當你突然發覺喜歡了很久的人配不上自己時是怎樣的一種體驗和趕腳？

12-06

戀愛

不請自來。

大學有個談了四年的男朋友，雲南人，我以為畢業我們就會結婚，我不在乎房子，車子，只想跟他在一起。四年里，永遠主動的都是我，每一次吵架先低頭的都是我，儘管這樣我還是很愛他的大男子主義，他的霸道。我的大學時光都是圍著他在轉。

臨近畢業他在本市一家做高端室內設計的裝修公司實習，給設計師當助理，偶然一次機會，他成功的簽下了一套別墅，130萬的合同。那是他初入社會第一次證明自己的價值，他很興奮，過後的幾個月他越來越有幹勁，接我電話和回復簡訊的時間越來越少，經常和同事外出吃飯喝酒。

畢業的時候他跟我提出了分手，他說，你很好，但是我需要的是一個能陪我一起打拚的人，你就是那種溫室里的花瓶，該找個有條件寵著你依著你的男人。

我哭著不同意，他還是沒有猶豫的轉身離開了，此後電話不再接，簡訊不再回，QQ也刪除。

我陷入了一下子失去精神支柱里，我發瘋似的通過朋友同學找他，但是他就是那麼的狠心和決絕的不回頭。

朋友都說算了吧！這男的有什麼好的值得你這樣，可我就是不死心，放不下。

我去了他上班的那家裝修公司，因為專業不對口，只能從最底層的電話營銷做起。每天的工作就是打電話邀約客戶來公司。

他知道我來了後，求我不要再糾纏他，不要對任何人說我們曾經的關係，那時候我才知道，他一開始進公司就對帶他的那個女設計師說他沒有女朋友。

進公司的前三個月，我一個單都沒簽。他卻在公司如魚得水，和每個部門都打好關係。有時候偶爾在公司遇到沒有人的時候他問我有沒有客戶給他談。除此之外再沒有其他話。

慢慢的，我的生活也不再圍著他轉，去公司也不再只是為他。我很感謝當時初入社會進到那個小組，大家都對我很友善，幫我談客戶，給我鼓勵，我開始享受工作，享受鬥嘴，享受我們並肩作戰pk掉其他小組，站到公司最強團隊的頂端。

他還是和那個女設計師在一起了，那個女人大他6歲，還有個四歲的小孩。那個時候心裡還是很不舒服，卻也沒有去找他問，問他，不是說在公司站穩腳跟後就和我和好么？

我沒有，我很理性的沒有再去找他。只是和我們小組一起出去喝酒。半醉半醒時由不得自己的還是哭了。他們只當以為我男神談戀愛了，我傷心而已，並不知道我和他大學曾在一起過。對，我欺騙了他們，說我在公司里遇到他一見鍾情。

生活還是繼續，工作越來越上手。公司追求的人也沒有斷過，我都沒有同意。

我進入公司的第二年春天，我在公司紅了，成了所有同事茶餘飯後的談資。

那個女設計師從他的電腦里發現了一張我和他曾經的親密合影，衝來我們部門甩了我一巴掌，我沒有還手，不是我不想還，而是我們主管緊緊的抱住了我，他說在公司打架是都會被開除的。

公司處罰下來了，那個女設計師只是被罰款一千元，連道歉也不願意，但是她是設計師為公司賺錢的，我只是個沒有業績依附團隊的電話營銷。

整個事件他只是對我說：「對不起，她誤會了，她是最近壓力太大了」

那段時間我晚上睡不著，睜眼到天亮，還是一如既往的去公司，我拚命的打電話，努力的學習各種套路邀約客戶，晚上加班到凌晨，甚至有時候睡在公司，我想支撐我的是仇恨。因為處罰下來的那天我們經理找我談話，他說：「我沒有辦法幫你什麼，只能你自己幫你自己，但是我撂下一句話，如果有一天你的業務能力在公司很牛逼很牛逼了，你去打回來，我說什麼也會護住你」

我咬牙堅持為的就是去打回來，那段時間我每一次鬆懈堅持不了，經理就會把我罵哭，提醒我。他讓我發泄的方法就是帶我去看足球賽，在足球場跟著幾萬球迷嘶吼尖叫到說不出話。

我的客戶量上來了，開始第一個月經理依然會幫著我談單，第二個月放手讓我和設計師配合談單。我開始越來越有自信，越來越會站在客戶的角度去想問題，去抓住客戶有顧慮的點。

因為我的關係，經理也不再拿客戶給他和那個女設計師的部門談。

夏天的時候我的努力終於有了回報，連續三個月拿下了營銷團隊的個冠。

設計部的設計師們會討好我，求著我給客戶他們談。

市場部總監被調回總部任職，我們經理升任市場部總監，而我被提為市場部總監助理。

在人事任命下來的那天之前我是一點也不知道的這個消息的，我問我們經理為什麼是我，他說他欣賞我身上的狼性，連他自己最初也沒想到我一個女孩子會有這樣的魄力。

我沒有去打回來，因為不需要我動手，職場就是這樣殘酷，在我被提起來的第二個月，那個女設計師和他就被所在部門經理給逼得自動離職了。

很快他和那個女設計師也分手了，他給我發簡訊說他在這座城市生存不下去了，只能回雲南。

他說他有兩個姐姐一個哥哥，他是他們村唯一一個考上大學的人。

他說對不起，我丟了你。

我沒有回復。

他離開的那天我開始飛往全國各地參加培訓會，交流會。

感情這種事，哪來的配不配得上；只是那一刻突然發現自己和對方其實不在一個頻道上，以及真實的他遠沒有我想像中的他那般好，突然覺得之前的大好時光全給浪費了，莫名恐慌，這也導致之後很長一段時間裡我都不想再戀愛啦。

也許是我長大了，也許是之前被荷爾蒙蒙蔽了雙眼

打了好多字，又刪掉了。

當時的喜歡是真的，現在的淡然也是真的。

今日更新。
他們分手了。
他會不會想我。

我也是不邀自來的。

至於為什麼用也，你看下去就懂了。

首先說說題目吧，我很想吐槽這個問法的——「喜歡了很久的人，發現配不上你是什麼樣的體驗」。這個題目的問法，就有點像傳播學裡的議程設置，直接把回答的套路限定死了。這樣的提問，底下的回答，似乎註定是要充滿怨念的。

但我不認為不該是這樣的。

有句話說，戀愛時，戀人眼裡縮小了對方所有的缺點，滿滿都是優點，怎麼看都愛到不行。分手時，戀人眼裡縮小了對方所有的優點，這不好，那也不好，怎麼看都後悔得不得了。

既然你喜歡了一個人很久，那你一開始的時候，肯定不是一個瞎子。他或者她的某些特質，一定曾經吸引過你。

或許是外貌，例如第一眼看見長發發披肩的你，對我嫣然一笑，我心裡一下酥了；或者那天他投籃的樣子真的很帥氣。或許是才能，例如她寫的文字直入你心裡，讓你忍不住去探尋；他拉小提琴的樣子，簡直迷死人了，不僅如此，高數大物一看便知誒。或許是性格，例如她那幾天在別人離去時默默陪伴你，讓你感動不已；他在某個時候挺身而出，讓你大為吃驚。

你不會真的毫無理由喜歡愛上一個人，雖然離開時，你只記得一定要分手的理由。

所以，「喜歡上一個人很久以後，配不上你」，我覺得沒有配不上，只是喜歡一個人很久以後，你發現他不適合你了。

這是什麼樣的體驗呢？

我是有資格回答這樣一個問題的，我特熟的一人，穿一個褲衩的那種，喜歡過一個女生四年，四年，也還勉強算久吧。

喜歡她的時候，他曾像其他本提問下的答主一樣，為了她做了很多傻事。喜歡她，無論怎麼樣都不在乎，只想用盡所有的方式，來表達他的喜歡。

後來的轉折也是很狗血的，被女生給真傷到了。也許是這一下打擊讓他清醒了，他才發現，那個喜歡很久女生不是很適合他。

他一開始喜歡那女生，是因為該女生看起來靈巧溫柔，而且相對於一般女生很有才女的氣質。基於此，他喜歡上了，但是卻並不代表真的了解她。

他對於她有了太多的幻想，太大的期望，所以喜歡很久以後才發現不適合。

而且同樣的狗血的是，那個女生也回頭說，其實也對他有感覺。不過哥們拒絕了，他已經明白了，喜歡了那麼久，他並不了解她，他更喜歡的可能是他慾望中的「她」，他以自己的喜好為中心，以她為寄託對象，構造了一個幻想。

只有他的幻想才是配得上他的，等幻想戳破了，那就配不上了。

就像高票答主所答一樣，可能大學四年里，不管人家有沒有車，有沒有房（這不算是理論上證明你錯愛的理由吧，要是說，我喜歡他，因為他有車，有房，才會覺得有些奇怪，大學談戀愛很少有考慮房、車的），你都奮不顧身去愛上了他，那一定是有理由的，或者因為成績好，或者因為帥。你覺得他這方面是好的，那麼便對他的其他品質懷有了不切實際的幻想。

等幻想破了，一個真實的人在你面前，你便覺得，這樣的他不匹配你的慾望他，自然也就配不上你了。

可是很有意思的是，答主竟然追殺到前男友公司，證明這場感情的對錯與勝敗。她揚眉吐氣了，但是她得到什麼了嗎？

一個完好如初的愛人？一個配得上他的人？反而我會捎帶惡意的揣摩，她在上位的過程中失去了什麼，值不值得？

至於我的那位哥們，在喜歡了很久，發現那位女生「配不上他」以後，他先是憤憤傷心了一陣，然後默默離開了她。並且他對這段感情，深懷感激。因為喜歡她，他讓自己學更多的技能去得到認可。為了配得上她，學習再苦也沒放棄，最終考得理想學校。

在一段喜歡的很久的感情中，雙方都是有付出的。最後不歡而散，不是因為配不配得上，而是因為適不適合。

喜歡了一個人很久，真的對這段體驗滿懷感激。

發現他配不上自己以後，想了想，原來真的只是不適合而已。

每一段感情，都是我們自己做出的選擇，不管怎麼樣的結果，都是對我們自己生活很有意義的體驗。

事業中，逆襲打臉很爽，感情中，這並不會。你以為你憑你的努力fire了對方，實際上你只是用另一種方式，來折磨，並且再次fire 了自己。

（這麼羞射的感情題，我還是匿了）

不至於痛徹心扉的講什麼沒眼光之類的話，只是在分開之後一想起他就覺得那段時間很尷尬。
不說了，尷尬症上來了。

（這個回答是經過妹子審核噠，我的玻璃心已經開始出現裂縫了hiahia~）
（我沒說妹子全對啊，都說她不白蓮花了，也挺任性一小孩，我也沒有全盤否定她ex啊，我非常真誠地肯定了他的諸多行為態度及做法啊，而且我當然更多的在妹子角度看啊，畢竟她才是我真愛啊哈哈哈，想了想還是不修改一些措辭了，就是如此驕傲放縱）

從小一起長大的妹子，和她七年的男朋友
高中三年＋復讀
大學異地

所有人都以為他們會結婚
甚至某一年我送給妹子的生日視頻內容都是他倆各種合影
QQ空間里也有專門給他倆的一個相冊，叫《我見證的小幸福》

不說對錯
就跟著問題來回答

妹子一直是個可愛又好看的小朋友
我爹媽每次都說她好看我丑所以我只能更用功讀書（委屈）
ex呢從小長得高高瘦瘦白白
外形上倆人挺配
作為妹子最好的朋友
念大學以前確實覺得她心智挺不成熟
尤其是為人處世
不是說她多麼嬌縱不懂事
而是不管做什麼想法都是既簡單又缺乏邏輯
在和他人交往的過程中也總是作為被人輕而易舉帶跑偏的一方
ex可能從小因為家庭的關係
思想上更世俗一些（我的說法可能不太準確，但大概是這樣）
在妹子身邊，ex就是一個引路人的存在

那個送給妹子的視頻里
我真心實意地向她ex表達了感謝以及希望妹子珍惜身邊人的祝願
因為對於那個時候的他們倆來說
「在一起」這件事情大家都覺得如此的理所當然

好事情是
所有人都在進步
而出問題的地方就在
每個人進步的速度不一樣了
差距就這樣不由分說的拉開

妹子18歲生日那天
也是我們高考結束那個暑假
ex為她在自家的酒店裡辦了生日趴
當然啦，作為朋友真的特別為她高興
那個時候的他們在我們眼裡都還是很登對的
他們感情的深厚似乎也並沒有懼怕異地的考驗

進了大學
一切都那麼新鮮
我在自己偏遠郊區的不入流學校里奮力揮灑熱（gou）血
而ex卻不準妹子去參加任何學生社團或是選舉
課外兼職更是不能提
進入大學的同學朋友們都展開了自己的新生活
同時覺得妹子這種日子確實無聊的緊
但是四年來都無條件聽從男朋友的慣性讓妹子覺得
ex這麼做一定是為了自己好
小小的抗爭無效後也就不再憧憬什麼
兩人偶爾的相聚也滿是甜蜜
帶著對方去看自己看過的風景
吃新愛上的食物
各種美好和諧
妹子本就是個安分的孩子
於是大學的前兩年就這樣看似風平浪靜地過去了
而這個時候
妹子除了自己宿舍的舍友和班上的同學
在學校再也沒有別的朋友
ex不允許她在外面玩到太晚
更不允許她去酒吧喝酒，哪怕是跟自己的室友
大學四年唯一的男性朋友是一個性格非常好長得特別帥的gay
不得不說
我真的看不下去她這種零社交的生活
單調乏味又無聊
接觸的人還不如高中時候多
簡直沒意思到了極點
但她自己選了
所以也就覺得
她開心就好

大三是轉折的一年
妹子做了她對ex的第一次反抗——當班長
其實妹子從小就是個很有親和力的人
做事情認真又負責
可是跟ex在一起的每一分每一秒都讓她覺得自己特別沒用
（講道理，每次我鼓勵她都心hin累，媽蛋你明明就很優秀好嗎！）
大三快結束的時候
妹子作為總導演策劃並指導了一場畢業匯演
演出非常成功
妹子得到了很多的讚賞和肯定
一些專業領域的老師和前輩更是對她青眼有加
但我所知道的是
這段長達幾個月的籌備時間裡
妹子面對著多麼大的壓力
也曾跟我哭訴過這一切的不易和諸多委屈
同時也順帶講上兩句ex對她情緒宣洩的不理解
其實說來抱歉
那時候自己也有些事情讓人很糾結
感覺給她的關心沒有太夠
只是開始愈發清楚地感受到這短短一年間
妹子逐步拓寬的視野
極速增長的交際能力
和日漸蓬勃的開朗與昂揚
她原本就是個明明可以靠顏值卻偏要靠才華的人
面對壓力的她成長地更快了
晚會的成功也讓她自信很多
終於不像以前那般畏畏縮縮
（講道理，如果天天被否定，不要臉如我也會覺得自己很差勁）

暑假我去了妹子的學校和她一起生活了三個月的時間
他們的分手也正是發生在我去的第二個月
當時班裡發生了件讓人挺氣憤的事
妹子在跟ex吐槽的時候
如以往一樣
再一次得到了滿滿的奚落和教育
看著妹子泫然欲泣的樣子我著實心疼
其實她不是不知道這件事該如何處理
也不是不明白正確的心態該是怎樣
她要的僅僅只是一份來自男朋友毫無理由的支持和安慰
在她放下手機面無表情的那一刻
我終於意識到
他們羨煞旁人的七年
可能要結束了

妹子是獅子座
生日那天ex請了假來給她慶生
白天的時候又因為ex不聽妹子建議
結果事情變得很麻煩
（妹子讓他開百度地圖導航找之前訂蛋糕的店，他非是不聽，其實只是因為他以前沒怎麼用）
妹子跟ex說
「為什麼你就不能聽聽我的意見呢」
而ex即使是在這種情形下依然堅持著
「我永遠是對的，我很成熟，我不需要聽你的」的想法
其實ex這麼遠過來給她過生日真的很辛苦
高鐵來回差不多十個小時
而且來了一天就又匆匆忙忙離開
但這時候很多事情都已經回不去了
感覺已經到了攤牌的邊緣時刻

妹子特別特別熱愛自己的專業
大學期間非常用功也拿了獎學金
就是想要好好努力在這個方向發展下去
也想要留在這個大學時期愛上的城市繼續生活
她跟ex提過很多次
一線城市更適合年輕人的生活
二十來歲的時候就該打拚該奮鬥
可不可以趁著還青春
真真正正去活一把
開始的時候
妹子以為ex考慮著她的想法
以為兩個人可以為了未來好好規劃
沒承想
這只是她的一廂情願和孤勇
被忽略了無數次的某一天
妹子終於意識到一件事
在ex心裡
只有留在家鄉讓她相夫教子的安排
只有拒絕她發展自己熱愛的專業
只有滿眼滿心的「這一切都是為你好」
他從來從來都沒有哪怕一刻地
好好思考過她的夢想對她而言是多麼的重要
他對未來的計劃里
從不曾有過她的半絲想法
我不知道妹子是怎樣突然想明白ex真正的想法的
也不知道她意識到這件事的時候心裡該是多麼絕望
更不知道她如何一遍又一遍地告訴自己別放棄
不管是愛情
還是夢想

我也有她ex的微信
有段時間他經常問我一些關於文玩手串的事情
開始的時候我很開心有人可以交流或是交換意見
後來我慢慢發現
他問我那麼多
並不是因為真心喜歡這些東西
只是因為他老闆對文玩很痴迷
他做的這些都是投其所好
我不認為他的做法有何不妥
甚至覺得他為了工作為了他們的未來真的有很拼
但即便是如此
我仍然不能完全接受他這種為了討好上司的行為
那時候開始真真切切地從他的各種語言和行為中
慢慢體會到他的偏執和不可理喻
還有他言語間那莫名其妙的迷の優越感

必須承認的是
妹子ex對她從物質上可以算是男朋友榜樣式的存在
努力賺錢且大方到過分
對於學生黨的我們
紀梵希的散粉富士的拍立得
還有被大家唏噓不已的世界末日諾亞方舟的套票
擱在今天就是不用說都會主動買來ysl星辰的絕世好bf
可又常常有著「我只想要一顆蘋果你為什麼偏要給我一車梨」的無奈
「我TMD就只是想吃個蘋果而已啊」

後來妹子終於下定決心說出分手
旁人多數都覺得她瘋了
這樣的好男人真的打著燈籠難找
外形家世都不錯
對你又是死心塌地的好
在一起七年了
早就融為一體骨肉相連撕開都帶血
哪能說分就分

好吧
反正最後還是分開了

妹子從小做慣了隨波逐流的人
能被傳銷輕鬆洗腦的頭號智障就是她
這次終於做了一個無數人反對她卻堅持了的決定

而後來的這一年
充分證明妹子當時那個決定是多麼的正確

他們分手以後
一個優秀的追求者迅速上位
我就這樣看著妹子一天一天越變越好
在新的陪伴下愈發成熟
現任督促著她的學習包容著她心裡的小公舉
從各個方面提升著她改變著她
很多人暗地裡罵她現任是男版綠茶
因為覺得她ex簡直是天上有地上無的史書級好男人
而她就是女陳世美
薄情寡義天理難容
另覓新歡的速度快到令人咋舌
客觀來說
我不認為妹子多麼白蓮花
也不覺得她世俗道德上多麼循規遵禮
但事實是
這個男生配得上她
他們也是異地戀
每次也是很久才能一見
而異地
從來都不是分手的真正理由

微信一直沒刪
朋友圈也是依然對各自公開
於是見證奇葩的時刻開始了

（語言可能有點偏激，但我想說，我已經努力控計我計己了）
（同時對以下內容真實性負責，絕無誇大，覺得奇葩的話真的跟我的描述沒有關係）

先是長達小半年不間斷式無病呻吟
各種痛苦惆悵分手的失憶
字字句句都是「我真的好愛你你好重要我好難過簡直快死掉」
「我知道你是因為新歡所以不要我但是我不願意相信」
「我開始穿你喜歡的牌子的衣服去做你喜歡的事」
「原來我也在這個路口等著某一個人」
講道理
無端嫌棄
可能我過分了
但是看著真的很惹人煩
別問我為什麼不刪掉他
你們很多人微信里想必也是有這樣的那麼幾個存在吧
（會心的圍笑）
也別問我為什麼記得那麼清楚
因為存在特殊所以潛意識會特別關注
這是初期的垂死掙扎
過年的時候找了新的女朋友
開始了大規模秀恩愛的模式
「該來的總會來還好我終於等到了你」
「謝謝賢惠的X小姐給我送飯」
「別想歪，她送的禮物而已」
各種秀合影各種肉麻
（拜託秀恩愛就好好秀不要每次都發一張收銀小票讓大家看你花了多少錢好嗎）
（真的我一點都不關心你拍的一點都不好看的食物它們的具體價格是多少）
（我真的好刻薄言語好不友善但是在之前他不作的時候我也真心覺得他特別好啊）

與之對應的是妹子從來不發的朋友圈和毫無反應
（內心OS：我心中沒有半絲起伏和波瀾，甚至還有一點想笑）

臨近畢業的時候
大家忙著畢設要死不活
她ex去了當年約好一起去的成都
定位九眼橋寫下一句
「祝你和你的夢想白頭偕老」
於是我對他的最後一絲同情和對自己尖酸的罪惡感終於被這小到可怕的心眼消耗殆盡
到現在你還以為是她為了夢想放棄愛情嗎真是可笑（冷漠的圍笑）
然後又是各種秀恩愛

當然了以上的這些票圈裡還穿插著一些可怕的自拍
當年大家都45度地非過吧
對沒錯還是一樣的配方還是熟悉的味道
說實話
我很是懷念大家初相識時他纖巧的巴掌臉
現在的照片里他的腮幫子讓人覺得他是康輝上身
（對不起我不是故意黑我們萌萌噠康輝寶寶的）
而且當年的纖弱少年現在已經徹底殘了
胖得可怕
至於為什麼腮幫子大呢
嚼檳榔嚼的
我也不是因為覺得嚼檳榔不好
你要是真的喜歡那也沒什麼所謂
問題是能不能不要只是為了迎合老闆才這麼做
弗蘭的計程車司機還會問我們吃不吃檳榔
敲可愛的好嗎哈哈哈

前不久他和現任去拍了婚紗照
朋友圈po的是「學生時代就想來拍的地方」
（天吶他現任看到是撒子心情…）
對不起我真的覺得故意和做作的成分太多了
也許他就是這般真性情的漢子
祝他幸福
（女孩子穿婚紗是真心的好看，希望那個妹子跟他性格互補）

前幾天發現妹子和我都被刪掉了
視奸朋友圈的惡俗癖好就此終結

我沒有覺得那個男生可怕的穿衣搭配無可救藥
品味可以慢慢培養
我沒有覺得他胖到變形就有所嫌棄
身材靠鍛煉就能越來越好
我沒有覺得他工作能力不行不好不給力
生活都是打拚出來的他已經足夠用心
我也沒有覺得他不善良不友好
他講義氣夠兄弟也算真誠
可惜的是
就是題主所言
愛了那麼久
七年又怎樣
真的配不上了

兩個人一起向前走
連方向都不一樣了
還談什麼快慢

妹子不是個追求自由的人
她只是喜歡這個城市
熱愛她的專業
想要在這樣的生活里青春幾年
她也想要回歸
安心過小日子
只是她從來沒有得到過「尊重」

往後的年歲里
也許她ex會更有錢生活滋潤
也許會在家鄉事業有成
也許也會和已經扯了證的現任幸福長久
但他的眼界他的思想他對人的態度
再也配不上一直努力著的妹子

PS：最近幾次我在票圈發給妹子拍的照片，大家都說她越來越美了嘻嘻嘻

幸好不是你，陪我到最後

同意樓上的話，情人眼裡出西施，曾經交往過一個渣男。農村人，家裡沒什麼錢，長得丑，邋遢，學歷也爛還要掛科，曾經考六級因為沒帶身份證，明明跑回去再跑回來可以來得及，就是不願意，就是為了逃避。這些都沒什麼，我不在乎家境長相，可是他還不上進！掛科不複習，說最後幾天複習也來得及，六級不去說是自己忘帶身份證，計算機二級考了兩次都不去，第三次去了60分飄過，還作為他津津樂道的談資和驕傲。他在本科除了掛科就是掛科，還一味地說自己高中多麼厲害。

最恨的是有次和他一起吃飯，他不洗頭不刮鬍子，穿一身邋遢的衣服，然後碰到了我曾經喜歡的一個男生，我這輩子的臉都要丟光了。好巧不巧還碰到我閨蜜了，她還悄悄和我說，你讓你男友洗個頭吧。

但是這是我第一次戀愛經歷，把對方一絲毫的好放大再放大，覺得他不差，現在分手了一年多吧，

我只想回去抽自己一巴掌，我擦，這麼垃圾的人，你也看的上，還讓他欺負你？！

為什麼好多回答都那麼負能量呢？
有一個很喜歡很喜歡的男孩子，喜歡了八年多...

和他第一次見面的時候，我還是一個很自卑害羞的姑娘。那時候是我第一次蓄起長發，扎著一個短短的馬尾。我覺得他真好看啊，可是我不敢直接看著他，只能偷偷看他，用鏡子擺好角度通過反射看著他.....
我想，要是我更優秀一些，他就能看見我了吧？
我努力的學習，每天好好收拾打理自己。早晨困的起不來床的時候就想著，你難道想就這麼蓬頭垢面地出現在他面前嗎？然後就能馬上起床洗漱....他常常和開朗的女孩子們聊天，我就試著把自己的自卑敏感收起來，裝作自己本來就是個很外向的姑娘。
他誇過我漂亮，像公主一樣，我偷偷樂了很久。

後來不在一個班，不能經常看見他，所有關於他的消息我都是聽聞的。我聽說他某門學科好，有點慌，就特別努力地讓自己跟上心中的他的腳步……還是時常注意整理自己的儀容，害怕在路上不小心碰面的時候自己的形象不佳。他說他想去協和。我本不喜歡北京，但還是想，和他在一個城市....

再後來，我來到了上海學醫。他去了哪裡我不很清楚，印象里並不是太好。

我一直以為自己在追逐他的腳步，可是回頭髮現，我追隨的他並不是真實的他，只是我自己構想的他。他原來也只是一個很普通很普通的人啊，只是笑起來特別好看，其他的地方，也只是一個普通人啊……他換了不少女朋友，我也不再去關心了……

還是很感謝他，因為他，我才是現在的我呀

第一次被別人誇好看
從怯懦不敢和別人說話到自信大方與人交流
到了一所比自己預想的還要好的大學學習
成為許多家長眼中別人家的孩子

謝謝你，我才是這麼優秀的我呀
也謝謝你，我才會有更優秀的他呀

真是要在一起了，你才知道這個人居然如傳聞般陰莖短小，抱著你都能早泄出來，湯湯水水流了你整個肚子。明明活那麼差天資又不足，還咬牙堅持著妄想以時間長來彌補。你基於禮貌裝舒爽都裝得口乾舌燥了，人家倒要多疑，覺得你是敷衍他，你讓他十萬分地不開心。

再下了床人模狗樣地穿戴起來呢？更加奇怪了。幾年前那個神采飛揚的少年去了哪？他成了人，臉垮得越發像只茄子，印堂間由於常皺眉的緣故長出了中年人才有的懸針紋。蓄了長的但稀疏不成型的頭髮，油膩膩地堆著。加了增高鞋墊才勉強比你高上半個頭。他還促狹地笑了：「你這麼高，說明這些年吃得挺好。」

你怎麼會不懷疑呢？十五歲你就喜歡過他了。曖昧不清了太久太久，多少次甜蜜又酸澀地想起的人，就是這麼一個玩意兒？他曾經那麼意氣風發，有著豐隆的鼻子明亮的眼睛，嘴角彎成一個輕佻的弧度。書讀得不賴，對女孩子也十分大方。更要命的是他就常常和你那麼忽遠忽近著。你表白了心意他打個哈哈矇混過去。你心灰意冷抽身要走，他又纏纏綿綿地說些讓人誤會的話，扯著你腳步挪不動。你多麼卑微呢。被他召之即來揮之即去，那麼多年，還營造出一種甘之如飴的氛圍。別人問起他，甚至能自我安慰式地說出許多只在你們之間的感動來。這些回憶在這一刻都湧進你的身體。你恍然看見從前你那些惺惺作態，天，一個大寫的矯情。

但那麼長時間都忍了下來，一朝心愿得償，撕開精美包裝看見殘酷真相，就要忍不得了？那還談何初心不忘？於是咬咬牙，什麼也沒說。賠笑牽起了他的手，做了一場快一年的噩夢。

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我說噩夢，因為那一年我過得實在不快活。人生就一個二十一歲，多麼寶貴，浪費在他身上真是不值得。

他成績依然是好。出了國，就讀的專業在美帝能排TOP3，門門4.0。可我也不差呀，即使從來不是學霸，也是名校出身，家境優渥。可不像他，硬逼著家裡賣了房才有錢留學，這般窘迫也不知道勤工儉學。別人在學校食堂里做小工賺零花，就他高貴，嫌做服務生低賤，摳我的錢花倒一點不低賤了。還纏著自己爸爸想買二手低配保時捷，就為了他在他學校那彈丸之地長點臉面。

low極了，我還不能有一絲怨言，甚至一點隱私他也不肯給我留下。恨不得上遍我所有的社交賬號博客郵箱，只要在他的事情上懷有不滿，我就是賤貨。我們異地戀，他來一趟風一般走了，我經期推遲，嚇得幾天晚上睡不好覺。打電話給他，他冷若冰霜，說就算有什麼又怎樣，他反正不要。

那是我在這段戀情里唯一一次哭了鼻子，覺得再繼續著真正是作踐了我自己。我早不是十五歲的我了。那個黑的架著框鏡臃腫得看不清五官的姑娘，現在白皙漂亮，不是他一個窮小子配得起。書讀得好又如何？他沒那個命飛黃騰達，即使有，和他再在一起也是消耗我的命去遷就他，我憑什麼。

我甩了他，在姨媽來的第一天，一言不發，就只是拉黑了微信。他沒來找我，一個電話也沒有，只是兩個月後在自己知乎上洋洋洒洒寫了一大篇回答。說我怎麼薄情寡義，說來生還想靠在我大腿上掏耳朵。噁心透頂！誰情願和他相約來世誰相約去，我早就看膩了他這副作派，又以為自己是受害者是大情聖。劈頭蓋臉地罵了他，他悻悻刪了答案，我們從此老死不相往來。

什麼體驗？還是我說的那四個字，噁心透頂！只覺得青春被荒廢，曾經那個天真的我讓現在的我覺得好愚蠢。

所以說，不要去暗戀一個了解不多的人

起於愛情，止於現實。

只是那一刻你的多巴胺沒能再次幫助你愛上那個本來就有許多缺點的人而已

當你會有喜歡的人配不上自己這種想法。
你確定你還喜歡她？
excuse me？

在很年輕的時候，我瘋狂的喜歡過一個男生，就是幾乎每天都想著他，連上課都分神那種，我會用盡我一切辦法去跟他偶遇，去看他，我覺得他是世界上最帥最可愛最特別的人，可是他一次又一次的拒絕了我，我還是犯賤，但是卻從來不去打擾他，我為了他，學著去認識更多的男生，就為了忘記他，我想找個替代品，結果越來越瘋狂，慢慢荒廢了學業，可我還是忘不了他，為了他自虐，脾氣驟然變得特別差，感覺生活沒有意義，他還是不願意跟我在一起，不喜歡我，後來我閨蜜喜歡上他了，他們兩個在一起了，我才徹底的放棄和清醒了，慶幸，只喜歡了他一年，墮落了一年，後來我越來越會打扮，越來越漂亮，名氣在學校也越來越大，他開始會跟人吹我以前追過他的事，他看見我只會掩面而逃，而我只會無視他，後來才發現，他好醜，又邋遢，又沒本事，還花心，跟我閨蜜在一起，還到處認妹妹跟女生玩，呵呵，我多感謝我閨蜜從中參了一腳，幫我收了這個爛人，才沒讓我繼續為這種人浪費時間

我曾經分了兩次手，我都以為是他們配不上我。可是仔細想想，只用我優越的地方來做比較是不是非常的不公平。
第一個男朋友，長得帥氣性格好人幽默，穿衣服特別乾淨，白褲子白鞋從來都不會臟。高中的時候已經分手之後，我覺得他配不上我，因為我是最好的省重點，而他卻只是個排名第二的市重點。大學他還去了個不知道二本還是三本的學校。可現在想想，我喜歡他的時候，難道不是因為他帥嗎？
所以說，成績好就配得上我了嗎？並沒有。第二個男朋友成績好，輕輕鬆鬆進了他想要去的985大學。他長得不好看，那時候我已經覺得長得好不好看不重要了。可是我漸漸地也不喜歡他了，嫌他穿衣服沒品味，嫌他生活方式不健康，打遊戲。我覺得他配不上我。現在想想，這段感情的終結是必然。我至今仍然無法接受一個沒有穿衣品味審美情趣，在宿舍打遊戲天天要叫kfc外賣的男生做我的男朋友。可我跟他在一起，不是因為他成績好嗎？

只怪當時太年輕，是人是狗沒分清。

過了很久以後，渾渾噩噩也好，鬥志激昂也好。回想起來的時候，發現你已經不再吸引我了。
剩下的還有關的東西，是種不濃不淡的缺憾感，以及走神時突然頭疼欲裂的戰後創傷。
已經不會去想如今是否匹配的可能，我只是給自己做了一套厚重的盔甲，接好了全身上百個鉚釘，沒有一處軟肋。
也只是個平凡無奇的故事，有著俗套的結局，比如，你看我依然是當年的傻逼，現在我看你也是。

不夠愛就是不夠愛沒有那些理由。為了不讓自己有負罪感，說別人配不上自己有意思嗎？