有一個脾氣暴躁的母親是一種怎樣的體驗?

12-06

RT 我媽媽是一個合格的母親甚至是一個優秀的母親只是脾氣太過於暴躁任何一件小事都會將她點燃就好像一根纖細的神經支撐著所有的理智隨時可能崩潰

她給你再多的愛你也沒辦法感激她

不害怕她的無理取鬧、歇斯底里，卻格外害怕有一天成為跟她一樣的人。

後來發現，無論怎麼排斥與抗拒，在生活的小細節里還是有她的影子，也會在某些時刻突然情緒失控，也會像她一樣地對別人刻薄。

那些影子太細微了，細微在暗自慶幸自己不是這樣的人的時候，我們也一不小心上演了同樣的戲碼。
心理學上有種說法，叫做"心理反射"，意思是說，我們越是反感自己的某種特質，越是會在意這種特質在別人身上的體現。

也就是說，我們憎惡某個人的某一方面，可能恰巧的是我們也有這方面的不足，可是自己不願意去承認。對自己這種特質的排斥，使得我們對別人的這方面格外在意。我們反感的他人的缺點，正是反感的我們自己。

&<&<少有的人走過的路&>&>里就強調"精神關懷",如果我們並不能弄明白事情是如何發生，又怎麼可能學會如何去原諒。

舉個例子，有的人脾氣暴躁，對自己的妻子孩子都很兇狠，他很透了從小就離開他和他母親的父親。直到有一天他開始重新審視自己的生活，他就明白了，他的父親經歷過跟他相似的人生，他不再恨自己父親，反而選擇了原諒，寬容了他人也解放了自己。

斯賓諾莎在&<&<倫理學&>&>中說，"人越多了解事物的因果由來，他就越能掌握事物的後果，並減少由此而來的苦楚。"中國道家也有相似的言論:"以理化情"。

回到這道題，母親的暴躁是種怎樣的體驗，哪怕一百個人來答，除了告訴大家，他慘你慘我比你更慘，獲得同病相憐的慰藉，其實並沒有太大的意義。無論是從倫理的角度還是法律的角度，對於母親，都有無法退卻的責任和義務，你千百般不願，也無法規避打個照面。

我認為更重要的是，
1是明白，她們為什麼會成為這樣的人。原諒他們也放過自己，走出噩夢，不再糾結。
2是修心，讓自己成為一個心態平和的人，讓自己不要成為同樣的母親或者父親。
也正是有了究其本源，明白其因果，我們才能規避風險，更好地做我們自己，也能在未來扮演好自己更多的社會角色。

而以上，正是因為我有這樣一位母親所做的改變，以及得到的體驗。

每一次她一發脾氣，都更加堅定了我經濟獨立之後搬出去的決心。
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有時想想又很可憐，辛辛苦苦大半輩子，把所有的愛都傾注在孩子身上，然而孩子不僅不領情，甚至還有點怨恨。
愛沒錯，只是太簡單粗暴，太容易以愛之名傷人。

當她說出傷人的話語的時候能把她所有的好全部抹滅…

我母親脾氣極度暴躁。還有潔癖和強迫症。對乾淨和生活小事都能暴跳如雷。常人很難理解。這有什麼好氣的為這麼點小事。經常罵我。我心裡陰影從小到大已經很嚴重了。甚至有輕度抑鬱症。
我是單親家庭。從小跟著母親。父親不負責任我已經很無奈了。她把父親的不負責任都壓在我身上。（父母這個事情太複雜說幾天也說不完。）反正就是為這個事情二十五年了。一直在她的謾罵壓迫下快逼成了神經病。精神經常崩潰。
加上脾氣怪異。經常改變主意。一秒一個想法。有時上一秒開心。突然下一秒變臉就心情不好。她心情不好都很莫名其妙。因為這樣。我很怕她。她一不開心。我也跟著壓抑。甚至回家都不敢。有心理障礙在她不開心的時候。她不高興我就不敢說話。做每件事都要小心翼翼。生怕又什麼沒做好被她叫去罵一頓。好累好累。
生活為了乾淨的事。不知道被她罵了多少次。很難理解有潔癖人的想法。和有潔癖人一起生活是無法想像的痛苦。在這方面。我也是不敢做錯她要求的事。一旦沒做好。她會一直說一直說。說的我吐血為止。。。。
最害怕就是莫名不開心。一不小心碰到導火線。就爆炸了。我多次想出家當尼姑算了。我想離開這個家。我只想平靜的生活。就是想平靜過日子。對我來說都是奢侈。。
現在我要結婚了。家庭父母的矛盾讓我多次想自殺。一個人哭。哭到喘不過氣。我要承受我媽的脾氣還要承受家庭的矛盾壓力。
但是。。。。。。可是。。。。。。。
這些都是我內心承受不了但到今天我都默默扛下來了。因為。。。。。。。我媽這麼多的不好以外。她對我的愛已經讓我不得不接受她的脾氣。儘管我想死。。。她很偉大。她為了我願意付出所有。從小到大苦自己。讓我過的更好。。她承受的苦日子讓我對她不好的脾氣只能說無奈。怎麼辦呢？？我媽對我太好了。付出太多了。我只能自我安慰。自己哭。自己承受她的脾氣。我經常哭。自言自語的安慰自己。告訴自己她對你的好。她吃的苦。你要感恩。讓著她。被她罵下又怎樣。承受住。。。。堅持住。我自己會看一些自控力的書。讓自己心情平靜下來。我對她除了無奈就是接受現實。怎麼辦呢。她在不好。也有好的時候，血緣關係在這裡。誰叫脾氣又臭又蠻不講理的每天都更年期的人是自己親生母親呢。我也羨慕別人母親那麼和藹可親。跟自己女兒像朋友一樣隨便。相處的特別好。我特別羨慕。但是想想。有時候命運的安排。要考驗你。慢慢學會長大。我的性格被她的脾氣弄的現在自己都討厭。。但是她又賦予了我其他的東西。自己調整吧。其實恨她又愛她。最後還是離不開她。

將來你也可能是一個脾氣暴躁的母親。情緒難以自制,不善表達溝通,簡單粗暴直接,並且人際關係很糟糕，常常需要面對失控的自己,身心俱疲。
尋求改變,躬身自省,打破根深蒂固的處事態度

今天被她罵了一頓，決定改簽火車，提前回學校。我覺得我家人的幸福包括我媽自己在內，有一大半都被她自己的暴躁毀了。想儘快畢業，儘快經濟獨立，過自己想要的生活。在家裡總是感覺很壓抑，怕自己說錯話，做錯事就會招來一頓臭罵。感覺她對我好的時候是真好，可是她一發脾氣就把所有好都抹殺掉了。以前自己小的時候比較叛逆，被她罵的時候會頂撞她，可是也沒敢跟她對罵。現在大了，自己也明白了很多事，即使在被她罵到那句想罵她的話就在嘴邊時，我也會克制自己，在心裡對自己說沒必要，把她當成一個孩子來對待，跟小孩你犯得著發火么？這種時候我一般會馬上出門，到街上去溜一圈，讓自己冷靜下來，這樣火氣也就消了很多了。我有一個弟弟還在上小學，從他身上我看到了我媽的影子，脾氣暴躁，不講理，性格乖戾，很不懂事。總之我感覺他把我爸媽的缺點都繼承了。也難怪，有這樣的母親，孩子的心智肯定是不健全的。還好我自己沒有受她太大的影響，但是心裡還是有陰影。而且我知道好像父母的性格對孩子的性取向也有很大影響吧。我不打算結婚生子，家庭對我來說就是一種負擔，我自己也可以活得很好，尤其是父母的婚姻給我的負面影響實在太大了。如果某天我爸跟我說要跟我媽離婚，我絕不會反對。跟我媽這種人一起生活這麼年，真的很辛苦。

感覺她這輩子都在更年期
更年期的時候更像犯病期

那麼想親近的人卻總是那麼不可理喻。
有時候去朋友家做客看到別人的母親你才知道原來媽媽還可以這樣溫柔與體貼。
獨自一人想到與母親爭吵的畫面會哭到不能自已。
會覺得自己從來就是她得累贅她的撒氣筒。
害怕自己變成她那樣卻已經變成了她那樣。

我媽也是很多時候我都懷疑她是不是神經衰弱？好比昨天她叫我曬被子我說沒什麼太陽不曬她說那明天曬，今天我起床去看了只有一個角有太陽而且我們家對面工地很多灰塵我就不想曬，她回來發現我還沒曬被子叫我快點曬，過會房間外面就開始罵你今天要再不曬被子我就把你電腦砸了!天天好吃懶做!連自己被子都懶得曬，我今天要沒砸你電腦我就不姓x
她平時叫我做沒叫我做的事我都做了就換來好吃懶做？根本不在乎我的看法，就因為曬被子關乎姓氏?從小她就這樣，小時候真的想自殺，後來還是不捨得，以前我考的差就罵長大以後我就去當雞大概這種意思特別難聽，從我懂事起我就沒跟她親密接觸過，感覺什麼都是她有理，小時候把我趕出家門常有的事每次都被我爸領回來，

每次我都裝作不在乎可是每次都會很傷心，我上高中一年別人問她我在哪讀她報另一所學校的名字我就在邊上，

她真的特別有本事，每次都可以輕而易舉的把我傷的死去活來，小時候我就想獨立，到一個沒有她的地方，除了電話真的不想有任何接觸
沒人看沒關係我只是想傾訴一下

我希望她拿把刀來把我殺了

不僅脾氣大還豪不講理，自私刁鑽，對自己的孩子無感，看到外人表面一副人很好的樣子，背後說遍了所有人的壞話還不肯承認，經常把我們一家人氣的說不出話來，時間久了就多了一個她說話可以做到只聽到聲音而聽不見內容的功能，有這種母親，只想快點獨立出去住遠離她，但是心裡從小的陰影是很難抹去了，一輩子很長，有她在，很煎熬。。。

我特別討厭我媽，真的。都說對待母親不應該這樣，但我真的真的特別討厭她。
最怕的是以後成為和她一樣的人。

舉個栗子
就在剛剛，我妹妹去洗了個手，把她一直放在那裡的盆兒給挪開了，（我們家水龍頭這幾天出了故障老是滴水）她上來就破口大罵，罵的很難聽。罵我妹妹不算，指桑罵槐的罵我爸爸和我，然後開始訴說自己這些年活的多不容易。
我記事以來的記憶就是母親的打罵，但她直到現在都在宣揚她對我有多好多好，每次和我爸吵架就開始拉著我給我一條條數我爸爸的罪狀，接著就跟我說她活的實在是太痛苦了，恨不得要去死，然後她就給我講她想到的自殺方法，必定有的一條是，「我還不如去馬路上找輛車撞死，你也可以得到一點兒賠償。」試想一下，我第一次聽她說這種話不過五歲，我哪裡知道自殺是什麼東西？托她的福，我才七歲就覺得自殺是解決一切的方法，我妹妹五歲的時候就問我，姐姐是不是自殺就什麼痛痛都沒有了。
這是一點。
我中考結束的時候是全校最後一個走的，我已經提前幾天告訴她我離校的日期，並且表示如果它有空就來接我，沒空我可以自己回去。接電話的時候她信誓旦旦的告訴我，她一定會來，於是我就坐在那裡傻等。等到只剩下門衛大叔要關門了她還沒有來，我就借了個電話問她，一接電話就破口大罵，罵罵咧咧的咒我不得好死，到學校之後就是一巴掌咒罵我為什麼不早點說，回家路上也是不停的咒我，罵我為什麼不早點死。當時我就懵逼了，什麼也沒做你罵我做什麼？
回家之後仍舊不停的罵，我就躲回房間。午飯也不敢出來吃，怕她揍我。她就一直咒到第二天中午，我下來倒水喝的功夫她就和我吵起來了，當場掄了跟木棍抽我，兩根手指粗細的實心木棍在我身上抽斷還嫌不夠解氣，又用斷了的地方扎我，我一聲不吭眼淚不流，她嫌不夠，非要揍到我哭，最後是我鄰居上來勸她才收的手。那天之後三天下不了床。
我體質比較弱，三天兩頭的就往醫院跑，小時候經常咳嗽，半夜常常把自己咳醒，然後就是一巴掌揍的我頭暈眼花，接著我就整夜整夜的不敢睡，一想咳嗽就憋著，實在憋不住就咬嘴巴，那段時間嘴巴丑的不行。高中就有慢性胃炎，有了七年的過敏史。但只要跟她說生病了，二話不說輕點兒咒，重點揍，這幾年好點了，但看病回來還是罵。
現在的感覺就是，以後我會孝敬她，但絕對不會靠近她。

今天媽媽沒有找我發脾氣，所以可以很平靜的來回答這個問題。我的媽媽是個生性暴躁的人，怎麼說呢，我舉一些例子吧，小的時候，媽媽叫我幫妹妹找襪子，我找不到，媽媽就劈頭蓋臉的罵我一頓。我是爺爺奶奶帶大的，媽媽暑假強行讓我去他們工作的地方，我不情願，媽媽就說如果我不去就不要再叫她媽媽。我洗碗，如果她心情不好會毫無理由的搶過去說我不應該洗。做菜的時候我把配菜和主菜一起放在鍋里炒，然後就開始說教。全家人一起去吃飯，如果沿著街道找餐館超過了十分鐘，就會發脾氣說我不吃了，餓死算了。一方面說要我好好打理自己，但不允許我打暑假工，生起氣來偶爾也會說我用多了他們的錢。記憶中最讓我難過的是，18歲的時候她回家因為我開門不夠及時打了我，還有很多生活中的小事情，媽媽總是遷怒於我。我是一個自尊心很強，並且很敏感的人，遇到這種情況以前會天真的認為非要要跟媽媽爭誰有理誰無理，用爭吵，用哭泣的方式，後來漸漸明白媽媽就是這種性格，她理所當然的認為因為自己脾氣暴躁她無法改變所以大家就是要無條件的包容她，我瞧不起那種一方面承認自己給別人帶來傷害行動上卻絲毫未改的人，但我忘記了這種人很難被改變。我不否認我的媽媽很愛我很關心我，但她絕對不是一個慈祥的母親，我生病時會認為我是裝的，摔跤時第一反應也是因為我自己不小心才會摔的這麼嚴重，所以我的媽媽，無論她對我付出多少，當她說出傷人的話的時候真的會把她所有的好全部抹掉。她會說我自私，沒有為家庭做出貢獻，她會說你在上大學，包括在做的其他事情都只是你自己的事情，在我的心目中我們的付出和你對家庭的付出是不成比例的，你應該做出更大的貢獻。這些話就像刺一樣一根一根的扎在我心裡，有時候恨不得自己可以趕快畢業，工作，掙錢，可以不回家，但是現在我無力去改變這些，我只能自己躲起來哭。為了不讓爸爸難受，讓家裡儘可能的平靜，媽媽找我無理取鬧的時候，我只強行說服自己去體諒她，去回憶她的好，也會告訴自己媽媽也是第一次當媽媽要體諒，但不可否認的是媽媽的不可理喻對我造成了不可磨滅的心理陰影，比如我害怕接電話，媽媽從小就喜歡把家庭中不愉快的事情跟我說，把她和她同輩間的恩恩怨怨講給我聽，後來我跟媽媽說我希望媽媽能多教我一些善良美好的事情，那些陰暗的東西在長大的過程中會有太多太多的人教會我，我也希望媽媽能把人想的稍微善良一些不要毫無根據的去給別人下不好的定論。說了這麼多，講了太多太多對媽媽的抱怨，無論如何，媽媽永遠也會是我的媽媽，這一點無法改變，只是我要始終修鍊自己的性情，不要到將來的某一天被生活的壓力壓得喘不過氣來，無法控制自己的情緒，而傷害到身邊的人。

剛剛又被我媽罵了，一句話沒說對馬上暴跳如雷，破口大罵不堪入耳，甚至還動手打人，弄的全家雞犬不寧。爸爸怕她就連表姐也怕她。一個不懂得怎麼教育小孩的父母完全能毀了小孩的一生。她讓我的性格變得懦弱自卑，而且脾氣也很暴躁。小時候想不明白為什麼莫名其妙的就被打罵，現在很多事情看開了。好多東西不是我能選擇的，父母把我養大不容易並且年歲已大，我能做的就是多陪陪他們了。

據我姨說，在有我之前，我媽一直是個溫柔婉約的女紙。

確實，看我媽以前的照片，其實就看我媽現在的長相也很難聯想到脾氣暴躁這四個字。我同學凡是見過我媽的都說我媽溫柔，我只想說你們還太年輕。

從小我就怕我媽，不只是我，我爸我姥其實都怕。我媽的話就是聖旨。

我一直覺得我媽是被寵壞的，媽媽是家裡最小的孩子，從小體弱多病，自然會得到更多的來自父母兄長的疼愛與呵護；嫁給我爸後，我爸是個沒什麼脾氣的人，自然也一直包容她；我媽生了我以後就得了一身的病，所以姥姥最常跟我說的話就是別惹你媽生氣。

我媽的脾氣暴躁是被全家寵出來的。

所以等我稍微大一點了，貌似是上初中開始，撒謊就變成了我的人生常態，因為用撒謊來掩蓋一些我媽不允許的事情可以不要讓我媽生氣，自己也少一頓罵。雖然我唯一一次被我媽打就是因為撒謊。然而我還是一直在撒謊，直到今天，甚至可能會撒一輩子。
其實也不是做了什麼壞事要撒謊，放學等一個同學值日晚走了十分鐘要撒謊；陪一同回家的同學買了點吃的晚到家十分鐘要撒謊。。。反正就是一些很雞毛蒜皮的小事。

但是我從來沒覺得我媽脾氣暴躁是一件壞事。因為媽媽的脾氣，我做任何事之前都會想想我這樣做我媽會是什麼反應，所以就養成了不管做什麼事都會先考慮下別人的感受的習慣；因為媽媽是個完美主義者，所以為了不讓她因為小細節而發火所以做事會考慮得很周全，注重細節；因為遺傳到我媽的急性子的緣故，所以做事會比較爽快，不喜歡拖泥帶水。

媽媽屬性中脾氣暴躁只是一部分啦~我媽還是很可愛的。。尤其是和我爸在一起的時候逗比技能滿點。。。所以我的擇偶標準一直是能和我一起逗比的人。。。所以大概一直是單身狗。。。

經常無緣無故就生氣

心情很不好，刷知乎找到這個問題，一路看下來的答案，除了感同身受還是感同身受。
與一些答題者不同的是，我已經獨立了並且成家了，跟老公結婚剛一年多～計劃再過半年二人世界考慮生孩子，但不和她心意～因為母親覺得要早點生，越早越好。我們養了條狗～她非常不開心，覺得我們寧可養狗都不生小孩，但因為跟她吵吵鬧鬧很多年，現在終於能相對維持和平了，所以她忍住了沒有說。昨天在家，突然惡狠狠地說以後要拿老鼠藥毒死我家狗，然後我爆發了跟她大吵一架。
她不止脾氣暴躁，而且一直在掌控我的人生，她對我好的時候會非常好，出房子首付，給我買車。但這一切都建立在我按她的想法走的前提下，一旦我開始「不聽話」，就會爆發。她要求我們15年買房子，我和老公覺得壓力大，想先緩緩，她會說，你要是今年內不買你這輩子別想我幫你出一分錢…但我現在慶幸我有了自己的家，在她發脾氣說你滾出去的時候我能回自己的家。
她就是一個不定時炸彈，永遠不知道什麼時候爆發。有這樣的母親很累，非常累，並且不敢輕易要小孩l，怕自己以後也變成這樣的母親。