想讓女朋友變得更好有錯嗎？

12-06

這句話一直挺喜歡的，送給題主。我覺得無論對於親情愛情友情都適用，一直以來也希望自己能做到這一點。

非常理解題主的心態，但是有時候我們都是要碰壁了才知道該怎麼做不該怎麼做。所以題主在你的女朋友和你意見不統一的時候，你就讓她去做吧，好好強大自己，在她摔得遍體凌傷的時候，你還可以給她一個懷抱。

看了評論補充下：
1.我覺得我表達的挺明白的，適用的情況大家都明白，沒必要往極端的事情上套。
2.這句話不是我原創的，不記得哪裡看的一直存在手機里。經提醒原創是新浪微博博主@silver是水果味兒的，這裡的使用已經徵得了她的同意。

翻盤黨來了。
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你的想法沒錯，改變別人也沒錯。價值觀不一樣就無所謂對錯。
你的問題在於提供了價值，卻忽略了用戶體驗。

首先舉例

小明和小強在網吧同玩一款網路遊戲《小紅修仙傳》，但是被旁邊的小勇發現了，說」嘿你個二貨剛玩這個，老子玩好多年了「。因為小明和小勇比較熟，所以小勇各種指點小明的走位，技能的使用，還要求小明應該打那些怪，不該打哪些怪。

玩了一上午。小明聽罷心中煩悶不已，最後實在忍不住了，對小勇吼道「老子玩個遊戲NMB吵個雞雞。」小勇訕訕而退。小明此時也無心再玩，慫恿小強一起回家。

回家的路上，小強興奮不已而小明興緻索然。當小強得知小明一上午居然打怪比自己快了3級時，羨慕不已，說有人帶真好。小明心頭一震，看著小強的表情，內心似乎又充滿了對《小紅修仙傳》的興趣，但提及小勇，依然十分厭惡。

題主的問題，就是不幸充當了小勇的角色。

那麼為什麼會這樣呢？
這個就在於一種探索體驗和挫折體驗。人生作為一種動物，有個最重要的感覺，就是「通過自己的努力然後獲得成功」的感覺，也就是所謂的自我實現。

注意了，只是這種感覺，而非這種事實。就是我只要前面奮鬥了一下，然後有個成功的結果就很爽。至於這個奮鬥了一下和成功了的結果是不是直接聯繫，對不起，這根本就不重要。很多人要的就是這種體驗，善於做局的人，通常都可以充分把握這種用戶體驗，讓你在旁觀者看來很蛋疼的遊戲中爽來爽去。

在實際中，有大量這樣的例子：

富二代拿著家裡一些錢作為起步，然後憑藉一些關係，做出一番事業，就實現了自我價值。

買菜的大媽，非得花個幾分鐘討價還價，最後便宜兩毛錢，就回家炫耀一番。

遊戲玩家好好的順風局不打，非得送幾個人頭，搞得對面裝備起來了又略微比自己差一點，人為的製造逆風局，然後再打贏，覺得很爽。

妹子追男孩，男孩直接答應了，妹子卻覺得過於簡單，然後開始考驗真心，創造條件作死。

這些都是很常見的現象，說到本質，就是人在對於一個無法量化或者無法預測的未知世界，人很直覺的通過自己感覺上的困難程度，來判斷完成這個事件的價值。其實完成該事件的價值很多，最常見就是換一種更方便的方法，可能立即完成。但實際上大家都很排斥這種金手指的作弊感，根本原因就是降低了用戶體驗。

那麼怎樣提供自己的價值，才是不會降低用戶體驗，甚至增加用戶體驗呢？

讀完上面的文字，題主思維方式應該有所轉變。就是對於你女朋友，你不能執著於你提供的東西好不好，而是她爽不爽。爽就是對，不爽就是錯。你之所以錯了，是在於你讓她不爽了，而不是「你想要改變她」這種想法錯了。如果你可以讓她很爽的接受你的改變，那麼你又成了對的了。所以哈，所謂對錯，存乎一心，一心即得，指鹿為馬點石成金，俯瞰世間皆螻蟻，宇宙八荒我為王。。。。（後面略去一千字）

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這時候題主可能就要問了：原來只要掌握一心就可以了啊，在哪裡可以買到呢？

其實方法有很多，不過知乎上有個比較蛋疼的問題，就是很多人回答的時候，沒有考慮到題主自我的水平是否能實現這個方法，尤其是在情感類問題上，絕大部分人對「情感」這根技能樹有個段位的概念。覺得我也是人，你也是人，你做得到我就做得到，反之亦然。其實事實上情感這根技能樹大了去了，主線技能一般人都看不到人，更別說支線什麼的了。

對於題主的問題，兩三個走位丟個關鍵技能就能翻盤的方法有，但是我估計題主做不到。根據題主提問的大概段位，最好是用常規的方法慢慢攢上去。我提供的解決方法如下：

因為你現在都到了分手的邊緣了，所以那一堆社會指點什麼的，先顧不上了。你當前需要的是，提高女方的用戶體驗，做好和女方的交互，增加女方的分手心理成本。

所以第一步很簡單，就是那檔子事你就別管了，該怎麼寵就怎麼寵，該怎麼體貼就怎麼體貼，這是最萬金油的套路了。要做對首先就是不犯錯。一錯抵十對，不犯錯了總能蒙對幾次，效果就出來了。

然後當她出現一些擺明了要掉坑裡的奇葩思想後，你需要認同她一些奇葩的思想，明知道是錯了，也要和她一塊死，並且對此不能抱怨，也不透露任何情感，要和她共同承擔損失，切忌不要獨自承擔。這種事多了，倆人一塊死，死了好幾次她自動就會開始否定自己的決策權了，這個時候你再帶她翻盤，這樣她才會信服你，也會反思自己之前帶你掉坑裡的事並感到內疚，即使這個時候你可能百感交集，心中無數的草泥馬奔騰而過，你也要很淡定的說「寶貝沒事，愛情就是要一起承受嘛。」如次一來，你就把握了主動權，以後要改變她，也會得心應手，指哪打哪。

如果你想體驗勾踐滅吳時候那種翻盤的暢快感，此時也能進行報復性的操作，話說當年勾踐翻盤把夫差抓了之後，還準備留他性命的，估計內心在咆哮"這回該你吃屎了吧！" 。不過范蠡怕勾踐玩脫了就堅持要殺了夫差，所以你也需要惦記著別玩脫了，玩脫了指不定還會要吃一次屎。

回答完畢。
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我發現知乎上的情感類問題，有個很蛋疼的風氣。就是過於強調在政治上正確，而不貼近社會的真實性。所以讓一些灰色的問題，不好回答，即使答案操作性強，也是政治不正確。從處女情結被噴開始，到小狗的偽牛，一大堆高舉政治正確大旗的人滾滾而過。

但是我們真的需要這個政治正確么？我們來知乎的目的就是正三觀么？不是吧？回到現實中，大家還是想收穫一些各種立竿見影的小技巧，洞察人性和自己的誤區，掌握自己，掌握他人，掌握世界的技巧吧。

政治正確，多是建立在人人平等，相互尊重的前提下回答問題。對此我深表贊成，這也是人類進步的階梯。但是從現實方面，我們卻不得不承認人和人之間就是不平等的現實，也不得不承認很多奇葩需求存在的現實。尤其是在情感和交流的層次上，低一個段位就俯首稱臣，低兩個段位就做牛做馬，差距再大一點別人玩你跟玩狗似的，這個時候還講哪門子的真善美呢。

所以啊。。。算了我餓了，吃飯去了。

"如果你問我的意見，我可以和你說。但是我不會告訴你要怎麼去做。「這是我男友時常和我說的話。我樂意和他討論生活里的事情，但是我自己拿主意。
即使我錯了，他也不會來說什麼「看吧結果證明我是對的」這類話，他會說「我不能說你什麼，因為如果當時我在你的那個處境，或許我也會做出那樣的選擇。」

你爸媽拿過來人的話教育你，你愛聽么？班主任呢？學長學姐呢？人都是在自己的生活里學習和成長的，你可以成為她生活的一部分，但你不能直接幫助她跳到五年後。
何況她和你不會有完全相同的性格、經歷、觀念，適合你的未必適合她，強加於人未必有好結果。一個人僅仗著他大你五歲、多些社會經驗，就來指導你的生活，你樂意？

人之患在好為人師

謝邀
反對排名第二的答案。又是一個知乎勸分黨。
難道想要改變對方就一定是不合適嗎？我看不見得吧。
兩個人在一起本來就應該讓對方成為更好的人，這才是最健康的兩性關係。
想要改變對方並不一定就是從內心裡看不起對方，我想大多數戀人都是希望對方越來越好的吧。
我覺得還是兩個人的溝通問題吧，題主，我想可能你跟你女友溝通的時候說話有些重了，讓她有逆反心理。其實很多時候講道理都是有技巧的。
比如在這個問題里「死不認錯」有著怎樣的心理因素？，排名第一的答案說

因為人在爭論中不自覺地把捍衛觀點轉化成捍衛尊嚴。

我覺得很有道理，你在跟你女友溝通的時候，一定要把人和觀點分開，就是說你女友對一件事情處理不當，你要指出的不是她的不對，而是這件事情也許有比較好的處理方法，這樣講如果不是太固執的人應該都會接受吧。
希望我說的對題主有用，祝幸福。

PS：我實在想吐槽一下知乎的勸分黨，他們最喜歡用的一個觀點就是

與其把一個人改造成你喜歡的樣子，不如重新找一個已經是你喜歡的樣子的人。

但你們有沒有想過哪有兩個人天生彼此都是對方喜歡的樣子，難道不都是通過溝通，磨合，學習，成長而成為對方喜歡的樣子嗎？
其實事情需要努力去改變，愛情難道就是天註定的嗎？

對想改變戀人的男性/女性說的：

以自以為是的態度和方式讓戀人改變，這行為本身很 2，美其名曰我想讓女朋友變得更好，實則是老子心裡看不慣你，給老子改，或者老子心裡看不起你，給老子努力提升自己，別TMD出去給老子丟人。

請搞清楚是為她好而想讓她改變還是自己佔有慾太強自私心太重而想把對方變得像你一樣？

每個人的人生意義是不一樣的，我們覺得好的東西在別人眼裡不一定就是好的。

對被戀人施加影響想讓你改變的男性/女性說的：

我們自己是否已經成為了別人的負擔或累贅？

我們自己是否適合自己愛著的那個不停讓你改變的男人/女人？

男女交往，最大的不快樂就是來源於想改變對方成為自己想讓對方成為的那種人。

真TM 2，你的戀人是一個獨特的個體和生命，她要怎麼活，那是她的事，關你P事。

我們和一個人在一起，她做什麼我們都覺得是很好的，因為我們真心喜歡她，若我們和一個人在一起，她做這我們看不慣，做那我們也看不慣，要麼是自己對她有偏見要麼是兩個人真的不合適。

記住，我沒有說那個人不好哦，連女人好吃懶做都是可以的，只是和我這樣的男人不合適罷了，因為我無法接受，但有很多男人願意養著漂亮的好吃懶做的女人的。

最後提一句：

我以前也很 2，以為可以改變一個女人，經過一段痛苦的經歷之後我才明白，有的人真的不合適，只不過戀愛中的我們做不到瀟洒的放手而已。

你請繼續，繼續努力，多改變改變她，到時多吵兩次架就自然而然鬧分手了。

有的時候覺得，其實我們也很好笑，明明是看不慣對方，卻美其名曰我想讓對方變得更好。

看不慣對方我們居然還能和一個人在一起，也真夠虛偽的，我年輕的時候尤其是。

只能說誰也不願意被一個自己喜歡的人站在制高點上俯視。

想起了龍應台的《孩子你慢慢來》里有一個片段，安德烈因為沒有認真寫字只得了一隻老鼠，龍應台希望他再多寫一行，能夠得兩隻或者三隻老鼠。然後安德烈突然就傷心的哭了，對母親說「你總要我得兩隻老鼠三隻老鼠，這麼好那麼好，我有時候也要得一隻老鼠，我也有權利得一隻老鼠，就得一隻老鼠呀...."
還有《愛情與靈藥》里，傑克得知瑪吉是帕金森患者，仍下定決心要和她過一生，於是積極帶她四處治病，參加各種研討會講座，走訪各大權威醫院，但最後瑪吉卻選擇與他分手。她已經習慣那樣的生活，接受自己的不完滿，是看開之後的坦然。既然無法治癒，她更願意在剩下的時間裡愉快生活而不是疲憊奔波在各個醫院裡，不斷失望失望再失望。
不要用自己的標準去測量別人的人生，如果有建議，不如用比較溫和的態度提出。

沒錯。
優秀而成熟的一方能夠在很大程度上幫助對方完善自我。就好比玉匠之於璞玉。
但前提是，在某種程度上，一個須是良匠，一個須是良玉。

18歲時候的男朋友，也許那時候還幼稚，總是將他的想法加給我，要我按照他說得辦，不然就不行，而且永遠說「我是為你好」。受不了束縛，分開。
後來遇到了一個男人，他說過的情話里，我最喜歡的一段是：

「我以為是對你好，可是你自己不一定認為是對你好，反倒排斥，你有思考的能力，能對自己負責，所以你的選擇我都支持，退一萬步說，就算最後覺得錯了，也陪你重新再來。」

這就是21歲的我想要的。你可以建議我，不要逼迫我，尊重我的一切決定，相信我是一個有判斷力的姑娘。你的信任和肯定，會讓我更自信，也變的更好，更容易對你信任從而傾聽你的意見。
當然，最動容的那一句是：

「退一萬步說，就算最後覺得錯了，也陪你重新再來。」

似乎每個人都想著，一開始就告訴自己的孩子、伴侶他所認為的，最簡潔最不繞彎路的方法道路，並希望對方實施。可是有沒有想過，有些道理是親身經歷過，跌一跤才能明白，才有自己的體會。
你覺得你比你的女朋友更有能力，那就做她最後的壁壘，錯了有能力陪她從頭再來。

最後，情深緣淺，感謝你曾經的溫柔與包容，尊重與肯定，使我變成更好的姑娘。

之前知乎有個問題，什麼事情曾讓你崩潰過，

排名最高的答案：跟女朋友講道理……

這真的不是抖機靈。。

所有直男都該記住！永遠不要一本正經的跟女朋友講道理！
不是不講，是不要以家長的口吻一本正經的『教育』她！

試圖讓女人聽你口中的大道理純粹是圖樣圖森破。相信我=_=

多數女生絕對絕對十分反感身邊男人以閱歷多為理由讓她按你給她鋪的路走。

小女生心態，總以為世界多麼美妙，讓她自己走，把你知道的告訴她。
你只需關注她就好，不要讓她摔太大跟頭，等她受了挫再安慰她，給她信心就歐克。
別把她當小孩子看，她也需要尊重，需要自己慢慢探索，不斷栽跟頭後變得更強，對么？

還有，反對所有勸分的答案。
吃不著葡萄說葡萄酸，
談一年戀愛走來有多不容易所謂『知乎達人』們你們知道么？
這時候分手比身上割下來一塊肉還要疼。
題主祝你幸福么么伐

也許，你並沒有自己想像的那麼厲害，所以她並不領你的情，買你的賬。
也許，當她變得更好後，你會更加駕馭不了這段感情。
還是把目光放在自己身上吧，讓自己變得更優秀更有說服力。
在她需要時，幫她解決問題，而不是自以為是地教她。
要麼讓她真正信任你。
要麼學會信任她。

給她建議是好的，但是要注意說話方式，讓她覺得你是support她的,而不是judge她，一直批判她的。remember：you are her boyfriend, not her daddy.換位思考下，如果你的女友時時像媽媽一樣告訴你要做什麼，不該做什麼，你還會停留在這段感情中么，所以滿足你喜歡教育女友的心理的同時，多多讚美，建議，批評和讚美都要有，注意說話方式。

我們在感情里有很多樣子，有人唯唯諾諾，事事聽從。有人死理性到寸土不讓。有人趾高氣揚，驕傲自信。
這所有一切都如此正常，並無不可。我們每個人每個時候的樣子，都與當時的自己，對方，生活環境，心態等等相關，不必責怪任何人。或許你想要讓她變得更好而去改變她，或許你想要她不敢離開你而去約束她，或許你覺得你比她孱弱而去低聲下氣。這都沒關係。

但是，我相信，每個人心中都是對自己有一個期待的，我希望我自己能夠什麼話都對我的伴侶說，可以和伴侶一起去做很多開心的事情，我不需要偽裝成什麼樣子讓她喜歡我，我不需要聽從他人的建議去用一些不一樣的方式和手段與她相處就能開開心心。

我相信，如果每個人能站在一個旁觀者的角度去看待戀愛中的的自己，我們會發現，有的時候的自己是狡黠的自己，有的時候的自己是可憐的自己，有的時候的自己是不可理喻的自己。

但我也同樣相信，在那麼多的「你」和「她「相處的光影里，一定有一個你是在閃閃發光的。
我想，那一定是你最喜歡的自己。即使那時候的你並不如你期待的威風凌凌，也不如你想像的深情款款，也許還丟失了往日里的聰明偶爾會說一下很傻的話觸怒她，也許還偶爾摘一兩朵路邊的野花，但一切都是那麼的自在。

如果她也恰好如此，那

」在一起吧。「

改變不是你的要求，而是她的選擇。

我的回答的大前提是：你所謂的「好」是真的好，是她個人的進步，而不是只你個人喜好的「好」。

對你來說，沒錯。
對她來說，有錯。

首先你要知道一點：
你必須要允許並理解並接受你的身邊的人有缺點。
其次你要知道一點：
永遠不要試圖去改變別人。除非你知道對方想改變，而你又願意幫對方。你知道改變一個人的性格是多麼恐怖的一件事么？
最後你要知道一點：
你有希望她改變的權利，但你沒有要求她改變的權利。她有聽你說話的義務，沒有聽你的話的義務。
再增加一點：
請再三思考後再提出希望她了解的東西。她未必喜歡去了解，也未必願意去了解。你希望她了解的東西也未必真的是對的。

你可以希望她變的更好，但她要不要變的更好完全是她的事情。如果她不接受，你可以甩了她，或者可以忍下來，或者可以有很多舉措。但你唯獨不能要求她必須聽你的。她不屬於你，她有完全的自我人格。

你要做的，只是確保她能知道她以前不知道的。也就是說讓她多一種選擇，而不是給她一個選擇讓她去做。

順帶一提，我大我女友三歲，但不代表什麼。她的關於人情和交往的方式領先我至少5年。我現在還沒達到她剛認識我時的水平。所以你年齡大也未必真的是你社會經驗多。

五年前的你是否像現在懂的一樣多？被別人說教的時候你是否能照單全收？

我之所以跑過來回答樓主的問題，是因為我看了前幾名的答案感覺很生氣。因為這就代表著我們大多數人的一個十分惡劣的價值觀：我的問題都不是問題，全是你的問題，你不夠愛我，不夠包容我，你怎麼能這樣？你想來改變我？你算老幾？
想讓女朋友變得更好有錯嗎？當然沒錯啊，不僅僅你可以提出問題，她也可以提出問題。我們應該以對方告訴自己的缺點，學習到更多東西而感到愉悅，為什麼會感到不快呢？
在我看來，戀愛不僅僅是融合的過程，還是雙方共同進步的一個過程。如果雙方不進步，只是一方向另一方妥協，勢必將優秀者變為中庸者，最後和成一團稀泥，這是我們想要的愛情嗎？
我從來不怕問題出現，問題出現相反，能讓對方彼此成長，成為更好的人，我認為這才是一個好的戀愛。如果問題的出現僅僅是為了考驗我們的感情是否堅定，我認為這一段感情是有問題的。苦難的目的不是為了體驗苦難本身，更不是使我們的人生和戀愛看起來更有意義，而是做更好的我們。
在我身邊，我見到遇到問題，很少人去積極解決，去思考，去改正，我們從小就知道」嚴於律己，寬以待人「的道理，但我很少見人做到。
我絕大多數時候見到的以下幾種：
第一種叫」我的問題都是你的問題「：我之所以這樣是因為你對我態度差啊，對什麼人用什麼態度啊？什麼？我的問題？你怎麼能這樣？我是女生，你是男生，你應該包容我啊、站在我的角度想問題啊。
第二種叫臆想症，無中生有：你是不是不愛我了啊？你以前不是這樣的啊。怎麼老是覺得我不好啊，你真的變了。
第三種叫耍無賴：我都這麼大年紀了，要進棺材的人，還改什麼改？我有什麼要改的？改了給誰看？（這個出現在父母身上）。
第四種叫詭辯：你既然喜歡我就得容納我的缺點，一個人有優點就得有缺點，你不僅得愛我的優點，更應該愛我的缺點。凡是出現了問題肯定是雙方的問題，並不是單方面的問題，你不要只盯著我好不好？
很多人都有這樣的惡習，甚至你跟他一談問題，他就來攻擊你：像你這種XXX的人也好意思說我？你上次怎樣怎樣。
說到這裡，題主應該明白了，很多人身上存在這樣的惡習：他們並不在乎身上的問題是否得以改正，而在於依不依存我的情緒。符合我的、讚揚我的、讓我高興的就是正確的，反之則是錯誤的。所以人與人之間大都尋找漂亮話來講，以免一不小心就得罪了對方。因此你仔細聽很多人講話，都是講一些」假大空「的東西，都是為了敷衍別人而作出的精巧之詞，人與人之間的空虛感因此而來。
然而，戀人並不等同於這種關係，大家是朝夕相處的，甚至要走向婚姻的，所以一旦出現問題，很多時候矛盾避無可避，必須直接面對。
最後我想講一講方法論。
我們提出問題並不是為了挑刺，比如：你這樣不行，這樣做不對。你怎麼這樣啊？你應該這樣，這樣做是禁止的……這是我們過去父母一輩常用的」教育方式「，這叫訓斥，當然會招人反感。我們不僅要提出問題，更應該將配套的解決方案拿出來，告訴她，應該怎麼做，這個問題才能得到解決，我們為什麼要這麼做？講述問題應該盡量詳細，邏輯、主次皆分明，這樣，你才能讓對方感覺到，你是真正地在幫助她，為了她的進步而花盡心思。
我認為，作為男人，碰到很多不涉及到原則問題的時候，可以不必刻意追尋問題的出路，更應該體諒和寬容她，甚至適當的言語和引導也是必要的。但是，一旦涉及到原則和底線，應該堅持自己的觀點，該分的就分，不要一味的妥協，不是每一件事，都能以愛的名義去包容和寬恕。我們人人都生來會愛，但是在愛情中互相學習和進步，不是每個人都能做到的，大多數人，都以妥協和屈服了卻一生，未來的婚姻將如何走，很大一部分原因在談戀愛時下的決斷

變得更優秀是好的，但得看這個話或想法是出自誰，如果是她自己說的，就沒有什麼問題，如果是你說的，就很代表嫌棄。
好比你去工作，你可以告訴自己，不為了賺錢，沒錢學經驗也行，如果是僱傭你的人這麼說，就有很大問題。
本身嫌棄她，就大大方方承認吧，如果你有更好的條件，覺得跟她在一起委屈，就去另謀，如果不是，那就別把目光只放在人家的缺點上，多去發現更多閃光的地方吧。