生活在指責批評，不滿足的家庭里，現在總感覺缺愛，總需要人肯定，性格死板，怎樣變得開朗幽默，正能量爆棚?

12-06

本人女，大學本科在讀，性格有些敏感，不開朗，雖然一直努力改，但我最終理解，行為決定思維。我最羨慕的就是有個輕鬆愉快的話題，閨蜜之間很親密無間的樣子，追著鬧著玩，開個不痛不癢的玩笑。不喜歡我這麼一本正經，對朋友要麼恭維，要麼噓寒問暖，提出合理化建議，要麼一味對別人好，好像我很冷漠，不會拉近人與人關係，（不是我不想啊，做起來總覺得怪怪的，其實我也有個關係好的室友，我們經常互相賣萌，但我總是需要向她確定，她真的喜歡和我一起玩，我才心安，而且她本身性格溫柔，那種願意讓人親近的人。）我也很羨慕有的女生性格開朗，和男生關係很好，他們彼此了解，玩的很好，而我根本不知道怎樣才能那樣，我本身對男生有種防禦心態吧，很自卑，害怕自己主動以後，（只是當朋友而已）人家會想，我不配和他們一起玩，事實上，人家的確不屑於和我講話，跟那些人際交往能力強的女生聊一節課，也不願意和我講幾句。介紹下我的成長背景吧，小時候爸媽結婚後沒有房子，開始租房，後來媽媽懷孕後身體不好住在姥爺家裡，從此就沒有走，直到現在。我爸爸媽媽屬於下崗職工，本來賺錢少，生活艱難，對我也沒有什麼好脾氣，基本也沒管我，基本都是姥姥照顧我。小時候，我只記得每次吃飯，我都會被爸爸罵，然後哭，得了胃炎。平時只希望我不要打擾他們，沒有培養學習特長，沒錢，小時候平時我講話，他們就說你看電視去吧，沒什麼親子活動。小時候，總會被謾罵，指責，羞辱，姥爺對爸媽不滿，說他們沒出息，讓我和他聯合說爸媽，姥姥姥爺一直照顧我，不跟著說，姥爺不高興。只好跟著說爸媽的不好，爸媽生我的氣，對我疏遠。姥爺覺得我自己爸媽不喜歡我了，他也不理我了。初中因為表弟有好悠悠球，管爸爸要一個，被扇耳光，被打了一頓，身上全青了。複習時，躺在床上讓媽媽給我倒杯水被罵，我反駁，說這有什麼，上來什麼都不說就開始扇耳光，說我犟嘴，臉被扇腫了，諸如此類，他說完話必須服從，可他講話難聽，挖苦，謾罵。我媽也是如此，上小學聽到我媽講話，特別生氣。我媽說話總是罵人，總是讓你感到自己無能，特別會推卸責任，讓你感到特彆氣憤，從初二開始，我就開始和我媽正面打架，知道大學為止（我知道這樣不好，怎麼能打母親呢？），每次吵架，她覺得自己全對，數落我一頓，我不服，他也不聽我說話，直接說我學習不好，為了我，他們怎樣怎樣，還說不生我，生活狀態不會現在這樣，我覺得特別內疚。可是我還是一次又一次母親打架，他們對姥姥姥爺毫無尊重，我也沒必要尊重他們。我身上還有很多被撓的疤痕，可是當時的我根本別無他法，每次打完架，我都坐在廁所哭，忍著不出聲，要不然又被打一頓，我的家庭根本無法解決我的煩惱，只反覆的強調我是個累贅，我犟嘴不對。（實際上因為一些他們找到一些由頭就開始用各種方式侮辱我，我實在感受不到尊重）可能他們罵我只是宣洩心中的不順吧，周六周天從來沒有一起出遊去公園玩過，對我只有罵，心情不好，在外面受氣就罵我一頓，我忍不住，爭辯就是犟嘴，摁倒地上開始抽耳光，家裡太小，根本沒有自己的屋子，天天聽爸媽吵架，說什麼都能聽到。現在只有寒暑假回家，基本也能忍的了氣，不再和媽媽打架了。高中的時候一度覺得自己得了心理疾病，可是醫生也是廢物，聽我說完，也沒告訴我怎麼辦，說了些沒用的。和女生交往，總覺得有障礙，總是泛泛而交，沒有辦法走到心裡，不敢透露真實想法，怕別人覺得自己齷齪，不敢拒絕別人，怕別人和你我在一起不高興，怕別人不喜歡自己，事實上，我這麼在意別人，別人對我用心。不敢和男生搭訕，也沒有男生喜歡自己，怕受傷害，我不知什麼時候讓他們不高興，覺得他們只是為性，我不夠漂亮，不配被愛，也無法討他們歡心，即使努力，也很奇怪。自己已經改了很多，不知怎麼突破？

首先，提升自己的顏值，各種好處不多說；其次，努力勤奮學習，獲得好的工作崗位；再次，找一個非常愛惜你，成熟的男朋友，變成老公，考察他家裡，一定不能有那種特別苛刻的pp；第四，多看心理學書籍，明白，不是你不好，很多不如你的孩子一樣被溫柔呵護和愛，是父母對你太苛刻了，不懂得讚美你。是他們錯誤的教育方式對你產生了不良影響。綜上，錯不在你，你很好，上帝愛你。有能力愛自己，有餘力愛他人。

世界上各種各樣的人都有，有些人內心溫暖慈愛陽光滿足，有些人粗鄙市井甚至有心理精神暴力缺陷。世界上，內心美好的人一半，內心不美好的也一半。我們無法選擇是出身在一個人格完整的家庭，還是出身在有人格缺陷的家庭。如果不幸由2個人格品行低劣的人孕育了你，在你還需要保護的時候對你百般羞辱，那我覺得首先，你得接受自己有過這樣的遭遇，然後因為這般遭遇讓你變成現在這般模樣這個事實。因為已經發生了，在你還是孩子無能為力的時候發生了，並且在身體心理都已經留下了深深的烙印，在心理上接受這個已經發生的事實吧。其次，我覺得你應該慢點從心理和經濟上從家庭獨立出來，不要再跟家庭以往的過錯糾纏不清了，也不要跟今後會繼續精神虐待你的家庭糾纏不清了，保持一定的距離，距離遠道他們能禮貌待你為止。還有原諒他們以往的過錯，能這樣的對待你的父母，想必一直以來也是或者地獄中的。如果有能力了擺脫他們的束縛，從家庭獨立出來，還有就是要有能力保護自己，不管是外界的傷害還是家庭的傷害，都要保護自己，不再去受到或者盡最大可能去減少身體或者心理的傷害。最後，我覺得你應該轉變一下觀念了，把自己陳舊的觀念清洗下，至少要開始不再看輕自己了，最好能夠慢點學會愛自己，愛自己是每個都需要學會的。如果閑的時間很多，多去看些心理、哲學、史記、傳記等書，帶著化解你痛苦的動力去書中找尋你想要的答案，在書中找到如何生活的陽光美好的答案吧。廢話不多說了，希望你今後能夠解脫出來，變得陽光快樂！

我也是原生家庭的受害者，真的要學會不去抱怨，不去恨，接受過往發生在自己身上的一切，然後一定不要畏縮，要活的坦蕩有底氣，我就是出生在這樣的家庭，我並沒有錯，我就是有這樣的父母，有這樣的父母又怎樣，我坦然接受，有了這樣的底氣，再加上勤于思考，糾正自己之前非常不正確的三觀，多與人交往，多去工作，和形形色色人打交道，勤於總結經驗教訓，會好的。我們沒有錯，只不過比幸福家庭出生的孩子多走一些彎路，但要堅信一切都會好的

自然的狀態就好，正能量爆棚的人說實話蠻讓人討厭的

我現在19了感覺還在遭遇我媽的家庭暴力但是不知道為什麼我雖然很膽小很慫但是我很陽光開朗很樂觀但是我每次交朋友就很沒有安全感很想一直確認對方是不是把我當朋友

離他們遠點。。。

我也是……

感覺你就是在說我自己啊

我跟你一樣