我是不是輕微抑鬱了？

12-06

我想我是輕微抑鬱了。
端午節前一切還好端端的，每天堅持早起、鍛煉、認真地吃早飯，我以為會這樣美好下去，慢慢遇到那個美好而優雅的自己。只是，不知哪個神經線錯位，從端午節當天開始，一場浩劫就悄無聲息地來了，做了很多次掙扎，每天睡覺前都告訴自己明天要早起，睜開眼卻又安慰自己睡過去。每天吃到撐，卻又停不下來。我想記錄下這種不知道是抑鬱還是逃避的感覺。

不想出門。
母上大人的生日恰逢端午當天。
節前就計劃包粽子、買蛋糕帶回家給母上大人慶生。在端午假期第二天迫於已經答應了回家，不得不出門買米、紅棗準備包粽子的材料。出門後就想逃離，陽光刺眼得讓我想逃離、人多到不想多呆一分鐘。彷彿自己處在了一個外星人侵入的世界，周圍的每個人都是異類，都是鬼胎，都可能分分鐘將我引爆···拚命地壓抑著捱到超市，我以為買買買會減輕些我的壓抑感，在櫃檯面無表情的指了三個包，全程就說了三句話：多少錢？能刷卡嗎？謝謝！對方反覆確認三個都買嗎？有那麼一瞬間我覺得她超級煩，想掉頭就走。匆匆逃回家。進門、脫鞋、換衣服、躺床上，一下子就踏實了。買的東西卻不復被我多看一眼，現在打字我也完全不記得我買了什麼樣的包包。
這幾天吃飯，能叫外賣絕對不下樓，以前叫外賣都會打電話通知店裡提各種要求，這十天的時間裡，我僅僅下單、備註，甚至外賣小哥到了門口敲門，我都不會應答一聲，木然的開門、接過外賣、點頭，偶爾會說聲謝謝，我想大部分時候我像木乃伊一樣面目表情。有時候會一口氣點很多，雖然胃在一點點的被撐大，但依然每次都吃不完，很多菜只吃一口，有時候我會麻木地一直吃，吃到無法站起來，撐到自己會噁心，然後平躺，人在吃飽時會毫無意識地睡過去。粽子其實不是我包的，當面對那些米和粽葉還有紅棗，我就開始潛意識地告訴自己：不行，肯定不行。一個粽子反覆包了三次還沒有成型，我內心就開始焦躁不安，同時開始委屈地落淚。沒有人讓我包粽子，沒有人讓我這麼折騰自己，彷彿包不上粽子這個事兒剛好是個好的引子，讓我覺得委屈，讓我想哭出來而已。後來舍友醒了，她一個人花費了十幾分鐘全部包完，幫我煮上。除了謝謝，就是沉默。我不會與人交流了，不知道如何找到話題，我小心翼翼地又躺在了床上。端午當天晚上回老家給母上大人慶生，我打起十二分精神說說笑笑，只有上帝知道我有多煎熬，剛到八點鐘，我就鬧著回來，彷彿只有回到我住的地方，關上門，我才能踏實，才有安全感，但是我完全不知道什麼是安全感。

不想上班。
單位沒有發生任何讓我情緒波動的事情，就是單純的不想去，覺得毫無意義或者興趣。到了單位我也能強顏歡笑，也能處理各種工作，但是那種發自內心的對上班這件事本身的反感和抵觸，讓我每天早上都不想起床，不想看到任何人。不想交流，哪怕之前很是喜歡的跑步群，我也不再發言，覺得沒有意義，會累，聊天也讓我感到煩。上班就是混日子，能推的工作就推給別人了，自己就面無表情，不知道別人看到我是不是像在看殭屍一樣，也許我連殭屍都不如。殭屍至少有出血口，我是一具徹底慘白的屍體模樣。
看到每一個人都覺得煩，但不得不裝作舉重若輕的樣子跟走到你面前的每個人打招呼，說話的時候大腦確實空白、遊離的，抓不住重點，不知道對方在說什麼、要表達什麼，好幾次我都把領導的話精簡了，他說明明說了十句，而我只翻譯了三五句，甚至還有可能翻譯錯了。我知道這很不道德，至少和我一直嚴格要求自己的職業道德是相違背的。可是，又怎樣呢？我控制不了自己，我聽不懂了，眼神空洞、無法聚焦，我成了魚的記憶，甚至連魚都不如。
端午節後，我依然每天面無表情地上班，不去任何飯局，下班就逃一樣地回家，路上買上各種吃的，到家換衣服，依然點外賣，我知道我吃不完，但是控制不住；我知道吃完第二天肯定水腫，但就是鬼使神差地下單，收到後就面無表情地機械地吃。我好像完全失控了。
很感謝我僅存的理智支撐著我每天去單位上班，但兒童節當天中途我還是爆發了，果斷請假，回家路上買了各種吃的，瘋子一樣奔回家，我在家只是靜靜地躺在床上、吃東西、看手機，可是我從手機中找不到任何一點快樂，本來就沒有追劇的習慣，為了讓自己快樂，我看了能看的所有的綜藝節目，可是我沒有笑。家裡的外賣盒子和垃圾已經堆成小山，曾經的鍛煉計劃已經徹底報廢，我動彈不了。
又到周末，恰逢弟弟生日，在端午前還計劃給他去買一條腰帶，請他吃飯，但是我的狀態不允許我離開家，我也離不開家，從周六晚上就又開始了。我自責、愧疚、討厭自己，希望我能走出去，但是那些瞬間的理智總是被持久的墮落打敗，我又一次躺在了床上，又一次吃了一天的外賣。弟弟要接我去他的生日party，都到了樓下，也被我拒絕了。我不想見任何人。

終於，我周一上午沒能理智地來上班，我突然想徹底的消失，不想上班不想面對任何人。更嚴重地是我突然對吃也沒了興趣，之前至少我能胡吃海塞，現在我沒有任何想吃的慾望，連最愛吃的龍蝦各種魚我都提不起興趣。
我不知道這是到了谷底要回升還是要繼續惡化，我討厭極了這種狀態。

謝邀

不知道你遭遇了什麼，但你的描述分明透露出你被困住了

也許是從小教育的影響，我們都不習慣表達自己的情感，你也一樣：被困住後，你沒有傾訴的對象，面對工作、母上、弟弟、各色外人，你在強顏歡笑，在偽裝，你在努力把自己表現的若無其事，但這種偽裝進一步撕裂了內心的傷口，所以在無人的時候，你會暴飲暴食，感覺無法控制自己。

很明顯，你想擺脫困境，採取了自己認為的積極的行動：你會購物，卻沒有欣悅；你會看綜藝，卻並不想笑……

當這些嘗試無法讓你恢復力量時，你有些迷失，對自己有些失望，憤怒，甚至開始厭惡自己：「我自責、愧疚、討厭自己，希望我能走出去，但是那些瞬間的理智總是被持久的墮落打敗」

好吧，雖然不知道具體原因，但你可以試試下面的方法，看能否有點兒作用：

1、大聲告訴自己：該死的，我確實被困住了，這讓我感覺到無力，沮喪而憤怒，我不知道為什麼我無法控制自己，但這種情況確實發生了。但不光是我，所有人在生命旅程中都會遇到這樣的困難，我只是個普通人，遇到困難、被困住並不丟臉。但我知道，這種狀態終會過去，我能找到方法度過困難。並且無論發生了什麼，我都會繼續愛自己，我能擁有美好的生活。（你可以自己調整措辭，寫下來，需要的話也可以多讀幾遍）

2、恢復痛的能力：去尋找自己的社交支持，無論是朋友、閨蜜或諮詢師，找到能傾聽、願意傾聽你的人，去展露你的痛苦，不要繼續隱藏它們，不要試圖用瘋狂購物、暴飲暴食來逃避它們，試著把傷口揭示給他人看。當你能帶著痛苦面對它們時，哪怕一開始只是短暫的面對，都有助於你從痛苦中康復，而傷害對你的影響力也有可能慢慢變小。

3、試試呼吸調節：當內心波瀾起伏，無法平靜時，試試把自己的注意力放到一呼一吸之間，躺著、坐著、站著都無所謂，只是關注吐氣、呼氣的過程。可能的話，可以用腹式呼吸；或者，將注意力放在計數上：吸氣時數4個數，憋氣堅持7個數，然後呼氣時數8個數。這會有助於你平復自己的情緒。

4、幫大腦擺脫各種闖入的思維：試著給不受控制的大腦起個名字，任何你喜歡的，或你覺得幽默的都可以，比如「唐僧」。但念頭闖入時，告訴唐僧：我很感激你想幫助我，但我現在沒心情理你，你自己找地兒呆著吧，我得先忙我自己的事情。

試試這幾件事情能否幫你恢復力量。

祝好！

我被抑鬱困了六年靠吃藥和住院撐著後天我就高考了看了你的問題我個人覺得其實你的生活很美好的你被太多的東西迷住了快樂的心讓你不再感到快樂但是生活的迷人之處在於發現它充滿未知其實所有的挫折打擊亦或是人生低谷都是為了成長好比失戀它會讓你痛苦但會使你享受和珍惜下一段更好的感情我的生活很美好它只是為了讓你從心底成熟起來接受低谷的寒冷才能學會一個人面對風雨造物主沒有賦予很多動物高級思想是因為它們所經歷的困難與打擊遠遠大於人類它們有思想會變得十分優秀人類之所以是食物鏈頂端的動物因為他們比其他動物更優秀而優秀不在於身體素質在於思想享受低谷不宜想太多困住自己享受生活接受你想不開的和導致你抑鬱的你就會發現你很棒生活很美好別忘了我們是優秀的人沒人能代替你

在陳述自己病情的時候用「美好而優雅」「胡吃海塞」「外星人，鬼胎」「母上大人」「浩劫」這種類似張悅然郭jm新概念小說里常見辭彙的人，不會是抑鬱症患者。

你只是一個暫時沒方向，工作沒前景，最近沒有變美的小清新

抑鬱症患者痛苦的時候，不會記自己做了什麼的流水賬，而是記錄自己大腦里的意識流，因為一個個思緒之間失去了邏輯線，痛苦的根源在大腦失靈。而不是首先表現在討厭人群，陽光，社交，上班。

我覺得你的狀態跟我好像，我現在就啥也不想干，就想躺在家裡，不想跟任何人說話，不想見任何人

我認識很多抑鬱症病人，有些人吃幾個月葯就會好，但有些人會反覆的發作。當你的世界觀沒改變，吃藥也只是暫時的。人活著為什麼，這個問題是抑鬱症病人常想的。我們如何面對苦難，如何使自己快樂。人活著都是從生到死，但區別是什麼？當我們看透了生活的真相，還依然熱愛生活。我們不需要阿Q,雞湯。當生活中遇到巨大的困難。有些人就會抑鬱。有些人會變得更堅強。不要過於偏執。去做自己喜歡的運動。游泳，或者長跑。當身體更健康，心裡也會舒服。或者買一個手環監測一下自己的運動情況。既然你能上知乎我相信也許在身邊，沒有可傾訴的朋友。但是網上那些素不相識的朋友是可以傾訴的對象。她們或許有著和你相同的遭遇，而從中總結了一些經驗，而願意幫助你。人世中美好與不美好，是並存的。關鍵在於如何發現。

有沒有失眠的癥狀？
有沒有焦慮狂躁的癥狀？
有沒有胡思亂想輕生的念頭？
你有沒有運動抑制。
有沒有思維遲緩。
這都是判斷你是否得了輕度抑鬱症的標準。
雖然我不是一個從事心理行業的人。
但是通過你的問題我能感受到你可能不是抑鬱症。
雖然說你文筆不太好。
最起碼邏輯還算清晰。
不想出門，不想上班。
基礎的思路還是存在的。
也許你只是內分泌失調。
或者……
要不你就是缺一個男朋友了。

看的我心痛，不知你現在如何？

建議看一位美國學者寫的《前世今生》對生命和世界會有更全面的認識。

去正規醫院作診斷。網友說再多也不及一份診斷報告。

如果覺得狀態不對就趕快去醫院診斷一下吧，在網上問再多也沒用，而且很可能會延誤病情。

初期抑鬱症很好治癒的，甚至不用服藥。

從你的描述來看確實出了問題，不是裝的。但是我不是醫生。你最好看醫生。我嘗試的療法裡面，胸部按摩和吼叫，唱歌是感覺最好的。