從小遭遇家庭冷暴力，成年後會對心理有什麼影響？

12-06

從我有記憶開始，父母感情就不好，很不好，分房間睡，言語幾乎沒有交集，如有交集，語氣也很惡略。
媽媽勤儉持家，工作優秀，要強上進，她會說爸爸的不好，但亦時常教育我和姐姐要尊重他，爸爸也不容易。她時常說：我不離婚還不是為了你們，為了你們有一個完整的家，外人不看我們笑話。
爸爸很疼我和姐姐，對我幾乎是有求必應。兒童時期我從未有過一家人一起出遊的記憶，爸爸經商，很忙。但我記得他會在媽媽出差的時候，開車來接我，給我帶剛開賣的肯德基漢堡，到家給我做很好吃的飯菜。但他真的很不關心媽媽，還出軌，小三在我家陽台樓下罵我媽，我姐要衝下去打，我嚇得不知所措，那時候好像是高二。那年暑假，和姐姐晚上時常一起做偵探，小三就住在我家新房隔壁小區，然後不了了之。
現在父母年事已高，情感依舊。爸爸真的很疼我，我長大了也不再像幼時那樣覺得媽媽什麼都是對的。但媽媽似乎已經習慣了，習慣在家裡出現什麼不好的問題、我有什麼不好的行為，都在我們面前怪我爸，或者說我這麼做都是我爸帶壞的，但其實真的都很雞毛蒜皮。每當我反駁她，或者說讓她不要什麼不好的事都賴我爸，她就會說我被我爸金錢收買了。呵呵。

以上我從未向任何外人說起過，包括認識十幾年最好的朋友們。他們都以為我家庭和睦幸福。而我在外人看來亦樂觀開朗，性格好。我人緣也很好，自己也並不認為這段從小的經歷給我帶來了很深的負面影響，或者說，我從小潛意識習慣了去抵觸這種影響吧。但我總是覺得，這種從小至今的家庭冷暴力，肯定在我身上留下了什麼。比如在戀愛時，我會對男友很好，很包容，但很怕爭吵，稍有爭議就很不安，很容易妥協。
必須匿名啊！

對於從記事起就遭受冷暴力和不定時家暴的我來說，影響特別多。
1.不想回家，拒絕和父母交流。大學實習期本可以在本地找一個不錯的單位，但是我沒有，反而去了很遠的城市，打電話的次數不多，一個月也就一兩次，因為打電話也是無休止的冷嘲熱諷。
2.對親密關係不信任，不容易相信別人。對於親密關係一直有抵觸情緒，談戀愛的時間都不長，而且吵架時自然而然的也會表現出語言暴力，中傷他人。對身邊的朋友保持一定的距離，從未表現得特別親熱什麼的。對家庭的親戚表現冷淡，基本沒有家族觀念。
3.有暴力傾向。我曾一度因為父母的冷嘲熱諷和與「別人家的孩子」比較而崩潰，想自殺，後來減少各方面的聯繫後有所緩解。但是在某些激動時刻會有打人的衝動，也曾威脅恐嚇他人。
4.性格古怪，多樣化。身邊的朋友都說我脾氣不好，而且在朋友中是絕對主導地位，不能有半點反駁。

可能以上這些不光是因為家庭原因，但是家庭原因是絕大部分。順便感謝一下我的朋友，願意陪在身邊。

和你有一樣的經歷，在這種環境下長大，副作用一度自己也不知道是什麼。後來發現，自己特別希望處在和諧的環境中，無論與誰相處，如果對方表現出不滿意，或是同事朋友見有爭議，都會希望快點平息，為此即使犧牲自己的利益也無所謂，也許這就是代價，在潛意識裡面我們對爭執深深的恐懼

熬了這麼多年，快要成年了，心裡堅定了這輩子如果沒遇見那種要死要活的人，我是不會結婚的，現在對戀愛也有點恐懼。

我的童年少年都是在家庭冷暴力中度過的，父母之間總是因為一些雞毛蒜皮的小事開始爭吵，然後就開始冷暴力，尤以父親最為嚴重，自己做飯自己吃，不吃母親做的飯自己一個睡覺，摔門、摔椅子，摔盤子、摔碗，每次都聽到這種聲音都會心臟顫動，身體不知覺的顫抖，偶爾還會伴有罵聲，一次冷戰大概要持續半個月左右，中間大概間隔一星期又開始了新的一輪冷戰，在我的記憶里，父親幾乎會因為任何一點點事生氣，親屬面對這樣的局面，總會讓我去勸我父親，但是僅僅是小孩的我，除了恐懼沒有其他，所以每當聽到說讓我去管他們的時候，我內心是說不出的厭煩。高一那年，面對一個新的環境，一直名列前茅的我，甚至倒數，連我最後一點寄託都沒有的時候，終於崩潰了。我患上了中度抑鬱症，自殺未遂，還好媽媽及時發現帶我去看病，那次之後，父母便好了一些，但還依然冷暴力。父母對我都非常好，上大學之後，離開了家，寒暑假還是會回家陪父母，但冷暴力還在發生，雖然我看起來活潑開朗，與正常人無異，但面對衝突首先選擇是妥協，不願提起家庭，看到電視里父母吵架，總是不自覺流淚，可能這種傷害讓我們這輩子都沒辦法逃離，害怕戀愛，更不想結婚，最無力的是，你無法改變。

不自信，怕失去，在人際關係方面特自卑

會內心很自卑，心理很扭曲。
很擅長安慰自己。

和樓主不一樣，我父母感情很好，母親性格好強，父親勤懇上進，在外人看來家庭和睦幸福，平心而論父母是愛我的，但更準確地說是他們在用一種很強硬的愛，父親和母親從小經常對我有意識和無意識的使用冷暴力，並且都還要扛著愛的名義大旗。
從記事起，母親的單位不知道什麼時候流行把自家小孩送去學鋼琴，我也不幸被拉入其中，學琴十年都是在母親的譏諷、謾罵、鞭打中度過，那個時候每個周末都是我的噩夢，如果在琴堂沒有其他小孩彈得好或者被老師批評，回家必定要挨打挨罵，後來慢慢知道，母親所說的學琴並堅持讓我考完十級是為了鍛煉我意志，無非也就是在單位里讓她更有面子，因為學滿十年考過十級的小孩太少了（然而我後來再也沒碰過鋼琴，因為不好的記憶太多，這輩子不想再去碰）。從小我成績就不算出彩，一直也就是中上水平，所以不管做任何學習以外的事情，父母都沒有支持過我，相反卻經常暗中阻撓，因為他們認為和學習沒關係的事情都是浪費時間和精力。關於言語上的攻擊，你們所能想到的貶低一個孩子摧毀一個孩子自尊心的話，他們都說過：小時候貪玩回家晚了必定是一頓怒罵加暴打加寫檢查；如果做事沒做對或者與他們期望有所偏差那也是一頓謾罵（台詞一般就是說我笨說我蠢說我愚鈍不開竅這輩子無藥可救）；如果與他們爭論頂嘴那就是一頓暴打外加說我不忠不孝；如果和男同學稍微關係好一點就叫不自尊不自愛不檢點不好好學習想歪門邪道…諸如此類的例子不勝枚舉，但是他們的確也很關心我愛護我，對於他們來說，愛我與批評教育我是不矛盾的，只要我聽話好好學習就行。
中學時期我非常叛逆，幾乎每天都要和他們吵架，只想和他們做對，後來直接導致高考失利去了一所三本院校。
大學期間我開始反思自己，因為父母不在身邊，我也有更多時間獨處，發現自己開始自卑，對人際交往感到有壓力，彷佛內心有一個聲音一直在對自己說：你是最笨最蠢最沒用的廢物，你不配得到任何好東西。有時候睡夢中會突然驚醒，彷佛聽到父親的怒吼和母親的謾罵。
讀研期間在國外，那個時候與他們的感情算是最好的，因為難得見面，只能靠通話和視頻，加上沒有生活在一起，基本上都是愉快和溫馨的片段居多。
畢業後回國工作，在深圳一家公司工作，父母開始逼迫我回家考公務員，拒絕他們之後便是噩夢又再一次開始，他們開始貶低我的工作認為不在體制內永遠是打工仔，開始強迫我去相親，認為男大當婚女大當嫁，每天打電話給我不定時洗腦然後要我接受他們的思維方式讓我按照他們的意願去過我的人生，後來每天的交流都會出現這些高頻金句：不孝，沒孝道，情商智商低還想在社會上混，再在外面混下去死了都沒人收屍。
現狀：經不住父母的壓力，辭掉了工作，在當地考取了事業單位。現在每天的狀態就是被逼談戀愛，被罵不忠不孝被罵自私自利，基本三天一小吵五天一大吵。
答了這麼多，可能已經偏題，但是想說的是冷暴力真的有多種多樣的方式存在，但不管怎樣都會摧毀一個人。這些年審視自己，發現我的脾氣性格古怪，愛猜疑，悲觀，自卑，覺得自己什麼都不配得到，經常失眠，胡思亂想，愛妒忌，覺得壓抑，對友情不真心，對愛情不上心，時刻把自己的利益放在首位，太過計較自己的得失，沒耐心，暴躁，經常控制不住自己的情緒，最大的毛病是愛懟人，刺蝟一樣。但在外人眼裡我是一個工作認真負責，有事業心，不抽煙喝酒，喜歡跑步瑜伽，自信開朗，樂觀幽默，愛笑愛鬧，獨立自我，能讓生活變得有趣的人。沒錯，我有兩幅面孔，一幅是我父母眼中的我，我認為的我，而另一幅是我想成為的我。
第一次說這麼多，只希望所有面對成長的人都可以被理解。

我還有一年成年差不多算是成年人了吧
我從小被家庭冷暴力跟父母關係極差朋友也很少被壓抑久了發現泄憤真的很讓我舒服所以現在易怒衝動動不動容易大吼大叫控制不住自己對待朋友也不能表現出極其親密的樣子朋友有時候會撒嬌什麼的我卻很反感我覺得很不舒服
習慣對陌生人很冷漠在陌生場合特別文靜。。。人家就覺得我是一個內向的人其實上了高中我整個人變了很多變得特別外向想要別人不發現其實我是一個不被父母喜愛缺少關愛的孩子我想要和別人一樣。
我看同學們和父母交流的時候跟平常完全都是一樣的語氣神情像朋友一樣。我很羨慕。
我不相信任何人我沒有最好的朋友越長大讀的書越多思考越多越想擺脫這個地方。很多人都對我說：「不可能的。你父母都是為你好，你父母都是愛你的。」我無力反駁。因為解釋不清。唯有親身體會。我覺得父母是功利的他們只想要面子金錢從來不管我把我養活就好只給我一天三頓飯吃也不帶我上街玩不給我買新衣服穿衣服都是別人送的。說小孩長得快大了再買………………（我這麼大還不大？）從來沒交流溝通一講話就吵母親特別。。。跟她講什麼他都有理由回復你她認為自己永遠是對的不停的挖苦諷刺我甚至罵我罵的很難聽我反正是講不出口我吵架是絕對不會講髒話。。。而父親是個懦弱的人他只會袖手旁觀或者在一旁煽風點火在邊上笑笑。
我覺得我有抑鬱症但是從來沒去醫院看過因為沒人帶我去看我也沒錢看我每天都想自殺受不了別人總是忽略我有人問我為什麼不說話為什麼生氣我都不想說出原因因為我不信任任何人我不想接受任何人的感情施捨旁觀者永遠清
這是我的經歷還不太全想寫出來讓我舒坦一點對人沒什麼幫助

大概就是抑鬱，自卑，對自己和其他人的極度不信任，還有對親近事物的依賴吧。我很小的時候母親去世，繼母是個心胸比較狹小，脾氣暴躁，很喜歡用冷暴力的人。而且我本身比較內向，不喜歡說話，也不喜歡和其他的孩子一起玩，不會嘴皮子上討人家喜歡，這些都使繼母比較厭惡。但她又是個負責人的人，所以生活方面的照顧很細緻，吃穿方面從來不用我考慮。她是個老師，在教育方面一直施行高壓政策，達不到理想成績就會用冷暴力，好幾天不和我說話，但有時候心情好就不會這樣。後來我犯了什麼錯也都是如此，教訓半天之後，無論怎麼道歉，承諾不會再犯，她都是一臉很嫌棄很冷漠的樣子，每次想起來都會喉嚨發緊。之後我上了高中，壓力越來越大，家庭方面的，社交方面的和學習方面的等等，讓我的生活陷入了一個惡性循環，再加上反叛心理愈發嚴重，我開始頂撞她。我當時因為壓抑了太久也沒有找到排解渠道，心理很陰暗，說出來的話都是故意把人往氣頭上頂，於是每次都是被教訓一頓，然後繼續被當做沒有這個人′_&>`。。被人無視是種特別心酸的感覺，小學的時候每次幫忙做完家務，屁顛屁顛的想去邀功的時候，換來的最多也不過是一句「嗯不錯」。初中開始幫著家裡拖地刷碗，做的不好會挨說，賭氣不做又會遭到冷暴力，而我繼母帶來的妹妹偶爾在飯後幫著收拾一下碗筷，繼母都恨不得誇上一天。這種落差帶來的不僅是心裡的不滿和我對自己的質疑，更多的是對她的恐懼，到現在和她說話我都要再三思索，然後找出一個最合理最禮貌的選項回答她，然後心驚膽戰地怕她對於我的答覆不滿意。父親是個比較慫的人，繼母面前不敢插嘴，但是平時會安慰我，要我不要往心裡去，也會偷偷地塞給我零花錢。我不敢和繼母提什麼要求，因為可能攢了很久的勇氣和希望會全部落空。可想而知，我高中那幾年過得有多糟心，甚至開始自甘墮落，不學習，翹課，從優等生變成了吊車尾，甚至想自己了結自己′_&>`。。。抑鬱，壓抑自己的想法，一度覺得自己不被任何人需要，不敢和其他人太過親近，害怕失去，習慣性地想要不惜一切代價討好別人。。。這些都是冷暴力帶給人的影響，也可能是人一輩子的陰影。現在我大學了，逃離了她的控制，自己開始學著自我調理，也開始讀很多書來豐富自己，但始終忘不了噩夢一樣的那幾年。為了使自己變得開朗一些，我參加了很多社團和志願者組織，但還是習慣性地降低自己的存在感，對於社交也還是很畏懼，只能說目前脫宅無望了。。我在努力變好，也希望所有遭受過冷暴力的孩子不要放棄自己，一切都會好的(。?`ω′?)

我家庭結構是父母44生的我我哥比我大17 二哥送給我親姨養大。從小受夠家裡的冷暴力。熱暴力。現在我25。沒有任何朋友。工作沒有。融入不了職場。感覺沒有信心活下去了我初中中考全校第三。高中輟學融入不了任何集體環境後來知道社會上保安服務員。學修車各種。越來越好。去年月薪5k了不錯了而且今年如果繼續話會更好。不過融入不了集體。經常對他人使用冷暴力。人際關係特差

人前談笑風生，人後誰也不聯繫，不想和誰談朋友，完全沒有考慮過婚姻，喜歡小朋友喜歡的要死，也不想生孩子，責任太大，我怕會傷害另一個心靈。
我沒辦法控制自己。

抱抱答主，我也和你一樣。從小父母感情就不好，媽媽永遠都是抱怨抱怨，我們一做什麼不合她意就說是被爸爸收買了。爸爸就在抱怨下一再逃避逃避。沒有過一家人出門的經歷，所以我和妹妹從小就沒有安全感，妹妹堅定地做了一個不婚主義者，我媽還不知道為啥。

從受害者變為施暴者。

第一次回答問題，是因為我經歷了25年的冷暴力，從2歲開始父母離異，在我開始有印象的時候我就知道有一個後媽，她總是看不慣我和奶奶，任何事情都會拿來作為吵架的導火線，記得小時候奶奶在幼兒園接我回家，路上遇到賣包子，，就說想吃個糖包子，奶奶花了5毛錢買了一個拿在手裡，回家路上遇到她，黑著臉說家裡面沒飯吃嗎，買什麼包子，那個表情那種說話的語氣，真的感覺和仇人無異，從來不和家人說話，從來不關心家裡任何人，只會自私的關注她自己和她兒子，記得小學有一次給我了5塊錢買一隻鋼筆，剩了2元被我揣在兜里，我想夏天這麼熱可以以後買個冰棍，她回家奔直走到我桌旁，問我剩的的錢呢，我說用了，她說拿出來，我說已經用了，她聲音變大說必須拿出來，那個時候我也犟，說不拿，沒想到他一耳光直接給我扇過來，反手又是一耳光，臉都被她打紅了，那陣不懂得反抗，只是默默流淚，準備把錢給撕了，後來著到了更加惡毒的謾罵，她的言語不是一種長輩對於小輩的教導，而是一種惡毒的人生攻擊，就像是仇人，導致我性格內向，在家裡從不說話，每天晚上回家都是自己做自己的事，還不如陌生人，中考前一天晚上和我瘋狂吵架，好像故意不讓我考好，晚上睡覺全身發抖，一個晚上都睡不著，第二天考試筆都捉不穩，就這樣成績一落千丈，從此思想包袱特別重，任何人看到我都是一副沉默寡言的樣子，一直到現在童年的陰影揮之不去

註冊這個知乎賬號就是想回答這類我身同感受的問題。
可以說家庭冷暴力無時無刻出現在我們家我爸經常因為一些雞毛蒜皮的小事對我和我媽大發雷霆雖然他在外面看起來為人和善但是大男子主義造就了他愛講粗口的壞習慣是說的特別難聽的那種作為一個旁觀者角度我實在想像不到一個知識分子嘴裡能說出這些粗鄙之語記得上次我要上網填學籍資料就因為填錯了籍貫被我爸破口大罵什麼*你媽諸如此類你他媽連籍貫都沒搞清楚後來我回房間拿資料的時候硬是把眼淚憋回去才敢走出房門這明明是一個很小很小的問題況且我的資料還沒有提交還能再更正真是日了狗了
我不能說家庭語言上冷暴力是我現在陰鬱性格的罪魁禍首但這一定是絕大部分的原因我極不自信懦弱做事小心翼翼放不開手腳缺乏與父母的溝通導致父母對我有很大誤解甚至註冊小號專門發一些陰暗的東西背地裡做一些出格的事情有一段時間與陌生的網友聊天竟然帶給我許多樂趣現在已經不這樣了我在試圖將自己的學習生活拉回正軌
說實話我看上去和同齡人無異但是我覺得我的心靈年齡應該是三十多歲的樣子
由於現在還未成年所以我不知道我以後會變成什麼樣的人但是至少我現在都在試圖做出改變培養一些健康的愛好緩解心理壓力練字畫畫什麼的對於我來說很有用我不希望自己以後也成為自己孩子心裡的陰影

他們的之間的不和睦，通過他們兩個一起努力，將對孩子的危害降到最低，並且他們也沒有對你們施加家庭冷暴力。所以對你們沒有太多負面影響。