陪伴是最長情的告白，那等待是什麼？
感謝大家願意回答這個問題。
謝謝～
等待是最矯情的自high
那就講講我爸爸媽媽的故事吧。
我爸爸媽媽青梅竹馬，從小是鄰居，也是小學同桌。1987年步入婚姻，生下了我。感情融洽，相敬如賓，在我看來可以成為一切幸福婚姻的典範。
但是，我長大了之後，才知道，其實他們兩個戀愛的時候，也分開過一段時間。
在我媽媽語焉不詳的模糊描述里，大概是因為兩邊家長有些反對，我爸爸給她寫了長長的分手信，斷了聯繫，就算是分了。
然後她難過、痛苦，不知道未來在哪裡。覺得整個人生都要被毀掉，然後只能大段大段寫日記，只能靠在閨蜜的肩膀上哭。
那個時候沒有網路也沒有電話，兩個人分開在一座小小的即使只有幾十萬人的城市裡，也再難聯絡。
後來，我媽媽終於忍不住，聽說我爸爸病了，就去他家，敲開門，探看了他。
然後她們複合了，一路幸福地走下來，有了我，帶我長大，爸爸換了更好的工作，媽媽現在退休也沒什麼煩心事兒。他們搬進了更大的裝修很舒服的房子里，幸福甜美，我爸爸把她照顧的很好，我春節回去的時候，看到他給她剝橘子吃。
昨晚跟我媽媽通電話的時候，我突然一陣好奇，問：其實，你們那時候分開，分了多久啊。
我媽說：一年半。
放下電話我沉默了很久，此前在我的印象里，他們那段分手可能也就是短暫的一陣子，可我昨晚才知道，竟然有那麼長啊。
在這長長的一年半里，也是他們彼此等待的最美好的二十齣頭的年華里，也會有人給介紹伴侶，也會面臨父母的催促，他們都沒有開始一段新的感情。
我媽媽跟我聊到當時，剛分開的時候，她騎著自行車去上班，騎著騎著，就開始流眼淚，然後她只能拐到旁邊的小巷子里，哭一陣子，然後再跨到自行車上。
她自己一個人的時候，想到我爸爸，她會在心裡一遍一遍重複著他的缺點，對自己說自己條件也不差，一定還能找到更好的。可她終究騙不了自己，後來深夜裡記起來的，慢慢的都是那個人的好。
後來等到一年半後，她鼓起勇氣敲開那扇門，真的就敲開了自己之後幾十年的幸福大門。
回顧這個故事，我甚至不能確定，我媽媽是在等待么，我爸爸是在等待么。他們分開的時候並沒有等待的約定，分別的日子裡也沒有像偶像劇里那樣賭咒發誓說非其不可，他們甚至都沒有意識到自己要等另一方，中間也沒有任何聯繫，沒有任何辦法可以確認對方心裡還有沒有自己。
可他們都自然而然等了這一年半。
這可能是我聽過的最美好的關於等待的故事，在現在如此泛濫的青春劇里，有那麼多的橋段，講一個人對著不能在一起的愛侶，斬釘截鐵地說：我要等你，等一輩子。沒有了你，我未來我也不會和別人在一起。
可是，等待，應該是一個承諾么？
或許是囿於演技，或許是囿於理解。幾乎所有的青春劇男女主角都把「沒有你，我一生都不會和別人結婚」這個橋段演繹成了一段斬釘截鐵的承諾，說這話或者是為了挽回、或者是因為心傷絕望、或者是一時的衝動。
可我始終覺得，真正的等待，應該就像我爸爸媽媽那樣，不需要承諾、不需要斬釘截鐵、甚至也不需要意識到在等。真正的「沒有你，未來我也不會和別人在一起」，不應該是對自己未來意願的剖白，而應該是對未來狀態的普通描述，客觀而必然。
就像是「沒有腳，未來我也不會走路」一樣客觀必然。
可能也就是因為這些錯誤的理解，你會看到，等待著的一方，在接下來的劇情里，會難過、會彷徨、會自我拷問。「我等了這麼久，還要折磨我多久？」 「我等了這麼久，真的值得么？」 「我等了這麼久，什麼時候才是個盡頭？」
也正像是題主描述的：因為愛上一個人，求而不得，而想用等待來換回想要的。
這種自以為付出犧牲、討價還價式的等待，都不算是真正的等待。當你動了要用等待來「換回」什麼東西的念頭之時，已經不一樣了。
好比，「沒了腳，未來我也不會走路。」你不會認為需要對你失去的腳去承諾什麼，你也不會覺得因為沒了腳而不去走路值還是不值，你不會覺得不去走路是對腳的犧牲和付出，你當然也不會期盼腳長出來。
因為就是走不了嘛。真正愛一個人的時候，等待不是一種選擇，而是沒有選擇。
所以我很羨慕爸爸媽媽，在最美好、追求者最多的年華里，他們分開時沒有承諾，分開中沒有聯絡確認，沒有任何東西可以幫他們樹立一點信心。就像是目送著另一方進了一個黑盒子，你不知道另一邊發生了什麼，你們甚至也沒有約定過會發生什麼。
然而兩個人都等待了一年半，甚至，兩個人都不知道這段等待的時間會是一年半，這個時間當然可能更長，甚至長到沒有結果。
現在距離他們的複合，過去了快三十年，三十年來我們的社會變得如此追求效率，這樣「沒有約定依舊等待」的故事，可能很多很多情侶之中才會有一對。
有時候也會問自己，自己真攤上這樣的情景，會怎樣？
我想，要是只靠著承諾，多半等不了多久的。不過，如果真的真的彼此喜歡，那麼「沒有你，未來也不會和別人在一起」這個目標難度，真的就像是「沒有腳，未來就不會走路」一樣，客觀且必然。我能想到的等待，不過是浪花。
是隔了千百年的河漢水，觸也觸不到的殘喘月光。
你在對岸如詩般的嫣紅，水草凄惶，褰裳涉水難至，我只能做夜半的烏啼了。
哪有那麼多好時光可以辜負，愛一個錯了的良人。
你是雨打後的薔薇濕，我是畫樑上的燕兒飛，帶不走的是暗香，留的住的是春愁，然後梨花一敗，哭個稀里嘩啦。
等了那麼久，該留的留不住，該走的還要走，春風那麼好，誰給你畫眉。
不是我了。
我也想做燈下最長情的陪伴，可茜紗窗下，沒有了我的影子，所能想到的最好與最美，只能夢葬千里桃花了。
哪裡有暮雲，哪裡有山雨，再看看月亮慢悠悠的浮起，看倦了四十四次的日出日落，第四十五次，讓我看看月亮吧。
曾經在黃昏下取我的肋骨釀酒，願你可以醉的有血有肉。
可以後，我再也不想等待，不想再對誰滿懷期待。
等待，是枯的火，是醉的花，是沒有結果。
最敬業的備胎
等待，是最無望的浪漫……
等待可能是「曾經得不到的，現在不想要了」。
我對我的父母親，對家有很強烈的期待。
我的母親算是上一輩里的女神了，黑黑長長的頭髮，要麼柔順地披在肩上，要麼清清爽爽的系成一束。白皙的皮膚，雙眼皮，大眼睛，捉摸不透的笑。那個年代化妝並沒有這麼普及，她像一朵不染淤泥的白茶花。
我父親當兵回來對她一見鍾情。我的父親，在叔伯里排第五，大家都叫他小五。小五長相普通，配我母親差了一截。也不算有能力，爺爺給他安排好了工作按部就班的生活，不抽煙不喝酒不打牌，從不敢違抗爺爺奶奶的命令。女神母親家境一般，小五同父母住在一個有保姆的家裡，奶奶看不上我的母親，奶奶對我母親的描述是：「家境太差，小五也hang不住她」。其實我母親也看不上小五。但是我的父母親仍舊在爺爺奶奶的反對下結婚了。有錢就會有女人。就算那個女人不愛你。
我的父母成為夫妻以後我的爺爺奶奶也並沒有接納他們，而是連同父親一起被趕了出去。過年的時候也被關在屋外。我的父親一門心思想給這個漂亮的女人幸福，他用錢在單位小區買了兩室一廳的房子，開了一家串串店，他做飯，他打掃房間。我美麗的母親大人只要負責在每一次朋友聚會的時候獲得讚賞：「小五老婆好漂亮」。終於結婚兩年後有了我，我意外地討人喜歡，胖嘟嘟的喜歡笑，小五抱我去給爺爺奶奶看，然後兩位老人也慢慢接納了他們的五媳婦。但這並不是幸福完美的happy ending。
我母親做著可有可無的工作，拿著什麼也做不了的工資。但是穿著始終講究，床單被罩永遠沒有褶皺，每一件衣服都疊得一絲不苟整整齊齊，每一雙鞋都那麼乾淨。
小時候我以為每一個小孩子都應該和媽媽睡，但是我沒有，有記憶開始就是父親在我床上把我哄睡著，他睡我的床。我很想和媽媽睡，偷偷爬到她床上然後被她蹬下床，她似乎不喜歡我，我是她女兒，她仍舊嫌棄我的好奇心，她有好多好多衣服，衣櫃放不下就折好放在床的另一邊，她不要我和她睡，她說我會把衣服弄亂。
在我7歲的時候他們終於離婚了。我的母親和我父親的好朋友在一起了。
那之前我就已經習慣了他們吵架，把碗盤摔碎了又買，買了又摔。他們甚至把菜刀扔向對方，當時我在想他們究竟有多討厭對方呢，他們打架我就哭，那時候我的心裡滿是害怕。我的父親拎起我就把我丟到門外，關上門然後繼續吵。
我母親曾經指著我鼻子：「要不是你我早就離婚了」。
原來我在他們的關係里一直扮演著拖油瓶的角色，我是我母親幸福的拖累。
他們離婚的時候我甚至沒有哭，他們都不想要我，我的爺爺奶奶來接我去老屋住，打包東西的時候我問我奶奶我媽媽還回不回來，奶奶說不回來了。我就笑著重複說「不回來了」，然後躺在媽媽的床上睡著了。我終於在她床上睡了一覺。
所以我等待的是什麼呢，一家人一起看看新聞聯播，看看連續劇，和和氣氣的。
離婚之後我的父親性情大變，串串店不做了，抽煙酗酒賭博。甚至因為嫖娼被被拘禁過。我的奶奶，六個媳婦嘴裡隻手遮天的女人，為他的五兒子哭過好幾次。到現在他每天能抽三包煙。
而我母親在圈子裡聲名狼藉，這城市說大也大說小也小，她和那個她愛的男人去了另一個城市。外婆一個人養育兒女，因為我父親的家境能讓自己自小沒有父親的女兒過上好日子命令我母親嫁給我父親。
那些年我有多憎惡我的母親啊，我那麼愛她，那麼恨她。那時候她是我唯一看不起的人。
而我的父親，我一想到他就滿滿心疼，鼻尖發酸。但是他也不想見到我，我身上有他的影子，我母親的影子，他們在一起的影子。
六年級的時候父親再娶，他戒了賭，他的新老婆早懷上了他的小孩。我看見他的模樣已經不是年輕時候那個單薄又義氣的男人，微微發福的身體，像是永遠刮不幹凈的鬍子。他結婚那天，在他的新家我讓他背我，我說很多年沒背我了，那時候我剛到青春期，70多斤，我站在門口穿鞋的椅子上，他真的背我了。當著他新老婆的面，我害怕他會完完全全被這個女人和她肚子里的那個人搶走。
高二的時候，我意外地成了學校某個舉足輕重社團的社長，我多開心啊，我的名字能上校報，我那些莫名其秒的嘮叨也能刊登出來，那期報紙出來以後我看見上面自己的名字滿心歡喜然後把報紙工工整整地放進背包里想要拿去給小五看。下自習跑到他家樓下已經快十點了。
敲他門沒人應。
我給他打電話，他說很快就回來了。我站在他家小區的路燈下等他，大約40分鐘後看見他牽著他的兒子和他老婆一起回來了。昏暗的燈光我看著他和那個孩子並排走在一起的背影，他緊緊地抓著他兒子的手。我當時眼眶就紅了，他們進屋以後看我沒上去他就一個人下樓來。
我抬起頭，那個女人，我的阿姨在窗戶邊看著我們。
小五問我等這麼久有什麼事，我說沒什麼，就是過來看看你。我叮囑他少抽煙，他把我送回家。在車上我很想哭，但是我憋住了，那天晚上我哭得很傷心，他們離婚以後我所有的委屈在那晚上，在被子里都流到了枕頭上。
我多想引起他注意啊，曠課，認真念書，不認真念書。可是他沒有打過我也沒有誇過我。
多遺憾。
2009年，年還沒過完奶奶就去了，在高考前幾天爺爺也走了。
高考後我一個人住。那段時間我父親經常過來看我。他喜歡喝花茶，不喜歡綠茶，來之前他會給我打電話讓我提前泡點茶。只是他來了以後就坐在飯廳靠窗的位置，然後一根接一根地抽煙，一杯茶最多喝半杯。他講爺爺當年的豐功偉績，講以前那個叫冬菊的保姆做的飯菜和拌面多好吃。有天喝多了過來說了一下午我母親的事，他講第一次見面我母親對於他的」處眾人中，似珠玉在瓦石間「，第一次在我面前抱怨我的母親。
我母親也回來了我生活的城市。她變得更瘦。也是結了婚，不是和以前那個她愛的人，而是一個會過日子的大叔。他們沒有孩子她要我和她住，我當然拒絕了，和她在一起我會緊張，像是見到了校長或者公司領導，拘謹嚴肅。
終於我的母親和我的父親因為我的事見了面，他們一人付了一半給我買了套一的小房子讓我住進去，我終究還是從爺爺的老房子里搬了出來。
我上了大學，談了戀愛。
每年我在誰家過年成了最大的問題。小五讓我去他家，我媽讓我去她家。
10年春節我在小五家過，我們一起看新聞聯播，看一年又一年，看春晚，守歲。過了零點，他帶我和那個弟弟去頂樓放了煙花。我摸著他圓滾滾的肚子，看著他笑。
11年春節我在母親家裡過，晚上睡覺的時候她給我端來了洗腳水，我們這裡的習俗年三十要洗腳，來年才能趕上好事。那晚上母親堅持要和我睡，我沒有答應，她還是賴皮地來我床上和我睡，她的手摸我背捏我屁股，她想知道我胖不胖，想知道我很多事情。那晚上我睡不好，我發火，受不了她摸我，讓她回她床上睡，她在我面前哭了。
12年開始的春節我基本都是自己一個人過了。有一年去了蘇州過，有一年和男朋友去了烏魯木齊，還有一個人在家裡過的，一個人煮火鍋，吃火鍋。
所以我等待的和家人一起看新聞聯播，實現了。但是沒有想像里那麼溫馨。
我期待和母親睡，實現了，反而讓彼此都尷尬。
我等待的東西都等來了，又都不想要了。或者，我等待的根本就都沒有等到過，再也等不到了。
曾經那麼想要的，現在真的不想要了。
我談過戀愛分過手，我逐漸理解了我的母親，我不恨她了，只覺得她可憐她不容易。
我教他們玩微信，帶他們逛街，看別人誇我長得好的時候他們開心的樣子。
前幾天刪除了喜歡那個人的微信，也在知乎上拉黑了他。
我想我這輩子可能都沒有那麼幸運去擁有一個家。
儘管我珍惜我的工作，儘管我不敢讓自己長胖長丑，儘管我很認真地在活在體會。
如果你無法選擇你所喜歡的，就試著去喜歡你無法選擇的。
我等了這麼久，等到了又沒等到，他們都還健康，我們還能見見面吃吃飯吵吵架，這些都足夠了。
等待是最卑微的無奈。
最淡泊的貪婪，最不動聲色的慾望。
不甘心的觀望。
等待，是心理戲最豐富的慢性自殺。
等待是最苦情的自言自語。
等待是最苦逼的備胎
引用我的豆瓣簽名。
厭倦了尋找，所以開始等待
怎麼樓上都這麼有詩（jiao）意（qing）！等待不就是和自己談戀愛么！
I am not single, I am solo.
是要與你共度一生所做的準備。不管心甘情願還是心不甘情不願，不管等待的人已知還是未知，等待的時候不要辜負自己，該上進還得上進，該健身還得健身，該關愛父母，關愛朋友，關心社會還得繼續。等待已是無可奈何，又怎麼忍心其他一切都無可奈何呢，掙扎著也得讓自己活出個好樣子來。
等待不是因為對方會回來，而是因為還有愛。
——等等等等by AK
站在雨巷，既沒有丁香花，也沒有油紙傘。
等待本身沒有辦法「換」回什麼東西。
如果真的只是一廂情願自high，那倒是有道德有自尊的做法。
見過用等待來綁架對方或者製造輿論壓力迫使對方處於愧疚接受的做法，貌似至今沒見過成功的。。。
等待是最能感動自己的自我催眠。
然而這並沒有什麼卵用。
等的含義
在山前等雨，
在池塘邊等荷，
我不會撐傘拒絕，
也不會蕩舟深入。
我只是還原「等」
這個字的最初含義——
不管你來還是不來，
我總不會走。
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