非常喜歡一個人，卻不能在一起怎麼辦？

12-06

「在漫天風沙里望著你遠去我竟悲傷得不能自已
多盼能送君千里直到山窮水盡一生和你相依」
當初決定放下一個人的時候，聽《漂洋過海來看你》這首歌這段詞，覺得無比貼切。
過去那些良辰美景，那些語笑喧闐的時光，那個鮮衣怒馬的少年，每每想起來，恍如隔世。
我多喜歡你啊，我能做什麼呢。
你還在我眼前笑得暖如明媚春陽，你還在朝我揮手帶來夏風的香。
可是我看不清你，連你走出我世界的背影都那麼模糊。求求你千萬不要回頭看我，這該死的漫天風沙呀，都快把我眼淚吹出來了。
其實我好想衝過去抱住你，然後說，真捨不得就這樣把你推離我的世界，不如就繼續這樣喜歡你喜歡下去吧？嗯，累一點難過一點其實也沒關係的。
可是我又知道，這不是一條憑著耐心就能走完的路，根本沒有路，前面是懸崖。
這場單戀，是早就被寫好的劇本，黑紙白字寫著不會有結果。
所以啊，這種感覺太折磨了。
你在我身邊，我就會發狂。
你不在我身邊，我也會發狂。
每想起你一次心裡就痛一下。
可是我還總忍不住想。
但是我什麼都不會說，因為我決定——
「好啦，你走吧。」

這是我決定let him go那天，我的朋友圈。不能在一起，大概就是這樣吧。
即便日日相處，並肩而行，卻總有一堵無形的牆。
望梅不能止渴。
也許你曾為那個人做過許多極盡瘋狂的事，你給的熱忱毫無保留。
但是，他不買賬，這有什麼用呢。
只能說，放他走吧，如果真的沒有絲毫可能。因為這不僅僅是放過他，也是放過了你自己。
也許會難過一段時間，甚至可能是良久。但是過了那段寒如冬夜的煎熬期，就會覺得豁然開朗。
你還年輕，還有明天。
非要緊抓不放，只不過是把痛苦拉長而已。
何必呢。
誰都知道趨利避害，長痛不如短痛。

認真接受這件事，給自己心理一個緩衝期，剝離都是一點一點的，太強迫自己反而會適得其反，畢竟人都是叛逆的，也就是俗稱的犯賤，越是不能在一起的，越是刻苦銘心的想念。既然已經知道不能在一起了，就在認清這個事實的基礎上慢慢地生活，最初你會發現看到花兒會想到他，看到雨水會想到他，看到路邊的煎餅果子都會想到他，可是那又怎麼樣呢，改變不了什麼，你還是要繼續生活，時間不可能停滯在那一點，更不可能倒流，只會不停地前進前進前進進，不管你主觀還是客觀，你都要不斷地向下走。不要嘗試去克服那種喜歡，因為你克服不了，還不如把它當成既定事實，融入你的生活中去，就像那些公理一樣，地球圍著太陽轉，F=ma，就是個事實，沒什麼好說的，你不關注它，它也就還在那裡，僅此而已，時間久了，對他的喜歡就也是這樣了，沒什麼希望了，就會發現花兒還是花兒，雨水還是雨水，煎餅果子還是煎餅果子。
日子還要過，不能在一起，那就算了吧。

愛情本身就是一件朦朧的事，有些人你喜歡他，他卻不喜歡你；他喜歡你，你卻不喜歡他，兩人只有在正確的時間遇見適合的人，你們彼此都喜歡，這才是真的愛情。可是有時候我們喜歡一個人卻忘不掉怎麼辦呢？

如果你喜歡上無法在一起的人，親愛噠，那麼請你這樣做！

1、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，請珍惜每一次和他在一起的機會，每一次和他說話的機會，每一次對他微笑的機會，因為這可能成為你腦海中不多的記憶財富。

2、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，請保持快樂的心態，每一次見到他或者與他交談的時候都能讓他感受到你的快樂，因為看到心愛的人開心是件很幸福的事。

3、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，請試圖讓自己越來越漂亮，只有懂得愛自己的女孩才能贏得他人的愛。誰都希望心愛的人能看到自己美好的一面。

4、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，盡量幫他，聆聽他內心的聲音，幫他分擔，不要期望太多。這個世界太過公平，是你的永遠是你的，誰也搶不走。哪怕是擁有他的心就夠了！

5、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，請別一開始就付出太多，事先知道結局的人是最理智的。如果你傾盡所有，結果往往會一無所有。(可是如果深愛了，又怎能不付出的太多呢？)

6、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，請別對雙方苛求太多，太多的因素會讓你們分離，時間、人、空間，如果你不想讓最後的回憶變得不美好的話。那麼就都要給彼此一些空間，讓他感覺你是他的幸福而不是負擔！

7、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，離開的時候千萬不要哭(估計很難做到)，如果他也對你動過心，你們都會把對方的名字雕刻成輾轉時空中的金子。每天都會想起彼此的臉！

8、如果你喜歡上了一個無法永遠在一起的人，保存著你們在一起的每一分每一秒的片斷，因為時間的洪水會很無情，到了最後剩下的也許只會是零星的碎片。

9、請記得曾經在一起時的那段歲月。因為珍惜今天，它就是明天最美的回憶。

10、如果你還想得到他，目前最好的辦法就是放手（即使不能確定這樣做他一定回頭，這種事隨緣）。如果死纏爛打，結果是他必定走人。即使勉強回來，你在他心中的分量也很卑微了。

有些人你再喜歡也不屬於你，有些事你再怎麼努力也無法改變什麼。我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變。親愛的，有些事情只要努力了，也就沒有遺憾了，累了，痛了，你要學會放下。

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正常生活、成長、成熟，做該做的事，一切沒什麼不同。只是在四下無人的夜，突然就悲傷的不能自已，第二天又開始正常生活。
就像《少年張三丰》張君寶說的，喜歡一個人並不一定要在一起，想到這也就不難過了。

2017年的了，祝願看到這個答案的人都可以放下。也祝我自己。

有一次夢到我嫁給他，我們過了一生。
總覺得那個夢特別真實，大概是因為我潛意識在夢裡不相信這是夢。
不管怎麼樣，能有這樣的一個夢我就滿足的不得了。
我就當做，平行時空里，我們在一起了。

又是兩年過去了，我也和別人在一起了。
我現在也不清楚自己對他是什麼情況了，是執念吧。
因為大家都很忙，見面的時間也少了，
好像他發覺了什麼似的，有時候很抗拒和我一起玩，有時候又喜歡粘著我。
我挺喜歡現在的那個別人，可是沒有像以前喜歡他一樣喜歡那個別人。
有時候他會問我有沒有伴，我都會說沒有。很奇怪，就是不希望他知道呢。其他不在一個圈子的朋友都知道的事情我就是不想告訴他。
說我還喜歡他吧，也不算是
偶爾會想起他，想說他最近在幹嘛。
但是大部分時間還是栽在成堆的課業里。太忙了。

果然時間會抹去很多。

不知道下一個兩年會發生什麼事。
～～～～～～～～～～～
認識7年，喜歡6年多吧。
我知道我們肯定不會在一起，真的不可能。
我還是會對他好，他永遠是我心裡特別的那個人。
每天都告訴自己我們是不會在一起的，不然我會很難過。
我可以為他做任何底線之上的幾乎任何事情，只要他要求。
目前沒有第二個人會讓我如此願意去做這些，除了他。
幸好他是個好人。

我非常喜歡他，但是我們不能在一起。
沒關係，我會一輩子以朋友的身份在他身邊。
因為生活里沒了他的身影我會更難過。
或許我是喜歡那麼喜歡他的自己。我也不知道。
即使不能在一起也不能阻止我喜歡他。

怎麼說呢，我就是心甘情願。
我做那些事情，不是為了讓他和我在一起，我就想看他開心。

我們曾今失聯兩年。
原本以為我會像很多身邊的人那樣，慢慢放下，忘記，安心把他當成普通的朋友。
but，兩年後再見面，
媽蛋真是太不不爭氣了！

別談什麼止損不止損，
對我來說，最大的損失就是失去他。
我沒有要求回報，他可以什麼都不做。
難道喜歡一個人不就是想要他開心，幸福嗎？
他沒和我在一起，依然很開心，很幸福，我甚至不能保證我們在一起他會跟幸福。
那我何必強求？

所以，非常喜歡一個人，卻不能在一起怎麼辦？
想要喜歡就繼續喜歡
受不了沒有回報的付出就止損。

（當然如果對方也喜歡我，哦呵呵，那就是另一回事了）

有多喜歡？我現在喜歡的人，比我大，還結婚了，兩個小孩。我多次在深想如果她沒結婚多好，如果她沒小孩，我會接受她的。一切的幻想都只能等下輩子來實現了。
現在她對我好，我對她好。不越界，挺好

每天意淫他一次

目送衣袂飄搖去，至此再無長恨情。
這是我初戀的故事，愛過。
那是中學時代開始的事情，初中和初戀是同學，不算是很熟但交談起來十分輕鬆。她內向，是個不起眼的女孩，長得也不算漂亮。可是我不知道被她的什麼特質所吸引，漸漸產生了好感。那時已是初中畢業。
高中她就在我隔壁班，和她也是電郵來往，偶爾聊天。我漸漸決定等高考結束後就表明自己的心意。平常的電郵動輒幾千字，有時候是互相傾訴，有時候是加油打氣。我感覺到自己真的能被理解和體諒，便越來越堅定了交往的信念。之所以當時沒有膽量說出口，一是膽小，二是擔心真的對自己和她的學習生活產生影響。所以我也只是寫東西鼓勵她，也在學業上幫助她。雖然見面不多，也不怎麼有實際交流，但是在繁忙的高中生活中有一個期盼和寄託也是十分幸福的。
然後一切就像電影或者小說里一樣，畢業後我表白了，她起初有些慌張，但幾天後我們就算在一起了吧。我們互相分享著各自的興趣愛好，互相傾訴。她說她每次都會因為我的郵件而失眠，還有她從不敢看我，大概是因為害羞吧。我覺得自己要為眼前的女孩擔負起責任，包容她，尊重她。後來因為高考成績相距太大，我上了山東某985，而她上了吉林某211，相距千里。起初我以為這並不是問題，只要我努力對她好，一切都會好起來的。
報道前我們最後一次約會的時候，牽著她的手走過熟悉的地方，沒有說話就分開了，後來她說，看到我的背影遠去的時候眼淚就掉下來了。我突然感覺對不起她，那種無力感、落寞感也告訴我，她是個好女孩，你要努力，不能讓她失望。
大學開始後，她當上了班長，在新同學的眼裡可能再不是那個無言的少女了。而繁忙的班級事務也讓她對我漸漸冷落，我的電話會被種種理由拒接，每天唯一的交流就是晚安。元旦時我用從生活費里省出來的錢帶著禮物去看她，18小時硬座，在火車上熬夜，電話被拒接了十幾次。在火車上送走一批又一批人，他們問我為什麼不買卧鋪，我說去看她的旅途很漫長，這樣才不會太過孤獨。但是見面後我發現她更多的是面無表情，似有似無的應和著。
寒假時我們分手了，她說沒感覺了，不想談戀愛了，沒時間，對不起。她說：「我就是這麼冷酷無情，過去的事就過去吧，我要向前看。」「如果我在前面攔著怎麼辦」我問，「打個招呼，繼續走。」這就是我愛過的人，
這就是我曾經非常喜歡卻無法在一起的人，
這就是曾經佔據了我全部未來卻突然消失的人。
——寫於當初為了她而努力學習交換到的東北某c9高校
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作者是我的高中同學，他元旦時的火車票就是我買的，看到這個問題他就想說一說自己的故事，於是讓我代發到這裡。

世間上不如意事十之八九，不要勉強。

趙敏說她偏要勉強。因為張無忌喜歡她。

周芷若說倘若她問心有愧呢？張無忌已經不喜歡她了。

非常喜歡一個人，不能在一起。也就這三種結果吧。

我喜歡過兩個人，
很認認真真的喜歡，
可是沒辦法在一起，一來是人家根本就不喜歡我，二來是因為某些原因根本不可能在一起。
但是我們關係一直都很好，對方也知道我的想法，彼此都是好朋友那種，一直都有聯繫。
我曾經也難受過好長時間，但是事後想通了。
並不是我不好，並不是我就非某人不可。
也沒有你對誰好的死心塌地誰就該接受你這種道理。
我曾經放不下的原因是因為我怕對方不知道我的心思，
後來所有話都說明白了。
我跟他說我慢慢習慣不喜歡你，僅當朋友對待，他也說好，然後我們就這樣還是好朋友仍舊會聯繫一起出去玩。
現在想想還會有些難受。但是不會再沉湎下去了
我想大多數時候我難受是因為話沒說明白，
感情沒挑明。
很多事情說出來就好了。

在一起之前，沒有什麼是不可能的。
分手之後你才會知道不可能再在一起了。

很快你會有更喜歡的

初中的時候認識的她，那時候好單純覺得朋友就已經足夠了。

後來的某一天，她突然把自己的空間改成我喜歡的樂隊的樣子，放著陪你到世界的終結，問我覺得她怎麼樣。

「我覺得你好神奇」
後知後覺，可能那一天我說了別的話語說不定就能夠在一起了的。

後來中學畢業的暑假我們一起養了兩隻倉鼠，我的叫小球另一隻叫油油。蘋果味的木屑至今還瀰漫在屬於我的整個暑假。回憶也只有某一天中午出現的日食還有她憮然佇立在哪裡頭髮還是短髮的樣子。後來小球死了，油油也莫名其妙的沒了蹤跡。我們似乎也再沒有相互聯繫的理由。

後來廢了好大的力氣找到了她在的那個數學補習班，第三次碰到她的時候，輕輕的咬了我肩膀一口。

一晃就已經到了高三的寒假，南城的冬天很是折磨人的，似乎無論多少件毛衣也抵擋不住噬骨的寒冷，可是偏偏我們一起出來的那幾天，卻又可以稍微享受一下午後慵懶的陽光。我還記開學臨近的那天，我們討論著各自之後的人生。「養一隻狗，還有好多隻貓，生一個女兒，然後特別特別的寵她」那一天我似乎在談話的過程中有點暈眩，但我想幸福多多少少會讓人有這樣的感覺吧。

後來我們去了不同的城市，你去了遙遠的北方，而我則在另一個和故鄉類似的南城。

雖然有好長一段時間沒有聯繫，可是隔著1600公里遠的聲音仍然很親切。我覺得終於是合適的時間和你說了「喜歡你」，可是我們終究也沒有在一起。

我想大概這就是人生吧
「嘿！好久不見」

你會一直存在於我的心中，只是我會變得不在乎這種存在……

放手吧，與其等你遍體凌傷，自尊用光，勇氣磨盡，少年已逝的時候懂得放手，還不如告訴你一下。別說我你的故事我不懂，你與她又有怎樣的愛恨情仇，那又怎樣呢，芸芸眾生，誰還沒自己的故事，無關貧富美醜，都一樣的。
放手吧，你的路我們幫你走過，既然確定不能在一起，就放手，不再聯繫，對你對她都是一種救贖。
這裡沒有雞湯，沒有我的個人實例，也沒有名家警句，但是，樸實的我告訴你，天下人都知道放手。
明知不能為而為之，是勇氣，也是無知，中國沒有神仙，所以愚公移不了山。你也別去死磕，沒有用。

還沒有人回答對偶像的喜歡。
嗯，「非常喜歡一個人，又不能在一起」。

我一直感覺每一個偶像就像一具溫暖的屍體
你覺得彷彿可以觸碰到他，
但你感知的全部都是他的過去的影像，
無法產生互動，
你不知道他的真實感受，
他也不知道你「非常喜歡他」，
而你們的距離可能真的和生與死一樣的遙遠，
而這些你又其實都知道，
只是還喜歡這樣一具屍體，
因為有時候太寂寞了，
抱抱他還是有溫度的，
畢竟留下眼淚微笑著還是一件幸福的事。

那很好啊，那你將會永遠這麼喜歡她。

喜歡失去的開始，不能在一起就記一輩子吧

剛開始的時候，每天想著如果可以和他在一起的樣子，然後淚流滿面；
後來，每天看著他和現女友秀恩愛，然後淚流滿面；
再後來，在想他為什麼不和我在一起，討厭他，然後淚流滿面，然後討厭他討厭他然後慢慢的就真的覺得他討厭。慢慢就忘了
對我是玻璃心