總是羨慕別人的生活和經歷，經常陷入自卑情緒，該如何調節？

12-06

2017.1.5補充：
感謝這個問題下面所有的回答，無論是分享故事，還是從專業角度解答，我都認真看過了，受益良多。

現在覺得像大多數人說的，朋友圈裡只是別人想讓我們看到的一面，並不需要多麼的放在心上。自己還是要過好自己的生活。

我給自己找了好多事情豐富閑暇時候的生活，順便提升自己。讀書，launchpad，寫文章……現在在做英語老師，日子過得也還算充實。回復里有人說我就是太閑了，覺得自己不夠優秀就努力提升自己啊。這話一半在理，然而自卑這回事，確實不是一天養成的，也不是一天能調整好的。這位朋友也許不明白，我就算比現在更好，好很多，還是會不可避免的在自卑的泥沼里掙扎。

回復里所有說跟我情況一樣，或者甚至羨慕我的人，願你們也能和我一樣，慢慢的心態越來越平和，看到更多的光明，看到自己更多的優點。

2017，願我們都被這個世界溫柔相待。

==========我是原答案分割線==========

會因為各種各樣的事情，甚至幾乎是生活里的所有事情羨慕別人的生活或者經歷。比如說，別人朋友多，在網上發個狀態就有好多回復點贊，而且感覺走到哪都能一呼百應；別人家裡有錢，可以買好多喜歡的東西，去好多地方旅行；別人成績好，在常青藤讀phd；別人有好多特長好多興趣愛好；別人不是定居國外就是定居北上廣這種一線城市。

相應的，有羨慕就會自卑，為什麼我發一天狀態回復和點贊都寥寥無幾，而且感覺朋友特別少；家庭條件允許買的東西也會在父母經常性的""我們捨不得…""的說法下放棄；我成績一般，申請不到世界頂尖名校，去倫敦紐約其他一般的學校覺得經濟壓力大，性價比不是特別高，只能放棄，選擇其他一般學校；我沒什麼特長，也沒什麼特別的興趣愛好，總是覺得很寂寞很無聊；等我畢業之後可能要和男友回他家那邊，一個西北三四線城市。

諸如此類的問題一直在影響我，我不知道自己是不是因為這些也變得更陰暗無聊了。但是，從別人嘴裡聽到的我好像不是這樣的，別人覺得我也世界各地都是朋友，他們覺得我的生活很豐富，去過不少地方，父母都很寵我，成績也還說得過去，現在偶爾兼職當老師，馬上要出國念研究生，愛讀書愛玩愛看電影，有一個很愛我的男友。可是不管別人眼裡的我聽起來是不是很美好，我還是經常性的陷入自卑消極的情緒里。

現在可能是我太閑了，但是我不確定這種情緒是忙起來就能消除的。甚至會不會在忙起來壓力大之後對我的生活工作影響更多。

ps，是不是真的有的人天生招人喜歡，有的人天生給人一種距離感？

因為你光看盯著別人好的一面看了，卻沒有看到人們光鮮外表下背後的辛苦。別人看你也是一樣的。別人家裡有錢，但是有錢人的家庭到底是什麼樣的你清楚么？去好多地方旅遊，人家旅遊之前做了很久的長期規劃、攢錢你了解到了么？能讀PHD所付出的辛苦；定居國，外所要忍受獨自在國外遇到的各種困難和孤獨；北上廣城市所要背負的壓力，這些都是你甘願視而不見的吧。

至於朋友圈點贊，其實我也有過和一你樣的疑問。但有些人可能生性活潑開朗，本來就能加很多的朋友，吸引很多人點贊。有些人性格沉穩、慢熱一些，不會一下子與很多人就特別熱火朝天了。這都很正常。朋友多真不代表質量都高，而且也要費精力。多想想好的一面，多關注自己的內心，不要再花太多精力在別人的生活上。

很多人的快樂，在很多時候，並不在於自己有多好，而在於比別人好多少。很多的人痛苦，在很多時候，並不在於自己有多不幸，而在於比別人更加不幸。這種無謂的快樂和不幸，不僅浪費了自己的精力與感情，也使自己變得卑微與渺小。多去關注自己的生活吧，你也同樣擁有過美好生活的能力。而別人的生活儘管是你親眼所見，也並不見得是真實。

我來論述一點理論性的東西吧。

德國心理學家萊茵哈爾在1952年提出了一個理論，是所謂人的三重性，也可以稱之為人的三種維度。

在認知範圍中，人第一種維度是最寬泛的。以認識你的人為視角，最表面淺顯的一面可以被觀察到，繼而出現各種作為旁觀者的情緒反饋，包括了羨慕等等。

第二種維度是親密度比較高，交互信息較多的人為視角，觀察的更接近生活，更全面，但依舊是可被觀察到的一面，相比第一個維度自然更深入，反饋的情緒會更接近本真。

第三個維度毫無疑問是自視的角度，這是對你自己最深刻的剖析。然而通過自我意識去反思作為物質實體的你，永遠都不是自己作為存在的本真。但這一維度畢竟是最接近本真的。

萊茵哈爾這一理論是強調人沒法完全看透自己，更何況是別人。

他在1961年在人的三重性上又引入了生存維度這一概念，即在內緣式的生活環境中探討人。

人是一個社交動物，都會有一個社交圈，就是屬於個人的生活環境。它給人帶來的，就如同把立體的豎式三維的認識圖像，包攬在一個橫截面的生存維度中。

每個人的生存維度是不同的，具體說恐怕難以理解，這裡做一個舉例，為了與題目來更有針對性，說一個羨慕情緒中常常出現的一個大眾現象。

a的父親是河東節度使，相當於三省省長，b的父親是劍南節度使，約等於四川省長。

後來a當了皇帝，b還是節度使，在節度使這個截面上，或者說生存維度上，b的情況等同於什麼呢，等同於c和d的父親都是賣紅薯，d後來還是賣紅薯。

有人肯定會說，賣紅薯和節度使能比嗎。比較對象不對。

但是從生存維度上來說，真的不一樣嗎？

我們在回到人的三重性上，當你作為第三維的視角，當然這個對比是pass的，但是你把自己作為一個自視的視角，你會考慮賣紅薯的嗎，你和她不在一個生存維度上，你只會看到a是皇帝你是節度使，這不就等同於c是賣紅薯加工品而你是賣紅薯。

也就說，對於每個人自己來說，都有一個當皇帝的a或者賣加工品的c，羨慕情緒油然而生。

這點沒法避免的原因是，多數情況下人外有人山外有山。更何況就算站在頂峰上，似乎睥睨天下，我想說幾個王朝，後梁三帝十七年，後唐四帝十四年，後晉兩帝十一年，後漢兩帝四年，後周三帝七年。

簡而言之一句話，做你自己能力的巔峰，不要沒事和人比，沒人值得你真正羨慕。

羨慕在潛意識裡，是對自己無能的情緒體現，你需要學會轉化為動力，而不是沉湎於中，就行了。

好好過自己生活，是對羨慕內化的最好瓦解。

梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。

找不到自己的定位，別人的東西，是永遠羨慕不夠的。

我最近也在羨慕別人的沼澤里越陷越深……

覺得自己太胖了，吃的太多了，賺的又太少了。

也不知道是因為剛畢業就一直呆在相對浮躁的互聯網行業的原因，還是我本身的原因，總之我整個人浮躁的不像樣子。

這個毛病我很早就有了，總想著有更好的工作機會等著我，有恃無恐又極其浮躁，曾經找到過月入蠻高的工作，後來經歷一些事後辭職走人，徹底治好了我只看工資不看公司的毛病。

可我還是浮躁，總覺得自己想要的東西太多，想想吃什麼就可以不看價格的去吃，想買衣服想買包包，想住大房子。

上個月心血來潮，欣賞於自己的文筆，無處安放，弄了個微信公眾號，也就是這個，第一篇閱讀500+，自己沾沾自喜美了好久......然後刷朋友圈的時候無意中發現有位好友小y，也有微信公眾號，點進去，閱讀2w＋。在此之前我以為她只是個和我一樣的某個網紅的新媒體運營而已。

知道她比我想像中優秀後，說實話我真的挺羨慕也挺喜歡她的，又年輕又能幹，關鍵人家還長的好看。

第一反應是我好羨慕啊。

翻了翻她的公眾號內容，有的文章閱讀10w＋，有一篇是寫關於她如何走上新媒體這條路的，點進去看了看，瞬間自嘆不如。

其實那些方法我都知道，我以前是做推廣的，干我們這行的么，似乎也都大概知道網紅紅的路徑，如何漲粉絲，可理論知識再懂，落入實踐也遠遠沒有想像那麼簡單，大多數人應該都是和我一樣——以為自己懂。

我見過很多成功的人，也見過很多想成功但還沒成功的人，仔細想想，後者大部分都擁有「以為自己懂」這個特點，包括我自己。因為覺得這些東西我也懂好不好，所以連嘗試都還沒嘗試的自欺欺人認為很簡單，認為只是自己不願意去做而已。

可例如小y這樣的人呢，甚至最開始在商圈的女廁所帖自己的微信公眾二維碼，在這條路上的其中一個小小的點，她都可以堅持很久，她的微信公眾號都是日更，就是每天寫一篇文章，要寫東西，當然需要通過大量的閱讀，所以每天熬夜到凌晨1、2點才睡，她還是個正常上下班的上班族。在我這裡簡直不敢想，我覺得在我正常上班的情況下一個星期能寫出一篇自認為不錯的文章，都已經很了不得了。

突然想到了高考，出來成績後，雖然沒有名牌的分數，但分數也已經讓我很滿足了，畢竟算是比正常發揮還要好一些的分數。我很清楚自己高中怎麼過的，上課是挺認真的，自習課就想著睡覺，回家從不複習，不愛做題，作業總留到沒時間後再做，周末上網吧玩遊戲，無論高考前一百天還是高考前一天，晚上睡前都還是在看故事會、意林，困了就睡。對我來說高三一點也不黑暗，因為我覺得明明很輕鬆就度過了嘛。

所以取得那樣的成績，我已經覺得很對得起我的「努力」了。

又想了想，一直以來工作中的我，特別隨心所欲，到點下班就走，別人可能熬夜工作到深夜吧，我也很晚睡，我都是玩遊戲玩到半夜。

我很懶，對大多數只要稍微麻煩一點的事，我都不想去做。包括去超市買東西，包括維護人際關係，對我來說那可太麻煩了。

哦，所以，原來我不是想成功，不是想有錢。而是想輕鬆懶惰的成功又有錢。

我靠，我這想法真牛逼。

我好貪婪。

說實話承認這些，真的好需要勇氣啊。

承認很多東西並不是我不想要，而是我要不到；承認我沒那麼優秀並不是因為別人幸運，而是我壓根沒努力；承認自己沒回報，是因為自己根本沒付出。

看到這裡你可能以為我很糟糕吧。

但其實不止幾個人告訴過我，說很羨慕我的生活。在大多數認識我的別人看來，我也算是個過的還不錯的北漂一族了，一份看似輕鬆而又休閑自得的工作，認識他們可能一輩子都不會認識的人，養著兩隻他們父母不允許養的貓，有個很愛自己的男朋友，七七八八的收入加起來據我了解已經算是我們本科這屆我認識里的不錯的了。

你看，

人在不同階段，看到的風景果然不同啊。有嚮往我的人，我有嚮往的人，他們嚮往更高層次的人。層層疊加。

所以啊，躺著羨慕實在太簡單了，可跑著追逐才是正經事啊。

很多人會勸你別人值得羨慕的東西一定付出了很多努力或者是你只看到他們生活中好的一面他們的生活也有不好的事情但是其實這些道理我相信不用別人告訴你你也明白既然你問如何調節我的建議是找到自己的興趣所在讓這個興趣占具你生活的大部分時間因為當人擁有自己喜歡的東西的時候對於別人的羨慕才會少一些就好像顏回「一簞食一瓢飲在陋巷人不堪其憂回也不改其樂」我想他之所可以不改其樂就是因為他的愛好不在於吃喝而在於別的所以錦衣玉食不會讓他羨慕粗茶淡飯也不會讓他苦惱只要他還能做他喜歡的事情他就很快樂

當然這只是我的猜測但不羨慕別人的人一定是因為他已經擁有了他想要的東西打個比方可能不太恰當比如你很喜歡你的小狗你跟它朝夕相處就算有一天你碰見更好品種更可愛的狗你可能也不會因為羨慕而產生負面情緒再比如你很喜歡你的男朋友他的性格談吐長相身材都是你喜歡的或許他沒有XXX帥不如XXX富有但我相信即使你今天叫宋仲基老公明天叫王思聰老公可在你心裡你要嫁的那個人一定不會因為羨慕誰而改變過

所以即使你沒有小狗你的男朋友也不那麼盡如人意至少你可以找到自己的愛好讓它充滿你的生活不開心的時候它讓你開心開心的時候它讓你更開心讓你的愛好成為你生活甚至工作的大部分但是要記得愛好可以是音樂美術設計做飯攝影健身可以是一切能豐富你生活的事情而不是消耗你生命的事情

至於你說忙碌會不會讓你好起來這也要看你是在為什麼而忙如果你忙的事情是你不喜歡的那隻會讓你的生活變得更糟讓你更羨慕別人人只有忙碌於自己喜歡的事時才感到快樂充實否則就是另一個詞庸庸碌碌

其實你羨慕的人如果他們真的值得別人羨慕那一定是因為他們正走在自己最想走的路上活在自己最喜歡的生活里

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2016 7 24
回答這個問題是因為當時我也在羨慕別人的生活想尋求答案我個人認為能做自己最喜歡的事情再苦再累都是快樂可是生活殘忍的地方就在於並不是每個人都能做自己喜歡的事情而那些能夠把愛好當成工作讓愛好充滿生活的人真的是特別讓人羨慕

現在重新讀了一遍自己寫的東西感覺像是幼稚的中學作文舉的例子可能也不那麼恰當但是總之希望所有看這篇答案的人終有一天可以不再羨慕別人的生活

May the love, joy and happiness around you today and always. Best wishes for you!

今天表弟在朋友圈連發幾條旅遊小視頻，我看了一眼，風景不錯，但我心裡卻一點也不羨慕他。真心不羨慕。
小時候我和表弟都有很長一段時間是在我奶奶他姥姥家度過的。之所以不提我爺爺，是因為爺爺雖然在行業里德高望重但是在家裡沒地位，一是因為奶奶太強勢，二是因為爺爺身體不好，我很小的時候爺爺就卧床不起了，當然這是題外話。
我在奶奶家的原因是父母離異我被判父親，而父親又借錢買房了沒空管我；我表弟在奶奶家的原因是我姑姑在事業單位工作比較忙。所以呢，表弟家境明顯優越於我。
我屬於從小就喜歡喝牛奶，但是從來不敢要，因為我爸不給我訂，原因是沒錢。這裡插句嘴，我爺爺奶奶都是國家幹部，家境很優越。我爸也不讓我找奶奶開口，因為他有強烈的自尊心，覺得不能拿他媽的錢。呵呵。於是家裡就形成了這樣一個局面：我表弟每天有牛奶喝，因為我姑給他訂。我奶奶自己也每天有酸奶喝，她給自己訂的。而我，每天就看著他們喝。偶爾，我奶奶要是有天忘了喝，留到第二天變成兩瓶，我奶奶就會讓我幫她喝一瓶，這個時候基本是我最開心的時候。
表弟家裡有很多吃的，好麗友，雀巢威化餅，成長快樂維生素等等，為什麼我記得這麼清楚呢，因為這些東西我以前從來沒有吃過。是去表弟家坐客的一次才吃過，然後就是平時接表弟放學的時候看著他吃過。姑姑從來沒有給我買過。為什麼特意這樣說，不是覺得姑姑有義務要顧及我，而是因為我爸每次去奶奶家，在街上買板栗都會特意買多一點，我曾經心疼過，但是我爸說表弟也要吃，不能只顧自己。我爸給我買什麼的時候也會想著我表弟，讓大家都吃一點。
記憶里奶奶從來沒有給我買過零食，哪怕我上街走了很遠的路，想喝一口水，奶奶都是一句話，回家喝。但是我和奶奶一起吃過路邊攤，奶奶愛吃炸香乾，這個時候會給我買一串炸火腿腸。在表弟到奶奶家之前，奶奶對我，一般般吧，說不上好，也說不上不好。表弟來了以後，我的日子很不好過。
我比表弟大三歲，一般都是我接送表弟上學放學，教他作業什麼的。從某種角度來看，我更像是表弟的「小媽媽」，至少當時自己是這麼覺得的。但是小時候爸爸對我很粗暴，導致我對錶弟也很粗暴。小孩子模仿能力都很強的，有次我吼了表弟，我奶奶罵我，我說我爸也是這樣吼我的，結果我爸當著我面否認了，他的撒謊無疑把我推向了一個深淵。
為什麼這樣說，因為後來我就成了他們口中暴力，撒謊的孩子。呵呵。其實當時我還是很喜歡錶弟的，小時候表弟長得很可愛。只是有點笨，一年級了還拉褲子，鼻編音不分，一個問題教好多遍都教不會。我姑沒時間管他，大部分時候都是我用我爸對我的教育方式來教他。我也打過他。後來就成了「以大欺小」。
在打表弟這個問題上我承認我有錯，因為我畢竟不是他媽，但是當時不懂角色定位，再加上本來教育環境就那樣，根本沒有人對我溫柔，所以我也不會對別人溫柔。教育這東西，真是一脈相承。
再後來就狗血了，有次我接我表弟放學，下雨天，雨很大，我們共一把傘。我怕他淋到，就讓他走在一個很窄很長的長廊里，那個長廊沒什麼積水，正好可以直通我奶奶家樓下。我就走在長廊外，踩著水打著傘。走到我奶奶家正樓下的時候，我表弟摔了一跤，我趕緊去扶他，問他疼不疼，有沒有事，他搖頭說沒事。然後我牽著他手上了樓。剛到家，我還在換鞋，他先跑去了廚房找我奶奶。這裡插一句，我奶奶在廚房正好可以看見樓下的情況。
這時候高潮來了，我突然聽見我表弟大哭，然後我趕緊衝去廚房，接著我奶奶就劈頭蓋臉地罵我，然後我就懵逼了，接著我才搞明白狀況，嗯，我弟說是我故意把他推倒的……
後來還有很多這種事，比如我表弟用我奶奶的牙刷刷馬桶，然後告訴我奶奶他親眼看見我拿我奶奶牙刷刷馬桶想報復我奶奶之類的……
那個時候我表弟大概是上學前班還是一年級吧我忘了。那麼小個孩子，呵呵。於是後來我就成了我奶奶眼裡十惡不赦的孽種。
最可怕的是後來有一次我和同學一起回自己家，我奶奶在後面跟著，我也不知道為啥。回家以後我鎖了門，和小夥伴在家玩，他們提到了我奶奶，我說我奶奶不喜歡我之類的。玩了很久，準備送小夥伴出門的時候，打開門的一霎那我驚呆了，原來我奶奶一直扒在門外偷聽我說她什麼壞話。這一幕我現在回想起來還是毛孔悚然。
再後來，我大概四年級，班裡一個轉學了的同學回來約我們好幾個小夥伴一起出去玩，我和奶奶打了招呼就出去了，中午十一點到家的，我記得很清楚，因為我家規很嚴，回家晚了要挨批鬥的。結果那天我回奶奶家後，我奶奶劈頭蓋臉就罵我出去野，和別人談戀愛，不要家，不要臉……那個時候我才十歲多吧……
小時候很悲催，奶奶極端到給東北各地的每家親戚打電話，主動數落我的「惡行」，以至於長大以後我都不敢回東北。怕。
長大以後每周都要回奶奶家問安，我被限制不能看電視，不能吵鬧，一上午只能坐著不動，下午就是被我奶奶挖苦一整個下午。我奶奶以前當過教導主任，她自己說，她最擅長的就是諷刺和挖苦。嗯，這就是我的童年，噩夢一般的童年。以至於我偏頭痛我奶奶都說我是臆想出來的。哦對了，她還給每個親戚打電話說我癔病。
我高中時我爸不管我生活費，我奶奶每個月給我220元生活費，其中200元吃喝穿，沒錯，還包括穿。家裡沒人給我買衣服鞋子，全得我自己買，都在這200里。20元是每個月來月經買衛生巾的錢。我曾經冬天去我們那裡水貨雲集的集貿市場買毛衣，19元一件的我一買就是2件。為什麼？我冷啊！球鞋都是穿到臭得發爛皮都掉了，直接買新的然後扔掉。我是個女孩子啊！高中長身體特能吃，早上要吃兩碗，晚上就沒錢了餓著。中午回家盡量就多吃點，一直這麼過來的。
後來我才知道，就我這樣，我奶奶還跑去和我親媽說我天天下館子吃魚，她給我打的毛衣我都不穿，非要去商場買200元一件的。
我呵呵了。這些還是我二十歲以後和我媽接觸了我媽告訴我的。當時我真的氣得不行。
相對於我，我表弟簡直就是身處天堂。從小養尊處優，要什麼有什麼，從來不愁吃不愁穿。不論是在我奶奶那裡，還是在我爸爸面前，都是寶貝得不行。每次去奶奶家，我是受刑的那個，他簡直就是皇帝。只要他在，我奶奶就開心得不得了。
我羨慕他嗎？小時候真的很羨慕，尤其是看他吃東西而我什麼都沒有的時候。
從什麼時候開始不羨慕了呢？大概從他開始陷害我的時候開始的吧。尤其是到後來，真的覺得他可悲。為什麼呢，聽我慢慢說。
表弟成績一直不如我，雖然我姑心高氣傲覺得她兒子必定成龍。表弟小時候又是學書法又是學繪畫又是學英語，長大以後一事無成。這裡說一句，小時候我爸媽沒離婚前，我也學過畫畫，當時是老師和我媽說，這個孩子很有天賦，你讓她跟著我學，以後一定有出息，於是我媽就送我去了。學了一年，我爸媽離婚了，我爸以沒錢為由，終止了我的繪畫學習。後來我一直特別渴望繪畫，我爸卻說買不起顏料，不讓我學。這個一直是我心裡的痛，到現在都是遺憾。
後來表弟高考，400分，那年擴招，他以擦邊球進了一個三本。高中他讀的我們這最好的高中，花錢買進去的。我姑租房陪讀了三年，呵呵，好歹也是個本科吧。表弟大三下學期的時候揚言要考研，把我奶奶激動壞了，到處說他有出息，家裡要出個研究生。後來他說寢室環境不好，在武漢要租房，一個月一千多。我姑給他租了。ps：他沒女朋友，真的不是為了同居。租了幾個月的房子，沒考上。
因為我姑是事業單位老油條，深知公務員福利好，就要表弟考公務員。於是我弟花了幾千報了培訓班，我姑又過去陪讀，然並卵。
之後什麼都沒考上，就面臨找工作了，這個時候，我表弟開始埋怨我姑，說我姑沒本事，不能給他找個好工作，也沒本身把他弄進我姑所在的局裡。
這個時候我覺得自己和他已經不是一個世界觀層面的人了。
哦對了，後來我奶奶瞞著我，把爺爺奶奶在市區那套130平米的房子直接過戶給了我表弟。我爸是長子，我是孫女。我姑是老二，我弟是外孫。我奶奶是直接過戶寫的我表弟的名字。我媽知道以後氣得不得了。反倒是我，沒啥感覺。因為真心覺得，我奶奶本來也不疼我，我和他們其實真的沒什麼關係……
我姑在位期間也撈了不少油水，加上我奶奶過戶的房子，他們家一共有三套房了。以後都是我表弟的。我姑很摳門，手上存款也很多。我結婚前想和我老公買房，沒有錢，曾經想找我姑借錢，結果她翻臉不認人，還說斗米養恩人升米養仇人。
我也是呵呵。
對於那一家人，徹底沒了感覺。
所以我後來真的不羨慕他們，他們再富裕，我也不羨慕。因為真的不是一個世界的人。
所以，有什麼好羨慕的，我看得見自己
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對了加一句，我從小體弱多病，身體很差，我奶奶糖尿病，一家子人都沒遺傳到，偏偏我遺傳了。身體不好，住院手術都不下三次了。可能因為發育期太壓抑，營養也沒跟上，一直很矮，矮到不足一米五。因為家庭原因，我得過抑鬱症，也試過自殺，活到現在也算是奇蹟。後來遇見我老公，逐漸好了很多，我不能說自己痊癒了，但是至少有人疼愛心裡那片陰濕的角落照進了陽光。是的，愛從來不會缺席，只是來得早晚。而我也學會了不去羨慕別人的生活，因為你永遠不知道光鮮的外表下藏著怎樣的額度與陰腐。
何況，我再殘缺，我也能秉持內心最基本的善良，不靠父母，也能和老公一起扛起一個家。

記住，能真正認清自己，就不會羨慕別人。

其實題主的狀況很多都一樣，在很多人眼裡，自己已經擁有很好的資本和條件了，長相中上，本科學校良好，有幸出國讀研，生活條件中等偏上，有機會去旅遊，能夠和不同的人成為朋友，忙可以在圖書館通宵可以做各種學校社會上的活動，閑可以看書學習聊天旅遊看電影，有特長，善於時間規劃並按照節奏走。雖然沒有男朋友，但有人追，有事情做也不會空虛。在很多人眼中，我就是那個別人家的孩子，但是在我眼中，我身邊好多別人家的孩子，我還是自卑。

一個眾人口中的美女會讓我羨慕，雖然在我眼中我並不覺得她特別符合我的審美，也雖然她不到1.6（我1.68），雖然很多人也說我漂亮，但我並不覺得我漂亮，而且還會依舊羨慕她。

一個在國內念中上等學校的研究生的同學，說他的科研經歷，我依舊會羨慕他，雖然我研究生學校的排名是世界top80，但是我在研究生期間，並沒有什麼研究項目

一個接到了給外國人教漢語機會的妹子也會讓我羨慕，雖然我在英國協助統籌過3個大型的文化宣傳活動。

一個馬上要去義大利法國旅遊的妹子，宣揚著年輕就要多出去走走理念的妹子，依舊讓我羨慕，我羨慕那顆活躍激情的心，雖然我早就去過意法德。

雖然我彈一手悠揚的古箏，但是我羨慕那些鋼琴彈得好的，因為覺得鋼琴適用場合更廣

等等等等

有些人讀了這些是不是覺得我是在無病呻吟，沒事找事呢。可是我覺得題主會懂我，我甚至這種「無病呻吟」嚴重到去找心理醫生接受治療，因為內心實在痛苦並壓抑，無處釋放。生活中美好的事情都在我眼中變成了傷害我的利器。我在想，我到底怎麼了，原先的我是看到所有美好的事情都是迎著風努力撲去，去靠近，去追求；可不知不知覺，原先的好狀態變成了現在這個跌入痛苦深淵的無奈。

目前我仍舊在調整期，同病相憐，給題主幾條建議：

1.出現這種狀態部分是因為壓力過大，需要緩解壓力和內心的急躁，不要急於追求功名利祿，時間會給你一切，莫急莫慌

2.開發一些興趣愛好，並投入進去

3.太缺自信了，需要在某一領域開闢自己的場，收穫足夠支撐生活工作學習的自信

4.多思考，回顧自己所做過的事情，特別是好的事情，在思考中逐漸加強對自己的認識和定位

願與題主共勉，早日回歸正常狀態。

在我大概10來歲的時候，我擦臉用的郁美凈的鮮奶霜，我媽媽用的是玉蘭油多效修護霜，那時候張曼玉拍的玉蘭油廣告在各大衛視黃金時段輪番轟炸，於是當時我覺得我媽用了市面上最好的護膚品，我很羨慕她。

再長大一點到18歲，我看著我的堂姐用著Dior，開著寶馬X5，在澳門坐著遊艇，我很羨慕她，覺得她的生活很白富美。

到深圳工作之後，我看著周圍本地的同事，家裡在深圳有幾套房，完全不擔心房價房租，工資全部用來旅遊購物，我很羨慕她們。

工作一兩年以後，周圍有些同事朋友一邊工作一邊考CPA，然後兩年三年通過了CPA全科，跳槽找到了月薪過萬的工作。

我也會陷入自卑情緒當中，也會失落，會難過，但是之後呢？之後你做了些什麼來改變或者是改善呢？

我剛畢業那會兒住在深圳的一個城中村，在一家民營企業上班，單雙休。晚上加班時常有老鼠從腳邊穿過，回到家裡還要和小強戰鬥，我當時十分羨慕那些白天在高檔辦公樓上班，晚上能在小區散步的女白領，我暗暗下決心要改變現狀，於是一年之後，我換了工作，就職於一家500強的美資公司，家也搬到了市中心，這兩年我再也沒看到過小強和老鼠。

在這家公司呆了2年，周圍的同事都是一些工作效率奇高，有生活樂趣的女孩兒，我和她們在一起，才發現，原來生活不僅只有工作和房租，你可以去學烘焙、去健身、去旅遊，你要多關注自己，取悅自己。我學了烘焙，每天堅持自己做早餐，也會旅遊，偶爾在朋友圈曬自己的烘焙作品或者旅遊照，也能收穫稱讚一片。也在堅持每個月至少讀一本書。

現在，當我看到了更大的世界，也有更多的野心之後，我發現目前的薪資水平無法支撐我完成我的夢想清單，於是，我跳槽了，收入相當於目前這件公司的兩倍。

當然，我沒有多費筆墨去描述我為了達到我的目標我付出的努力，但是世上沒有免費的午餐。

我現在還是羨慕有些人的生活，而我自己也成為了被羨慕的對象。我想表達的意思是，羨慕別人沒有什麼大不了的，關鍵是：既然你羨慕，那你有沒有想過付出努力去爭取？為了你想要的生活，你付出過多少？其實大多數你羨慕的生活，你都可以通過自己的能力得到

在這個世界上，每一個光鮮亮麗的外表下都有一個又一個驚濤駭浪的故事，你不知道，只是因為人家打碎牙往肚子里咽而已。

我的同事Y小姐今年三十歲，上個月剛剛舉行了她的婚禮。婚禮舉行在我們當地最好的酒店，富麗堂皇，金光燦爛，很是讓人艷羨。新郎官大她五歲，是檢察院的計財，文質彬彬，一看就知道是個老實本分，踏實勤奮的男人。前幾天聖誕節，給我們看她收到的寶格麗紅繩，朋友圈曬老公給她做了一桌子飯菜，我們人人都說她命真好。

再說說Y小姐本身吧，碩士學歷，英語老師，大眼睛雙眼皮，娃娃臉167，身材勻稱，家境殷實，說實話她家幹什麼的我不知道，也沒問過，只看到她十二萬的鑽戒，真漂亮。

昨天我倆一起去逛街，進到zara，她說這地方這麼多衣服怎麼買啊，怎麼都看不到導購，平時去的專賣店都是一大堆人呼過來給我一件件試，不然我真不知道買什麼。後來到Massimo dutti，她看到羊毛衫，說真便宜，然後每個顏色拿了一件直接去了款台。

當時我就在想，這麼幸運的姑娘人生一定沒有煩惱吧，好的父母，好的相貌，好的丈夫，好的工作，真讓人羨慕。

下午吃飯的時候她跟我聊起，她的故事…

現在的丈夫是去年認識的，在她28歲那年，相戀十年的男友提出分手，跟大他七歲的領導結婚了。十年，從幼稚懵懂到成熟老練，他參與了你的整個成長，你想好了蜜月要去馬代莉莉島，想好了傢具用棕色的，想好了嬰兒車要粉色的，想好了未來很多很多年的的生活，可他突然對你說，醒醒吧，我不要你了…那一刻，你會不心痛么？

再說現在的丈夫，你們看到的是他溫柔體貼，老實本分，可是沒人知道我捨棄了多少，做出了這個選擇。他單親，農村長大，初中就輟學了，沒有車沒有房，婚房還是他媽媽借錢買的，最後還不是我們一起還。他逢年過節給我買各種禮物，不是因為他浪漫有情趣，是職業習慣，伺候領導伺候慣了。他不會打扮長得不帥，毫無生活情趣，只會好好好是是是行行行…

我聽完Y小姐的故事突然釋然了，被分手的時候我總是一次次的問自己，是不是我哪裡做的不夠好，是不是我不夠漂亮，是不是我不夠富有，是不是我不夠溫柔體貼，是不是…是不是…，就在一次次的自我檢討中不斷的痛苦翻倍，可，後來，我突然明白了，不是的。我盡了最大努力去對對方好，從金錢到感情我毫無保留。他不愛你了，與此無關，不愛了就是不愛了，你是仙女也沒用，你知道么！？

我跟Y小姐說，其實我分手了，她驚異的看著我說，怎麼可能，天天在一起怎麼都沒看到你狀態低落，你們感情不是很好么？我說，難不成我要抱著你們哇哇大哭才是失戀該有的狀態么？難受的時候沒讓你們看到而已。

所以，不必羨慕，不必自卑，別人讓你看到的，也只是他想給你看到的，而已。

謝謝閱讀。

你知道嗎我很羨慕你

愛讀書愛玩愛電影，聽上去都是好習慣。你自己也很清楚相比很多人你本身很幸福了，可是負面情緒還是很多，有兩種情況。一種是杞人憂天，總是害怕失去現有的；第二種是人的慾望很難滿足，對於得到的總是希望得到更多。對於第一種，希望樓主多交交朋友，讓生活充實起來，忙碌起來，忙忘了就不會胡思亂想了；對於第二種希望樓主可以努力完善自己，讓自己更加優秀，值得擁有更多更美好的人和事。

第一次意識到自卑，是在上初中的時候，班裡同學都穿名牌，而我的家境一般，雖然也能負擔得起這些名牌，但是不想給家裡增添負擔，也不想讓父母覺得我攀比虛榮不好好學習，所以我從不向父母提買名牌的事，儘管我心裡很羨慕他們。慢慢的，在金錢家境方面我有一點自卑。自卑的情緒是很可怕的，它會影響你的其他情緒，尤其是在青春敏感的年紀。

然而我是一個很要強的人，這和我從小受到的教育有關。從小父母就教育我，要自強，要優秀。上大學期間，我的成績很好，各方面都很優秀，我曾一度認為我非常自信，也確實能遊刃有餘的處理各種事情。我用三個月雅思從5.5到7，並申請了香港的研究生，那時的我，覺得只要是我想做的事沒有完成不了的。

直到我談戀愛。我是一個非常驕傲的人，但是驕傲的人往往內心都很脆弱。我的男朋友從高中開始暗戀我，直到大二才跟我表白。他是一個飛行員，剛開始戀愛的我沒有經驗，步步謹慎，也時刻提醒自己保持優雅自信大方的姿態。男朋友也是第一次談戀愛，對我愛的小心翼翼，八個月後我倆正式在一起。那時的我覺得自己找了飛行員，還挺開心的。但是我不願向男友表現出這種讚揚和羨慕，我怕他以此驕傲，不再那麼寵我。加上媽媽強烈反對這個這個職業，我慢慢開始在他面前表現對他職業的不滿。時間長了，男友覺得我不尊重他。我也反思過，告訴自己相愛的人要尊重，我一直覺得只是我不尊重，後來才發現，這根本的原因是我對他的羨慕而產生的自卑。大學畢業後，他進了公司。社會上對飛行員的評論很多，我也聽到了一些負面的，包括和空姐很亂什麼的。我這麼驕傲要強的人，怎麼能容忍自己的男朋友對自己不忠誠？我開始對他不那麼信任。他剛進入公司，作為新人，有很多慌張和無措。而那時我即將去香港上學，也有很多對未來的不安。每每想到那些靚麗的空姐圍在他身邊，再看看那時的自己就很不自信。因為我的猜疑和冷戰，那一年差點就分手了，男友也因此被傷的遍體鱗傷。記得有一次大吵之後我決心分手，他飛到香港找我。聽他朋友說，我提分手那晚他一晚沒睡，哭的第二天眼睛都是腫的。

畢業後我離開家鄉來到男友工作的城市，進了一家不錯的銀行並在分行一個不錯的部室工作。然而，作為一個剛走出校園的新人，遇到比我優秀比我強大的人，我還是會不自信。儘管在外人眼裡，我有體面的工作，不錯的收入。驕傲好強的我想向男友證明自己更厲害，即使我不開心也會強裝開心。在工作方面，我很少肯定他，很少誇他。但是男友情商蠻高的，他對我包容容忍，幾次循循善誘提醒我的問題。其實他早就看透我，並小心呵護我脆弱的自尊心。但是，每當他試圖提出我的問題時，我都是抵觸和不承認的，就像別人看到了我不可告人的秘密，我這麼優秀的人怎麼可能自卑呢？終於幾次努力，男友嘆氣說：你自己想想吧。

那次，我開始靜下心來，強迫自己直視自己的內心。沒錯，我是自卑的。

上知乎分享自己的答案的原因是，昨晚和男友嬉鬧過程中，男友無意中看到那時我手機備忘錄里寫給自己話：

我為什麼自卑？
1. 他工作很好，我羨慕他。
2. 他身邊有很多空姐，我覺得自己不漂亮。
3. 我的家境沒有那麼好。

男友很快翻過去了，沒有說什麼。我卻覺得很難接受，覺得很難堪。我自己都還沒能接受這個事實，讓他看到了我的狀態。逃避不能解決問題，在這裡用文字記錄下這些心情，我是要讓自己去面對自己的自卑。

我相信人不會一輩子自卑，也不可能一輩子總保持自信。在順境中容易自信而在逆境中更容易自卑，人都是一樣的。要認識、承認、接納所有的自己。

我還沒有能完全面對自己，等我有了變化，再來給自己一個交代。

前些天聽到朋友說：聽說某某公司的股東去年一人分了100多萬。

聽完那個羨慕啊，我不爽你比我厲害。但為了平衡內心，找了各種各樣的理由，他們公司運營數年有一定積累，有豐富的資金，他們歲數都老了，他們有完整的團隊，所以他們才會分的比較多。

常常令我感到煩惱和有緊迫感的是：同行。

某個同行開發新產品了，某個同行又成交了一個多大的訂單。這種別人帶來的緊迫感壓得人喘不過氣。

我曾經很討厭的反駁了一個舊合伙人的觀點，他說：哎，我聽說我們分開之後，某某又有了幾個大訂單，賺了不少錢。當時立刻反駁他：管好自己的事情就行了。這個世界賺錢的人多得是，羨慕不過來。

可是到了我，哈哈。有時也會時不時的要和同行比比，試試。不服氣，不爽你比我厲害。

最好不要不承認這種心理，凡是人都有這種心理，看你怎麼運用。

你看看那些競技項目，看看科比，誰都不服。我不爽你比我厲害，我拚命練球，讓你很難達到我的高度。不過到了他那個程度，我認為更多的是和自己比賽了。超越自我嘛。

所以，如果聰明點，你會承認這種「不服氣」的心理狀態，不爽你比我厲害。

別說你要大公無私，你要大愛無疆，你不在意他人如何超越了你。你在市場上的話，這種心態是要不得的。

但承認這種心理，然後好好利用它，修鍊自己的境界是合理的。

首先，給自己一個安慰。超越我一時，超越不了我一世。笑得最好是笑的最後的。這樣有助於你馬上冷靜一下自己熱血膨脹的內心，穩定一下心態。
平靜完了，你就會開始拚命思考自己的發展，自己到底如何該和超越你的人競爭。你會發現別人的弱點，劣勢。放大你的優勢優點，從某個角度開始發展自己，從而變成自己獨一無二的優勢。
當然，這個時候你更多是關注自我發展了，有了對自我更多的關注，你得成長就會更加成熟，更加快樂。想想，如果你過分關注和他人爭勝，你下個月即便超越了上個月的自我，但你仍沒有超越對手，你會不會認為自己的進步一文不值呢？這樣的進步充滿了沮喪，有什麼意思呢？

我不爽你比我厲害，但我不會因此而沮喪。要冷靜冷靜，關注自我成長，自我進步。不斷超越自我，完成自己的目標，才是最高的境界。

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你並不低人一等，你也不高人一等，你不過就是你「你」。認識到這幾點你就能真正實現你想要的人生了。

其實覺得有時候人就是矛盾的，就好比吃著碗里的，還要看著鍋里的。你羨慕別人的生活和經歷，但是同樣的，你也在被別人羨慕著。因為每個人都是不同的，有長有短。就比如，每年我都會出去旅遊個1,2次，發個朋友圈，總會看到留言說，好羨慕你，但是他們只看到表象，卻看不到我為了出去玩加班，存錢，找攻略。他們看得的只是我拍的美美的照，卻看不到我背後付出的努力和艱辛。其實人，這輩子也就這樣，在互相羨慕的時間裡度過。所以不要感到自卑。因為每個人都是獨立的個體，地球不會因為沒有你而不轉動，世界上沒有人因為沒有你而活不下去。所以自我反省，學會讓自己在逆境中成長，在逆境中尋找快樂。困難總會過去的。

我最近也陷入了很多負面的情緒
我可能是因為看書看的多，算是比較沉穩
但我有兩個很歡脫的朋友，我跟她倆分別都玩得很好，可是她倆在一塊玩的時候我根本融不進。她倆都是很歡脫的性子，，經常互黑，互相擁抱打鬧，我站在一旁就很尷尬。
我從小到大沒有跟別人以那種互黑的方式相處過，總覺得跟別人相處有一種淡淡的距離感，
我希望我能成為一個跟別人無距離的人，
很羨慕別人跟周圍人相處那麼歡脫，有那麼多好朋友，我的朋友不多，而且都是那種不會隨便跟我提要求，總覺得很有距離感。而且我認識的人中很少有願意叫我名字的，我感覺可奇怪了，為什麼他們不喊我名字，，，

最近又覺得所有人都比我強，比我人緣好，比我會說話，比我身體素質好，，

真的非常非常難過

當你在羨慕別人的時候，別人也在羨慕你，比如我就覺得你的生活已經很好了

從小一直被比較著長大的，家長的觀念沒辦法，即便我現在越來越好了，依然自卑，缺乏自信，羨慕著別人也被人羨慕著

被ps過的生活又什麼可以羨慕的，有人說虛榮心和艾滋病一樣可怕，讓你產生自卑的原因就是因為價值碾壓，用你優勢碾壓它的劣勢就有自信了，bug生活錢就能打造，所有牛逼的經歷都是從苦逼堆積過來的，只看見人吃肉，沒見過人挨打

很多時候，我們視為刻骨銘心的記憶，而別人卻早已忘記，與其糾結於心，不如看淡，看輕。你成不了心態的主人，必然會淪為情緒的奴隸。