生而為人，我好累？

12-06

本人24歲，這兩個十年里，時而覺得活著的每一天都好累好累，累到快撐不下去了。
每次坐地鐵經過隧道的時候，我總感覺玻璃上飛逝的風景好像人離死期的迴光返照。過去的幸福悲傷，怨恨痛苦都一幕幕的倒影出來。既然面對不了，離開便是一種方法。努力去讓自己內心變得為之強大，可我還是面對不了。往後的幾十年，假使我最愛的爸爸媽媽不在了，我該如何面對？一個人承受這痛苦孤單。活著太累了，活下來是這麼的話。還不如解脫。。。
不知道什麼時候起，我懷疑自己得了燥狂症。一點的小事就想抱頭痛哭。說起來的感覺就像那種很想把一個玻璃杯往地上砸。。試過半夜醒來，發獃。難過。活著的每一天都好累啊。試過跑步運動，堅持過不久又回掉進無盡的深淵。人的一生是有限的，明白時間不等人。歲月磨人，我也不知道該如何面對往後的日子。
沒有深夜痛哭的人不足以談人生。過去幾年，遇到問題，面對不了。往往選擇了躲在被窩裡哭。無盡的循環，難過。

生而為人，我很抱歉
我不知道我的存在會給你帶來多少麻煩。
像我這種活在泥潭深處，卑微如螻蟻的人，掙扎著活下來實在是僥倖，所以對不起。
我會在心中的美好與這個骯髒的世界格格不入時感到悲哀，也會在這個世界展現美好時驚覺我的醜陋是那麼的讓人羞愧。連我都說不清我對這個世界的不滿足是什麼，源自哪裡。我卑微渺小彷彿塵土，我知道我做的不夠好。所以對不起，儘管不知向誰說。如果你知道我唯一的痛苦：我明明恨著這個世界，又渴望這個世界用認同和理解來搭救我。那麼，對不起，十分抱歉…
無論多麼努力，我總有想做卻又做不到的事情，何況我還總是不肯努力，我討厭這種無力的自己，我厭倦如此無能而又懶惰的自己。因此，生而為人，我很抱歉。為給你添了麻煩而抱歉，為無法為社會貢獻一份力量而抱歉，為浪費了一次別人夢想的生而為人的機會而抱歉，更為自己這副軀體亦或者是靈魂而抱歉，生而為人，我很抱歉
……
……
……
生而為人的機會，繼續活著的機會給了我，如果我主動放棄掉了，那麼，我會更加的抱歉，我活著，雖然不是那麼快樂，然而，我想繼續為了那些不能生而為人，甚至不能生的人活著，雖然不是那麼積極，雖然總是有那麼多的不如意，然而，我願意活著，哪怕是痛苦的，哪怕是消極被動的，我也不願丟掉這次生的機會，為了不讓自己更加抱歉。
生而為人，我很抱歉
即已經生而為人而我卻主動放棄，我會更加抱歉…

現在的我，心裡就是這種感覺

生而為人，好累
生而為人，我很抱歉

路過說到23歲為止的人生，有什麼徹底的低谷，那麼便是現在了吧。
自從去年開始準備考研之後，整個的人生就在走下坡路。沒有一件事情順過。
16號在南京參加完第二份工作的面試，查了分數，可憐巴巴，連去年國家線都沒有到
晚上得知了在二月初面試第一份工作的結果，在替補里都是第五。

然而和我同去的，每天都在賣力玩耍的小姑娘，考研的分數比我高，在錄用名單里排第二。

大街上，眼淚不爭氣的流了下來。

告知了父母結果，父親在電話里痛罵了一頓，然後說，沒事，過去的就過去了，今天去的這一個應該問題不大。

被痛罵時還沒有太痛，然而在聽到最後那句話時，感覺心裡像針扎一樣痛。

比起別人，我更怕的，是來自自己父母的關懷。這讓我更加看到自己的不堪，更加愧對他們。

暑假裡沒有空調的宿舍，夜裡溫度29度，沒覺得累

開學後每天5節課周末全天實驗晚上9點半看到2點早上5點半爬起來，沒覺得累

距離考試還有30天去南京參加工作初始筆試，每天晚上看完考研的書再刷公務員的題庫到3點半。去南京來回的火車上還在做概率論題目，沒覺得苦

做實驗沒人願意去老師打電話叫考研的同學來上課，沒有說一個不字

學校要接受教育部審核老師說這學期一節課都不能缺缺勤就沒資格參加期末考試，好，這學期滿勤一節課都不缺

可結果呢

天天揪著我上實驗課威脅全班缺勤一次就不讓考試的老師，讓我本學期的最後一門課掛了科，而班裡缺了整整半個學期課的同學不僅來參加了考試還抄到了95分。

每天只睡5個小時全天都靠麵包和咖啡堅持了六個月，體重掉了15斤胃也開始泛酸，考了還不到去年國家線。

不知道該說什麼

現在看來，或許在大學的這四年人生就是一場徹底失敗

大一那年，只考了312，卻沒膽子復讀，來了這所二本中都算一般的學校
大二那年，花了一個學期追喜歡的女生無果，卻在半年後知道其實在告白的第二天她就和幫我參謀一起追的兄弟在了一起
大三那年，發展入黨，基本不過問成績的學校突然卡死了獎學金次數
現在，考研，工作，一場接著一場的滑鐵盧

我知道自己很多事情我都做不好，也知道有很多不足的地方
但我無法理解的是
為什麼一個一直在尋找自己問題一直在努力的人，一直在一敗塗地
而那些看起來每天都在混日子的人，卻能過著開心的生活，時不時還能遇見世界準備的驚喜

晚上看到母親的微信，眼淚還是不爭氣的掉下來

母子連心，媽媽真的是這個世界上最愛我的人

之前的時候，給父親的電話很少，也只有和媽媽電話時能稍微多聊一聊

然而他們越是關心我，只能讓我感覺更加難受

因為自己的失敗，連父母都會受到影響
屢屢想到這些，會覺得活在這世上就是種浪費

生而為你們的兒子，真的是抱歉
沒法讓你們在別人面前挺直了腰板
也沒法真的叫你們省心啊

缺少朋友，關愛

同樣也是處於想到父母自己就覺得很對不起他們我現在好後悔當初沒有聽媽媽的話
已經鑄成大錯全家都跟著我痛苦真的好難受無數次想要自殺可是永遠不會在還有責任的時候做傻事我要再努努力再試多幾次再試著往好的方面看可是現在這麼好辛苦

這不是超人的意志+外界的雞湯+朋友的鼓勵可以脫離的困境。正確的做法是，去醫院診斷，遵醫囑治療，有條件的進行心理諮詢，相信我，這不單單是簡單的意識形態的問題，根據你的描述，這有很大可能是病。

是病，得治。

額，不知道為什麼會被邀請回答這個問題呀。我27歲，有時候可能會覺得累。偶爾也會覺得生活沒意思。不過，每天有個目標估計會好很多吧。
同意上面答主的回答。你看到的世界小了，所以覺得沒意思。總是在自我救贖，殊不知，敞開心扉會更幸福。走出鋼筋水泥，擁抱大自然，可以跟年輕人的團一起。這樣，大家聊著聊著就熟了。
如果願意安靜著，那麼可以看看書。我現在的狀態是有時候躁狂，靜不下來。但看看書就會覺得文人的世界，還有他們描述的世界其實很精彩。自己也會有所觸動，生活中的事情也就不那麼在乎了。
眼界確實決定了看問題的角度。願你越來越好！

24歲，今年本命年吧，都說本命年運氣差，我覺得不一定。想想過去，我也有你一樣的想法，做人為什麼這麼累。每天重複著前一天的內容，沒啥改變。也沒幾個知心的朋友可以述說我的心情，每天一個人上班，一個人下班。到家的時候父母都早已睡去，留下幾碗不知熱了幾遍的飯菜，夜晚一個人躺床上感覺活著好累。曾經還有過想自殺的念頭，但還是害怕離開了，父母咋辦，白髮人送黑髮人他們能承受嗎？又渾渾噩噩過了一個月，有一天我想通了。我辭了工作，告別父母出了一趟遠門，我去了泰國，我在哪學會了游泳。我去了日本，看了櫻花，學了點做甜點的小技巧。轉轉悠悠走了五六個國家，花光了我四五年的積蓄，雖然心痛花了好多錢，但是心情好多了。世界真大，我真想在去看看。以上這些話可能對你毫無作用，就當一位前輩無聊發的牢騷。

好死不如賴活，看開點比什麼都好。