人與人在為人處世方面有多大差距？
有的人朋友五湖四海，有的人甚至招人討厭。和有的人說話總會覺得舒服，而有的人對話不會超過三句。那哪些細節能體現出為人處世方面的優勢和不足，差距又有多大？
剛入職不久的時候，大家都很熱心腸地給我介紹對象。我表示自己早都有主啦，大部分人都笑笑就作罷了。有個同事姐姐偏偏說了一句，「一般畢業不都分手了嗎，你怎麼還談著呢。」
那一刻我極力地忍住心中的怒火，微笑著搪塞了過去。
我一度認為她情商感人。
但是後來，隨著共事時間越來越長，我漸漸改變了自己的想法。我在工作中的失誤，她發現了就會及時指出，避免我挨領導批評。分配給我倆一起做的工作，我因為生病趴在工位上無精打采，她會一個人毫無抱怨地默默完成，還會把自己的保溫瓶裝滿熱水放在我桌子上。會在沒有其他同事在場的時候淡淡地提醒我幾句，哪些做法不妥可能會得罪別人。有時候回家順路會開車捎上我一程。
她是一個很好的人。我卻因為第一次見面時她的一句讓我不開心的話而給她貼上了「情商低」的標籤。
我開始反省自己。
大多數人都很難做到客觀地去評價一個人，往往只看到了一面就急於下結論。因為一兩件事就給別人貼標籤的行為，在知乎上尤為常見。我在知乎寫過很多關於自己經歷的回答。我寫男朋友只有170而我是173，有人就在評論區說男朋友「高攀」我，並斷言我們不會幸福；我寫他家庭條件不好但是我們克服了困難依然在一起，有人就說他根本不愛我只是為了錢才和我在一起；我寫他和我在一起的時候手機不及時回別人的微信，有人就說他活著很累；有的時候我只是想寫一下和他在一起覺得歲月靜好，有人就說我被雞湯荼毒太深。
為什麼同一個人，在不同回答的評論區里會有大相徑庭的評價呢？
每個人都自以為看到的那一面就是一個人的全部，卻忘記了被你評價的這個人，他和現實中的你一樣，可能伶俐、可愛、善解人意；同時偏執、倔強又固執己見。可能在某些事情上，他行為果敢，另一些事情上又優柔寡斷。
我們習慣於給一個人下結論，並自以為已經了解了這個人的全部。
我看了這個題目下很多的高票回答，看到大家在講述身邊的人的行為，再下一個「懂得為人處世」或者「不懂為人處世」的結論。
一件事的「懂得為人處世」，就能說明這是一個情商高的人嗎？一件事的「不懂得為人處世」，這個人情商就一定低嗎？
教養也好，處世之道也好，都是拿來約束自己的。提升自己固然是好的，但我希望我們都不要以此作為評判他人的標準。世間本沒有人與事是非黑即白的，只是符合你的三觀，你便認為他是正確的；不符合你的三觀，你便認為他是錯誤的了。
願諸君都記得，日久見人心。同時也不要忘記自己的本心。
共勉。
補充點感觸，
工作也有幾年，形形色色的人見了一些。
深感人有時候確實是非常有趣的動物。
我們能跟很多人處得來，但佩服和欣賞的人寥寥。
讓人發自內心去欣賞的人，得體的舉止言談已經是一種思維和行為習慣，哪怕簡單，也並不是很輕鬆做到和很自然的保持。
有一位女性朋友，相熟也有幾年，雖然平時兩個逗比在一起也沒正形兒，但是不影響我對她整體評價～
她讓我我很佩服很佩服很佩服，雖然她不是我認識的最漂亮或者最有錢或者最學霸的姑娘～
我感慨於她的優秀，卻不知道該怎麼形容那種優秀～（回複評論里有些人的話，優秀不是說沒缺點，但是總不放過別人缺點的人容易沒朋友。）
父母都是高校教師，高中畢業於帝都某超級中學，去藤校念的本碩，gpa超級漂亮。
工作也非常不錯，能力很強，少有的突破了金融行業的性別歧視，未婚未育也不妨礙各種機構挖她。
但我最佩服的是她的情商和教養。
從來沒有見她有什麼看不起別人的時候
不會因為自己是北京人就歧視外地人，包括擇偶標準從來沒有考慮過戶口和房產，她好像就沒有概念
不會因為自己優越的條件就高高在上，對別人指手畫腳。
很難想像一個擅長如此枯燥工作的人，
內心還挺溫情。
好幾次我加班快爆炸，她跟我說，這麼辛苦，我們吃頓好的補補吧，你請客，我付錢～（我們短暫的合作過，也是為什麼我們會認識。她算是我的甲方，在我畢業不久的時候）
據說她對她下屬也非常好～
不會因為自己本碩畢業於名校就歧視非名校的人
（當年我一直自卑自己本科學校一般，她卻非常奇怪，這跟你做好工作有什麼關係？）
對國外的經歷見聞，你跟她聊她會跟你聊，但你不跟她聊她也不會刻意顯擺。很少中英文夾雜，除非專業辭彙。
直到現在工作已經非常牛了，還保持去學校旁聽的習慣。
有次在路上遇到，我去逛街，人家去聽課。我感到各種自卑慚愧，跟她一直絮叨我要回去面壁。估計她是認真了。
回頭給我發了個微信，安慰我說，她只是業餘調劑一下，我不需要為享受周末假期感到慚愧。她非常抱歉讓我有壓力～
我。。。。。無地自容～
一個人的處事，體現出了過去十幾年或者幾十年受到的教育，還有周圍環境潛移默化的影響。
我猜想她的父母也都是有很好修養的人。
最後娶到她的人，一定很幸福
當然，作為朋友，我也覺得非常榮幸，希望我以後能有一個那樣的娃～為啥不是我自己成為那樣的人呢？
因為，世上優秀的人很多很多，每個人的榜樣不同，我的榜樣並不是她，
我成不了她，我們太不同了～
但是我確實喜歡這種類型的人
可能，也是發自內心的羨慕吧～
每個人都有自己的活法。
你們可以不贊同，也請勿貶低，而我也只是分享。
————分割————
1、請人吃飯，借口上洗手間把飯錢給了會比當面結賬來的舒服。
2、KTV請人唱歌別一起開房間，自己先到五分鐘開好直接告訴房間號。
3、聊天時，你擁有什麼，就盡量少一點炫耀什麼；別人擁有的才是聊天的重點。
4、永遠比約定的時間早五分鐘到，無論對方是誰也不可以遲到。
5、好朋友幫忙也至少要送伴手禮或請吃飯，見面保持妝容乾淨，衣著得體，會讓對覺得尊重。
6、記住別人的姓與職業，總有再見面的時候，準確說出對方的姓＋職業會讓人舒服。
7、哪怕別人拒絕幫助也不能失了禮節，請依舊保持尊重，給自己留條後路，生氣不能生事。
8、謠言止於智者，對於未下定論的八卦請閉嘴。如果朋友變成敵人會遠比敵人更可怕。
9、不要強行對別人輸入你的世界觀，請永遠保持謙卑。莫裝逼，逼格是攢的，不是裝的。
10、不要輕易承諾，承諾了就不要輕易失信。失信比失望嚴重的多。
11、借錢提前歸還，除去利息，無論是誰也請發個紅包表示感謝。
12、不要在朋友圈重複刷屏，別人對你的生活並沒有那麼感興趣。
13、一段關係里最怕的就是糾纏，當斷則斷，你委曲求全的樣子一點都不美。
14、人以類聚物以群分，即便是與你三觀不合之人，也別與傻瓜強爭短長，說不定傻瓜是你。
15、適當保持神秘，不要輕易對別人攤牌，也不要輕易出示底線。
16、別把別人對你的好當作義務，也請把自己對別人的好當做甘願。有來有往才能使關係長久。
17、可以在備註上記下別人的生日，當天送去問候但並不是qq群發，別人會非常感動。
18、過年過節群發簡訊意義不大，可以對重視的人單獨發，內容隨意，開頭提到對方的姓即可。
19、說話過腦子，惡語相向最傷人。意見不合私下商議，誇讚別人可以趁人多。
20、為人處事無非就是讓彼此舒服，讓事情辦成。共勉。一日吃壞東西，上吐下瀉，拿著個小板凳坐在馬桶邊吐到凌晨，好不容易緩了一下，出來躺床上休息，隔壁床的同事說，你好噁心啊。
想著在大學，同窗的舍友。頓時黯然傷神。不求你能幫助我，只求你在我難受時候給一絲諒解。
我本身在一家央企做了三年外貿銷售，現在目前在東北開了自己的一家培訓學校，做美術藝考。見得人多了，對這個事情有一點自己的經驗。當然，因為是個人經驗，大家姑且一聽。
（培訓學校是一個坐落在江邊的畫室。如果家裡有孩子學美術，想走美術藝考的知友可以聯繫我，北京各大畫室我都認識，可以有折扣，當然如果在東三省可以直接來我這裡學習：））。
我們落回主題。
如果一般工作一年能見個50-100個陌生人，如果你做我當時剛畢業那種外貿銷售的話，一年能夠見200-500個陌生人，畢竟每去一個新工廠都是一批新「朋友」嘛（雖然經常坑你）。
對老外，你是乙方，對國內，你是甲方。因此可以看到各種人生百態，世態炎涼。對於年輕的我來說還是很有趣味的。
在中國語境下面，會做人其實可以直白的翻譯成：一個懂得別人沒有說出口的意思的人。
你得猜。誰的情景儲備多，誰的人際經驗多，誰就有先機。就是這麼回事。
就我和老外打交道的來看，中國人真的是最含蓄不過的了。
小的時候明明自己想要一個東西，但是一定要冠以大義的名義，或者說，是「別人推舉」不得不受了的。
當時我作為出口環節去工廠驗貨的這一個角色，可以看到國內頂尖的銷售是如何打動人的。
第一個特點：是精力充沛。
精力充沛帶來的是待人接物狀態的問題。一般人在吃飽了之後會犯困不想說話，睡不足會有起床氣，為別人做服務會不高興，但是他們並沒有。
我的感覺是他們始終能夠精精神神的做事情，這讓我很是佩服。
當然，我接觸到的官員也是這樣的，似乎精力過人在國內是標配。
第二個特點：是儲備了大量可以進行前導會話的話題。
商業活動除了幹活就是談判。而談判其實很無趣味和耗費精力。可是好的銷售就可以做到讓你達成條件的時候非常愉快。吃著飯唱著歌就可以把事情談成。
這種前導會話我指的是談正事之前的鋪墊，一般是一些行業趣味，政府八卦之類的。從心理學上來說，應該就是使人產生一種分享秘密，拉近距離之感。
第三個特點：對人性的基本弱點都有比較深的了解。
什麼是人性基本的弱點呢？
好逸惡勞。
好高騖遠。
認為自己是對的。
認為別人不理解自己。
所以他們的行為是沿著利用人性弱點來做的，而不是去糾正它。
第四個特點：就是可以把自我掩藏在環境裡面。
我總是覺得好的銷售，說話的時候可以把自己弄得和客觀規律一樣。啥意思呢？就是你拒絕他就是在拒絕客觀規律。如果一個秘籍你能夠馬上幫助自己成功，你是不是就肯定馬上收藏了？他們就能做到把自己變成一個「秘籍」。這種如沐楚風的感覺在知乎眾大V的答案裡面也可以體現。
為人處世上的差距我沒回答，倒是扯了一堆對銷售的看法。
我這麼寫的原因是：
其實為人處世的目的就是讓自己開心，或者讓自己賺到錢，或者你因為愛或者自己的心理訴求要滿足別人的開心，讓別人賺到錢。
我覺得沒有什麼別的目的了。
讓自己開心，大家都會，可以方法不同。因為你想要別人配合你，可以是要拿感情和金錢進行交換的。所以銷售的一些經驗，會對我們如何提高為人處世有很多的借鑒。
你要感情，那就是戀愛那套東西，
你要錢，那就是銷售那套東西。
你要付出，那就少計較。
沒那麼複雜。
我的回答一向無人瀏覽，可我還是忍不住答一發。
從小到大，朋友聚會大家都是搶著買單，最不濟也是AA，到星期末或是月末窮的時候，大家點十幾份白米飯兩份菜也很常見，結果都是比米飯誰吃得快，菜都是你讓我我讓你的，有時候十幾個人兩份菜到最後還會有剩下的。一根煙可以嗆到四五個人。一包口香糖拆開掰著分，手法熟練到可以分十幾份都很整齊平均。大家坐在一起，嚼著口香糖粒，也玩的不亦樂乎。
後來真的長大了。
出去在公司實習，部門的同事們在一起吃飯，飯末無人起身，大家有一搭沒一搭的尬聊，好傢夥，聊了兩個小時，我就建議說AA，都說沒錢，十幾塊十幾塊的往我這裡交。沒稀罕要，飯錢我出了。反覆幾次。一個實習生的工資就那麼一點，錢包根本經不起這樣的風吹狼打。我也學乖了，出來吃飯身上也就十幾塊，一次大家的錢加一起還不夠，逼的一個本地的同事打電話讓朋友來送錢。
一次同事們一起要到A地出差，我嘴欠說正好有一個很好的朋友家就住在A地，大夥就起鬨說既然是好朋友，工作結束晚上約出來一起吃個飯認識認識，不好意思，我丟不起這人，婉言拒絕了。
兜里沒錢，我大不了吃差一點。害羞內向，我大不了多做少現。知識貧乏，我大不了以後多見多學。
可遇到這些將要奔三的老油條，我不知該怎麼辦，沒多久我就把工作辭了。我怕待久了，原來的小夥伴會不認識我。
下面跟著我挺胸抬頭一個深呼吸，消消氣哈(^_-)
｝
光是有沒有女朋友，就能讓兩個人在為人處世的細節上拉開很大差距。
前陣子哥們請客，我們先吃上，然後正好她女朋友是後半下午的課，又叫了他女朋友。本著學習的心態，我挺想看看這個死宅是怎麼和女朋友相處的。
當時我們都在吹逼打屁呢，他卻一直側著頭跟我們講話。我琢磨著他落枕了還咋的，結果他突然起身揮手了。
原來當時我們是坐在陽台的位置，離餐廳入口挺遠，這貨怕女朋友看不到一直盯著呢……
接到女朋友以後，自動幫拿包，騰出位置這些自然不必提。
然後當時我們幾個都是吃飽喝足的狀態，菜什麼的都撤了。這貨愣是讓我們每個人點些東西，我實在沒什麼想吃的，他直接說那就給我點跟他一樣的，然後拉著女朋友去點單。就為了不讓女朋友一個人吃喝尷尬…
坐好以後，我們吃著喝著聊著突然發現她女朋友在用他充電寶。我奇怪地問你小子那手機剛不是還要自動關機了嗎。他說等會女朋友要上課，沒電就尷尬了。然後全程他都沒碰手機。
我們幾個都是日語系的，本來我是比較關注最近那個安倍的森友風波，他正好也有看到過，就聊了些政治話題。另外還聊著steam的遊戲坑。女朋友一坐住，話題立馬被他導到考級＋段子。
然後這次他終於正坐了，聊著聊著又tm突然低頭了。就見他從書包里拿出了小包紙巾給女友擦，我這才發現他女朋友嗆了一下。要不要這麼水到渠成條件反射？等等，一個死宅竟然也隨身帶紙巾？
然後就是送女朋友上課去。送完回來才和我一起擼一個類似以撒的結合的遊戲，開個新存檔讓他玩。一進去就死了三次。然後我操作給他看，他感嘆了句，這走位好騷啊……然後就用手機看微信找女朋友去了？
我：
哥，你的走位才是最騷的……
一個成天念著＂又是白色相簿的季節了呢＂的死宅竟然就這麼他媽被調教成了貼心男友？
全程我迷迷糊糊朦朦朧朧。
我問他你小子怎麼這麼會照顧女生的。他回答說哇那你是不知道我們兩個吵了多少架。
再想到總是泡在健身房和黑哥哥們混的我。
最大的嗜好就是打量身邊男性的身材，熟的還喜歡上去摸摸。看到胸肌比我大的就忍不住盯著看想他是怎麼練的，有了女朋友在一起的時間結果還不如和黑哥哥的多。鬧分手時平平靜靜練卧推，真分手後淡淡定定做硬拉，架都吵不起來……
最讓我傷心的是，哥們女朋友回去就和他說，你那朋友真的好胖啊。
哥們給她解釋了幾次我是健身的所以只是魁梧其實還有馬甲線腹肌呢。
＂但他就是胖啊。＂
———————————
為了不讓人繼續質疑我胖，上圖
去年80kg左右時的…
這是我們系拍的招生宣傳照
還有人質疑我嗎！！！（說好的只靠有趣吸引人呢）謀不可眾
利不可獨
答案已補充修改，
謝邀
哥們兒連續邀請我兩次 受寵若驚
結合你提的兩個問題
我談談自己的感受與你分享
我就是你口中的那種在大學不太合群的人
或許在某些人眼裡有些討厭的人
但我並沒有努力的去融入所謂的圈子
因為各種原因 我的大學環境並不理想
我一開始就帶有強烈的落差和抵觸
所以一開始獨來獨往 就是不太與人接觸
但我從來沒有說過傷害別人的話
做過一件傷害別人的事
這個時候 在別人眼裡我就是一個高冷的人
感覺脾氣不好 然後對我的評價是 有距離感
後來覺得 既然發生就要接受
於是開始漸漸接觸身邊的同學
後來我發現一件事
是以前遇到過沒能證明
現在真的被證明的事
那就是
我修改一下
差異太大的人，很難成為朋友
而差異太大包括三觀，性格，心態。
而這些差異來自於家庭環境，成長經歷，所受教育的差異。
所以，差異太大的人，成為朋友很難。
彼此成不了朋友不代表誰對誰錯
我希望的僅僅是保持距離，彼此尊重就行
兩個人無論出身是否有差距
成為朋友的前提是彼此在心理上是平和的
並且自己看得起自己 別人才會看得起你
有的人 的心態不太好
總覺得別人做什麼都看不起他
或者，對於別人的優點或者擁有的
不能正確的看待
那種敏感讓人覺得可憐
由於自己家庭環境相對好一些
我就成為了被嫉妒的對象
我的存在就讓他不舒服
在我看來我擁有的任何平常的東西
在他眼裡都是有原罪的
並且我們很少接觸，我也真沒做過一件不該
是我的人生經歷告訴我
自己也有成長的過程，別人也對我包容過
沒必要把事做絕，大家沒有深仇大恨
一笑而過就算了，
補充一句當時我的好朋友告訴我的
你做好你自己
你有的，你還是有。他沒有的，還是沒有。
讓他活在狹隘可憐的世界裡，自作自受
你不應該為他的可憐買單。
你應該覺得你還不錯，因為有人覺得你比他強
我想了想，這是高度提煉總結
我不會因為別人的問題 去委屈我自己
所以，有的人
哪怕自己儘力在平淡交往中對他好
我都無法和他成為朋友
最好的方式就是減少接觸，或者最好不接觸
我問心無愧就好。
成為朋友是彼此有共鳴，
前提是能夠正確看待別人擁有的
能夠正確看待自己擁有的和沒有的
就是能夠正確看待別人，也能正確看待自己
如果既沒有共鳴，也不能正確看待，沒有可能
所以，我不需要他成為我的朋友
我也不需要他把我當朋友
因為，我為什麼要和他成為朋友？
畢業了，各自回到自己的層面和環境
大家不過因為教育資源的分配，在一起的路人
以後的生活也不會有聯繫
講了那麼多我想說
1 ，大學期間，乃至社會，差異太大的人，大家要成為真的朋友，很難。因為缺少共鳴，又或許其中一方無法正確看待很多東西
2.因為不同成長環境勢必教育不一樣，人與人的差距天差地別。三觀性格就決定了彼此無法成為朋友，不用強求。
3.人要看得起自己。如果三觀正的人，不會因為貧窮看不起誰，因為貧窮是相對的。真正被看不起的，是心靈上的貧窮，意識形態的貧窮是最可怕的。我和權貴子女在一起的時候，我沒有覺得我底氣不足，我也沒有覺得別人看不起我，因為我自己就看得起我自己。我也並不嫉妒別人擁有的。跟他們比我就是貧窮的，但我沒有覺得我低人一等，別人也不會。所以，正確的認識是最重要的。
4.對於不喜歡的人，如果沒有做傷害你的事，多一些包容和理解。這是待人接物也是情商。
沒必要刻意去針對誰和把事情做的太過。可以選擇委婉的處理。給人留有餘地。
5.當朋友講緣分，朋友分階段，何況同學關係是被迫的，肯定不見得個個合拍。大家聊得來就聊，聊不來點頭之交少接觸。對於社會也是這樣。去更好的環境，遇到合拍的人可能性越大。對待不喜歡的人，淡然處之。大家不來往。對待合拍的人，也切勿全拋一面心，君子之交淡如水。
喜歡我的人覺得我耿直義氣。
不喜歡我的人覺得我高冷有距離感，有傲氣。
我不需要花時間去取悅不喜歡我的人
何況這些人，我也不太喜歡。
只要自己問心無愧，你不喜歡我是你的事
關我什麼事？
這些人已經和今天的我沒有關係了
一句話，認識透徹，淡然處之，留有餘地
父母健康，衣食無憂，愛人相伴，知己二三
我知足了。
至於朋友，隨緣。
另外，
我不是富人家孩子。我是屌絲
我的東西都是個人愛好，自己以前做小生意買的。我也想我媽給我買，我媽要打小麻將啊
還是讓我男神來說下吧
最後一次補充我的觀點
其實，無論是什麼原因，不管是家庭環境成長經歷所受教育，這些帶來的結果就是三觀，性格，品行的差異。
所以，我想說因為這些差異，無法成為朋友。這是正常的，普遍的。
對於這種情況，大家井水不犯河水就夠了
可我自己生活的好好的，要我來將就別人
確實就很荒唐和沒有道理了。
並沒有說家庭相對較差的人就一定敏感自卑
家庭相對好的人，看不起別人這也常見
這些我上面都有提到，差異導致差異。
人與人，千差萬別。
人與人之間
說到底，大家聊的來就聊，聊不來就不來往
彼此不和拍不求成為朋友，彼此尊重已經滿足
我所說的是一些我個人的經歷，
今天看來也不是多大的事早已釋懷不相干
我說的不希望每個人都能理解，因為個體差異
因為大家或許就是不能成為朋友，這太正常
成為朋友一定是有共鳴
其次是能正確看待別人，也能正確看待自己
多記別人的好，說話做事給人留餘地
「處世」，沒有差距，只有差別。
有人喜歡用甜膩的語彙表達日常的體驗，我喜歡用日常語彙表達的偏專業一點的經驗。這就是差別。
我建議我弟弟放棄北大去讀東大，我舅舅說，你讓你弟去東莞讀書是希望他你更近嗎？這才是差距。
我創業以來，被現實無數次打臉，學會的東西真的很多，最多卻不是如何創業，而是如何處世。
當我明白了「處世不能不分輕重」；明白了「不能用一個方法解決不同的問題」，懂得了「一個黑鍋也背不起的人都不算是一個成年人」，我才知道「好好說話，認真做人」是多麼的重要。
而我今天要分享給大家的「處世」也許不是白蓮花們理解的「孤標傲世就是神」，更不是高人的那種「世事洞明皆學問，人情練達即文章」。僅僅只是「我們要如何做一個正常的成年人」。
說到處世，我創業這幾年的心得整體很簡單：「不要為難自己，更不要給別人添麻煩」，但我覺得這句話不能夠把我想說的說清楚，所以，我想為大家做一個展開。
首先，我們看問題一定要抓住本質，請承認人與人之間的巨大差別。也請接受有人的地方肯定就有「江湖」。 廬山面目真難識，人面更在廬山中。人性的複雜程度遠遠超過你的想像。我非常不喜歡「人有三六九等」的說法，但我們必須承認「人性之外有無數種社會比較」。
更重要的，當我們思考如何贏得別人的尊敬的時候，不如先思考一下如何尊重別人，如何創造雙贏局面。
1:為人處事，「獨處」和「交往」都是必需的。雖然「獨處」更接近人類的本質，但沒有搞清楚什麼是真正的孤獨（或者真正的獨處）以前，千萬不要誇大了「抽離」的好處。我是在這幾年才突然意識到「孤獨是需要講究資格的」，如同低調一樣，要求的是資格，不是想法。
人，只有戰勝內在的自我，才能戰勝外在的他人。
對於一個人來說，獨處和交往均屬必需。雖然獨處更貼近生活的本質。但這需要的是實力。不是想法，要不然，就是逃避。
我就說說我自己吧，我是怎麼搞明白「獨處」和「交往」都是必需的——
我認為我28歲以前，所有的「一個人的時光」都不是獨處，而是逃避。但「逃避」這個詞語對於我那個狀態的描述還是不夠精準，我想再加幾個標註：有理由的不喜歡、有理由的厭惡、迫於畏懼、不想惹麻煩、不打算負責、故意視而不見、我惹不起我躲得起。
28歲以前，我確實因為以上這些理由選擇了「獨處」。並把「沒有朋友」當優點，我想大家也猜到了我那個時候沒有說出口的話了——「這個世界，我懶得伺候。」
事實上就是要不起，卻一定要說自己看不上。
那個時候，我媽私下說「這特么不是我女兒」，心思藏在心裡，面無表情。後來，我猜，我媽沒有說出口的話應該是「特么都那麼大的人了，為什麼還這麼不懂事。」
我猜，我老公大概也有類似的想法，但他從開始到現在，什麼都沒有說。後來，我想，我老公沒有說出口的話應該和我老媽差不多。
比這更難過的是，那個時候，對誰，我更是什麼都沒有說。但我當時並不知道自己那樣有多欠扁。很多人，包括我親爹親媽，看在我老公的面子上，都原諒了我。那個時候，我老公對外的調侃是，「你們不要氣了，除了快遞，我家小靜不和任何人說話。」
那個時候，我身邊的小夥伴，以為我很「孤」（性格古怪）——殘酷青春里無知奔突的「夢想不能實現的孤獨」，眾聲喧嘩卻無人肯聽的「不被理解的孤獨」，始於躊躇滿志終於落寞虛無的「自由職業者的孤獨」，喜歡胡思亂想不可思不可議的「思維的孤獨」。
感謝她們，她們都給予了我很大的寬容。
那個時候，我們圈子裡有個一起健身的大姐姐，一年365天，每一天泡在健身房3個小時+，我說，你好有毅力啊。她笑得花枝亂顫，說，毛毅力，我躲我婆婆呢。
她結婚多年，沒有寶寶，家庭主婦，婆婆和她們一起住。她說，一天24小時，就這幾個小時是自己的，一定要好好享受這個獨處。於是，她一個小時力量，一個小時有氧，桑拿一個小時，然後，回家。
有一次，我從健身房出來，在附近的超市偶遇她和她的婆婆，她乖乖巧巧得跟著老太太后面提著包包，親親熱熱的，看著像母女。她遠遠的對我做著鬼臉。
我在那一刻，才突然明白了什麼是「真正的獨處」。
那個時候，我還有一個朋友，和我一樣，不喜歡社交活動。不一樣的是，我的動機是「不願意為誰做出犧牲」+「這個活動真的是浪費時間」（也許換了內容也許就不同）。
他就是單純的「真的不喜歡」（換成親生父母都不行），我覺得這兩者有著微妙的區別。
遇到推不掉的聚會，他還是會出現，只是他身邊的人都能感覺到他是帶著「獨處」去的，他把部分的孤獨帶進社會人群中去，早就學會了在人群中保持一定程度上的「獨處」。
他和我分享了他的感受——在很多人聚會的場所，如何不要把自己隨時隨地的想法馬上告訴別人；以及，對別人所說的話千萬不要太過當真。
後來，我慢慢的明白了他的話。明白了什麼是「真正的獨處」。或者我應該學著叔本華說話——「養成這樣的習慣：把部分的孤獨帶進社會人群中去，學會在人群中保持一定程度上的孤獨。這樣，他就要學會不要把自己隨時隨地的想法馬上告訴別人；另外，對別人所說的話千萬不要太過當真。他不能對別人有太多的期待，無論是在道德上抑或在思想上。對於別人的看法，他應鍛鍊出一副淡漠、無動於衷的態度，因為這是培養值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。雖然生活在眾人之中，但他不可以完全成為眾人的一份子；他與眾人應該保持一種盡量客觀的聯繫。這樣會使他避免與社會人群有太過緊密的聯繫，這也叫保護自己免遭別人的中傷和污染。」
但叔本華還有更重要的一句是「如果一個人出於對別人的有理由的厭惡，迫於畏懼而選擇了孤獨的生活，那麼，對於孤獨生活的晦暗一面他是無法長時間忍受的，尤其正當年輕的時候。」。
後來的後來，當我意識到自己的「幼稚」，我偷偷摸摸問我老媽，你覺得你女兒無趣嗎？（就是把「心高氣傲當特殊氣質是不是很傻」）
母上大人想都沒想就回答我說，大概是搞IT搞的吧，以後掙錢了，你搞點有意思的就好啦。嗯，這是親媽。 我不服氣，又問我老公，你覺得我無趣嗎？我老公嘆了一口氣，說，和以前比，變化還是挺大的。
嗯，這是親老公。
說到我的那些不懂事的「獨處」——最開始創業的那幾年，我很不喜歡參加聚會，後來，
我想，我那個時候選擇獨處，大概只是因為：
1高大上的圈子不帶我玩，我不獨處怎麼行？
2P都沒有做出來，我不獨處怎麼行？
3要團隊沒有團隊要產品沒有產品，我不獨處怎麼行？
（此處省略一萬字吧）
記得有一次，一大夥人一起吃飯，有個投資人朋友跟我說：「我告訴你一個預言。」
我說：「什麼預言？」
他說：「互聯網XX創業已經沒有戲了你承認不？」
我說：「我不承認！」
他說：「你證明給我看。」
我說：「我證明不了給你看。」
他說：「你好無趣啊」。
我當時面無表情地說：「我習慣了」。
然後，這個天就讓我給聊死了。
後來，因為這個事情被我處理得太白痴，我被一群人吊打。我才開始反省。
說到創業圈，很多女性創業者一副「巾幗不讓鬚眉」的模樣，高喊著「要麼出眾，要麼出局」，以前吧，緣於這不是我的「創業思考」。我覺得她們太張揚，現在，我反而挺羨慕她們的。或者我應該說，事實上是我自己太「古板」。我已經在改了。
2:關於「處世」，比起以上更重要的，我們應該清楚自己的處境， 看懂別人的道行。人貴有自知之明，輕敵很多時候比輕生還可怕。要學會坦然地接受自己的位置，融入自己身邊的社會。
另外一方面，我們與人交往，不能對別人有太多的期待，無論是在道德上抑或在思想上，甚至於利益上。如果，你真的做到「不要有期待」，那麼，對於別人如何看自己，對於別人的立場，外界所有的褒貶，就真的能做到「無動於衷」，這與「榮辱不驚」多多少少有所不同。
「外界評價低過自己實力」的人，最有機緣看到世態人情的真相。一個人若不去攀高，就不怕下跌，若被人看低就不怕捧殺，可以保其天真，成其自然，潛心一志完成自己能做的事。
3:作為一個社會人，我們應該尊崇這個自然界大大小小的規則，你看人家孫悟空法力無邊，也有個緊箍咒。規律也好，規則也罷，才是這個世界的主宰，不是任何一個「人」，你最好聽它的。至於別人尊崇不尊崇規則，那是別人的事情。
什麼是規則呢？規則，分天道規則和人道規則。一年有365天，清泉自高往低而流，日月星辰東升西落，這是天道規則。那麼，人道規則呢？我的理解是：即規則明示在前，對事不對人；凡事不往道德上扯，能用工具或者規則來解決的絕不無端使用雞湯。價值中性，旨在凝聚彼此認同，提高合作效率，平衡多元利益，通過這個規則從而形成有效果的行動。
說到創業，我是一個變態的人。變態在哪裡？別人喜歡觀察研究別人如何成功的，我喜歡觀察研究別人是如何失敗的。因為兜兜轉轉一路走過來，我人生積累的很多「法則」，那點點些的體會更多地是源自我的失敗教訓而非成功經驗。
13年，我開始創業，對外宣稱自己「一個人一間房一張白紙」就把業給創了，事實上不是，在這以前，我有過「兩次慘烈的失敗」，不敢說是當時的合伙人破壞了「遊戲規則」，沒準TA還認為是我「出門不帶腦子」。反正得出的教訓就是：「大家一起玩耍（創業），共同約定的規則比個體能力更重要」。
15年的時候，我看了清控科創控董事長秦君的一篇文章，專門在說「規則的重要性」，很有感觸。更是堅定了自己的想法。他文章事實上更多是在說《羅伯特議事規則》這本書（你們的男神@王夢雨夢雨大大他們團隊翻譯的）。
我最早看這本書的心態是「當工具書看」，因為按我當時的閱歷，我認為很多精華我是理解不了的，然，當我是帶著很多失敗教訓去看的時候，收穫頗豐。
也就得出了「我（團隊）必須和懂得（遊戲）規則的人在一起玩耍。」我自始至終要記住的「這句話」。
說到創業，講到合作，提到合伙人，我們都希望正常的、良性地、可持續性的發展。那，到底做到哪一步，才算正常的、良性地、可持續性的呢？難道是「做事做人要憑良心」？難道是「我們心裡要有愛」？難道是「我們要無條件信任」？
讓我說，做人憑良心是基本，信任對方是合作的前提，心裡有愛是快樂的基石，這都是為人根本啊，扯去什麼社會美德？做人憑良心是對的，而，良心這個含糊的道德標籤，被人利用綁架了多少人？
是的，我們為人處事應該有一個公共道德，有一個道德信仰標準，不過，一起共事的原則和公共道德是兩回事。
就像王石說的，一個企業在創辦之初，跟誰一起「玩兒」，「玩兒」過之後，哪些人可以繼續跟你一起「玩兒」，這個選人的過程，就是對自己一個很大的挑戰。 跟什麼樣的人在一起做事是很關鍵的，所以，我們要和懂規則的人在一起。
說到創業一起玩耍，為什麼說要跟懂規則的人在一起？和「善良」的人一起不好嗎？和「能力好」的人一起不好嗎？和「值得信任」的人一起不好嗎？和「有共同理想」的人一起不好嗎？和「永不放棄」的人不好嗎？
以上這些都很好，可，這些都是對創業特質的基本要求，扯去優點就不應該了吧。
我看了別人的失敗，也看了自己的失敗，我明白了，有人的地方就有「江湖」，有「江湖」的地方就有利益，在這種社會形態下，尤其是在創業中，懂規則是很重要的。遵守「遊戲規則」更重要，扯太多其他都沒有必要。
人性是複雜的，也是經不起考驗的。我們身處這個江湖，有些事情，要不事不關己，要不身不由己。很多時候，我們都認為自己是有內涵的，「惡人」都是別人。只是，一旦自己脆弱的一面被莫名其妙的東西劃傷便放棄優雅的內涵，露出了「狐狸尾巴」，試圖淹死一切劃傷自己的東西，渾然忘卻自己的行為也需要修正！這個時候，規則就很重要。
合作需要遊戲規則，團隊需要遊戲規則，這可以幫助團隊每個人很好的界定自己應該如何的表現，任何時候，團隊的利益要高於個體的利益。
（這以上3點都是立足於「人與人有差別，有些事情，你必須注意」而言的。）
其次，人與人之間，「語言」並不是唯一的溝通方式。但，「好好說話」絕對是處世必修。
先不說「成年人之間相處，沉默是金，話說多了等於自找麻煩」 ，我們先聊一聊「好好說話」。
馬東老師曾經說過：「好好說話」其實是「好好思考」，我創業三年多，混知乎一年多，對於這句話真的是感同身受。
處世，就是好好說話。如果可以，不要先質問，不要一味指責，不要批判，不要負能量。學著肯定，信任，好好說話。
語言有兩種力量，一種是愛，另一種是暴力。
我們在說溝通的行為，說的其實就是我們的情緒和認知。這個話題展開說，特別大，我今天早上只能點到為止。有時間專門寫一篇文章。
（這以上都是立足於「好好說話」而言的。）
再次，這個世界，每一件東西都有自己的價值，你不站起來走幾步，真的不知道自己的力量和價值有多大。
我身邊很多創業做得很好的朋友（不是指財富）。他們總是以飽滿的熱情生活著，他們樂於分享，擅長學習。不管自己的看法是不是對，他們總是在向外界吐露自己的心聲，表達指他們內心最真實的感受。而我知道的，與之相反的情況是：很多知乎上的小夥伴辛辛苦苦寫了半天的答案，卻從來不肯發出來，我問她為什麼，她說「丟不起這個人。」
說到「處世」，我的個人感受，讓我們感覺累的，事實上不是工作，不是柴米油鹽醬醋茶， 而是內耗，是我們不信任自己，不相信自己的價值，自己不肯放過自己。不敢去嘗試。
有一位研究「脆弱」的美國教授講過這樣一個故事：有一次她去找自己的諮詢師做諮詢，結果諮詢師說了這樣一句話：「我覺得每個人已經做到了她當下所能做到的最好。」
我年少無知的時候，也昏昏混混很多年。現在常常被朋友誇「自律」，自律真的為我帶來了很多的東西。要問什麼秘籍？我心裡真實的想法只有一個，那就是：「愛」——發自內心的愛，直接而單純的愛。
生命本身的需要是很單純的，這些單純的需要可能是一些平凡的、永恆的需要，若你愛一件事情，你就不用學習，發自內心，難以遮掩。自然而然以她為重。這是種本能，不費吹灰之力。
所以，「愛」才是「處世」最偉大的力量。有愛就有一切，愛就是一切都有希望。而，這個愛，我不是指愛情。
對於愛的理解，我所能夠給出的解釋就是：本能的單純。
一方面，始終保持兒童般的天性，所以單純；
另一方面，天性得到了充分的發展，是人類的本能。
相信自己吧。「所有的神秘力量」都喜歡幫助那些自己成就自己的人。
人的一生太短了，我們必須做的就是那些與我們自己的生活密切相關的事情，而不是別人認為我們所必須做的事情。
當然了，這種需要付出艱苦努力才能夠有所收穫的能量，堅持下去也是十分困難的，在這個世界上，順從於別人的意志是容易的。順從於自己的本性來生活卻是很不容易的。
世界上「樂意做自己」的人為什麼這麼少？原因有二。
一是懶惰，不想對自己負責，並且知道自己吃不起苦，擔不起責，發不了力，就都沖著得過且過去了。
二是怯懦，因為人云亦云，才不會被社會拋棄。
但，人最應該做的事情是什麼？覺醒。
生命的覺醒，自我的覺醒，靈魂的覺醒。認知的覺醒。潛能的覺醒。比這更重要的是清醒。
要知道，你不能永遠為這些東西活著——比如愛情、比如成為誰誰誰最好的朋友，比如為一個過客負責，比如別人的眼光，比如碑頭的空文。
更要知道，我們必須為有些事情活著——比如你內心真正想要的是什麼。
為什麼有的人越活越有力量？為什麼有的人越活越倒霉？排除「馬太效應」，本質就是因為不願意看清楚「真相」，不願意進入本質看清楚自己——真相之所以給人傷痛，並不是因為人們找到了它，而是因為人們不想找到它。
（這以上說的是「為人處事，什麼才是最重要的」。）
最後，就我的人生感受來說，好和壞都不是絕對的，很多時候是可以相互轉化的。唯一正確的就是「順從我的本性」來生活，唯一錯誤的生活態度就是「違背自己的意志」去生存。
作為人，最簡單的處世方式是——堅持真實的自我，保持穩定且靈活的人格，珍愛自己的風格，守住自己的精神園地，堅守自己的個性尊嚴，使自己成為一個越來越好的自己。更重要的，在喧囂的塵世中，仍然能夠完全輕鬆愉快地保持自己的獨立性。
說一個相親對象吧，在三天前我跟他說清了，他卻一直求我讓我給他機會。
想說哪來的這麼多機會。
因為答主由於某些私事，就變得很窮。。
他每天就說我，哎呀，你怎麼這麼窮，可憐，沒出息。我從未反駁過。因為我確實窮。。
答主從事影樓數碼師，後來因為角膜炎，醫生說太嚴重了讓我遠離電腦。就在家休息了一個月，天天也不出門。就家宅著。
他給我找工作。你們絕對想不到他給我找了份兒啥工作。窯場搬磚的。（此處微笑）我說你看我這小身板能搬幾塊。。（本人身高168，體重84）
當時我默默的當著他面兒打了電話，問您還招搬磚的不？人家說不招了。我就跟他說，沒辦法，不招了。
後來我找了份文職，文員，平時打打表格，整理整理文件啥的，工作也倒是清閑。晚上下班就去ktv兼職服務員。
他就開始逼逼叨叨的說，你天天上班都沒空陪我了。我說我不掙錢你養我嗎？他說我沒錢。晚上下班的時候都已經凌晨了，他找我開語音，陪他聊了幾句，實在困，我說我洗個臉就上床睡覺了，他說，嗯嗯，你快洗臉，上床再跟我聊天。我說你聽不懂嗎？我困了。
他開始說我，你現在一點都不可愛。（老子可愛你大爺！）我說嗯，是的，我不順著你我就不可愛了。後來我說我睡了。我就掛了。
他跟我朋友一起吃飯的時候，我朋友問他，如果你們以後結婚了你身上只有100塊錢了，你給她花多少。他說，我自己個都不夠花，我還給她花。（此處已經不想跟他有關係了。）
他說他結婚他家人準備給他100w50w買房30w裝修20w買車，（在我們這小縣城，他們家算是中上）然後他跟我說，你到時候少要些禮錢。wtf？？答主脾氣不好，當時就懟了回去。你不覺得你想的太多了嗎。我說如果你是一真富二代你說啥我都覺得你這是慣的公子病。可是你不是，如果我是一小姑娘，你說的這些條件在家裡已經算是有錢的了，我不保證別的小姑娘會不會撲你身上。可是我不會。我在外地這麼多年，雖不說我多聰明可我不笨。比你有錢的多的是。而且，我家不缺你那點禮錢。
真正讓我受夠他的這些傻逼行為是那天晚上，我在幫客人買煙，他發語音說，我撿到100塊錢，跟你一起買吃的吧。我剛想回他說我不吃，他下一條語音就說，我剛花完了。買了好多好吃的，等會打遊戲吃。我的忍耐已經到了極限，我說你是不有病啊。你撿到錢關我啥事。你也別說跟我一起買吃的，你的是你的，我要你一分了嗎。你看你那出息。
後來他跟道歉說不該老是說我，對不起，原諒我吧。我再也不了啥的。我說了，我給過你很多次機會的，你在我心裡已經把分扣沒了。我是窮，你說我我不反駁是因為我真的窮，但是我不是讓你成天說的。我們什麼關係，我敬你是相親認識的，我忍你，但並不代表，你可以一直說。
最後答主想說的是。
我真不知道是他情商低還是真的不會做事。但是我覺得挺不適合的。我覺得我也沒啥錯，仁至義盡。
本人現處大學，大學是個很神奇的地方，以前初中高中住宿都覺得大家都很好，都互相尊重，都會為對方考慮，以為住宿本來就是這樣的。但是，到了大學，才發現，並不是所有人都會互相考慮，大部分人只考慮自己。舉幾個例子吧，宿舍四個人，另外三個用abc代替。剛進宿舍那幾個星期，我每次打水都會幫他們帶上一壺，不管是誰的，一次下樓反正可以帶兩壺，順便而已。但是有一次，a正好要下去打水，我的水壺也沒水了，我就說，可以幫我也帶一壺嘛？，a卻說，不要，好重的，你自己不會打啊。。。那次還蠻受傷的，不過，那次之後，我也只打自己的水壺了。還有吧，我們偶爾會一起點外賣，兩個菜一湯，每次我會先把錢付了，但是她們從來不會提到這次吃飯我應該給多少錢，好像每次是我請她們吃飯一樣，當然我也沒說，只是以後不會再和他們一起點外賣了。還有吧，有時候，他們讓我路過食堂帶飯，我每次帶飯都刷自己的飯卡，但他們從來不會想到還我錢。還有吧，每次上課，我的課少，他們還有一節課，就會把上完課的課本讓我一起帶回去，因為我下面沒課而已，其實她上完課也會回宿舍。。但是自己嫌累讓我帶回去。。一次兩次三次沒什麼，但每次都這樣，我有點難過，因為我從來沒有讓他們帶過書，能不麻煩別人就不麻煩。還有很多很多例子，我就不一一舉了。我只想說，將心比心而已，這點能做到的都是素養很高的人，看起來很簡單，做起來卻很難，很多大學生，喜歡麻煩別人，帶快遞啊，帶飯啊，帶生活用品啊，帶書啊，好像都是理所當然的，照顧同學嘛，然而。自己卻從來沒幫別人帶過，況且，別人幫你帶的時候有可能東西也很多，並不方便，拒絕你一次就好像欠了你一樣，我覺得真的很不能理解。和那些能夠將心比心的在一起，真的很舒服，很開心，大家彼此互相照顧，互相謙讓。但現在的大學裡真的很少見，還沒有高中多。。有時候我會覺得奇怪，學歷越高，素質怎麼沒有跟著上提反而有所下降呢
看到評論，答主覺得有幾件事要說清楚一下，舍友abc本質上都不是壞孩子，她們只不過像長不大的孩子，太過於依賴別人，還有不太喜歡做自己分內以外的事情，還有一些覺得理所當然的事情也許是家庭差異。因為abc家裡都算至少小康類型的，可能覺得幾塊十幾塊也沒什麼。我也能理解一下。畢竟，只有答主一個是北方人，其餘都是南方姑娘，平時能照顧一下就照顧一下，南方姑娘說話也軟軟的，不好意思拒絕，到過分了的話，答主會拒絕的，只不過，她們會有點生氣，鬧鬧小情緒，別的地方都還行吧，沒做過什麼壞事，內心也是善良的，答主一般都被舍友們稱為替代男友。。。。┐(′～｀；)┌悲傷辣么大(っ"ω")っ))要抱抱（並沒有男朋友←_←）
還有，答主現在在分配地，所以有了新舍友，新舍友都是和答主差不多類型的熱情的孩子，我們在一起每天打打鬧鬧，也很開心。
最後，答主看到評論區有很多和答主有相同體會的朋友，心疼你們摸摸頭哈，希望你們以後也會遇到很好的人，祝你們好運啦
我看到，有很多人會說我斤斤計較這些小事，或者是惡意詆毀他人或者是背後捅人刀子等等之類的，其實吧，我並沒有想那麼多，我只是寫了幾個大學裡很常見的現象，沒錯，的確都是一些小事情，但是往往是這些小事情最能反映出這個人怎麼樣。有些人可能成績很好，但是在人際交往的確有欠缺，還有我說的並不是一個人的事，都是我在大學裡遇到的事情。事情雖然小，但是累積的多了，一天，一月，一年，兩年……她給你再多的好感也會慢慢消磨掉。我只是希望看到的人，如果覺得自己有相似的地方，可以意識到那樣可能並不好。還有說什麼是我什麼都要主動幫別人，別人並不需要之類的，我覺得我並不是一個很喜歡有事沒事就主動幫你的閑人，但當你提出請求，我一般是會幫你的，但這也是要看人的吧，助人為樂是美德，對於那些毫無感激之心的人，做的再多也是你應該的，或者說你自作多情，那你就不要享受著別人的幫助說出這些話來，我覺得有點無恥。對於這些人我覺得不值得，但是對於那些懷抱感激之心的人，助人為樂在聽到一句謝謝之後還是很開心的。
我覺得評論說的很對，後面吃飯的時候鼓起勇氣拒絕了所有我覺得貴的菜。最後6個人花了500都不到，因為基本都是素的。
後續也沒有人提出要再加菜，因為這家的菜真TM難吃啊。
。。。以下原答案。。。
就是最近的事。
介紹個背景，我現在一起租房子的室友A和B是大學同學，還有C和D是大學室友，同在一個城市工作但沒有住在一起。
我交了男盆友，大家一直在起鬨讓他請客。那天男票送我回家，和室友聊了幾句，說到這個請客的事上，室友A開始提議吃飯的地方，說了個大酒店。我當時以為她在開玩笑，要知道那是她們公司去年年夜飯想訂都沒訂上的地方，一桌起碼要花上千，然而他們說著說著就定下來了。我有點不開心，就說換一個，然而室友又提了個更貴的地方，嚇得我趕緊打斷她，所以最終就定下了那個大酒店。
然後我就通知C和D吃飯的地點，C發過來第一句話就是:為什麼要定這麼貴的地方，你男朋友又不是土豪。她以為我要面子逼男盆友挑了貴的地方，我說明原委之後，她說那天讓我點菜吧，我盡量點些便宜的。
這就是人和人之間的差別。舉個例子，我老爸當過老師，自以為是個文化人，我男友的父親是個生意人，高中文化，我爸一直看不上人家。在教育孩子方面，我學習成績好的時候，我爸把我誇上天，我成績不好的時候，我爸把我貶低入塵埃，我男友他妹妹成績一直不好，他爸一直把自己的女兒示為掌上明珠，想著怎麼給他成績不好的女兒鋪個好走點的路。
9我有一年集訓的時候，認識了一個研究生上尉。
剛認識的時候，我們都戴上等兵軍銜，我並不知道他的背景。
因為是聯合集訓，經常搞一些教育工作，所以有很多時間吹牛。大家都聽說我拿過知識競賽的獎，所以會圍著讓我講一些歷史。我也不客氣，就胡亂扯一些歷史啊八卦啊，還包括日本和歐洲的。後來我發現他聽的很認真，而且時不時還跟我討論兩句。
我就跟我們帶隊的聊，這貨懂得還挺多啊，也是大學生吧？人家跟我說，他和你一般大，現在是上尉！當年高考文科狀元（不是全國全省狀元，但是人家原話，請不要在評論區挑刺兒，更不要不友善），而且某名牌軍校畢業的，後來又去維和部隊呆了一年半，剛調回來又參加集訓，以後說不定要去你們連當指導員的啊，傻孩子。
說真的，我囧的無地自容。
而且部隊最忌諱的就是分不清大小王，我真害怕他以後看我的眼光不一樣。因為我們連是榮譽連隊，他這個發展路線來我們連當指導員可能性非常大。
後來，他真的來了我們連。集合的時候沖我眨眨眼，然後夜裡站崗的時候來找我說，上次集訓的時候，你說的那個關於織田信長和豐臣秀吉的性格的看法，我後來想了想，還是有點不太同意。
說真的，日本歷史我只是一知半解，對織田信長的看法大部分來源於一款遊戲和野史而已。當初我只以為兵哥哥們多是大老粗，誇誇而談，他一開口，我就見底了。可是他居然會考慮我的看法，會考慮我的性格，大半夜的特意來崗亭，跟我講歷史的種種可能。
真的是溫暖。
我一直以為，我們每個人的經歷各不相同，所採取的社交策略也不同，這之間沒有什麼對與錯之分。只是當你積累到了一定的經驗，有了一定的閱歷，有了一定的涵養，最後都會殊途同歸。
所謂聞道有先後，術業有專攻。就是這個道理。然而我還是非常非常佩服那些和我們年級相仿，卻待人如春風一樣的朋友，不是那種假惺惺的禮貌，不是那種玲瓏城府，而是骨子裡有一種包容和淡泊。據我觀察，他們都有一個共同點，就是懂得多，見得廣，且極具天賦。
和他們相處，總是能有無窮的受用，就好像是住在一條涓涓不息的河邊一樣。
譬如在知乎，我認識最棒的朋友@施眠這樣，才華四個方向往外溢，性格卻八個坐標向內斂。我有他一半的文采，恐怕做夢都會笑醒，然而他的主業卻是和寫字無關的。而且根本不在乎什麼粉絲不粉絲。認識他這麼久，每次都是我有不懂的地方向他請教，從來沒有主動讓我幫過一次忙。相談甚歡時，也收放自如，從來不打擾任何人。
每個人的社交策略不相同，大部分人因為各種因素所以待人不完美。但我寫這個回答，不是要反面例子然後跟大家吐槽的。
我就想告訴大家，這世上，有一些金子一樣的人，遇上他們，三生有幸。
希望你我有一天，也可以成為這樣的人。
完
喜歡讀書可以搜索這個微信公眾號
世上最孤獨的讀書俱樂部
第三更
------------
去西安大健身房玩，因為認識老闆，到了健身房和前台說；去把你們老闆叫過來。前台說：不好意思，老闆一般不在這邊，有什麼事你可以和我們店長說。需不需要我把店長叫過來。
回答：那行。
過一會店長過來了。說：您好，請問您找老闆是公事私事？
這句話說出來震驚了，越想越有水平。私事，那好你自己給老闆打電話。公事的話你跟我說清楚，我判斷有沒有必要麻煩老闆。第一不會讓老闆一個電話過去不知道說什麼。第二無論我身份如何。他的話中始終不落下風。
回來越想越覺得，這店長真厲害
----------------第二更
----------
不卑不亢說得簡單做的難。
我兄弟開的健身房，他合伙人在這個健身房打了當地黑社會，跑了。我兄弟爸爸幫他平了這事。
後來，被打人的大哥在這個健身房鍛煉，有天突然回頭跟他說：你怎麼把我兄弟打了。 他懵了……就開始說不是我打的。 這個人問了三遍 他解釋了三遍不是我打的。最後一次說了是這一個上班的打的。那人說：就說嘛，什麼人敢在我的地上打人。
後來我這兄弟反思了很久，按說他是老闆，這個問他的也是老闆，起碼地位上都是一樣的。當時的回復明顯氣場上就弱了。最後他和我說，不卑不亢真的很難。在那種情況下，也許：怎麼說我也是個老闆，打人也不需要我親自動手吧。 這樣的回復。才能做到不卑不亢：但是剛出社會的年輕人。真是根本想不出來。
以我的能力，現在自己管不了一個店，隨便來社會經歷豐富的人。氣場就不一樣。很容易慌，人一慌。該說的不該說的就說了。
--------------
有一個老闆，拉貨是拉貨人把貨拉過去，那邊給錢，拉貨人把錢給老闆。這是背景。
拉貨人把錢給老闆後，老闆發現一張假錢，老闆讓拉貨人去找那邊，那邊當然說一手交錢一手交貨 不認賬咯。拉貨人回去 老闆就和他吵起來說是他貪了這錢。拉貨人說不是他。就這樣吵了一架。
第二天，拉貨人在老闆店門口喝汽油自焚了，最後一句話是我要用死來證明我的清白。
--------------------
有一個老闆，生意做得很大，卻不喝酒。有一次談生意很大的場面上，他說不喝酒，另一個老闆就說不喝酒出去，場面一度十分尷尬。
他就出去了……
一會笑嘻嘻回來提了籃水果，說看大家喝酒喝的好，給大家買水果了。看讓我出去有好處吧。化解了場面的尷尬。
--------------
第一件事是我一起做事的朋友跟我講的。
第二件事是我媽給我講的，我爸的朋友，那個叔叔和我聊天，如沐春風。
------------
這兩天，在張大叔的帶領下，分別見了兩個男性。
對，就是你們說的相親。
第一個很帥氣，長得有點像彭于晏和王草莓的混合體，一身運動裝，搭著灰色衝鋒衣就來見面了，幹勁利爽，是小女生喜歡的那種。
張大叔說：這是我那的一組組長，年級稍微比你長，你就叫他逸哥吧。
我喊了一聲「逸哥好，小帥哥真好看。」
逸哥臉不紅地乾笑了下，回我一句「你好！」，相互客套幾句，轉身和張大叔聊起工作。
張大叔說「這帥哥真人和照片一樣」，我特意穿得又露肩又短裙的，結果你居然看都不看一眼？
「不如我們點杯喝的吧？這裡雞尾酒還可以。」我把菜單遞給他們倆。
「哦，我不喝酒。」逸哥應得倒是爽快，「也不抽煙，對自己不好，對別人也不好。」
好吧，我桌上的luckystrike被人鄙視了。
張大叔看我主動撩他，也不講工作上的事情了，找個借口上洗手間順帶打電話，把主場還給我們。
萬萬沒想到，隨後的時間裡，逸哥生動地給我上了一節養生課堂，從什麼「出門要保暖，雙肩最重要」、「別抽煙，抽煙傷下一代」，到「你知道嗎？女孩子要保重自己的身體，紋身對身體不好」。
早先張大叔找我時，就約了時間，沒有約地點。
本來想讓男孩子挑地的，結果他說「我不知道。」，於是我才選了這家以T骨扒出名的西餐廳。
然而那晚我吃了兩盤沙拉，逸哥硬是把我點的扒給退掉，我坐那眼睜睜地看著張大叔和他吃得超香。
#————————
第二個男孩子，是張大叔特意找的。
小胖子，也沒有說特別胖那種，反正跟「結實」「強壯」一類詞搭不上邊，據說他1米8，160斤。
廣州昨晚挺冷的，強降雨加颳風，導致我也沒什麼心情打扮打扮，就扎個馬尾，套件大外套，怕弄濕長褲上班不舒服，就穿著條不過膝蓋的小熱褲。
餐廳角落瑟瑟發抖地等他們到來（我早了，那地離我工作地方近），過了會經理就拿著一盞大大的燈走過來，在我椅子旁打開開關。
「小姐你好，你朋友打電話來，說天氣冷，讓我們把熱燈搬到你這邊，你看會不會太乾燥？」我以為經理是聽了張大叔，點點頭表示這個舉動超贊的。
也沒多久，他們兩個也到了，小胖子走在張大叔身後，笑眯眯的。
張大叔比上一個介紹得更少，「阿華，小汣，你就華哥就好。」
華哥連忙搖搖頭「別別別，華哥那是得唱歌跳舞的，就叫我二胖得了。」
「那大胖呢？」「大胖就是老張。」
「有三胖嗎？」「在chaoxian。」
正在我們放聲大笑的時候，華哥掏出來一條小毯子，遞了給我「我就猜到漂亮的女孩子都是不要命的，先蓋著腿吧，這燈只能熱上半身。」
不止毯子，原來燈也是華哥叫來的。
華哥看了看桌面，掏了包芙蓉王出來。
邊和我們講「老張你不吃羊是吧？小汣呢？沒有的不吃哦，不挑食真棒。我先點那麼些，肯定能吃完，你們愛吃什麼就加，我食量剛剛的。對了，這家我查過，肉眼扒很受歡迎。」，邊掏根煙出來問我借火。
我也沒有火機。
張大叔噗呲的笑了一聲，把他那包中華揣回口袋。
「好了，你倆都不抽煙，不用陪我。這裡也是禁煙的，我們吃飯喝酒聊天。」
#————————
昨晚回家後，張大叔微信我說：
「小汣啊，阿華和阿逸是同時進來的同年人，阿逸在技術方面比阿華更強，不過呢，阿華是阿逸的上級，你猜是為什麼？」
「告訴你吧，阿華經常陪下屬犯錯替屬下背鍋，所以大家願意陪他玩；阿逸每次見到人做錯事就勸別人回頭是岸，我對你錯，久了大家都願意帶他一塊。」
「同樣是心善，和勸你的人比起來，幫你的、陪你的，那才是真正的善人。」
評論里第一的那個。
說，謀不可眾，利不可獨。
你知道利這東西「眾」起來，多嚇人么？
我親眼所見，因為一兩萬，十多年的朋友成仇。
並不是交情淺，也都不是過於看重錢的人。
平時禮物都是兩三千的，錢背後牽扯的東西太多，而人又是這麼複雜。
謀這個事兒吧，分人。
諸葛亮的謀，應該獨，畢竟完美，不影響決策。
臭皮匠的謀，應該眾，本來就不咋地，還不聽勸，在我們那叫 「犟眼子」，多跟我說一句話我都覺得煩。
底下一大堆說「受教」的，有一半人是諸葛先生那樣的，算我輸...
話是好話，怕你用不好，反受其亂。
我很崇拜曾國藩，我不是唱反調的。
以下是原答案，跟上面的東西無關。
有一次帶家裡的外甥和外甥女去吃肯德基。
女孩是大姨的外孫女，男孩是三姨的外孫。
女孩要比男孩大兩歲，是姐姐。
給他們一人買了一個套餐，都是一樣的。
我自己只買了薯條在旁邊吃。
男孩吃了兩口自己的，然後到我的盤子里拿了一根薯條吃，吃完了沖我笑笑。
被外甥女看到，站起來，到我的盤子里抓了一大把薯條放到自己盤子里，說：「一會兒都讓弟弟吃沒了，我還沒吃到呢。」
我！的！天！
我耐著性子跟她說：「弟弟不會吃光的，再說，你是姐姐要讓著弟弟啊。balabala……」
外甥在旁邊拽拽我的衣服說：「小舅，沒事兒，姐姐是大孩子，就應該多吃一點兒。」
三歲看老啊，情商會變，智商會變，思維方式會變，骨子裡的性格卻很難改變。對待孩子，自視一碗水端平，不過那天我的確有一點點的，一點點的意外。孩子轉眼就忘了，那天卻讓我不知所措，左右不是。
孩子要好好教啊，不然他會覺得，我只是在爭取我應得的利益。
嗯，是我沒說明白，我就想說得互相謙讓。
不知道你們成長環境是什麼樣的，我小的時候，有好吃的都會留給姐姐吃，姐姐有好吃的都會留給我，我認為這是一家中最溫馨的啊。我當時就是很驚訝，孩子竟然想著他吃的多，我吃的少，這樣的問題。
一家人以後要互相照顧，互相幫襯，總想著多少，就會沖淡情分。
以上，再說我重男輕女，我都不解釋了。
非常感謝大家給我的建議。我會認真處理我和男票的問題。
其實第二次以後我就明白他不待見我。只是覺得經常用前女友這種事來添堵是真的太噁心人了。
更新於3月31日。
—————————————&>—————————
以下是原文。
一次聚會，男票第一次帶我見他的朋友們，他對我說，我倆是最好的朋友，如果我不喜歡你，你們兩個也不能在一起。
二次聚會，他說，A小姐(男票前女友)換工作了，現在在xx上班。
三次聚會，他說，B小姐(男票前前女友)最近去哪兒玩了。
第四次不在聚會上但真的噁心到我，我和男票吵架，男票跟他談心，他轉手就把前因後果告訴了男票前女友，然後這位前女友發微博罵我心機婊，他點贊。
第五次聚會，明知我和男票鬧情緒了，跟我男票說，來南京吧，我給你介紹對象。
第六次，我把水潑他臉上了。
完結。
可惜第六次只是我想像的。
我的朋友聚會的時候，如果有人發展了新的戀情，我們是絕口不提以前的事。畢竟都已經過去了，現在人家有新的生活了，總要祝福的，何必給別人添堵呢？
三件事。
（3.31更新在文末）
歡迎評論區理性討論~
世上沒有大善也沒有大惡，我也讚美個體差異化，但「相處」是群體的事。
最後推一本我很喜歡的書：《自我 · 群體 · 社會》
一言不合就薦書哦~ 耍賴賣萌求點贊！
原答：
【1】
和四個男同事坐同一班飛機出差，一起登機，但坐不同位置。下飛機後在出口等他們，等不到，打電話給他們。
同事：「我們先打的去酒店了，已經在路上了。」
我：「……打個電話告訴我也行吧，我等了你們20分鐘。」
同事：「不是不跟你說，是的士實在坐不下了。」
【2】
跟一個女同事約好了中午出去某某家吃飯。
不巧她遇上了臨時工作，等了一個小時，終於吃了飯。
晚上約好一起下班。
我：「我還要填個單……」
等了5分鐘。
她：「啊，不等了，我先走咯。」
【3】
說了兩件別人的，說件自己的蠢事吧。
高中，一個同學穿著一條很漂亮的黑裙子，但是滿臉不高興。
我張嘴就說：穿這麼漂亮，去喝喜酒哦？
她對我笑了笑，沒說話。
後來，另一個同學跟我說，那天是她爸爸葬禮。
雖然後來跟對方道歉了，但到現在都覺得自己好過分。
最後。
我不贊同樓上幾位高贊仁兄說的：性格不同，家庭背景差異等等因素導致處世方式的不同，大家應該互相理解。
我完全不同意呢。
私以為，任何差異因素，都不應該成為一個人拋棄同理心、換位思考、將心比心的理由。
——3.31更新——
回答評論區幾個問題：
1.答主都說要有同理心，那不理解你的同事又怎麼解釋？
答：我完全理解啊。所以不反駁、不生氣。只是一些日常小感悟，覺得自己還是太天真有些想當然了，拋例子是為了作為以後行動的參考。
2. 第一個例子的四個同事同時拋下答主，真的沒有答主的原因在嗎？
答：我覺得沒有……但不確定。畢竟候機的時候我們還有說有笑呢。可能他們忽然想通了，覺得我丑不想與我為伍吧哈哈哈。
3. 答主在公司人緣不太好吧？
答：忘記說明了，一、二兩個例子的同事不是同一個公司的。而且都是前同事啦~哈哈我還不至於把現任同事的黑歷史抖出來還不匿名~
至於人緣好不好……我在幾家公司都沒有感到被排斥啦，或者被蔑視啦之類的，正常的同事關係。跟第二個例子里的女同事也保持了好長一段時間的飯友關係。
4. 似乎大家對職場人事很有討論欲，那我就深夜放毒雞湯，自斟自酌也給自己干一杯吧：
推薦閱讀：
※有主見和剛愎自用的分界線在哪裡？
※感覺腦子不夠靈活，反應比別人基本慢半拍，怎麼破？
※怎麼能治好丟三落四的毛病？深度痛苦中，快抑鬱了？
※莫名其妙的孤独怎么办？
※從哪些地方可以看出迪瑪希雙商很高（持更）？