沒有一個人支持自己，怎樣奮鬥下去？
提出這個問題是在兩年前，兩年後已有太多事情變換為另一副模樣。
當初妄言自己想考上MIT，現在看來竟真的有一絲達到的希望。
但一切的前提都是，我能把抑鬱症撐過去。
謝謝各位在從前給予我的鼓勵和建議，儘管現在很多話看起來不那麼適用了，但對於那時的我而言，這些陌生的善意實在是讓我受益匪淺。
希望我再來編輯這個問題的時候，又能是一個不一樣的、更好的我。
感謝各位。
十年後再聚首的時候，回想起當年的齒少氣銳，我們還是會不由的大笑。
我和良子還有菜捕頭當時在學校也算是風雲人物，最熱的炎夏我們從校外的老伯買來一個大西瓜，躲在學校的小角落一起吃完，把肚子撐的跟皮球似的，結果回到教室的時候隔壁班的胖子挑事，良子就和其搏鬥起來，途中胖子一拳揍在良子肚子上，良子就像武俠片里那樣一口紅色液體就噴在胖子臉上，胖子嚇呆了，以為自己力氣太大把良子打出內傷了，說：哥們，別打了，你快去校醫院吧，我不知道我的七傷拳已經大成了。
良子回首就是一巴掌，騎在那胖子身上邊打邊罵：七你老母的傷拳，老子好不容易吃點西瓜還被你打出來了……
蔡捕頭燙了一個很拉風的髮型，升國旗的時候在幾千人中都可以一眼找出，就好像人家朝他腦袋上扔了個手榴彈似的。
班主任找他談話，說：你這個樣子影響不大好啊，會影響學習的。
蔡捕頭說：老師你放心，我研究過我的髮型，不會遮到眼睛，看黑板就像用了郭敬明做廣告的珍視明一樣，賊清楚。
班主任說：我不是指影響你，我覺得會影響其它同學的學習。
蔡捕頭嚼著口香糖說：老師你多慮了，我上課從來不講話也不做小動作的。
班主任一巴掌就蓋了過去，破口大罵：你他媽頂著這麼大個腦袋，做你後面的人怎麼看黑板，還他媽珍視明，我看你長得倒是很像郭敬明。
蔡捕頭摸了摸腦袋，委屈的說：老師，您別罵人啊。
後來蔡捕頭就被調到最後一排了，同坐最後一排的就是我，當時教室的規劃也是三六九等，分成了前中後三個區域，前三排的人都是老師重點培養的人才，關係著老師的名譽和錢包，特徵是老師對其說話的時候細言細語，從不對其發火，改作業的時候先改他們的作業，見面的時候打招呼面帶笑容。中間三排的一般目光獃滯，每天含著個筆頭在那兒埋頭苦幹，但是往往干不出什麼成績，他們證明了勤奮創造成功是句屁話，老師對其只能苦笑著搖頭。後三排就是班級的渣滓，往往會鬨笑打岔調戲異性課堂鬧事，班上的平均成績上不去的主要原因。我以前是做第一排的，但是我的成績並不好，只是因為老師要方便管理我，而且要我擦黑板，經常的情況就是老師吐完唾沫星子後拍拍手上的粉筆灰，然後說：劉X，把黑板擦一下……
對此我是深惡痛絕的，因為我的衣服手臂處總是沾滿了粉筆灰，而且吃力不討好，要是哪一次擦得不那麼乾淨還得在課堂上受批評，終於，我罷工了，於是有了那麼一天，黑板上布滿了數學公式、英語單詞、化學分解式和物理圖形，黑板就像房地產商開發土地一樣被老師用的不留餘地，教導主任路過的時候看見了，緩緩的搖搖頭，班主任在扣了幾百塊錢後大怒，把我編到最後一排，右邊陪著我的是一個垃圾筐和一個飲水機，於是經常有人用垃圾砸到我，冬天的時候也經常有人要我幫著打熱水，更有甚者要我在課堂幫他們泡麵，每當老師講的興起的時候大家卻被一股面香味勾的魂不守舍，口水直流。
我一直覺得班主任對我有意見，班主任是一個很猥瑣的胖子，高三開學那天我看見他上身穿著一個襯衫，下面穿個馬褲，穿個大頭皮鞋，而且滿頭油污，我還以為是外面賣西瓜的，結果他上台去自我介紹了。最喜歡的事情就是晚上查寢，把門偷偷地扭開，然後伸個頭偷聽，我睡在靠門的上鋪，有一次見門開了以為是他們忘了關門，於是猛的一腳踹上去，把他弄的命懸一線。從那天開始他就特別關注我，總是有事沒事找我的茬，經常給我五塊錢要我去小賣部替他買泡麵，要是我買的不辣的他就會說他要超辣的，要是我買超辣的他就說他吃不得辣的，反正就趁機把我罵一頓。而後只要他要我買泡麵，我就買兩包，辣的和不辣的各一包，他挑哪包我就吃剩下的那包，但還是沒能逃過，因為他說我忘了買花生米……
我們三個當時坐在最後一排談笑風生，蔡捕頭說他以後要去當足球員，他覺得自己的護球像亨利。當時我和良子都很鄙視他，因為世界上有這麼多的夢想，居然又會有這樣的極品想去當國足。每次下午吃飯時，我們都能看到蔡捕頭在球場飛馳，速度飛快腳法精準，贏得了不少姑娘的尖叫。
當時有姑娘和他告白，說：你踢球太帥了，我好喜歡你。
蔡捕頭一邊顛球一邊問她：你也喜歡足球嗎？
姑娘含情脈脈的說：我因為你才喜歡足球的，你的髮型就像一個球，讓我深深著迷。
蔡捕頭徹底怒了，沖著姑娘嚷嚷：這是最新的爆炸離子燙，你丫是什麼審美觀啊。
姑娘甩甩手走了，我們紛紛惋惜，這傢伙註定孤獨一生。
後來我們學校和鄰校來了場友誼賽，蔡捕頭大發神勇，一人進了三個球，讓全校沸騰，某個戴眼鏡的大叔找到了他，說他是踢球的苗子，問他有沒有興趣去市足球隊。
蔡捕頭答應了，每個星期都請假去訓練，當時是高考衝刺期，老師恨不得學生抓住拉屎的時間來搞學習，班主任打電話給蔡捕頭的父母，兩個誠惶誠恐的家長就來了學校，軟磨硬泡希望蔡捕頭不踢球了好好高考，蔡捕頭不為所動。
蔡捕頭的老爸終於發怒了，一套連招把他打倒，然後把他的足球用尖物給捅穿了，那一瞬間，蔡捕頭抱著癟氣的足球放肆大哭。
總有一天，我們會發現，大家在這世上都是孤獨的修行者，為了一個叫夢想的泡沫在路上跌跌撞撞，親如父母，義如好友，情如摯愛，也不能理解我們的執著。
我的夢想是折騰出龐加萊猜想，成為陳景潤之後最牛逼的數學家，現在卻成了一個文人。
良子的夢想是創立一個連鎖飯店，把分店開到全國大江南北，現在卻在新疆克拉瑪依挖石油。
蔡捕頭想成為一個足球員，改變大家對中國足球的偏見，現在，在省足球隊當著主力球員，沒有了爆炸頭，依然其疾如風。
十年後的春節再聚首，回想起當年的齒少氣銳，我們一邊大笑一邊感慨。
大家都有夢想，有的變成了妄想，有的變成了果實，肯定還是在中途有什麼不一樣，我想。
學習本來就是一件孤獨的事情。
共勉~想想你的背後有依靠嗎？你背後空無一人時，你敢倒下嗎？你只能不停向前。
看到這個題目，就想起了一年以前的自己。
我從小是在父親的打擊之下長大的，不過很幸運的是，並不是在成績上，而是在除成績之外的諸多方面。
我爸不允許我為了成績傷心——這真是一個莫大的諷刺。他不在意我是不是成功，只在意我是不是過得舒服、快樂 然而我天性好強，初中的時候嘗到了第一名的甜頭從此就上了癮。然而畢竟第一不常有，第n名常有，於是就忍不住傷心一下，於是這個時候，我就會遭到老爸無休止的痛罵——然而他越罵我越傷心，越傷心就越遭痛罵……雖然我知道我對於成績這種事其實就傷心十分鐘而已，十分鐘之後啥事都沒有，可是被爸爸罵，我就得哭上好長一段時間=_=
我自小學習小提琴，由於老爸對於音樂的鑒賞水平挺高，於是，從小學一年級開始到初三這練習小提琴的八年間，我只要一拿起弓拉出幾個調子，就要沉浸在吐槽之中……雖然我還是很喜歡音樂的，然而漸漸地總覺得自己拉不好，對於樂器這種需要大量練習的玩意兒越來越沒有耐心，我很急躁，非常急躁地想達到老爸的要求，但是離接近perfect的要求路途漫漫，於是便放棄了。
我也寫作。由於老爸是語文老師的緣故，我可能在寫作這方面還是有點天賦的——雖然這個結論直到現在還在我的懷疑範圍之內。我初二開始嘗試寫小說，雖說文筆和內容都嫩地不堪一擊，但是老爸從來沒有給過我任何實質性的建議，在他的口中，只有這麼幾句話來評論我的文章：
「空無一物」
「無病呻吟」
「等你有了經歷再寫」
……雖然他的話都是對的，十二歲的小朋友確實「少年不識愁滋味」，畢竟我只是一個普通人，又不是天才。但是慢慢的我再也不相信我寫的出好文章、好小說了——即使我初高中三年的每一篇落在語文老師手裡的作文都被作為範文拿出來念(按照高中考試和寫作聯繫的頻率，大概有近百篇吧)，然而我就是很固執地認為，語文老師只是照顧我而已。
……真是so sad……
所以題主你也可以看到了，當你無比在意家人都感受的時候，當你費盡心力想要達到家人的要求的時候……你會發現，對於一個喜歡有要求的家人來說，你的努力永遠都不夠，而且慢慢地，你自己的認知模式也會慢慢改變，你永遠都會害怕，自己沒有達到要求——甚至這要求已經不是來自於家人了。
——我爸是按照聖人的標準來對我進行道德要求的，他大概是老莊看多了，深信人不能沉浸於名利之中。這一點其實沒什麼錯，當一個人有了慾望，就必然有失落，換句話說，失落是必然的，為什麼不能允許一個十幾歲的孩子傷心？四十幾歲的人都未必能免俗，為何無休止地要求一個普通的小孩做到這一點呢？
——CD中的音樂是大師級的演奏，作為一個業餘「愛好」者，即使要有追求，也該給予時間吧！要求一個每天只練習了一個小時，也並沒有學多少年的非天才兒童達到CD上的水平，似乎真的……額……P.s.我其實不太喜歡小提琴，為什麼不讓我學二胡=_=
——畢竟沒有經歷，要通過看書來補足經歷的不足吧，可老媽作為一個數學系畢業的教物理的純理科生，她總覺得我看書看多了=_=可問題是，我真的沒看多少書啊……
多年後的現在，我反思我變得如此抑鬱焦慮和強迫的源頭的時候，得出了以上這麼幾點結果。雖然，確實，這幾點都顯得如此不求上進。
我想告訴題主，也想告訴曾經的自己的是——
那些愛你的為你好的那部分【別人】永遠都在期望最好的你——
班主任和大部分家人期望那個能拿全市第一的你——當他們看到你有能力的時候。
最在意你的那些家人朋友，期望那個成天能開開心心、舒心快樂的你——當他們覺得這才是你的終極目標的時候。
他們把你看成了那個最完美的投射，把自己的寄託都投影到你的身上，期望把你變成那個實現【他們】理想的人——當他們看到你願意承擔的時候。
知乎上曾經有個題，我忘記了，大約是「我為你雪中送炭，你願我家破人亡」是什麼體驗？(可能吧，關於好心租房給親戚，最後想賣不能賣=_=)
你的善良讓你任勞任怨地背負起家人的期望，殊不知一旦背起，就是一個無底洞，直到有一天，你的本我開始舒醒，你開始意識到自己還有需要，可是你的精力已經全部給了別人的需要，甚至連別人的希冀都已經快背不起了，你累了，你跑來求助——
可是這一群知乎人們，除了給出近似雞湯的建議之外還能給出什麼呢？你的善良和責任感讓你痛不欲生，你的不忍和不自信讓你進退維谷——
可是，你真的可以不那麼善良的。真的。
你必須知道的是，你需要取得的肯定不可能來自外在——外在的希望太脆弱了，它可能隨時消散，那時你又不知道前往何方。
你需要開始肯定自己，你得appreciate(欣賞，感激)那些你已經取得的成就或者優點——真的，它們其實不偶然，也並非與生俱來——比如說你常年保持前十，這已經非常不容易了！
對自己好一點吧！先學會自愛，才可能愛那些愛你的家人。鑒於題主的年齡，我只說三件事：
第一，每一段或者說每一份人際關係都有益處和負擔。跟一個人相處愉悅，也要承擔她他的無用信息、各種習慣、時間耗費。完全規避這些的時候，會需要從其它地方找安全感。
第二，問題說明的第一個字「女」說明了性別壓力。
這個壓力不僅是自己的，也是所有女性家人的，年長的女性們，受過的壓力更大。
是否同性戀，有機會結婚時候再考慮吧，很多家庭結構都會給孩子各種錯覺。就算到時真的證明了，也是值得祝福的事：世上每個人都有獨特之處。
第三，只有在獲得什麼之後才有安全、才有自我，這是應試教育帶來的最主要弊病之一——誤以為人生在某某勝利之後才展開。
我不敢奢望改變別人的想法和對我的態度，只有嘗試找出一個新的視角，更好的理解別人，也給自己解放：原來我不是受害者。人生的每一刻，都有唯一的美，也有感恩之人。
別的我就不說了,就說一件事情,現在研究發現,女性只有同性戀和雙性戀兩種取向,就是沒有異性戀,哈哈哈哈哈哈哈
作為一個武漢的單親母親，大你十幾歲的姐姐，我想對你說，害怕困難是人性，少看點雞湯，正確面對就好了。另外，你的人生最想得到的是什麼，由你自己決定，不是你的奶奶或者父親。但是想得到和現實真的是有差距的，過十年你就會覺得，現在的你很可笑了。
曾經的我，以為清北也就是我隨便考一考就能進去的，後來發現我在湖北省也就三千名，進了華科也差不多是個很一般的學生。
再後來我進了社會，就更普通了。
我也有夢想，我不是沒有努力，但有些東西，就是努力以後，得不到。
我現在的生活不是說很糟糕，比起一般家庭，還是好很多的。這就是努力以後的結果。但離夢想，還很遠，不是嗎？我需要為此痛苦嗎？當然是不需要。
如果我在你這個年紀，拿著大把時間，不去看電影和雜誌，而去看心理書籍提高情商，現在的家庭生活應該會更好。
所以，建議你可以在苦悶的高中，適度增加課外閱讀，分散學習的枯燥，讓生活更豐富多彩。
另外，MIT也不是那麼遙不可及，就是有人可以做到。
努力吧，妹子。MIT應該不會是你人生的最後一個夢想。
一個曾經的好學生，現在的普通人來答。
我小學成績大概是海淀區前100名，高中大概是250名這個樣子。並沒有什麼高遠的志向，因為身邊的學霸真的太多了。如果你和我是一個檔次，我覺得你大概考不上MIT。事實上，我認識許多湖北前200的學生，以他們的學習經歷，在此任何分數段的（我相信包括狀元）都很可能和MIT無緣。我不是打擊你，如果你證明了我的錯誤我也不會驚訝，我只是想告訴你，如果你確實不屬於MIT，應該怎樣面對生活。對了，本人女，我的中學時光也面對性向和肥胖的問題。
現在回想起來，即使我已經在中國最有文化和素質的地方，從小學到中學到大學，身邊的人都有非常不成熟的一面。這些人包括同學、老師、家長（我的父母也是中國最有文化和素質的一批人）。過分在意他們的眼光，使得我的成長既不快樂也失去了很多機會。比如說，小學時候的班委都非常喜歡羞辱弱者，這使得我一度認為有權力的人都很邪惡；但後來我明白，其實只是因為班委同學們年紀太小；等同學們長大了，他們不僅會變成謙和穩重的人，而且也不記得自己以前是什麼樣子了。又比如，我小學時候母親非常兇惡而專制，讓我以為身為家長就會濫用自己的權力作惡，後來我理解到，沒有父親在身邊的她當時是多麼脆弱，而現在離婚後的她非常慈祥和藹。我爺爺和你奶奶一樣把後輩說的一無是處，但我現在知道他曾經多麼拚命，由於時代不公而失去了多少機會，如果再活一次他還會比我努力好多倍，爬得很高很高。總之，這些不正常的關係和感受都是一時的，或者與我本身無關的。每次的升學，我都把那些人拋到了身後，再也沒有和類似的人打過交道，可是沒想到和他們在一起形成的思維習慣還是造成了一定的影響。抱著這樣的反思，我發現即使現在身邊相處和諧的同事，網上嘴炮的對手們，也有非常狹隘的一面，而在意他們並不會帶來什麼好的生活狀態。我現在29歲，我發現很多人活到25、6歲才學會了不和別人起三觀上的爭執，而很多人可能一輩子都不會長大。所以，你感受到的各種負面事件，就你個人處境來講，可能是一時的，從別人來講，可能也是一時的，你感覺到這些是無窮無盡的，但事實上你只活了15年。不要讓僅僅認識3年的人絆住你。家人可能讓你很在意，但一個人和家人的緊密相處往往也只有20年而已。
我大學的時候偶然和小學一個蠻優秀的同學聊起來，我才知道，在班級中被羞辱和感到無法生存的，不只是我一個人。每個人都在被身邊的人的不成熟所困擾。也許我本人也總是在冒犯其他人吧。所以「為什麼大家都針對我」這個命題其實是不存在的。這個世界本身就充滿了衝突和不如意。
我中小學在北京上的，同學不僅是學霸而且多多少少會點編程啊搖滾什麼的，實在耀眼；大學在湖北上的，同學們紛紛表示我是城會玩，說我有優越感。兩組完全相反的關係。不管在哪種情況下，我都感受到實實在在的疏遠，它並不因為我是我，而只是因為人們習慣把人分類然後疏遠那些讓自己感到不安全的人。我作為一個打遊戲的女生，只聽古典音樂的女生，或者不愛逛街的女生，不管怎麼樣，都會成為被人斜著眼睛看然後背地唧唧歪歪的理由。但也可能成為被崇拜的理由。隨便崇拜一下對我也沒什麼好處，我缺的，正好就是你說的「鼓勵」或者說認可。鼓勵可不是像空氣一樣無處不在的資源，中國懂得鼓勵別人的人真的太少了。初中生，呵呵。一個班裡有一個就不錯了。我聽說湖北的升學競爭有多激烈。這樣的環境一定充滿了沒有意義的敵意，我相信你的處境真的是再正常不過了。
我現在人在上海，不管打不打遊戲，聽什麼音樂，逛不逛街，高考幾分，都沒人care，這裡的男生穿裙子上街也不會被人盯著看的。我說我拿過國家證書，世界大獎，別人也不會特當回事，誰沒拿過幾個啊真是的。然後大家都呵呵一笑沒有誰冒犯誰。這個世界很大，希望你能早點加入這裡來，不管在不在MIT你都可以擁有這樣的生活。
對了，還沒有說考不上MIT怎麼辦。沒怎麼辦。考一個你認為可以學到東西的學校就好了。然後把該學的東西學會，學校教的不一定夠用，學東西是為自己而學的所以一定要投入時間，不要在乎分數和別人的評價，要在乎學到了什麼，能不能為世界創造價值。學校最好在大城市（波士頓還不錯啦），至少要在北上廣，最好在外國，這樣能看到更新鮮的東西擁有更多視角。在外國的話，不要只和中國人交流。生活是第一位的，要好好加入到這個豐富多彩的世界中來。不管你的專業有多技術理論化，認識人、人性，總算是人生最重要的一部分。到時你就會知道現在的煩惱有多渺小。
一旦你有自己可以支配的時間，就投入運動和減肥！你現在60kg說明你的生活習慣不太好，以後發展下去還會更胖更不好的，不僅是外表和自信問題，缺少運動會導致身體虛弱和脆弱，精神萎靡，容易生病，而且直接對智力和集中力有影響。在現代化的地區，從一個人的胖瘦可以直接看出他的意志力和精神狀態。如果你一直虛胖，那一定是沒有照顧好自己，或者連照顧自己的意志力都沒有。只要你遇到任何情緒、心態、精神、意志力問題，先從運動開始。不知道做什麼，就去健身。什麼也想不清楚，就去流汗就對了。同樣，遇到自信問題，不知道做什麼，就去打扮，去做頭髮，去痘痘，種睫毛，美白牙齒……都能給自己好的感受。
至於同性戀問題，可以先放放，愛情不是隨時隨地都能發生的，也不是糾結地想來想去就能變得清楚。我中學也覺得自己在戀愛方面的想法和感覺特別與眾不同，覺得自己在自虐。雖然經常想，卻沒有任何進展。不過到了20歲，屬於普通人的感覺就來了；25歲左右，肉體如狼似虎，也有了忠誠的伴侶。然後很快就失去了對愛情的需要，轉而煩惱如何做一個負責的家庭成員。這算是命運嗎。。。還真是急不來也逃不過。。。我的建議是，不緊不慢，喜歡誰就多和誰在一起，想上誰就想法上誰。對方不接受，要給予起碼的尊重和空間，然後充實自己轉移目標。
朋友也是一樣，並非到哪都有朋友才是常態，寧缺毋濫，合自己胃口和節奏才是重要的；像我現在最好的朋友還是初中的，到了上海就沒交朋友，但我感覺很好。初中時以為一輩子的某個真心朋友，到現在沒有了聯繫，但也沒覺得失去太多。反而看到那些成天吁嘆朋友都不見了的人，覺得特別祥林嫂。命運的安排，要順著來。不要擰著和它對著干。至少不能方方面面都對著干。
我現在大二，記得很清楚，大一有一門課是思想政治之類的選修課，老師姓吳，一次老師剛上課問一個問題說：人只要生活在這個社會中，都會有自己的理想，自己的想法，每個人的理想也都是不一樣的，那麼誰能說一下人的理想到底是什麼呢？
我當時坐在倒數第二排，我想回答的慾望特別大，我等到前面預計2人左右回答完，舉手立馬站起來說道：是從群居走向孤獨的過程。
回答完，很多人都看著我，憑他們詫異的眼神中，我知道應該是大部分人都不太懂= = ，吳老師愣了一下，就一小下，就示意我可以做下了，我知道已有不少白髮的吳老師知道我意思。看介紹，樓主應該還是中學生，不知道你在學校是不是經常和同學一起吃飯，經常和同學去食堂在一個窗口買飯，自己吃完飯還是會等其他人吃完再走。自己有時已經做完當時的事，但不知道為什麼還是會等別人做完才一起走，不知道大部分人是不是這樣，可我其實差不多就是這種，現在好多了。
我認真想過，我從不害怕孤單，我只害怕一個人，也更害怕一個人時旁人對我異樣的眼光，再回答剛才上課的話題，吳老師說的很明確，我們每個人其實也很清楚，我們已經不是小時候那個，問我要成為什麼，我要當科學家，警察叔叔的年代了，取而代之的時我們變的也更加複雜，選擇更多，更加捉摸不透，每個人心中或多或少都會有一條路，這條路上，我們要成為什麼樣的人，我們還沒想好要成為什麼樣的人，或者我們怎樣才能成為我們心中的人，很多人還都不知道。但這些困惑絲毫不影響我們還是要繼續向前走，生活畢竟依舊繼續著。所以別人的冷漠，老師的不痛不癢，即便是別人的鼓勵也罷，其實並沒有我們想像的那麼重要，我們已經是接觸到外面的世界，接觸到一些知識，有自己思維的人了，很多時候已經不是需要旁人鼓勵、旁人手把手的扶著，才能走路的幼兒了，我們只不過還沒適應一下子不是幼兒的過程，還是那句話，生活依舊每天車水馬龍的繼續著，我們真實的生活不會像電影中因為一句別人的鼓勵或者冷眼就發生改變，
只要是個正常人，他都會有想法，這不能阻止，理想也都不同，會有一天樓主會感覺到奮鬥的理想不需要支持，不需要鼓勵，也不需要別人過多的理解，而是我之前站起來回答的，是群居走向孤獨的過程
我不知道 因為這三十一年來我幾乎每天都是一個人撐著 熬過小時候爸爸的家暴和死亡威脅 撐過學校里同學的冷嘲熱諷 在冬天裡用冰冷的水手洗衣服 後媽連洗衣粉都不讓我用 厚著臉皮問鄰居奶奶借油 只因為餓的不行了 而後媽把油藏起來了 我還記得那個因為沒鞋穿 然後穿了一雙女式拖鞋去學校上課的上午 扛過一個星期最多只有二十塊錢的高中生活 一直到現在 想聊天就必須上網 幾乎沒有開口說話的機會 想被愛 卻拚命地付出 然後 開始計劃自己的死亡 因為 我撐不下去了……抱歉
評論雖然不多 但還是想統一回復一下
謝謝大家的關心 但是 我真的沒辦法
08年 我第一次知道我媽媽叫什麼名字 長什麼樣子 我前後找了一年多 派出所 公安局 婦產醫院 殯儀館 從杭州找到舟山 去墓地找墓碑 雖然只有照片 但在這之前 我爸告訴我的是 你媽媽那邊的人都死光了
而我姨媽告訴我的是 我媽媽過世的時候 爸的打算是把媽的骨灰放在殯儀館裡不管了 時間長了殯儀館的人會自己處理 而姨媽他們來杭州的時候 我爸躲起來不見人 如果說這還能忍 可以 我忍
但有一次和爸聊天的時候 他說 「我現在還是說你媽那邊的人都死光了」 我強忍住了想打他的衝動 只是在他說 「我不能斷了香火 所以你一定要結婚」的時候 告訴他 「我要你斷子絕孫」
因為他沒有一句是真話 他說要我結婚 可以把房子給我 再給我十萬塊錢 而現在最新的版本是 我結婚 然後去申請經濟適用房 他把現在的房子租掉 和後媽一起搬一定來和我住 順便幫我照顧孩子 呵呵 他也許是忘了曾經幾次想殺了我吧 我問他 如果後媽對我和孩子不好怎麼辦 他說「這個你放心 我保證不會發生這樣的情況」 所以 我徹底不相信他了
最近幾年 我意識到一個終將會發生的事實
隨著我年齡的越來越大 身邊的朋友會一個個結婚 生子 有自己的家庭 而在這種從單身到成立家庭的生活模式的轉變中 我會被剩下來 會跟不上他們 最後變的和他們無話可說（近半年來也的確聊的越來越少 最重要的是 我的朋友全是在網路上認識的 現實中我不會和陌生人搭訕 除非對方需要幫助）而這種結果 是我不想要的 但是 這個結果是我要我爸斷子絕孫而要付出的代價
在這樣的成長過程中 我沒有和妹子親密接觸過 沒有談過戀愛 朋友建議我去約炮 我約了 因為妹子說怕疼而沒有繼續 所以愛情也好 性也好 對我來說體驗都是糟糕的
也許在你們看來 我不能這樣做 但在我看來 我沒有去牽連 去波及 就算是仇恨 我也不會一代傳一代 無休無止 我只是讓它在哪裡開始 就在哪裡結束
凡人 皆有一死
抱歉告訴自己，咬咬牙就過去了。其實很多時候奮鬥並不可怕，難受的是你孤身一人。所以，孤身一人你也要找到那個支撐著自己走下去的理由，你為什麼活著，就為什麼要奮鬥。
家裡有一個表兄，是大姨的兒子，90年代考上了北京一個本一的商學院，大學四年上完沒有讀研，因為在他抉擇的時候接到了大姨的一個電話，電話中說「兒子，這幾年你上學的錢都是我和你爸向親戚們借的，你讀書的時候沒和你說，怕你分心，現在你畢業了，也馬上要工作了，咱們要開始還錢了。」
大姨並不知道表兄在抉擇是否考研，但這通電話決定了表兄放棄考研。工作了，表兄去青島推銷啤酒，家裡的親戚都說表兄這學白上了，上個大學還去賣啤酒，家裡借錢供著這個大學生，畢業卻干這個。
幾年過去了，表兄去了深圳，還是做的銷售，親戚們聽大姨說他一個月能開6千多的工資。大家這時又說深圳這種大城市開銷大，房子貴，物價貴，各種東西都比家裡貴，根本就剩不下錢，沒準還不如家裡開兩千塊錢呢。
又是幾年，表兄去了新疆，做那邊做分公司的經理。大姨很自豪的向大家介紹表兄在新疆開公司多麼好多麼好。大家表面迎合大姨，背地裡議論，這怎麼總換工作的地方啊，再說了新疆多亂啊，給我多少錢我都不去。
又是幾年，表兄結婚了，婚禮在老家辦的，在典禮上表兄的精氣神好到和的下面老頭老太太，包括年輕人不在一個量級上，主要是氣質。通過這一次，大家確實覺得表兄是很博學，很有能力的，可是私下也說，這跑到新疆去，將來老兩口誰給養老啊。
前幾天，表兄的弟弟，我的二表兄，也去新疆發展了幾年，要回老家辦婚禮，表兄在酒席上說了這幾年的心酸，有親戚說，你一年千萬的營業額，利潤是多少啊，現在能保證5%嗎？
沒辦法，大家不是惡意，只是關心。
表兄沒有親戚們正能量的喝彩與鼓勵，在親戚們負能量的影響下，表兄的父母也不會有「兒子，你替咱們家耀武揚威了」這樣的話，頂多也就「兒子，你要努力啊，別讓別人看笑話」。
表兄沒有喝彩與鼓勵，一點點干到千萬的營業額，自己內心不強大，總指望別人的喝彩與鼓勵永遠是不行的。
每個人都是一座孤島，無論有沒有人愛你，你都要好好愛自己。無論有沒有人支持你，你都要自己給自己加油打氣。沒有人能完完全全、徹徹底底了解你的所思所想，人生本就是一段孤獨的旅程，加油，姑娘！
外形跟交朋友並沒有很直接的關係。沒有朋友可能是因為你從沒去嘗試接近別人，或者因為你很專註，很優秀，所以其他同齡人沒辦法跟你產生共鳴。
初中的女孩子誰沒嫌自己胖過呢？你可能沒意識到，現在的照片會是將來蛻變後炫耀的資本。每個人都有自己最美的階段，不是現在就準是在將來。
有時候揮灑青春和實現人生目標是衝突的，人的精力往往很有限，做好一件事就很不容易。但是活在當下也沒有什麼錯，誰說目標什麼的就一定不會變呢。
有一種長輩，他們沒辦法正確的表達情感，只會不斷的重複他們最容易說出口的話。我媽媽年輕的時候就是這樣，很少鼓勵我，更多時候是在施壓，是在挑刺，是在拿我跟別人比較。自從我能夠自己決定人生軌跡之後，我發現無論是我對這些負面反饋的承受能力，還是她對待我的態度，都有了根本的變化。從你對自己學習能力的描述來看還是很有自信的，在接收信息和做出決定的時候不妨正視自己的感受， 相信你也會有輕鬆應對的一天。
真正愛上一個人，從來只因為這個人值得愛，管他異性還是同性呢。希望你有天愛上的這個人，讓你有勇氣和他一起走到最後。人不是靠他人支持而活下去，而是靠支持著他人活下去。
只要自己這個人還支持自己。人生本來就是孤獨的修行。
●做第56個回答吧。唯獨這次不想做旁觀者，還是希望多少能鼓勵到你…
（1） 很多人說「追逐夢想本就是一個人的修行，就算有朋友鼓勵，也都是虛的，還是需要自己孤獨前行，繼續努力吧騷年」
但你們說的totally crap……你們站著說話不腰疼
有一大票親人朋友粉絲當你後盾和身後空無一人的感覺能一樣嗎 嘻嘻
●（2）我曾經經歷過，I have been there但我完好如初 。你的苦痛我從一定程度上懂。
自卑，自閉，沒有朋友，一個人前行的歲月我經歷過，我懂這種痛是什麼樣的
同時，我也是內傾型性格，我看知乎上說我這樣內傾的人以維持內心平靜為第一要義，所以沒有朋友真的還好。
大不了就是高興的時候無人分享，悲傷的時候沒有人聽你哭泣。當然這點的確kill me sometime....有的時候當然還是希望和正常人一樣收到生日祝福，收到失敗時的鼓勵，成功時的祝賀。但我都沒有誒(￣▽￣)ノ
不過，我相信，我會慢慢變好的
其實，我現在，已經在慢慢變好拉
對我經歷過那段時間，
一個人埋著頭，走在上學的路上，自己好像什麼都不夠好，什麼都沒有啊，好像也沒有任何一個人想要給我一點點鼓勵，給我一個擁抱，給我一點關懷。nothing
我那段時間無法入睡，淚水從左邊的眼角趟到右邊。一臉鹹鹹的，第二天眼睛起來就是腫的，嘻嘻
對，我曾經有過這樣一個體驗。
我希望題主不會。至少題主已經接到了來自四面八方的鼓勵吧哈哈哈哈
●（3）這樣的狀態你會失去什麼？
我是一個很壞的榜樣，初中還好，但因為高中一段這樣的經歷，並沒有很好的基礎，明顯沒有像那些大神依舊逆襲到985怎樣怎樣。我勉強只上了一本線，讀了本省的二三流財經大學。
●（4）怎樣走出來
you just think too small
我忘記當時我是如何沉入泥潭的了，但我想說我當時之所以如此難過有很大一部分原因是因為想的範圍太局限，我沒有xx，我也不會zxx對啊 我一無是處，然後開始自我攻擊。
never 永遠不要陷入無謂的自我攻擊中，沒有意義，而且傷人太深。
you should have some confidence這是句廢話，但確實是事實，找到自己的閃光點，將它放大，不要沉溺於負面情緒，趁早走出來，還有不要太在意別人的目光，評價。
●王小波的遺孀李銀河說過，以前的我，也是一個過分在意別人看法，評價的人，但我慢慢發現如果太在意這些，我將生活的很受影響，將會讓我的生活變得一無是處，於是我開始慢慢學著活給自己看。
●講這段經歷是希望題主明白，在那麼長那麼長的青春歲月，或者人生歲月，你遇到了一些困境，雖然這個困境會給你一種你永遠都無法逃出的窒息感，但你要堅信，一切都會過去。你終究會有時過境遷的那一天笑笑說「哈哈哈哈哈，我以前也那麼傻過。」
●不要佯裝堅強，不要逃避悲傷，難過了就放聲大哭，允許自己沉浸在消極情緒中一會兒。但我希望你沉浸過後能走出來，拍拍身上的泥土，說 都過去了。it finally go。它終將褪色，它終將消失。
●現狀，我，十八，快十九很多事情還是不會處理( ′▽` )?但早已經走出自我攻擊的泥潭 沒談過戀愛 可能還需要等個十年
加油
共勉(=^???^=)
相信明天會更好(￣▽￣)ノ哈哈哈哈
這句話好非…就像給災區人民的一樣
不過想想看，我這樣性格的人不就像天災嗎∪
長大了你就會發現 很多困難和痛苦已經不能或者不想向人傾訴了～你只是太優秀了要比同齡人成熟，所以才覺得孤單
孩子你想太多了。早睡，早起，吃飽，穿暖。做好自己認為重要的事情。你才初三，以你現在的閱歷，還不足以支持你去煩惱諸如孤獨這種事情。
什麼同性戀什麼的，現在不應該是你煩惱的重點。
推薦閱讀：
※如何克服在很多陌生人的場合的緊張情緒？
※減肥成功後，無法象正常人一樣生活，暴飲暴食怎麼辦？
※學鋼琴或者別的樂器會對性格造成缺陷嗎？
※情緒特別容易受人影響，怎麼樣不受別人負面情緒干擾？
※晚上睡不著，可能是心理問題嗎？