作為一個男人，哭真的很丟臉嗎？

12-06

如題獨生子從小潛移默化接受的概念就是男人無論何時都不該哭哭就是懦弱無能的表現現在剛開始工作記得上一次哭是高三的時候壓力特別大有天晚上躺床上莫名其妙很難受杯子蒙著頭大哭了一場感覺到從未有過的輕鬆但是從那次以後就沒哭過即使有時候特別想流淚也會下意識憋著現在剛開始工作有時候壓力想大哭一場釋放自己但是做不到無論是看各種悲情電影小說也哭不出來有時候難過到極致會流幾滴眼淚可是僅此而已做不到大聲痛哭這種感覺就像做愛做到一半剛到狀態但是沒有然後了情緒剛剛湧上來然後莫名其妙被壓制了

這是一種心理疾病嗎？

10年畢業季，學姐整個班去KTV唱歌，期間一個平時不怎麼說話的男生突然痛哭起來，說出了一件隱瞞4年的事情：

由於窮，在學校食堂吃不起飯。每次他總是偷偷地在食堂，等別人走後吃起剩飯。由於經常吃剩飯，就被一個保潔阿姨發現了秘密。保潔阿姨把這件事告訴了他的輔導員。輔導員幫他申請了獎學金，並資助他4年，且保守這個秘密：沒讓班裡任何一個人，包括他的室友，知道這個秘密。這個男生說為了感謝輔導員的幫助與尊重，畢業的時候，他想借這個機會告訴大家這件事情。

聽完這個故事，突然想到某學期修「社會熱點「」。教授提到07年的時候，由於豬肉價格太高，一次校長去食堂諮詢菜價，聽完報告後流眼淚了。當初聽課的時候，我覺得教授可能在給校長拍馬屁。不過知道這個男生的故事後，我突然明白自己有很多事情不了解。

一個男人賭上尊嚴也要感謝別人，一個男人身居高位能夠體恤下情，這是讓我印象深刻的兩件關於男人哭的故事。

去年十月，父親有段時間一直胃疼，我打電話回去讓大姐帶他去查個胃鏡，結束後大姐微信將結果發來，鏡下顯示胃體有潰瘍，直徑2.5cm，表面覆污苔，質硬。

病理結果雖未出，但自己是胃腸外科的，天天接觸胃癌腸癌，一看此結果，十有七八怕是胃癌了，而且怕已不是早期的了。

一向將壓力與痛苦置若笑話，笑臉相迎，懂事以來不知哭為何物，十幾二十年未曾流過淚，但那天卻躲在值班房廁所里哭的稀里嘩啦。

我怕，我怕子欲養而親不在，自己空留一生痛苦遺憾。只能清明時節墳上三柱高香，以表孝順。

我怕，我怕父親一生勞頓，未曾享一天清福，臨終之前還要身受手術之苦，化療之痛，而且剩餘時日多少，還看老天決定。

我怕，我怕他未能見到兒子成家立業，兒孫繞膝，安享天倫之樂，卻要撒手人寰，不知離去時是否安心。

試問題主，
你覺得我哭的時候丟人嗎？？

所幸後面胃鏡病理顯示，輕度不典型增生，放下心後讓他予以藥物治療，現複查情況大有好轉。感謝老天眷顧，天天香火伺奉。

我看到朋友七尺男兒，性格彪悍，敢作敢當，笑談人生。二十幾歲，與女友畢業分手後卻哭的梨花帶雨。我只摟他肩膀，說道:「走，請你喝酒擼串去！」

我也看到同學被奇葩老闆天天逼實驗論文逼的以淚洗面，我也不曾嘲笑過他，只讓他哭完了，帶他喝上一杯，讓其吐槽，完事後接著幹活。

我見過朋友因女友車禍去世時，瞬間情感崩潰，泣不成聲，我與他同悲，陪他遠赴異鄉送他女人最後一程，照顧於他。

我見過患者父親眼見兒女為傷病所累、不成人樣，在無人樓梯口默默抽煙，雙目含淚。我給他點上一根煙，陪他小聊片刻。

我見過朋友被女友溫情感動，無語凝噎。遮羞躲閃，我心中為他們送上祝福，順帶調侃數句。

我也在電視上看過老兵退役，轉身離去一剎，淚眼婆娑，割捨不了舊日情懷，亦不知何時再見昔日戰友。

。。。。。。

題主，你覺得這些男人哭的丟人嗎？

每個人內心都有柔軟之處，擢痛後何須強忍呢，想哭就哭吧，善良之人自會理解你。笑話你的人只是未曾經歷你的痛苦，無需理會。你也沒那麼多觀眾，活的也不必那麼累。要是實在怕丟人，那就找個角落安靜的躲著哭吧！

一生就被兩個男人的哭泣給感動過。
一個是在知乎上看到的，男醫生沒有能夠救下一個病患，一個人扶著牆哭出聲。哪個答案我不記得了。希望有人能找個傳送門出來。

另外一個是新聞，農民工跳下水救落水女子，結果女子還是死了。他對著鏡頭哭「為什麼不早點叫我。」

這兩個都是因為救不了人而哭泣。這兩個男人的眼淚，不丟人。很感人。

和他在沙發上搖骰子，我搖到了任人宰割。

他說：哼哼，可逮著你了。讓我想想該怎麼懲罰你（壞笑臉），這樣吧，你就說我二十條優點好了。說著把我摟入懷裡。

我心裡想你哪有二十條優點這麼多。。。於是我說：我先說十條好不啦，別一下子說完，留著下次（賣萌臉）

他：好，你說來聽聽。

我：你人好，對我也好。哦對了，我還在網上專門記錄了你對我的好呢。你要不要看？

他：不要，我要你親口說給我聽。

真是磨人的小婊砸。
好吧好吧，就依你。

我：對我的好啊，就比如你會在你媽面前自然地給我系鞋帶啊，比如你會經常早上給我泡蜂蜜水啊，還有一次咱們倆找工作失敗後乘地鐵，你眼眶紅了，問你為什麼紅你沒有告訴我，後來才說是因為覺得我跟著你受苦了的時候啊，還有。。。

說著說著我感覺我臉上有一股暖流，抬頭一看才發現是他流下了不爭氣的淚水。

我問他你怎麼哭啦？
他沒有回答，而是緊緊抱住了我。

他是個撞車把骨頭摔破也不哭的人，然而他卻因為我的幾句話哭了。
我想，那一刻他一定是想起了過去的點滴，觸動到他內心的柔軟了吧。

我很喜歡他當時流下的眼淚，那是只在我面前才展露的柔情。
就像是奶油蛋糕完工後最後放上的那顆晶瑩的櫻桃。

於是，我把臉湊上去，輕輕地幫他吻掉了。

看情況前男友劈腿被我打哭了確實丟人

這跟舊社會時，「女孩子么，就在家裡相夫教子，出來拋頭露面幹什麼」一樣令人髮指。

長大以後為前女友哭過。

我們在一起五年，講真，我是個有點大男子主義的人，而她這五年是對我百依百順，以前我傻逼的認為她對我這麼好所以我不管怎麼做她都不會離開我，現在想起來真是懊悔不已。

世事無常，希望情侶都能好好珍惜彼此。感情，是需要好好經營的，不要等到失去後給自己留下悔恨。

畢業之後她考研去了蠻荒之地，化外之境的西北地方，而我考進了家鄉的單位。
女生孤伶伶的異地求學就不容易，而我也不知道能不能在她畢業以後不確定不回這邊工作的前提下等上四五年，畢竟年齡，距離，時間，雙方父母的反對等各種現實因素擺在這。

有人說過，所有的分手都是因為愛的不夠深，這句話我個人同意一半。

五年前你在大一迎新晚會上看到了表演反串的我，當時你想，這麼妖嬈的男生該找什麼樣的女朋友。
五年前我在校禮儀小姐大賽上看到了作為本系選手的你，覺得還不錯，挺高挺瘦的。
後來通過老牛發展成男女朋友關係。

從大一開始到畢業一年，在這五年里。我們陪伴了彼此最美好的青春，一起看電影，一起吃飯，一起辦畫展，一起辦晚會，一起養貓，一起旅行。

你總是在我宿舍樓下等我一起吃飯，吃路邊攤的時候你總拉著我去吃我喜歡吃的麻辣串和羊雜湯，然後會拿出紙巾讓我擦擦嘴，不知道我們還有可能再一起吃飯嗎？這次我一定搶著點你最喜歡吃的菜。記得你剛走的時候，我自己去吃飯時老闆問我，這次你怎麼一個人來了？無言以對。

我們一起溜校園，她總是穿我喜歡她穿的衣服，挽著我的胳膊，每當看到我盯著美女時，她都會撅起嘴假裝不高興。
其實在我心裡你是最好的，我的每一步人生規劃里都有你的位置，你的參與，我從來沒想過和你之外的女生結婚。可惜這些你愛聽的話我從來沒當面說給你聽，現在說你還想聽嗎？

每次去陪她衣服時，逛到中途她都會體貼的說讓我休息會，她自己再逛會。
如果再有機會和你逛街，我一定不會讓你離開我半步，不會再看著你一個人消失在人群中，這次我一定和你走很長很長的路，逛很多你喜歡的店，買很多你喜歡卻不捨得讓我給你買的衣服，這次我不累，我真的不累。

我們一起去圖書館時，她在書本那邊學習時我就在書本這邊睡了，而她總是笑著叫醒我讓我喝我給她買的飲料。
從大一開始你就是學霸，我看著你一步步的專升本，考研成功，我真的為你感到驕傲，雖然我不希望你考研離開我，但是我不能因為愛你就讓你放棄你的夢想，所以，當你考研時遇到困難想放棄時，我還鼓勵你堅持下去，做這些時我不後悔。

你陪我玩遊戲時，我總是嫌棄你笨，有時候會氣到對你發脾氣，而你總是小心翼翼的看著我，像一隻犯了錯誤的小狗一樣用小腦袋蹭蹭我說，別生氣嘛，我再好好教練。

你喜歡晨讀，我早上怕你餓，怕你嗓子負擔大，於是我學會熬粥，每天早上掙扎著早起床，用宿舍的酒精鍋做枸杞牛奶，紅棗粥，銀耳雪梨湯等等，做這些事的時候是高興的，看你喝下去是幸福的，連回來睡的回籠覺也是香的。現在我有房子了，廚房的傢伙也多了，可是想給做飯的人都不在了，我要這麼大的廚房又有什麼用呢。

你會在我們鬧彆扭的時候站在我宿舍樓下等我。。。。見到我就說，別生氣嘛。還記得你有次你說，我多想成為你的小寵物，每天屁顛屁顛的跟在你身後。我不曾為自己的哭感到丟臉，我為自己身為大老爺們卻要你來說這些感到丟臉，我錯了，你回來好嗎。

你會在我們冬天一起壓馬路時把你喜歡的粉紅色的口罩摘下來，用熱乎乎的小臉貼在我這張臭臉上，滿眼笑意的看著我，把你的一隻手套給我，我們一隻手牽在冬天的暖陽里，一隻手放在自己的兜里。

你會在家裡把我家的貓洗的乾乾淨淨，還會忍住異味把貓貓的臭臭鏟走，記得你最後一次做鏟屎官時，你紅著眼說，可能以後就沒有機會給貓貓鏟了，而我們家的貓貓用頭蹭了蹭你。

諸如此類的回憶真的是太多了，過去這麼長時間，當我打下這些字時我還是覺得很難過。

我們說好的一起背包去烏鎮划船。
我們說好的一起去呼倫貝爾草原騎馬。
我們說好的一起去麗江曬太陽。
我說好一起拍寫真。
我們說好的一起把求生之路困難模式通關。
我們說好的我教你畫畫，打乒乓球，你教我過六級。
我們說好的一起回學校看看。
我們說好的要結婚。
好多事要儘快做，趁還有時間，還有機會，還有那個人。

十年之前
我不認識你你不屬於我
我們還是一樣陪在一個陌生人左右
走過漸漸熟悉的街頭
十年之後
我們是朋友還可以問候
只是那種溫柔
再也找不到擁抱的理由
情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼淚
不是只為你而流
也為別人而流

回想起來大學這幾年不管做什麼都覺得有底氣，大概就是因為知道不管怎樣，身後都有你在支持我，就像不管外面風雨如何，家裡始終亮著溫暖的光等我回來。

你走的時候我抱著你哭，說我會堅持說服爸媽的，我們會在一起的，而你也嚇壞了，因為之前我在她面前一直是很堅強的樣子，不會把懦弱的表情體現在臉上，可你不知道，我哭著說這些就是因為我知道這已經是不現實的了，我的堅強是因為有你在，有你的支持。可是現在你也走了，你說你從來沒想到我會為你哭成這樣。其實我也沒想到，太多的美好的東西等到失去了它才會發現原來它早已經是你血肉的一部分，撕開它是多麼痛苦。

從你走了以後，我不知道自己什麼時候才能開始新的感情，也不知道自己應該找什麼類型的，就像我說過的，我從來沒想和除你之外的人結婚，我也不知道該怎麼重新開始一段新的感情，也在父母的安排下相過親，可是每次總覺得不真實，對面的女生是誰？你在哪？

不好意思，寫不下去了，只願你能在遠方過的好點，有個人對你好點。
你有輕微的鼻炎，快冬天了，西北蠻荒之地氣候更惡劣，希望有人能囑咐你穿厚點。

你喜歡晨讀背書，希望有人能經常給你煮點銀耳雪梨湯你喝，別忘了加點枸杞，多放點冰糖，她一點不胖，沒事的。

你每月那幾天疼的厲害，希望有人提前給你準備好紅糖，一定要買最好的，多陪伴你，給你揉揉肚子。

你感冒時需要打吊針，希望有人多注意你的健康，一定不要感冒啊。

好好的，真的要好好的。

知乎玩的很少，所以只有在這個地方才敢寫出這些，文筆很爛，寫了一些我自己都不知道是什麼的東西。

改成了你，但是這些不會讓你看到，祝安好。

解釋一下，我們在她去之前對那地方都很陌生不了解，所以我才開玩笑的和她說了你這是去了蠻荒之地，化外之境，並沒有地域黑地域歧視的意思，而且她去的地方比我們這經濟發展更好，給各位西北的朋友道個歉。

這個鏡頭我也流淚了啊，直擊心靈的感動。一點也不丟臉，反而很替他高興。

男人哭會丟臉嗎？

我覺得大家與其說是討厭男人哭，更不如說是男人表現出來的「娘氣」。

這位英雄的落淚我覺得一點也不丟臉呢。

小時候走路摔倒，若是只有一人，爬起來拍拍衣服就沒事了繼續走；如果當時媽媽在身邊，痛苦和委屈就突然被放大了一般，只想趴在地上哭，等媽媽的大手伸過來將我扶起，再溫柔地安慰我：「男孩子要堅強噢。」

長大後，無論生活中遇到什麼艱難和打擊，在親友面前，都會習慣偽裝成輕鬆的樣子道：「我沒事」。只有在一個人的夜晚，才會像受傷的狼一樣趴在洞穴里舔舐自己的傷口，再將眼淚混著啤酒一起咽下。

作為一個男人，在別人眼中你是妻子的丈夫，你是孩子都父親，你絕不能軟弱，不能摔倒，因為你背後有你必須保護的人。

而只有自己知道，自己明明也曾只是媽媽的孩子，也希望在自己摔倒時只要一哭，就會有一個可以依靠的人出現幫助自己，伸出她溫柔的手拍拍自己的肩膀，說：「痛不痛，累不累，想哭就哭出來吧，男孩子要堅強，但不要一直逞強噢。」

越是身披重甲，流血不流淚的男子漢，越容易被別人真摯的關心觸碰到鎧甲下的軟肋。

我有故事，你有酒么～

我剛當主官時候，中隊有一個兩年兵，工作兢兢業業，人見人誇，各種公差勤務，他媽的簡直跟瘋了一樣，不誇張的說，連里各個樓層的走廊，永遠是濕漉漉的，因為他不停的在拖，每次我從房間走出來都必須皺著眉頭，破口大罵，能不能別瞎雞ba再拖了，還讓不讓人走了，然後，他會扭扭捏捏的的出現在某個角落，畏畏縮縮的說：連長，我看地髒了，就隨便拖一下。
中隊老士官都說，單位十年內都沒有出過這樣的兵了。
他們同批兵七個，有一個是副s（師）長的外甥，一個t副政委小舅子，一個是教導員的表弟，只有他是個單親家庭出生，跟著母親長大的孩子，一個偏僻山村出來的孩子，我能在他身上看到我的影子。
年底士官套改，教導員的表弟是中隊文書，必須套。這是歷年來默認的潛規則，另外兩個關係戶，誰也不能得罪。他，很微妙的尷尬的說，不管幹的再好，只能排第四。沒辦法，這就是現狀。
套改前，連里開支委會研究討論時。各路神仙們已經提前打過招呼了。面對壓力，我跟書記只能尷尬的說首長我們會儘力。尤其是知道上頭給的套一的指標是三個。那種崩潰心理。沒法言語。
最終結果，我們違心的把這個最優秀小伙安排到了第四名。
我受不了這種良心譴責，真心受不了，跑了教導，跑了機關，呼籲多給一個指標，呵呵。呵呵。
結果你懂的。
逼迫無路的時候，是會逼出殺手鐧的
我找到了一個大學同學，
jun區的一個小參謀（能力通天那種）他為難的告訴我，兄弟感情一場，這事還是需要一點代價，不是他要的，是上頭要的。
問清籌碼後，我直截了當的找了這個小伙，告訴他，需要他拿出套改後半年多的工資來買指標，願意嗎？
他哭了，問我連長是不是我乾的不好？
我也哭了，告訴他我這個連長乾的很失敗，對不起他。
他說他為了能留下，他願意，他都聽我的。我能看的出他的沮喪。
兄弟，哥哥我也很委屈。
宣布命令時，他順利留下來了。
宣布命令時候，，他眼淚嘩嘩的流，我給宣布命令的cangmou長回禮的時候，眼眶也是濕潤的。
年前他休假回來，給我帶了幾雙鞋墊，說是他娘給我手工繡的，大致類似於這樣的鞋墊

那一天晚上我找了幾個老兵，帶他在我宿舍喝了一頓酒，我哭的稀里嘩啦。這大概是我人生中哭的最不像男人的一次了。
好多記憶都斷片了，只記得
他說，連長你對我最好了，我一輩子都感激你。
我說傻小子，都是你干出來的成績，是連長沒做好，別怨連長。
河南南陽的老黃酒，喝多了真會爛醉如泥的，他從老家帶回來的個酒。
多年後，我離開了基層，來到了所謂的機關。夜深人靜的時候，我都會回憶起那時候的點滴時光跟淚花閃爍。
對了，聽說這小子已經有立了兩個三等功了，真心為他驕傲。
感謝習大大，聽說現在基層風氣已經大好了。
就這樣吧，如果還有人說我是編的，你就罵我是個大屁眼子唄。

哎孩子到了四歲了該買個靠近學校的房子了媳婦告訴自己看著自己一周工作一百個小時多一個月四五千塊的工資卡我凌晨站在手術室的器械間笑著哭了我抹去眼淚我讀了十幾年我是治病救人的家裡能理解孩子就委屈一下你吧爸爸愛你但爸爸做不到
我知道有人會告訴我中國還有很多人吃不起飯住不起房但我讀了十幾年每周工作那麼久絕不是想過這樣的日子

補充：這個消息是我周日早上凌晨兩點多做完手術發的，當天早上我又出現在了病房，處理完一天的病房的事兒回到家就睡了，一直沒來得及回復很多人的疑問。今天早上
7點多到病房，談話處理醫囑，兩台手術剛做完，剛到家，很多人對醫生的待遇感興趣，我就回答一下關於待遇的問題吧：
這個問題說起來複雜，簡單說說，績效的分配，科跟科，病房跟病房甚至組跟組政策都不一樣。工資包括固定工資和績效工資，固定工資到手浮動很
小，扣完五險一金就沒什麼了，差別主要是績效，我過去的12個月，固定+績效最少的一個月拿了三千不到，最多的一個月拿了八千不到，平均四五千。事情發生
的那個月我績效是3000多，加其他的5000左右。這就是我的所有的錢。
我這邊績效都是科里領來多少錢，然後有的科室是按科室人頭分，那大家差
距不大。有的是先按工作量到組，再組內再分配，再分配按大鍋飯算得，那麼大家到手都差不多，有的組績效是領導分配，那就差距比較大了，領導對底下比較照顧
的可能拿的比領導還多，領導對錢比較敏感的就拿的少。我這個絕不是最慘的。
以後的績效會漲，我今年的績效就比去年多了，最終會穩定於8k－12k每月。但漲幅肯定慢於平均房價增長，更慢於學區房價的增長。
醫
生想賺錢方法很多，有的靠勤，有的靠黑。靠勤的比如整形科的出去做雙眼皮墊鼻子。相對來講跟我一樣年資的醫生，靠勤賺錢的還是比較少的，因為一方面年資比
較低，醫生特別是外科醫生有幾個境界：（1）看老師做，（2）幫老師做（3）老師幫你做（4）老師看你做（5）老師在醫院你自己做（6）沒老師你自己做
（7）你自己是老師。我這個方向我這個年資的大夫處於2，處在3的都很少，別的科室比如胃腸做腔鏡的處於45的也有，是不可能出去賺外快的。另一方面這個
年齡段的醫生是醫院干雜活的主力，管病人整病歷談話帶進修醫生做手術，自己還要讀書搞科研寫文章進職稱沒什麼時間出門。當然，隨著水平的增長，這部分錢我以後會有。
靠黑的，雖然這部分門道最多，很多人也津津樂道，外面的人也最想知道，但這個不細說了。醫生的實際收入差距也主要在這部分，我這部分，是0 。
我
看評論裡面有說護士拿1w多的，我科里就有，因為我們科護理績效，是嚴格護理部定的規矩，大鍋飯＋年資職稱管理危重病人數量等等，我們科護
士拿的最多的不是護士長，有兩三個拿的都比護士長多，最多的其中之一還是個聘任制，但我全科那麼多護士，能到1w的也就那麼幾個啊。比例最多的還是拿三四
五六千的那些，科里有個幹了20年+的護士了，績效我看看也就每個月四五千逛盪，別的科室還有一個月績效2000多的護士呢。我老婆閨蜜一個月拿全了三千多，我們平
時聊天都在感慨，你說我們當大夫的，還有個奔頭，拿3000的護士幹嘛去不行啊,打掃衛生都比這個多啊。10年我們醫院某主任說他給科里每個護士增加
100塊錢績效，因為他看到科里有個聘任制護士中午跑到超市裡吃免費品嘗的食品當午飯，這才6年過去，就已經世界大同了？
說某醫院的醫生都開的起保時捷的那個兄
弟，我可能和你生活的確不在一個國家。我也不知道是他們都開保時捷了還是怎麼了讓你知道他們都開得起保時捷的。我院的醫生，最洋相的也就是開奧迪，Q5或者A6，買賓士的也是E系。有個開大奔的，家裡家屬是大公司老總。
我們科最好的車是個12年的沃爾沃SUV，我領導開的是個09年的別克。保時捷？就算他有那個錢，紀委和檢察院是開著玩的？
現在公立大醫院吸引年輕醫生的，主要是編製而不是工資，醫療行業對編製特別看重，這也是為什麼當初於鶯老師出走協和會造成那麼大的反響（這麼多年，走出去的混的還不錯的，究竟有幾個呢），也能解釋醫療事業單位撤編的消息一傳出大家如此關注。另一方面就是大醫院的號召力在吸引年輕醫生，平台是下面醫院不能提供的，我們科一年好幾千台手術，來我們科里進修的醫生很多一年科室做不到兩三百。平台的差距可想而知，當然平台的差距主要還是在想著將來。
醫療行業是個不講勞動法的地方，不是你付出一就得到一，24小時值班30塊錢，然後沒有下夜班的說法，第二天該干還得干，最慘的是急診班（也是24小時）和24小時班連起來了，急診班有飯沒錢，24小時班有錢沒飯，醫療行業大部分臨床科室（我以前以為是所有科室，現在也知道小部分科室也有加班費）都沒有加班費、節假日雙薪的概念。
我說的東西是真是假，醫療行業的自己看看一眼就知道了，外人不能把聽來的想當然的或者少部分人的情況當成普遍事實來看。每個行業都有賺錢多的，但更多的是基層的餓不死吃不胖的人。
我對錢一直不太看重，要謝謝我老婆和孩子，她們對物質要求不高。我賺錢不多，但還是主動給困難的師弟發錢改善生活。錢我從不懷疑我將來會賺到，但是我現在也的確沒有。我哭不是因為我賺錢少，雖然我和我媳婦賺錢都不多，但我的家庭情況其實不差。現在想想也不知道當時怎麼就哭了，也可能是累的，呵呵。

很喜歡一幅畫。

戰鬥結束，在滿是屍體的戰場上，一位戰士拄著長劍單膝跪在上，輕嗅一朵白色的小花。

………………
真正的勇士除了勇敢無畏，還心懷柔情。

14年大學的時候被女朋友分手了，當時在學校，幾個最好的舍友知道了安慰我陪我一起去校門口喝酒，都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，當時心痛的不得了，聽舍友說那天我喝了15瓶500毫升的啤酒，破天荒的人生第一次喝了那麼多，兩天里沒清醒過，吃什麼都反胃，黃膽水什麼都一起吐出來。我也朦朧的記得，當時一面喝著一面在跟舍友訴說著我們的過去，知道再也回不去了眼淚嘩嘩的就流了下啦，當著所有人的面，隔壁桌的同學，老闆，當著那麼多人面哭得那麼大聲，醉了倒地趴著繼續哭。幾個舍友看我哭得那麼難堪就一起把我抗到了足球場，對，就是抗，像戰場上救兵抗著傷員一樣，幾個陪著我唱歌，看著我哭，記憶中好像是唱著《那些年》，沒有音調，只有哽咽的旋律。當時也有舍友拍了我的難堪樣，說以後留著嘲笑我，但是大家並沒有，只知道那夜我是有多傷心多難過，而之後再也沒有人提起過這段往事，而我想起這段往事的時候也沒有難堪，我只知道那是我回不去的青春。

畢竟撕心裂肺的愛情只有那麼一次，傷心的事情那麼多我憑什麼不能哭。你知道那種感覺嗎，明明那個人還在，可以打電話，可以發信息，但你沒有任何立場，她永遠不再是你的了，那種感覺真的特別想哭。
……你要問我覺得那晚當著那麼多人哭丟臉嗎，一點都不，我丟的是愛情。

哭不丟臉。

哭給人看才丟臉。

你要知道，這世上不是那麼多事都分男女的。

男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處

不丟臉，任何人都沒有必要硬撐。
如果我喜歡的男生在我面前哭，我真想把他狠狠地摁在我懷裡，讓他什麼都不顧慮地哭出來。

當你看到下面的這些圖片，我想，你一定也不會忍心苛責他們的眼淚。

那一夜，你踢飛了義大利人夢想，卻俘虜了全世界的眼淚。你的背影16年來始終像座不朽的雕像凝固在玫瑰碗球場，任憑人們去追憶和祭奠那一夜被美利堅的夏風吹散在全世界的撕心裂肺……