為什麼過年人越多越難過？

12-06

題主雙相情感障礙，然後在吃藥，感覺控制的還好，過年家裡來了好多人，大家都很開心，但是題主莫名覺得難過，很害怕很多人，然後焦慮情緒明顯，下午經歷了躁狂之後晚上感覺抑鬱？為什麼過年這種歡樂的氛圍卻放大了雙相情感障礙的表達？

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

想哭
特別是這些熱鬧的時刻
外面鞭炮震耳欲聾
自己躺在床上默默看著天花板流淚
哭的撕心裂肺
無助不知道做什麼能維持現在美好的生活
心酸不知道如何才能給愛人帶來幸福
罪惡覺得自己不配擁有愛情但卻不忍放手
依賴明明知道會讓他討厭可是不由自主
明明一切都很美好
明明沒什麼不對的地方
可是就是開心不起來
充滿了憂慮卻也沒有個具體難過的原因
覺得沒人理解沒人在乎沒人關注
覺得自己沒權利提出什麼要求
覺得隨時會失去活著的意義
覺得隨時會像一塊口香糖被隨口吐掉
陳奕迅說
真佩服我還能幽默
掉眼淚時用笑掩過
怕人看破顧慮好多
我甚至都沒法盡情的表達自己的情緒
都不敢告訴我最親密的人我的需求
我什麼都不能說說的多了會被厭煩
我什麼都不敢說要求多了會給他負擔
我怕失去他因為我得到了太多
嗯
因為外面太吵
心裡的寂靜或是凄涼就凸顯了出來
無論如何日子總要過
無論如何新年快樂

新年快樂啊
希望我能自己也能活
或者是為了自己才活下去

(*ゝ_○*)?=f=i=n=i=s=h=============

有生之年能用到分割線也是奇蹟。。
昨天真的是情緒失控是寫下的回答
但也都是真情實感
在生活里更多展現的是陽光的一面吧
可能天性熱心
可能同病相憐
加之時值高三很多事情太累太亂
總之
不開心不要強迫自己開心
想哭就放聲哭出來
想宣洩就出去走走
無論發生了什麼生活都會繼續
凡是存在必是合理
你要相信明天總會不一樣的
過年其實不是情緒失落的根源
只是導火索罷了
情緒需要合理釋放表達
不然會崩潰的

說了這麼多發現偏題了
謝謝你願意讀到這裡

上學時講到朱自清的「熱鬧是他們的，我什麼都沒有」，就特別有感觸。現在也是。害怕過年過節。

不知道原理，只知道我也是這樣。吃了葯，看起來一切都好。但是一旦過年過節就崩塌了，扯著臉勉強露出笑容，聽到鈴聲/手機簡訊/微信提示音恨不得自己從來沒有出現在這個世界上。實在是太可怕的經歷了。一個人默默地裹在被子裡面哭(沒有情緒波動，只是落淚，算哭么？）。一到這種時刻就像是激發了體內「行屍走肉」的基因啊。抱歉詞不達意了，我也不想……唉。總之，祝一切都好吧。

幾年了都在善待自己的瘢痕體質今天跨年夜我竟然又重新拿起了刀子。不得不的承認自己又荒廢一年光陰的現實，焦慮到飛起。春節還好，那天晚上有弟弟陪著熬夜，看了會拜年祭，依舊壓抑，總得還算平靜。

三十五歲了，一事無成。生意年年虧損，感情上更是迷茫，愛上一個求不得的人。越熱鬧的時節越自卑。每年過年都是轉姐姐或者爸媽家湊合。還要裝作沒心沒肺很歡樂的樣子。累！這麼多年始終沒能把自己託付出去，只因為不甘心。好像所有的快樂都與我無關。

因為周圍提供了足夠多的暗示告訴你這是喜慶的日子、開心的日子，一年就這麼一回哦！然後，即使正常服藥，也只能勉強應付「日常」，對不？於是，在這本應普天同慶的日子裡自己的不開心又加上了一層內疚的情緒，對家人對自己。我現在做的就是心裡暗示的方法，告訴自己這不是「春節」就是放假而已，和平時唯一的不同就是不用上班！然後心裡默念暗示，試圖削弱外在環境對內因的影響。

人越多越襯托出內心的荒涼

懷疑是抑鬱導致的社交恐懼……

別問我為什麼知道