如何接受那個背叛了你的愛人（暫時）沒有得到報應？
我在這段關係中投入了許多，無論是時間還是感情還是物質。
5年了，包括大學的2年（她是同校師姐）和工作的3年（異地，相鄰城市），期間被我發現的出軌就有2次。
本來很清楚不可能跟這樣的女生結婚，但在她苦苦倒追2年的情況下，選擇了複合並且相信她，人生第一次帶女朋友回家見了父母。
我的家庭條件還算可以（還沒畢業就有自己名字的小別墅和車子了，當然是父母送的），相對來說她的家庭條件差得比較遠，但在我的努力下父母還是接納了她和她的家庭；她的家人也對我比較滿意。確定這層關係以後，我真心把她當老婆對待了，對她比自己都要好。如此不夠半年，她又出軌了。
不可能再原諒她，我的感覺就跟被人搶了老婆一樣糟。無數次想起她倒追的時候說了N次不會再出軌；想起我說了N次將來不喜歡我可以但請直接告訴我、不要再暗地裡背叛我；想起這幾個月我無數次問她是不是出軌她死活不承認還倒過來說我有問題。我真覺得感情的事情不能勉強，不喜歡可以理解，但背叛真的很傷人。
同時大概知道她跟那個男人接下來應該會結婚了，不然她也不會在我發現了以後義無反顧就走了（包括在這之前很長時間她就開始對我態度冷淡了）。抑制不住心中的不忿，雖然放棄了去做一些能夠破壞她的工作和生活的事情（除了跟她攤牌以外我沒有跟任何她身邊的人說她出軌的事情），但還是很想她遭到報應，或者說不能接受她做錯過這麼多事情以後仍然可以跟一個貌似不錯（比她大5年，有能力請她去巴厘島旅行）的男人結婚生子。
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事情已經過去半個月了，我以為自己已經走出來，但今晚看見她的近況以後情緒一發不可收拾，固上來發個問題，思緒亂，問題也寫得亂，請諒解。
大半夜看到這個真心酸
這麼說吧 你穿了一件美特斯邦威 你駕馭不了它 因為你屬於Hugh boss 但是不服氣 憑什麼一件美邦就這麼吊 被我拋棄還被人傳出了 gstar的感覺 我不要的東西 應該打折被人買去
五年時間的感情要放下很難 被人傷害 還去包容也很難
題主 受到感情的傷害是人生必經之路 你不要覺得自己條件好就可以面單 愛情面前 抽軟肋破鎧甲 不需要任何東西 用物質培養的有預感 沒有什麼好處
人要過得好 只需要心狠嘴甜 你要是真是氣不過 非要報復 我想易如反掌 但是你沒有 說明你是一個善良的人 感情裡面 善良的人總是受傷更多 後撒手的人也是亦然 受傷後難免感傷
不如換個心情出去走走 找個新女朋友 開始新的生活比較好 不要去關注 不想接受就不要去接受
詛咒也好 寬容也好是一個個人選擇 都沒有對錯
對你而言 現在要做的事 快點好起來 過得更好 不知道 你有沒有受過重傷 一些大傷口 好了以後 每逢下雨 總會隱痛 感情也是亦然 我們愛過的人 投入過得感情 永遠不會刪除掉 就是一個傷疤 在那裡 不影響你的生活 偶爾摸起來感觸一下 下個大雨誘發隱痛一下 每個人恢復的程度不一樣 感觸也不也一樣
當然 為了一個糟糕的愛人 失去對愛的信心 和嚮往變成一個膽小鬼 才是最可怕的呢 ~
以上
祝你幸福
題主，我也和你一樣。陷在這個仇恨的漩渦里有時候真的想不開。我的妹妹和我說，你放心，會有報應的，只是時間早晚問題。
在我數次憤怒怨恨中，我的至親比我還要情緒激動。我的媽媽說，我恨不得起巫術弄死他。我的妹妹說，我恨不得他現在就去死。我知道很多事情沒有絕對的對錯，只是在經歷初戀結婚出軌離婚之後，我實在想弄明白到底是我錯了還是他錯了。
如果他錯了為什麼他不認錯，為什麼他能當作我從來沒有到過他生命一樣繼續戀愛吃喝玩樂？如果我錯了，又錯在哪裡？錯在哪個時間點哪個動作表情？
所以題主，如果你接受不了，就不要接受吧。腦子裡想像他或她會遭到怎樣惡毒的報應吧。盡情地想像。甚至不放過任何細節。直到自己心平氣和下來。以我的經驗，怨恨或者忿忿不平，都是一陣一陣的。只要熬過一陣就好了，像是分療程一樣。慢慢來，不著急。
最後送我這些天剛剛辛苦總結出來的心得：我不感謝苦難。苦難除了浪費時間消耗我們的精氣之外真的毫無作用。但是，我仍然會感謝命運。因為有可能我會更慘呢。
算是難友，分享下我粗暴的經驗。
現在的我仍然無時不刻地在和隨時會噴湧出來的負面情緒作鬥爭。共勉。
題主，我和你有一樣的經歷。我的感情8年，而且我是一個女生，今年30了，最美好的年紀，都給了他。我想，當我得到自己的幸福的時候，我可能不會再在意了，但是我想我永遠都不能原諒那兩個醜陋的人。我封鎖了一切消息來源，不想得知他們可能訂婚或結婚的消息。我真的祝願世界上有報應這件事，但是誰知道呢。祝你已經走出陰影，題主，找到自己的幸福，就是打在他們臉上一記最響亮的巴掌。共勉。
看到很多人關心和詢問題主現在好了嗎？讓我不禁回過頭去看了題目的日期，發現是2014.6月。
我是2013年2月，春節前幾天得知前任女友出軌的。我到現在（2016年5月）還在知乎上以「背叛」為關鍵詞找相關問題看。所以，我相信，對於男性來說，被背叛，真的是一種如芒在背的感覺。這3年多，無數個夜晚，我輾轉難眠，一想起曾經對方背著我和別人做愛的樣子，我就感到滿心怒火，我的手心和額頭不住的滲出汗珠，打濕無數次枕頭。
不過我覺得這也不是不能破解的，當你愛上更好的人，成為更好的自己的時候，以前的一切就不重要了。我還記得在我被前任背叛2年之後，我曾深深的喜歡上另一個女孩。我和她約會了兩次，她也很喜歡我。我還記得某次約會，我送她回家，一起坐在她家樓下的葡萄架下聊天。她看著我笑的樣子，她笑起來嘴角有兩個很深的酒窩，她看著我的時候，那種略帶羞澀、但又滿含期待的眼神，至今在我腦海里。那天晚上，回到家，我躺在床上，我刻意去回憶被背叛的經歷的時候，我突然覺得不那麼恨了。我覺得很幸福，甚至很幸運，我感謝前任離開我；我甚至同情前任，前任畢業後為了那個男人沒有再考研，留在家鄉小城。而且我知道他們分分合合好幾次，似乎並不幸福。而我來上海讀研，我見到了更大的世界，我遇到更好的女孩。那個時候我感到好同情她，是一種出於勝者的同情和博愛感。
不過可惜的是，後來我和這個葡萄架下的女孩也沒能成。我給她表白後，她接受了我，不過就在幾天後，她給家裡說自己戀愛了。她全家強烈反對她和外地人在一起，生生把我們拆開了。在這之後的一年中，我想到前任的背叛的時候，我又開始有憤怒感了。前兩個月，我考博失敗，這段時間，經常在夜裡想到自己25歲，沒有較好的工作，沒有愛我的人，沒有房子車子，漂泊在上海這座孤獨的城市。再想到前任也許正在別人的懷裡撒嬌，我又感到了無比的憤怒。這種感覺真的很奇怪，但是有過這樣的經歷之後，我想「一切的憤怒都是來源於對自己的不滿」這句話是對的。前任不過是在你失意的時候的遷怒對象而已，在自己生活失意的時候，你想到那些傷害過你的人，似乎過得比你好，你就覺得如芒在背，你就覺得你的自尊心在經受灼燒。這種現象尤其在男性身上會更加明顯。
當我理解了這個成因之後，我感到更加釋然了，如果我失意的時候，我想起曾經的傷痕，我感到痛苦，痛恨，那就去痛恨吧，畢竟我只是個人，恨也是人類正常的情緒。但是，在失意和憤怒的時候，我永遠知道，我還會變得更好。失意只是一時的，我會遇到更好的人，而為了遇到更好的人，努力讓自己變得更好，才是當下的當務之急。帶著對前任的痛恨或者懷念，忍受著痛苦上路，才是我們應當做的。
你止損了呀。你以後還可以找到一個相愛又忠誠的老婆。可是她的丈夫呢？他有一個隨時可能背叛她的妻子。這個妻子的丈夫也會同你一樣忠誠嗎？並不一定。曬出來的都是幸福。你又怎會知道被隱藏掉的不美好。你要相信 人在做 天在看。往前走吧。最糟糕的時候已經過去了。更好的人生還在等你。
會有報應，別急。
我的親身遭遇，報應的倒不是渣男，而是小三。
異地戀，男友跟他同班女同學勾搭在一起，小三也有異地男朋友，他倆背著所有人玩地下情，是不是很無恥？後來我找小三，讓她停止，渣男和小三一起罵我，果斷分。想想那是種什麼感受。我5年時間不死不活，日日夜夜啊！不說了這些，直接說報應。後來他倆也沒成，小三又找了個男朋友出去同居了，結果呢，呵呵，小三男朋友跟小三閨蜜好上了，小三被分手，被男朋友和閨蜜同時背叛，那一瞬間我真的被報應的力量震撼到了，報應根本不需要用身體健康或者窮困潦倒來懲罰，怎麼傷害的別人，就會有同樣的報應，輪到她痛苦好多年了，而且比我當年還狠，我當時畢竟還是被陌生女人搶走男朋友，而她，是被自己的閨蜜。所以，不要信那些說根本沒有報應的人，記著，會有報應的，你每一個痛苦到天亮的夜晚，都有佛祖在看著，陪著，你流的每一滴淚，都是渣男和小三業障的累積，你覺得你什麼都沒做，其實你難過的每分每秒，都在施行對他們的報復。所以，過去的事，不用遺忘，但也不必報復，相信我，佛祖的懲罰才是最巧妙最狠的，阿彌陀佛，不是不報，不是不報。
分享一段關於《小美人魚》的點評。『因為之前保存在了便簽里，因此沒有標註作者。著作權屬於原作者，侵刪』
『the water turned red where it fell, and the drops that spurted up looked like blood』。愛是可以轉恨的，求之不得可以是人類作惡的最大動機。就因為起初遠遠張望的一眼，她沒了聲音，沒了三百年的漫長壽命，還忍受了刀尖上走路的痛感，按理說，她的沉沒成本夠多了，多到足以刺中他的胸膛，冷笑是他活該。但安徒生讓小美人魚把刀子扔掉了。
這不是聖母，也不是願賭服輸，是寬恕。是我曾經輾轉反側，想憑什麼我如此愛你，你反應卻不過淡淡，是我想不通為什麼我要如此費勁接近你，卻有人能輕輕鬆鬆地竊取你，是我不甘心你不願在我的腳本里當王子，卻樂意在她那屁顛顛地，競選七個小矮人。
別的童話兜售的，是美滿，不是愛情，愛情不過是美滿的一個步驟而已。安徒生寫了愛，還寫了跟愛相悖的，寬恕。你知道佔有慾和毀滅欲，都是愛情自然的骨刺增生，但寬恕，是關起心底的惡魔，說真為你高興。
這才是真的童話。它不以世俗的美滿為準則，它只告訴你，什麼是真的愛，什麼才是真正的愛人。唉我曾經做過這樣的壞人，我是來懺悔的。
我當時年輕，條件好，一切一帆風順。於是被人寵壞了，極端自私張揚，無懼報應。
看到題主的經歷和樓上的某個回答，忍不住也出來回答一下。只能匿了。
已經過了一年的時間，捫心自問，自己幾乎從來沒有真正放下過這件事。狀態很糟糕，尤其是最近經常深夜流淚，無比憤怒，加上常年熬夜，精神狀態和工作狀態都極差。又開始認真打算報復，甚至開始制定計劃（當然都是在深夜裡才這樣），只不過離瘋狂尚遠，並不打算拿自己的餘生去賭。
雖然我還沒有走出來，然而知道路就在那裡。就像樓上某位所說，當你充實、積極、幸福的生活，傷害的陰影才會淡去。傷痛經常如潮，在內心暗湧起伏，此時只能靜坐，將它緊緊擁入懷中，奮力包裹後壓入內心深處，等它慢慢平復，然後投入新的生活。新的生活，讓自己滿意的生活才是新的藥丸，才能逐漸治癒痛苦。
在這樣的事情中，我印象最深的，除了最初撕心裂肺接近窒息的痛，更多的是，當直覺告訴我不對時，我卻忽略了那個聲音，放棄追索的後悔，更是自尊被踐踏破碎一地的羞恥與憤怒。痛，有時反而在這兩者之下。
祝題主早日投入新的生活，遇到對的人。
匿了，世間失意不獨我一人，七年,尤其最近兩年，根本無法工作，直接待業兩年了，勉強生活自理中。。。。
比你那混亂多了，其中的欺騙和背叛，要更加嚴重。
沒辦法，這麼些年，誰讓自己放不下呢，一直是混亂不堪的，自己騙自己
象那些說不覺得痛苦的，容易放下的，說白了還是不愛
這次不知道最後如何，因為以前自己騙自己，這次是實實在在的證據擺在那裡了
現在心理諮詢 剛好四月，頻次遠遠高於諮詢師的其他任何患者，
起初自己有嘗試各種方式方法均無效果。
剛開始諮詢其實只是有了一個傾訴的對象，可以把自己這些年的付出和隱忍，有了一個人說，好受
一些
不過，最近，越到後來，越沒有效果，而且，經常後悔
雖然諮詢是總說不是這麼回事兒，不過，最近自己覺得其實是性格問題，如果知道這事兒後，象好些人一樣，打她一頓，侮辱一頓，然後自己心裡為自己對她的付出平衡一下，也就沒
太多事兒了
非得覺得自己愛的不行，不遠傷害她，而是自己承擔忍受，其實根本就是性格中懦弱的因素
最近要不就又回到先前的狀態，要不就後悔自己沒報復一下
以前分開只是遺憾，沒有過憤怒，背叛，報復。。。這些感覺
現在，又希望她能過好，發現不是自己給的，又極度憤怒，
這一切都源自她的欺騙。
只能走一步算一步了
對於她，已知基本不可能了，畢竟這次是當著人說的，雖然偷偷摸摸的，她跟對方也在一起有兩年了，
惟願能把自己生活扳回正軌，能夠正常工作生活
雖然提問很久了，我猜你已經釋懷了，不過還是想答給你聽，也給自己聽。好吧其實我有和你一樣的困惑，不過看了前面幾個回答的感悟是，我們都是善良的人，他們不值得我們痛苦；以及，做了壞事的人真的不一定有報應的。我們耿耿於懷只是在懲罰自己，原諒很難，祝福那些傷害過我們的人很難，但是當我們自己最後得到幸福的時候，這一切就都不重要了。我們能做的，就是set ourselves free並且去尋找自己的幸福。
就算沒有報應，我也知道他會過的很差，所以沒關係了
我初中時喜歡一個男生，初三畢業以後給他表白，被拒。上了高中，我慢慢把這份感情放在心裡，可是有一天，他突然找我，告訴我，他為了我一直沒找女朋友，他在等我，我當時開心極了，於是我們經常打電話聊天，關係很曖昧，可是，後來，他慢慢變得越來越忙越來越冷漠，我以為他是因為忙，等我上了高三，他說不想影響我高考，就不聯繫了。高考完，我找他，聊了兩個星期，突然他告訴我，他只是把我當妹妹，對我沒感覺，說以後不要聯繫了。我很難過。以後，去了大學，十一，我給他發簡訊問他還好嗎，他就說了好多亂七八糟的話，然後我們就在一起了。那時他在北京，我在大連。我們交往第十三天，他突然給我打電話說，他對我沒感覺，分手。我一晚上沒有睡覺，我明明記得他前一天還說他心裡有我的，我想可能是因為我們是異地戀，他怕不能照顧我，而且我上的大學比他好，也許他多少有些自卑，害怕我會離開他，於是，第二天我去買了火車票去北京看他，想告訴他，我心裡有他，不管多苦，我都願意付出，我相信我們的感情。我到了北京，看到他空間幾個小時前寫了一個女孩的名字，我當時就崩潰了，我打電話他不接，發簡訊，他說他要考試。我在北京站等了一天，我以為他至少會來看看我，可是他沒有來，到了下午，他給我打電話告訴我真相，其實他跟那個女孩談了幾年了，就是他開始忙那段時間開始的，他一直不告訴我是怕我難過，他前一陣子跟她分手了，本來想認認真真的想跟我在一起，可是，那個女孩來找他，他放不下她。我當時真的覺得心都要碎了，我告訴他祝他們幸福，掛了電話回到學校。
以後，每次我想起來，特別恨他們的時候就開始祝他們幸福。因為我不想變的不善良，每次這樣能讓自己心裡好受一點，雖然說，有時候看到他們在人人空間之類的地方出現就恨不得殺了他們。。。但我依然祝他們幸福。直到他們大學畢業，他們分手了。
那個女孩怎麼樣我已經不知道了，但是那個男孩，現在沒有找到女朋友，之前找過一個，不過那個女生本來也不喜歡他，那個女生後來就跟別人結婚了。而且這個女孩是我遠方侄女。
雖然說有點像是報應，不過，我並沒有這些事覺得特別解恨特別高興，生活本來就是這樣的，有得有失的，我不會因為別人的痛苦而快樂。
殘酷一點的說，可能一輩子都不會。不光不會，他們可能還過上幸福的生活。
你們的問題在此之前就有了。想一想問題如何產生可能更合適。
你的人生不主要為怨恨過去而生。而是該通往未來的幸福。
等走出來都不是事，我失戀一個月出頭，今天得知EX跟我在一起時跟別的男生上過床，也沒覺得怎麼樣，她不值得我痛苦啊，總要經歷過不靠譜的感情才能讓自己靠譜
當年被一個朋友背叛，一個無話不談的朋友。不僅我的工作計劃被打亂，還損失了一筆辛苦積攢的積蓄，我氣得睡不著，氣得對世界絕望。而他通過合法手段騙了我的錢卻好端端的，得意洋洋。
不過我沒有倒下，我還是和他維護著朋友關係，我在特地磨礪自己的內心，我知道，如果我能對面前這個恨之入骨的人保持冷靜，我能在被他傷害後堅強下去，安排好的我的工作家庭。那麼，我就贏了，我贏過了他，我是一個正直的君子，一個負責任的男人。
我永遠做不到原諒他，但是我放過他。誰的人心都是肉長的,憑什麼我的心就能任你蹂躪.
雖然說發生這種事情,是誰都想不開,但是不要過度的沉浸在這種情感中無法自拔,要給自己定一個目標,我可以傷心,可以難過,可以憤恨,但是我要堅信我能靠自己走出來.要給自己心理暗示,不然只是在你自導自演的苦情劇中重蹈覆轍.
4-26更新：我前女友有非常多的優點，非常多的優點，當時我已經對她痴迷到發狂的地步。但是缺點也是非常明顯。現在我來客觀的看待這件事情。客觀其實非常不好，因為你心裡沒有對她的主觀下意識判斷了，完全是就事論事，其實，你的心裡已經沒有她了。生活很奇妙，時間很奇妙。十幾天前，前女友在我眼裡還是渣女，但是今天，我能客觀的看待她的優點和缺點。不容易，但是很舒服。
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哎呀呀呀，心痛題主一小時！5年啊！不容易啊！5年的感情你能半個月走出來，你是神人！那是不可能的，慢慢來吧。
不知道題主還看不看這個問題了。我走出來了，我說說我的看法吧。
我談過3次戀愛，最後一次非常糟糕。叫她陳二狗吧。她和我談的時候已經有一個主人了，對的，她玩SM，陳二狗就是他起的。她的主人是知乎SM圈裡的一個生意營銷人，是個比較知名的S。陳二狗和我談的期間，每周六上法語課之後，去接受她主人的調教。然後分手之前還把自己的SM照片發給她主人，讓她主人在知乎和微信文章里用。這是她和我分手之後全盤托出的。她之前還做過小三。她家裡富有，不缺錢，完全就是陷入SM中了，所以會這樣。而後她的SM照片在知乎上是公開的，我的一些同學看見了，他們開始將這一事情傳播到我的各種朋友圈裡。給我造成了很大的影響。我怪那些同學，也怪陳二狗，也怪她的主人，更怪我自己，怎麼瞎眼找了這個女人。
我怎麼辦？我也想到了報復。我準備把她和我坦白的文字和錄像全部寄給她媽媽。但是我的律師老師提醒我，不要忘了我師哥的事情。我師哥的前女友也很渣，我師哥就是採取這樣的方法報復了她，報復成功了，但是卻差一點進監獄。因為這樣做犯法。我腦子冷靜了。然後律師老師說，不要為了爛女人而耽誤自己的前程。我一聽也是。就放棄了。
報復慾望減少30%。
這期間知乎上有幾個我的粉絲正好以前就加了陳二狗和她主人的微信，時不時的就給我截圖陳二狗和她主人的近期動態。我呢第一開始也是憤怒，到平靜，再到無所謂，再到不想看。然後旅遊的時候路過武漢還去了陳二狗的家的樓底下看看，正好碰見了我弟弟以前的女友。她開導我，然後給我說：「這樣的女人，你不說不報復反倒是最好的報復。因為讓她處於無人監控的狀態，受虐慾望無限擴大，早晚會反噬其身。這或許會對她今後的家庭和正常生活產生巨大的影響。」這一番話之後，我就好受多了。
後來去蘇州和南京以及成都算命，幫陳二狗算了，三個大師都是說前任「多思多情，一生悲情。」。在一個道觀，我給道人簡單說了說她的情況，算過之後，問道人怎麼才能報復她。他說：「每個人都有老天的定數，你遭受這一劫，你會得到相應的福分，她對你做了惡，也會遭到相應的報應。天道自然，沒有人可以逃得過。」
離開武漢的時候，弟弟的前女友來送我，還是繼續開導我：「你前女友家比你家富有的多，在這個地方也是根基深厚，別費事了。還是想想怎麼才能找到更好的。」我一想，也是。陳二狗不出意外地話2年後就出國定居英國了。今後再無見到的可能，所以就更加消除了報復的心理。
期間，我動用武漢的同學查了查陳二狗，只查到了她在武漢還有主人。有和別人查了查她北京的關係，發現她在北京不止她現在的主人一個。她還是圈子裡的資深M。我驚呆了！原來如此。
報復慾望降到了10%。
前不久，蘇州的迷妹和男友去杭州玩，我招待。期間有無意見說起來這件事情，迷妹相當的不忿，她說她上了我的知乎，看了我和我的哥們發的私信說分手的實情。她感到我太懦弱，對陳二狗這麼好，然後被劈腿，也不報復一下她，覺得我很不男人，讓她很失望。她男友也勸不住，在飯店裡給我大吵一架，不歡而散。隨後我把她的聯繫方式拉黑刪除。但是現在很後悔。
此時報復慾望升到了50%。
後來，大學死黨哲學帝過來，尼瑪，原來的大胖子瘦到了帥哥。問了經歷，原來也是經歷了2次劈腿和背叛，還被坑了60w，受到打擊之後，一蹶不振。期間靠著父母同學的幫忙，自己逐漸走出來，健身減肥，事業東山再起，又有了新的女友。這件事我大受刺激和鼓舞。他臨走的時候給我說了一句話：「XXX，大學裡我一直當你是個很堅強的人，什麼事都能過去。你這次也不例外，沒必要為了這樣的女孩而如此這般。你忘了，那個意氣風發，和XXX（我大學女友）一起書寫快意人生的人了？曾經立志考上蘇大和中傳的你，還在嗎？你記著徹兒，（我小名，讀的時候是兒化音），她的M慾望只會不減反增，絕對會出事。沒有隻背叛一次的女人。你看看你現在的樣子，和大學時候差遠了！」
說完，在杭州外婆家寶龍城店裡，我一個大男人哭了，大哭了一場。哥們看著我，示意周圍的工作人員不要管我。我一個人大哭著，大哭著。那是我最丟人的一次，想起以前的我，再看看現在的我，真是令人傷感。
這天之後，性情大變。對於前女友，不原諒，不遺忘，不貶低，不祝福。仇恨啊，忘不了，但是我不去報仇了。因為和我將來八竿子打不著，不用費力氣去管。我還是好好完善自己，過自己的生活吧。
報復慾望降到了5%，徹底走出來了。
現在，每天幾乎很忙，因為走出來了，回想起來，也不覺得什麼。你只是一介布衣，你有你的未來，好好把握當下和自己吧！
這就是我整個過程，題主啊，完善自己，讓自己變得更好，更優秀，才是最好的報復。你相信我，等你再次談戀愛了，戀愛對象又是非常愛你的，仇恨自然就沒了。
你知道嘛，整件事情中最諷刺的就是我，如果我當初嚴格按照選擇女友的標準和聽從父母的建議，我絕對不會找陳二狗當女友。就是因為我感情用事，才導致了現在的結果。我每天標榜自己如何理智，到頭來還是輸給了感性。打擊很大，但是也相當警醒。
「劫難因你而生，也會因你而滅。」這是一位老和尚給我說的，我也贈與你。我現在已經完全恢復，對待未來的女友只會比前女友更好，也會重新開始自己的人生，題主，加油吧！永遠要讓自己變得更好，永遠要高度自律，永遠要保持理智和冷靜。
天底下沒有永遠的愛情，每段愛情你付出傾心，問心無愧就好了，至於結果，不用想了。
（手中的戒指是前女友生日時候送我的，那是第一次有女孩送我戒指。前幾天已經寄給了她。去了豐都鬼城之後，數次夢見我這個戒指在我手指上燃燒起來。平時手指頭也是莫名的疼痛，寄走了之後，手指頭瞬間好，晚上也不做噩夢了。自己又給自己買了一枚戒指，很合適，也很好看。
最近一個知乎粉絲又給我看了前女友的微信，她過的很好，因為她談了很多很多次戀愛，分手也是如同喝水，對於這樣不重視感情的女孩，自己再在她身上費心思豈不是更傻。所以題主，不是每一個傷害過你的人都會遭到報應，這次劫難不是讓她遭受報應，而是讓你重獲新生，加油，振作起來！）
希望之光！
經歷了大起大落，這才是人生啊！熬過來就是新的一頁。題主，有空來杭州玩啊！
聽說人渣生了個殘疾的孩子，老婆後來跟人跑了
每個人都曾遭遇背叛 那種滋味今生今世不想再來一次
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