你是從什麼時候開始真正看清了自己的性格的？你覺得那對你的影響是怎麼樣的？
【文不對題】我曾長期處於一種較為尷尬的境地，即自己的性格與心理無法與周圍人進行非常良好的社交，使我難以尋得真正說得上話的朋友。但是作為一個社會人，對於他人認同的需求是不可忽視的。於是在這樣一個不對等的環境中，如何使自己顯得既受歡迎又從容不迫，需要一個類似於面具一樣的形象作為「對外形象」。之所以說這樣的對外形象只是類似於面具，而非面具本身，是因為我發現這樣的對外形象可以很好地作為一個人性格的拓展和延伸，這樣的性格拓展可以類似於一個人的潛力開發，開發出來的對外形象就是高於自我原有性格的綜合呈現。就我的親身體會而言，我可以清楚地意識到自己性格的多面性，有的性格甚至會顯得完全對立。但是毫無疑問的是，這些都是我真實的性格，唯一的區別便是只有其中一個性格是我原本娘胎裡帶出來的。我原本的性格我在此稱之為「初性格」，我的初性格最顯著的兩個特點為孤僻和懦弱。隨著年齡的增長，我逐漸意識到了這樣初性格的弊端，於是在他人（家長、老師、朋友）的幫助下，我開始有意識地開發自己性格中的潛力，做一些違背自己內向本性的事情。這樣有意識的性格開發與「self-disconformity」有著緊密聯繫，因為針對初性格的拓展與開發的前提在於初性格已無法滿足個人的社交需求，即需要通過一些與初性格不統一的嘗試來重新滿足社交需求。當對外形象的構造已經基本成型以後，你會發現自己重新與人交流時，擁有的不是一層虛偽的面具，而是一個全新的性格。到了這一步，一個完整的對外形象大概也就完成了。但是需要注意的一點是，並不是所有的對外形象都可能被成功塑造出來的，我在前文中提到過，這樣的對外形象可以被視為個人性格拓展和延伸的綜合呈現，既然是拓展和延伸，那對外形象一定需要在初性格的基礎之上進行建造。或者說，任何一個成功的對外形象都需要對應一種個人性格中的隱性基因。
看到這個題目，突然冒出不改變自己性格的念頭，轉而順應自己的性格做適合自己的事，是的，這樣更舒服，更自然，也更簡單 ！
我想跟你說:不要試圖去看清自己的性格！
每個人的性格其實都很複雜，有表面的，有潛藏的，深埋於你內心而你所不了解。不要試圖去弄明白它們，也根本沒必要去弄明白它們。
你需要的是什麼？如果你是男人，你需要一個目標，堅定地將這個目標執行，設立遠大目標和短期目標，不斷的完成。不要問自己該不該做，堅定你自己，然後運用一切手段資源儘可能的去完成目標，像有經驗的人去學習。
如此，你會有所成就，你的人生也會不同，性格是別人用來把你簡單歸類的標籤，你不要把自己看的太簡單。
以前的朋友 算是一個小圈子 突然裡面A和B有了過節
A就開始拉攏所有人一起排擠B 然後排擠B的小團體就誕生了 她們甚至還建了專門黑B的Q群
黑別人能到這種程度你們這是真愛嗎！
B各個條件都很不錯 就是為人太高調了 說白了這群人黑她不就是因為嫉妒么
女人真可怕！
我一直為人很中庸 還和B保持之前的關係 被A組的人發現了
於是她們就開始婊我聖母白蓮花xxxx
我說她們整群人像被A洗腦了
於是呵呵呵我就超慘的中槍了 我這輩子都沒被這麼罵過
超受打擊 想不通原先以為是朋友的人竟然能突然變得只有惡意
突然就想著能在這個荒謬的世界上消失就好了
當天我就把所有社交網路的賬號全都刪了 包括QQ人人微博微信 總之至少讓自己在那群人面前消失了
現在只用知乎 因為我知道那群心智只有初中生水平的烏合之眾是絕對不會玩知乎的。
我知道這樣做的自己很陰沉 也很懦弱
但是，20歲，比起維持無意義的社交，我還有更多值得奮鬥的事。
大三和談了好幾年的男友分手的時候，一段戀情的結束讓我有更多的時間更了解了自己，更多的接受自己，接受自己會變得更好或者更壞。以前太多的沉浸在一段感情里，忽略了周圍的人，事，和自己。不知道自己是什麼樣的人，不知道自己可以做什麼，不知道自己要什麼。
還好現在一切都逐漸明晰，感謝那一段經歷伴我成長。
從工作的試用期被辭退開始認清，如果是在生活中性格倒沒問題，但是除了睡覺真正的生活只佔三分之一，工作已經成了生活很大的一部分，所以如果不認清自己的性格揚長避短，你絕對會過的相當不開心。–------被辭有感而發，對了，我是性格很封閉的人
當突然有一天你知道了別人眼中陰暗的你是怎樣的時候，你才會知道自己真正的性格是什麼樣子的。
在父母眼中的自己，在朋友眼中的自己，在討厭人眼中的自己都不同。只有你知道在別人眼中最壞的你是什麼樣子，那時才會真的明白。
對於我來說，當你真的知道的所有的性格是什麼樣子的時候，你才會真的明白自己多年來的怨恨都是因為自己的性格所致，那一刻是真的看開了。
這段時間一直在看有關於人性方面的書。以至於自己思考得快分裂了。我們有意識，前意思，潛意思。不同的時間、地點，思考與表現或許會表現出完全相反的方向。
走到社會上，經歷了幾份工作，發現，我偏激，極端，封閉，內向，不喜歡和人溝通，態度差，感覺自己一無是處，感覺所有人都懷抱惡意，不相信別人。可是經歷了工作上的挫折之後，慢慢意識到自己的問題，像好的方向去改，然後發現身邊的同事還是樂意去幫助你，真心想去了解你的。感恩，希望自己越來越好
20.
迷茫，改變成型的性格，真的不容易。
我和小時候的性格真的差別特別大，小時候文靜不愛說話，特別能忍，而且很多事情都可以看的很淡，不怎麼生氣，可是越大脾氣變的越暴躁。
先說第一件事兒，和朋友去北京旅遊的時候，在王府井小吃街被小販騙了，一般人都是不了了之或者罵兩句就算了，我就非要他退錢，旁邊有個老頭勸我拿著東西走算了，我就是不，非要他退錢，就是不吃了，這樣和小販在大街上吵起來了，當時也不知道哪來的勇氣，不管不顧，對方罵得再難聽也不怕，等錢要回來以後回頭髮現自己背後全是人，都在圍觀，雖然當時有朋友陪著，但都是女生，想想也是後怕，人生地不熟的，要是那人打擊報復，我們應該也沒法反抗，後來回想起來就被自己的這次舉動嚇了一跳！
之後我就一發不可收拾
再來一件事兒，和妹妹打黑旳，大概1小時的車程不到，我算的價錢是不到100，當時和司機也算是商量好了，可是一路他都在說堵車什麼什麼的，意思就是想加錢，我沒理，到了地方我按原來的價錢準備給他錢，當時還在車上沒停車，司機一看不願意了，開始罵我們，要我們200，還揚言不給就再把我們送回去，不讓我們下車，妹妹當時有點兒害怕想給他算了，我就是不給，趁一個紅綠燈路口他不得不停車的時候，我慫恿妹妹抓緊下車，結果司機也下車了，一直罵我們，還想搶我妹妹的錢包，我就一把把妹妹拉到身後，唬他說報警，恰巧不遠處有交警，我就拉著妹妹往交警那兒跑，那司機也害怕，這時候綠燈亮了，他不得不走了，吵架期間我是把之前商量好的錢給他了，不過一上午我和妹妹都有點兒害怕，怕他跑過來找我們事兒，雖然最後相安無事，但我妹妹從那時候開始非常擔心我的人身安全，覺得我這個性格可能會出事兒
我也覺得自己這個性格有問題，太烈，但情緒一上來就控制不住自己，前段時間還管了本不該我管的人家感情的事兒，反正這種沒大腦衝動的事兒沒少做，說好聽點兒叫嫉惡如仇，說難聽點兒就是做事沒大腦多管閑事！
寫了這麼多就當記錄一下，給自己一個警醒，改改性子，不能這麼衝動了！
讀書時抄襲了一篇作文，被朋友A發現後對峙此事，我選擇的撒謊保全自己。本來慶幸沒被發現，結果N個月後得知朋友A其實早就知道是我做的，且他們的小圈子也均知道此事，且背後非常不恥我的行為，認為我必定是抄襲慣犯，這只是其中一件而已。
後來不知是誰最後匿名在學校論壇捅了出來，還公布了 我以前的文章還有個人的隱私信息，某些信息是我的朋友們才會知道的隱私。這下全年級都知道了，於是我一個一個道歉，祈求他們為當初的謊言原諒，有的人原諒了我，有的人沒有。
畢業後我與他們都斷絕了聯繫，此事影響我大半年，幾乎無法提筆寫字。
總之，算是對自己的道德底線有了新的認知，做了事情就要承擔後果，另外站在道德至高點太容易了……
從將近30開始，已沒有20出頭隻身闖蕩的勇氣
嚴重在意外界評論和看法 自我中心 且年齡越大越嚴重
以為有了這個，有了那個，突破了自己現在的局限，自己很快就會成功，直到一個個地經歷過來，有了以後，突破了一個又一個，並沒有達到理想中的自己。看清自己，看清自己的階級、能力和發展路線，影響就是降低自己的期待，不要再太在乎難過。慢慢來，慢慢做，允許自己犯錯，失敗，畢竟還年輕。
無法控制自己的情緒，悲觀主義，主觀化，覺得我想的也是別人想的。
還沒看清性格呢……反正也無所謂性格怎麼樣，這都不是可以隨便改變的
與別人衝突的積累中，分析自己內外因素和別人的內外因素。漸漸清楚了自己的性格。
對我的影響，其實就一句話，讓我明白了，清楚自己。才能把短板加長。
最近。發現自己脾氣相當火爆。沒有耐心。特別恨這樣的自己。可是，本性難移。壓抑的時候就想發泄。真心喜歡溫柔的人。
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