哪些事情曾讓你深夜痛哭，徹夜不眠？

12-06

曾經有一天，晚上喝了杯咖啡，加上當時一些感情問題，也不知道是心裡問題還是咖啡作用。躺在床上早上5點鐘還是沒睡著。也曾年少離家，在外打工，宿舍就我一個人。我一個人玩手機，想起家人，突然就哭起來了。

高中的時候，我曾經交往過一個女朋友。有一天我半夜從夢中醒來，突然無比的想她。那時候手機還沒有像現在這樣普及，我的思念自然無從寄託。在床上瞪了一會兒眼睛以後，我跳起來麻利地穿好衣服，出門去找她了。儘管第二天上早自習我就能夠見到她。那時候我以為了方便學習的名義在外面自己租房住，所以也不會遇到宿管大爺這種阻礙，可以來一場說走就走。出了門才發現外面下著大雪，地上已經有著厚厚的積雪，天空中雪花還如篩灰一般落下。但心懷著愛情的熾熱，我絲毫沒覺得冷。北方下雪的冬夜格外寂靜，此時已經是凌晨兩點以後，街上沒有一個行人，只有我自己踏在積雪上的聲音格外清晰。我穿過那條橫穿這個小縣城的街道，來到我當時女朋友家的樓下。然而我什麼都做不了，樓門緊鎖，況且即使開著我也沒勇氣在半夜裡去挑戰她母親的忍耐度。於是我在樓下冒著大雪站了一會兒，抽了一支煙，惆悵了一陣子之後，就順道拐去了網吧……直到很久以後，時過境遷，妹子已經再無聯繫，而我也不是那能半夜扛住風雪的雞血少年，我才領悟自己當時的心態。那不過是一種表演罷了，除了把自己感動一下，製造一點自己痴情的假象，一點意義都沒有。在感情中，我們往往覺得自己掏心掏肺，所做所為能夠感天動地，聞者傷心，見者嘆息，為什麼偏偏感動不了你？我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢庄、關羽千里走單騎一樣壯懷激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄託的山崩地裂的情懷。少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。成長的標誌就是懂得剋制自己。剋制自己的情緒，剋制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄託，只有做一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。做自己就好，愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。

我是lesbian，對我媽出櫃那天我媽和我在各自的房間痛哭一夜，第二天我高燒，延遲了返程。

當時想的是，既然早就已經決定了這條路，那麼出櫃，對家人，對女友，對自己都是最好的選擇。在確認了自己的選擇的前提下，越早出櫃，父母尚在壯年，身體心理狀態更好一些，抗壓恢復能力也更強。如果一拖再拖，父母年紀大了身體也不好了，這時再出櫃對父母是一個更大的打擊。

對女友和我來說，我希望我們的感情能得到家裡的祝福，可以和父母大大方方的介紹我的伴侶，而不是只能在愛的人的家人面前做一個「隱形人」。扯遠了，繼續說出櫃吧。

在出櫃的夜裡，想到父母這些年為我做的一切，想到母親流淚的眼睛，心裡酸澀難當，把頭蒙在被子里哽咽流淚。真的哭得不能自已，可是又不能發出聲音怕父母聽到，只能張大嘴無聲地嚎啕，手攥緊拳頭。寫了一篇日記，記錄當時的心情，寫的時候寫一句哭一通，短短几段話寫到天亮。

「媽，對不起。我這樣是對是錯，把自己不能承受之重轉嫁為她的不可言說之痛。我為什麼這麼自私，看著她紅腫的眼睛，那一段哽咽又無奈的勸慰。我把自由建立在我媽的痛苦之上，我傷害了世界上最愛我的人，哪怕對我的愛是建立在她的錐心之痛之上。這分明是以愛之名脅迫，籌碼就是我是她唯一的女兒，是這個世界上她最牽腸掛肚的人。

我斬斷了我媽後半生的指望，選擇了一條孤獨之路，選擇了一條沒有選擇的路，讓我媽後半生時時刻刻為我擔心，夜不安枕。我病了是否有人照顧我，我孤獨是否有人陪伴我，我顛沛流離我老無所依，是否有人為我遮風避雨，我淚如雨下我心有戚戚，是否有人與我同悲同喜。

在親情面前，一切科學、一切辯駁都是蒼白，同性戀就是同性戀，就是揮向最親的人的一把長刀，每想起來一次就是一次剜心之痛，就是一次血淋淋的凌遲。每一滴淚都帶血，每一句話都有痛。

其實我從未長大，我從來都習慣有麻煩了會有我媽擋在我身前，我從來都想著大不了回家還有我媽。可是我最愛的人，也是我傷害最深的人。可是這個人依舊站在我熟悉的地方毫無保留地任我予取予求。

養兒方知父母恩，可是我這輩子也無法切身體會爸媽對我的牽掛與恩情。我無法回報給父母含飴弄孫的快樂，這最普通最尋常的快樂。我寧願她打我罵我不接受我，也不想她獃獃地站在那裡流著眼淚囑咐我在外自己照顧自己。我知道她一夜沒睡，輾轉反側的嘆息，卻還是在我離別的清晨給我做我喜歡吃的早餐。

我痛心疾首，我悔不當初，卻無能為力，只能抱著毯子無聲的顫抖著歇斯底里的流淚。曾經我自私地想獨佔父母的愛，可是現在我真的希望我有個兄弟姐妹陪在父母身邊，讓他們還有個指望，我卻自私地離父母而去，自私地只考慮自己。#生而為gay，對不起# 」

這就是我那夜痛哭寫下的文字，幸運的是，我有一雙開明的父母，一個珍惜我的眼淚的愛人，所以現在我可以在父母打來電話問我「幹嘛呢」的時候，正大光明地說「我倆一起呢」。

我來人間一趟，我要看看太陽。和我的心上人啊，一起走在街上。

有啊，很多。

一、創業
大二那年，小創業，不為了錢，說句略俗的話，就是為了挑戰自己。
資金周轉不開，向朋友們借了好多錢，大家都是學生，每人借個500~1000。
湊了幾萬，全部用來進貨了。
深夜，一直在想，到底怎樣才能把貨賣出去。各方壓力比較大。手裡有點錢就立刻還給別人
只留幾元錢買饅頭。沒地方住，連水都沒錢買，頓頓吃饅頭。
曾經十指不沾陽春水的我，此刻窩在密不透風的破舊出租屋內，躺在硬邦邦的小床板上，蓋著借來的被子，盯著借來的蚊帳，想念著愛我的爸媽和寵我的男友，想念著家裡軟軟的大床和超大玩偶，幻想著平時愛吃的大餐和零食...
想著想著就哭了
覺得自己真是沒事找罪受，是受虐狂么。我沒告訴任何人，所以也沒有人可以讓我撒嬌任性求疼愛
一邊哭，一邊算著出了多少貨，進了多少錢。誰的錢著急用，誰的錢可以晚些還。
一邊擦鼻涕，一邊列出出貨渠道和方法，再綜合分析進行篩選。
還不敢哭得太大聲，怕吵醒室友（租的是八人一個寢室的床鋪）
凌晨3點，我覺得牙疼，摸一摸，半邊臉腫了，後來才知道是長了智齒
我的第一顆小智齒，就是在這樣的夜晚長出來的。
又是凌晨四點多，才昏昏沉沉地睡著了。
五點，起來工作

後來呢，後來掙了很多錢，也不再折磨自己了，恢復到原來的生活水平。
手裡有大筆的錢供我揮霍，只是從此愛上了饅頭。
那是我19歲的勇敢

二、分手

分手，我提出來的。半夜一點鐘，用發簡訊的方式。

和他聊了很多，聊到03:15。然後，各自道晚安，最後一次晚安。

其實他沒有去睡覺，而是在4點鐘發表了一個說說。

而我也沒有去睡覺，而是靜靜地躺在床上。眼淚不受控制唰唰地掉，順著頭髮落在枕頭上。

夜很靜，室友早就睡著了，她的耳機里恰好傳來那首《後來》

後來我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海
後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在

梔子花白花瓣落在我藍色百褶裙上
愛你你輕聲說
我低下頭聞見一陣芬芳
總想起當天的星光，那時候的愛情為什麼就能那樣簡單
而又是為什麼人年少時，一定要讓深愛的人受傷
在這相似的深夜裡你是否一樣也在靜靜追悔感傷
如果當時我們能不那麼倔強，現在也不那麼遺憾
你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默
這些年來有沒有人能讓你不寂寞，後來我總算學會了如何去愛
可惜你早已遠去消失在人海
後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在，永遠不會再重來
有一個男孩愛著那個女孩

還有第三條、第四條、第五條的。。。。。

可是直到現在，我也依然沒有勇氣像提到第一條和第二條那樣雲淡風輕

哪怕在知乎上這種可以分享故事的地方，我也做不到坦然道來

希望等到以後我真的不在乎了，再來修改答案吧

細細想想，我好像不曾為自己的事情深夜痛哭過，卻曾為他人哭過好多回。
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認識一哥們，十幾年前在騎行川藏還不怎麼火的時候，他和相戀幾年的女朋友決定騎行到西藏，辦一場旅行婚禮。
結果姑娘在路上因為高原反應加上重感冒發燒，搶救不及時，沒回來。在姑娘快不行的時候，他們在某一棵不知名的野桃花樹下舉辦了簡單的婚禮。
哥們以前是流浪歌手，唱歌還不錯，人也樂觀，整天樂呵呵，從這件事情之後，就極少看到他的笑容。
當時他的很多親朋好友擔心他緩不過來，但是這麼多年，他的事業慢慢有起色，做得還不錯。
他的房間里到處貼滿了裝裱好的野桃花花瓣，聽說是他每年去西藏那棵樹下帶回來的。很多不太了解這段經歷的人，看到他房間里的桃花花瓣，會懷疑他是不是gay。
去年哥們又結婚了。
婚禮上他穿的禮服是專門設計的，外面的白色西裝和裡面的白色襯衣上面全部都是野桃花花瓣鑲嵌的樣式。
看到他在婚禮上的笑容，這人生讓人感慨。
愛情么，相伴才會精彩，人生啊，攜手才叫未來。
最可惜的是，我這滿身的雲彩，因你而來，而你卻不在。

1.上大學之後開始玩攝影，玩出了一些名堂。那是我真正熱愛的事。儘管知道把愛好當做職業是另外一件事情，但是經過漫長的考慮之後，我想放棄北郵通信工程這個未來，去當一名攝影師。
來自東北的一個小縣城，父母比較傳統，讓我考研。我考研，心思根本不在上面，半途荒廢沒成功。我說找工作，實際上就是想做攝影；父母讓我找工作，實際上就是想讓我二戰。
大四下學期開始找工作，一方面心不在焉，一方面自己專心搞攝影，本專業履歷一塌糊塗，簡歷都打了水漂。最後找了一個攝影雜誌的編輯的工作想過渡一下，不過也沒有說服父母。
我的母親是一個極其要強並且要求極其嚴格的女強人，我們從不溝通，那個時候已經產成了隔閡，不再來往；我的父親更多的是一個慈父的形象，儘管他脾氣大又倔，但是總是默默地支持我，儘管我知道他其實並不支持，只是被我和母親夾在中間，更多的是無奈。那個時候支持我堅守自己的選擇的精神支柱就是我的父親。
終於有一天我的父親也爆發了，可能是壓抑了太久，也可能是那個小城的眾多舌頭們的風言風語。他忽然痛斥我，也不再支持我。那個晚上，在宿舍的陽台與父親通電話，解釋，爭辯，爭吵，直到最後痛哭流涕。問題並沒有解決，父親也準備同親戚動身來北京「說服」我放棄幼稚的念頭。我也明白了長輩的意思。
「當攝影師的想法，我們可以理解你，但是永遠不會支持你。」
放下電話我反而不哭了，十分冷靜。舍友們也不敢問什麼，其實那個時候我想到了死。宿舍樓層太低了，死不了。於是特別想去主樓跳下去就好了。只有那次那一瞬間是最決絕的，以至於情緒一瞬間就平靜下來，腦瓜出奇地清醒，沒有雜念，只想一死了之。
我已經準備走了，然後想起來有一桶衣服還沒洗。
……於是我居然洗了一堆衣服。=_=
洗衣服的時候想了很多，也冷靜下來了。想起了在父母的規劃與無盡期盼下壓抑的時光，可是也想起了小時候的窮苦日子。我也知道，家裡的條件也不允許我有這樣任性瘋狂的選擇，而他們想要的是最保險最萬無一失最有面子的，"我"的道路。
那個電話之後，父親來北京之前——那幾個夜裡，我都無法睡好，痛苦萬分。在宿舍打擾室友，沒有哭出聲，只是默默流淚。也不知怎麼睡的，醒來枕巾也是濕的。
直到在北京站接到我的父親，看到他我就心軟了，終究沒有狠下心來。
後來決定gap一年出國了。本來父母也不同意我出國，不過被北京有見識的親戚說服了，但是父母的要求是，出國必須讀通信相關的專業，不能學攝影。我也同意了，也照做了。

2.高三時喜歡班裡一個女孩。莫名其妙地喜歡，現在已經想不起什麼理由了。只覺得她什麼都好，就好像一個不安分的小動物遇到了最溫柔的草地，躺下去就不想起來了，只想在草地上打著滾兒。高考結束的晚上就順理成章地在一起了。為了她我放棄了去上海念書的念頭，白瞎了一些分數報了北郵，她也把第一順位的南開換成了北京的一所學校。我們都去了北京。
那時候每周末天還沒亮，我就從北五六環的昌平坐第一班快三轉地鐵再倒公交最後去丰台的菜戶營橋那邊，就是為了見她。周末度過了很多愉快的時光，在北京逛啊逛。也有很多未來美好的暢想，我也做了許多不切實際看上去很美好的承諾。
後來，十一之前，她體檢被檢察出肺結核，被迫休學，病好才能復學。當時我慌了，但是也沒來得及有什麼情緒，因為要做她的依靠。那種病也不是兒戲，況且還是傳染的，她才是最痛苦的人。當時打包好行李就去她的學校接她了。
十一我們一起回家，在長春站分別，她要去另外一個地方治病，我跟著其他高中同學就回到了家鄉。父母在家門口接我，他們知道她的情況，也沒多說什麼。我也沒說什麼。父母早早就睡下了，我坐在自己卧室的床上，覺得十分陌生。其實距離大學報到才過去一個多月而已，距離高考才三四個月而已，可是那時候覺得過去了很久，就好像最初在北京的那一個多月像是一個世紀。
然後我就開始哭。我父母就怕我哭，說我自小從來不出聲哭，委屈的時候咬著牙一聲不吱只是流淚，看著令人害怕。可是那晚真的是嚎啕大哭，可是父母早就睡了，我還怕吵醒他們，就捂著嘴，後來把被子往嘴裡塞。好像得病休學的是我一樣。那晚真的沒有睡。
其實我也不知道那晚究竟為什麼哭的那麼傷心。其實不是什麼生離死別，但是當時真的有那種感覺。當時下了決心，一定要把那段感情堅持下去。
也的確堅持了。治病的日子沒有分手；她病好了，第二年可以回北京上學了，我們卻分手了。
沒有什麼事件也沒有什麼原因，只是忽然覺得沒有了什麼希望。或許因是因為，意志已被大學茫然的日子消磨殆盡，自信與希冀已經變成了深深的自卑。吵了一架之後，我就放棄了。於是也成為了高中同學眼中的標準渣男。

3.剛上大學的時候，她還沒發現得病的時候，兩個人的學校離得太遠，我不想讓她一個女孩子來回折騰太不安全，之前也提到了，於是周末就早早起床，兩三個小時穿越大半個北京到她的學校，到了的時候，她也起床了，然後還是想著去哪裡逛去哪裡玩。
時至今日我也沒告訴她，那時其實一開始初到帝都人生地不熟，見識又不多，清晨去，深夜回，路上遇到過不少吃虧的事、危險的事。最驚心動魄的是又一次被幾個人跟蹤，好不容易才甩掉。
每次深夜都要坐地鐵到二號線的安定門坐快速公交三號線回學校。那時候對地鐵不太熟，有一天深夜，在鼓樓大街站就出站了，一出站發現不對。向路人問路，路人說離安定門可近了，不用再坐地鐵，走一會兒就到。
於是我就真的步行了。那段路特別黑，只有我一個人在走，連車都沒有幾輛。旁邊就是護城河，黑乎乎的樹，好像隨時就能蹦出來什麼東西。一個人膽戰心驚地走，不停地向後看，向旁邊看，生怕出現什麼壞人。
走啊走，可是好像怎麼也走不到安定門。
忽然我母親就來電話了。她問我開學怎麼樣？學生組織的面試都過了嗎？計算機考試過了嗎？高數分班有沒有分到最好的班？英語分級結果怎麼樣什麼時候考四級啊？試點班的面試有沒有成功？
我搪塞著說快了快了，其實這些我都沒有成功。面試都失敗了，計算機根本不會，高數也沒分到數分班，英語分級分到了最低的一級，大二下才能考四級。試點班，我連面試的資格都沒有得到。
大學報到前，一個小縣城裡成長起來只知道學課本上死知識的小孩子，就憑一紙大學錄取通知書，總是還有一些自命不凡，對未來充滿信心；可是上了大學之後，開了眼界之後，才知道天外有天人外有人，無論什麼競爭，都敗下陣來。而母親那依舊的期望和逼問，加上那段走不完的夜路，讓我當時崩潰了。匆匆掛了電話，我蹲在路上大哭，不知自己要不要繼續向前走，還是返回。

後來，我還是向前走了，終於走到了安定門。坐在座位上看窗外霓虹閃爍，我擦乾眼淚覺得什麼也無法擊倒我，這個城市給我上了第一課，我成長了些。

後來，她病了休學了，我回到了家鄉，在自己的家自己的床上大哭，天亮了之後也覺得什麼也無法擊倒我，那段感情我永遠不能放棄。可是最後還是放棄了。

後來，面對兩難的抉擇，我在許多個不眠之夜裡哭過很多次，覺得什麼也無法擊倒我，可是最終還是妥協了。

住在租來的小屋子裡，開始學英語，考托考GRE，準備材料，許久沒有拿相機拍照了。

我再也沒有真的步行走過那段路，但是後來在路邊攤看到賣鑰匙鏈，有一個是地鐵站牌是鼓樓大街到安定門，我買下來了，珍藏到現在。

我後來再也沒去過她的學校，儘管後來玩攝影成為了北京爬樓黨的一員，可是在北京拍了很多立交橋的夜景，但是從未拍過菜戶營橋。從那以後其實再也沒有真正有過長久的感情，要麼匆匆結束了，要麼還沒有追求我就放棄了，好像再也沒有當初的感覺。

我從未想過要把這些深夜痛哭無法入睡的經歷告訴別人，可是最終還是寫下來了。陌生人會看到，朋友會看到，她也會看到。我承認，每每回想起來總是有很多遺憾的。如果我真的用心真的努力而不是盲目自大，或許會給自己的大學開一個好頭；如果我珍惜那段感情而不是覺得無望與厭煩，或許之後的人生軌跡也會大不一樣；如果我自小就與父母真誠地交流，溝通，說明自己的想法，而不是憋在心裡，如果我能夠處理好攝影與本專業的關係……

當然那都是如果都是或許了。那些哭泣，那些夜不能寐的日子，總是帶有著缺憾。可是現在想來，雖然心裡還是痛，但是嘴上卻笑了起來。其實許多當時視為的苦難，現在看來似乎都是庸人自擾，因為與世上真正的苦難相比，簡直微不足道。

那些眼淚過後，都成長了。也許以後還會有許多事情會擊倒我，讓我在深夜裡痛哭流涕。儘管不完美，但是生命依舊在繼續，鮮活地，痛苦並鮮活地跳動著。

感謝生命。

「如果一個人聽任自己被人馴服，那他就要冒流淚的風險……」

——《小王子》

活著

看了大家對我的祝福，謝謝各位。
我碰到了很好的人，
他說，
我做你的爸爸，做你的媽媽，
做你的兄長，做你的愛人。
謝謝這個出現在我生命中的陽光，
我愛他，要和他在一起。
………………分割線………………
被繼父性侵，不敢告訴別人，就在夜裡偷偷哭，一夜一夜地流眼淚。然後得了抑鬱症，有一天晚上，從六層跳了下去，卻沒有死。

搶救一天一夜，被下了三張病危通知書，我媽一天一夜沒合眼，守著我，一直沒放棄我。醒來的時候，就跟我媽互相對望著哭了好久。

從此以後，再也沒敢自殺過。抑鬱症還是沒好，但是即使想死，都沒敢再死過。

當我知道男朋友劈腿的時候。
當我知道他告訴我大半年前就已經對我不耐煩但是沒有下家不斷忍受我的時候。
當我看著他飛奔的汽車匯入滾滾車流去接另一個姑娘約會的時候。

這種景象和剛認識那個對我認真陽光又略帶桀驁不馴的他比起來，一瞬間擊碎了我所有關於愛情的美好願景。

晚上回到家不敢告訴家人，不敢對朋友傾訴，夜深人靜的時候捂住被子好好哭了一次。目前唯一一次為別人而哭泣，絕望無助的感覺終生難忘。他把我曾經珍視的美好回憶一點不剩的全部擊碎。嗯，真是段黑暗的經歷呢…

至今已經有將近三個月了，2015年2月。

這是我第一次談戀愛，第一次嘗到愛情的甜愛情的苦，也許這可以稱之為，愛情。

我不會因為曾經被人算計背叛過就如此對待下一個男朋友或者未來的老公。
相反，認真思考自己適合什麼類型的男人，學習如何正確處理兩性關係，學習如何愛自己愛別人。
我也不會去儲備備胎或者和他一樣對待別人。我會盡量在不可能發展或者自己不喜歡對方的情景下，儘快以委婉的方式，把傷害對方的程度降低到最小的方式，告知對方。不這麼殘忍得不留任何餘地得傷害對方。這種感受我經歷過，不希望自己變成和他同樣的人。我感激愛我的人，希望愛我的人幸福。

仍然期待愛情，期待純粹的愛情，期待這個世界上珍貴的愛情。衷心希望自己能夠找到攜手一生的愛情和婚姻。我不會因為這件事情便對愛情婚姻和生活失去希望。

相反，我現在充滿希望和正能量。

希望2015年的自己是成長的，充滿朝氣和希望的，努力做好自己的一年。

一切都會好起來，這是真的。
Wish all you well.
—————————————————————————————————————————————————————————————————————————半年以後來繼續回答，2015年4月——
現在過得很開心，生活又回到了之前的軌道，感情仍然還是一片空白，不過我不著急，一個人的狀態純粹簡單，可以思考很多事情，審視曾經的自己，但絕對不是懷念過去。
這段經歷讓我磨礪了很多，更加成熟理智，也看清了很多人性中的缺點，對人抱有更大的憐憫之心。
下一段戀愛如果還是迫不得已分手的話，希望可以好好說分手，不打擊不貶低對方。不愛了不合適了就好好說分開這是人之常情，沒什麼的。

———————2015年9月1日————
認識了新的男生，身高182，性格很溫和，很慢熱，他工作很忙，我們不經常見面，對他也沒有什麼特別的感覺。雖然沒有和前男友一樣有自然而然的默契，有說不完的話，但是我從來都不害怕說錯話對方撂狠話耍脾氣，也從來不會擔心對方當眾撒潑或者飆車。那些如同掃雷般的戀情都已經隨風飄揚在逝去的日子裡。
我已經完全放下了前任（並不是因為認識了新的人），回憶里的點點滴滴想起來了只會是一聲嘆息，再也不會撩撥起任何漣漪。時間不是良藥，良藥只能是自己。
一個人只有過好了自己的人生，填滿了自己的日子，才會有資格好好愛別人。
如果愛一個人，就好好愛對方，女生尤其不要作，不要用所謂的考驗去檢驗對方的愛。不要等到對方離開，才痛哭流涕的挽留。女人的愛情也並不是建立在對方對自己好的基礎上。
盡全力去愛，不愛了就瀟洒的頭也不回的離開。不怨恨別人，因為任何人的出現都是自己的修行。
失戀痛苦只是當下的心情，人生如此長，回頭看看也就淡然處之了。
祝你們好…

被朋友誤會，被喜歡的人討厭，真心付出卻被別人輕視，面對現實卻無力改變的時候。

我是提問君，自問自答。
哭過
09年自己開了一個小店鋪，賣茶煙酒日常用品。也就是一個小賣部，期間是有生以來最拼的階段，晚上熬夜到3點多，只為賣給對面工地工人幾包煙，幾瓶水。第二天6點多開門擺好貨物再吃早餐，中午不睡覺，有時候關門去批發市場拿貨。去大型超市研究他們的擺法和產品，自己買飲料回去找供貨渠道。感覺蠢蠢的。
後來我店裡買了台電腦，牽了一寬頻。最後就徹底淪陷了，對生意不關注，天天咽遊戲，賺錢就養活自己，其他沒有。
後來有一天，我覺得我要改變。
決定自己關門走人。決定的那一個晚上，很平靜，睡得很好。
到我徹底清理完貨物，結算欠款，把鑰匙給到房東。我開著摩托車回我表哥的店鋪，漸行漸遠。我就開始哭，心好酸，確實都是自找的。
當天晚上很早就睡了，那天是4月1號，愚人節。睡不著，發獃，想著想著開店的種種，就開始哭，怕被人聽見，咬著嘴唇抽泣。沒用紙巾，也沒很多淚水，就是覺得心裡難受，好酸。
那一天是2012年4月1號
我23歲。

痛哭過，因為成長的陣痛，因為蛻變就是伴隨著這種撕心裂肺
4年前，我剛來到這個城市，對所有了一切都懷著美好的渴望，感情，工作，即將來臨的20出頭的人生
4年後，我還在這個繁華也荒蕪的城市，內心已經變得堅韌無比
那些無助的痛苦的夜晚，是為了讓我們成為更好的人。

想起多年前發過的一個朋友圈，代表著那時候的心情，和一段故事

未哭過長夜的人，不足以語人生 by托馬斯·卡萊爾

teddy是我的一個朋友，我們都經歷過同樣悲催的人生

北京一個熱情的城市，熱情到每到一個地鐵站，出門走幾步都能看到燈紅酒綠的都市CBD
北京也是一個冷漠的城市，冷漠到每次下班穿梭在熙熙攘攘的人群中，每次像一個沙丁魚擠在讓人聞風喪膽的13號線上的時候，都會特別的失落
我來這個城市的目的是什麼？
是為了每天朝九晚十一得寫著那些策劃文檔么？
是為了周末的時候能夠窩在自己的小窩裡多刷幾盤遊戲么？
是為了遠離家鄉父母每次面對他們的不解和擔憂么？
尤其是那個大學時代陪伴在身邊的她，已經毅然決然得離開，去到另外一個城市的時候
那些夜晚，一個人窩在小床上，輾轉反側，難以入眠
每當身體隨著13號線的轟鳴而左右搖擺的時候，耳邊彷彿想起bgm
「這城市那麼空
這回憶那麼凶
這街道車水馬龍
誰與我相擁
alone..alone..」

那個時候，是我最失落的時候，也從沒想過有一天能夠振作起來，還能去幫助別人。
人們說撫慰一段感情的傷口只有兩種方式
一種是開啟了一段新的感情
一種是遇到了一個比你更慘的朋友
我想我是後者
那個朋友叫做泰迪，我當年的同學，我現在的創業合伙人
不過那時候，他的狀態真的跟他的名字一樣——好像一隻狗

他是我大四在校外租房子的舍友
那時候我跟我女朋友住在一間，他跟她女朋友住在隔壁
估計每天最大的樂趣就是隔著薄薄的隔離板，傾聽彼此房間吱吱呀呀的聲音
不過他來到北京的時候，比我還慘
畢業後，他大學的女友離他而去，回到了家鄉
他在一個武漢的汽車廠工作3月之後，每天枯燥單一的生活，讓他抓狂
於是他帶著厭倦和失落，又來到北京，說要重新考研
然後果不其然，第一年，失敗了
他決定再考一年，咬咬牙，堅持一下

在一個昏暗的小酒館裡，我們兩個人對面而坐
我們點了一份22元的宮保雞丁，一份18元的藍莓山藥，兩瓶燕京純生
酒過半巡，菜過五味
我們一起回憶著大學時段無憂無慮的日子
回憶著那些真摯的感情
我問他「工作不是挺好么，為啥要這麼專註考研」
他喝光了玻璃杯里的半杯啤酒，說「因為以後要去盤錦工作」
「盤錦？」
「對，我打聽清楚了，北科的材料學院特別好，盤錦石油工廠多，專業特別對口」
我剛想問到為啥那麼想去盤錦，突然腦子一激靈
泰迪的大學女友，玉的家鄉就在盤錦
」了不起！我敬你一杯「我也喝光了杯中的半杯酒
」她現在在家工作呢？」
「對，就在盤錦工作，我覺得我對不起她，我大學畢業的時候她問我有啥安排，我說走一步看一步，她對我特別失望，覺得我沒擔當」
「哎...」
「所以她說分手的時候我不怪她，不過我要現在好好努力，給她一個交代」
「她知道這事兒么？」
「還沒跟她說，我想等到考上了跟她說」
「哎呀！你等啥等，現在過去找她啊，讓她看到你的努力，她會理解你的」想到自己同樣失敗的感情，我語氣都有點著急了
「對！」他的表情突然堅毅起來「我周末就過去找她！」

後來的劇情是...
他果然買了張硬座票，連夜去了玉的城市
然後在盤錦的街頭，單膝跪在地上，向玉信誓旦旦得承諾
玉從一輛豐田車的副駕駛走下來
輕輕得告訴泰迪
「對不起，我馬上就要結婚了」
我想那時候的bgm應該是
「那些故事，還沒講完，那就算了吧
那些情緒，在歲月中，已經難辨真假
如今這裡，荒草叢生，沒有了鮮花
好在曾經，擁有你們，的春秋和冬夏」 @Teddy曉

想想以後她的一切都與你無關了。

想念一個你永遠不可能再見到的人

國家還不夠強大啊！

第一次自己獨身去美國上學媽媽給我發了一張我家狗趴在門口等我的照片。她說它晚上就趴在門口可能是在等你覺得你從來沒有這麼晚還沒回來過。那一刻淚崩

在我知道我姥姥去世的那一晚。以及那一段時間內的很多時候。
我姥姥姥爺很疼愛我，小時候家裡條件不好，只要去姥姥家，姥姥就會讓姥爺去給我買肉，做很多菜給我吃，比如說，最好吃的就是辣子炒雞，現在想來，再也沒有人能做出來那種美味。
從我懂事開始，就聽到一個詞，「外姓人」，很小的時候，不知道是誰對我說：「外戚的狗，吃了喝了拿了往回滾。」那時候我並不知道這是什麼意思，姥姥為此發火，並告訴家裡的人誰都不許這麼說我之後，我才大概明白。幼兒園的時候，我因為不想喝牛奶裝病，爸爸每次都把我送到姥姥家，現在想來應該被稱為幸福吧。太多太多的幸福，我說不完。
姥姥會盡她所能地疼愛我，不容許任何人欺負我，說我，誰都不可以。不知道算不算溺愛…
就這樣，年復一年，我在姥姥的疼愛中長大了。直到她送我去上大學的那年夏天，我和媽媽發現了姥姥與她同齡人的不同。接下來，檢查、看醫生。接二連三被下病危通知書，問遍了醫生，都告知我們，活不過三個月。
可我們都不願意放棄，爭分奪秒，西醫中醫，維持了三年，她還是走了。
在她離開我的前一個月，我特意從學校回家，看她，給她看我男朋友的照片，她笑了。
得知她離開的晚上，我跟同學慶祝課程設計結束，在KTV通宵。我爸給我打電話，跟我說姥姥走了，我只說了句，先照顧好我媽媽，我這就回去。掛了電話，那一瞬間，感覺什麼都黑了，喘不上氣，渾身發軟。我同學把我扶回宿舍，訂了最快的一班飛機，見了她最後一面。這一路，我的眼淚都沒有停過。
我是回族，我們的習俗，不可以對著無常的人哭出聲音。
我就那樣，流著眼淚，捂著嘴，沒有任何聲音，看了她最後一眼。
後來的很多個夜晚，我都沒有怎麼睡過，一方面是要照顧虛弱的媽媽，料理家裡的事，另一方面，所有的回憶，一瞬間全部湧來，根本不能入睡。就那樣，靜靜的坐著，徹夜未眠，眼淚不能控制，想起什麼，都會嚎啕大哭。
那個時候，我才明白，節哀這個詞是多麼的無力。
姥姥離開我已經1年多了，我知道她已經走了，可我還是時常夢到她，有時她就只是笑一笑，有時她跟我囑咐一些話。很多時候，我都覺得她沒有離開。我知道都是我太想念她。
願她在另一個世界，開心快樂。願她保佑我們一切安好。

就寫到這裡吧，回憶都是負荷，淚水又不能控制了。

deadline在明天早上

如果知乎可以上傳音頻，那麼估計你們隔著透過聲音都能體會到我的撕心裂肺吧。12/06

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想不起來了。

曾經那些讓我徹夜不眠深夜痛哭的，在我又要武裝自己迎戰世界時候都是那麼不足一提。

痛經。半夜肚子疼的時候一般都是在學校，怕吵醒同學不敢出聲，一個人默默流淚想家想媽媽。