你遇到過的最大挫折是什麼？如何戰勝的？
看著人們說他們的苦難，大部分case我都會覺得太小意思了。不能怪我標準高。
27歲確診一種極其罕見的癌，全美國3億人民只有300人有。不止罕有，同時還極其aggressive.
「每一天都要把每一天當作生命的最後一天來度過，才不枉此生」，這是一句廣泛流傳的勵志說話，得到很多人贊同。只是，如果當你27歲，生活美滿，但數字上來說只有一成機會活過5年，什麼勵志都是空話。
不時聽到有勵志人說「我覺得患癌是幸運，它讓我更珍惜生命」，我真是說不出來這種話。我從來就很珍惜自己，不煙不酒，吃健康食物，病前也沒做什麼壞事，我不需要這樣的病來給我當頭棒喝，來讓我知道生命的意義，來讓我生活更健康。我沒有那麼多的錯處要來檢討糾正好么，為什麼是我。卻偏偏是我。
2次手術，12次高劑量化療，68次中高劑量放療。具體怎麼樣的不打算怎麼說了，只能說，世界上有的事情是可以想像的，同時也有的事是沒經歷過的人真的不會懂。
如果要問我怎麼堅持過來的，我想，我本來就是特別堅強獨立的人，遇上了這樣的事，也就是咬緊牙關自己過，該做什麼做什麼，堅持著熬過去，不要抱怨太多，也不要想太多「如果」，這世界根本沒「如果」。要做的就去做，只要有成功的希望，就去做，咬緊牙關去做，期盼有最好的結果，就這樣。因為很明顯，除了上天給我一條生路，我自己努力去做我能做的，盡量放輕鬆心態，這世界再沒有任何人能幫助我。
無需要跟太多人說什麼，好朋友的支持幾個也就夠了，畢竟對其他人來說，你的困境終究是你自己的事，他們除了一開始的震驚和可憐一下下，是不會再給你什麼了。在他們扭傷腳割傷手拍照發微博發微信說自己好辛苦好倒霉的時候，怎麼能想像有人剛做完手術沒幾天傷口還在滲血的時候就得插滿管子地在機器前爬著挪到適合的位置去照影像，放療中後期皮膚和肌肉已經被高能量燒傷但還是得堅持把身子拉伸調整到原始位置接受治療那種硬生生把傷口越扯越爛，術後部位痛得已經全身抽搐但還得控制著不抽搐那種滋味，真是要把牙咬碎。
別人真的不懂，自然就是看熱鬧而已，也不怪別人，但看著別人對自己的痛苦看熱鬧，終究是會很難過的，倒不如一開始就不大張旗鼓地讓別人知道。不幸運的人，也沒必要在你吃香喝辣的時候當小丑給你風輕雲淡做談資看熱鬧。
在病床上會明白，自己終究是自己一個人。
咬緊牙關，堅持住。自己幫自己。希望上天也幫自己。
現在所有治療已經結束了，各種後遺也是自然有的，時刻提醒著我不是正常普通人。當然生活始終要過，就盡量正常過吧。
我沒有告訴我的父母，因為作為獨生女，我始終抱著希望，治療之後我就能好了康復了不再有問題了，那麼他們就永遠不需要知道，我曾經經歷過什麼。每次在床上痛苦得眼淚自己流出來（不是哭，放療的時候要紋絲不動，也沒有哭的情緒，只是到了身體承受最大程度，眼淚自動嘩嘩流），我都會想，幸虧不是我那嬌氣的媽媽，不然她根本不可能挺過這些治療。換我爸爸也不行，他本來病痛就多，有什麼缺堤的估計就要大問題了。如果是我家必須有人承受這個，就讓我來吧。
至今我還是抱著我以後都沒事的希望繼續生活著，我依然很希冀我還能有正常人的生命軌跡，跟別人一樣慢慢變老，有自己的孩子，看著他們長大然後才再死去。儘管每三個月就要去做各種掃描不停提醒著我也讓我擔驚受怕，但我還是會不斷祈禱，讓我老了再死去。
我定位我人生最大的成就，就是在我父母去世之後，我才死，第二成就是我能有自己的孩子，讓他們長大了不再需要我的照顧了，我才死。
我也會很努力爭取多跟丈夫一起好好生活多些年歲。多些再多些。
我就想過正常人生活而已。
PS
感謝所有祝福支持我的人，好人一生平安，希望你們也能做到你們想做的事。
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11/7/14更新
剛得知最新掃描結果，還是好的，謝天謝地謝祖宗謝各位祝福。
雖說我的人生已經被割斷成幾個月幾個月的周期，總是不敢定下幾個月後的學習旅遊機票之類的。以前最喜歡反季屯衣服，反正過幾個月就可以穿了，現在一想到這個，感受很強烈。但還是非常感恩，能繼續無恙地生存下去。
心再大，人生也是從此永遠地不同了。醫護人員不止一次說過我「you are a happy girl」,我只能苦笑一下回一句"i was a happy girl"。
是已經註定了餘下的人生都會活在或多或少的擔憂之中，等結果時難免或失眠或一身冷汗，但我還是很期盼，讓我這種擔憂的時間長久一點再長久一點，那是我還能存在於這個世界的證明。
生命真的很美好，大家都好好珍惜好好過。
再次感謝大家的支持和祝福，無法言語的感激。正如我之前所說，我的事情並沒有告訴很多人，除了最親近的幾個人，我可以說是一個人在戰鬥。機緣巧合答了這個問題，讓我每天開知乎的時候都能得到大家的祝福，我非常非常非常受鼓動和感激，感覺每天都在祝福中度過，這實在是美好得超乎想像，也是很大的力量。
謝謝各位，謝謝。祝各位好人一生安好。
我也說說我的事吧。
兩歲多父母離婚，老爹在四歲多就給找了個後媽，老爹工作經常出差，就剩下我和後媽還有後媽帶的兩個孩子一起過日子，或許從小我就不怎麼會討人喜歡吧，吃飯時閑我吃的多，和他們一起吃飯要經常看臉色，好吃的肯定沒我的份了，於是乎我就經常吃不飽飯，孩子在一起難免出現爭執，爭執的後果往往就是我遭受一頓毒打，用毒這個字一點也不過分，我臉上目前還有道疤痕，用燒紅的燒火勾燙的一下，也許你會說你老爹不管嗎，那我就告訴你吧，我老爹出差回來，要是有些事情我打小報告，那我老爹走了之後，等來的是變本加厲的報復，小的時候經常吃飯時不敢回家，在別人家門口晃悠，經常受了委屈沒辦法，躲在牆角哭泣，做的最多的動作就是站在老爹出差的路口遙望，希望他早點回來，這樣就走飽飯吃了，那時我四五歲，很奇怪，我三歲多時就已經記事了，好多細節目前都未曾忘卻。六歲那年我老爹看著骨瘦如柴髒兮兮的我實在沒法在家裡呆了，把我遠送他鄉，到內地的姑姑家。如若年幼時遇到最大的挫折，莫過於此了。
似乎少年時的挫折都與高考有關，我也不例外，只是我的註定要更豐富。姑姑家是個落後的地方，八五後的我上初中時才見過籃球，到高中時才第一次摸電腦，因為戶口不在姑姑家，高三就沒法參加高考，於是乎趕快和老爹聯繫，不得不說，我老爹是個健忘的人，我在我姑姑家呆那麼多年從未去看過我，也幾乎沒寄過什麼錢，有後媽就有後爹，這句話說的還是有道理的，雖然不怎麼踩我，我還是厚著臉皮說將來要高考，我回你那裡辦個學籍吧，費了就牛二虎之力終於把學籍搞好了，後媽那邊怕我回去打擾他們的生活，各種使絆子在辦學籍的過程中，戶口在這情理之中的事辦學籍卻把我說成個怪物，各種冷嘲熱諷，那時心裡真想放棄高考了，回老爹那跟著他們讀書基本上沒戲了，於是繼續跟著姑姑家讀高中，高二下學期再轉學，等滿心歡喜的下學期回去後，到高三時說我不能參加高考，說要上滿兩年，不然高考移民，那時我第一次理解了絕望兩個字，後媽那邊又開始冷嘲熱諷了，第二年備考時，壓力壓的我透不過氣，考試的時候心慌的厲害，太想得到了反而偏偏得不到，命運總是這樣捉弄人，分數剛過重點線，我所有的志願滑檔了，我沒大學可上了，我不知道該怎麼辦了，本來老爹和後媽就不怎麼管我，高考失敗後聽說我想繼續上學後，作為後媽的當家人首先表態，不給錢，就你這樣的還上重點大學，做夢吧，沒辦法高考完就去打工養活自己，去建築工地當小工，搬石頭搬磚拉混凝土扛水泥，一天三十塊，晚上在六層樓頂從龍門架上往樓頂搬空心磚，只為晚班多半個工，有個工地地面硬化打混凝土，我負責往攪拌罐里推沙子和水泥，西北四十多度的高溫，一天十三四個小時的工作時間，一天下來，頭髮上的水泥和灰塵還有汗水夾雜在一起，都是糾在一起，一坨一坨的撕不開，每天早上稀飯酸白菜，我的胃病那時候也留下了病根。斷斷續續幹了二十七八天，那勞動強度我那時的身板確實扛不住，高考去復讀因為當年過了重點線學費住宿費全免，生活費就省吃儉用吧，那一年幾乎沒給老爹聯繫，聯繫過幾次說要生活費都是答應的好好的卻從未兌現，後面有時打電話都不接，自己也就知趣了，每天除了努力的學習還是學習，可能自己智商不怎麼高，再加上英語是弱項，成績在省重點裡排三十位左右，我知道我已經非常努力用功了，起的比別人早睡得比別人遲，高考時我的精神都有些恍惚了，我已經不知道我失敗後還能幹什麼，考完睡了兩天估分上六百了，發揮的不好最擅長的數學卻考的一塌糊塗，可能這就是命吧，又或許自己智商確實不怎麼高，於是報了個全國排名四十位左右的大學，原來想著報前十五左右的大學，依照平時的成績應該沒問題，因為高考成績我排到了年級六十多名，緊接著繼續打工，養活自己，還在建築工地當小工，這次堅持了四十多天，當高考通知書下來時，學校老師給我打電話讓我那通知書，我正在一棟沒建好的樓里砸地板上的水泥渣呢，我只是記得那一刻我長出了一口氣，後面拿著通知書給老爹看，後媽說你這是什麼學校，怎麼要去校區報道，是不是連xx都不如，xx是本省很爛的一個大專，掏錢就能上，最後說句話我徹底怒了，說你這通知書是不是假的，我二話沒說扭頭走了，繼續在工地打工。有天在大學圖書館看書，頸椎疼的厲害，去校醫院看看校醫院說頸椎傷過，我突然記得在接到通知書的那個暑假，有次我連續十多個個小時往兩米多高的架子上用鐵鍬鏟混凝土，當天晚上脖子疼了一夜，第二天彎著腰頭抬不起來，請假休息我一個朋友拉著我去他們家改善生活，他媽媽看到我的樣子，哭了起來。畢業兩年了，現在想起依然心酸。說這些只是想在自己懈怠時困惑時提醒自己，沒有什麼坎過不了。
好吧，謝邀，做方案之餘隨手寫點有益於身心健康，我不是故意來刷知乎的……
我遇到的最大挫折，是做記者的時候，我的線人幫我卧底暗訪山東臨沂的電擊教授楊永信，結果事後半個月於半夜被從福建跨省，抓到臨沂關押。被抓走之前給我個電話就關機了。雖然僅僅是以協助調查的名義關押了24小時，但他被帶走的時候沒有帶一分錢，手機被沒收後沒電，SIM卡壞了，穿著T恤拖鞋短褲，然後被扔在臨沂的街頭，求爺爺告奶奶借了一塊錢打我的手機，我讓當地朋友火速送去1000塊救急，才讓他回到福建。
這事對我打擊很大，我自己採訪不怕冒險，但我不願意讓別人為我承擔風險，我的風險源於我的工作，對得起我的薪水，但我讓別人為了我的工作冒險，這算什麼呢？我得知他的情況之後，幾乎就沒有睡著過，動用各種關係找他，無奈山東臨沂水潑不進，直到聯繫上他我才安心，但對於此事我至今愧疚。
可能好多人都覺得我這挫折沒啥，我又沒吃苦。但這事嚴重了打擊我對於記者職業的自信，我一向是以為自己能把事情控制在範圍之內的，卻沒想過從來都是僥倖而已，對方從沒真的想和我計較，如果要弄死我還不是分分鐘的事情，就像後來周鴻禕搞劉韌那樣，我也接過他的律師函，只是那時候他還在做3721，沒後來那麼狠辣。這次對方搞我的線人，也不過因為我是身在北京的記者，對方可能怕有不好影響而已，但抓個草民還不是手到擒來。
怎麼挺過來的？沒啥，自己悶著，多讀書，多反思，咬牙幹活，更小心謹慎而已。就和我後來做調查一樣。這世間最大的苦，不是肉體上的疼痛，而是精神上的孤寂，忍得住，撐過去，就成長起來了。我一向是這麼做的，沒什麼捷徑可言。才華不夠，能力不夠，此種挫折感綿綿無絕期。與之共存，不斷學習！
30歲被確診乳腺癌，男友在國外，通知他後聊天的頻率就慢慢降下來了，手術和化療以後因為單身沒有人照顧，對於每個能來幫手的人來說我都是個累贅，心理覺得非常無望孤獨，常常在心裡想：你有沒有覺得死反而容易的多？沒有人可以聊一聊心理對於未來的恐懼，對於不能生孩子的遺憾，對於化療的抵觸，對於一個人走這麼難的人生路的害怕。
目前剛做完化療，還沒有徹底克服這些問題，只是反覆在跟自己說：最困難的要別人照顧的時候已經過去了。儘管不確定未來沒有現在困難，因為有更多現實的問題，但是還在堅持。
因為個人原因，不得不將原答案刪除了，抱歉。
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這段時間以來，很驚訝也很驚喜得到了許多知友的鼓勵和祝福。而我仔細閱讀了其他人分享的經歷後，也愈發地覺得自己經歷的這些困難和挫折可能根本不算什麼。面對苦難，能做的也許不多， 但首先要學會與之共存，直到自己強大到將其徹底打敗。
我在努力變強大，希望你也是。
有一天去書店轉看到一本書，封面上有一句話：
我只擔心一件事，我怕我配不上自己所受的苦難。
然後整個人都有一種崩潰的挫折感。
最大的挫折必然是失去健康。
我是個野心很大但極其懶惰的人。兩者都戰勝不了。
一直以為自己行，好多人也以為你行，其實不行。某天突然發現，從沒有真正努力過、真正克服過什麼困難，之前的人生都太過平坦安逸。現實是：沒有能力，沒有才華，沒有毅力。
解決：面對現實，決定目標，制定計劃，做好長期戰鬥的準備！
冷靜分析一下，看似再大的挫折其實也沒什麼，關鍵看你以什麼樣的態度和行動去回應。而且不要忘記那句老話「失敗乃成功之母」。
我也不記得哪裡看來的一句話，「一個人經歷的挫折和坎坷的多少，決定他心靈的富有程度」。不管你遇到什麼 事情，多半是「能力與需求不能匹配」。所以重要的不是你遇到了什麼挫折，重要的是你怎麼換個角度積極地看待它，運用所有的智慧去解決它。
我遇到的挫折不少，最大的是大四那年，考研、專八、找工作堆在一起，時間很緊急，當時每天都能抓下一大把頭髮，把頭髮愁掉了一半。一個二十二歲的女孩子，看起來整個人非常憔悴。不過好在最後結局還算如意。最最考驗人的是面對這些事情時候的心態，以及如何解決它們。
心態方面，也是爺爺跟我說的。那時候他看我很累，我也很苦悶，他就很耐心地給我講了一遍「塞翁失馬，焉知非福」的故事。
「在靠近邊塞的人中，有一位精通術數的人。他家的馬自己跑到胡人那裡去了，大家都來安慰他。這個老人說：「這怎麼就知道不是一件好事呢？」過了幾個月，他家的馬帶領著胡人的駿馬回來了，大家都祝賀他。這個老人說：「這怎麼就知道不是一個禍患呢？」家裡多了良馬，他的兒子喜歡騎馬，有一次從馬上摔下來折斷了大腿，大家都安慰他，這個老人又說：「這怎麼就知道不是一件好事呢？」過了一年，胡人大舉侵入邊塞，壯年男子都拿起弓箭參戰，靠近邊塞的人絕大部分都因戰爭而死去，唯獨他的兒子因為腿瘸的緣故免於徵戰，父子得以保全性命。」
他又很仔細地跟我說，「你看舒服的舒字，有舍有予。捨得捨得，有舍才有得」。
《道德經》里說的，「知人者智，自知者明。勝人者力，自勝者強。知足者富。強行者有志。」知道別人，知道自己，自己比以前做得更好，時時想想自己擁有什麼。
這些道理雖是老生常談，但是往往大道理都很簡單，真正踐行起來，才知道它的益處。
看待事情的積極角度我就不跟你說了。你自己要去慢慢領悟。
做事情的邏輯是這樣的：
《大學》裡邊說，「知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得」。慢慢想清楚自己適合什麼，想要的是什麼，堅定信念，一直走下去，不為外力迷惑、動搖，不輕易從眾，放棄自己的選擇。
做了這一層的選擇，之後的一切就變得更加程序化。所謂「事有輕重緩急」，按照事情的程度排序，決定每年做什麼，每個月做什麼，每周做什麼，每天做什麼。注意，要首先做那些重要的事情，而不是忙一些緊急的小事。
在做的時候要注意，不要一次性給自己一個太大的目標，沒有學會走，就想要跑，會先把自己累死的。
希望這些對你有幫助。
這個必須匿名了。不知道這算不算我人生當中的最大挫折：貧困農村家庭出生（成長個中艱難太多太多），35歲，離婚，為避免前妻及其家人糾纏，凈身出戶，千萬資產一夜烏有，運行良好公司也一併給前妻。負債100多萬重新開始事業，但事異時移，運作艱難，無奈讓出過半股份並只分紅不領工資，近一年未有一分工資收入，每月還得付接近兩萬的按揭車款和房租等生活開支。其中靠很多朋友支持資金周轉（我付利息），同時開通之前從未用過的信用卡，深發展（現平安）、招行、建行、交通、華夏等銀行的信用卡前後給我提供了接近百萬的資金周轉和利用，另外，利用自己玩足彩十多年的經驗，走朋友外圍帳戶，每月靠賭球和足彩贏取四、五萬生活費（開始也輸了一些），艱難度日。
按照很多了解我情況的朋友說法，換成他們，早就崩潰了。可時至今日，我仍好好的樂觀的活著，而且也充滿了對未來美好生活的信心和憧憬。原因不外乎兩個，一是經歷過的貧窮和苦難，讓我變得無比的堅強，所以千金難買少時苦絕對是真理；二是想盡一切辦法去改變困境，主動的去拚命思考和突破，比如賭球，我到現在為止每天晚上會研究兩三個小時左右，一個月會用掉兩個厚筆記本。由於承受不了失敗和失誤，所以每次投注謹小慎微。
你走過人生當中的困境，會發現你會越來越強。你扛過所有的一切，你會發現，原來自己所畏懼的一切都會不戰而勝。但也別天真的相信什麼天無絕人之路，如果自己不拚命想辦法，會有絕人之路的。不管怎麼樣，生活總要繼續，遇到挫折就迎難而上吧，證明你是真的男人或堅強的女人，是真的強者。
匿名下，所有的小偷里，我最痛恨偷井蓋的。一個井蓋製作費用要230餘元，而偷賣出去只能賣20元。初三那年，學校操場井蓋被偷，我跑步時掉進去了，結果是顱骨骨折，額面創傷13cm，腦積水，腦淤血15cc，中度腦震蕩。在醫院住了大半年，現在頭骨依然是錯開的，用手可以摸出是兩塊拼起來的。好在最後沒影響智力。目前剛答辯完。。。
媽媽在自己家衛生間自殺，當年我才7歲。唯一回想起的場景就是爸爸對著一動不動的媽媽拚命人工呼吸。。。但還是去了。
從此不愛說話，有事憋心裡。
長大後才逐漸開朗了，很獨立很陽光，但就是不喜歡打電話給家裡。總覺得無話可說。
---2014年6月增---
現在我24歲了，表面看起來是個堅強的逗逼，但是誰知道我內心一直孤獨呢嗚嗚嗚。。。
打了那麼多字，還是刪了。
沒那麼容易走出來的。
200x年高考，我提前批填了一所軍醫大學，在考前體檢和暑假軍檢兩次中被檢查出乙型肝炎攜帶者，但是仍然以當年本市能夠上復旦的分數線被這所軍醫大學錄取。 因為軍校軍隊生錄取等於是所有上學花費就不用父母操心，也算是公職了很是讓家人揚眉吐氣，暑假也過的輕鬆自在覺得很是春風得意。暑假完後入學軍校，再次體檢，這次命運開了一個玩笑，乙肝攜帶者變成了大三陽。然後按照軍校招收規定，不能辦理入學，也沒有任何說辭，直接被打發退學。當時已經錯過了當年的高考錄取，已經不可能在當年再被任何大學錄用了。 怎麼描述當時被退學的感覺呢，應該說我是個很好強很努力的人，幾乎從小一直在學習方面都是家人的驕傲，這一次就像是自己所有的努力都瞬間被否定了，不是自己能力問題而是身體因素，就覺得那之後好幾個月時間就記憶都是灰色的，感覺都有種自暴自棄了，當時也不清楚未來要怎麼辦怎麼走出來。回到家一個人就這麼不出門在自己房間呆著兩個月，偶爾出門下樓吃個飯。我爸媽都一直要留一個人在家守著我，害怕我想不開。應該說要自殺的念頭我還是沒有過，但是非常迷茫，當時父母也找來些葯盡量治療，再想辦法聯繫復讀。兩個月之後，我又卸掉所有的挫傷再次回到備考的教室奮戰來年的高考。
現在過去這麼久去回憶，只記得最深的記憶是，從軍校默默的背著被褥和父親看著軍校大門在身後遠離，回程車上一個人呆坐在最後木吶的盯著前方，完全對未來沒有頭緒，第一次深刻領悟到命運這個概念。
退學這個事情，可以說是我一生的巨大轉折點，前面一直都是順風水順水，扶搖直上的感覺，突然一個大轉彎把自己從預想的人生軌跡拐到另一個方向。後面再度高考被一所名校錄取再入了it，現在也還過的不錯。再去看看當年和我進同一個學校的同學，她倒是對我充滿了羨慕，「你當時沒入這一行真是對了」。
這是個比慘問題么..
五歲時左腳膝蓋患病，現在是什麼病都不知道，不能彎曲，腫大，每每打針吸出膿液時候吃個糖水就喜笑顏開。直到上小學依然躺床上不能出去，小時候吊的鹽水都夠我等身高了。別人是著作等身，我是打針等身。後來不知怎麼就好了，據我媽說吃藥吃蠢了我，記憶力現在不太好。
十多歲？父親打了一耳光，左耳失聰，並且一直耳鳴，檢查可以拿殘疾證了。坐公車可以免費。但一直沒去辦~咱不差這兩塊錢！
二十多？看熱鬧了左肩被砍兩刀，報警說這是我們這近幾年最嚴重的一起報案事件…但是我看過比我嚴重被打死的多了去了！他們沒報案而已！！
所以現在我左半邊基本是廢的。
怎麼戰勝？我習慣了…感覺沒什麼不一樣。並且，自信心澎湃…
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居然有後續
腳趾骨折
瞳孔粘合一個點
我花了多少精力才能達到普通人的健康水準吶
我來說說我的吧，小學五年級查出是肝炎患者，老爸帶去保健院去檢查，醫生說治不好，他就沒有治療了，回去的時候買了兩斤肉說給我保養保養，小時候家裡比較窮，很久都吃不到一次肉，所以很開心，讀高中的時候學校又進行體檢，被查出來，那時候同學視我如瘟疫，我感覺天榻 一般，我自我墮落，就整天校外遊盪，不讀書了，學校通知我爸的時候，我爸連我學校在哪都不知道，因為中考考了485分，學校都是我自己找的，我媽又是不識字的老實人。我爸從小到大隻對一件事感興趣，那就是打麻將，05年讀完高一，立馬去廣東中山打工，一月90塊，做了半年春節回家，攢了1000塊錢回去給我媽辦年貨，之後跟著舅舅做服裝，一年2000大洋，做了一年，跟著表哥做，一年又是2000大洋，之後自己單幹，剛做一個月賺了2000的時候，被朋友騙去東北通化做傳銷，最後想盡辦法才脫身，之後又來到廣州，一直在廣州跟著一個老闆做，到現在還是跟著他做，家境慢慢好轉09年用攢下的錢蓋房，終於不用住瓦房了，終於不用每次颳風下雨打雷都茫然無措了，終於能住有玻璃窗戶的房子了，09年到11年過的最快活的日子，接下來噩夢又來了，去年春節騎電動車，交警認定才30碼，結果把一個老人撞死了，賠了20萬，一下回到解放前，至今負債11萬，在監獄呆了10天，出來只有一個念頭，活著有自由真好，以為事情到了這個結局就好了，哪曾想，上個月4月份去檢查有支原體感染，這是性傳播疾病的一種，我就是今年三月份陪客戶去過一次洗浴中心，就染上這東西，跟女朋友坦白，他在異地，帶她去檢查，他也被我感染，女人接受不了背叛，哪怕這個是有意還是無意的，到現在仍然跟我冷戰中，我每個月定時打5000給他治療，，中途回家辦理車禍開庭手續，外婆跟外公同時住院，結果外婆去世，在家一下又花一萬，外婆從小都很疼我，我有時候在想是不是自己做了太多錯事導致他80歲離去，我以為到這霉運應該有個止境吧，還沒有，去做體檢，檢查有腎結石，鼻炎，幽門螺桿菌感染，而且至今仍然深深恐艾恐梅毒中，因為接觸到了不幹凈的浴巾，所以別比挫折，只比人生，好了不說了，一會下午要去中山附二拿複查結果，但願支原體搞定，最近搬了健身卡瘋狂健身中，增強免疫力，大家也要記住，人千萬不要犯錯，哪怕一次也不行，想想還是匿名吧，有隱私
28號補充：體檢結果拿到，支原體是沒有了，梅毒艾滋檢查從目前看是沒有什麼問題，但是心的問題又來了，醫生說尿酸超高，血脂高，一個1米7的個頭，135斤的25歲青年居然會血脂高，尿酸高，醫生說小夥子要注意，折磨年輕折磨尿酸會高這麼多，新一輪折磨來了，把我的例子說出來並不是想說有多勵志，我只想讓大家看到，比你苦比你累的人有很多，只要不想死都要好好活，，後天哥們我還要去看醫生，看看怎麼治療好，聽他說尿酸主要引起痛風和腎臟的問題，哎我母親在我七歲時得了紅斑狼瘡，之後的七年內，我親眼經歷了一個美貌智慧的女性（我的母親）全身紅腫，行動困難，起斑，靠激素維持生命。因為初診斷時當作肺結核，延誤了最佳治療時期，終於在七年後我生日過完的第三天離開人世。我當時窩在家裡的火桶上寫寒假作業，然後我父親突然打電話告訴我說，媽媽走了，等我感到醫院時，我不敢看她的臉，只是在她剛失去不久的腿部摁了一下，然後皮膚久久沒有恢復。
這是我親身經歷至親的慢性死亡，說實話為救治母親，我父親竭盡了全力，我個人也吃過很多苦，但是我從沒有再接收到消息的那刻，感到無比的痛苦。因為幼年喪失至親，我父親喪偶，之後的脾氣特別暴躁。我也很自卑，在我母親死後近一年的時間裡，我很少說話，很少與人交流，唯一的慰藉我就是看動漫，實話說主要是《火影忍者》，感同身受吧。說到這裡，猜出我身份的友人，請幫我保密，謝謝。
那一年的歲月，我差點成為了社會的渣滓，父親很少管，朋友幾乎沒有，自己不願意溝通，很封閉，自卑。覺得世界再用異樣的眼光看我，幸運的是那部動漫一直陪伴著我，給了我最痛苦的時候一絲的希望，從那時起，我一直追著這部動漫至今，沒有錯過一周的更新。
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如今，我剛步入社會。雖然沒有大富大貴，但能通過自己的雙手，靠自己的勞動，養活自己，還能拿出少許的錢補貼父母，性格算是比較外向，朋友也不算少，至少從外表看起來不像是曾經有過自閉的少年。
我很感謝那年的一部動漫，以及自己沒有放棄自己的決心。我想如果自己都放棄了自己，那麼世界就不會有更多的改變。
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寫到這裡，我很想感謝在我匆匆生命間隙里、直接的、間接的給過我幫助，無私指導過我的人。我希望如果將來有一天，我也可以可以成為那個幫助他人的人。
對我而言，每次都覺得當下的挫折是最難跨過去的，回望過去的挫折經歷的時候，會發現當時都想的過於悲觀了，實際上根本沒那麼難。
現在的我還有兩個月要答辯，2w字的英文論文一直拖延著沒開始而且完全不想去動，做了很多前期工作後又被導師建議改方向，實習也沒找到，感覺是我經歷過的最大的挫折，並且不知道怎麼解決...不知道兩個月後再回頭看，是什麼感覺
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