沒有任何一種科技手段的話，我應該怎樣拯救自己？

12-06

現狀是：高三，逃學中。躲在房間里或者暗無天日的生活。不想與諮詢師見面。可是沒有她我也不知道該怎麼辦。見面了也說不出話。
說不出話，一句也說不出。
痛苦的望著她，但是彷彿失去的語言能力一般。
一年多做了十一次諮詢，斷斷續續，因為課業的問題。有一段積極的時間，以為一切都會變好。後來再次陷入了憂鬱中。（那段時間維持約4天）
我的情緒規律是一日亢奮接著三日抑鬱。所以四天的亢奮使我誤會我已經康復。
我沒有停過葯。
不知道是不是雙相。我無法控制情緒，最嚴重的時候服用過三個月分量應急用的佳靜安定。
我非常焦慮，廣場恐懼，卻無法逃避。有持續服用治療廣場恐懼的藥物。
最近參加過兩次大型考試。外地，有同住者，所以一次自殘也沒有做。全部忍下來了。
第二次考試，七天在外，第四天的時候轉去別處居住路途中弄丟了藥物，和三人同住，她們非常積極亢奮，吵鬧無止。為了控制自己想殺了她們的慾望，凌晨出門散步。途中找了角落割腕，平穩度過了最後三天。
沒有藥物，不做些什麼的話我無法控制自己的慾望。比如渴求性，渴求破壞，渴求所有陰暗想法的真正實施。
我的自殘不是在尋求死亡，只是希望能夠努力活下去而已。
就像我接受治療，也是渴望著不再承受那麼多苦痛的活下去。可我回到了前三次諮詢一樣，已經無法說話了。
我不知道誰能夠理解我的感受，我對諮詢師這樣形容過自己的處境：我像是生活在海綿里，除我之外的世界全都是海綿。晴朗，我心情愉悅的時候，它也壓迫著我，讓我喘不過氣來。我沒有得到過純粹的快樂，沒有顧慮的快樂。陰雨，我憂鬱的時候，海綿被雨水打濕以後，變得徹底無法呼吸，寸步難行，冰冷浸透全身。

我是在14歲的時候確診重度抑鬱。伴隨嚴重焦慮和廣場恐懼，中度躁狂。
討好性人格。對待他人極盡溫柔包容，處處迎合。因為我害怕他們離開我。
生活中是被照顧的角色。
其實是由於廣場恐懼…我無法跟商店店員/售票員等交流。我沒有獨自出行的經歷。沒有獨自乘坐交通工具的經歷。至今也沒有成功的自己買過地鐵票或者火車票，甚至電影票。
抑鬱的原因是幼年承受家庭暴力的陰影和後續影響。

曾經對諮詢師產生過度依賴，關係越界。（domsub）
我到現在也渴望這種安全可是不穩定的關係。我無法剋制對BDSM的渴求。
他說過：「只是精神上幫你不行嗎？」我崩潰的時候，求他抱我。
我把他當做自己的神一般狂信著。
最後把他帶到我身處的地獄裡，反催眠般的讓他最後講出了：「願不願意我和一起去死？」
然後我意識到了我影響到了醫生。
我跟他斷開聯繫之後，他的失眠開始治癒，生活習慣走向正軌，也不再整日焦慮，回到了平常安穩的生活。

所以我即使如今只能通過無休止的自殘嗑藥維持生命，也不想再去害人了。而我對現在的諮詢師，沒有講過真心話。

回到學校之後無法承受壓力環境，最後看到牆上的高考倒計時開始哭泣，然後回家，已經玩了一周。也沒有怎麼做事。

我必須離開家，我知道這一點。我永遠也不想回來。
但是我不知道今後該如何面對，不願意放任自流去接觸那個圈子的事情。
不知道如何長期跟室友相處。我還要自殘和吃藥，該怎麼辦才好。我情緒崩潰不能讓他們知道。
馬上就會被父母逼迫著回去念高三。我不知道怎麼面對在學校里自己的極度恐慌和焦慮失措。

「抱歉，現在沒有任何一種科學能夠拯救你。」這是之前的醫生同我分別那日所說的話。

那麼我想來這裡問問，我到底要怎樣才能救自己？

感謝能夠看完我的胡言亂語的每一個人。如果有的話。謝謝。祝你們幸福。

請你一定堅持下去。
無論如何請你不要放棄掙扎。

常聽人說，抑鬱就像一潭死水，人就那麼沉在水裡。
岸上的人嘶喊，你上來，你掙扎啊。
你不動。因為，並不痛苦啊。掙紮好累啊。就這麼沉溺一點也不痛苦。掙扎才痛苦啊。

我能體會。我是雙相情感障礙，俗稱躁鬱症，郁期和抑鬱症癥狀相差無二。
其實放任抑鬱真的不痛苦。但是掙扎想要對抗，想要變成正常人，反而能感覺到痛苦。

對啊，好痛苦，想要放棄對不對。

不對。
痛苦是人類很重要的感覺。
它絕不愉悅。
但是它能警醒人類自己，它能預告危險，它能在你麻木得彷彿隔絕一切時提醒你，你還活著！
掙扎吧，請你掙扎吧。
一定不要放棄掙扎。
不要放棄自救。
我看得出你想要自救。
不要害怕給旁人帶來麻煩，去求救吧。
繼續感知痛苦。繼續痛哭，如果還能流出眼淚。
不要放棄自己。
如果你需要幫助，你可以私信我。
雖然我也還病著。但是如果你願意，我可以提供你我能提供的所有幫助。

不要放棄。

沒有抱抱，沒有安慰，沒有直接的辦法。但是我想幫助你並且給你些希望。
如何救自己啊。那麼我問你，你想把自己從什麼地方救出來？你渴望被拯救的自己達到什麼狀態？
這些問題，你是否思考過？
抑鬱——你在暗無天日如同充滿濃重潮濕的渾濁空氣中無法呼吸，我理解，我有過，我知道。
焦慮和恐懼——驚恐發作的時候覺得自己就要死去，絕望到雙手緊緊抓著床欄腳趾都蜷縮起來渾身顫抖的感覺，我知道。
躁狂我沒體驗過，但輕躁狂也許有，也許是本性如此。
我去看病的時候，確診的是輕度抑鬱症和中度焦慮症，但那時我已緩解很多。
抑鬱的時候的痛苦，是一張表格無法量化的，我知道。
可同時我想告訴你的是，如果不回憶，我幾乎快忘了我自己是個病人，或者說曾經是。
我已經忘記吃藥好多天了，其實吃不吃都一樣，維持治療末期。
我曾經以為自己永遠不會好，要在黑暗中灰霾中和無盡的壓迫恐懼中徹底墮落成一個廢人。
然而現在我可以說，有一天複診後，我走在回去的路上，突然發現陽光從行道樹的葉子落下來，行道樹的葉子是嫩嫩的翠綠。
然後我哭著回了宿舍。
我開始鍛煉身體，擴大交際圈子，做各種努力。
然後不記得哪天開始，天是藍的樹是綠的，食物也有了它的味道。
我沒有變蠢，沒有墮落，沒有失控。
而是變成了個更強大的人。
然而我的心裡還是有個結——我到底正不正常，我的焦慮症從哪裡來？我該如何拯救自己。
是的，我也想過，我該如何拯救自己。
慶幸的是，我遇到了一個好的心理醫生，我跟她見面三次，她三言兩語點出我的問題。然而跟上一個高年資的心理醫生，聊了一年也沒什麼結果。
我跟心理醫生聊，從親人離世聊到高考失利，再聊到sm和我曾經的m們，再聊到我渴求的關係我的夢想我的家庭……
面對心理醫生的時候，隨便找個開始，哪怕是今天早上吃了什麼都好啊，話說著說著就出來了。如果覺得心理醫生無法給你幫助，請及時更換，合適的心理醫生，真的能夠給你更多你根本意想不到的東西。
再者就是，你才十八歲，而且按照你這個長法，心理有多成熟，很難說。
吶，小少年，拓寬你的世界，用你想得到的辦法，比如說網路社交找點稍微感興趣的東西，比如說看看別人的遊記看看世界，比如說出去外面看看星星，想想星星上面住了誰。
你的世界大小在於你視野的大小。
不要憑藉自己的揣測去看待這個世界和生活。
sm圈，沒你想像的那麼牛鬼蛇神，不過是一群性癖好特殊的人的集合而已。出了遊戲，大家都是一群該幹嘛幹嘛的普通人。
當然也有人不普通，也有人認為自己不普通。
然而不過如此，一具皮肉二兩思維加點溝通交流和行為，人啊。
壞的人，不論在圈裡圈外，都不會好。
好的人，不論在圈裡圈外，都不會壞。
當然不能太絕對，每個人都有多面，這扯得有點遠。
總而言之，慢慢長，不著急。
高考也是，你現在狀態不好不用勉強，調整好再說吧，一兩年的時間，人生還有好幾十個一兩年，調整調整方向再走，找到狀態，比盲目隨大流要好多了。
人生難得啊，慢慢來。
這話更多地是說給自己聽的（笑）。
剛剛得知一個非常好的朋友的死訊，以前也見得多了，可我始終無法坦然看待死亡這件事。
我對生命很執著，人吶，多難得才能活這一生啊，多可貴是吧？大概也是因為這樣，我才會選擇醫學吧。這話也更多地是說給自己聽的。
未來的路還很長，還會越走越寬，喏，不要被一時的痛苦捆住了，更不要被自己束縛住了。
如何掙脫束縛啊，這個我告訴不了你，畢竟我也還沒長大（笑），我也在做這種事情。
我想大概哪天我不想著掙脫束縛快快長大了，我也就真正沒有什麼束縛了吧（笑）
就如同我現在不再每天想著要拯救自己一樣。
你胡言亂語地問問題，我也只好胡言亂語地回答了。
反正心是你自己的嘛，思想也是你自己的。
最後：請謹遵醫囑，葯不能停。

的確，沒有任何一種科技手段能夠改變你。

目測我比你大五歲左右，想像一下，五年後的你，會變成什麼樣子，會獲得想要的拯救嗎。

五年前的我，甚至更早的我，性格中就有許多灰暗，也是躲在各種角落，無聲的傷害著自己。覺得生命如此之長，長的自己可能活不到。
現在呢，表面的生活確實有諸多變化，內心也見識了更多，但那種迅速陷入低落的本領卻一點都沒弱。

慢慢的，就接受了，人與人不可能一樣。
童年與過往確實會影響現在。
我的童年，是一望無際的荒原，是小孩子的腳走得到的地方都只有自己一家人的一片荒涼。我每天負責陪自己玩，做什麼事完全看心情，不需要顧慮任何人。
所謂的交際能力，是日後邊犯錯邊學的，對於親戚、同學、同事，缺乏自然而然的關聯感，不只一次被說自私、冷血。可內心就是只想要一個人，一個人才是最舒服的。卻又不自主的尋求喜愛。
對陌生人也缺乏敬畏與疏離，使得遇到過幾個好人和幾個壞人。

暗無天日的日子有尋求過心理諮詢師的幫助，故事講了一部分就看到了她嫌惡的眉毛，拿著一張上面寫著「中度抑鬱症」的紙沒有再回去過。因為經濟與時間沒辦法再找別的諮詢師。
當時的感覺應該和你差不多吧，就像被診斷了絕症，卻無葯可醫。

我渴望鮮活的生命，熱愛每一個存在的事物，可卻不愛自己，有時候，兩個選擇擺在面前，一定要去選那個不好的，因為覺得病態的自己就應該保持討厭的樣子。有一種本能的毀滅欲。
無論怎樣渴望陪伴，都不會允許任何人走入，因為這樣的自己，無論對誰，都是一種負擔，一種傷害。

這是一灘死水，一個怪圈。
慢慢的接受了自己的能力有限，知道了那麼多的不能改變，最近有點冷靜下來了，開始認真思考。

童年確實有影響，但對22歲的我影響最大的還有我的21歲，對我23歲影響最大的該是我的22歲，日子還是向前走的，只是我把自己鎖在了原地。
太多人都有自己的痛苦與堅持，也許我只是太愛生活本身才不能接受它的不完美，才不能接受自己。
沒有什麼科技能夠改變人，刪除她所有的痛苦。因為現在已經由過去決定了，不是任何藥物就可以重寫的，而未來卻是由現在決定的，如果你的朋友，你的醫生，和你的葯可以幫助你過一個好一點的現在，就不要不好意思去「利用」他們。活著對於你也許就是難一點，那就比別人難一點的活著吧。我不敢保證未來會更美好，但人終會與自己達和解，很多要命的事，最後不一定要命。

Don"t feel bad,it"s ok.

我以前經常會想，自己的大腦會不會有時候在騙我。

意識，潛意識和身體三者，誰都離不開誰，誰也不服誰。意識像是一個複雜的黑盒，每個人即使接受同樣的訊息，反饋也大相徑庭。我說這段話的意思是，首先，不要為自己的性格也好，狀態也罷，感到難過。

我並沒有經歷過你經歷過的困難，我只能分享一些我控制負面情緒的方法，希望能幫到你。

1.游泳。人在游泳時的狀態，像極了對於負面情感的對抗。有些人一輩子也學不會游泳，他們在水還沒漫過身體時就開始擔心溺水，以至於無法控制自己的身體和氣息，從而對水的恐懼又繼續加深。

李小龍在解釋自己武術思想的時候說，be like water my friend。一味的與水對抗的人無法游泳，知水性，順水行，我們無法控制負面情緒的產生，但能一次一次地從水中探出頭換氣，最終划水前行。

2.一門藝術。我個人推薦陶藝。泥胚在轉盤上旋轉的時候，我會盯著旋轉的中心看，那裡似乎是世界的中心，意識的黑洞，讓人專註地彷彿世界上除了自己和泥胚空無一物。做一件東西要傾注心血，要面對不確定性，進爐子的一刻懷揣著一顆惴惴不安的心，彷彿產房外的父親。最後是完美也好，有瑕疵也罷，都是如同親生孩子一般喜歡。學會接受不確定，學會放空自己。

3.養一隻貓。請在你對自己有絕對信心不會傷害它前提下進行。貓是一種有意思的動物，貓對我來說和一個人其實很像。你們彼此依賴彼此喜歡，同住在一個屋檐下，但是並不需要每時每刻都要互動。貓也有不開心的時候，它不開心的時候你對它好它也會抓你；它開心的時候也會主動來找你玩。貓鍛煉你對別人的信任，也鍛煉你學會控制距離的能力。

最後，我請你不要碰bdsm的東西。它不適合你。這種遊戲的本質其實是對人性壓抑面的釋放，基於的前提是遊戲參與者能認清這是一種遊戲並能在遊戲結束後走出來。我覺得對於你來說，這種遊戲並不適合你恢復。你需要的是自我的成長和妥協，靠某種工具控制自己的情緒那叫癮，是毒。

我想抱抱你。

然後微笑著讀下面這些話，好嗎？別哭。
我很理解你。因為我的處境和你相差無幾。
高三，抑鬱，狂躁，關係越界，sm。
我知道你正面臨著人生的空洞與黑暗，所做的一切好像都失去了意義。
對嗎？
讓我再抱抱你吧，然後輕聲和你說，一切都會好的。
是的，一切都會好的。
所有的好的壞的髒亂的腐朽的狂躁的陰鬱的，都會慢慢好起來的，請你相信我。

你可以換一位諮詢師，需要你可以信賴的，對其說真話的人，這樣才是有意義的，你覺得呢？
不過，說起前一位諮詢師，你不必太過於自責，無論是年齡上還是經歷上他都佔上風，他也更應該懂得控制自己的情感，對嗎？
父母不理解你，但你可以試著理解父母的不理解，畢竟年齡和思想的鴻溝是很難跨越的。我自己一向是比較有主見，你也可以根據你自己的情況來看。
我認為父母沒有什麼決定性好處。
不要自殘好嗎？把身體弄得血跡斑斑不好看，一點也不美麗，對嗎？
而且如果不小心死掉了，怎麼看見深夜之後的陽光呢？那你依然承受的一切不都失去了意義嗎。
那些獨自承受的痛苦，那些無人理解的壓抑，那些流著淚睡過去的深夜，那些夜晚的驚醒，那些你以為過不去的日子，怎麼可以在還沒有經歷過美好就化為烏有呢。

我只是想讓你知道，這個世界可以並不那麼美麗，但還是會有的，溫暖，和愛。你要相信。

至於這個圈子，你可以私信我，可能對你有所幫助。

運動運動運動。。。

原答案刪了不知道題主現在怎麼樣？

確實沒有高科技科學拯救你。同時，醫生也好，親友也好，只能提供方法，環境等幫助，沒有那種手把手，事無巨細地把你救出來的事。只有自救！！

對自己好一點，不要再自虐自殘了。培養點興趣愛好，運動，音樂，美術，烹飪等等都行。高三讀不下去就暫時休學好啦，把你的想法好好地跟老師和父母說，把醫生對你情況的總結告訴他們。大家都是為你好的，會尊重你的選擇的。

堅持治療，堅持服藥遵醫囑。建議去看下精神科的醫生，心理醫生也不要停。不要再跟醫生越界了，找個同性的心理醫生，跟你年齡近一點的，可以理解你的困擾，同時又才過了你的年紀若干年，知道如何化解這些困擾。

首先你要從這個環境逃出來，離開這個家，高考便是通往光明的路，考的學校好不好不要緊。

然後，既然自殘在目前階段能支撐著你，那麼暫時就先用自殘頂著吧，別留下不可逆的傷殘就好。

最後，心理諮詢很多時候並不解決問題，它只是緩解你的痛苦，說白了最終還是要實際問題的解決。就像身處家暴環境中一樣，當你去做心理諮詢，家暴並沒有消失，只是在你覺得不能忍受時，心理諮詢師能緩解你的痛苦。所以諮詢時也明確好自己的目的。

一個很實際的經驗是，當你日子真的過得舒服了，當初心中的那些恨，也會不再那麼強烈。而在你深處水深火熱的時候，不管多麼猛的雞湯和多麼貼心理解，都不會有太大療效，甚至讓人反感。

這個社會永遠歧視我們這些人，這是必須接受的事實。的確沒有任何人能救你，只有你自己自我安慰地認為這是一種疾病而不是污點，然而現實是人性根源是自私的，所有人都不會寬容任何人，只要他們找到一點你的弱點就會像蒼蠅一樣聚攏，他們會為了自己的利益打倒任何人。不要以自己精神疾病為借口變得軟弱，墮落，放縱依賴，幻想任何人願意幫你。
找個讓你狂躁的領域，利用它為你牟利。不是說sm這種自我放縱又不能帶來任何好處的東西。
我在學藝術之前感覺自己活著沒什麼意義，就是一種窒息感，彷彿不可避免要抑制自己生來的一部分，接受社會的改造並且以此為恥。
然後發現我畫畫可以進入輕躁狀態，這些情緒都釋放了，並且可以一直使我狂熱下去。
我的那一面使我驕傲。
Stand your ground,or someone else will stand your ground.

hi～
原來我不是一個人
你也不是一個人啊
其實這個世界存在我們一群這樣的人
願安好
可以找我聊天哦
抱抱～

圈外的事，我不專業，但你可以找我聊聊。
圈內的事情，要謹慎。這東西要麼只會越來越重，要麼就是徹底脫離。

已看完。
差不多。不過我在獨處時才那樣，且是自大型人格。
我們可以交流。

跌落過谷底的人，才會明白重生。
重生的幸福遠遠是旁人不能體會的。
熬過這一段，褪去一層皮。
耐心吧。

首先多謝你祝我幸福，我也祝你永遠幸福
———————————————————————————————————————————
剛才我想了想，刪掉了寫好的八百字，下面是Remake版。

我得強調我對抑鬱症這方面一竅不通，但是既然專業的沒什麼辦法，我這個非專業的也許能試試。

第一，不要繼續放縱自己，我是說真的，放縱自己的話你必死無疑，我身邊的很多人都曾經放縱過自己，當然畢竟年輕，有的人（比如我）中途醒悟了，覺得自己真他媽傻逼，重新回到了以前曾經瞧不起的路上，也有的人是真傻逼，但是他們自己不知道，於是他們就這麼放縱自己，十四歲嫖娼我不知道你見沒見過，說起來這倆嫖娼的哥們我很久沒見過了，聽別人說現在一個一身病躲回老家不敢出門怕人指指點點，另外一個當起了男公關，見到以前認識的人都不敢打招呼。
不要覺得自己重病了就自我厭棄，真的，沒有誰生下來不犯錯，也沒有誰不該被愛，重度抑鬱我不知道，但是時間這玩意兒啊真是解決一切問題的最終辦法，當然它是消極的那種。
如果你對自己沒什麼信心，我建議你等，只要你等的起，沒什麼不能解決。
當然葯不能停:)

消極的辦法你知道了，積極點的辦法當然也有，就是讀書。
我經常建議有各種問題的人讀書，我建議他們學的不是知識，不是課本里那些傻逼玩意兒，是智慧。

智慧這個詞太大了,它只適合神而不適合人,我認為愛智慧倒適合人。（大概是這個意思，原話我忘了）

假如你想從精神層面解決問題，讀書絕對能起到作用。
我有個朋友說得了抑鬱症的人最終自殺那些不是真想死，而是不想活。這話很有意思。
當然你一定是想活的。
誰不想。

略跑題。

怎麼救你自己，這問題太大了，別人再怎麼樣也救不了你，只能幫你，而且治療抑鬱實在不是我的特長，我只能瞎說這些廢話，也不知道能不能幫到你，如果能那最好。

逗比永遠不會抑鬱，假如做個傻逼能救回一條命，還挺划算。

沒辦法，醫生都這樣說了，畢竟知乎不是醫院，既然知道自己的問題，那就正視起來，好好讀書，其他的別多想了