陷入情緒時心裡不停罵自己是垃圾廢物，覺得自己該死，是強迫症嗎？該如何擺脫？

12-06

被人誤會、有壓力、甚至只是莫名其妙心情低落的時候，會陷入極端自我否定的情緒，強迫自己去回憶小時候被老師罵廢物、被爸爸罵垃圾、不該生出來之類的事情，並且在心裡不停重複罵自己垃圾廢物，不該活著不如去死，覺得自己是卑劣和錯誤的，全世界都討厭和看不起自己，並伴隨著自殘行為。無法控制，一般持續一小時以內會自行好轉。
情緒正常的時候則完全不會有這些想法。
請問這屬於一種強迫症嗎？怎麼治？

你好！要評估是不是強迫症，首先要看你自己是如何看待這樣的問題的？是否覺得花一個小時這麼對待自己是沒有必要的或者過度的？如果是的話，那麼就可以從強迫的表現考慮問題。當然具體的評估還要對你的表現有更詳細的了解。所以建議及早去醫院或者專業機構尋求診斷和評估。關於如果應對的問題，建議可以看看《走出強迫症--找回美麗的日子》和《強迫症的正念治療手冊》兩本書，以便可以有更準確、全面地了解。祝好！

搜索「覺得自己是廢物」時看見了題主的問題，也是和自己同樣的問題。倒是沒有人說我廢物，但是覺得對於父母的期望達不到，自己想要的也做不到，不自信，深深的自卑。
剛出生時身體極其不好，呼吸困難，別人都勸父母放棄我，但是他們細心呵護我，我也算是平安長大了。我很感謝他們，但是同時覺得極其虧欠他們。但卻又什麼都做不好，後來就成了承認做不到任何事，也不再去努力，反正自己是廢物，廢物哪能做好。考研失利，公務員也沒考上，我一點都不覺得難過或是愧疚，覺得這是理所應當的，我一定是考不上的那個，但是情緒變得正常的時候，有想要再去試一次考研。但是這個時候，父母對我極大的不信任，覺得我根本沒什麼希望，隨便找個工作就得了，我這個時候居然還不甘心起來了。但是又伴隨著對自己的否定。跟自己說你就是這麼爛，還要啥追求。
我原本的性格就有些敏感，很多負面情緒不會排解。累積到現在特別容易情緒崩潰。考研考試之前什麼都做不下去，只剩焦急。公務員考試之前壓力大的哭了好幾場，暴飲暴食，體重增了二十多斤。當然，父母都不知道，到了最近，會用疼痛緩解精神的緊張。用小刀輕劃胳膊，不能流血，只留下細細密密的劃痕。今天用刀反覆在手腕的血管上劃，再多一用力就能被劃破。有點恐懼但是也有點爽。
然而等情緒一過，又覺得羞愧難當，覺得自己應該堅強點。可是接下來會是新一輪的抑鬱。我不知道怎麼辦，但有時候又好像知道，反反覆復，跟精分一樣。我知道的是我怕死，我不敢死，懦弱自卑自憐自艾時刻圍繞著我，帶著苟延殘喘的靈魂掙扎的活著。
我知道我需要做出改變，但是好難，已經深入到骨子裡的自卑感，想拔除，那還真是得削皮挫骨。我想我現在還能堅持的住，題主，為了你還有留戀的事，先堅持，也許死了，會更糟糕。

對不起，我也幫不了你。雖然自己在拖延癌病發時會無法自制地狂罵自己是垃圾，真的，是下意識的，然後覺得好想死，整個人陰暗頹廢，但自己也不知道如何解決。不過還是發些雞湯給你，你很好，沒人能否定你的存在價值：）希望你過得快樂幸福

雖說我也幫不上什麼忙總之想建議題主去看一下中國很多人小時候被暴力對待過，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？這個問題的最高票回答吧好像
身邊的朋友也有類似的情況，希望題主早日擺脫這種情緒。

不是強迫症，強迫症的含義並非能與之相匹配。

強迫症的定義【百度百科內容】：強迫症（OCD）屬於焦慮障礙的一種類型，是一組以強迫思維和強迫行為為主要臨床表現的神經精神疾病，其特點為有意識的強迫和反強迫並存，一些毫無意義、甚至違背自己意願的想法或衝動反反覆復侵入患者的日常生活。患者雖體驗到這些想法或衝動是來源於自身，極力抵抗，但始終無法控制，二者強烈的衝突使其感到巨大的焦慮和痛苦，影響學習工作、人際交往甚至生活起居。

ok，相信你不是來問強迫症，而是想解決陷入消極情緒下的沮喪問題，那我來說說吧。

嗯……不賣關子，長話短說，我遇見了與你一樣的情況，到現在我寫答案這時候，我都能想起自己不久前被消極情緒纏身時的懊惱。

我是個普通人，但我不想過普通的生活，這大概是我常常懊惱的原因吧。沒辦法，家境一般，關係一般，能力一般。再怎麼呼喊命運也不會眷顧我，沒辦法啊，誰讓世界不是按著劇本演。

我頹廢再多，罵自己再多，打自己再多，都無法改變現狀，我每次狠狠扇自己耳光，狠狠掐自己胳膊，留下很紅的手印和咬痕，這都無濟於事，因為世界沒有主宰者，它並不會因為你再多的悔恨和自我懲罰實現你的願望，我們能面對的只有現實。

別再自怨自艾了，哀怨彷徨惋惜悔恨都不是解決問題的途徑，好好想想自己為什麼會陷入這種情緒吧，治病的量房就藏在那裡。

現在呢