哪個一瞬間一秒鐘，讓你有絕望感，生無可戀的感覺？

12-06

生活體驗感覺感官思想

夢裡剛剛走出下班回家的地鐵，然後被起床鈴聲驚醒。

花光所有零花錢買了兩褲兜子摔炮，然後奔跑著摔了個大前趴子……

——村上春樹《午夜的汽笛聲》
女孩問男孩：「你喜歡我有多少？」
男孩想了想，以平靜的聲音回答說：「就像喜歡午夜的汽笛聲那麼多。」
少女默默地等著他說下去，一定還有什麼話要說的。
「有一天半夜，我忽然醒來。」他說，「正確的時間不知道，大概是兩點或三點吧，但那時候是幾點並不重要。總之，是半夜裡，我獨自一人，沒有誰在我旁邊。你試想這種情形：四周黑漆漆，什麼都看不見，沒有一點聲音，連時鐘的時針刻著時間的聲音都聽不見—也許是時鐘停了。而我突然感到自己被隔離在一處遙遠的誰也不知道的地方。我體會到在這廣大的世界上，沒有誰愛我，沒有誰跟我說話，沒有誰會想到我。即使我就這樣從世界上消失了，也沒有誰會發覺吧？就像被裝在大鐵箱沉入海底的心情。因為氣壓，我覺得心臟痛，痛的幾乎會撕裂成兩半—那種感覺你了解嗎？」
少女點了點頭。大概是了解的吧。
少年繼續說：「這恐怕是人活著經歷的最痛苦的事情之一吧，我真的悲傷的要死。不，不是死了罷了，而是就那樣下去，箱子里的空氣稀薄，事實上真的就會死掉。這不是比喻，是真的。那是在半夜裡一個人獨自醒來的感覺，你也了解吧？」
少女又默默地點頭。少年稍微停頓了一下。
「不過這個時候，我聽到遠遠的地方有汽笛聲。那真是從很遠很遠的地方傳來的汽笛聲。鐵路到底在哪裡，我不知道，就是很遠很遠，微微的聲音，似乎聽見了，又似乎聽不見。但我知道那是火車的汽笛聲，不會錯。我在黑暗裡靜靜地諦聽著。於是，那汽笛聲再一次傳到我的耳里。然後，我的心臟開始不痛了，時鐘的針開始移動，鐵箱子慢慢浮上海面。這都是源於那小小的汽笛聲的關係，由於那又想聽不見得微微的汽笛聲的關係。而我愛你，就像那汽笛聲一樣。

初三的時候初戀女友跟我說：我可能懷孕了……

不開玩笑的說，那個時候我倆真的已經想好一起跳樓自殺了……因為女友學習特別好家裡管的特別嚴。我倆是從初二開始談，食髓知味之後那時候我倆就像兩隻春天的兔子一樣，不放棄任何機會的做…雖說那個時候基本都有用安全套，但是有時候會前面不戴最後的時候戴…

所以當聽到她跟我說這句話的時候，真的感覺炸了。我很願意承擔一切責任，但是女友說他老爸一定會殺了她…那我就只能陪她殉情了……哎

結果又過了三天竟然來姨媽了………哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我白研究了三天怎麼死痛苦最小-_-||

前天晚上邊玩邊補作業，毫無效率的補到了晚上兩點，眼睛疼的厲害，早上一覺起來，第一節課已經過去了，舍友都走了，宿舍就我一個人。在內心警告了自己好幾遍以後不能再熬夜了之後，愧疚的把身體從溫暖的被子里挪出來，開始準備去上第二節課，發現書找不到了，找了半天還是沒找到，只好先飛奔著去上課，差點遲到。
概率老師講的課真的好快，兩節課就沒停下來過，暈暈乎乎聽也聽不懂。一直和數學有仇，只是這次格外的深，講完了作業自然也布置了一大堆，這是這些也自然是我不會做的。
我一點也不喜歡我現在選擇的專業，父母之命么，更何況我自己都不確定我到底喜歡什麼，所以每天早上叫醒我的，也從來不是理想。
下午有幾門可有可無的選修課，想了想還是去上了，儘管在這種天氣下每一次出門都是一種挑戰。這選修課居然還要考試，雖說是開卷考，可是你不知道內容在哪裡也是萬萬不可以的。
舍友說她有事情不想吃晚飯了，我就獨自去了食堂喝了一碗冷掉的粥。想著生活實在太無聊了啊，便想約人周末去看電影。說實話，在大學裡實在沒什麼太談的來的人，似乎我的溝通技巧正在經歷一場漫長的冬眠，只擁有幾個少數的稀稀拉拉的勉強算上是朋友的人，結果問了其中兩三個都沒空或是不想去，也就只好作罷了。
晚上發現自己下星期要交的論文還沒寫好，開始打開電腦查資料，雖然一直警告自己看著時間，結果還是不由得偏到了十萬八千里外，刷著微博看著視頻，感覺眼睛又開始疼了，抬頭一看，2點了。。。內心萬馬奔騰，想發微信找基友吐槽一下，結果她早就睡了。

晚上2點30，我蜷縮著身體躺在冰冷宿舍床上，想著，這無聊的生活到底什麼時候是個頭啊。

覺得這一輩子也就這樣的時候。

曾經我也想過一了百了
是因為黑尾鷗在碼頭悲鳴
隨著波浪隨意的漂浮消失
把過去叼走飛遠而去吧
曾經我也想過一了百了
是因為生日時杏花盛開
在陽光散下樹梢間就這樣睡著
昆蟲的殘骸是否也會變為塵土呢
薄荷糖漁港的燈塔生鏽的拱橋廢棄的自行車
站在木造車站的火爐前
心中沒有想要往哪去
今天就跟昨天一樣
如果明天想要有所改變現在就必須有所行動
我知道我都是知道可是啊
曾經我也想過一了百了
是因為心中空了一塊
感覺不滿足而哭泣的原因
一定是因為心中渴望著豐富充實啊
曾經我也想過一了百了
是因為鞋子的鞋帶鬆了
不太會把東西綁在一起
與人之間的羈絆也是如此
曾經我也想過一了百了
是因為少年找到了我
在床上下跪必須對著當時的我道歉
電腦螢幕的微光樓上房間的聲音
內線電話的鈴聲搗住耳朵在鳥籠中的少年
與看不見的敵人戰鬥著
在這窄小房間中的唐吉軻德
反正最後目標一定是醜陋的啊
曾經我也想過一了百了
是因為被冷言冷語所傷
為了想要被愛而哭泣
是因為了解人的溫暖
曾經我也想過一了百了
是因為你燦爛的微笑
整個腦中只想著一了百了
一定是因為對於活著這件事太過認真了
曾經我也想過一了百了
是因為還沒遇見到你
像你這樣的人存在這世界上
讓我稍微的對這世界感到喜歡
像你這樣的人存在這世界上
讓我稍微的對這世界有了期待

——中島美嘉《仆が死のうと思ったのは》中文翻譯

曾經整夜聽著這首歌哭成傻逼，相似的還有看《松子被嫌棄的一生》中那一句「生而為人，真對不起」的時候。
我也曾經一瞬間想死只是因為鞋帶開了，要繫上它真TM麻煩。這是一個多麼無趣、繁瑣同時又一眼望不到頭的人生，雖漫長，但放之宏觀宇宙瞬時又意義全無。我想，也許雁過留痕的故事總要繼續吧，有時候我們畢生追求的，可能只是一秒之韻。
常常放棄去死的念頭只是因為遇到一個友善的微笑，只是讀到一句《飛鳥集》，讀到了「那一年，我21歲，想吃，相愛，想在一瞬間變成天空中忽明忽暗的雲。」聽過了木心在監獄裡自己用紙板做了鋼琴琴鍵每日彈奏。
我覺得也許，活著，有些細節還是很有意思的，有些東西我還沒有體會到。
我不知道「我」這個感覺在我死後會變成什麼樣子，所以我才努力的活著，並且去玩命的體會「我」還沒有改變的此時。

當你疲憊不堪的回到自己的出租屋裡，倒在床上一動不想動。看到窗外陽光依舊，美好依舊。只有你，沒有未來，沒有愛情，沒有精神，沒有夢想。似乎一切的不幸都在向你湧來。你想逃走卻無路可逃，你想改變卻不知所措。你咬牙想堅持，可是真的堅持不下去了。你感覺自己奄奄一息，翻開通訊錄想找到一根稻草，找到熟悉的號碼準備按下撥打鍵，想了想還是作罷。閉上眼，含著淚，昏昏睡下。

她從列表裡消失的時候。

不得不放棄喜歡的人的那一刻。。。

已生無可戀，但還是貪生怕死

現在。覺得這樣忿忿不平掙扎很沒意義。
考試拿合格證，還有讓我十分擔心的文化課。
明天考福州大學，明確覺得拿不了證。
晚上應該去畫畫，我不想去。
可以用來保底的學校名額也被買的差不多了。
我復讀生，目前覺得壓力大的一比，屁大點的事都會有想哭的衝動。
爸媽常常跟我講要學會自我調解情緒，心情一不好就上知乎看段子，會很想某個逗逼孩子想他曾經說過的段子，學他的口氣去逗新認識的漂亮妹紙開心。
可我一點也不開心。
一點也不。
前天考素描時畫著畫著眼淚就差點出來了，悲觀到心口悶。
大前天元宵節，爸媽來陪我，我跟他們說只要拿到一張證我就拼了命的學文化課，說完自己就楞了，同樣的話自己去年就說過，拿到證了結果文化課沒達線。
的確沒什麼好懊悔的，瞎矯情什麼呢。
我只是惱恨自己。
再不想成為以前的那個單純的傻逼了。
天真不諳世事是有代價的，當初拚命想掙脫我媽的是我，現在動不動想回家的也是我。沒人會像爸媽那樣疼愛我，爸媽也不會能永遠成為我的保護傘。
走出溫室的花想成為向日葵。
總是會想念。再見，祝好，會想念。

三個月前的馬原課，我收到家人簡訊，說奶奶快不行了，讓我趕快回家。我不疑有他，翹了課買票回去。到了醫院，長輩都圍過來安慰我，我開始感覺到不對勁，但強迫自己不要亂想。最後在我的堅持下，大家陪我去太平間。當格子拉開的一瞬間，所有人放聲大哭，我靜止一秒，開始歇斯底里地，一聲聲尖叫起來。
那是我的爸爸。
最愛我的，我最愛的爸爸。
我不知道怎麼回到家的，也不記得過了多久，誰坐在床邊，拉著我的手，絮絮的安慰我;記不清我多少次哭的嘔吐，無法進食，只能注射葡萄糖和生理鹽水補充水分;分不清白天黑夜，不停的，不停的，夢到他，他下班回家，他看電視，他帶我和弟弟下館子。
混沌中我似乎知道這是夢，他已經出車禍，永不回來，但是不知道為什麼，腦子裡竟然以為只要這個時候拚命留住他，就能扭轉現實。
我盡了一切努力，我抓住他，我全神貫注的盯著他，不敢絲毫鬆懈，我焦急的想著辦法，我想帶他回來。
卻不可抑制地再一次陷入混沌，這次真的沒有任何意識。
再之後我醒了。再次面對這個冰冷的，荒謬的，扭曲的，可悲的世界。
沒有他的世界。

我猜那就是了。

2015年8月27日

上午11點
我在刷微博
陳曉證實與陳妍希戀情
追了兩年半的星星
瞬間黯淡了下來
我默默撕下牆上的海報和貼紙
重新看了一遍曾經寫的日記
再見，祝好

下午2點
我在看空間
同學發說說數學老師去西藏支教了
我看著剩下一半的數學作業
認真寫完
告訴數學老師不要忘記我們
分享了一首see you again和南山南給他
下一次見面
我要升入高二了
再見，祝好

出去散散心吧
在公交車站
我看到了暗戀很久的他和一位女生走在一起

再見，祝好

8月31日
上午9點
之前一直在傳
升入初三會分班
我一直認為是年級前四十是重點班
老師徵求我意見時
我同意了
班主任說哎你走了班級黑板報就沒人出了

哦

其實
是把普通班中的年級前四十轉入重點班
班級的公告欄的牌子有點破舊
班主任讓我去做一個
從班費報
我量好尺寸
學著舊牌子的樣子
去買卡紙
卻沒有一樣的尺寸
一慌張
原來的尺寸也記不清了
就隨便做了一個
因為我媽說這樣很醜
所以做了一個kt板的牌子
說不要班費報了
給班主任一個好印象
最後一年過的也輕鬆
我記不清尺寸
可能拿過去也對不上邊框
不知道怎麼辦

晚上8點
我將所有新書寫上班級姓名
對著今天上午記號好的明天周一的課程表將書塞進書包
接到班主任電話
說我被分到10班了
（學校一共四個重點班
3班實力最強，外校轉來的都分到3班，平均每班50個同學，三班有60個
4班次強
9班都是教職工的孩子
10班尖子生少，都是有權有錢的孩子）
上次期末考試，我是年級第四
因為學校的老師基本不認識我
我只是一個能考高分的小透明吧
才去了10班吧
當時最不想去的就是10班
學風不是太好
其他都不錯
可是偏偏就是我去了10班
我在想10班再差畢竟也算個重點班
總比普通班強吧
我在QQ上和已在西藏的數學老師交流
他那邊網路極差
還能夠及時回我
想想看還是很感動的
他說老師和我班的其實差不多
但也贊同我的想法
去了沒什麼壞處
我把書上的班級一個個改掉
不知道明天新班級的課程表
把書全部帶上
書包塞不下
又另外拎了一個包
笑不出來
我躺在床上安慰自己：沒什麼不開心的，新的班級不認識人，總會有和我一起轉去的嘛，明天先把牌子送到原班級，再去新班級，尺寸不對的話，到時候再改，睡吧

9月1日
上午七點
我和同學一起上學
還好有個伴
拿著牌子和那麼多書
全校就我一人吧
大門口到教學樓有150m的距離
我覺得，走得不算丟人
到了原班級
因為是開學第一天
班主任已經早早到了
我把牌子給她
想再去比劃一下吧
發現學校已經給每個教室換好了公告欄
（算是鬆了一口氣嗎）
班主任拿著牌子就說了一句話
還挺好看的，你去吧

到了10班門口
新班主任在裡面
因為她和舊班是好朋友
聽舊班提起過我，就認識我了
我喊了一聲報告
新班出來了，說：你是xxx？
我：恩。
新班：你怎麼來了
我：我是分班來的
分班？我怎麼沒聽說啊
然後，她就去打電話詢問情況
我在等有沒有其他小夥伴來
一直等到學校大門關上
沒有
新班說不好意思昨天教務處打電話來沒接到。
她讓我進去
跟同學們說：這是xxx，轉來我們班的。
我能想像當時的我背著包拎著包新剪的劉海穿著本來想在舊班zb的熒光黃的刀鋒戰士
好滑稽啊
終於坐了下來
同桌不是很愛搭理我
第一節課數學
老師沒有去西藏的那位聲音洪亮
讓人打不起精神
然後是升旗儀式
初三教學樓離操場較遠
169的身高我站在最後一個
好像走了很久很久
原班級的同學在向我打招呼
我擠出一個笑容

回班時是高個子在前帶隊
男生那一隊走得特別快
最高的那位192
好幾次我都跑了起來才追上他
到班以後發現
只有一位女生跟上了我
她叫於水
人特別好
我聽好多人誇過她，她不認識我
第二節課英語
老師一進門就說I found a new face today.
What"s your name?
我說xxx
開始上課
她的上課方式和舊老師完全不一樣
每個人都會被輪流隨機點到
速度非常快
於水讀課文時一個單詞讀卡殼了
老師就從這個單詞罵到了上學期期中考試
啊？
而且
英語老師還在不停地誇我
各種誇
我自己都不知道我還有這麼多優點
怎麼辦
這樣下去
和同學建立友誼就更難了
兩節課後
排隊去吃飯
我和誰一起吃呢
班主任讓於水帶著我
她還有三個朋友一起
四個人中插入我一個
不容易呀
我們什麼話都沒說
吃完飯
她們互相使了個眼色玩去了
我是第一個回班的女生
下午的體育課
跑完兩圈自由活動
我坐在樹底下
就這麼直勾勾地看著太陽
今天天氣真好
來了一個女生
她說沒人和我玩也沒人和她玩我們一起玩吧
我知道她是一個班上都討厭的女生
我不知道她做錯了什麼得罪了誰
我不好拒絕
她就和我一起坐著
她說
馬上我回去肯定會有人告訴我不要和她玩，不要相信她們說的話
回班以後
我被叫了出去
一個女生告訴我
不要和她玩
我問了為什麼
回答也是預料之中的，她人品不好，會出賣你的
回到班上
她在看我
我微笑了一下
不知道該怎麼辦
回家的公交車上
大家都在問我新班級怎麼樣
恩，好極了
到家以後，和父母說同樣的話
關上房門
我不知道在哭什麼

9月2日
數學課一點聽不進去
英語老師把我誇出了新的高度
沒人搭理我
我也有意離開了那個女生
班主任把我叫出去談話
問我適不適應這個新環境
覺得各科老師和以前的比較怎麼樣
我說
恩，挺好的
晚課化學默寫
我錯了一大半
班主任聽說了
把我叫出去談話
她沒有罵我
我知道因為什麼
她只是說：化學這種東西要好好背啊
我沒有慶幸
我希望舊班主任能夠罵我一頓
狠狠地罵我一頓
我很希望
下了公交車
看到在站台等我的我爸
哭了
不知道為什麼
他們問我
我也不知道為什麼

9月3日
班主任一大早把我叫出去談話
我才明白是我媽擔心有人欺負我
昨天晚上打電話給班主任的
她問我是不是還是不適應
我不知道說些什麼
哭著說可能是吧
班主任說實在不適應可以回去的
我說：不，在這裡挺好的
但是止不住淚水
晚上的公交車上
同學問我過得怎麼樣
我說著說著又哭了
一直哭回家
爸媽有點想帶我去看心理醫生了
我說不用
自己扛過來吧

9月4日
老師說再過幾天軍訓
軍訓
軍訓……
每個人必須去
回家把告家長書給爸媽看
又哭了
爸媽說要不就不去了
我想軍訓能促進友誼吧
邊哭邊說我一定要去
晚上躺在床上想
明天，一定要和同學搭訕
一定

9月5日
我問於水：你叫什麼名字啊？
她回答了
我裝作驚訝的樣子說：這個名字好好聽。
老師發現於水比我高
她170
我被往前換了一個
我又問前面的女生叫什麼
張瑤
她的頭髮很厚
已經到肩膀了還不紮起來
我想著明天應該和她們說什麼
就說你的髮型好好看我也想留吧

9月6日
我沒能找到機會說出口

9月7日
聽其他班上的同學說
那個女生戴的是假髮
什麼？
我突然想起來之前見過他們班的一個頭髮很稀少，基本沒有，但是依然扎一個小辮子，別上一個紅髮卡的女孩
是她啊
因為壓力大而掉頭髮
但是成績一般
別人都在說，這種成績壓力有什麼大的
……

9月11日
上午7點
準備出門去軍訓了
出門前低頭換鞋
我媽說好好的啊
我帶著哭腔說恩
沒回頭
已經哭得不行了
戴假髮的那個女生沒去
我很幸運地和於水一直坐在一起
也算是融入了那個四人小隊
軍訓三天
三天
我很希望開往實踐基地的大巴就一直開下去
一直開下去

很苦
很累
最後那天
收拾東西
我不想走
就這麼一直累下去我也願意

我不想走

那也只是不想

沒瘦
黑了一圈
日子就這麼過
哭著哭著
轉眼到了國慶節
七天假期
我去看了三場電影
就想待在電影院不出來

10月8日
放完假自然是月考
考一天
上午是數學物理
下午是語文英語
化學沒學多少
就不考了
中午去吃飯
回到班上
是我在新班級來心情最好的一次吧
就是那一瞬間
我覺得大家在一起
互相不搭理
天天考試就好了
如果明天就是中考就好了
就太好了

中午複習時
看著語文作文書
心裡很亂很煩

也是在那一瞬間
我受夠了
徹底受夠了
忍不住地哭
趴在桌子上讓人以為我在睡覺吧
自己騙不了自己
我覺得
我的思想在排異

下午考試的時候
一直在考慮晚上怎麼和老師說
加上試卷比較難
直接破罐子破摔
語文作文我寫的是楊過與郭襄
英語直接放棄了檢查
我在措辭

回到班上
老師在說明天運動會的事
放學前告訴我們
要寫運動會的稿件
想寫的上講台拿稿紙
我去了
老師把稿紙給我
我說
我能不能回去

措好的辭完全想不起來
我只想哭
支支吾吾地說
我在這裡每天都很壓抑
老師說晚上和家人商量一下吧

下樓看見於水
她剛打掃完教室
和我一起走
看見我情緒不太好
什麼也沒說
嘆了口氣
就這麼默默地並排走
我都想好了
不管家裡人同不同意
這是我的人生
我要回去

10月9日
早上來到學校
拿起小板凳排隊下樓開運動會
戴假髮的女生突然轉過身抱了我一下
我說你為什麼抱我啊
她說
我喜歡你啊
差點哭出來

是於水說的吧

運動細胞為零的我和她倆坐在一起
班花突然轉過頭對我說
xxx！
我說：啊？
她說哈哈哈這是我們講的第一句話哦
我說，不是，有一次試卷提前拿回來，你讓我幫你看題目啊

和另一個女生一起送稿子
和張瑤聊神夏
給於水加油
我看著那位被孤立女生的雜誌
旁邊的一群男生提醒我這本書是那誰的不能看
我說
我知道啊
真心話大冒險
交流自己喜歡的男生
很精彩

晚上放學前
我去找班主任
問到底能不能回去
班主任還是問我為什麼
沒有理由

班主任說已經和學校說過了
我：謝謝老師

謝謝你們
謝謝所有的同學
回家的路上又哭了
沒有理由
可能在為那個被孤立的女孩
也許她什麼也沒做
可能在為那個戴假髮的女孩
她是所有人中笑容嘴甜的一個

如果再給我一個選擇的機會
我會選擇轉去新班級
但是
「享受」完這一切
我還是會回來

我很感謝我的父母
他們對我說：我們支持你的每一個決定，不管它是否正確。

那次月考
我是年級17名
語文是年級第2名
太神奇了

當你有一瞬間處於絕望的時候
記住
那隻會是一瞬間
如果壞的情緒持續很長時間
沒關係
總會熬過去的
在這個過程中
一定要「享受」
做一些大膽的事情
反正都那麼糟糕了
再去闖一下也沒什麼不好的嘛
或者
你足夠樂觀
記得站在上帝的視角
以一年後你的身份
來審視現在的自己
於是
當你終於逃出來的時候
那真的是一個美好的回憶

今天是2016年2月16日
距離中考還有122天

想上揚中

別問我揚州中學是誰

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天吶有人能發現這篇答案就已經很滿足了
本來只是匿名，寫給我自己看的
謝謝鼓勵我的你們
(???????? 一起加油！
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因為同學說要在知乎上人肉我就把名字隱了(?￣? ?? ￣??)
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3月19
今天剛剛月考完等成績什麼的最心累了
閑著無聊再補點咯
某天的英語課上，老師正講著一篇關於性格的閱讀理解
講到有些人啊就不喜歡把自己的worries說出來你說是吧xxx
誒點我幹嘛
突然想起來前幾天放學偶遇原來班主任問我感覺怎麼樣啊我笑著說可好啦可好啦
然後就開始回家哭
接著這個辦公室的老師嘮嗑的時候
發現了一個哈哈哈多元的我
（emoji 笑哭）

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打破了學完二次函數就一臉懵13定律
成功進入了學完酸鹼鹽一臉懵13狀態
——————————
月考還是很開心地年級16吖

-------------最後一次更新--------------

揚州中學2016新生報道。謝謝你們。

自以為擁有無窮潛力的感覺消失以後。

這也算是長大吧。

我吻了她。

她的眼裡似嗔似喜。

我笑醒了。

摸出手機想看看時間。

卻只看到朋友圈裡她和她男朋友的合影。

老早就聽說這家店的雞排很好吃，供不應求。
上次同事給你帶了一塊，你就一直惦記著了。
今天工作的時候突然饞蟲上了腦，滿腦子想的都是雞排。
桌上的文件也彷彿變成了一塊塊雞排在你眼前晃動，招著手對你淫蕩地笑「來呀來吃我呀~」。

同事問你為什麼今天一直心神不寧的樣子。
他們不知道，那家店五點開，不到七點就收攤了呢。
你提前收拾好包包，終於熬到了下班時間，一打完卡就馬上衝出去等公交。
今天的公交來得異常的慢呀……你不停刷新著手機上的時間，想著雞排千萬要等著我。

終於趕上車到了目的地。
你長舒一口氣。還好，還沒收攤。
就是排隊的人很多。

只能排在隊尾了。
前面已經買到雞排的人一個個面帶勝利的微笑，提著食品袋從你身旁走過。
你咽了咽口水，回過頭繼續死死地盯著最前面那個櫃檯。
僅剩幾塊雞排了，你有點兒緊張。

排在你前面的是一個面容姣好的年輕女孩子，一直在探著頭張望櫃檯。
她應該和你一樣，也是一下班就趕過來的吧。
這麼一想，你竟對這陌生人起了惺惺相惜之感。

過了許久，終於快輪到你了，前面只有兩個人。
你數了數，還好，台上還有三塊。
你感覺呼吸都暢快了起來，你知道，自己很快就能買到最後一塊雞排，成為世界上最幸福的人了。

「這兩塊雞排我都要了。」
排在你前面的那個丑逼老女人說道。

被分手的時候

某個午後，午睡到四點
頭都睡扁了，腦子昏昏沉沉的
半天無法運行程序
昏暗的光線
狹窄的室內空間
在那一瞬間
感覺生活太沒意思了

忽然發現夢想這輩子都只會是夢想的時候。