患抑鬱症，屢次差點退學怎麼辦？

12-06

2010年參加的第一次高考，考入了西安交大的本碩連讀班，可是去了大學之後卻無法像高中時一樣努力學習了，開始在網路里消磨時間（不玩網遊，只是看網頁），成績漸漸地變差，最後在大二下學期（2012年7月）退學了。
2013年參加的第二次高考，考入了上海交通大學，第一個學期學習還算努力，沒有掛科。可是第二個學期又出問題了，漸漸地呆在宿舍里不想去上課，不想見人，期末掛了七八科，眼見得又要退學了。
2014年6月去上海精神衛生中心診斷為抑鬱症。其實癥狀是比較嚴重的，就是不想見人、不想動彈，腦袋裡塞滿了亂七八糟的以前發生過的不幸的回憶。很想去西部的某個大雪山自殺，學習那個叫「卧夫」的詩人。
我母親得癌症早逝，父親續娶，我和繼母早已徹底鬧翻了，父親現在也和我關係不好。父親完全不理解、不承認「抑鬱症」這種病，家裡也沒有錢去來給我治療。
我心理有問題，難以和別人長期相處。和別人一起呆久了就覺得特別煩躁，無論這個人的人品是好是壞，總之是特別煩他們。現在的寢室關係也鬧得特別僵。
現在我雖然有能力再考上一所名牌大學，但是心理存在的各種問題也使得我擔心以後的路怎麼走，下次再考上的話會不會再退學。
2014年10月24日
兩個月之前在知乎上發表了這個問題，兩個月之後引起了不少人關注，回答的人也很多。大家向我建議的方法有：看醫生，吃藥，多運動，讀書，信宗教等等。這兩個月以來我雖然聽了周圍人的勸說，沒有貿然從上海交大復讀（因為即使復讀再考上哪裡的話仍然會面臨像今天一樣的問題），而且沒有翹過一堂課，表面上抑鬱症好像消失了一樣，但實際上心理仍然存在很多問題。譬如，和室友的關係日益惡化，彼此「道路以目」，已經很長時間沒說過一句話了。室友們有意無意地在孤立我，而我拚命地想遠離他們。和室友關係問題是我這個人自從開始住宿舍以來一直存在的問題，包括高中，大學，復讀，新大學，總之是一直處不好，或者短期之內勉強過得去，時間一長必然和室友的關係變得劍拔弩張，冷眼相對。我這個人每次想到自己的身世，都覺得自己非常可憐，簡直沒有比我身世更坎坷的人了。因此我覺得世界對我非常不公平，所以我極端地以自我為中心，不顧及別人的感受，非常地讓人討厭，室友討厭我是必然的。我非常羨慕和嫉妒室友有一個和美的家庭，父母和睦，身體都健康，對他們的關懷也都無微不至。與他們相比，我簡直就是一無所有。每念及此，嘗嘆息痛恨，不能自已。
現在我雖然勉強在上海交大上著課，但是也不想再在這個地方呆了。自己找了很多理由，包括氣候，物價，各種風氣等等，都不習慣。和室友的關係問題仍然是主要的，因為知道處不好，也知道處不好的原因，但就是不願意做出任何改變，不管付出多大多痛多慘烈的代價。如此看來，即使以後再考上清華北大（相信已經不是難事了），也難以處理人際關係，貧寒的家境又絕無能力負擔起在校外租房子住的費用，以此看來，實乃進退維谷。
最近屢做噩夢，夢到奶奶過世，過去做這個夢時曾經哭醒，現在已經木然，再無眼淚。人總有一死，無論是多麼偉大或者多麼渺小的人。人死後，傷心的只有親人，因為只有親人和他存在感情，存在羈絆。
「人窮志短，馬瘦毛長」。各位的建議我都早已在周圍人口中聽過無數次了，我有時希望有人能理解我的心理，我希望像EVA里的初號機一樣，不顧一切地狂奔著離開一切。

2015年1月14日
1月9日旁邊樓有人跳樓了。說實話我也想跳，不過我不想在人這麼多的地方去跳。我想去昆崙山，去格爾木，去那裡的大雪山，消失在一個荒無人煙的地方。這學期過得壓力太大了。眼見得下學期一來就得接到退學通知，我還沒有把這個消息告訴任何人。第二次在大學讀書的嘗試可以說是徹底失敗了。我現在完全無法集中精力干任何事，無論是學習、玩遊戲還是看電影。就是心亂如麻的感覺。抑鬱、焦慮、偏執、強迫，像精靈的繩索套在咕嚕餓脖子上一樣折磨著我。室友在這學期一直在孤立我。
一個家庭不幸、身世悲慘的人有多少可能會成功呢？太少了。我周圍的人幾乎個個都是家庭幸福美滿、家境富有的。想想也對，家庭不幸福的人根本就不能考上上海交大這樣的學校。我為什麼要來這裡，我在這群人中間就像一個乞丐一樣。
性格決定命運，而家庭決定性格。家庭不幸的人是不可能有個開朗、樂觀的性格的。去看看監獄裡的犯人們，有幾個是家庭幸福美滿的呢？
前天晚上我夢見我跳樓了。跳樓的一剎那我想：「奶奶，我下輩子再報答你把。「像我這樣的人怎麼可能有下輩子呢，或者即使有，下輩子又怎麼可能還是人呢？我應該想：」奶奶，我以後再報答你吧。」
我還夢見一座中間斷了一段的橋，別人很輕鬆地跳過去了，但是我就是沒跳過去，跳不過去。這也許是不吉利的夢吧，誰知道呢。
這學期睡眠不足。精力比不上比我小三歲的室友們了。他們中午不睡覺，晚上12點睡，白天精力充沛，活力十足。我做不到這點。這學期一直昏昏欲睡，精神萎靡，睏倦。無法集中精力。
元旦那天給父親打了個電話，這學期算上這個只給他打過兩次電話。感覺他不是很熱情。學校的BBS有人說「父母沒經過我們的同意就把我們生下來在世上受苦」，說得很對。
家庭不幸的人有可能成功么。《琉璃夜》的作者母親早逝，被父親拋棄後在公園睡了7年。那個公園是離他小時候的家最近的公園。他還是孤零零地死在出租屋裡。看到這個消息後我很悲傷，因為自己的身世和他相似。

也不知道題主還能不能看到。
電影和書暫時應該都看不下去吧。
最後推薦題主一首歌，值得一聽：

李克勤紅日

請加油。

【題主請看過來，沒有再加長篇大論】
【請堅持服藥，請堅持看醫生】
【請堅持服藥，請堅持看醫生】
【請堅持服藥，請堅持看醫生】

如果單純只是抑鬱症不退學問題，好解決。但是看問題走勢，現在所有回答都是沒有真正有幫助的。
【請及時聯繫學校心理老師、院系老師和醫院醫生，他們才是現在真正能夠幫助你的人。】
你說的對，我們只是熱心者，請一定要去向他們求助。很抱歉，解決不了你的問題。

【抱歉我剛發現題主加了一段新內容，補充一些放在最前面】
說實話對於這種情況，我有些無能為力。
題主也許覺得自己身世坎坷處理不好人際關係。這麼跟你說吧，在外人眼中，我家父母關係良好家庭和和美美，我個人交際甚廣朋友一呼百應。是不是跟你幾乎處在對立面？是不是你想要的一切？
但抱歉，你的所有問題我也都有。從小我父親酗酒家暴，內向的母親後來變得日益偏執暴躁。但對外，他們還是會維持良好的家庭外表；對內，號稱為了我的身心健康不肯離婚。他們確實關心我，但這種關心只是想讓我一切事情聽他們的話，並不理解我，一見面就是各種爭吵爆發，畢業之後的我也只能越走越遠，一年回家一兩次。
知道我為什麼不建議你告訴身邊的同學朋友嗎？因為我知道這樣做的結局，沒有人理解。我有眾多可以交心的朋友，但是當年我確診後向他們求助，沒有人相信，沒有人理解。我走投無路的時候甚至向追求我甚久的朋友求助，結局是什麼？什麼都沒有。無盡的孤獨。你處理不好人際關係覺得沒有人能理解，但其實，人際關係是另一回事，能互相理解本身就是一種奢望。當年的我，甚至不敢實名來知乎求助，甚至現在我也不敢實名跟你講我的經歷，題主你已經比我勇敢很多。
我是能夠處理好人際關係，所以我即使抑鬱也能在所有人面前笑的真誠。你知道嗎，在我抑鬱最重的時候，還有人問我，為什麼我每天都可以這麼開心。
每個人向你展現的都是他們好的一面，每個人的衣櫃里都有駭人的骸骨。不要羨慕任何人，你的經歷是你自己的財富，做好你自己。這幾句真的太雞湯了，但我還是要說。
我明白你對世界、對身邊的人有各種看法，不願改變，但是抑鬱症會改變你，會讓你在並不想走的路上越走越遠，要麼你改變它，要麼它改變你。
我並沒意識到這個問題的出現是兩個月之前，但還好，你這兩個月也並沒有出太大的問題。
誠懇地請你，意識到現在的你並不是真正的你。

【以下是原回答】
同一個學校，同一個醫院。也算是你的前輩，先給你點實用的建議。
（註：以下介紹可能局限於交大，並不一定具有普適性）

1. 家人不理解正常。不要管他們。不能理解的家人只會給你的治療產生反作用。
補充：這一點有人提出異議，我解釋一下。以題主現在的情況，不一定能照顧好自己，更不用說能處理好和家人之間的關係。先把自己的狀況搞定是當務之急。
2. 上交有免費的心理老師。可以網上預約，定時和他們聊聊天。http://www.xinqing.sjtu.edu.cn，這個網址就可以預約，擔心隱私問題的話，可以不用真實姓名。這些老師接觸過很多有過挫折的學生，會認真對待你的問題。
3. 心理老師沒有處方權，看病還是需要去醫院，校醫院轉去可以報銷，我不知道你們現在的比例，但是報銷掉大部分是沒有問題的，藥物也沒有想像中那麼貴。程度嚴重的話葯一定要吃。
4. 向輔導員或班主任求助。其實我當年的思政很坑，好在導師和班主任不錯，幫我保密，也定期幫我疏導，很感激他們。相信你也能找到靠譜的老師，告訴老師的好處，在於能幫你解決一部分困難，而不是在你陷入困境的時候逼你退學雪上加霜。而且說實話，院系也會擔心你出事情影響不好，很多方面會照顧你的。
手機暫時不好編輯格式，想加粗這一點。一定要保證院系裡有靠譜的老師知道你的狀況。不管是對於你的治療，還是對於你的學業壓力，會有莫大的幫助。實在不知道該向誰求助，可以諮詢心理老師，學校也就那麼大，哪些老師比較靠譜他們也都知道。
5. 與醫生保持聯繫，有問題及時找醫生，不要自己悶著。
6. 畢業沒有你想像中那麼難，掛科也沒有那麼難處理，交大是可以刷分的，挨過這個難關，補考重修掉這些即可。回去高考你都不怕，還怕這些課程嗎？
7. 建議不要搬出去自己住。一是你的經濟並不允許，二是在這種情況下遠離人群自己呆著並不是好事。如果覺得沒有朋友，可以留下聯繫方式，知乎上肯定有許多熱心的人會聯繫你。
8. 如果和身邊人關係一般，建議不要和同學或朋友提起你有抑鬱症的事情。這點也許和很多人想的不一樣。

上面主要是提供一些你能尋求幫助的途徑，接下來我們來談談怎麼解決不退學的問題。

從題主的經歷來看，高考考上好大學完全沒有問題，但是上了大學卻發現繼續學業非常的困難。恕我直言，題主依靠天賦的日子可能就到此結束了。這是必須正面對待的問題，不是說如果你現在沒有抑鬱症，你就能輕輕鬆鬆對付學業。要想在交大獲得高中一樣的好成績，要付出很多很多。
但是好在，你現在的目標只是不退學，那就好辦很多。

對於已經掛掉的科目，很遺憾現在已經是十月底了，可以認為你已經都錯過了補考的機會，那就只有重修的選項了。我來講講怎樣避免掛更多的科目以及如果再次掛科了怎樣處理。
首先，我們要知道，大多數老師也是不想掛掉自己的學生的，但同時你也要給老師不掛掉你的理由。
對於基礎課和專業課
分數一般由平時+期中+期末組成，我們假設平時20分期中40期末40。
對於平常不怎麼學習的你來說，期中期末的分數基本是不可控的，那麼抓住平時分。考勤部分你對自己的要求只要是到場就行，即使只是刷臉，不想上課也ok，坐那邊發獃都可以，想聽的時候多聽聽，一是點名也算平時分，二是從露面開始鍛煉自己從最簡單的任務中獲取成就感。作業部分，一定要交，再次強調，一定要交。怎麼交，無所謂。抄襲也好搭便車也好，即使是攢了一學期最後突擊趕完也好（不推薦），一定要交。這部分可以搞定15-18分沒有問題。
這時候離及格還有42-45分，平攤到兩次考試是每次22分左右，相當於百分制考試考到55分。最差情況下是考試突擊，考前列印店都有往年試題和答案，挨個做，把試題有關的知識點搞懂，太難的跳過畢竟你不是求高分，多次出現的基礎概念和題一定要會。這部分很你高中的刷題很接近你一定可以搞定。考試時，會做的題保證做對算對，不會的也不要空著，一切能想到的沾邊的都寫上去，每一分對你都很寶貴，每一分都有可能讓你避免掛科。
這樣做，低空飄過一般沒有問題。

以上是你自己要付出的一些努力。如果還是覺得有要掛科的危險，直接找任課老師溝通。說明你的情況，一般老師會理解。害怕沒有說服力的話，拜託之前聯繫的輔導員或者老師幫你說情。如果老師不網開一面，試試聯繫助教。辦法總是有的。只要能提高平時分/知道考題/判卷手鬆一些的方法，都去試試。

我看了一下，現在交大教學周應該過去了六周，按十六周教學周來看，一半沒到，你還有機會好好準備一下期中。不過考了多少分，總比沒有要好。我曾經也在考前惶恐想逃掉考試，最終還是在導師鼓勵下去了，對於你來說，上課坐到教室，考試坐到考場，就是一種勝利。
首先想辦法保證大二上不再有新科目掛科。大二下看精力是否能重修一兩門課，慢慢將以前掛過的課補上。

如果有補考的機會，記得一定提前找到任課老師輔導。記住老師也不想掛學生。一是補考題一定比考試題簡單；二是說不定老師會透題給你。（我不會說曾經有老師在補考前給我講了一遍題，講不懂的直接跟我說不會給我考）

題主的困擾我能解決的目前只有這麼多，不知道能否有幫助，希望題主能適應在交大的生活，也祝題主早日康復：）

上海交大有學校心理諮詢中心，請尋求心理諮詢中心的免費心理幫助！
堅持去尋求幫助，你能夠從抑鬱中走出，從你的幾次嘗試高復返回學校就能看出你有這樣的願望！加油！別讓抑鬱阻擋了你的光芒！

因為知乎上有些朋友在，這個回答又涉及到我的一些隱私，還是匿名吧。

我在北京一所名牌大學上學，去年也和題主一樣，陷入墮落深淵無法自拔。不上課，不交作業，只是每天起床就刷網頁，打遊戲，偶爾通宵，有時候都不願意去吃飯和洗澡。還好我知道困了要睡覺，沒有猝死真是萬幸。對題主現在的狀況我可以說是感同身受。幸運的是我今年暑假回家之後發生了一些事，讓我得以從泥潭中走出來，現在的我已經學會積極地面對生活了。略陳己見，希望可以幫到你。

我不是心理學專業的，沒法分析題主患上抑鬱症的原因，我就說說自己抑鬱的原因吧。在高中時我的學習成績相當不錯，但到了大學以後就屬於中下游的水準了，本專業的課程相對難，我花了很多功夫去努力學習，但成績依然不理想。而我身邊有不少從高中就接觸到泰勒展開之類的高等數學知識的同學，這樣的同學本身在知識儲備上就佔優勢，學習方法也比我好得多，因此學習起來輕輕鬆鬆，不僅能花比我少得多的時間來在學習上取得比我好的成績，在其他各項活動上也能完全碾壓我。大學前兩年的課比較多，即使心裡無比的苦澀，我尚且還能堅持住。但到了大三之後課瞬間少了很多，我開始放鬆了自己，然後就逐漸滑入了深淵中。逃避，一味地逃避，逃到電腦的虛擬世界中去，逃到無處可逃時，只有放棄。即使我知道這樣做不好，我也無法剋制住自己。逃避能暫時避開學習的痛苦，帶來的懊悔卻會使痛苦加倍，而空虛感更是足以把內心撕裂。整個大三，我過得非常不好，幾乎把所有的課都掛掉了。然後那個暑假，當同學們都在為保研出國的事奔波的時候，我卻一個人灰溜溜地回到家裡，繼續墮落。我啟程回家的時候，甚至都想過乾脆不再回學校了。

回想自己這段經歷，結合自己以前的幾次崩潰經歷，我認識到：我一直受到小學老師灌輸的那種競爭價值觀所影響，如果我比別人強，我就會獲得短暫的滿足感，但為了不讓別人趕超我，我還是必須努力學習；如果我比別人弱，那我就會十分氣惱，因為這說明了我自己智商和努力都不如別人，所以我必須加倍努力學習。在這種價值觀的影響下，我就會不斷地給自己施加壓力，要求自己變得完美，要求自己超越所有身邊能看得見的同齡人。對我來說，在大學之前，因為所上的高中並不是最重點的，初中小學更是很普通的學校，因此即使不能拿到第一，名列前茅也沒有絲毫問題。崩潰雖然有時會發生，但卻不會太嚴重，持續時間也不長。但到了大學就不一樣了。我在大學以前基本上可以算得上是死讀書的類型，愛好也就讀書和玩電腦遊戲兩個而已，社交能力也差。大學的價值是多元化的，學習自然是重要的一方面，而社交活動同樣也可以佔據一席之地。我的問題就在於，在學習上完全沒有希望超越我的那些同學們，而在社交活動上也毫無建樹。一言以蔽之，就是我相對於我身邊的人而言，價值是極低的。這樣的低價值，也許我的同學們因為他們自己的高素養而不會在意，還會願意和我繼續做朋友，但它卻嚴重打擊了我的自尊心，甚至嚴重到了讓我失去拼搏慾望，厭惡學習的程度。進入這種極度苦悶的狀態之後，我就漸漸墮入了虛無之境，開始對學習的作用和目標產生質疑：我到底為什麼要那麼努力學習？僅僅是為了以後獲得一份好工作？好工作有什麼意義？多賺幾個錢？……不斷地追問而得不到最終的答案。在痛苦和虛無的夾擊下，我就選擇了放棄，這就是我抑鬱的原因。而我灰溜溜地回家，也是希望家的溫暖能夠讓我脫離這種苦悶。事實上這完全沒有用，在那個安逸的環境里，我反而墮落得更厲害，更不想回學校了。

那我最後怎麼走出來的呢？說起來完全就是運氣。因為某些原因，我有一天在qq上和一個許久未聯繫的初中同學隨便搭了一句話，然後對方先是表示很詫異（就好像有個人死了很久，然後突然詐屍了），繼而就很熱情地邀請我加入她的旅遊計劃。這個女同學可以算是我以前暗戀的對象，外貌是我很喜歡的類型，不過初中畢業之後就很少有聯繫了，本來我對她已經沒什麼想法了，但她這麼一邀請，我一下子就如沐春風了。這事情的後續是個悲傷的故事，就不提了。這件事不是重點，重點是我在這件事之後，整個人又重新恢復了精神，思維理性也回歸了。我突然一下子明白，自己給自己施壓太多是造成抑鬱的主要原因，我活得太累太孤單了，於是我就不再勉強自己，不再為了那所謂的競爭而活。學會坦蕩地承認自己不如別人，心悅誠服地欣賞我的大學同學們，而不是像以前一樣，只是在嘴上承認他們的優秀，而心裡卻滿是嫉妒情緒。這時候，我才感覺到，20多年來，我第一次學會了接納一個不完美的自己，第一次覺得自己是在為自己而活，而不是為別人而活。
對，為自己而活，而不是為別人，尤其是不為別人的價值觀而活，就是我能夠走出困境的關鍵所在。在這件事之後，我回到學校，開始了一個全新的生活，因為心態不一樣了，這個世界也瞬間變得不一樣了。我最喜歡的事是讀書，因此，回到學校後，我就去圖書館借了好多書來看，每一本都給了我全新的知識體驗。其中，本-沙哈爾的《幸福的方法》給我的影響最深。他闡述了幸福的方方面面，明確了幸福是人生的終極目標（雖然我不完全贊同這個目標，但我也認為追求幸福是人生路上很重要的一件事），還給出了詳細具體可操作的獲得幸福的方法。這些都給我重新規劃一個幸福生活以極大的幫助。另一方面，我也積極地參與到社交活動中去，人際關係也變得十分和諧了。

題主現在的狀態，我借用《幸福的方法》里的說法，就是陷入了虛無狀態，在這種狀態下，你既感受不到未來的意義，也享受不了當下的快樂。幸福的來源是兩個方面，一部分是當下的享受，比如吃大餐，玩遊戲，這類活動可以立刻給予感官刺激，讓大腦分泌多巴胺。這種幸福感是很容易理解的，幾乎每個人都有過享受的體驗。適度的享受不但無害，而且還能增強我們的幸福感，讓我們的學習工作更有效率。但如果過分沉迷這種感覺，甚至到了以此逃避學習工作的痛苦的程度，那就會出問題，會損害未來的利益，醉生夢死就是形容這種狀態的。幸福的另一部分來源是未來的意義，比如說為了將來有份好工作而努力學習，雖然本身是痛苦的，但只要忍受住了，堅持下去，將來的日子過得舒適，那這些痛苦就是值得的。這就是未來的意義所在，簡單地說就是「有盼頭」。為了未來的意義奮鬥，確實非常重要，但是如果長期忍受這種痛苦而不得排解，一樣會讓人失去幸福感。解決辦法這種痛苦的根本辦法並不是逃避困難享受當下，而是要明確你奮鬥的意義。古代士大夫都著明確的價值觀，他們堅信自己所做的一切都有意義，所以像文天祥之類的人，就能從容面對死亡毫無懼色。我在學習中遇到的困難不會比面對死亡更大，只是因為我從來沒有對自己的學習行為賦予一個足夠說服自己的意義，一旦受挫就彷徨不安，迷茫而不知路在何方。剛上大學是時候，我單純地想著為未來而奮鬥，忍受著巨大的痛苦，每天早6點起，晚上11點回宿舍，周末也不出去玩，就泡在自習室。我並不享受這樣的生活，但我卻要勉強自己這樣做，因為我覺得自己比別人差太多，不能不努力。這樣的生活持續到大二結束，我卻痛苦地發現我仍然難望同學的項背，甚至還漸行漸遠。於是我開始懷疑自己的價值觀完全錯誤，但又無法找到合理的解釋，那就只有逃避了，今朝有酒今朝醉，明日愁待明日愁，於是陷入單純地享樂無法自拔。最後的最後，我不但麻木到無法享受到當下的快樂，而且找不到為未來奮鬥的意義，兩者都失去的時候，我就沉淪到了虛無之境，抑鬱而無助。

現在談怎麼解決具體問題（比如說掛科退學的事）都還太早，題主最好能夠先擺正心態，沒擺正心態，一切都是白搭。不過我要強調的是，當你已經深陷其中時，最好不要企圖硬撐著試圖自己一個人擺脫這種困境。我以我的切身經歷明確地告訴你，深陷泥淖的人是很難自己抽身的，讓別人幫你一把，會容易得多，哪怕是給你加油鼓勁都很有價值。題主能知道來知乎問問題，這一點也比我強多了，我當時真的是毫無這樣的想法，完全沉浸在自己的痛苦中無法自拔，越陷越深。說真的，我到現在都非常感激那個邀請我去旅遊的初中同學，如果沒有她，我不知道還要沉淪多久。
題主是10年參加高考，我也是10年參加了第一次高考，也許我們還是同歲的人呢。不過我因為某些原因失利，又復讀了一年，如今剛剛上大四。在知乎上看到這個問題，讓我十分感慨，我們這一代人，因為從小受到的價值觀教育和當今進步的新思維新價值產生了衝突，便有了各種心理問題，它們無法得到妥善解決，嚴重影響學習生活，但不是每個人都會像我那麼幸運，能夠有機會頓悟。
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感謝大家的祝福，我會積極地過好未來的生活的，也祝大家幸福。
這個答案是心有戚戚，信筆而寫，與其說是給題主建議，不如說是在分享自己的經歷，能給的建議也不多，但願能對題主有些微幫助吧。
—————————————————一些想對題主說的話—————————————————
昨天晚上看題主更新了問題，又有了新的感觸。「人窮志短，馬瘦毛長」，確實如此，在境遇窮困的時候，說什麼大道理都沒用，就像韓寒在《後會無期》里說的：「聽過很多道理卻依然過不好這一生。」每個人的人生都不一樣，人與人之間的相互理解也不是件容易的事。要解決抑鬱這樣的問題，最重要最關鍵的因素還是自己。
我也只能祝願題主能夠像我一樣幸運，遇到類似「久未謀面的異性同學邀請去旅遊」這種能在一瞬間極大地刺激到內心的事情，然後讓一切都慢慢變好吧。雖然這麼說，看看那麼多人都在給你鼓勁，真誠地向你伸出幫助之手，真的希望你不要放棄。
像eva初號機那樣不顧一切狂奔離開，我也曾經想過，只是沒有勇氣去做。當承受不住的時候，轉身抽離也好，不用理會別人的指責，他們哪裡能理解得了你內心的苦悶呢？但是，無論怎樣，都不要放棄生命啊！

一直以來都備受抑鬱症的折磨，高中整整三年，渾渾噩噩，不知道怎麼辦，卻一直堅持和勉強的。

後來高考的時候，到了一所很普通的大學讀書，我在各個方面的壓力下，不到兩個月就申請了休學復讀。
但是又是因為手續不全以及自己勇氣不足的原因，我回到了原來的學校。依舊是渾渾噩噩，我總是害怕什麼，卻又不知道自己害怕什麼。
下學期，稍微好了一點，因為我嘗試步入寫作的道路，寫作不但填補了我那些用來渾渾噩噩抑鬱的時間也讓我賺到了人生第一筆大錢。
四個月，一個新手，我一本太監了的書賺了純粹的六千五。這抵得過我父親務農收入的四分之一（不算純收入）。
我那時想我終於可以為家裡減壓了。
這一年開學，我考慮了很久，要不要再一次退學，因為第二本書我拿到千字30的合同。
如此一來，我大概每天花四個小時到六小時，便可以收入大概就可以在五千左右。
每天花六小時到八小時就可以達到大概七千以上的收入。另外裡面還有單開雙開的區別。
單開每天八小時工作（很寬鬆的環境）大致就是七千吧。
雙開，八小時，也許能夠過萬，但是會很亂。
但是問題在於，我新書完全沒有完本百萬的成績，也就是說我依舊是一個網文新人，對整個網文架構我的掌握都是不如他人的。，因此寫網文能不能火，前景依舊不明朗。
所以我想要再一次休學，想全心全意投入寫作，投入文學寫作。
我知道路很遠，我還在這條路的分叉口徘徊。

題主如果有興趣繼續聊可以私信我，so我就不匿名了…
看了題主不停更新的題目我好像看見了之前的自己…沒人明白抑鬱症到底是個什麼東西，自己墜入地獄般的痛苦在別人甚至血親眼裡不過是無病呻吟…而對於旁人那貌似毫無道理的羨慕嫉妒其實歸根結底是對自己的極度自卑…
我之前也曾經因為抑鬱症休學，那是第一次生病…現在二次複發病假在家…
親愛的，我希望你能給我回私信，希望你能告訴我學校讓你不舒服的具體原因，我希望能幫到你…等待你的迴音…

我以前給出的抑鬱症三部曲：

抑鬱症的本質是什麼？人為什麼會得抑鬱症？
如何調節日常生活中的抑鬱情緒？
抑鬱症能完全治癒嗎？有哪些有效方法？

請接受治療。
說真的，不是開玩笑。
在下也是接受了治療，學校到現在為止已經報銷了4w+的住院費了，還有每月500的抗抑鬱藥物，這些都是可以報銷的。住院費除了伙食一個月300，其他的直接去學校拿支票搞定了。
出院之後可以去學校的心理諮詢中心，定期接受諮詢。課可以不上先辦休學，和輔導員班主任溝通好，告訴他們現在的實際情況，他們會樂於幫助你並且為你保密的。

你太多借口了。既然有病，那麼解決問題就很簡單：吃藥，遵醫囑。

抗抑鬱葯我曾經吃過，吃藥的那幾天頭腦昏沉，昏昏欲睡，簡直是生不如死。後來我不吃了。那種葯吃了之後副作用太大，讓我感覺很不值得。

這說法，就是純粹的借口，不吃藥難道靠上知乎治療么？

所以能給你的建議就是：1，吃藥。2，吃藥。3，吃藥。

先吃藥，請你一定要吃藥，相信我趕快去吃藥！！

我高中重度抑鬱休學兩年，換了學校重新讀，現在研究生在讀。你這種狀態靠自己相當困難，不要放棄希望，不要放棄別人的幫助，雖然你可能感到麻木。

吃藥會給你一個機會，讓你喘口氣，有時間慢慢治療自己。是的，最終還是要靠自我治療，手機打不了那麼多了，我前兩天寫過一個答案如果覺得有幫助可以看一下。

推薦你看幾本書，請務必要看！

包括未列出: 《輕而易舉的健康》《和誰都能交朋友》

我有個朋友得過抑鬱症，沒接觸過的人不理解、歪曲是正常的。但你自己一定不能放棄，最重要的是，要積極的配合治療(遵醫囑，定期複診，按時吃藥)。如果身邊有關係好的朋友，在確保他(她)不會落井下石的情況下告訴他(她)。對於這個，我後來有特地問過我那個朋友，他說，有人陪自己到處走走，說說話，比什麼都好。千萬不要因為覺得煩就乾脆一個人呆著，這對你沒好處。如果你不介意，我也願意陪你說說話。

題主你好，首先希望你不要介意知友們的調侃，他們沒有惡意…另外非常對不起，那個回答「少擼管」的知友是我邀請來的…他事後跟我解釋說，擼管帶來只會讓人懷疑自我，既而更放縱，一直惡性循環。我表示認同這個理論，例如我心情不好就會吃，吃了就長膘，心情就更不好，然後就吃得更多……

當然我想說的不是這些，我是為了鼓勵和幫助你而來得。作為一個大二學生，我表示能理解你的感受。剛進大學時我也曾經一度很迷茫很抑鬱，那時候根本不知道自己在學什麼為什麼而學，經常逃課在寢室看劇打發時間。不喜歡參加活動，一個人獨來獨往，認識的人也很少。無數次想過退學，可是我沒有你的勇氣的資質；想回家，卻又捨不得幾百塊錢一張車票。很多次我莫名其妙的失眠，莫名其妙的流淚。儘管期末靠拚命突擊能混個不錯的績點，但我必須承認，大一一年，我過得非常痛苦，迷茫，空虛，失敗。

好在那都只是過去，現在的我已經很接近正常人啦。你首先要做的，題主，是回憶你的過去，審視你的現在，徹徹底底地搞清楚自己為何抑鬱，搞清楚你對自己的生活有何不滿。然後一點點地克服，改變，滿足。
從你的描述，可以看出兩點

第一是家庭原因：母親早逝，父親續弦等。其實我很小的時候父親也去世了，一直是母親撫養我。我能理解在單親家庭長大有多不易。但你要相信，你的父親內心是很在乎你的，比如對你退學繼而再考的行為的支持（畢竟還在供養你），即使由於個人經驗、思想觀念、受教育水平等原因，他不能完全理解你現在的困難，但作為父親，他一定是為自己的兒子祝福的，你也應該體諒他作為頂樑柱的不易。建議你好好和他談談，把自己在大學的經歷說一說，爭取他的理解，有時候溝通的作用超過你的想像。至於繼母，只能建議你以平常心，不要帶著怨懟的心態和她相處，不過這種關係確實很難搞好，把她當作一個不相干的人好啦-_-#

第二，大學生活從高中到大學，每個人都難免不適應。在高中，你知道自己應該做什麼—好好學習考大學（當然很多人不知道為什麼應該這樣），到了大學沒有人管你沒有人告訴你應該做什麼，你沒有真正在乎的和真正感興趣的，只能整天在一些不需要花費腦力和努力的無聊活動上消磨時光，至少能讓你有點事兒干。但是題主，這樣做的代價是巨大，無論是短期，還是長遠來看。我覺得你在大學不妨試試：

1.嘗試了解與熱愛你的專業，有了興趣，自然會好好學，想掛科都難。不過這確實很難做到……但至少考試之前抱抱佛腳還是很有希望嘛，你的智力和學習能力毋庸置疑，只要考試之前能狠下心來好好複習，我相信不會掛科，畢竟這就是當代大學生的考試現狀啊…建議你比其他同學提前一個星期開始複習，提早進入狀態，減少上網時間，實在不行把網線剪了！你一定要反覆提醒自己，雖然複習很痛苦，可是，掛科會痛苦一萬倍……

2.運動大一一年不愉快的時光，無意中讓我發現了運動的美妙。碌碌無為的一個白天過後，我就會去操場跑圈，一般跑了三圈就不想跑了，我就不停告訴自己，跑完這一圈就不跑了，（反覆多遍）結果整整跑完四十分鐘我才願意停下來。汗流浹背地坐在操場上，聽聽歌，吹吹風，感覺原先那種渺小，自卑，抑鬱，空虛全被「啊今天的表現真是不錯呢」的愉悅心情所取代～另外，我都是十點之後才去跑的，人少比較自在，並且可以巧妙避開在操場秀恩愛的情侶們:-)

3.每天做一件事，一件能讓你感覺有意義又有意思的事，看幾頁書，泡一下圖書館，認真讀幾個知乎上的問題，甚至是騎個車去很遠的地方找一家好吃的館子（原諒我真的很餓啊），不要貪多，不要求快，也不要刻意追求什麼，你會發現，每天那麼一點點時間就能給你帶來內心無比的寧靜與充實。總是看一些網頁也沒什麼意思，對嗎？

附：題主，我能明白你可能很多次想告別那種消磨時間的生活，心裡說著不，可是手上還是不停機械地點著滑鼠打開一個個無聊的網頁，對於這種行為，我覺得也算上一種拖延行為，建議你可以看看有關方面的書，我個人的經驗是，just do it NOW ，不管你想到幹什麼，立刻給自己的大腦傳達「我現在就要去做」的指令，然後當機立斷扔下滑鼠，揚長而去，只要做到這點，你就能立刻收穫一種征服感。我知道這樣的表達似乎一點也不合邏輯，但我無非想告訴你：「只要你肯邁出第一步，自然會有出路。」—青山七惠

4.人際交往大學裡最不缺的是人際交往，最微妙的也是人際交往。雖然有些人遇到就讓人感覺不適，但還是趁著大學的資源多參加點活動，拓展點交際圈吧，說不定就遇上知音了呢。對於那些價值觀完全不同或者對你產生負能量的人還是敬而遠之吧，一個人孤單都比交友不慎要好。至於寢室關係嘛，你可以多泡圖書館，多四處走動，必須待宿舍的話就井水不犯河水就行，對別人要求別那麼高，否則只能給自己添堵。我非常痛恨寢室這種制度，天南海北根本不了解的幾個人非得住住一塊兒，有能力還是搬出去吧…

說了這麼多，好像都挺幼稚的…題主，抑鬱症是一種病，你還是要積極尋求專業治療，即使父親不理解，還可以和身邊其他親朋好友，同學老師尋求幫助。知乎上這方面大牛很多，你也可以試試看。

最後我想說得是：第一，你現在操心的很多都是和你的人生不想乾的人和事；第二，改變並不容易，卻帶來精彩，而墮落只能無盡延長痛苦；第三，每個人多多少少都有些抑鬱，畢竟人生不如意十之八九，那些看似春風得意的人，可能事實上生活得比你還不快樂。這樣想的話是不是輕鬆很多呢。

所以好好活下去吧。

【竟然寫到了兩點…可是斷網了發不出去啊！先保存在印象筆記好了！！好吧睡覺了，畢竟明天還有毛概課:)】

補：必須承認我的問題和題主比起來確實算不上什麼了，但我相信不論大小，這世上的事都是可以解決的。題主我的回答也許很不專業，也談不上什麼幫助，但只希望你能從大家的回答里感受到善意和希望，有信心和意願去解決你的問題，這就是最好的了。

我幫不到你什麼。
但是看到一個孩子如此頭腦清醒地分析自己的處境原因卻又無能為力時，我非常難過。

10.25號補充
看到題主修改問題，加了一段話，特地來補充。
誠然，熱心者多有用者少，包括我自己說的，可能也是沒有用的。這不可避免。因為：
沒有人能拯救你，除了，你自己。
所以，這麼多的回答者，或出於好心，或處於好奇，對題主來說更像是看客。
問題的核心已經漸漸暴露出來，所有的抑鬱情緒，到最後都有一個最深的傷口（貧窮導致的自卑），以至於不敢面對而選擇用另一個更加可怕的外殼包裹住自己：抑鬱。
坦白的說，貧窮，自卑，人際關係緊張，家庭的關心與支持缺乏，或許，在這樣的情況下，題主能藉助的外界力量真的已經幾乎沒有了，我們再熱情，或許也無法給予你些微的感覺。
只是，想最後試試看的是，題主，你還記得自己重新高考時滿懷希望的樣子嗎？你還記得（哪怕很遙遠）自己第一次受到別人認可時的驕傲嗎？
真的，你有能力的，曾經有過的東西，不可能永遠消失，總有一天，會回來。
學校里的心理諮詢室不收費的，而且老師真的很熱心，可以去試試。

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感覺必須回答這個一下問題。先說下背景吧，2012年考入西交某工科，2013年5月因輕度抑鬱和想復讀重考的心退學，成績不算太差（均分80）吧。今年考入上海東北某高校心儀專業。差點就去了上海交大。
看到這樣的問題感覺非常有共鳴。題主如果不介意的話我們可以私聊，如果有必要的話見面聊也可以。樓主可以放心，我非常非常理解你，因為畢竟走過了很類似的道路。
我的建議是儘快到專門的機構進行治療。從題主描述來看，抑鬱情況是需要藥物幫助的程度了。遵從醫生的建議，按時服藥。我想這對你現在情況的改善應該有不少幫助。
其次，不知道題主喜不喜歡運動，如果喜歡的話，去運動吧。比如跑步，嘗試一下，每天奔跑幾百米，以後試著增加一些。相信我，對現狀有好處。不喜歡的話可以多嘗一些美食。
題主應該有值得信賴、對你來說很重要的人吧，比如父母？好友？如果真的有這樣的人，多去和他們待一起吧，談談心，把心裡的難過與悲傷全部傾訴出來，哭一場，或許也有效果。
題主喜歡看書嗎（因為看到題主好像喜歡看網頁），可以嘗試一下《少有人走的路》《生命的重建》，應該能帶來一些希望。
回答不夠專業但是發自內心。樓主，你永遠不是一個人，永遠不是。如果我們能認識我相信我們可以成為很好的朋友的。
你的生命從不孤獨，我們，抑鬱過或者正在抑鬱，退學過或者準備退學，或者正在備戰高考的的大學復讀生，永遠與你同在。只要你願意，我願意盡自己的一份力量。不匿了，題主看到可以私信。

這個問題下的回答已經很多了，不知道再增加這一個能不能起到什麼作用。
想起半年多前，自己也是要死要活地想退學，真是有點難堪。不怎麼抑鬱以後回頭看抑鬱的時候的事兒，也是如夢似幻。
以下內容可能有點雞湯可是還是希望題主能看到：一定要放下執念。
這個「執」是抑鬱時人最容易犯的問題了，解釋一下，就是由於對於現狀的認知，而覺得未來已經註定的感受。比如題主對於人際關係的失敗和學業的失敗，就是一種執。
其實呢，世界是非常複雜而隨機的，自詡理性的人往往會過於相信理性，以為通過經驗與判斷力，足以預測未來。而這樣理性的人一旦遇到挫折，也更難恢復，因為他們會「自以為理性」地分析，得出一個「以後幾乎不會好起來」的結論。
（這裡我用了有罪推定，假設了題主可能有類似的想法，如果過度揣測了很不好意思，但這是確實發生在我自己和其他抑鬱過的人身上的思維陷阱。）
但這種推論方法，其實不夠可靠。我們對於事實的判斷，不由自主地包括了太多我們主觀的成分。而這個世界的運行規律，卻並沒那麼規律。以我們的能力不能理解、掌控的事情數不勝數，我們以為能預測未來卻很可能完全猜錯。這個世界是無常的，沒有什麼會永遠在，什麼會永遠不在。不會有永遠的問題，也不會有永遠的失敗。
不要太逼迫自己去改變，抑鬱症患者對於壓力很敏感，一點點壓力可能會讓他們不堪重負。試著放鬆一些看開一些。佛教的書籍或許會有幫助，不過普及書目繁多良莠不齊。任何一條路沒有立刻成功都不要沮喪，慢慢來，沒有什麼是一定的。保持積極的動機，先不問成果。耐心一點。

如果有不開心可以私信聊聊，同城念書，或許會有共鳴。雖然我也不厲害，這個回答又特別特別雞湯。重要的是：有這麼多也不厲害的人和你一樣倒霉著呢！人人有本難念的經，誰都孤獨，而孤獨不一定是末路。

我也有情緒障礙症，這個病一定要吃藥才會好，有什麼可以私信我，我也是一步一步自己掙扎過來的，我的情況和你也差不多，總之我能說的一句就是，去看醫生，不是聊天的心理醫生，是能給你開藥的醫生！

本來不想回答這個問題。

但這個問題是我一位知友邀請我回答的，前些日子比較忙，一直沒時間看過這個問題，今天有點時間，認真的看了一下問題描述，雖然不知道是否會對題主有幫助，不過還是想簡單跟題主聊幾句。

關於抑鬱症，我自己不是專業人士，對此也並不十分了解，但因為身邊有一些抑鬱症患者，有些還在被病症折磨，有些卻採取了極端，令人遺憾。

先說我一位舊同事，男，某公安局辦公室主任，因為工作關係我們經常一起開會辦案。

有一天談完工作，這位主任跟我閒聊時無意間說:最近不知道怎麼了，睡覺常常會驚醒，只要一到高處，就有想往前走一步的衝動，有幾次差點真的就下去了……

我一聽，心頭一緊，沒想到看似堅強的警察，平時工作中一點都沒看出來，原來他有這樣嚴重的心理問題。

那天我停下手頭所有的工作，就在我的辦公室，跟他好好聊了一下午。

也許因為他的抑鬱症沒那麼嚴重，他也聽取了我的建議調整休息時間，盡量不登高，當時緬甸的樹化石剛剛進入中國，我建議他試著利用業餘時間玩樹化石，以分散注意力……後來聽說他就漸漸好起來了，現在也還在公安部門繼續工作。

第二個是我小時候我們一個機關大院一起長大的朋友，我是在出差返程時得到她的消息，是我們院另一個朋友打電話告訴我的，說她跳樓了，我問為什麼，說抑鬱症，主要誘因是懷疑丈夫有了外遇，最近一段時間她都睡不好，然後情緒一直反覆無常，但在單位，同事居然沒發現她有什麼變化，說她的表現一切正常，有說有笑。

事後聽說，她跳樓那天原打算到雲大醫院住院治療了，雲大醫院治療抑鬱症據說在國內還是很有名的，據稱唐師曾崔永元等患抑鬱症時，都是在雲大醫院住院治療的。

其實我那位小時候的朋友已經買了當天下午15:00飛昆明的機票，吃過中飯不知道怎麼跟丈夫又拌了幾句嘴，她丈夫從他們家奪門而出，他們家住七樓，她丈夫剛剛走出樓門口，她就從陽台一躍而下，正好摔在綠化帶的草坪上，右半邊身體落地，當時沒有死，送到醫院急診室，因為她體內多器官粉碎性破裂導致大出血，這邊一直給她輸血，那邊卻一直嘩嘩嘩的大出血，從她中午跳樓一直拖到夜間23:00，終於血盡而亡。

這件事讓我感到十分意外，也覺得非常遺憾，她留下的不止是不知所措的丈夫，還有一個大腦發育遲緩的未成年的女兒。

還有很多很多這樣的病例，不能一一列舉了。

拿出這兩個例子來說，我只是想對題主說，我不清楚你的情況有多嚴重，也不知道你自己有沒有就診，如果可以，我希望，真心地希望你認真的治療，你的人生還沒有真正開始，你是這樣優秀，可是你卻感受不到溫暖，看不見世界的美麗，這是一種遺憾，但並不是不可逆轉的，所以希望你早一點治療，早日康復，可以像別人那樣過或快樂或輝煌或平凡的日子。

請相信，這個世界並不像你眼中那樣灰暗，你現在缺的只是藉助外力打開一條縫，讓你可以看見光明，感受陽光雨露。

最後祝早日康復！

我最好的朋友，大學同學。要說身世，她更惡劣。要說心裡健康，她比常人還陽光。
她從小家庭富有，等她到了高中的時候，父母離婚，也是這個時候，父母染上吸毒，從此傾家蕩產，父母消失，父母都是聾啞人。她一直寄宿到外婆家，到了大學，住在舅舅家，舅舅舅媽也是聾啞人，還有個三歲的孩子，不幸的是，舅舅舅媽也吸毒，每天都帶著三教九流的人回家，她很怕，能看出她不開心。主要問題來了，她哪裡來的學費上學，她能照顧好自己嗎。
在班級里，她學習最用功，一直追求完美，考試的成績幾乎每門接近滿分，每次考試前一個月，我們都在上網，她每天學習到兩三點。她人品好，積極的心態總能感染身邊的人。成績好人品贊，我們的特等獎學金，每年都是她拿，好幾萬。沒人給她生活費，她用這筆錢做學費當生活費。她她知道自己貧困，有時連住的地方都沒有，她常說，走一步算一步，也一直鼓勵自己上進。這些年一直都是自己一個人生活，她舅舅舅媽也離婚了，孩子沒人管，孩子我同學帶，她早上要送孩子上學，晚上放學去接她。她不累不辛苦嗎。但我從來沒看過她以淚洗面，抱怨過自己可憐。我自己也有抑鬱症，也想過自殺，反倒她鼓勵安慰我。直到畢業，我的抑鬱症幾乎沒有了，每天都在努力生活。
我想說的是，抑鬱症可以自己去戰勝它，別自暴自棄，顧影自憐，你可以振作起來，身世改變不了，去改變能改變的，心裡有陰影，那就別去想它，盡量轉移注意力。比如學習。如果你不能堅信自己都不能拯救自己的話，沒人能幫的了你。我們是普通三流大學，樓主一直進名牌，說明有能力去經營好自己。經歷也是一種成長，它讓飽受磨練的我們更加勇敢堅強。生活本就是苦的，努力讓它苦中帶甜。只要活著，別辜負活著的每一天。加油吧

1.也許宗教能幫你，但也需要謹慎。
2.最需要人際交往。試著跟別人多打交道，多交流。嘗試談戀愛。不要因為退過學就自卑，要自信。
退學不退學，甚至抑鬱不抑鬱，在人生中真的都只是小事，認真對待，但別看得太重。
3.從自己的興趣點入手，看能否發展自己的興趣，以此為突破點。
4.可以嘗試心理醫生。
5.未來充滿著無限可能，也許明天地球就突然爆炸人類滅亡了，也許明天天上會出現七道彩虹。。總有你自己喜歡的東西在前面等你，人生始終有希望之光，要堅信自己和上天的力量。

依自己看法寫的，供題主參考。

雖然沒有樓主那麼聰明，但我當年真的退學了。現在已經結婚了，大部分時間情緒還算穩定的。我多少能理解樓主的情緒，有抑鬱症的人一般比較傾向於自責，而且道理都懂，就是情緒難以調整，懂，但難以調整，這就引發更嚴重的自責。這麼多年來，我沒有求助於醫生或者朋友，一是窮，二是不太相信外界的力量。其實當時想著，最壞的結果就是抗不下去自殺算了，但總覺得有點不甘心，畢竟還年輕，說不定未來會有那麼幾件值得高興的事情發生。可能這微弱的不甘心一直支撐著我，當然還有父母的緣故，他們愛我，如果我死了，他們的精神也會崩潰。我也一直在嘗試著與自己和睦相處，不對自己有過高的要求，那麼多平凡普通的人都在平靜的生活，我為什麼要朝那些光鮮亮麗的人看齊呢？所以，這麼多年，我也一直處於停滯的狀態，比如工作很普通，沒有任何成就，就是混口飯吃，但情緒確實比以前好了很多。因為知道自己是易敏感體質，所以特別保護自己的情緒，盡量避開一些能引發負面情緒的人跟事。另一方面，我也希望自己變得理性，在極度敏感、感性的心的外層加上一層理性的保護殼。後來就變得特別關注自己，不太理會周圍人的看法，但我還算一個有同理心的人，與人相處時，對方沒有惡意，我會顧及對方的感受，是感受不是看法，發現對方與我相處時舒服，就會給予我舒服的回應，所以，樓主還是嘗試一下，將內心和善的一面打開，對自己也是有好處的。我一直都在關注與心理學有關的書籍跟視頻，比我情況嚴重的人有很多，但每個還沒自殺的抑鬱症患者一定是還有一些微弱的希望，樓主也一定有，可能說不上來是什麼。還有，興趣跟愛好很重要，不怕你笑話，有時看一些有關宇宙甚至外星人的八卦資料，我就覺得，拋開自己渺小的感受，世界那麼奇妙，為什麼不多加關注呢？前段時間看了羅素的《幸福之路》，建議樓主也可以看一下，裡面有段話的意思大概是，不要過分關注自己的內心跟情緒，興趣與注意力都在自己身上，很容易走向自我毀滅。我很認同這個觀點，所以也一直在嘗試將關注點與興趣點向外放，可能是一種轉移注意力的方式，不知道有沒有用，但羅素那麼聰明（至少比樓主聰明吧，開個玩笑），聽他的一些話總歸沒有害處。寫了這麼多，邏輯很混亂，想起什麼就寫了，我沒有資格建議樓主看醫生吃藥，想開點什麼的，只是把自己微不足道的經歷說一下（當然有糟糕難熬、負面情緒反覆發作的日子，可我現在還活著呢），如果樓主能看到這條回復，心情有那麼幾秒鐘的好轉就很不錯了。總之，很希望樓主能撐過這段時間，樓主那麼聰明，至少該找找適合拯救自己的辦法，相信這也不是難事，畢竟我這麼笨都一直死撐呢，而且現在似乎慢慢好些了，不騙你。