事情了，脾氣也好了。但我想，我終其一生都無法原諒他。從那些事情以後，我幾乎不開口喊他爸。上大學之後我打電話也基本只給我媽打，跟他說話都少得可憐了。

說到陰影，大概就是缺愛和害怕背叛吧。估計別人都想像不出來，我這麼女漢子的個性，原來也會缺愛。這些事情我從來沒對別人講過，只有一次高中語文課的時候寫作文給我最喜歡的語文老師看過。因為我的爸爸這個題目，我實在不知道該怎麼寫，又不想編，只能說實話。老師對我很好，安慰了我很多，但也改變不了我的處境啊。

可以談戀愛，但不想結婚，我不想跟任何一個男人保持長久穩定的關係，因為他們遲早會背叛我。而且，我只喜歡比自己大很多的男人，曾經好幾次喜歡上比我大20歲以上的老師。我跟前男友剛開始談的時候，就明確告訴他永遠不要跟我談結婚的事情，我可以對你好，但絕對不會跟你結婚……

說得都有點語無倫次了……我覺得自己每次碰到感情的事情就會變得比較偏激，大概就是我父親對我的影響吧。要怎麼擺脫呢？我已經很努力的忘掉一些事了，但是不是想忘就能忘得了的……

深夜忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干。
他們錯了就是錯了，不去原諒，選擇遺忘。
推薦《中毒的父母》

距離上一次編輯已經過去了一年多，在我的身上又發生了很多事，跑來更新一下吧。

我今年畢業在即，去年秋招到處奔走，現在已經簽好了三方協議。雖然是王牌專業不愁沒有工作去處，但是因為對應行業日漸衰落，企業僱傭情況大不如前，加上我是女生，本科學歷，為了能謀得一份好的工作也付出了很多精力。一開始也是向江浙滬和北京的甲方乙方都投遞了簡歷，後來在一次次應聘中日漸清楚自己的真正嚮往地方。離開學校進入社會職場，這一步是我降低家庭對我身心影響努力去過出自己理想生活很重要的一關。家裡在南京和蘇州都已有關係甚近的姐姐在兩處安家，留下工作還是會被家人各種「關照」，上海和杭州也都很近，不過三小時交通圈。於是最後我把目光對準了北京，雖然一直省內生活，但我不算徹底的南方人，爺爺是河北唐山人，也許因為這血脈，我對於北方心理上一直頗為親近。更主要的原因，它足夠遠，也足夠發達，同系也很少有同學去北京，至少能夠短暫地讓我催眠自己：去了那邊，我就可以在那個陌生的地方努力地重新開始我自信的人生。我知道北京戶口政策收緊，我本科學歷進不了大國企爭取不到北京戶口只能北漂，北京房價高置業壓力大憑我的工資甚至加上家庭積蓄也付不起一個小房子的首付，我知道在那邊工作生活會比在長三角辛苦得多，可我不管，對我來說，這是一場「逃離」。

在秋招期間，和父母有過不少的矛盾，而我也是難得的硬氣沒有退讓。父母希望我報考村官、選調生、公務員、政府機關……總之各種可以安穩呆到養老的職位。他們的說辭，就是你一個女孩子，私企合同制，你四十多歲後就沒有公司願意要你了，去鐵飯碗單位一輩子就不用愁沒工作，或許還混得清閑，辦公室里還會有大媽大嬸給你介紹條件相當的安穩的對象（相親這事他們就是這樣說的，認真地當作是一種好處）。我是否願意是否開心他們並不在意，在他們看來，穩定就是一切，富不富裕沒有關係。他們視跳槽為洪水猛獸，不肯看見可能同時帶來的漲薪和平台提升。可我是有小野心的，我希望以後可以住更大的房子，過更好的生活，也不願意去過那種一眼看得到頭的生活。這期間我對他們最大的妥協就是報名了國家公務員考試，不過後來我一點都沒有準備，也沒有繼續交報名費，而我媽沒有和我打招呼就直接網購了真題寄到我學校，快遞到的時候我正在北京求職，讓在學校的同學幫忙打開，心中只剩下無力。他們用我一個姐姐的例子向我極力渲染做公務員有多好，工資穩定福利好，穩步升職，還嫁給了南大博士教授，這大概就是他們覺得我這種女孩能夠奮鬥到的頂點了。可即使是這位姐姐，在我去她家吃飯的時候，她也認真地勸我不要進入體制內。今年春節因為舅舅在南京開刀，我們一家帶著外公外婆去了南京在醫院過年，一位定居南京的姑姑的對我們很是照顧，聊天中她告訴我們她剛從蘇寧跳槽到五星，工資翻了一番，每月現在1w+。那位姑姑比我大不了幾歲，中專畢業，之前也自己創過業，不過現在還是選擇給人打工。她離開後，媽媽和外婆都在誇她厲害，我想起媽媽以前用公務員姐姐當例子還有說跳槽不好的言論，就問她說：你不是說跳槽不好嘛，怎麼姑姑跳槽你就在這兒誇？媽媽當著一大家人的面直接回我：那是人家厲害呀，你有這能力嗎？當時心痛得快飆淚了，可表面上還是要裝作若無其事，忍得好難受。

為了這場和家庭的對抗，我選擇遠行。同時，學校的保研名單也公示出來，榜上有男朋友但是沒有我，經過了一段時間的考慮後，我選擇了提出分手。平心而論，他是一個非常優秀的人，能和他在一起是我的幸運，一直以來，對於我的性格缺陷也一路包容。可我不能接受異地對感情的打磨，也不能想像早早工作的我日後站在名校院士師門下的研究生身邊又是多大的自卑，我覺得他值得更優秀的女孩。如今聽聞他身邊有了滿意的新女友，心情複雜之中更多的是欣慰，祝他幸福。沒有拉鋸，我們在微信上完成了分手，分手前和他一起吃的最後一頓飯是學校門口的蘭州刀削，最大的遺憾是沒能標記最後一次牽手，最後一次親吻。分手後我消沉了很久，往事一樁樁跳進腦海，可是我沒法回頭。《人民的名義》里梁璐說：我們都以自以為是的方式愛對方，都自以為是地認為自己給了對方幸福，卻從來沒有問問對方要的幸福是什麼。

去年某一次回家的時候，媽媽突然很隱秘地告訴我，我那個優秀的南大姐姐，也就是我舅舅的女兒，確診了抑鬱症。我聽到這個消息第一感覺是驚訝，驚訝之餘心疼，可我更感到諷刺，我們倆這般的成長軌跡，先抑鬱的也應該是我才對啊，我還堅強地撐著呢。媽媽告訴我的目的是想讓我更加關照我姐，她說連我爸都不知道呢，沒有聲張。她和我說話時，我靜靜地看著她，媽媽，你知道你的親女兒也早就被你們逼到抑鬱的邊緣了嗎？

上個月我去南京姐姐家吃飯，之後她在家族群里誇我皮膚變好了，媽媽隨即發言說我那是畫了淡妝，姐姐說沒呢是素顏（因為吃飯時她認真看過了我們還交流了護膚品），我在手機的另一端看到了，淚盈於睫，媽媽，即使是別人一句皮膚變好的誇獎，你也下意識覺得我不配收下嗎？

這檔事讓我幾個晚上抑制不住地偷偷流淚，失眠。我決定去嘗試一下學校配置的免費心理諮詢，應該相信專業的人員，同時也希望在離開學校前調節一下自己的心理狀況。諮詢一事稍有波折，後來總算還是進行了一次。一小時的交談里我一直是邊說邊哭的狀態，哭到第二天眼睛腫得不能看。最後那位老師給我的初步結論是我有流淚等抑鬱表徵，心理很敏感，因為不自信所以分外在意別人對我自己的評價，會放大接收到的負面評價，以後應該有意識地注意這些。

上一次離家，爸爸幫我扶起箱子時不經意說：你說你在江浙滬工作多好，我們幾個小時很快就能過去看你了。我在一邊默默穿鞋，不知道該說什麼，離家近對我來說並不是什麼優勢啊，可是也不能告訴他們我是故意逃遠。

本來只是想在知乎匿名說出自己的成長故事作為紓解的一種方式，意外收到了不少善良知友的建議鼓勵和安慰，真誠地感謝你們的善意，在我的陰暗世界透下點點陽光，希望我們都能過上自己理想的生活。

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我的故事

我的家庭很普通，沒有父母離異，沒有重男輕女，沒有家庭暴力，沒有二胎爭端，沒有大富大貴，也沒有貧苦拮据，親戚朋友關係都挺和睦，可這陰影，不能說是童年陰影，因為它貫穿了我的整個童年和青春期，一直影響到現在。

舅舅有一個女兒，也就是我的姐姐，比我高一個年級。舅舅是大學畢業的高級工程師，舅媽也是重點師範畢業的高中數學老師，我父母都只是高中學歷。從小我和我姐的成績都不錯，不過她一直更好些。陰影是從什麼時候一點點籠罩下來的呢，大概就是小學三年級左右，我們都被各自的數學老師選去上課後的奧數課，我覺得好難，而我媽問過我姐她說「很好玩」於是我媽媽教育我「你看你姐」的時候。

小學六年級按照排名布置月考的位置，雖然我基本保持年級前十名了，可媽媽會總說：你看gy老考年級前三，你怎麼不行。

小升初我考了全校第一，進了全市最好的中學。初一第一學期的期末，只是想好好過年的我一不小心考了年級第一，可也就那一次。當時的第二名是媽媽同事的侄女，聽說她很不服氣（我們互不認識），在家裡說憑什麼我是年級第一。接下來的獎學金考試，她如願登上榜首，而我是四十名，從那時開始，她成了一個逆襲的英雄被我媽媽n次提出來激勵我。她已經屬於年級上的高手了，而在班級層面，我媽媽也沒有放過任何一次別人考班級第一的機會說教我：你和dxm平時玩那麼好，學習上你也多和她學學嘛。

表姐早我一年考進了終點高中唯二的實驗班，又成了活生生的中考榜樣，而我中考發揮不佳，分數進重點高中綽綽有餘，但無緣進實驗班，於是我立刻矮了一等，高一我除了一次第三外每次都班級第一，不過我「得」通過我在強化班的閨蜜了解我在實驗班的排名。高二選擇了理科，我不再能壟斷班級第一了，成績也出現了一定的波動，父母更加著急，一次考試學校沒公布排名就認定是我考得不好故意不說，我不願意上補習班他們動用家族的力量群起而攻之。你能想像一大家人聚在一起，他們向家人抱怨我成績下滑還不肯聽話上補習班，然後姑姑們或輪流或一起跑到我面前勸導說：「你不能不聽話啊，爸媽讓你上課都是為你好」這樣的場景讓一個孩子多麼尷尬嗎。

表姐高三時免試被南京大學提前錄取，又成了活生生的高考榜樣（雖然她沒有高考成績）。所幸我高考運氣爆棚，超出所有人的預計，上了重點985的王牌專業，不遜於我姐。

「別人家的孩子」系列到這裡就暫停了，父母也會問問同高中和我大學同專業人的成績，但不會再那麼咄咄逼人了。可我卻發現，我自己、出問題了。

我就讀的專業全國排名第二，同學中一水的分數超清北線卻不去上的，高考單科全省全市第一的，才能才藝拿厭全國大獎的，早就遊歷過多個國家的…父母十幾年來的教育摧毀了我全部的自信，雖然我也是堂堂正正考進來的人，可只要看到身邊同學有一樣強過我，我立刻開始膜拜他。我原先以為我英語120分考110分不錯了，得知身邊人考了118分後再也不敢多說一句，更別提我的弱項。

幸好我的性格並沒有走偏，還算陽光。高中就入了黨，永遠笑臉迎人，樂於助人，在大學裡積极參与學校活動與工作，升到學生會部長。我對別人是由衷的好，我打心底里覺得我是卑微的，我是渣而他們才是優秀的人。生活最終教會我「升米恩，斗米仇」的道理，可我改不了。

大學前我頭髮短到會翹立起來，理由是不用打理節約時間；我沒有自己決定穿什麼的權利，媽媽扔什麼我穿什麼，去媽媽單位被同事認成兒子；偶爾說校園裡女生們最近穿什麼什麼來委婉表達自己意願的時候會被說作怪，不許想心思；我的QQ密碼被爸媽聯合要走，並且都由他們掛著，高考後在乾爸的支持下我改了密碼，還惹了他們生氣，說有什麼秘密不能讓他們知道的；我和男同學的聯繫也全部草木皆兵。上大學後，第一次有了生活費可以自由支配的我在幼稚的消費觀下做出了不少失敗的購物行為，直到大二大三才漸漸扭正過來。幾次自行購買的東西被媽媽看到，不出意外都是一頓訓斥。於是我再也不讓她看到我的淘寶內容。

之前流行高考前夕舉著「我在XX大學等你」的紙條拍照來鼓勵高考生，我也跟風發了一張給我們本地這個活動的組織人，可能因為我媽媽用的是我初中的QQ號有我以前的同學，意外被她看到了。當天晚上她便打來電話訓斥：「這件衣服你自己買的啊？都瞎買，又難看又老氣。你都這麼高了（我172）還穿大紅色的衣服，是想讓周圍人都看你啊？還有，我看你還帶了個項鏈，整天搞這些沒用東西……」。可是同學都說那件衣服好看啊

我很少聽到父母肯定我的話語，在我還沒這麼自卑的時候，偶爾我提一提我不錯的成績，立刻就會被他們勒令禁止，不許驕傲。大學過了幾年後，自信有那麼一點點復甦。我發現我以前膜拜的人，也沒有每個都非常傑出，從小做榜樣的姐姐，六級甚至沒考過。然而它還是面臨著消磨。大二青奧會時有以前高中同年級的女生做了舉牌手，我指著她的照片說我比她好看，爸爸說哪有，人家比你漂亮。我覺得自己手好看，媽媽說瘦巴巴的醜死了，跟雞爪子一樣……

儘管日子難捱，可我從沒有和父母發生過大的正面衝突，總是順著他們的意，也許是小時候幾次拗他們的意招來的暴打讓我害怕了。終於讓雙方都正視這個問題的事件發生在大三，我錯過了校長獎學金的申報。同伴說她申到了國家獎學金，我便想那我是不是可以嘗試校長獎學金（是啊，我總是在靠別人找信心），上網一搜，報名截止時間剛剛過去幾天，但也無轉圜餘地了。校長獎學金要求眾多，真正具備資格可以角逐的不過三五個，申報成功率很高，最後評上的人也不比我厲害多少。而錯過校長獎，成績並不拔尖的我保研機會大大降低。我非常難過，因為我第一次認識到性格上的缺陷會有可能毀掉真實的生活。我沉鬱了很久，直到跑去杭州找同學散了兩天心才好了一些。媽媽知道後也耿耿於懷（對於我錯過校長獎），於是在某一次我回家的晚上，我和媽媽本是一起躺在床上看電視，她突然說，我覺得你有一個問題，你不自信，你如果相信自己這次就不會發生這種事。一句話戳到我淚點，我瞬間淚崩，哽咽地說道：你們怎麼好意思說我不自信，從小你們就拿各種別人家的孩子和我比，說我不如人家，即使有了好成績也不許說，當我炫耀。你們讓我覺得我一無是處，現在你們反過來指責我自卑不自信？讓我驚訝的是，媽媽居然說她從來沒有拿過別人和我比，一直都是肯定我，覺得我已經夠好了。我想呵呵，我像一個瘋子一樣又哭又笑，隨便拎出幾次比較事例。媽媽不承認，她說都不記得。那天最後的結果是媽媽說就當她做過了，她向我道歉，可我以後不能這樣自卑了。我說，不可能，十幾年定型了，改不過來了。

其實在校長獎申報前，拿過一次這獎的男朋友就勸我注意著報名，我記得我們爭論了蠻久，他一直說你就試試嘛，說不定就申到了呢，我說不可能，我這麼渣怎麼可能輪到我，（可我也知道我是有一定的榮譽稱號之類的資歷的）最後他放棄了，我聽出他語氣里有那麼一絲不耐與不快。他應該是不能理解為什麼只是填一張申請表這樣簡單的事情，我要從心理上這般徹底的否定。他不會懂得的，他一直在一個受到肯定的環境中長大，而他也確實落得優秀，與我會有多大不同。

怎麼改呢，誰會知道一個看上去清秀瘦高，成績良好，性格開朗的女生會被壓力逼到晚上進卧室做作業時偷偷打開書桌的抽屜，掏出藏在一疊草稿紙里的小水果刀，在能被袖子遮住的手臂上慢慢拉出一條條淡紅色的淺口子；在寒冷的冬夜穿著貼身單衣爬出被窩，就那麼凍著，頭腦卻無比擔心父母會突然打開房門查房呢？高中時我漸漸出現了強迫症的癥狀，騎車上學關車庫時我會拉十幾下門，為了確定我鎖上了我甚至會用鑰匙把它再打開來驗證。後來，這不正常的舉動被站在陽台上看我上學的父親發現了，在他們的提醒下，我有意識地改正，現在已經好多了。

我在社交平台上發的每一個東西都要考慮再三，我怕會被別人不屑，會被父母挑錯。今天我在朋友圈發了一張塗了指甲油和衣服很配的照片，想了想，沒有設分組而是直接公開。不少人點贊，而媽媽的評論是：太難看，把它洗掉。他們抱怨我的社交動態少，可以後他們能看到的應該更少了。對了，我最近還在「不務正業」學化妝呢，但我不敢也不想和他們說了。

我不恨父母，他們現在比以前開明很多。我們家庭關係挺好，我愛他們，他們也愛我。這是一篇比流水賬還亂的故事，語文在小學時曾經是我強項，從初中後開始一落千丈，高考語文成績我比我現在的同桌低三十分呢，大家湊合看吧，希望不要覺得我無病呻吟，做作矯情。如果有家長讀到這裡，請您一定一定記著，給您的孩子多一些肯定與鼓勵。讓一個人戒驕戒躁容易，好的環境可以自然敲打他，可是要重塑一個人的自信，太難了。我這是通過高考翻了身，如若我只上到一個普通大學，也許我就要在父母的口中「低人一等」地過一輩子了。希望不再有孩子會被這慢性毒藥折磨，真正地快樂成長。

常常夜夜驚醒流淚，其實面對這些的時候感覺好無力，真的好無力，我通過自己的努力改變的了外貌，改變的了我的生活，但是唯獨唯有這些我好無力，我沒有辦法改變，在經歷諸多之後發現自己比以往更加愛自己了，可能心酸，如果我再不愛自己，豈不是很悲涼，這世界上真的就剩下自己了……兩張圖片，第一張是我童年經歷，第二張是我之後的自我解脫的方法，中有兩處引用了知乎上一個回答，（開頭和結尾）侵刪。分開是因為第一張負能量太重，不想開可以直接看第二張
我到現在還是很難過，面對這個世界永遠是一個人，孤獨感會很

我從小被父母要求要乖要剋制自己，要爭第一，可惜我總不能第一呵呵，小學成績差了會被打罵，那時候成績單一下來就不敢回家，我媽打罵完會哭，說她和我爸多辛苦，我爸呢就簡單粗暴一些，稍有不和他脾氣就直接動手，有次直接抓著我的頭髮雙腳離地給扔出去了，事後一家人把這件事當做笑話逢人就講，剛上初中的時候第一次開家長會，所有的同學父母都是很認真的去參加了，只有我媽不去，讓同在一個學校的姐姐參加了，回來我大哭了一場，結果當晚被全家批鬥，然後小學集體活動去名人故居參觀，我媽不讓去，說家裡沒這個開銷讓我去，結果全年級就我一個沒去，當我告訴老師我不去的時候老師很嫌棄的哼了一聲。後來青春期鼻子上長痘，我跟我媽說很難看，能不能買葯抹一些治療，問了幾次我媽就急了，說不用治，過了這個階段就好，結果我現在鼻子上還有那時留下的疤痕，這也是我潛在不自信的原因。有一次我媽養的一條西施狗把我最喜歡的雜誌給撕了，我打了它，然後過了兩天這狗自己跑丟了，我媽哭著罵我「攪災」，還有以前我家的狗都是吃我們嚼碎後的食物，我爸那一年事業不順，他嚼完後讓我把我的碗給他，然後把東西吐到我的碗里再倒到狗碗里，然後再把碗還給我讓我繼續吃飯.。還有就是小時侯老和姐姐吵架，終於漸漸緩和的階段，有一次吃晚飯我卻親眼見我爸因為一個事情在飯桌上把筷子砸向我姐，然後讓她滾出去在大門外罰站，這段經歷對我刺激很大，我記得我當時就門裡門外的跑求我爸媽讓我姐進來，最後我發現無濟於事了就只知道站在我姐旁邊無緣由的哭，哭了好久，還有就是我姐姐談男朋友的時候跟我爸吵了一架，吵得非常凶，我那次是真的覺得有種親情的危機，我哭著求她倆和好，結果我姐當晚就回單位了，後來她就說她要結婚，才認識了那男的不到半年，可想而知一年後就離了，我至今想起來還是總愧疚不已，我想如果我當時給我姐一些支持和溫暖，也許她就不會那麼急的嫁人了，也就不會發生後來那樣的結局，直至現在我和我姐還是有點很彆扭的尷尬和生疏，親人不像親人，.還有次小時候我們小男生每個人都有個玩具變形金鋼，我沒有，終於有一天我鼓起勇氣用壓歲錢買了一個三十塊錢的，可是回去的路上想到回家會被我媽罵嚇得返回去給退回了，當時已經拆封了，老闆死活不退，結果我哭著求她又被她挖苦好久才退掉了，回去我媽問我為什麼哭過，我跟她說了，她沒表態沒安慰，這事就過去了，那個時候多想有個變形金剛啊呵呵.還有就是我小學一年級以前好像都穿我姐剩下的衣服，而我是個男孩子，直到上了一年級被班裡的女同學嘲笑後才知道自己穿的是女生的衣服，而且很臟，加之父親的粗暴才形成了我現在的同性性向吧。。。而且我不記得七歲之前跟爸媽有什麼交集，我爸媽那個時候上班，我就跟我奶奶在家待著，那時候姐姐也已上小學，我奶奶在家跟牌友們玩牌，我那個時候很少說話，就在角落裡畫畫，這導致我性格特別孤僻，很難應酬別人，見到人多也會慌。還有好多事不想去想了，現在我父母老了，千般萬般的關心我，可是我總會想起這些，想到就心裡一陣發涼，我想我已經毀了吧，真的很想把這些往事一個字一個字的講給他們聽.

我沒有你們那樣嚴重的過去，但是也一樣擁有著不快樂的童年，我從來沒得到過父母一句表揚的話，他們會表揚我的兩個弟弟，從來不會表揚我，甚至有人覺得我不是我父母親生的，因為態度差異有點大。我從小被打的次數數不過來，從初二最後一次不哭承受被打後，再也沒有被打過。在一個父母都有很大的控制欲的家庭，我想很難沒有陰影。我所有人生的轉折點都是因為他們而走下坡路，從來沒有往好的方向走，我想最大的錯誤要怪我自己在以前太過愚蠢，或者說太過遲鈍。
到了30歲才明白，原來活著其實是很孤獨的事實，但我仍然受著童年陰影的影響。我的父母也許對我有愛，但是我卻過得不好。我越了解自己越是覺得對不起自己，缺愛、小氣、控制欲、不信任而又輕信、拖延症、無所謂生活或者說是有點自暴自棄等等，我過得不快樂。在一個扭曲的家庭里生活，所有人都是病人，相互糾纏不清，彼此都是負能量。
我想離開不開心的過去，離開這些人，重新開始，跟過去不再相見。

我覺得擺脫不掉
即使我現在有自己的事業有太太有孩子陽光下一切正常
然而最讓我感覺安全的還是一個人躲在房間的角落蹲著或者趴著

對於父親，我記憶最深的是小時候他打母親的場景。
那個時候在想，為什麼別人家的爸爸媽媽都溫柔，我的爸爸媽媽就好像兩隻老虎一樣，精力充沛地打著架，既然這麼恨彼此，為什麼不分開呢？
見得太多了，對他的恨就像毒液一樣不知不覺侵染了整個精神系統以至於現在每次見他我都會很討厭。
他是愛我的。他最愛我。我都知道。但是，我是多倔的人，不論跟誰，我都會倔，大多數時間我能自己控制，可是於他，我放任了自己的執拗，硬生生二十多年都沒有改變對他的看法。
稍好一點的情況是初二和高一的夏天的暑假，那個夏天他還在酒樓上班，他的辦公室里，我的綠屋的安妮，油膩的餡餅兒，翠綠的手串，還有藍皮的英漢雙解詞典，和信摩爾的高樓霓虹，那個時候我覺得他好厲害，那麼大的辦公室就他一個人在寫單子。
這是唯一積極的記憶了。
其餘都是他跟母親吵架的場景，停不下來的抽煙，被熏黃的手指，嚷嚷母親的臭脾氣。後來慢慢長大，雖說懂事知道矛盾的普遍性以及一分為二看事物了可是依舊討厭著他，他對我的好全被他跟母親的態度還有抽煙所淹沒。以至於現在我討厭抽煙的人，討厭不負責任的男人。
可悲的是第一個男朋友除了對我好之外跟他都好像，分開的時候我沒有很難過，是我自己不想要那樣的人共度餘生。
跟現在的人在一起，他好脾氣的包容著我，還有我自由瘋長的臭脾氣。現世報吧，所以我不配幸福。終究還是會分開。

好多共鳴體啊……害得我都不好意思共鳴了。

我自己的事不大，因此不太好意思說出口，但是帶給我的心理陰影應該是區別不大的。

「生命威脅」、「無安全感」、「情感遲鈍」，大概造成的結果會是這樣吧。

老實說我並不是什麼專家，但是看到這種問題總覺得能說點什麼出來。

童年陰影很重，首先我要表達我對這個問題的態度。

無葯可醫。

從此開始這個陰影會伴隨你一生，就像一張白紙，一般的生活經歷是塗色，出奇的體驗是油彩，然而心理陰影的程度，是撕毀。

再鮮艷的色彩也無法修復已經破損的白紙邊角，即使塗上色也會扭曲成奇怪的樣子。因為你在塑造三觀的時候被一隻大手蹂躪了。

那個大手本應當遮擋著風雨讓你塗色，溫暖著你幫你平整心中的白紙，應該是你的港灣。

然而他卻撕裂了你的白紙，讓你在風雨交加之中畏懼的縮成一團。

相信我，無葯可醫。

所以不要逃避、不要妄想自己可以改變。面對吧。

這註定將成為你的一生的印記，如果不擺出一個像樣的姿態來，等到你無可逃避的時候，你只能舉起你的雙手————

去撕裂那一小片白紙。

有時過去生命裡的傷害，也可成為今日生命中的資源；過去的歷史沒法擦掉，但今日如何回應，仍可靠恩典作出你的抉擇，生命的路仍是敞開的。祝福你們！

在下女，也許我沒有樓上的那麼慘，但是童年還是有陰影的。小時候經常被打被罵，父母發起狠來真的很恐怖，抓著我的頭往門上撞往桌角磕，把我推到牆角死命地踹……親戚鄰居圍觀過也勸過，但並沒有什麼卵用，因為大家都知道家家都這樣，只是走個形式怕出人命罷了。
說起來很奇怪，明明打得我那麼痛那麼絕望不知道為什麼我身上只有瘀青和一兩天就能消掉的印記，而且都是衣服遮得到的地方。
而且從來沒有骨折流血之類的，有時候被打到想死的時候在想，拜託老天讓我流點血吧，嚇嚇他們就不會再打了。而幾年後我的弟弟出生了，因為吃飯吃的慢，被我媽情急之下伸手一扯，手腕脫臼了呵呵呵……於是我的父母再怎麼生氣憤怒也不敢對我弟弟動手拉("?")恩不排除他們重男輕女的思想ㄟ(￣▽￣ㄟ)
忘了小時候每次被毒打的原因(話說我並沒有像樓上那樣流血骨折神馬的有點不好意思稱之毒打但是我真心覺得打得太毒了&>_&<)，只記得每次被打完都覺得好想死好絕望。藍鵝神奇的是我並沒有傳統地自殘或者自殺，頂多不停的拿頭撞牆，後來也因為實在太痛怕把自己裝傻還有父母威脅說再不停就打得我動不了而停了下來。
不是沒想過死啦，動手殺人這麼恐怖的事情我也在心中排練了上千次，但是最終都被我否掉了。
因為我愛自己，我愛這世界。我怕痛，怕死，怕再也見不到我的同學我的老師。
我堅信總有一天我可以無拘無束地享受陽光享受自由與快樂。
即使現在身處黑暗，我也不能忘記嚮往陽光。
Well,,,可能有點作？！
可能每次被打到成狗的時候都會下意識賦予自己悲情英雄和黑暗少女氣質。但只有想著這些，我才能不傷害自己不傷害別人。
現在父母變得和氣了很多(呵呵)，很多年沒有動手打人了，但是他們似乎升級了，改為時不時進行語言攻擊。我也是從他們身上才知道人的嘴皮子動一動竟然有這麼大殺傷力。初中的時候叛逆，成績優異帶來的巨大成就感讓我以為自己已經足夠強大而去拚命反抗他們，藍鵝你們也應該猜得到結局……我死的很慘，一回家連呼吸都是錯的。可怕的是後來成績波動很大，語言攻擊更加猛烈。
我父母不斷地重複「讀書不好就過去打工」、「你看你弟弟多乖你連替他舔屁股都不夠」、「我tm生下你真是沒用，當初一生下來就應該掐死你」「死短命還瞪我恨我哇來嘛殺了我嘛說你還不服氣」……
我很憤怒，但是只能像頭被拴住的憤怒的公牛，不斷地喘著粗氣，最終因被打而號啕大哭，哭的像頭野豬。我父母咆哮捶桌的時候總令我想起高爾基形容他憤怒的外祖父像頭「憤怒的公狗」2333
問我怎麼撐過去嗎
我給自己設定了一個小目標，健康的活到18歲，到那時考一個離家遠的好大學。
在這期間能避免傷害源就避免，沒動力的時候就把被打罵被侮辱的回憶掰碎了分析，逼著自己喝下獨門酸爽雞湯。
多和好玩的人相處，學習他們陽光的地方，如果在對比後受到傷害時再次逼自己喝下自製雞湯——總有一天我要和他們一樣的自由！
結果就是，如今的我在外人面前開朗活潑，自己也有個溫馨的小世界(精神上的←_←)，會追劇會大笑會打球會游泳……今年高考，雖然沒有達到我期待的目標但還是上了離家遠的中上層次的一本，幾天後即將開學:)
心理陰影也許會有，但是它可以在合適的方式下慢慢被時間分解。你要做的就是盡最大努力遠離陰影源，也許遠離的過程很長，花費的時間很長，就像我會花十幾年，但是一定要努力。也許這個努力是讀書，是打工掙錢，但是一定會有用。
遠離的過程要救贖你自己，救贖你的父母。我並不是跟你說你的父母真的是愛你blablabla，而是那些醜陋不堪的痛苦的過去你應該試著一點一點去忘記。我曾經試過買一個小黑本子，記錄每一次挨打的經過和我的心理活動，用以提醒自己勿忘恥辱。然而看一次難過一次真的不好，夜半時會做噩夢硬生生哭醒，而耳邊卻是隔壁房間罪魁禍首熟睡的鼾聲。
你可以恨他們，但這個期限越短越好。
學會各種笑，微笑大笑嬌笑(咦？)，因為小時候看了太多因生氣憤怒等壞情緒而扭曲的臉，醜惡的不要不要的←_←你也不想自己變得像他們吧
祝你最終可以得到自己想要的幸福("?")
P.S.因為從小看多了醜惡的嘴角，大學選專業選了心理學類，想進一步深入研究人類神秘的心理，也許是擺脫兒時陰影的一個象徵？！畢竟我可以直面它們了，那些曾出現在我惡夢裡嚇哭我的丑、臉、

知道他們愛你就夠了，那些傷害都是在你無能為力的時候經受的，長大後不能一直回憶，這樣會跌入死循環里，世界還是很美好的，不再介懷，原諒他們，也放過自己是最好的療傷辦法

從小過得不算愉快，但是和樓上一些動輒被打罵的，我還是幸福點的。我的媽媽很摳門，眼裡只有錢，我的父親很專制，什麼都要控制。在父母的吵鬧和訓斥中慢慢長大，從小幻想著早點結婚可以有個人疼，後來發現，其實終究還是要靠自己的。現在結婚了，也能稍微逃離點他們的控制了，心理的創傷仍在，但是沒那麼嚴重了，之前看武志紅的書，覺得開始有點理解他們了，其實他們也曾是被傷害的小孩，有過不愉快的童年。我現在能做的，就是接受過去，試著原諒他們。對了，我喜歡寫日記，喜歡自己和自己說話，所有的不開心，我自己和自己說，自己安慰自己，覺得在慢慢好起來。

等我以後有小孩了一定要給她很多很多愛才不會讓她像我這樣陰暗沉鬱躲角落也許我不會有孩子吧

小學的時候放學都是我自己走去爸爸的單位，然後他帶我一起回家，有一次我同學要我跟他走一條路我就答應了，最後發現繞了點遠路最後比平時晚到了15分鐘，他見到我以後二話沒說在大街上橫著踢了我兩腳，一腳直接踢在胸口上把我踢倒了，還準備繼續踢還好有路人攔著。。。真的讓我挺怕的。這樣的事還有很多

記得小時候奧數總做不出來，我媽覺得我考不上初中，晚上黑個燈在我旁邊大聲地哭嚎，那種凄厲的聲音，給我留下了很深的陰影，讓我覺得自己是個極其笨極其該死的人，我一度很絕望。一直到現在，我的內心依然十分脆弱敏感並且嚴重自卑。我現在並沒有走出陰影，只能讓時間來沖洗癒合傷口吧。

我今年已經20歲了，可是我覺得我父母帶給我的所有東西我都忘不掉
很小很小的時候，大概5歲左右吧，那個時候在上學前班，父母吵架動刀，進了醫院，我什麼都不懂，只記得有一段日子在醫院度過
我生性懦弱，什麼也不敢問什麼也不敢說
父母從沒有教育過我，只會諷刺我，女孩子剛開始發育的時候，都要穿普通的內衣，我沒有，被全班的不論男生女生歧視欺負
我找我母親希望她可以給我買一件，她說我不需要
當時的我根本沒有勇氣說出沒一個女孩子都有就我沒有這種話
最後我還是沒有
直到我更大一些，我母親才覺得我或許需要
我生命中是沒有父親這個角色的，我不喜歡一切的跟異性的親密關係可是我卻偏偏黏女性用來求取一些安全感

我這次寫下這個回答，是在我媽因為她要跟別的野男人視頻，打我罵我垃圾不要臉以後，她如願以償的視頻了

雖然小時候我的父母只打過我一次，也沒有很重地罵過我，現在對我也算不錯，但是各種小事加起來，我確實是被影響到了，可能這是他們的教育有問題吧。如今，雖然我知道他們對我好，但是面對他們我很難向對同學朋友那樣表達我的感情，有時連好好說話都做不到。雖然小時候很多事我都記得不太清楚，但是我記得我在小學二三年級的時候就想過幾次不如死了吧，我記得每天晚上自己一個人做完作業，看電視又沒東西看，爸媽又出去了打牌到處逛，想出去找他們又沒鑰匙回來，出去了又找了好久都沒找到只能站著門口等已經睡著了的八十多歲的爺爺起來開門，一個人無所事事哭著地過了一個又一個寂寞的夜晚。早上也是自己一個人調鬧鐘起床一個人出去吃早餐去坐校巴去上學。平時和家族的人一起聚餐更是煎熬，因為我比較遲出生，堂姐堂哥都比我大至少5年，同輩中最大的比我大15年以上，比我小的都是嬰兒大小，然後我就只能是他們拿來耍的對象，完全不能好好聊天更別說能好好玩耍了。而且他們總是喜歡開那些很令人尷尬的玩笑，真的每次都被那些大叔大嬸弄得超不爽的！！！所以我真的很感謝手機的出現，讓我可以不用理會無聊的人，也讓我不那麼寂寞。反正我現在對童年最深的印象就是寂寞無聊孤獨一個人哭，那些和爸媽一起玩耍的記憶反而很少雖然我能從相片中看到一些但真的沒什麼那些記憶。雖然我有一個姐姐，但她大我5年，小時候我又是在外婆家長大的，她初中後又住宿，所以小時候對她基本沒什麼印象。我現在回到家很多時候都是一個人宅在房間里，除了吃飯等都不會出房間。和爸媽也基本沒什麼話說的，這是一種潛意識的行為，雖然有時大家一起講話的時候，我也想說一些自己的事，但是有時我有這個意願其他人一起說了幾句就把我說的給忽略了，完全沒想接我的話題問我問題…科科。單獨說話潛意識裡更是抗拒，她們問我就回答幾個字，完全不想展開下去。而且我的淚腺比較發達，特別是對著我的家人，有時候他們說我幾句，我有點小委屈，我的淚就要出來了，我自己真的完全沒有要哭的想法，但是我的眼我的淚就這樣了，就像一種本能反應，對著其他人即使他大罵特罵我也是不會這樣的！！！所以每次一有感覺淚要出來就感覺跑，不想讓人看到，我真的不想哭啊我都要哭了！！！嗚嗚嗚！至於為什麼身體可能是小時候哭太多了吧。現在真不是我能不能忘記小時候所有的一切而是我的身體我的心我的眼我的淚能不能忘記那種感覺。