目前為止，對你人生、認識影響最大的人、事、物、話等是什麼？

12-06

梁邊妖改變了我整個人生。
認真一點，這一次講到梁邊是嚴肅的。（不要笑）

或許每個人的命運轉折點，都有影響你的另一個人，大家不妨回憶一下自己的人生經歷，在這個成長過程中總有幾個人對你的人生產生重大改變，改變你的三觀，改變你的命運，甚至實實在在地改變了你的生活。這些人可能是讓你愛上科學的愛因斯坦，把你變成文藝青年的毛姆，困難的時候幫助你的某個老師，文武雙全的熱心腸大哥哥，改變你三觀的人生導師……成長過程中總要注入一些外來營養，才能變大隻。奧斯卡金馬獎各種頒獎典禮上總是有人會提到我要感謝某某某，他值得你在命運最重要的時刻向他道謝。

第一次因為梁邊
2014年大概四月份，我用百度搜索一個關於王家衛的問題，點進一個連接，就是梁邊回答，然後順勢看了他的所有答案，當時就感覺打開了另一個幽默系統，完全顛覆了我之前的對幽默的理解。那種幽默不是段子、喜劇、抖梗，那是告訴你要活出幽默感，一種來自宇宙的幽默，如果有一天地球偏離了運行軌道，他一定會倡導大家操地球，來來來，全世界的人都趴下來操地球，讓地球抖動起來回到正軌。就是這種令人類變得更美好的幽默感動了我。是啊，宇宙那麼大，操一操地球又怎麼了，只要能讓世界變得美好，還有什麼事做不出來。
在此之前，我也偶爾不小心打開知乎，從未特意打開這個網站，我生活在社會底層，作為一個服務員，身邊的人連微博都不會用更別說豆瓣知乎了。至從看見梁邊妖的文章，就決定來知乎學習，並且想在這個地方發表文字，我也曾在貼吧豆瓣等地方發過文字。我相信還有很多人是因為梁邊來到知乎的，先別說給這個網站帶來多少流量了，更重要的是他改變了許多人對人生看法甚至三觀。如果沒有發現梁邊，我很難會跑到這個網站來學習以及輸出觀點。我寫的第一個答案就是如何評價梁邊妖。

第二次因為梁邊。
以上說的都不是重點，哪怕他已經很重要了。來到知乎不是想像中的那麼順利，不管多麼努力，寫多長的答案都無人問津，感覺在玩單機知乎啊，連個罵我的人都沒有，很孤獨對不對，一個在生活中得不到認可的人總想到互聯網上尋找一些共鳴，有點虛榮心理（現在沒有這種心理了，一個答案只要能幫到別人就很好了。當時以為輸出一些自己的文化就會得到一個專欄），寫了大概十幾個上千字的答案都無人問津，甚至很多答案一個贊同都沒有。所以就放棄了，現實生活也不如意，就把知乎卸載了，打算放棄文學這個東西。還在心裡告誡自己「單身狗刷你妹的知乎，知乎能幫你找到女朋友嗎」卸載了大概一個多月，偶爾在電腦上打開知乎看看電影評論，又點開梁邊的答案，發現他也經歷過單機知乎，他說讓自己變得更強一點點，再強一點點，沒關係，再強一點點。我就在想，是不是我不夠強？
接下來我又開始猛寫答案，我把梁邊定為參照物，打敗他，干倒他。是的，當我要干一件事情的時候，就把最優秀東西定為參照物，抱著生產一架飛機的態度去做一把椅子，如果想拍一部文藝商業片就要把《泰坦尼克號》定為目標，抱著寫一本《百年孤獨》的態度去寫一本小說。找到參照物，然後想著要干倒他，要讓他自卑，要暴虐他，最後就算沒有干倒他，我也不會太差。記住，參照物偶像一定要足夠強大，強到你感覺費勁畢生的努力都干不倒的地步。如果當時我抱著干倒郭精明的態度，現在可能正在郭精明的貼吧泡妞發帖《當你45°仰望天空，我低頭135°吻你》……梁邊妖，我要打敗他，雖然他一瓶就可以讓我跪。

第三次因為梁邊。
答了一段時間題，積累了幾千個粉絲，後來還是放棄了，再次卸載知乎。我要的不是粉絲，是一個專欄。我當時以為積累了一定粉絲數量展示自己才華之後才能申請到一個專欄。申請了一次失敗後就再次放棄了。然後幾乎半年沒有上知乎。有一次突然打開知乎，漲了一萬個粉絲，梁邊也關注我了。在此之前發生過同樣的事情是因為Kaiser點贊，我和他並不認識，因為他從我的文字中看出了內涵的味道，遇見他可能是毅種循環吧。梁邊關注我已經是我來到知乎一年之後了，那種感覺就像得到意中人的回眸一笑。爽。

以上的都不是重點，最重要的是我看見他對這個世界的態度以及表達方式，對世界柔情似水的態度，讓立場的對面覺得矛盾還可以跟他這樣的人談談，讓我明白為什麼壞人仍然願意跑到教堂跟上帝談談。他的人格魅力真的讓我學會了面對他人的詆毀，學會了面對生活中海量的委屈。知乎答主應該實現什麼樣的價值？就是直到梁邊關注我的那一刻，我和他都沒有半點交集，他根本不知道無意中影響了別人，在另一個遙遠的城市，一個初中文憑的服務員因為他而找到了一份體面的工作。

被梁邊關注後又有了信心，經過一番努力，我決定在知乎寫一個答案找工作，那個答案剛剛發出來不知道幾分鐘，反正不會超過半小時吧，梁邊主動給我發私信了，其實寫那個答案之前我已經寫好了一封感謝他的私信。沒想到他先給我發了，他給我提了一些意見，指出了答案裡面錯誤的地方可能會影響我找工作。你們知道嗎，在此之前我和他沒有任何交集，並且我來知乎之後他幾乎就很少寫答案，一年半隻寫了五六個答案吧。他是真的看穿了我的心思，怕我因為一點錯誤而影響了前途，所以給我私信，之前我一直想給他私信都怕他不回復我，所以還比較緊張矜持。從我那個找工作的答案發出來開始，梁邊就說他會一直關注這件事情直到有個最好了結果。希望看客能明白一點，我跟他才剛剛私信幾條，之前完全沒有互動過，純粹是狹義相助。

後來我到北京，去了萬合天宜，梁邊介紹我認識了另一個知乎大V @李鵬程，這下可好了，李鵬程對我照顧有加，直接給我安排住處，他也是在萬合天宜工作，有不懂的地方，經常幫助我解決困難，給予了我很大的幫助，生活上思想上的都為我操心了不少，三觀吻合，見面就抱頭痛哭相見恨晚啊。李鵬程是一個內心極其善良，對待人生抱有浪漫幻想的理想主義者，如果不是他，我在北京連個落腳的地方都沒有，更別說有人在工作上開導我。

到北京也見到了梁邊妖。
我早就練習過了，舌頭向上划過上顎「梁」，上嘴唇親吻下嘴唇「邊」，叫梁邊就可以了，「妖」字不用叫出來，一叫出來他就聞到你的口氣了……厲害得很。
他給了我很多比較有建設性的人生意見，溫暖得要死。太有愛了，可惜他不能只愛我一個人啊，還要愛汶川災區的小朋友。

我之前問他網上流傳的「不賺錢怎麼養你」是怎麼回事，我以為他這麼厲害的人竟然也因為窮而對一個女人發出過哀嚎。結果是因為08年災區的幾個小朋友很需要照顧，說的是不賺錢怎麼養災區的小朋友。跟梁邊妖吃飯的時候，他說，我們只是需要錢，我們不是愛錢。多餘的錢就可以拿出來做一些讓世界更美好的逗逼事情，開心做慈善，低調做人，高調裝逼。他說要帶我組成一個護士團隊去關愛那些需要幫助的人……總之梁邊的行為配得上他一肩長發，比張無忌令狐沖楊過的長髮更飄逸，更帥更瀟洒，狹義拔刀，英雄豪情，他用實際行動向我傳達了南都江藝平的一句話：讓無力者有力，讓悲觀者前行。沒有什麼名言比用實際行動來傳達更有說服力了。

Everyone deserves a second chance.每個人都應有第二次機會（個人資料里那句話）。
這句話對我影響最深，這句話是我到美國剛下飛機，身上背著大包，坐在公園的長椅上發獃思考著未來該怎麼辦，正迷茫的時候，一位路過的白人老大爺對我說的，對了，之前的一句是問我是否需要幫助。
這一句簡單的話語，讓我感受到了這個世界的善意，我也用同樣的話，鼓勵了更多的人，我希望這句話能接力傳下去。
日本文化中，認為言語是有很大的力量的，一句不好的話，小到會影響你一整天的心情，大到可以讓一個人結束自己的生命，而一句激勵，向上的話，有可能改變人的一生，所以到現在，我一直很注意自己的用詞，言行對周圍人以及自己的影響。
對了，後來我和這位老大爺成為了忘年交，經常去他家蹭飯。

生有七尺之形,死唯一棺之土,唯立德揚名可以不朽，其次莫如著篇籍。

——曹丕《與王朗書》

上知乎。
知乎改變了我整個人的三觀和思考模式。
是知友們讓我知道「認真你就贏了」的道理，萬分感謝。謝謝各位。

高中的時候我是個名副其實的混混，如你所能想見的那樣，夏天背心短褲黃頭髮，白天睡覺看漫畫小說，晚自習之後就出去打架。從課桌裡面抽出來一根一尺半鋼筋塞進書包，不等下課就顛著出了教室後門，徑直去學校西側的小樹林邊。

然而跟大部分道上兄弟不同的是，我來自一個貧困的農村人家，父母在我八歲的時候就常年在外面打工，每年出門前會把生活費交給爺爺，我每個月回去領取固定的數額，這個數字通常沒法跟那些城裡長大的混混比。與大部分道上兄弟不同的另一點是，我當時成績一直在班上前五，這沒什麼奇怪的，我打完架回家也會看書做題，但這個事卻讓我的大部分老師比較頭疼，比如班主任總會以某種秘密傳信的方式把班上其他幾個品學兼優的學生叫到自己辦公室悉心教導，唯獨我是排除在外的。

高二的時候，父母南下之前拜託四叔在學校外幫我租一個單間住，意思是希望我不被人打擾。四叔並不在意我，託人幫我詢問到一處剛建起來沒多久的四層樓樓頂。那是閣樓，抬頭可以望見油麻氈，夏天極其悶熱。我住的是一間小房，房間的窗戶沒有安裝，一個大大的水泥方洞，我晚上睡覺前必須要用一塊布遮起來，不遠處是水泥廠，徹夜的機械攪拌聲。

在這個逼仄的頂樓，還住著另外一個同屆的學生，也是個小混混，他看到我也住這邊非常吃驚，常常深夜裡無端興奮地跑過來跟我遞煙。

更悲哀的事情是過不久三樓的新房裡搬進去一戶新人，是我班上的一個相貌姣好的女同學。我常常搬著自行車上下樓的時候會遇見她家開著門，突然一家人全看過來，我很想跟美女打個招呼，她總故意迴避。我當然知道原因。

趙天是我小學初中同學，因為他學習優異，在高中的快班裡，我們偶爾見到，偶爾會一起吃個飯。他爸跟我爸是戰友，初中我倆住一起，他爸在那個時候去世的。當時我記得自己沒襪子穿了，去他箱子裡面翻了一雙襪子出來，他一把奪過去跟我翻臉，我倆差點打起來，後來才知道那是他爸的襪子，我十分愧疚，良心難安地連續掃了一個月的地。我心想，以後如果有什麼事情發生，我一定罩著他。

我記得那時九月份，暑假補習過後。我在那個閣樓里已經住了差不多兩個月，那天中午我去車棚取自行車去外面吃飯，恰好遇見他，他問我住在哪裡，我說了位置，然後他說中午去我那裡坐坐。我有些不情願，但還是說了好。

從明光大道拐入小巷，再從小巷拐到樓下我一直都把車騎在他前面。上了樓之後，一股熱流撲面而來，我笑著說這地方住起來比較熱乎，你看我那窗戶，到了晚上風很大，很涼快。他跟著也笑。午休的時間我們就在一起聊了其他朋友的事情，聊初中的時候一起出去釣魚的事，當時他帶著化學書一邊釣魚一邊背元素周期表，然後魚上鉤的時候他因為太激動而把書掉進河裡。聊天中偶爾沉默，眼神不經意落到牆角立著那根鋼筋上。

快起身去學校的時候，他突然說，你這裡沒法住，你搬到我那邊去吧。

我很尷尬的笑，說還好吧。他說你這哪叫還好，晚上你連睡覺都不方便，別說看書了。我沒有回答。他說，就這麼定了，我晚上下了晚自習過來一起幫你把東西拖過去。

他是住在城裡一個親戚的家裡，一個兩室一廳的房子，另外一間房是他親戚的女兒，他表妹在住。那天晚上一直折騰到一點多。我清楚記得在那昏黃燥熱的路燈下面，我倆拉著箱子，並排走在一輛車都沒有的馬路上，大聲唱著亂七八糟的調子。

他並不知道這件事對我一生的影響有多大。

古龍，還是古龍……

當然，也或許是那個時期的緣故

在上高中之前，我一直覺得以後能當個老師，閑來坐辦公室里玩金庸群俠傳就是極好的。

上了高中，開始寫一點東西，或許是語文老師是老爹同學的緣故，竟還得了些許讚揚。

彼時經歷了初中四年，網文都看得夠了，有一日突然發現那麼一個奇葩。

一個混黑的，連公交都坐不起的傢伙，竟然寫了那麼多書。

於是開始看古龍，突然發現原來我之前誤打誤撞就看過了不少。

慢慢的，看了古龍小說里那些雞湯式的童話與熱血，初時不以為意，後來才發現影響之深。

相信活著就有希望，明天就是希望，無論如何都有機會重新崛起。

相信朋友是不會背叛的，背叛了你的根本不是朋友。

天道有還是愚民之術，成王敗寇么？不，賊就是賊，騙得了天下騙不了自己。

直到遇見比較悲觀而虛無的人，才發現這些可笑觀念的可貴。

一時不快且痛飲，天明繼續登前途。

復又寫文，開始以古龍體發在古龍吧，認識了一群朋友。

從那時始，我才見了天下之大。

才終於跟辦公室里的金庸群俠傳一刀兩斷。
不管這前程風雨如箭，且看一道刀光閃過，刀已在咽喉。

命運的咽喉。

哪怕那一刀還會被大歡喜菩薩的肥肉夾住，也終於有了出刀的心。這一刀怎麼練，能否得手，就都是我自己的事情了。

可無論如何，總之這顆出刀的心，是慢慢因古龍而有的。

寫在前頭的話，這個問題下面可能會有上千個不同的答案，可能有無數人閱覽點贊，但是文字也只是文字，我們也只是在這些故事和悲歡當中看到自己的心。誠然，我們會遇到很多，無論是甜蜜還是傷痛，這些都塑造了我們與未來，所以這篇文字沉入平淡之中，看懂的自然會心一笑，謝謝。

盆滿則溢，想寫下點什麼，關於這些年的成長。隨著時間的推移，那些以前很重視的東西似乎都沒有那般分量了，人與人之間的關係總是不停在變的，要麼就是更靠近，要麼就是更疏遠，但是哪怕再靠近也有疏遠的一天；哪怕回憶都只是真相的斷片，反射著我們想看到的東西。這些情感就像情緒一樣，變化無常，彷彿確切的只存在於當下。那麼我們怎樣看待這些悲歡卻取決於我的視角，也可以說我把那些不符合視角都過濾掉了，而只專註於真正吸引我的事物。而正因為這些吸引我的事物，左右了我的情緒和對世界的判斷。而有些是正確，有些甚至是荒謬的，共同點是這些都給我帶來快樂和煩惱，而其實並沒有必要。

生活本來就是歸於平淡，看似天天重複的日常，人們固定的行為模式，社會固化的階層。但是這其中又充滿痛苦，求而不得之苦，情而分離之苦，得而空虛之苦，這些關係和事物帶給我們愉悅的同時，也伴隨著痛苦和空虛，日光之下，並無新事。這種想法顯然不能讓我脫離現實，我依然要去重複這些日常，走慢慢積累的道路。

在這個過程中，伴隨著挫折和負面情緒，這些也是生活的本貌，不停的敲碎我心中原本對世界片面的認識。這樣成長並不能讓我不經歷痛苦，不能讓我少些磨難和困惑，但是讓我更理解平常心，更加客觀理智的去對待這一切。理智是理智，快樂是快樂，物質生活和一切享樂都無法帶來長久的幸福，而幸福和一切積極情緒只是取決於我們自己，和對待這些生活的態度。並不是說減輕痛苦，而是更細膩的感恩那些始終值得珍惜的事物。

一切的事情本沒有意義，我們賦予了它們意義，我們投入了時間精力才讓那些原本稀鬆平常的人和物品變得珍貴起來，而這也是人與社會之間荒誕的連結，付出之後再來找借口和價值。這隨著時間的推移，我們會逐漸變得遲鈍起來，一切物質和情感的體驗讓我們越來越遲鈍並成熟。這樣的成熟讓我們少經歷很多傷害，但也把原本驚奇的事情變得稀鬆平常，如同每天不斷重複的日常一般。

既然生活並不是一味的追求享樂，不是一味的經歷來換取遲鈍的成熟，但始終有它的價值，我只是不斷塑造自己的平常心，將一切經歷放在信仰的根基之上。我就完全的體驗這些悲歡，有的讓我很痛苦，但這些發生過，有的不會留在我記憶中，還是讓我了解那些以前聽過但不曾明白的道理，設身處地的感受這世界的本相。

正是我們自己製造了很多很多偏見和偏差，成了我們的價值觀，我們只看到願意看到的事物。感受著無盡的短暫享樂和長久空虛，這些都不是滿足，但是這也是必經之路，我會在其中獲得更多像耶穌的品格，去領悟真理，並發現我內心最深最深的渴求。

我想我始終沒有找到一個完整的答案，但是我越來越接近，這些真理和事物的本相，而當我不停通過知識經驗來構成自己的世界觀時，原本煩悶的這些越來越不能蒙蔽我的雙眼。可見的都是短暫的，而未見的才是永恆。我會帶著信心和盼望，但這之前無論極致的痛苦還是極致的享樂，都讓我經歷，並加增智慧。

這個世界上沒有什麼朋友是必須交的。
這個世界上沒有什麼書是必須看的。
這個世界上沒有哪個選擇是必須做的。
活著本身就沒有什麼遺憾，就算有，也是接近幸福本真的象徵。
這一切深入骨髓的經歷都是讓我們明白那些我們看似聽過的道理。
可哪怕懂得了道理，我們也失去了生命中一些值得珍惜的人和事，且永遠的失去。
不過我們可以帶著這一切繼續走下去，以一個普通人的身份，說著一些別人看似聽過的道理，我們刻骨銘心的故事。

完。

知乎看到的，受益匪淺。

影響最大的該是父母，事件是親人離世，物暫時沒想到，話：強加於人的善意不是善意

對家的記憶停留在十歲以前，在這之前印象中父親。沒有什麼脾氣，偶爾對我很沒耐心（以前很愛玩一個電動大貨車模型，一次不知道是壞了還是沒有電了，我讓老爸去修，他直接把我的玩具給扔了，我哭的很傷心，感覺自己最喜歡的東西被他摔碎了！），他不願意與人溝通，經常一個人自言自語。母親沒什麼耐心，經常責備父親無能，他們經常吵架。

十歲之後，爸爸就去了北京，從此一年回來一次。後來呢，因為我上學不聽話，總是調皮搗蛋。爸爸就讓我去文武學校上學，那時我才十三四歲吧。武校沒去上過的人是不知道的。軍事化管理，教練是可以體罰的（我剛來的時候，同一宿舍的陝西同學，因為受不了體校嚴格的訓練和苦悶，選擇在一個陽光明媚的午後帶著小背包逃走，走之前還不舍的與我們告別，不料，他翻出牆還沒打到的士就被教練逮回來了。太TM慘了，當著我們的面，用木棍打屁股，打斷了三根才罷休）在我來了三個月的某一天，教練到我宿舍，告訴我父母離婚了，雖然我知道這是早晚的事情，但我還是哭的跟傻逼似的。現在回想起來，我已經不記得當時為什麼要哭，只是覺得很傷心，很絕望。好似世界上所有的人已經拋棄我了一樣。

結果是真的我被拋棄了。想到這裡，我就呵呵了。16歲一個人來到蘇州，幹什麼呢？選門檻最低的唄。自此榮幸的成為了一個洗剪吹。住在哪裡？180一個月的房子里，旁邊就是豬圈，不緊能聞到味道還能沒玩欣賞到母豬唱歌，fuck，每當回憶到此處都會心疼自己。我恨，恨他們為什麼生出我後又不願對我負責到底。這些年其中的孤單與辛苦，我已經不想在一一回憶。

隨著時間的推移，我知道事實已經這樣，並不能改變什麼。只能改變自己，我試著和內心那個帶著怨恨，自卑，不安全的那個我相處。

當然凡事都與兩面性，經歷過這些事情後。
我已經能作為一個完全獨立的人了。我可以做到不依賴任何人
所以對自己的人生充分的負責
不會再抱怨任何，因為我知道然並卵
我也想很好好的組建一個家庭，對這個家庭，我會花上所有的心血，因為我沒有，所以更想要

我已經原諒了父母，我原諒了他們，也就不會讓我在怨恨中過完一生，也就是解放了自己。
在我需要幫助時，在我需要溫暖時，在我需要人陪伴時，他們不在我身邊。是的，即使這樣，我還是不再介意了。

千萬別輕易結婚，也千萬別輕易離婚。
不健康的婚姻不止影響到雙方，也會影響到孩子，兩個家庭。

人事物話都在這張圖裡。

十年前我對她說的我愛你。
八年前她對我說我也愛你。
三年前她對我說對不起。
一共十個字，整整十年。

【終有一天，身邊愛你的人會一個個逝去，到那時，你還能依靠誰？？】
因為這句話，我從任何事都依賴人，出了問題最先考慮搬哪個救兵，變成了現在「搞不定就找我，沒關係，還有我呢」
打心眼裡拒絕成長，可是又打心眼裡感謝他教會我成長！！

叔本華：人生就像鐘擺，在痛苦和無聊之間來回擺動。

系統性硬皮病，17歲那年第一次聽說，然後它就陪伴我走過了16載，它改變了我的容顏殘缺了我的身體。16年來我錯過了高考錯過了大學，錯過了青春錯過了美好，沒有遇見愛情。現在33了，還做著23做的事，讀著自考的野雞大學幻想著何時遇到Mr right。可以說它改變了我的人生軌跡，可我也不能保證如果不生病我會過得比較好。雖說它給我不少磨礪也給了我領悟，不管過著哪一種人生，都是要靠自己一步步走到盡頭的，既然上天給我安排了這麼個主線大綱，我也得把劇本盡量寫得輕鬆充實不是嗎？

沒有最大的影響，只是最近發現一個真理：越努力，越幸運～

「哭不能解決問題。在家裡你爸爸慣著你，你哭，到了外面，誰會管你哭不哭，想辦什麼事，就要想辦法。」
——我五歲的時候，要看動畫片，我爸爸不給我遙控器，於是我就哭了。我媽如是說。從那以後基本沒怎麼哭過。

「醫乃仁術。」
——五六歲的時候，在外公家，外公是老中醫，我翻開他的筆記，問他扉頁上寫的是什麼，外公如是說。考上醫學院，每次發書都會在新書上寫上這四個字。

「與肩挑貿易者，勿佔便宜。」
——小時候爺爺帶我去老幹部活動中心，打車，司機走錯路，對爺爺說，大爺您該多少錢是多少錢，爺爺說你們也不容易，付了全款。我說明明是他的錯，幹嘛多給他錢，爺爺說，開計程車賺的是辛苦錢，並且說了這句話，現在老頭不在了，《朱子家訓》一直被我們當做家訓來記。

「我和你媽打算去韓國玩玩，現在年紀大了，明顯感覺很多時候力不從心，趁現在多走走，以後不知道會有機會不，做父母的，恐怕不能給你們留下多少財產，以後你要努力。」
大二回家，我開著車，老爸在副駕駛喝著啤酒，接我媽下班的時候說。在這之前，他一直當我是小孩子。之後我有了身為男人身為長子的醒悟。

貼一篇一篇的內容，這些父母長輩的話，時時提點不敢忘記。

為此我要詳答，為了表達我對那些幫助我走向現在這條陽光明媚的路的人的感激之情。

1.初中前面學習很差，是毫無基礎那一種，尤其是化學、物理。當時的我因為看了一篇理科學霸的帖子，勵志一定要學理科，以後一定要當一個工程師。可是當時我的物理化學太差啦，根本不相信自己了。直到最後一年，我遇見了我破天荒的第一次分班，整個年級分出了快慢班，毫無懸念，我在慢班，但是我的班主任，是整個市裡很出名的化學老師，我的物理老師同樣是市裡有名的老師，這使我最後一年學習初中物理化學的時候如魚得水。這一年我也發奮努力，每天學到凌晨一點，早上6點開始背書，堅持了一年，最後考上了最好的高中。

因為我的化學老師教的很好，最後一年除了講完課本和習題還直接講到高中化學必修2了，使我在高中化學學習中毫不費力，最後參加了競賽。

如果沒有這兩位老師，我的人生可能都要換一個方向了。按當時的成績，我可能只能上我們市裡最差的高中，那裡很亂，教學質量很差。幸好有這兩位恩師，感激之情無以言表，從他們教我開始那一年，我就每年的春節去看他們，一直到現在。

2.我的初中英語老師是我高考最後英語考到146的奠基者。小學由於師資問題，我都是用拼音記讀音，很不標準，老師也都不管，可是到了初中我遇見了我的第一位英語老師，一直教到我畢業，教的很仔細，很敬業。給我的高中英語打下了很好的基礎，同時也激發出來我學英語的興趣。由於她的嚴格要求，我對英語的學習一直要求很高。
寫幾個我一直保留至今的習慣：

英語課本上每篇課文必備、默寫。
每年最少背兩本本英語小說，還有各種短篇小說，只要有英文原著，我絕對不看翻譯過來的而且每年自己堅持翻譯一本英語小說。
每天閱讀英文報紙，聽bbc、包括我的所有瀏覽器、手機設置和資料全部是英文的。
我和男朋友在外交流彼此想法意見是都是用德語交談，別問我為什麼，因為說別人壞話總要小心點。

這些事情，堅持一天一個月一年都很容易，但是十年如一日，便是不容易了，也就是成功了。
如果是初高中生能夠眼界長遠一些，國家會人才輩出。

3.我還要感謝我現在的男朋友。我的數學一直很差，因為他的每天給我從基礎知識開始講，每道題都給我講透，不惜耽誤自己的時間變著法子的給我舉一反三，一講就講了整個高中三年。是他把本該去一個省內二本的我生拉硬拽的拉到國內重本，用自己的良好習慣感染著我、從一點一滴改變我，對我不拋棄不放棄。

我的高中三年沒有記過數學筆記也很少記過其他物化生的筆記，都是想到什麼直接寫書上，結果導致了，書上因為寫不開貼著各種紙，他怕我高三時候複習太麻煩，上課一邊聽課一邊給我整理筆記，一天大部分時間都在給我整理筆記，一共6科。

他也很熱心給別的同學講題，但是他總是點到為止，不會給你講他的心得和技巧更不會給你舉一反三。可是對我，他幾乎把他全部的知識庫打開讓我看、恨不得一夕之間讓我全部熟悉和掌握好可以和他勢均力敵手拉手走向更廣闊的平台。

我的語文和英語作文是他給我修改，我的英文字體是他手把手教會、每天盯著我練熟。
很多校內外的比賽，只要我表現出興趣後，他都不會參加，會在我身後給我寫稿子，教我題，只想讓我得獎，讓我高興。

他總是說培養我，像培養自己的女兒一樣。我接話說，我們以後的孩子肯定會更好。
我和他一切的努力都是為了自己過的更好、父母過的更好、孩子可以擁有更多更好的學習資源。

他對我的恩情說是如再造之恩一點都不為過，如果沒有他，我只是一個小城市的打工妹，一個月兩三千，找一個平庸的男人結婚，為生計奔波，我的孩子過我周而復始的生活。

我總是對他說謝謝，對他雖然有不滿意卻從不能埋怨。因為他於我的重要性，像丈夫、像老師、像父親、像摯友。

我由衷的說一句：「遇到你，此生無憾。」

這樣傾盡全力的教我可數學也沒考過他，學生時代沒有一次考過他，哪科都沒有過。

4.我的男朋友是我一生中最感激的人卻不是我一切行動的最終動力。

因為支持我往前走的永遠都不是什麼正能量，永遠都是不甘心、陰暗、報復的心理。我從初一開始恨一個女孩子到現在，因為她多才多藝長得漂亮聲音甜美成績好性格好，最重要是有一口流利的英式口語。可想而知這樣一個她，在我們的小學校是多麼的出眾。我和她一起參加繪畫比賽，她拿獎我沒有入圍、我和她一起參加英語演講，她第一我第四、我和她一起回答問題永遠是她搶先一步、我和她一起唱歌跳舞，永遠是她唱的好聽舞學得快、我和她在同一個朋友圈裡喜歡她的永遠比喜歡我的多、我和她在同一個集體里，她永遠是同學的領導，同學們不自覺的被她吸引，這就是人格魅力。

我就是不甘心。我就是嫉妒，我想超越她、恨她的心理十年如一日。

與其說是我的英語老師是我高考英語成功的奠基者，不如說她是我學習英語的原始動力。

但是初三她就回內蒙古了，我的初四總算開心了，再也沒有她的光環壓抑著我了。我放心的考試、放心的學習、放心的交朋友、一切順風順水，真的好開心。

可我一直不敢放鬆，因為她是少數民族，我在高考大省，壓力很大，我不敢保證我會在最後一戰里贏了她，我怕她比我考的好，她去更好的大學，繼續發揮她的人格魅力吸引更多優秀的朋友和她玩。所以我不敢放棄也不敢與人說我這一段陰暗的心理，即使是男朋友我也一句沒有透露過。

我就這樣，每天里的每時每刻提著一口氣，每次考試成績下來我都在想她考的怎麼樣，是不是成績還是那麼好。每次想要偷懶的時候我都在想她在做什麼，那樣我就如醍醐灌頂，再也不敢偷懶。

我就憑著這一股子恨意與不甘心，跌跌撞撞從小城市小學校考到了一線城市裡的重點本科。

我不重名利、我貪圖榮華富貴，只想一輩子做自己喜歡的事的人，為了想超越她，比她過的更好，想著有朝一日再見面，我可以居高臨下，用一副勝利者的姿態欣賞她辛苦學習十多年依然沒我過的好的樣子。

可是

戲劇一幕是

我即將去加大上學的前夕

初中同學聚會，我去了。同時也準備好了即將面對她時的神態、語氣。可人生有意思的地方就是猜不透，她沒來同學聚會。

酒桌上聽初中拋棄我選擇她的男孩子惋惜的講，她病在床上好多年了，高考都沒能參加，就在本市一直在治病，得的是血液的病，三天兩頭就要去醫院複查，整天只能在床上度日。

說實話，我聽到這個消息的時候就意味著我十多年的拚命都有了結局，我贏了，卻勝之不武。沒有絲毫的高興、也沒有絲毫的痛快感。

可贏了就是贏了，我假惺惺的說了幾句當年的事都是我不對之類就匆忙離開了。

從此我身上就像卸了一股力，卸下了層層防備，沒必要爭搶，沒必要繼續拚命了。我反而想著不想知道這個消息，讓我一直處在這種拚命的世界裡多好，也許我就不會是現在的樣子了，我能進入更高的層次。

我現在依舊生活精緻、仔細，堅持著我那些看起來繁瑣的習慣，只是一切都為了讓自己高興了。

Some birds aren"t meant to be caged, that"s all. Their feathers are just too bright.
有些鳥註定是不會被關在籠子里的，因為它們的每一片羽毛都閃耀著自由的光輝。
from 肖申克的救贖

我理應更優秀。