我恨我媽媽，經常想殺了她或者自殺？

12-06

我今年24歲，是領養來的女孩，也是今年才知道。從出生被親生父母遺棄，我的養父母幫我撫養長大，按我正常的性格，我必定對他們湧泉相報。可是很難…
從小到大我都非常不喜歡我媽媽，小時候覺得她很兇，做錯一點事就會被罵。印象最深的是跟小夥伴在一起玩，從來都不敢跑出汗，只要跑出一點汗，回家我媽往背上一抹就會罵我野。小朋友們也不太敢來湊我玩，因為知道我有個很厲害的媽。初中的時候有同學打我家電話，我媽都會罵對方，在她眼裡只有她認定的成績好的，聽父母話的小孩才可以一起玩。所以大學之前一直覺得她只是嚴厲而已。大二交了一個比較成熟的男朋友，經常教我很多為人之道，也漸漸發現我媽媽並不是僅僅是嚴厲。更多的是蠻橫不講理，並且與人說話的方式和態度都是很容易把人激怒的那種，她只有初中文化，活了大半輩子也幾乎沒有踏出過我家的小城市半步，除了幾十年前去我爸部隊探親。只要我和爸爸稍微不合她意，她就會說出很難聽很刺耳的話罵我們。昨天，一條毛毯找不到了，其實是外面她忘了沒帶回家。我在看書，她在外面念叨了一個小時！然後猛得推開我房門就罵我，說是我放的，是我忘記放哪了。反正非常喜歡把責任全部推給別人也是她的一大特點！我火氣起來跟她吵了幾句，她就在外面摔櫃門。我爸是個脾氣非常好的人，平時被她逼的沒辦法也會悶聲出去抽煙。還有一次，我幫家裡買柜子，交電視費，用了兩千多塊錢，我爸事後給我打錢還給我。過了兩天，她一個電話打過來，就劈頭一頓罵，說你是不是又問你爸要錢了！你這種人怎麼跟沒家室的人一樣的，一天到晚只知道問家裡要錢……其他更加難聽的話我已經不想記得了，比如像婊子生的這種話她也是經常能用來形容我，那次被她罵的在路上就眼淚啪嗒啪嗒掉下來。天知道我是從來不問家裡多要錢的，我自己也覺得不好意思。我是美術生，在杭州讀大學。從讀大學起一個月只拿一千塊錢生活費就再也沒有多的。大二開始到如今，我的所有吃的用的穿的換的手機，都是在這生活費裡面一點一點省出來，還有男朋友的「救濟」和平時接的一點私活。我媽這一罵，我真的覺得自己委屈得快要奔潰。我從來沒跟別人說過我是被收養的，所以這種時候收了委屈也只能一個人承受。
這樣的吵架幾乎天天都在發生，我爸也受不了她，我也是跟她只要對上話她就是以刺耳的聲音結束，我經常覺得我爸很可憐，受的氣太多太多！他今年整個人都瘦了一圈，我很心痛。以前跟他談話過，他說你媽一家人脾氣都很差，而你媽又是其中最差的一個，尖酸刻薄，無理取鬧，小心眼。
我現在的性格就是膽小懦弱，不敢講話，自卑，說話也說不清楚，看了一些教育小孩的文章，很大原因都是因為在我媽這樣的行為驅使下才造就了我現在的性格。我真的很恨她把我變成這個樣子，我很多老師都說我很聰明，有能力有才而且很有想法的一個女孩子，而且長的也算比較漂亮，很受歡迎，可是現在縮頭縮尾，自卑，陰暗。內心非常矛盾，我不知道我以後該怎麼辦，這樣的性格，這樣的家庭。。。不止一次萌生自殺的念頭，也不止一次想過殺了她，讓爸爸過的開心一點。。。

寫的亂七八糟，感謝知友能看完，謝謝你們。

你可以殺死你媽，但你殺不死的是你心中的「媽媽」。你當然有理由可以恨她，我看了都覺得恨。但恨，不會讓你過的更好，只會讓你固著在這個地方。你的膽小、懦弱、自卑，就是因為你殺不死你心中的那個媽媽。你的媽媽那麼多年通過這樣的「欺凌」讓你變成這樣，你成年後依舊符合你媽媽的要求，讓自己繼續還是這樣。

要想真的「殺死」這個媽媽，第一步就是和媽媽分離。我指的分離是心理上的分離。其實這一步非常難，走不走選擇在你。只有你在心理上和母親做了分離，才能去改變這些年母親帶給你的影響，才能去成長，成為自己想成為的樣子。

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非常理解題主的感受和痛苦，遇到這樣的媽媽真是非常不幸！
題主的養母患有嚴重的人格失調症：
與人發生矛盾時，都是別人的錯；周圍鮮有好人，但不包括自己；心胸狹窄，敏感多疑；自閉孤僻，很少與人來往。
非常好勝，與人爭吵時，絕不示弱，哪怕胡攪蠻纏，無理取鬧。專制強勢，是家中的女王，對子女苛刻，容易造成子女懦弱、自卑的性格。好鬥成性，發生矛盾時，一句話就能把人激怒，蠻橫無理，非要和你撕不可。脾氣奇差無比，罵人時，專挑最狠最難聽的話，劈頭蓋臉，不堪入耳，毫不顧及別人的情面和感受。
只有一個方法，建議題主以及題主的爸爸遠離這樣的人，越早越好，否則想結束痛苦就只能是遙遙無期了。童年的經歷對人的成長有著深遠的影響，題主自己懦弱、自卑的問題就只能慢慢克服了。

說起她都覺得噁心，然而沒辦法，投胎是門技術活，哪天時機到了死就死吧，痛快地死比苟且地活舒服的多。

「」我以前也很想殺了我媽或者自殺，不過我媽比你媽好多了，我媽很疼我的，只是對我要求很高，也不是很高，她不希望我活得太累，我無法按照她的想法去生活，我的追求跟她不一樣，但是我們兩個的追求都是健康積極向上利益最大化的那種追求，我很多地方的行事方式也跟她不一樣，但我也沒有什麼大bug，我媽硬要我活得跟她想的一樣，她的換位思考就是，如果她是我，她會這樣利用我的條件活成什麼樣子，我跟她想像的不一樣，她就會對我很失望，就不再看好我，我對別人的看法都不care，唯獨我媽的看法讓我很受打擊，她非常的不信任我，覺得我做任何重要的事都離不開她的影響她的監督，一旦她不好好管理我，我就不能達到最好的效果，她總是不在乎我的看法，我幼兒園時期的腳踏車，她覺得沒用，送人了，我心愛的粉色電子錶，她看到朋友的孩子喜歡這塊表又不值錢，就送人了，我以為丟了，那時候我已經6歲了，最常見的是，我很喜歡跟我侄女玩，我媽覺得我肯定更喜歡跟她一起玩，本來說好了要去跟我侄女玩，她臨時改變主意，不跟我商量，臨出門直接告訴我要跟她走，我心裡很累，不敢反抗，她答應給我獎勵什麼事，經常到時候反悔，但她覺得她是我媽，這不叫不講信用，這是應該的，初三分班時，我是年紀第一，我很滿意我本來的班級，我爸媽覺得我那個班的老師不是最好的，雖然區別不大，然後給我調到另一個班，我不知道這件事，開學第一天找不到自己的班級，原來我在那個班，那個班的同學我不熟，我也不太習慣。小時候，從我4歲上小學開始，她就讓我的生活過得比大多數大人還節制，4歲之前，我跟別的小朋友唯一的區別就是沒有任何零花錢幾乎不能吃外面的東西，4歲之後，之前的規矩還在，又有增加，我每天放學後就要馬上回家，不可在外逗留，回家後如果飯還沒熟，就先做作業，飯熟了，就先吃飯再做作業，如果作業做完了，還沒有到8點，那就可以去玩了，但是絕對不可以看電視，不過我可以在周五放學後想怎麼玩就怎麼玩，可以玩到很晚，周六早上起來吃完早飯就要開始寫作業，如果做完了就可以玩，可以看電視，周日晚上不能看因為第二天要早起上學，在我三年級之前的4年里，我因為語文成績不好，不太會做語文作業和作文，很慘，每天迅速做完數學和我能完成的語文部分之後，就只能痛苦的獃獃的做在那裡盯著語文作業又實在沒有辦法，一般做完作業也是8點之後了，然後就洗洗睡，我爸經常因為我語文成績不好對我凶，我都有陰影了，一直到現在，我都是一聽到我爸清喉嚨的聲音我就渾身一緊，而且一直有一個比我大9個月的侄女跟我比，她從小成績很好，二年級開始老師布置周末要寫周記，我不會，死死一盯周記本就是兩天，寫不出來還要挨我爸的罵，我爸一開始還幫我寫他念我寫，我媽後來發現了我爸幫我寫的事，覺得不行，這是原則上的問題，馬上去學校告訴老師，老師當著全班同學的面告訴大家，我的周記都是爸爸寫的，我非常害怕老師，我害怕尷尬又傷心的哭了，我從小坐在全班最好的位置，老師也對我比較嚴，因為我媽開學的時候會送點小禮，我爸媽會在學期中經常找老師了解我的情況，在那之前不久，我唯一一篇得了優的周記是我自己寫的，不過那個語文老師不是個好人，她不是因為我父母對我的學習非常關心而關心我，她真的會因為我語文差人又膽小而欺負我，我六七歲還分不清老師的欺負和教育，我其他的語文老師都對我挺好的（那時候他們鼓勵我看書，但是我不愛看，我家也沒有一本好看的書，他們都希望我是個愛看書的小孩，我爸我的其他親戚都喜歡說我侄女愛讀書我不愛讀書，我侄女爸爸媽媽都有看小說的習慣，會給她買很多有意思的書，但是我爸媽都沒有看書的習慣也不愛看書，我爸會選各種無聊的要死的書買給我，我爸從來不看書，會拿幾十年前的一點意思都沒有的平裝書擺滿他的書架，那些書看書的人一看就覺得非常的無聊惡俗，我爸只會因為我不愛看書而訓斥我，後來我才發現我是非常愛閱讀的，而且閱讀興趣非常廣泛，無論是名著還是漫畫，只是我媽很節儉，我也從來不敢有任何要求，從來沒有想過我也有權利找我媽要錢買書，小時候被我媽整過了，性格很膽小懦弱，所以我看書的機會不多），我中午在家必須睡午覺，不能看電視，我侄女說，她一直記得一件事，我小學的時候有一天她中午在我家看到我竟然可以看電視，驚呆了，一直記到現在，那是少有的特例。從我上小學開始，每次考試，如果我進步了，那就還好，如果退步了，我爸媽就會千方百計的找原因，小學的時候我真的不懂，也確實不知道自己為什麼會退步，有一次，我爸發現我做的位置稍微靠後，他覺得他突然發現了我成績退步的原因，原來是坐在後面可以偷偷玩，好像他已經看到了我偷偷玩一樣，我爸媽從小就會在我上課的時候偷偷觀察我，我小時候還不會聽講，會偷偷玩，後來我成績變好了，還是會偷偷玩，這都是小學初中的事了，我初中畢業時也才13，那次我成績下降是因為我驕傲，我升上4年級之後突然醒悟學會了聽講，作文和閱讀也知道怎樣才能擠出來了，怎麼我突然從差生變成了優等生，那之前，我爸媽覺得我成績差他們不怪我，是因為我天生智力不夠，後來我成績好了，他們就特別在乎，只要一退步他們就瘋狂找原因，他們會很負責人的要你把考試的卷子拿到他們面前當面改錯，哪些是因為粗心，哪些是因為不懂，會逼問你成績下降的理由，我一般都說不出來，然後他們就會幫我總結理由，就是訓斥一頓，他們不習慣也不會在我考得差做錯的時候跟我平等交談，成績退步是天大的錯事，每次我都會因為這個被訓得痛哭，雖然我知道，他們是為我好，他們對差生的態度其實是有點粗暴我爸有時候的態度會透著一股侮辱的意味，他沒有惡意不是故意侮辱別人小孩，是別的小孩的家長覺得他們教書教得好特意帶到我家來教導一下的，大概我爸很享受這種侮辱比它弱小的人的感覺，他從小也是對我這樣的，他經常理由奇怪的亂罵我，誰叫我小時候老實成那樣呢，而且從小我的學習是我爸負責的，都是他陪我學習或者盯著我學習，說實話，我小學高年級的那三年是過得很快樂的，雖然那時候的我跟我爸很像，骨子裡還是懦弱的很，那時候的我不自尊不尊重他人舉止沒有修養，但是自信心的膨脹讓我從自卑變成的自傲，讓我變得開朗大膽多了，我那時候做的丟臉的事跟我爸一個德性，但是真的過得很快樂，如果問我要不要回到那時候那個無憂無慮的狀態，我會堅定的說不要，因為實在太丟臉，我不要做一個跟我爸一樣丟臉而且自己感覺不到的人，不過我想，那些可憐的活得很丟臉的人如果能意識到自己的丟臉，就不會那樣做了吧。小學高年級那三年，我終於跟別的孩子玩成了一片，我終於有一次放學在外面逗留，不過我爸迅速把我找回家了，從那以後就沒有在外逗留了，我終於被要好的同學請去家裡過生日，我媽要我送一個舊東西給別人，我沒有一分錢，那天吃中飯的時候我爸媽打了電話去那個同學家叫我回家吃飯，我第一次出去沒經驗，只跟我爸媽說要給同學過生日，沒說要在他家吃午飯，那之後我也請別人去我家，不知道為什麼，我同學被嚇走了，而且我家很無聊，我家的電腦也是禁止我用來娛樂的，話說我侄女小時候跟我們一起生活過一年，她跟我同齡，父母不在身邊，所以我爸媽比較管她，她非常抵觸在我家玩，後來高中的時候她又跟我和我媽一起住，後來她受不了我媽，那時她氣哭了幾次，硬找一個理由搬回了寢室，我家待著很無聊就是侄女告訴我的，不是因為沒有東西玩，就是一待在我爸媽身邊就有一種特別沒意思的感覺。初一開學第一天，我媽給我立下了新的規矩，我從此以後不能沾任何與學習無關的書本，小說漫畫文學名著等等都不能，以前的規矩還是不變，我最喜歡的娛樂是看書，我最好的基友是因為喜歡看書這個共同的愛好才在一起的，現在連書也不能看了，初中作業很多，我看電視的機會又跟以前一樣少了，初中老師都是我爸媽都同事，我有一次下課忍不住看了一眼意林這麼正的雜誌都被英語老師告密了，我侄女暑假在我家補習的時候臨走把一般小說落在鞋架上，被我爸丟了，我好不容易才基友那裡借來的一本雜誌被我夾在窗外的水管下被我爸丟了，我基友不敢借書給我，因為我爸媽是她老師，怕連累自己，我有一次看到有人拿了饒雪漫的一本小說，很好奇，不敢看，然後在快下課的時候跟我同桌那個在老師中公認的乖乖女一起翻看了一下裡面的圖，被我媽看到了，當眾打臉，初三我爸媽對我的成績不夠滿意，雖然我成績很好，只是跟以前比稍有下降，我初三從來沒有在學習上鬆懈過，他們認為我鬆懈了，肯定是貪玩，到底是哪裡貪玩呢？我爸說，他有一次在考試期間看到我抽屜里有一本言情雜誌，我那時候太粗心了，那本雜誌是在下課的時候跟我同桌一起看的，我和我同桌是班上成績最好的，我初三看過的唯一一本雜誌，我考試搬書，覺得雜誌多餘，沒太注意，就落在了抽屜里一下，根本就沒想到後果這麼嚴重，也是我沒有經驗，平時我都嚴格按照我媽的要求約束自己，明明天天都被監視著，還犯這種錯誤，監視別人是我爸的興趣愛好，當然他主要是監視我，他也有絕對的監視權，我一直到現在都很反感跟我爸待在一起，最受不了我爸理我或者在背後看我，不是我性格冷酷沒有孝心不懂道理，是真的不能接受啊。我爸考完試吃飯就問了我雜誌的事，我一口咬定是別人放的，因為考試的時候我在別的班考。後來，我爸媽一起覺得突襲搜查我的抽屜，那天中午，我媽特意看著我吃飯，我還挺高興的，我爸就去搜我抽屜，當著一班熱熱鬧鬧的同學的面，把我那一大堆書全翻了出來，抽屜書包清空，也沒放回去，我吃完飯回去我同學跟我說了這事，我那時候受虐慣了，不以為然，然後我就被叫進辦公室，他們只搜出來一個書要，那個書腰是以前有一次我好不容易借來，所以周五晚上不想看電視，經過我媽同意了才看到書，沒看完就還了，書腰沒還，訓了我一頓，只是證據不足沒法把我訓得痛哭流涕，我別無選擇的出賣了我的基友，告訴他們書腰是我基友的，所以波及到了我基友，我爸媽沒有權利干涉我的基友，但他們有權利讓她知道不可以借書給我看，我基友知道這件事之後責怪了我。每天課間聽他們談論怎麼追流行的雜誌喜歡的動漫小說，怎樣去買小說回來的路上還碰到了我媽，我心裡酸酸的空空的，從那以後我就基本沒什麼有質量的娛樂了，我媽覺得我在周末晚上在廣場上溜溜冰騎騎車就很幸福了，我喜歡溜冰騎車，但是看書看電視才最盡興。我從初二的時候突然意識到我遵守的規定與別人的不同，我覺得我媽要求太高對我很不公平，進入青春期的我終於開始逆反，但是不敢反對我媽，我就想，既然這些事我這麼受委屈，那我就在其他我有權利的事上提要求，然後我就要吃貴的東西，那時候我開始意思到家裡某些地方的不衛生，開始特別講究衛生漸漸達到有潔癖的程度，吃東西還好，我媽對我一向捨得，我從小的飲食規格就很高，但是衛生方面一個正常人是永遠無法達到潔癖的要求的，我媽覺得我對她的要求特別多，我那時候是真的有潔癖了，潔癖很痛苦的，無論是生活中還是精神上的潔癖都痛苦，5年後，當我念大學了，我終於想開了，終於給自己找到了不要這麼糾結的理由，感覺人生舒服快樂多了！我用各種我媽沒有限制我的事要求她，要求很高，我媽不是一個任人欺負的人，她很強勢，太過分的要求她就不會滿足我，而我成績一下降就又有把柄給她抓住，就是讓你太享受了你才不好好學習，你心都放到享受上了，我很能吃苦，喜歡享受但是更看中我未來的享受，對於我媽的結論，我不知道她從哪裡看出來的，我是因為享受少學習了一會兒還是期待享受無心學習了？都沒有啊，我告訴她我不是這樣的人，她當然不會相信，在她眼裡，成績下降一定是因為貪玩了，呵呵，難道我就不能緊張一下發揮失常？而且自從我的成績好起來之後就一直是個優等生。初三的時候我爸媽使出了渾身解數打壓我的玩心，各種給我壓力，但我的成績就是比以前差那麼一丟丟，從前五滑倒前十，要知道我們初中人數眾多，我恨他們，從我初三開始，我突然就開始失眠心慌，長胖，臉上不好，我每天情緒低落，再也找不回開心的感覺了，我天天想自殺，想殺我爸，想殺我那個深受父母信任成績保持穩定的很快樂的同桌，我那時候並沒有意識到自己出問題了，那種感覺真的很可怕，每天無時無刻心裡都是難受的，心裡壓著一塊石頭，情緒只有負面的，那種絕望的日子好可怕。我那時沒有意識到跟以前的某些不同，我只是覺得現在的書怎麼都不好看了，現在的電視劇動漫電影怎麼都這麼無聊，跟別人一起玩不管玩什麼都好沒意思啊，大家怎麼這麼無聊，時間久了我才發現，不是其他的人事物發生了變化，也不是我年齡大了不感興趣了，是我的感覺我的情緒出了問題，我苦苦掙扎著活得很不開心，現在到了大學，我終於正常了，那塊心口的大石還壓在心口，但是沒那麼重了，我的失眠也好了，雖然白天還是無論多累睡不了教，但是我大多數時候都能在晚上成功入睡，每天能睡6個小時左右，我八年沒有感受過那種睡飽了神清氣爽的感覺了，但是最近我的睡眠又有了進一步的好轉，我能在極累的時候覺得困了，我能在困的時候一瞬間失去一下意識了，我已經滿足了。我對食物的興趣從來沒有減少，我覺得我很幸運，我很珍惜這一點，我沒有了娛樂時那種強烈的上癮的快樂，但是我找到了生活中一些平淡的事中的樂趣，雖然這樂趣很平淡，但我已經很珍惜了，當我曾經擁有享受很多的樂趣的能力時候，我不知道它值得珍惜，當我的樂趣從100分變成10分時，我知道了它們是多麼的珍貴。現在我的情緒很穩定，不在家的時候，那種絕望的感覺從來不會打擾我，只是我不能跟我媽就久住在一起，不然那種絕望感又會被觸發，我現在就很絕望，我想死，我想殺我媽，不過我絕對不會這樣做，這樣做不划算，不可自殺，不可殺人，做一個有禮貌的人也是一種保護自己的方式，這三條規則是我自己給自己定的，再過20幾天我就回學校了，再過半年我就獨立了，我的生活充滿希望。
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我最大的樂趣是吃，我媽說她最瞧不起好吃的人，她不能理解吃貨這個存在。在她眼裡，只要疼噁心頭暈流血拉肚子這類癥狀需要擔心，我說我沒有這些癥狀，只是每天都覺得疲勞，我媽說，累可以自己調節，我具體的說我怎麼覺得累，怎麼容易喘，很多年了，還是沒有調節過來，她覺得煩，覺得我活該，覺得我不可能累，覺得我是想不開所以覺得累。我失眠，她勸我想開點，我說我就是緊張睡不著，她根本就不重視，她覺得真的累了，自然就睡著了，她不想管，不想操心這些不重要的事，她活得很輕鬆，因為她總是選擇忽略一些事情，她覺得我沒事，我無病呻吟，每次她都不耐煩。該管的不管，不該管的管的很嚴。剛剛在微信上跟她說話了，有個阿姨說我每天起床臉都很腫，讓我去檢查，我跟她說了，我本來不會跟她說，可是我想做一次正規的體檢，以前沒做過，我缺錢，我還沒跟她說體檢要一千多或者兩千多的事，然後她關心的問我腰疼不疼，我說哪裡都不疼，我又說了我覺得累容易喘的事，她叫我自我調節，我說我調節了很多年了，習慣了，但是並沒有變輕鬆，她立刻態度就變得不耐煩，說跟我有代溝，別跟她說了。然後我就很崩潰。我知道我要錢她會給我，我知道體檢是重要的事我要拉下臉來找她要錢，我就是說不出口。
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知道一個多年沒有錢花的人會自卑成什麼樣子嗎？就是我這樣。而且我一點用都沒有，我媽選的專業我不太會讀，好不容易考上大學卻沒讀好，我讓我媽很失望，我哥哥姐姐們也覺得我媽為我操心太多，我作為女兒做得不好，她作為媽媽付出太多。沒有零花錢沒花過壓歲錢，小時候外婆給我一塊錢的壓歲錢我都不敢花，有人說我天生性格懦弱，可我記得我三歲之前不是這樣的。幾乎沒花過錢，大學之後不知道什麼是性價比，不太會花錢，無論花多少都活得不好，直到大三才慢慢學會，心好累。錢真的很重要。
初中的時候有一年母親節，放學路上我們班有幾個女同學一起給媽媽買了花，我媽看見了，溫柔的開玩笑問我，你看別人都知道對媽媽有表示，你是不是也要表示點什麼呢？我想都沒想，沒有惡意的說了一句，你給我錢，我馬上去給你買。那時候大家早已不是單純的每天一起玩遊戲了，只是在其他人中間流行的一切我都不被允許接觸，或者因為錢的問題，我不得不遠離那些，我跟別人不一樣，初三的時候明顯感覺很無聊，沒話說，我知道的很少，從在別的班的基友那裡聽來的一點點談資再講給我們班的同學聽，就那麼一點點，然後就沒了，唉，真無趣，慢慢我就變得孤僻。有人說我是天生性格奇怪，天生孤獨的一個人，可是他們想不到，我以前明明很熱情。
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我開始檢查了，還沒查完，腎有問題，希望不要是腎衰，今天心情不錯，把我懟我表姐的話貼上來，我表姐大我十幾歲，永遠忠實的站在我媽那邊，算是想法比較輕鬆的人中的一員，我媽的想法也很輕鬆，這就是她們合得來的原因吧。我大姐跟我媽屁股後面長大，可以說是我媽的跟屁蟲，她大我二十幾歲，她想問題更輕鬆，她喝了很多雞湯，而且一輩子只喝雞湯，別人說話她完全不會動腦子理解一下。我媽是世界上對我最好的人，我表姐是真的關心我，我大姐其實對我不怎麼關心，誰對我好，我都清楚。她們其實都是普通人，大家都能理解她們，或者更準確的說是被她們的說法打動而跳過理解這一步去認同她們，這種認同的過程叫引起共鳴而不是理解。
我初三的時候過得那麼苦那麼難受，她還一心只想管我的學習，我那麼老實學習也認真，成績雖然下降但也降得不多還是很好的，她一定一定一定要找出我在學習上的問題來，簡直是瘋了，總是自以為自己找到了我的問題，一遍遍的跟大家說我學習上哪裡做得不好讓她操心了，這麼多年了，我跟一般的人比，甚至跟那些學習最好的人比，我比他們誰都更自覺（按照我媽那個高標準的自覺，什麼都沒有，什麼都沒玩過，我也確實沒什麼好玩的好分心的，我活得可無聊了，以前別人覺得我高冷情商低，是因為他們的世界我沒有接觸過），我哪裡做得不好了，我作業做不完又不是我不努力去做，我作業沒做完但我也沒有閑著呀，我作業從來做不完我成績也從來沒差過呀。人生第二寶貴的時間精力幸福感，她都給我浪費了不少，而人生第二寶貴的健康卻比不上她眼裡我的前途。人最寶貴的是健康和安全，第二是時間精力和幸福感，第三才是前途，這些我媽都覺得很重要，她也都在這幾個方面努力了，但一個母親的精力有限，不能面面具到，也不應該被要求面面俱到，所以這三個最重要的根本利益父母不可能全都給予百分百的關心，他們要作出一個分配精力的選擇，我媽從來就懶得去想清楚這種問題，她只記得自己一生最後悔的就是沒有把握好前途，所以她就這樣草率的把注意力集中在了我的前途上。想想我小時候得額頭炎，我記得也十分清楚我是怎麼得上額頭炎的，還有我現在腎臟的問題，這些如果她把放在我前途上的精力與放在我健康上的精力對調一下，其實都是可以避免的。
直接粘了一段上來，寫錯了一點的也懶得改，我喜歡打字，不喜歡說話，特別是不喜歡跟那些亂扯的人口頭理論，我已經養成了喜歡打字給人說事的習慣了。

十一過的要煩死了，天天都要廢話，聽也不是，反擊又會引來更大的反擊。我勸各位有條件都搬出去住，這是唯一的辦法

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如果有一件事兒能讓樓主稍微欣慰一點的，那就是並不是因為你是領養的，母親對你這樣。很多齊聲家庭有過之無不及。我已經美國top3大學畢業回國了。自從回國的第一天起，我就沒有一天落得個清閑。基本天天都聽她嘮叨和無理要求。這不順眼那不順眼。還各種限制自由，這不能幹那不能幹。我有很多需要見的同學需要乾的事情都沒有做。我也有很多正當需求都沒得到滿足。具體的不寫了或者以後再寫，實在太多了

其實你感覺你媽不愛你，這和領養真的不一定有多大關係。這麼跟你說吧。我媽在我回國後的8個月左右，兩件事情上存在重大失誤，這種失誤很大程度是因為她自己過於樂觀自信。我相信她也不願意這樣也是被坑了，但是如果她不這麼自負而且武斷的話我不至於受到影響。然後現在我們正在解決這個事情。可是你知道她現在什麼觀點么？她不但沒有能力解決爛攤子，而且還覺得兩件事情都是因為我而起，天天埋怨我數落我。你很難體會到這種感受，這種極度的氣憤，我真的要覺得氣炸了。一般人都是沒做錯事被雞蛋裡挑骨頭，但是我媽是把自己的錯誤轉嫁到我身上還要罵我。

終於剛才又爆發了一次劇烈爭吵，很劇烈很劇烈，我現在可能說不出話了。樓主需要可以私聊我

有時候會那樣想過，我覺得我遲早被她逼死。

我也是。我父母在我一歲時就離婚了，父親欠了很多債，把我給媽媽，媽媽覺得拖著小孩太累，想著送人，沒送成自己扶養。1歲後，她就在外面打工我放在外公外婆家。我媽媽是小女兒，應該是嫁出去的，我大姨是待在家裡的大女兒，她也生了個女兒是我表姐，我表姐性格活潑開朗，討人喜歡。我內向孤僻，鄰居喜歡嘲笑我。一年級到高三，為了上學方便，我一直寄養在小姨家，小姨生了兒子，家境不錯。可是我在那裡，不知道為什麼，從來沒有感覺到溫暖，只有寄人籬下的感覺。小姨很強勢，蠻不講理。我總是一個人待在小房間了。我害怕我洗澡洗的慢被罵，有時候，我吹頭髮她看不慣，也要罵我。高中的時候，我談戀愛了，他們都說我很賤。初中開始，我經常離家出走，被抓回來後就是毒打，那個時候，離開家，覺得自己也很難生存下去。而我的母親，也幾乎不在我身邊。後來談了幾個男朋友，下場都是分手。大學後離開了家（其實也可以說我沒有家）。答主今年21，剛剛畢業工作。15歲開始談戀愛。覺得沒有愛一個人的能力。很多時候，停下來就覺得內心空虛，甚至不太想活下去。但是，有時候，我會想，自己都不愛自己，那就沒人愛我了。其實，我覺得，如果題主恨媽媽，那就別回家了，去過自己想過的生活。畢竟，已經成年了，可以有自己的選擇了。殺媽媽只是衝動，對大家都沒好處。

沒人會想體驗第二遍自殺的感覺。
如果你沒勇氣殺了她，那麼斷了聯繫，自己換個地方活是最好的選擇。

我和樓主一個想法，如果我殺人不犯法我估計初中的時候就把她殺死了，我從五歲就知道她有出軌對象一直到現在我24歲我又發現她出軌，出軌對象有很多，我不知道這種厚臉皮的人怎麼好意思來管我爸的錢還問著我要錢一副理所當然的樣子，呵呵，這種一直做錯事的人怎麼沒有被上帝懲罰？

殺了她不會讓你解脫，放棄否定才會讓自己解脫。

我恨我爸媽！恨我媽2歲丟下我，之後，我爸爸的脾氣變得特別的暴躁，然後什麼氣都往我身上撒！到現在已經18年。想過了n次要自殺。唯一捨不得我奶奶，……今天又被爸爸打了。我已經20了，是不是特別懦弱…

現狀描述：
我經常希望媽媽出車禍，當然，不能只是受傷或殘廢，必須死。抑或直接癌症晚期，反正我不會拿錢給她治病的。這樣的心理正常嗎？鐵定是扭曲的，繼續發展，可能就演變為殺人了，我在心理慾望後，採取了具體行動。
為什麼呢？
自小知道我是領養的，現在的爸媽小學文化，農民，本身沒孩子。回顧十歲之前，大約記得就是幾個小事，四五歲時曾帶我去鎮上公園，坐過碰碰車；當時，她經常因為我爸賭錢而打架，她打罵，我爸躲，同時痛罵翹辮子的，我就在沒有電燈的廚房裡，坐著，洗腳，一洗就到半夜，我奶奶過來把我抱著。七歲左右，一個黃昏，我吃了飯想出門去鄰居家，她就打我，朝我身上拍巴掌，我越哭她越打，最後求饒，我滾進了柜子底下，她趴著過來拉我打；八歲左右，早晨我從外面玩了回來，她拿了棍子打，比成年人拇指還粗點的絡麻棍，打到斷了。十二歲後，她手術回家，我寒假，在家服侍她，基本是三天一大吵，一天一小吵，吵得厲害了，她就伸手打。
當時，這些都可以理解為家庭教育問題。
等我初中住校，每每回家，清鍋冷灶，空蕩無人，她和我爸經常吵架打，好幾次我勸架，連我也罵。印象最深兩次，一次是他倆在房間打，我在撿滿地碎玻璃，手心都是血，我什麼話也沒說。第二次是中考前一天，半夜他倆吵架砸東西，把我嚇得一宿沒睡。
高中時，回家少了，回一次，她或者和爸爸吵架，或者和爺爺吵，同樣也和我吵架，離家出走多次。記得高二的春天，我在樓上寫字，她在樓下吵架，最後我送給了她一把刀子，轉身就走。在回學校的公交車上，看著明媚的陽光，突然就哭了，一個小夥子哭的稀里嘩啦，幸虧我極力忍住，拿書包擋住。
大學，她沒有去過我的大學，距離100多公里，一個學期可能通一個電話，說一次，吵一次。有個暑假回家，待了兩天，又因她和爺爺吵架，我離家回校。後來，奶奶去世，她把爺爺打了，說是奶奶的金戒指沒了，本來應該歸她的。我因替爺爺爭辯，連我也被罵了。
大學畢業那年，吵得摔碗，我因被欺騙而失業，她認為我挑三揀四，痛罵我黑良心。時值2013，四年大學，拿了家裡總計學費生活費35000左右。此後，再沒跟她拿錢。
往後幾年，基本無話可說，我性格扭曲，但凡在家一天，和她吵一次，我覺得我快瘋了。雖然我是事業編，工作穩定，可總是因為她而想辭職離開。

我跟題主有同感，雖然我已是人到中年，我媽是我親媽，但自從懂事起就瞧不起她，直白了說我媽媽實在是個沒用的媽媽，無能自私，沒有思想，說一句不該說的話，所有女性身上傳統的優點美德她都沒有，在她一生中最大的2件事，就是不能少吃一口飯，不能少睡一分覺，吵駕也不能輸，只跟親人吵，外人她不敢。因為她的無能嚴重引響我爸爸和我們姐弟三的人生。我恨她，也仇恨我自己感染了她的很多怪病繼而又影響了我教育孩子，但是我們又能怎樣呢，只能儘可能的改變自己讓自己的孩子少一點怨恨。

我也想殺了我媽，想殺了所有我討厭的人
可是我沒有能力，又懦弱小，膽小怕事
我有什麼用啊。我大概還比不上垃圾吧
真想死，死了多好，不用為生活上的問題所困擾，不用看我媽的臉色，不用被任何人欺負。可是說到底還是只能嘴上說說
抱歉，我真沒用

我想讓我媽去死馬上去死

我單親就剛才，和後媽吵架頂嘴，我父親一巴掌扇上來，踢我，他怨我什麼事都做不好，中考考到職校，浪費他的錢，擋他的財運，毀了他幸福美滿的家庭
說我不就是早死了個媽嗎，天天裝可憐
可能對於他來說，我連下水道里的蛆都不如吧
但是我不會就這樣去死的，我不甘心，我要堅持下來，忍下來，走出這個小地方，世界還有很多美好，哪怕流再多眼淚也要堅持不能去自殺，還有愛我的人，我要努力，你也要努力

我親媽經常打我，不讓我上學，初中沒畢業就讓我出來給家掙錢了，掙錢她都拿著供我弟上學用給我弟蓋房子用娶媳婦用。我能怎麼辦……

我也恨，但是我是因為她的言語咄咄逼人，強詞奪理，顛倒是非，從不理解我，永遠只關心錢，只會帶給我對父親（他也不是什麼好鳥）的怨言和咒罵，和生活的不如意。我在她對父親無盡的恨意中慢慢長大，現在也成了敏感自卑的性格，尤其和男生的交往方面我好像都無法正常交流了。但是她還一直念叨要我嫁人，我真的受夠她的性格了，有時真的想死

其實你是覺得自己不是親生才這樣被對待吧。說個我自己的不幸，你才會覺得這才是親媽。我看了你寫的，仔仔細細看了，我媽可比你說的都嚴重的多。我媽呢，60年的，經歷過可怕的時代，挺變態的，總之你寫的，在我這邊，我遇到的是百倍的待遇

有時候真的很受不了自己的爸媽，甚至覺得自己早晚得被他們逼死。等死了他們自己可就落得清靜了，滿意了吧？呵呵