作為孤兒是一種怎樣的體驗？

12-06

祝福大家2017年新年快樂

沒什麼過不去以後只會更好
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
讀書上班時填各類信息表格時，家屬這檔不知道該如何是好
過年的時候不知道去哪買個全家桶慢慢啃結果拉肚子拉個半死
生病發寒熱的時候感覺很絕望飯燒煮不動買不動水燒不動倒不動不知道能不能挺過第二天
看見身邊的好友在父母的支持下買房娶媳婦我能考慮的只是怎樣多去賺錢賺首付申請經濟適用房看到自己喜歡的人直起腰的底氣都沒有
儘管很多人幫你疼你有時翻翻照片還是想問句自己為什麼這麼苦
萬幸從小苦難不斷心智早已練得堅強就當自己投胎選擇了地獄難度只要通關了成就感就大大的
別的不求只要當你知道我從小無父母后別流露出可憐的表情當我是個正常人和你一樣就好

孤兒，奶奶在我9歲的時候去世，親人沒管我。政府也沒管，是不是好奇我怎麼活過來的？
你知道從小用鉛筆查字典寫欠條接學費的日子么？
你知道冬天冷了跑很遠很遠去偷人家曬在外面衣服來穿的感受么？
你10歲能養頭豬，種半畝田，種菜么？
我全都知道。

。。。。。。
今年25歲了，小孩都9個月了。想想過去的種種，都是浮雲啦。

感謝我老婆，願意嫁給我。
感謝我丈母娘願意把女兒給我。
感謝上天把我兒子送給我。

感謝互聯網的便捷讓我一個6年紀畢業的文盲能在深圳拿著一萬多的工資。

感謝無數的無償分享者，讓我成為了程序員。

感謝那個在我剛去深圳沒飯吃給我30塊錢的大哥哥。

感謝你們

其實孤兒最可悲的並不是愛的缺失。因為慢慢長大會發現，愛這個東西，是會一點點找回來的。雖然不完整，但總能稍稍彌補兒時的創傷。

而是，在人生每一個十字路口，無人指南，無人參謀，沒有人為你的成功喝彩，你的成功無人分享，沒有人在你頹廢時帶你走出來，也沒有人教給你很多道理，教你如何規避失敗。你所有的選擇都是跌跌撞撞，所有的結果好的壞的都是自己懵懂著、不斷碰壁著，然後接著毫無方向的往前走著跑著，所換來的。沒有那個人從小告訴你每件事該怎麼做，你不懂人情事故，不懂世間險惡，不懂怎樣愛人。你的成熟與別的孩子相比，不是隨著長大慢慢變化來的，而是用痛苦和眼淚換來的。

全中國最著名的孤兒是雷鋒

一味做好事，取悅他人，換取人群中的安全感

每次看到他的故事，感覺特別心酸，特別，真的

另一個，其實是，周總理，給別人做了一輩子好大哥、好總理，換取幼年時被拋棄的絕望與恐懼。

還有一個例子是台灣，羅大佑對台灣本質點得最透《亞細亞的孤兒》

七個月大媽媽帶著雙胞胎哥哥走了，從此渺無音訊，我和大哥跟著奶奶爸爸，七歲爸爸去世，我和大哥變成了孤兒，受盡了各種苦，在農村受盡了各種屈辱。本來學習很好，但是實在沒有錢上學，早早退學，什麼都是靠自己，特別是寫作文的時候，別人寫我的父母，老師每次就偷偷給我說寫奶奶吧。學習孤兒這個詞的時候，老師說解放前孤兒很多，問同學們你們知道什麼是孤兒嗎，大家都說不知道，老師又說就是沒有父母的孩子。我們全班所有的學生齊刷刷的看過來，到時我特別想找個縫鑽進去。一節課都抬不起頭來。小學的同學都有父母保護，而我和哥哥沒有，別人欺負我們哥倆我們也不敢給家人說。主要是給我奶奶說了，我奶奶說讓我們忍，而且奶奶還要流淚。所以說我的小學同學到初中同學聚會找我我從來都不去，我恨他們我雖然放下了，但是我有陰影，初中同學20周年聚會我都沒有參加。還有就是沒有安全感，晚自習回到家別人都是燈火通明，我奶奶不捨得開燈每次到家都是黑燈瞎火的，所以我現在晚上都是把燈全部開完，留下了很多陰影。和有父母的孩子很多做事方式不一樣。

為了這個百度到的知乎問題註冊了知乎
我不知道自己算不算孤兒，從小父母離婚，父親就再也沒有出現在我的世界裡，我一直由媽媽撫養長大，媽媽一個月前去世了，我才大一
就是突然很不知所措，我從來沒有認真考慮規划過自己的未來，因為知道她會幫我。
她走得特別突然，突然到前一天才陪我去考完科目二說要做好吃的獎勵我，第二天她就躺在ICU高燒不止血壓下降
我的人生就在這一個月里好像被顛覆了，我想讀LLM卻因為錢畏首畏尾，就算走得再累也不敢打車，只能強拖著自己去地鐵站
暈倒在澡堂卻不知道打電話給誰傾訴委屈，周圍有很多想追你的異性，並不熟悉的親戚關心你，可我還是覺得特別特別孤獨
開始清楚地明白我要努力，因為未來再也沒有那個人給你「開後門」
希望在這裡孤單的你們，將來都有所成就，有所依靠

誰都可以對你的人生指指點點，卻沒有一個人為你真心打算

被一個單身的女人收養，一直到五歲，才上了戶口，其中遭受了很多的白眼和歧視，因為這個女人是普通工人沒錢勢，從小就體弱多病，性格自閉，沒有朋友，我從小就知道自己是孤兒，不是母親告訴我的，而是母親的兄弟姐妹，這也成為了我被他們的兒女欺負也是應該的理由。小時候也因為傻，把自己是孤兒的事情告訴了自認為的好朋友，然後受盡欺負。

上學的時候很自卑，家庭調查的時候父親一欄總是空著，同學問起，我總是說謊，因為我怕別人欺負我，這也養成了現在總是下意識說謊保護自己的喜歡。

其中太多的事情關乎血淚，從小就知道人性的惡，因為是孤兒的原因，特別討厭醫生，警察，老師。

然後我19歲的時候，我的母親因為肝癌去世了，她講所有的東西都給了我，我失去了唯一的依靠，母親的兄弟姐妹告訴我這些都應該是他們的……其實我要這些有什麼用，我的家沒了啊

我現在20歲，感覺這20年就是夢一場，但是我知道我要活下去，不依靠任何人，因為他們會離你而去，一去不復返。

我不相信這個世界上的善，想過自殺，但是我活了下來，孤兒就是這樣，心裡有一半甚至是更多的黑暗地方，那裡藏著一輩子不會告訴別人的秘密……

我這輩子，做不成一個好人了…

可能你們覺得有病，為什麼做不成一個好人了？身上有母親的期望，要活下去……我的內心是冷笑的。

長期遭受家庭暴力，語言暴力，這個世界上最噁心的髒話每天都在聽，我聽到最多的話是：你再哭，再哭，我還打你，直到你不會哭為止。

我的母親去世了，我並沒有哭，而是鬆了一口氣，所有痛苦的日子終於完結了，但是現在一想到母親，家庭這些東西，都會發抖，因為不是天堂，而是地獄。

永遠也猜不到結局。

過去過不去

續更
其實早就該補點什麼了
去年的今天辭去了工作來到了北京
談了兩場戀愛然後分手
孤獨了20幾年的人是極其渴望擁有另一個人的照顧。然而並沒有想得那麼容易

搞到最後還是一個人默默

或者說

其實我就是一個人應該孤苦一生

匿一下吧
一直想寫點啥
既然你問了
不如我就告訴你
孤兒父母雙亡幸運的是我在福利院長大研究生明年畢業今年考上了市裡的事業編今天剛報完到一個閑的要死的差事

小時候最喜歡上學了因為在福利總是挨大孩子打，要不就是幫大孩子洗衣服，還好意志比較堅定沒有染上什麼惡習
唯獨有幾次別青春期的孩子要求給他們口交，導致我現在也覺得自己是個gay 當然，那時候風氣就是那樣。福利院的老師也大部分不會管你，對他們來講多一事不如少一事，只要你不死就好。
小時候特別希望自己有個父母這樣等你放學的時候就有人接你回家，要不就是開家長會的時候總有個人幫你領卷子。因為我們是上正常的小學，所以同學們都知道你是孤兒，也就沒什麼好隱藏的。

我也是最近幾年才覺得，在沒有父母的幫助下，自己買房是一件很天方夜譚的事，最起碼我現在是不敢考慮買房子的事情，身邊的朋友總是半開玩笑的說那就找一個愛你的富婆然而我那驕傲的自尊又不想就這麼低頭因為畢竟已經寄人籬下20多年了總不能這輩子都靠別人吧

考上研究生又能怎樣呢，接受的教育越多，見識的越多想要的也就越多。我也不知道以後會怎樣，走一步算一步吧！先去背單詞去了。

對了，忘了說不用贍養父母，不知道是好還是壞

所有的一切都要自己抗。內心會變得超級強大！

經常會想如果哪天需要犧牲一個人才能拯救這個世界我就很酷的站出來
酷酷的說反正我是孑然一身那就我吧

我就是孤兒，我是95年的，女生。08年的時候，爸爸因病去世，09年外婆也因病去世，10年媽媽因不堪生活重擔，內心抑鬱，自殺身亡離我們而去。那時候姐姐上高中，我和哥哥上初中，我姐92年的，我哥93年的。哥哥主動提出輟學供我和姐姐上學，爺爺在我還沒出生就去世了，家裡唯一的大人是奶奶。，奶奶身體一直不好。於是上初中和高中包括現在上大學，班級里有什麼困難補助，我都要硬著頭皮去申請。最害怕填那些有關家人的表格，因為爸媽那欄一直是空著的，永遠害怕舍友們討論她們的爸媽對她們怎麼好，對於家裡的事必須藏著掖著，害怕別人知道我是孤兒，更害怕同學知道我是孤兒後對我流露出同情的想法！最難熬的過年，別人家都開開心心，只有我們家過年一家人再也沒有聚齊過！平時看到自己想買的東西也只能是在心裡想想而已，舍友們整天討論什麼好看的衣服，昂貴的化妝品，我從來參與不進去。現在有好心人資助我上大學，我很感激他們，時常我也會想，假如我爸媽在的話，我就不用這麼可憐兮兮的每次去別人家拿學費和生活費了。資助我的叔叔阿姨家家庭挺不錯，他家孩子穿的吃的用的都很高貴，每次去她們家我心裡都很難受，感覺自己像個小丑一樣，每次阿姨給的錢不敢多花，因為畢竟是別人的錢拿來資助我！錢花完了也不敢給他們說，然後自己出去兼職！大學裡的我還是如此，很自卑，突然發現自己什麼都沒有。連一個完整的家都沒有。以前從來沒想過自己會變成孤兒，現在我卻不得不面對這個問題。最後要感謝姑姑姑父，我爸這邊唯一的一個親戚，我唯一一個姑姑，這些年沒少照顧我們，好多事都得麻煩他們！我是孤兒，這些年我活的小心翼翼！未來，我會讓自己變得更好，報答那些曾經幫助過我的人！

感受就是：
第一、婚姻很難，起跑線就比別人差一大截，買房買車全要靠自己。幼年童年時期嚴重缺愛，造成性格上有許多缺陷，不會跟別人溝通。膽怯，天生缺乏自信，說話都沒底氣。沒有安全感，有時候會有一些極端想法。沒有父母家庭的管教，是一種自由但也是一種悲哀。感覺沒做好準備就不想要孩子，因為怕自己給不了孩子一個圓滿的家庭使得孩子跟自己一個樣。在街上看到別人一家三口其樂融融會很羨慕。會主動屏蔽那些一天到晚曬幸福曬家庭的QQ好友的動態和朋友圈，因為自己沒有就不想看到。看到別人家婆媳吵架的時候就會暗自在心底里對女生們說你看嫁給我多好，不用擔心婆媳相處問題。
第二、工作上遇到各種家庭情況的調查表格會內心抵觸，身在國企，會盡量隱藏自己的家庭情況，因為害怕同事領導知曉自己的家庭情況後會欺負自己。聽到別人談拼爹的時候只能自己悄悄在一邊。不敢跟別人講起自己的家庭，當然因為家庭不好也盡量避免邀請同事朋友回家玩。在工作上幹事情也會束手束腳，因為覺得自己輸不起，一旦做錯了什麼事，自己很容易一無所有。
第三、從小到大靠各種社會資助完成學業，導致自己總覺得虧欠別人太多太多。如果現在不做點好事回報社會總害怕會被人罵白眼狼，忘恩負義之類的。作為孤兒要想順利的走下去真的需要學習好各種努力，不然好心人的資助會馬上中止而且自己內心會更加愧疚。
第四，因為單身而且一個人無牽無掛，時常會有一種不知道為什麼工作為什麼奮鬥的想法，甚至不知道為了什麼而活著。常常會有消極悲觀的思想，覺得自己天生就是個悲劇，會覺得當初父母要是沒把自己生下來多好。偶爾會有輕生的想法，但冷靜下來還是理智佔據了上風。
再加一條：討厭過各種節日，尤其是中秋節和過年，因為一個人怎麼過都不會太開心。節前幾天總在想要不要去哪裡哪裡過節。。。心中終究沒有個歸宿。尤其是作為不得不保持單身的孤兒基佬來說，沒有自己家可以去，也沒有丈母娘家可以去，節日註定就是孤單單地過。就算是在家鄉，仍然會感覺像在異鄉。。。

「你們退一步還有個家，我退一步連個陽台都沒有」來自水果味的一篇長微博

就是孤獨無時無刻都孤獨討厭一切節日自卑敏感從沒過過生日現在都快要不確定自己的出生日期了不知道誰給我取的名字特別想有一個自己的家庭想結婚又怕結婚我二十一歲
已經活夠了自己一輩子也沒辦法得到幸福了

一個人要活著像一支隊伍。

非常慶幸他們活著的時候家庭富有可我沒有一天不是膽戰心驚的試想看他們要是還活著那麼我還活著嗎？

以前寫的，叫《上帝的孤兒》，希望對你有幫助
（1）
07年夏天，我剛讀完大一，和一個朋友跟隨比我們高一級的師兄師姐去河北高邑縣做志工。起先，我只是打算去玩一圈，並不清楚高邑在哪兒、去做什麼。下了火車，看到那是一個略顯落魄的火車站，在一個濃重鄉土氣的縣城邊上，北京和這裡的城市落差讓我感覺新奇。
到目的地後，我略感意外的是，這是一座天主教堂辦的孤兒院，叫黎明之家，這裡所有的日常工作都是由修女完成的。女院長和一位修女帶我們四處參觀，比較全面的介紹了這裡的情況，最後，我們在活動室見到了那兒的孩子們。顯然，他們都是孤兒，而且，這家孤兒院收養的，都是先天大小腦殘疾的孩子，不雅的說，就是我們常說的「傻子」。
那一整個下午，我們都在活動室和孩子們作伴兒，事實上，第一次接觸這類人，心裡挺複雜，一種交雜著恐懼和厭惡的抵觸情緒出現的很強烈。院長讓我們自己選擇想要照顧的孩子，然後，接下來的1-2周便基本成了孩子的玩伴和保姆。第一次出遠門、第一次做義工、第一次和陌生人作為同伴相處，這些讓我變得木訥，於是，最後一個孩子便成了我幫助的對象，這是，我才發現，這個女孩的病情是這些孩子中最嚴重的：不會講話，四肢半癱，她唯一能做出的表情看起來即憤怒又恐懼，她依靠一個帶輪子的小皮凳在地上藉助雙腳滑行，她12歲，短髮。
那一整個下午，其他人都在陪孩子們聊天、玩遊戲。只有我，拿著一個小皮球，蹲在角落和這個小女孩把球互相扔來扔去，以及，滿屋子跑著撿皮球。大概這個狀態持續了兩個小時，忽然小女孩扔掉皮球滑著小車就往另一個屋子走，女孩到了另一個房間，這個身體變得不安，又跳又撲的對著一個柜子，由於她只有哪一個看似憤怒的表情，我無法判斷她的意圖，隨著她的動作越來越強烈，無聲又大張著的嘴裡不停了流出口水，我變得不安和懼怕，而且也是無聲的。幸好在這手足無措的時候，一修女進來了，對我說：「翠翠想喝水了」，便從柜子上拿下了她夠不到的水杯，翠翠嘬著吸管，便不跳不鬧。我也曾試圖不帶翠翠，把她推給和我同去的一個朋友，可翠翠的病理太過嚴重，大家都看似有些避諱。
這個教堂設立的康復中心，只有六個孩子，孤兒院的主院設在城外，那裡還有二十幾個孩子。起初，這些孩子都由孤兒院委託當地居民，每個孩子寄養在一個家庭，孤兒院再每月向家庭支付寄養補助，後來，一些孩子因年齡太小或還不能自理生活等等，便又被領回康復中心，就是現在他們照顧的這些孩子們。院長說，他們認為這些孩子雖然被父母遺棄，但孩子們仍然得到上帝的慈愛和憐憫，他們都是上帝的孩子，因為不知道孩子們的出身、姓氏，所以孩子們便都得到了上帝給予的姓氏——「天」，就像翠翠的全名就是天翠翠。
下午過後，院長給我們安排了各自的住宿和晚餐，我們每天的早晚餐都將是小米粥、饅頭、鹹菜和一個雞蛋，午餐會有米飯和炒菜。一多半的人被派往了孤兒院主院做義工，我和幾個人留了下來。我們每天的任務是早晨在孩子起床前，輪流打掃衛生，吃完早餐陪孩子開始一上午的康復性訓練和基本生活技能的練習，下午陪孩子玩和做一些體力訓練，晚上休息和自由活動。
第二天做訓練時我才得知，翠翠的耳朵也是失聰的，雖然她已12歲，可做的練習才是兩歲小孩玩的益智玩具，通過玩具來鍛煉雙手的靈活性和認知能力，用算盤珠學習十位以內數字的加減法。負責訓練的是一位修女，修女說，我們在旁邊陪著孩子，可以抑制她的焦躁情緒。做完這個訓練，便開始在樓道用小滑車聯繫雙腿的靈活性。讓我感到意外的是翠翠會自己解決上廁所的問題，這應當是訓練的結果。
那幾天的下午，除了訓練，我和翠翠玩的遊戲幾乎都是那個無聊的皮球，帶著微笑和沉悶卻一直沒停下來的遊戲。那幾天，我知道了她什麼動作是要喝水、什麼動作是要上廁所，喂她吃飯、哄她睡覺。那會兒為了表達個性，19歲的我留著小山羊鬍子，每晚睡覺的時候，翠翠躺在床上，我坐在旁邊的凳子上，翠翠都會用手輕輕抓我的鬍子，表情恬靜了許多，她嘴裡會發出「嗚嗚」的聲音，像是在和我聊天，也像是在問我問題，偶爾我會忘了她聽不見我講話，我會跟她說你今天的表現如何如如何，她一臉疑惑，只是靜靜的盯著我。她會指我手上的傷疤，我會跟她講是我小時候頑皮留下的，她會摸摸我的眼睛或耳鼻，我也就摸摸她的，一邊說這是眼睛、這是耳朵，她似乎讀懂了我的意思，便興奮的發出「嗚嗚」的聲音。我發現當她被人理解或理解了別人的時候，臉上的表情是非常接近笑容的。大概半小時，她覺得困了，便轉過身閉上眼睡了。對於一個沒有語言和文字概念的孩子，我不知道她的內心是用什麼「語言」和自己、和這個世界交談，她的內心世界或許什麼都沒有，沒有禮貌、謙卑、尊重，僅僅能表達的就是自己的基本生理需要，而且要表達的直接、坦率。
（2）
我在孤兒院的一周里，見到過兩撥捐助人，第一波使我們去的第一天見到的，是一個華裔大叔帶著兩男一女三個美國中學生來孤兒院探望。最大的男孩17歲，我用英語問他美國派里演的美國學生的生活是不是真的，他說差不多，但他們的高中和大學學習也是很辛苦的，並不是每天都在玩。他們很隨意的坐在走廊的地上，我心想，也不怕褲子弄髒了。
第二天我們一起吃早飯，一個學姐不小心把饅頭掉在了地上，那個小一些的美國男孩很紳士的站起來，走過去把饅頭撿著扔到了垃圾桶里，我們這些中國人都表情有些尷尬的不作聲，我挺想告訴他勤儉節約是中國人的傳統美德，中國人不浪費糧食，饅頭撿起來拍拍就能吃了。但我沒鼓起勇氣說，也不知道用英語怎麼說饅頭。過了會兒，大叔和院長聊完天進來了，加入了我們的早餐，大叔很健談，跟我們講他二十多歲隻身一人帶著一行李箱書到美國的奮鬥史，那三個是他朋友的孩子，跟他一起到中國旅行。大叔說，現在很多美國的年輕人也沒有信仰，信仰上帝的人做事有上帝管著，沒有信仰的人就沒有神管，沒有老大，所以自己就可以當老大，這是很可怕的。
第二波捐助人是幾天後見到的，是韓國的一所大學教授，他帶著老婆兒子，和從這裡領養的兩個小孩一起過來。那兩個小孩一個是兔唇，另一個看起來很健康，他們呢很活潑，一進活動室就開始在地上打滾，好像回到了闊別很久的故鄉。一個修女悄悄講教授的老婆是朝鮮人，我分別不出來，但她穿著傳統民族服裝，安分的坐在牆邊，臉上的表情是微笑和欣慰，讓我想起了古裝劇里看到過的傳統女人。
他們的兒子坐到我身邊，用生硬的漢語和我說：「哥哥是在這邊工作嗎？」
我說：「我們是來做義工的，都在北京上大學。」
後來聊的什麼都忘了，我只記得他是我見過的言談最有禮貌，最規矩的孩子。
院長對我們講，因為這裡是天主教的場所，所以也會收到很多來自國外的天主教徒捐助，他們的孤兒院主院，多數資金就是來自國外的信徒捐助。周末的時候，我大清早聽到很大的唱讚歌的聲音，出門一看，原來是當地天主教徒站滿了整個教堂，一起在做禮拜。這一刻我才從孤兒院的角色里轉為意識到我們是在一個宗教場所里，而之前我獲得的對天主教的全部認識都來自孩子們在每餐前唱感謝天主之類的歌，以及修女們都說在用主教會他們的愛來對待這些被遺棄的孩子們。
（3）
天玉愛是這裡的孤兒們中年齡最大的，也是少有的健康孤兒，僅比我小一歲，成天笑呵呵的，像個小女孩。她現在可以幫孤兒院做事，但我也沒發現她除了帶孩子和跟我們玩以外做過別的事。這裡的孤兒有自理能力後也會送去上學，或者去學一門生存技能，不只是愛好還是特意學的，天玉愛的剪紙水平非常高，她剪出的東西多是生肖、窗花一類，所以我覺得應該是在寄養家庭里和某位手巧的「媽媽」學的吧。可能是孤兒院難得有這麼多年齡相近的人，那幾天她整日和我們待在一起。後來了解到，她多數時間是在主院里幫忙，偶過來在這邊和我們玩的開心，就被特許留下來多待幾天了。孤兒院的主院我只去了一次，是在城外的一個村子裡，這裡的孩子多數在寄養家庭，所以主院平時都在處理此類相關的事務，但仍有十幾個孩子由此次同往的學長們照顧。閑來無事，我去村裡轉了轉，發現尚存一個文革時期的石門，想是文革時的某個活動場所，現在僅門還保留著，門上有個大五角星，側書「毛主席萬歲」、「文化大革命萬歲」，讓我覺得很有趣，又略感沉重。
時隔七年，在高邑短短一周多的日子多數細節已記不清，前段日子在家，偶然翻到了那年我走的時候天玉愛送我的兩張剪紙，也是在走的時候，一個學姐告訴我，整天叫我大哥哥和我們混在一起的天玉愛，會在幾天後結婚，那時的驚訝感現在還記得很清晰。我臨走的那天早上，兩位修女帶著天翠翠送我，翠翠哭的很厲害，一位修女詫異的說：「今天真怪，以前義工走的時候翠翠也沒哭過啊。」我不知道以前的義工有沒有像我一樣和她認真的交流，我想這是她捨不得我走的原因吧。
回到學校後，我用紙盒做了一個存錢罐，把平時口袋裡德零錢都存下，想什麼時候再回去一次，看看孩子們，留點力所能及的錢。可後來再沒有回去過，翠翠今年也該19了。存錢罐和裡面的錢我一直保存到現在，僅僅變成了抹不掉的回憶和念想。
2014.1.12

想起了一個人在家裡用手機看春晚，一個人團圓

一個人扛起所有的堅強。自己安排自己的生活，自己打算自己的未來，沒有人陪伴你，沒有人可以依靠，大年夜一個人的團圓飯，生病了一個人去醫院，傷心了一個人靜靜地哭泣，不明白家是什麼感覺，一個人很自由，可以去想去的地方，可以走很遠很遠，但是這種自由很可怕。想要給自己一個家，可是有害怕而止步不前。遇見很愛的人卻不敢伸手，把自己裹挾在自己的小世界裡安全保護。與其期望找到的依靠的人更希望自己能夠成為自己堅實的依靠。一個人的日子裡，青鸞舞鏡，沒有同類，獨立的可怕，倔強堅強的可怕，夜深人靜的時候也脆弱的可怕，一個流浪的靈魂無家可歸。