情商太低不會說話怎麼辦？

12-06

如題，總是因為這種事感到自卑，在很多場合很多時候，都覺得自己不太會說話。比如和別人說話的時候經常冷場，在朋友圈評論別人的時候也總是讓人不知道怎麼回復。事後自己也很後悔自己的表現，但是當時真的就是那麼想就那麼說了。如果遇到比較正式的場合，嚴重的時候可能會語無倫次，更別說碰到男神時了，完全不知道自己在說什麼了。總之，很心塞。
請問這是心理問題還是情商問題，要如何改正呢?謝謝各位了。

為了讓你覺得這不是你的關係導致的冷場，我特意來回答了。哈哈，開個玩笑。

—————————分割線——————————

首先我認為你這個是心理的原因，而不是情商原因。理由如下:
先讓我們看看情商的定義，情商（Emotional Quotient），簡稱EQ，主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。總的來講，人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。
有一篇分析情商與交流能力的帖子，詳細分析見http://www.zhihu.com/question/20945731
看到這裡其實就能發現，不會交流或者說不擅長交流雖然與情商有關，但其實更多是心理因素，比如在正式場合下講話的語無倫次，就是心理素質不過硬的表現，那麼再來看看題主的案例，「不擅長講話」「講話後冷場」「說話不經過思考」「說話語無倫次」，我就將這些問題分為兩類。

一·「講話技巧」，通過案例可知，題主講話缺乏一定技巧，既所謂的不擅長交流，講話不經過思考。我的解決方案有兩個，第一個解決方案就是改變自己，現在開始多關注身邊同學/同事所關注的話題，先要找到共同語言，然後講話時花個一兩秒思考一下這句話得不得體，符不符合氣氛，鍛煉自己，無論在怎樣的情況下都不能語無倫次。那麼久而久之，題主身邊也就會有一個朋友圈子。這個方案注意點就在天天都要有一定量的對話，來提高你的交流水平，以及你需要拿出改變自己的勇氣。第二個解決方案就是做真實的自己，當一個高冷范，這個方案仍需要提高自己的交流能力，至少題主要能在正式場合下寵辱不驚，不要主動去勾搭男神，而要讓男神主動關注你。這個方案不需要題主去刻意的迎合別人，但是卻仍舊需要題主有hold住高冷女神的氣場，不然別人只會覺得這個人不好交往。

二.「交流障礙」，題主內向的個性和不擅長交流的特徵，勢必會導致存在感稀薄，那麼題主就必須掌握一門別人看起就很炫酷的才藝或者技術（不要說沒有，沒有就去學），比如電腦大神，遊戲精通，吹啦彈唱等等，這樣才能體現你的長處，不求有很多，只要有一門才藝，那麼就完全可以走害羞姑涼范了，想像一下，一個小臉紅彤彤的害羞姑娘，努力的和朋友搭話的感覺，是不是很帶感。

說了這麼多，還是要補一句:無論怎樣改變自己，我仍舊希望你還是你。

你的問題不是情商低，而是不自信！

認識一美女
一次買了件很醜的衣服
大家都笑話衣服丑
她說「我告訴你們，這才是最時尚的流行的款式！」
我很震驚，想想，T台上的衣服的確沒幾個好看的

日子久了，真覺得衣服變好看了
後來，美女說「我說漂亮就是漂亮，不好看也漂亮，所以我就是最漂亮的。」
我更震驚了。
再後來，發現，她說得對。
沒有好與不好，你說好，它就好，你不自信，便有千萬般理由證明它不好。

自認為情商不算太高，但是也不太低，不至於蠢。

我是一個天生就很容易感知別人情緒變化的人，喜悅，憤怒，嫉妒，排斥，很多時候我都會把自己代入對方的情況里去了解別人。從初中開始，我就有很多朋友，性格各異，有學習很好的，有不學習混社會的，有內向的，有外向的，他們很喜歡和我相處，當然，我也很喜歡我自己。

很多時候，我願意去取悅他人，這裡的取悅不是指諂媚拍馬屁。承認吧，人活在世上，其實很孤獨，內心缺乏關愛渴望被愛。但是大多數人好像並不太在意他人，利己自私，功利心太重，很冷漠，不太願意付出很多。我認識到了這些，我能夠感知到對方內心所嚮往的，所需要的，所害怕的，這時候我就會給她鼓勵，說給她需要聽的話，讓她開心，這是我理解的取悅。

情商太低不會說話怎麼辦？
其實我倒覺得其他答案里貼的圖片什麼如何說話得體，如何恰到好處讚美，別問對方什麼問題，哪些話題是禁忌，別跟不熟的人怎麼樣，忘記對方名字，先報自己大名緩解對方尷尬，什麼傾聽微笑諸如此類的並沒有什麼卵用。講話前想著這些所謂的攻略還怎麼好好講話。

讓自己放鬆，讓對方感覺舒適，愉快自然舒適的交談才更好。

推薦蔡康永老師《我的說話之道》這本書給你。

我的說話之道，就是把別人放在心上。

這個問題很多高票答案從心理或者情商角度談得很好啦，我主要從語言學話語技巧方面來補充一下。從語言學會話分析研究的角度來看，不會說話雖然根本原因在心理，比如說缺乏自信，但是表現在交際上卻是不知道說什麼，怎麼說，所以要解決這個問題，要由表及裡，從解決會話技巧下手。

社交尷尬是一個非常普遍的問題，很多人都有類似經歷，比如說話的時候總是被打斷，被否定，意見總是不被採納等等。其實在人際互動中，被打斷，被否定，出現冷場是難免的，問題在於題主對社交比較敏感，能夠察覺感知社交中的不適，而且歸咎於自己，從而出現了一些對社交的焦慮情緒。社交焦慮(social
anxiety)與互動談話技巧的缺失緊密相關。我們的教育和文化不提倡「夸夸其談」「口若懸河」，認為君子應該「敏於行訥於言」。中學老師教大家要考好成績就要「少說多做」，上自習說小話被發現了通通叫家長，作業太多課間都沒時間聊天。於是造成很多人嚴重缺乏社交互動練習，不習慣自信的表達和溝通。

應對社交焦慮有很多方法，可以先從心理建設做起，不要太在意別人的想法，不要認為互動中出現的尷尬場面都是自己的問題，減少對自己的苛責。其次就是盡量豐富生活跟經歷，做個有趣的人，或者發展幾項興趣愛好，這樣在面對不熟悉的人的時候就有話可談，而且因為你對這些愛好了解得夠深入，所以會聊得有底氣，有自信。

最重要的還是增強談話技巧，不斷練習，提高「語商」，比如練習如何打開話題，如何接話，如何巧妙的評價等等。談話技巧在語言學中一般稱作conversational
skills／strategies，語言學的一個分支--互動語言學(Interactional linguistics)就是以社交會話為語料，用會話分析(conversation
analysis)的方法，專門研究人們互動談話中的規律 (interactional
mechanisms), 我們可以從研究結果中學習有效人際溝通的技巧和關鍵。

會話技巧涉及的方面太多，這篇就集中談一下怎麼避免冷場？我們怎樣保持談話連續不斷？是什麼驅使我們保持連續的談話？這些看起來想都沒想過的問題，互動語言學給出了詳細的回答。先來看一下互動語言學怎麼解釋談話的驅動力。會話分析大牛John
Heritage 在12年發表了一篇文章(Heritage, 2012)，稱epistemic (還沒有正式中文翻譯，意思指對某件事物的知識和信息)
imbalance，知識與信息不平衡是談話驅動的根本原因之一。

Heritage, J. (2012). The Epistemic
Engine: Sequence Organization and Territories of Knowledge. Research on
Language and Social Interaction, 45(1), 1–29.

他提出epistemics有兩種狀態：K+（對某事物非常了解，掌握信息多），K－（對某事物不了解，不掌握信息）。比如說疑問句(interrogative)就是非常典型的K－，通過提問來要求對方給予說話人不知道的信息。K+的典型話語是評價(assessment), 通過評價給出新的信息。

例子A：

張三：你認識安妮嗎？

李四：認識啊，安妮很漂亮，學習又好，是她們班班花呢。

在一輪對話中，K+與K－總是成對出現保持對話中epistemic的平衡。具體表現在，一方給出K－的狀態，來邀請對方用K+的回答來平衡這個K－；或者一方給出K+的狀態，暗示對方用K－來回答。只要epistemics的狀態不平衡，談話就會繼續，如果對話雙方都放棄用K+或者K－的方式來持續對話，那麼這個對話就會結束。在例子A裡面，如果李四隻用這個assessment回答，那麼這個話題就結束了，要繼續這個話題，有兩個辦法，1.
張三繼續問問題：比如你怎麼認識她的？2. 李四提問：你想認識她？

所以，談話聊天避免冷場必殺技：提問題！上面的理論簡單來講，就是用問句來驅動談話，用評價來結束談話。如果想持續談話，1.多用問句，尤其是特殊疑問句。

想像一下別人問你這些問題你會怎麼回答：

· 你每天上課嗎？

· 你跳舞學的挺好的？

· 你去廈門玩兒的開心吧？

再想一下這些問題你會怎麼回答？

· 你最近上什麼課呢？

· 你跳舞學的怎麼樣啦？

· 你怎麼想到去廈門玩兒的？

哪一組問題你會回答的多一些，長一些，給的信息多一些？顯然是第二組特殊問句吧。問一般疑問句有一個潛在的危險就是：如果對方也是不善社交或者心不在焉的話，回答會非常簡短：對啊，是啊，挺好，挺開心。然後再怎麼接？連續幾輪下來估計冷場是不能避免的。但是問特殊疑問句就會「迫使」對方給一些具體信息，可以用來繼續保持談話。

2. 少用評價性陳述句（assessment），即使要用，也要在它後面補上一個問句。

想像一下別人說這些評價，你要怎麼接話：

· 你真是個好學生.

· 你跳舞跳的真好.

· 廈門真不錯.

怎麼樣？是不是想不起來怎麼接？因為assessment是一種總結性的陳述，在會話中一個重要的功能就是用來暗示話題結束(topic closure)的呀。如果要延續談話，要麼就用疑問句，或者在評價後面緊接疑問句來開啟另一個話題。

比如說：

· 你怎麼學的呀？在哪兒找的老師啊？

· 廈門哪兒最好玩兒啊？有什麼好吃的？

總而言之，會話分析研究告訴我們，多用疑問句，不知道怎麼接話的時候就用特殊疑問句，避免冷場一定沒問題，如果害怕臨時想問題腦子裡面一片空白，像記者一樣，準備好一個問題list，隨時可以拿來用。問題list可以按照5w來列：what，how, when, where, who. 想不出問題的時候想想5w，哪個方面的信息還沒聊到就問哪個。

最最最重要的是：練習練習再練習！任何的會話技巧如果不實踐，不練習，只能是紙上談兵，毫無用處。盡量找機會跟人聊天，熟的不熟的，不要害怕臉紅，尷尬，冷場，把這些技巧用上去。
每天練習一點點，只要開始實踐這些技巧，慢慢你會不再為說話而感到焦慮，因為你做了足夠的練習跟準備。

不管是之前還是現在我都有過你這種感覺我給你幾個真心覺得比較好的適合自己的建議吧

第一微笑
俗話說伸手不打笑臉人微笑是最好也是最溫柔的武器沒人會討厭愛笑的你這樣首先別人會對你和善了

第二不要急於說話
我曾經被喜歡的男生諷刺過「卧槽你會不會說話啊」這樣的很傷人心啊有木有╯▂╰後來我發現當你沒有把握說出一句好話換言之那種能讓你在眾人眼前能到關注的畫龍點睛的話時可以先不說

第三學會觀察
觀察那些會說話的人是怎麼說的多從別人身上漲姿勢取長補短

第四不要丟了你自己
雖然你覺得自己不會說話但是可能有人就喜歡你這種說話的風格你不必為了別人丟掉自己的個性在一般的場合只需要有最起碼的禮貌禮儀和禮節別人就一定不會挑你毛病的我認為還是不要為了別人丟掉自己取長是好可不能在補短過程中丟了最初的你

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

不會說話的人，碰見不會說話的人，放下防備，完全可以聊的昏天黑地的。

不會說話的人，在一群特別會說話的人中間，渾身不自在，如芒刺在背，想逃離，很正常。因為在那一刻，自己被襯托成傻逼。

然而，你可以選擇聳聳肩，攤攤手，我對這樣的「狂歡」並不感興趣，我先閃人。

人們有權利拒絕一切自己不喜歡的場合、言語、行為、安排等。只是很多人沒有勇氣去拒絕，因為害怕，因為無知，更因為善良。

有一個同事，女孩，職業是茶藝師，28歲了。她最近正忙著籌備自己的婚禮。

有一天，她告訴我心裡很煩，因為一個不相干的人的一席話。

劇情是這樣的，那個人聲稱自己會看手相，便給她看了手相，聽說她馬上要結婚，便根據手相看出她的姻緣比較坎坷，至少有兩三段婚姻。據說那個人是老闆的朋友，一個五十歲左右的老男人。

為什麼要交代的這個老男人是老闆的朋友。因為是老闆的朋友這個身份很重要。無形中對女孩產生了一定的心理震懾作用。

我聽後呵呵一笑，我說，你知道他到底會不會看手相？你知道他給你看手相的動機是什麼？就算他會看手相他也不應該在明知對方馬上要結婚的時候，說那些不咸不淡的話吧？萬一他巴不得你婚姻坎坷，要泡你呢？

她愕然了，我接著說，結婚籌備工作十分繁瑣，你和你男朋友因為意見不合，難免爭吵，這都屬於正常。恰好這時候，有個半仙告訴你，你婚姻不會順利，你自然而然胡思亂想，心情煩躁。

我說，以後再遇見這樣的情況，你完全可以拒絕傾聽這些烏七八糟的言論，轉身就走就好啊！她說，我想著他不是老闆的朋友嘛！

我說，他再是老闆的朋友，你一不欠他錢，二不欠他情，沒必要聽他瞎白活。

她恍然大悟的樣子，連連點頭說，嗯嗯，你說的也有道理。

我說，嘴是兩張皮，咋說咋有理。關鍵是要有自己的主見和思想，就不會輕易的被旁人所蠱惑。我說的話，你也要掂量掂量，取其精華，棄之糟粕。

她說，聽你一番話，我心情好多了。

事後我想，人心真險惡，吃著別人泡的茶，還對被人惡言相向，簡直是其心可誅，齷蹉至極。

回到正題，不合群的人很多。不合群的人，只是不善於表達，並不代表沒有表達的慾望。不合群的人，只是傾訴的出口比較隱秘，需要敏感的人去尋找。一旦出口被打開，不合群的人，也是非常能說的，甚至可以滔滔不絕。

要相信，這世界上，一定有一群人，和你一樣，經歷相似，性格相似，想說的話都幾乎一樣。

古人交朋友，講道不同不相為謀。如今也一樣，道不同，不相為謀。當你一直融入不了一個圈子，說明這個圈子不適合你。不是有人說，圈子不同，不必強融嗎？

我曾經安慰自己的一句話送給你，老虎都是一隻一隻的，綿羊都是一群一群的。

談戀愛更是需要找到與自己情投意合的知心人。如果不能照顧你的感受，再優秀也是別人碗里的菜，並不適合你。

記住，你敢無底線的牽就誰，誰就敢無休止的改變你。當你面無全非的時候，世界還是這個世界，你已經不是你自己啦！豈不可惜。

——————————————————
渣男的真面目，他們到底有多渣 - 子寒飛花的文章 - 知乎專欄
遠離那些又蠢又作的渣女，你的人生至少成功了一半 - 子寒飛花的文章 - 知乎專欄
約炮的深層次原因是什麼？ - 子寒飛花的回答
.

我喜歡寫東西，

可能寫的不好，

但謝謝你願意看下去。

日常生活中經常會遇到一些人，說話很直，經常得罪人，但是他們往往自己並不知道，或者說即便知道也好像不太在乎，他們往往有一種我堅持了真理，我說的就是事實，既然是真理就誰都不怕的大義凜然，無所畏懼，讓對面和他們溝通的人十分內傷。

對於這種人人們究竟有多討厭，只要看看微信朋友圈裡每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。

但是嘴上直的人就是心理壞嗎？未必。

我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那麼為什麼一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢？

今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。

http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/JfFC1rz0JxtFjQoOibzOxnC9jriaeZx1Kg5rceuwCFGzVIibj9ibn7hWpVY3aEb71C72utPSfoh4hj9qw6o8LslDeg/640?wx_fmt=jpegtp=webpwxfrom=5wx_lazy=1

說話太直之所以傷人，是因為說話的人只顧自己說話，並不考慮對面和他對話的這個人的感受，也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛裡，他在和你說話，但是他只聚焦於他所說的事和他所思考的問題，他並不關注你聽見這些話的感受，你在關注什麼，這些話會不會傷害你，對你是否產生不良影響這些問題。

那他為什麼會這樣呢？因為他不會換位思考，所以不在乎別人的感受。

確切的說，他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗，他以為你和他的感受會是一樣的，在他的心智思維模式里，全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關，這個事是個1，所有的人都會理解這是個1，而不考慮由於每個人成長經歷、看待事情的角度不同，利益不同，關注點不同，動機不同，同樣的一個1，別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。

就是說在很多說話很直的人的眼裡，他覺得和你共用的是一個世界，不分你我，他覺得沒事，這個說出去的話沒給他造成不好的感受，那麼也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了，內傷了，抗議了，他們一般會很不解，覺得「這有什麼」，覺得你很莫名其妙，自己很無辜。還有很多說話很直的人，因為從不關注別人感受，所以平時對事的注意力就格外集中，導致他們對事情的洞察力很強，特別追求語言的犀利化，以至於在公共場合他們似乎特別有見解，而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。（這只是一種歪曲的表達自己存在的方式，你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式，是一種不會說話的極致版。）

正常情況下，當一個情商正常的人在說話時，他會首先掃視環境，關注每個人的差異，每個人是否話裡有話，他會結合自己的身份地位，很快地判斷出這種場合說什麼樣的話會比較合適，說什麼樣的話既能表達自己，符合自己的身份，又不會得罪人，使人難堪。

但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識，當他處在一個同樣的情境里的時候，他眼裡對其他人的情況毫無察覺，對環境毫無意識，所以往往他一開口說話，就不在點子上，遊離在大家的語境之外，別人的話外之音他也視而不見，很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。

雖然他跟大家面對面，軀體上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界裡，這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子，別人進不去，他也出不來。所以有時候，你被他說出的話氣個半死，他還在你面前心安理得，一臉無辜的看著你。

data:image/png;base64,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

沒錯，相當蠢萌。

一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的，很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里，說話很直這個事從來就不是個事，大家溝通的時候會只關注事，而不關注當事人的感受，而其背後代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制，這樣的家庭，每個人可能都沒有私心，他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。

如果父母和子女之間的心理存在共生，沒有建立清楚地界限，他們平時對越界的行為也就不會有抵觸，也就是說平時他們中有誰做錯了事情，其他人都可以跑來指責他，而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什麼特點，缺點，其他人可以毫無節制的表達出來，從來不關注當事人的內心。在這裡一個人的動機是被默認為是高尚的，他是為了公，他出來指責是為了你好，所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題，

一切都已默認，反正都是為了你好。

還有一種可能是在說話很直的人的家庭里，日常的溝通就是各說各話，各幹個事，大家對於彼此的感受也毫不在意，甚至互相指責，彼此都不認同，溝通存在扭曲，以至於孩子無法習得有效溝通，只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。

這幾種家庭模式共同的特點就是對於感受的漠視，可能每個人都會強調自己的感受，只活在自己的感受里，而從來不考慮別人的感受，只懂得表達自己的感受，而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時，也就會出現只顧自己說，而不顧別人到底要不要聽，適不適合聽這個問題。

有意思的是，我猜，在一個說話很直的人的心理，大概從來就沒有被共鳴過，被理解過，所以他並知道如何去與人共鳴，如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。

一個心智成熟的成年人，背後會意識到自己和別人的不同，自己和別人是分離的，一旦意識到這種不同，當事人在說話做事的時候就能區分出你我，就會考慮你我雙方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你們是單獨的兩個個體，你們倆很可能動機不同，利益不同，我說出去的話只能我自己負責，我覺得好別人未必覺得好，這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣，一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。

那就是意識到無論怎麼樣，你跟別人都不是一個人。

所以你在說話辦事的時候，要考慮對面你這個人的感受。

從上面我們可以看出，一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關係，他只是不會考慮別人感受，不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑，畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。

只是我想提到的是生活中的另一種人，那就是說話特別會考慮別人感受的人，所謂「見人說人話，見鬼說鬼話」的人。

如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受，不傷害別人的基礎上，我們認為這是一種高情商的個人修養。

但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候，就變成了一種對別人的操控，因為這種人永遠不暴露真實的我，他所說的話永遠是他想讓你聽到的，而可能並不是事實，甚至跟事實相差十萬八千里，又或者他嘴上說一套，背後做一套，甚至口蜜腹劍，你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了。

http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/JfFC1rz0JxtFjQoOibzOxnC9jriaeZx1KgedGG1feZbBycFUfmictWqMe2ZJibqLeCI1nIQRiaLW3s0HVtrEL3cJIQA/640?wx_fmt=jpegtp=webpwxfrom=5wx_lazy=1

如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣，一般你的心智年齡可能比讓你生氣的人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時，不妨轉到他的背後，看透他背後的心智年齡，看到他之所以會自我為中心的感受模式，想想他的家庭成因和成長經歷，我想你會理解他，而不僅僅是推遠這個朋友，嘗試去理解他，如果你的心智高過了他，你就自然懂得如何與這種人相處，他的行為模式就不會再給你帶來困擾。

生活到了一定年齡，你會發現會說話的人特別多，能說到你心裡去，說好話的人遍地是，相反倒是能跟你說真話的人很少，即便這真話有時聽起來很鬧心，很刺耳。

至於那些整天直來直去，說話不過腦子，經常得罪人的人，相信生活會教育你們，老是這麼以自我為中心，不考慮別人感受是件多麼招人煩，招人恨的事，估計你們也滿腹委屈，經常出力不討好。

是該好好反思一下自己的溝通模式了，學會說話是一種很重要的能力，好話就要好好說，壞話也要婉轉說或不說，說之前先考慮一下對面人的感受，而不是只考慮自己，如果你只考慮自己，別人就會給你阻力，這個不好的感受會進一步反彈回來，讓你也不舒服。

萬物平等，哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人，你也要學會尊重別人，這才是真正的修養。

即便是對自己的家裡人，親密的人，也是如此，甚至更要如此。

低情商這件事不僅會給別人帶來不爽，更重要的是會影響自己的成長，看了這篇，希望我們都可以提升自己的情商。

原創文章，轉載請註明出處。

作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

更多心理文章，歡迎關注微信公眾號「工業時代的月亮」。

看見這個問題就想到自己，所以忍不住答一下。
首先，題主這種情況並不是情商的問題，而是自己並沒有學會交流。
我想了一想周圍會說話的人大抵分為兩類
1.密集而熱情
雖然熱情，語言的密度很低，但好在敢說會說，滔滔不絕，感覺口才很好。這種人最大的缺點在於有時容易忽略他人的感受。
我媽就是這樣一個人，不論和什麼人她都能夠聊得風生水起，一個勁地拋出話題，談話中似乎沒有任何的空隙，在與交情不深的人交往的時候又或者是在酒席飯桌這種熱鬧的場面，其實是很好的交際方式。
據我觀察，使用這種交際方式的情況，大多是側重於處理人際關係，而不是關心談話本身的。
因此，若想掌握這種交際方式，最重要的是氣場，在保持自信的基礎上，多微笑，稍微提高一點音量，說話時身體稍稍向談話者傾斜，最好加快一點點語速，讓自己說話富有感染力。而至於談話的內容，盡量只談現象不聊本質，不去隨意評價，多些讚美和友好就可以了。

2.精準而溫柔
於我而言這是對舒服的一種交際方式，我女神就是這個樣子的，會讓人感覺教養很好，說話很有水準，談話很有質量。
這種人說話的語速往往不快，善於傾聽。
而這種交際方式能夠很好的塑造個人形象，在對男神，師長談話時是很好的。
掌握這種交際方式首先要學會傾聽，學會思考。思考這件事沒人可以幫你去想，在談話時，就要料想到話說出口的效果，慢一點沒有關係，但一定要想過以後再說。一開始，我建議你自己做一個記錄，回想你這一天所進行的談話，有什麼不當，怎樣去改進，觀察周圍人的交際技巧，其實，多留心周圍人是怎樣說話的是最好的教材。

最後說一說怎樣克服當眾說話的緊張感。
其實沒有什麼很好的方法，就是要對自己狠一些，以前的我也是很害羞，小學演講時，剛站到講台上，看見黑壓壓的人就緊張哭了。知道自己的在人多時說話容易緊張，就不斷地尋求可以在人前說話的機會，當時初中自己搞了一個自主班會，然後很不要臉一堂班會課從頭說到尾，還舉辦辯論賽什麼的，剛開始也是丟了幾次人後來慢慢的就克服這種焦慮緊張，雖然現在看見大場面還是會喉嚨發澀，但比起以前已經很好了。
我覺得題主比起磨練交際技巧，更應該厚起臉皮，多說話，犯的錯多了，自會明白什麼話該說什麼話不該說，也能夠擺脫說話時的緊張。

謝邀。

沒看出有什麼問題，就是感覺題主好像挺可愛的……

別把自己老往「問題」上想，說話方面是有些技巧，但內心真誠還是最重要的。怎麼想就怎麼說，只要不是傷害性的語言就沒問題，請堅持做您自己，保持住……

其實我真心覺得，吃虧吃多了就什麼都明白了、人嘛，都是傷了才知道疼，疼了才知道長記性、疼的多了，就聰明了、

瀉藥。

如果學不會說話的方式，那就學會適當的閉嘴。

我不僅不會說話，反射弧還超級長

作為曾經不會說話的人，給你一些建設性的意見。買支錄音筆。別在身上。記錄你白天說的話。晚上的時候聽聽看。總結下什麼話說錯了。怎樣說會更好。進步會很明顯的。感覺話題說不開呢，就惡補你的知識面吧，什麼都懂一點，沒有什麼話題是你hold不住的

個性決定情商，個性不能磨滅，潛在說，也磨滅不了，但可通過情商掩蓋或掩飾。有感而發，情商很重要。特別是步入社會後我們面臨著以下幾個代表性問題。
第一，工作問題，如何與上司同事相處，性格決定情商，情商決定了說話的藝術，決定了處事的態度，主動積極，說話讓人心悅，工作配合起來更順暢，一句話，你對人家怎樣，人家就回對你怎樣。
第二，薪水問題，大家都是工作，情商好的，自制能力，溝通能力就強，考慮問題全全面，配合第一條，良好的溝通方式和方法會給你帶來更多的機會。
第三，職位升遷，人往高處走，大家都不想寄人籬下吧，說話的內容代表了你的思想，語言表達方式代表了你會採取什麼方式去處理事情，越是職位高的情商就越高，這個是不爭的事實，如果不信請仔細觀察自己周邊的人和事。
第四，家庭問題，組成家庭不是夫妻兩個人的事，而是兩個家族的問題，文化衝突，背景衝突都會有，情商對家庭的融合與衝突起到至關重要的影響。

情商和性格關係巨大，有些人天生情商就高，這個是天分。但情商不高的人後天培養，也可以造就高情商。
第一，排除自我中心論，凡事跳出圈子看問題，要從事件所有干係人的角度分析，這樣會全面。
第二，要做一個情緒控制者，不要做受控者，不要受到別人情緒的干擾，盡量去做一個能夠影響別人情緒的人，遇事不急不躁。
第三，主動積極溝通，注意是主動和積極，把臉面放在一邊，主動的一方更加會讓別人欣賞。
第四，多從感情上溝通，如果遇到爭執，多些感性，少些理性，效果更明顯，特別是家庭，公說公的理，婆說婆的理，最後都說不通。
說說我最近遇到了家庭問題吧。清官難斷家務事，以前戰事紛飛，硝煙不斷，為什麼呢，溝通不積極，意思表達不到位，家人的根本訴求不明確，沒有反位思考，都在強詞奪理。最近採用的策略，先讚美，再委婉說明建議。我先做一個心態平和，語氣平和，做一個從情感上能充分理解別人的人，做一個能夠認識到自己問題的人，做一個自我批評的人，自己去帶動家人的改變，最近效果很明顯哦。

情商遠不只以上內容，只是拋磚吧，一起共勉。純手敲，大家覺得有幫助就點個贊吧。

lz問題比較複雜，這個是情商問題也有心理問題。
因為我覺得我就是這樣的典型。
什麼叫做情商低？ - 生活這個問題ccc zhao的那個第二高票回答很對，我就是屬於這樣的人，我可以做到喜怒不行於色，可以做到很強的自我情緒調節能力，為人也非常體諒別人。但我很難第一時間反映過來別人說話的隱藏含義，完全無法理解對方在社交時需要的是什麼，徹底讀不懂別人面部的細微表情，完全無法根據別人的反應做出自己的反應。所以，我一說話就容易冷場，不太會和人聊天。
但我遇到正式場合，不會怯場，因為我自信，我可以在需要我發言的場合高談闊論，總之我排除了其它人的干擾，我視其它人為無物。當然在正式社交場合，我要麼不說話，要麼就是走程序，讓我隨機應變，對不起，冷場王要出現了。
所以，lz你的說話冷場是情商問題，但是遇到重要場合語無倫次，說明你不夠自信。所以，第一件事你要相信自己，相信自己是對的，相信自己代表了社會的發展方向和人類的進化方向。這樣，需要你在正式場合發言時，你不要在在乎其他人的想法，夏蟲不可語冰，你說的他們覺得好是因為你說的好，他們聽不懂是他們蟲，當然，發言時要有這樣的心態，正常交流中不能以這樣的心態去交流。
培養自信之後，就要培養情商了，這個是大難題，能做的大概就是多主動和人說話，同時說話時要不斷的揣摩對方的想法，要嘗試理解別人喜歡聽什麼。總之，這是一條相當漫長的路。

1、讓幽默掩蓋你的怯場

很多人第一次與陌生人見面都害怕會怯場，更害怕話題說完了怎麼辦。在社交場合中，如果你害怕當眾自我介紹甚至害怕發言，那麼你可以給你的自我介紹加點「料」：

在自我介紹時可以把傳統的「你好我叫某某」這種自我介紹的方式換一個說法，反正幽默的好處既能讓你剷除自己的不自信，同時你給對方帶來的微笑也會讓對方給你讚美，這樣你就不會產生別人會用異樣眼光看你的想法。

幽默是社交中的潤滑劑，但你的幽默要把握尺度，幽默不是以揭露他人的短處來博取大家開心，也不是指責別人的不對來凸顯自己的優越，幽默與開玩笑不一樣，開玩笑得有分寸，拿捏得當，你以為說出別人的弱點或者缺陷後，後面再補上一句「我開玩笑的別見怪」，實際上你已經讓別人處於難堪的地步。

2、「搞怪」可以讓陌生人記住你

雙方聊到一半時如果對方性格開朗，那麼可以就話題中的某一個方面引出「外號」，不過，你在給彼此取「外號」時一定得恰當得體，無傷大雅，更要尊重對方。當然了，搞怪的自我介紹也可以避免你忘記對方姓名的尷尬，如果第二次與同一個人見面忘記了對方名字，這時你進行自我介紹後對方也會做介紹。

3、話題要找不要等

作為性格害羞的你，如果是第一次組織學校活動或者第一次見客戶與同事打交道，當彼此說完了相關介紹後，如何避免冷場的尷尬？你要學會主動找話題，不要等著對方先說，萬一對方也是害羞的人呢？

首先學會借周圍環境找話題，比如聊美食，環境裝修風格，商店裡放的歌曲可以聊到學生時代的懷舊情懷以及電視電影等，對方看手機時可以聊手機帶給人的好壞與實用的手機軟體，反正你可以根據現場環境找話題。當然了，除了臨場發揮找話題外，對方給你的名片也能找到話題，比如名片製作聊設計，聊對方行業里的趣事。

4、用先肯定後否定句式表達觀點

「你的衣服很漂亮，美中不足的是」
「我很贊同你的說話，我也談談自己的想法」

用先肯定後否定的句式表達觀點不是故意奉承，也不是對方明明胖非要說你很漂亮這種明顯違心的話，恰如其分的表達自己的讚美與肯定，再委婉的提出自己的想法，這既尊重聽眾，也是好修養的表現。

如果真的不小心出現明明對方很胖自己卻說很漂亮惹對方不高興了怎麼辦？幽默的轉移話題，你可以補充一句「我就是喜歡看你可愛的樣子，逗你玩呢，你穿的衣服顯瘦適合你」，說到靈活的轉移話題，比如幾個人聊天沒話題時，可以先重複別人說的話，然後再提到她們說的話中某一個點打開你想說的話題內容，只不過需要注意的一點是別人就某一個話題聊得興高采烈時，你不要突然轉移話題。

會說話是一門藝術，無關奉承與巴結，而是真誠、真心結交朋友。說話要有溫度，不要尖酸刻薄討人厭煩，更不要無所顧忌的當著有缺點的人談論對方的缺點或者展現自己的優勢，要注意分清場合與人，說不定你展現的優勢恰好是別人的弱勢呢？說話要合符場合、時宜，這才會為你的社交錦上添花。

學會說話、懂得說話，是展示自己的同時也能夠讓別人喜歡你記住你，擴大你的人際圈，因為現在社會大家似乎都挺忙的，怎樣說話、會不會說話在很大程度上可以讓你事半功倍。

看在題主是妹子的份上，我就用我高貴的手指碼點金句良言。

人自生下來，就會說錯話、做錯事、認錯人、走錯路——韓大狗

所以先端正態度，再研究你的問題。

如果說你說的話讓對方尷尬，大多分為4種情況：

1，你不懂讀取氛圍，或者不敏感。這是情商低的證明。要測試的話，這個回答的開場白如果讓你感到惡意或者不快，那就是這種情況。

2，表現欲過強。「你真是ky啊」「你說啥？」在人堆里當然會造成冷場。

3，對自我形象過於敏感。很常見的溝通分歧在你看來是無限放大的。公開演講也會格外緊張。

4，你把貶低、打擊、拆穿他人視為享受、樂趣、或發泄的方式。這種極品也屬於萬里挑一。

看題主的描述，你大概屬於第三種情況。來，讓我重新修正下你的三觀。

一問：

誰說朋友圈一定要回復？

二問：

誰說別人的評價就一定有價值？

三問：

男神脫了內褲也是一腸兩蛋，有啥可牛b的？

解決了這三個問題，相信對你會有幫助。

你有沒有想過你說的那些對方的反應其實都是你想多了？
其實你的問題在我看來其實是不自信的表現。
自信的人，才不管別人怎麼想呢！
做不了一個聰明的人，就做一個善良的人。
不要管別人怎麼想。

我想說說我認為有效的方法。
1.相信自己，不要為此而自卑。只是性格內向，這不是錯。你一定有幾個合得來的朋友，知心的人幾個足以，沒必要討好每個人。你要在意的是自己開不開心，怎樣做自己最舒服，而不是活在別人的眼中。
2.感覺不會說話，就少說多微笑。找共同話題，開玩笑時稍稍想一下是否合適，一般不合時宜的話都是話趕話說出來的，所以不要急，慢慢說。
3.與愛說話，會說話的人做朋友，認真觀察學習。這種情況是可以鍛鍊出來的，我身邊好多同學都是有改變的，多找機會鍛煉自己，好多事多經歷幾次就有經驗了。
4.有時間多看看書吧。眼光放的遠一點，不要局限於眼前的瑣事。要有遠大的目標，不斷的完善自己，你是獨一無二的，你和一些人選擇的路是不一樣的，不要過分在意你對於別人的感覺。

以前的我也是這樣子，就是不自信，甚至是有點自卑，也是家庭原因造成的有些內向，重要的是心理素質不夠高！但我畢業出來工作兩年了，前幾天結婚，新娘致辭，我說得無比流暢，自信滿滿！我個人是覺得一是自信很重要，二是事先有準備。實在不行，就做好「先豁出去了，丟臉也不怕」的心理準備（其實沒多少人會太關注你），先嘗試，然後鍛煉。只有丟臉過，說錯或做錯過，才能改過，才能變得越來越有技巧！題主還是學生吧？我學生時代就這樣，就是缺乏拓展，缺乏鍛煉。我說得不夠好，只是自己的經歷而已。加油吧！祝你新年快樂～