丈夫總否定、打擊孩子，對孩子惡狠狠地說一些暴力的話，我該如何引導以及溝通？

12-06

看來大家都被打斷腿那句話鎮住了。有知友建議我先打斷他的腿，哈哈。我補充下丈夫的性格吧：非常有耐心，能陪伴孩子。經過十幾年的愛（我感覺我有愛人的能力)他還是有變化的，以前從不認為自己錯，現在是不承認，但會偷偷改。比如敲斷腿那句，我說過他後他再沒說過那麼可怕的了。還有，我知道他童年不幸福，也知道現在的他不是自己能左右的，我想幫助他，所以請不要只是說定性和放棄的話了，我不想離婚，雖然離婚後我能好好過，但一旦離婚，我丈夫的情感世界一輩子就只能是悲劇了。我??他。我希望朋友們幫助我們，謝謝了。大家的回答對我特別有啟發。謝謝了！以下為原描述。一，有一次因為小孩不好好吃飯，他說，我敲斷你的腿，我說，你有暴力傾向噢，你跟你朋友也這樣說話嗎？你這不是欺負弱小嗎？二，孩子幹什麼都不對，比如正在看書，他會說，放下書，休息會眼睛，如果不聽，他會直接把書搶走。手機電視會直接掐斷，簡單粗暴。三，我跟他說你要正面引導孩子。孩子還小，很多事情需要大人一遍遍引導才能變成自己的素質。他不聽，總是否定孩子。比如看完書不收拾，他會特嫌棄的語氣說，一回家就看這看那，看完也不收拾。如果孩子表現好了，他會說，這樣多好，早就說讓你這樣你還不聽巴拉巴拉全是否定。而他自己襪子亂扔這麼多年也沒改。補充我丈夫的情況，！！，，，一，我和丈夫從戀愛到結婚，吵架後總是我服軟。吵架的原因挺多的，有時候是我作。二，我丈夫人挺悶的，挺宅的，以前沒有智能手機時在家總玩電腦遊戲。現在手機不離手，洗澡也看。但同學一叫聚會，必去，去後並不太能說的他總是說得回來後嗓子疼。三，他父母嫌貧愛富勢利眼，欺軟怕硬，但是偽裝不錯，外人看不太出。他對外對內也不同，我自己認為他不懂得尊重別人，但在外人前挺克制，在家較明顯。四，他在外人尤其是他父母面前表現得非常好，溫和穩重是別人對他的印象，在我面前大部分時間也算好說話。因為是求教所以說缺點多。真心希望大家能幫助我，給我一些溝通的建議。我家小孩挺活潑的，不過最近我忙著管二胎，大寶他爸帶得多，感覺大寶負能量明顯變多。所以才會發問。無論和丈夫，還是和小孩，都請知無不言言無不盡，謝謝大家！手機編輯不會排版請見諒！

如果孩子可以挑選父母，粗暴型家長一定會被拋棄。

良好家庭教育的基礎是家庭關係的穩定。之前也有個媽媽問，老公教4歲孩子學加法，做錯了就說孩子智商不高，她干涉時被老公一句『你是學渣你懂什麼』頂了回來。她的情況和你一樣，女方在家裡說話沒分量，處於弱勢，夫妻力量不平衡，至於哪些原因造成的，各家不同，你只提到一點：戀愛時吵架總是你服軟。

從戀愛期形成的習慣性讓步延續到婚內，小到購物，大到婆媳關係，有了矛盾必然都是同樣的結果。以為迴避矛盾是解決問題的人內心軟弱且能力不足，不知道該如何解決矛盾，又沒有一刀割斷的魄力，只能忍氣吞聲自我欺騙地過下去。那麼現在問題來了，孩子怎麼辦？

在教育孩子上有分歧了你還讓嗎？

和諧家庭中，夫妻育兒觀念不同時會這麼做：

1. 當一個人教育孩子時，另一個人不跳出來阻撓，不當著孩子的面說對方做得不對。
2. 避開孩子，另找時間兩個人商量。
3. 不將婚姻矛盾轉移到孩子身上，不借題發揮。
4. 不將親子矛盾轉移到婚姻關係上，不借題發揮。

以上是處理育兒矛盾的基本原則，具體落實到方法上還需要增加些教育知識和溝通技巧。

他性子倔，愛面子，就不要當面駁斥；
他好大喜功，就把育兒成績多加在他身上；
當著他和孩子的面規定玩遊戲和閱讀時間，到點兒不用他說，你也督促孩子遵守；
給孩子少盛些飯，每次以吃光碗里的為準，不夠再添。給一大碗飯吃不下就罵的純屬無理取鬧；
發教育文章給他，看不看隨他，發一定要發，就說我覺得這點自己過去做得不好，你幫我看看是不是。

等等等等。。你自己再摸索。

婚姻關係是家庭關係的基礎，先處理好你們兩人在家庭中的份量失衡，再各自提高教育水平，他不打算提高也正常，很多男人都認為教育孩子是女人的責任。但是你務必要學習，知道孩子的哪些問題可以提前防範，知道孩子遭到不公時你能做些什麼彌補，然後才是親子關係的和諧。

語言打擊和動作暴力的破壞巨大且有長期負效應，傷害自尊，粉碎自信，將人賴以立足於世的力量完全摧毀，只留下滿目瘡痍的內心。孩子遇到粗暴型爸爸非常不幸，可若媽媽能夠溫柔地、聰明地對待，在父親與孩子之間起到潤滑作用，家庭才不會變成孩子迫切期望逃離的噩夢。

謝謝邀請，祝好運~

謝邀。

題主丈夫對待孩子的一切行為與言語，都是他對外界的反饋。他自己就是這樣一路走過來的，所以他吸收了他父母對待他的方式。

題主丈夫某種程度上是個有著些許自戀傾向的人。這不是大家平時調侃的那種自戀，這指的是一種伴隨著暴力傾向與認知失調的人格障礙。這種人體會不到別人的需求。這是在他的生活中，尤其是小時候，監護人壓制了他表達自己需求與情緒的路徑。在這種環境下，為了達到某種平衡，這些孩子只好自己肯定自己。所以，勸說和提醒基本無效，因為這類人完全覺察不出自己有錯誤，更不會承認自己有錯誤。總的來說，這類人身上的特質，包含了大家經常黑的「自戀」和「處女座」這兩個元素。當世事發展不如他的想像，達不到他的「嚴要求、高標準」的時候，他也許會有輕微的自責。但一旦這件事情與別人有關，比如孩子考試成績不如意，妻子又變胖了，他們會毫不猶豫地責罵別人，甚至不惜動手。最後提醒一句，有時不僅勸說和提醒無效，當他認為你的言辭挑戰到他的"「權威」和「完美」的時候，他會大發雷霆，繼而反其道而行之。你越是請求他不要做的事情，他越是要做。

像一些運動員按照錄像和教練的示範做一些動作一樣，他對別人的每一次打擊，每一次侮辱，都是一次學以致用。而且這些東西深深刻在他的腦子裡，連他自己也無意識。

追求完美，雷厲風行，從理論上來說，這類人在事業和生活上都應該有個完美的發展前景才對。但其實不然，因為不能很好地體會別人的感受與訴求，這類人往往人際關係緊張。再加上他認為一般的工作滿足不了他表達自己才華的需要，所以他很難長期專註於自己的工作。所以，也難以達到自己認為理想的社會地位。

追溯他的童年時代，你會發現他也有個吹毛求疵的父親，或是控制欲極強的母親。這使得他總是努力地展示完美，他小心翼翼，表現得自己有價值，有前途，乖巧，符合父母的想像……「爸爸媽媽，看看我，看看我，看看我！」他就是這樣用一切自己能想到的方式去表達自己的存在感。因為他從來沒有感受過父母無條件的愛，他受到的教育是，如果你沒有用，你就會受到父母的拋棄。或者說他是一直出於被拋棄和被控制的情緒中。但是面對妻兒，他又表現出鬆懈的一面，因為和愛情友情不同，很多親戚關係是不需要努力也能維持的。再者，妻兒和他相比，在社會地位和經濟能力，以及力量上是處於弱勢。他不擔心自己在妻兒面前的形象。

建議題主多參與孩子的教育與成長，不能有全盤「託付」給丈夫的想法。否則會給孩子心理上留下終身難以癒合的傷痕。另外，儘可能減少孩子與爺爺奶奶，也就是題主丈夫的家人的接觸。

其實，一些心理問題，很多人都有，再正常的人也會有七情六慾，再樂觀的人也偶爾會有抑鬱的時候。如果人生可以選擇，相信很多人都會選擇出身在良好的家庭，接受良好的教育，但孩子們根本沒有選擇的機會。他現在的樣子，也不是他自己想成為的。我們也無法保證和自己接觸的都是完人。所以不要把自己或別人性格中的缺陷當成洪水猛獸。作為有主觀能動性的人，你要學會駕馭自己，改善自己的處境，進而完善自己。這，也是生活和成長的藝術。

謝邀。
個人感覺，以你先生對孩子的態度，並不適合生二胎。
不知道你家大寶多大，最初的前三年是怎麼敖過來的。
合理推論的話，你先生應該從小並沒有參與孩子的教養。
有一本書叫《六A的力量》上面講了一段，是說家長怎樣給孩子立規矩的，其中有一條說的很清楚，家長可以給孩子立規矩，但必需要建立在愛和相互信任的基礎上。
而顯然你先生並不信任孩子，對孩子生長的各種敏感期也完全不在意。
他對於孩子管教的手法，肯定是來自他的原生家庭。
據你描述，他對你對他父母還不錯，就證明他平時在壓抑自己，面對孩子——比自己弱小的人就會爆發出來。
不知道你們的日常家庭生活是怎樣的，是跟父母一起居住嗎？家庭的主動權在誰那裡？這些不得而知。
不過總體可以看出，你先生對於現在的生活狀態不滿意，在找借口發泄。而孩子成了他的泄憤工具。
如果這種情況下，你跟他再針鋒相對的話，父母的磁場相對抗，孩子就會容易生病，哭鬧，煩燥不安。
建議對家庭分工進行規劃，帶二寶再忙，也要留出跟大寶相處的空間和時間。

對待孩子有4個等級，從低到高依次是：
1.你願意為他花錢
2.你願意為他花時間
3.你願意接納他的不足並幫助他改變
4.你願意為他改變自己

看看你們達到哪一個等級了？

對於你的丈夫來說，在他的生活中一定是缺乏成就感的，所以才會總是喜歡宅，喜歡玩手機打遊戲。與好友的聚會中，推杯換盞，可以相互稱兄道弟，一起發泄心中的不滿，達到報團取暖的作用，這些都有效緩解了生活中的不如意帶來的痛苦。但迴避問題本身只會使壓力越來越大，他會逐漸失去對生活的控制感，那麼控制自己的孩子就是一種方便快捷的替代通道。通過否定孩子，也可以提升自我價值感，產生自己依然很有用的假像，這也是為什麼他不會在意自己的襪子是否亂扔的原因，因為他認為收拾襪子這種事無法證明自己的作用。他可能一直徘徊在間歇性雄心壯志，持續性萎靡不振的狀態里，好高騖遠定一些目標，說大話，但就是無法動手做。每當他受到挫折後，就有可能變本加厲從孩子身上找回存在感。教導孩子對於他來說只是在證明自己，對與錯就沒有那麼重要了。

好吧，說了一堆丈夫的壞話，再繼續說下去就是拉仇恨了。但我真正想說的是，這個問題既然是你提出來的，那就要把它看成是你自己的問題。你才是解決問題的關鍵，剖析丈夫只是為了把問題看得更清晰而已。

男人都是大孩子，有種說法是他們要到40歲以後才會開始逐漸脫離心理幼稚期，在心智成熟這方面男人是比不過女人的。願意為家人改變自己才是穩定一個家庭最有效的手段，在這一方面，心智相對更成熟的女性是有優勢的。你說丈夫對孩子沒耐心的同時(我是指在教育方面的簡單粗暴)，你自己何嘗不是也對你的丈夫沒有給予足夠的耐心？想想在你與丈夫的相處中，你是不是經常都會在腦子裡對自己說：「唉，他就是這樣一個人！」用一些簡單的歸因，比如他就是懶、就是脾氣不好，就把一切現象給解釋了。這些表面現象並不是本質，所以你無力改變什麼，那就只能默默忍受，時間長了難免心中不會有怨氣。

所以，不妨先試試改變自己怎樣？從你來到知乎提出這一個問題開始，你就已經踏上改變自己的第一步了，雖然可能一開始的目的只是想傾訴，找找安慰。主動面對問題就是一種積極的態度，嘗試找一個安靜的時候，先平復一下情緒，讓自己變得更有耐心，然後再和丈夫好好交交心，看看他到底是怎麼想的。嘗試給他提一些開放性的問題，比如：在教育孩子方面你究竟是怎麼想的？你認為男人適當做做家務是好事嗎？兩個人充分交換想法和意見，以對方為鏡看清自己，勇敢面對問題改進自己。

祝你們永遠幸福！

應邀
我真是服了，就這家庭教育還特么要二胎，毀一個還不夠的么？既然這樣的話我覺得改他是不可能了，他從小就這樣，那你就多多管孩子的教育吧，家長總得一個紅臉一個白臉，正好給你當好人的機會，等孩子長大開始逆反你老公管不了的時候有丫後悔的！

很明顯題主在丈夫面前絕對弱勢，她什麼也改變不了，也不是很想保護孩子，大家都別費勁了，這些建議和意見題主不會聽的。

人家都說了，她老公「非常愛孩子，非常有耐心」，雖然聯繫她講的事，我嚴重懷疑她懂不懂什麼叫耐心，什麼叫愛。

也是，二胎都生了，還能怎麼樣呢，或者說，老公這樣都能把二胎生了，這樣的女人，還能怎麼樣呢。

要不咱們識趣一點，告訴題主，小孩子怎麼都能長大，無所謂，你老公挺好的，孩子不開心？管他呢。

根據你的描述，這裡其實包含了幾個問題。

1。你的丈夫管教孩子時喜歡採用威脅恐嚇的手段。最主要的原因是：這是他從他的原生家庭學會的唯一方法。他小時候不聽話的時候，他的原始家庭可能採用了類似粗暴的方法壓制他的不良行為。

原生家庭在我們身上的烙印是潛移默化的。我們通常會把父母在處理育兒問題的方法內化為「內在父母」。在自己遇到類似問題的時候，會以「內在父母」自居，把「內在小孩」投射在自己孩子身上。

他心裡也許知道這樣做不好，但他看到兒子不好好吃飯，或其他不良行為時，還是會忍不住把「內在小孩」投射到兒子身上，自己以「內在父母」來管教兒子。要想改變，只有當他自己意識到他當下的情緒反應其實是一種投射行為，然後再慢慢轉化。

這也解釋了但他面對其他人和面對孩子的兩面性：這種投射行為只在相似情況下容易被引發。在跟長輩，或外人，他可能把「內在父母」的角色投射出去，因而表現得體。

2。你對丈夫和婆家似乎有很多怨言。這些矛盾糾紛不化解，會對夫妻關係造成很壞的影響。批評和抱怨只會讓情況更糟糕。所以建議你在跟丈夫溝通時，多談自己的感受，不帶批評和抱怨的情緒，這樣才容易讓人接受。

前陣子有個媽媽問我，兒子小學二年級，期中考試數學卷子只做了一半被老師叫家長了。其實他會做，但是他討厭數學老師，因為數學老師對他特別區別對待，打手、罰站，老是惡狠狠否定他的一切，連帶他的父母一起都是愛答不理。
朋友問我怎麼辦，孩子的爸爸氣得想打人，在考慮要不要轉班或轉學。我跟朋友說，你就好好跟你的兒子談一下心，告訴你的兒子，這樣的老師是他的不對，你作為家長也不喜歡她。但是學習是自己的，人生路上難免會遇到各種各樣的挫折，但是應該做一個勇敢的男子漢去面對。
開始朋友覺得孩子才二年級是否能聽懂這些道理，但在我的鼓勵下，朋友跟兒子好好談了一個晚上，才知道兒子最不喜歡老師的一點是因為老師對我朋友也是吼來吼去一點都不尊重（孩子們真的都是天使）。朋友說那晚談完，兒子如釋重負，睡得特別香甜。前幾天期末考完了，我特意問了下朋友的情況，兒子果然全部都做完了。
其實孩子需要的，也許一個人的愛和理解就夠了。
在他們的世界裡，總是被告知，父母是無上的，對你的一切都是出於愛，老師是絕對的權威不得有任何不尊重和反抗。可是生活中，就是有很多很多不夠達標的父母和老師啊！沒人告訴他們該如何去面對這樣的情況，一切只能自己憋著自己摸索，很多人大了之後會知道原生家庭給人帶來的巨大影響，很多人甚至一輩子也不知道，也繼續這樣對待下一代。
你的孩子是幸運的，有你這樣一個明白危害的母親，但你需要更明智，也更堅強。第一步就是好好跟你的孩子談心，告訴他你覺得孩子爸爸這樣的行為是不對的，可能對他造成負面的影響，並傾聽他對於這些問題的看法。然後告訴他，無論如何，你願意理解他，願意相信他，願意做她一生最堅強的後盾。
也許你會發現，孩子並不如想像中懵懂，也並不如想像中的脆弱。

這不就是你老公在培養你小孩的討好型人格嗎？

謝邀。

我覺得題主其實已經看明白了，只是還比較混亂，不知道問題的根源是什麼，不知道用什麼方式去解決。那麼我們先分析一下成因，再考慮怎麼處置。

一、分析題主丈夫教育孩子的問題之前，我覺得有必要先分析這位丈夫和他的父母的外在表現。

他對外對內也不同，我自己認為他不懂得尊重別人，但在外人前挺克制，在家較明顯。

丈夫實際並不尊重別人，可以看出是比較自我中心的「唯我獨尊」型，但是在社交中會隱藏自己，說明他自己知道別人並不一定會買他的帳。也就是說，他認識到自己的「唯我獨尊」是經不起推敲的，如果他把這種態度表現出來，就會失去社交對象。
（這裡就有一個題主可以利用的point，我們放到第二部分詳細說。）

三，他父母嫌貧愛富勢利眼，欺軟怕硬，但是偽裝不錯，外人看不太出。

不光題主丈夫，丈夫的父母親也是AB面的人。其實可以說題主丈夫的AB面是有樣學樣。但是好像丈夫和他父母的表現形式又有所不同。並不是表現為「嫌貧愛富」而是表現為「唯我獨尊」。

四，他在外人尤其是他父母面前表現得非常好，溫和穩重是別人對他的印象，

二，我丈夫人挺悶的，挺宅的，以前沒有智能手機時在家總玩電腦遊戲。現在手機不離手，洗澡也看。但同學一叫聚會，必去，去後並不太能說的他總是說得回來後嗓子疼。

在我面前大部分時間也算好說話。因為是求教所以說缺點多。

那麼問題來了：
1.為什麼題主丈夫在父母面前會「表現非常好」？
2.為什麼丈夫願意去同學聚會？
3.為什麼去同學聚會特別會說，回家卻很悶？
4.但是對題主還挺好說話？

人的行為主要是後天習得的。
現在市面上沒有一本書、一個專家會指導父母這樣教育小孩，所以可以推斷題主丈夫從小就是被他父母用這種方式教育。
那麼我們設想一下，如果題主丈夫現在是5歲他的父母回家看到他看完書沒有收拾，就生氣的嫌這嫌那。那麼題主丈夫會養成看完書就收拾的習慣嗎？
這樣說可能不是很清楚，應該更深入的考慮：
這個小孩，是為了保持家庭環境整潔而整理，還是為了不讓父母發火而整理？

而他自己襪子亂扔這麼多年也沒改。

我覺得這個現象可以回答我們的問題。題主是比較溫和的人，在家庭相處過程中沒有讓自己丈夫感受到權威的壓迫，所以丈夫不害怕了，又退回成不能自理的小孩子了。
（這裡是第二個point）
我們再設想一下，如果他在看書，父母說要休息會眼睛，如果不聽就直接把書搶走。看手機電視會直接掐斷。如果他表現好，卻沒有得到正面評價。是不是長此以往他判斷一個事情的標準好不好，全都是能不能讓父母不說他？會不會不敢做自己想做的事情？然後慢慢就不知道自己想做什麼事情？
（這是第三個point）
既然做好了也只能收穫負面情緒，那做什麼事情才是對的呢？
（這裡是第四個point）
上一個層次的第一個小問題可以解答了，為什麼題主丈夫在父母面前表現的非常好？
-因為他害怕父母的權威。
他不知道準則在哪裡，就只能超出他預計的去表現。生活中如果全是不斷揣測，很累的。

所有順勢可以把上面的問題解釋了。
他要去同學會，因為同學沒有「權威」，又不似社會關係分上下級還牽涉利益，他自己可以掌控自己如何表現，是相對自由的關係。
他在家的表現和對題主的態度又稍微不同一點。雖然題主是溫和的人，可日常生活油鹽醬醋也有拌嘴的時候。這種壓力對一般人來說可以自動化解，對題主老公來說就要盡量避免。而且他長期收父母情緒和生活上的控制，他也不知道自己要什麼，既然題主你要安排，他也無所謂咯。

現在我們已經知道題主丈夫的行為模式的形成機制是什麼，那麼怎麼做才能引到他改變呢？
一開始看到此問題的時候，我覺得應該勸題主接受。因為除非當事人自己願意改，否則任何人強加於他的意志必會造成另一個意想之外的結果。
不過題主是個很有愛的女人，非常包容丈夫，讓他感受到了幼年時沒有得到的安撫，在要求丈夫作出改變的時候並沒有引起他的反抗機制，所以其實題主已經在幫助丈夫重建心理了。只是可能自己也不知道自己是不是做的正確，所以才會來提問吧。那麼在分析過丈夫的行為和心理之後，就可以更有針對性的去引到他，讓他在和孩子互動中形成新的認識。

上面我們提到了4個point：
第一，丈夫內心有被尊重的需求——離開社交場合，在親近的題主面前會做出「唯我獨尊」的態度。
第二，離開被強加的管教之後，丈夫也會鬆懈——亂丟襪子。
第三，愛刷存在感——小孩看書他要打斷，看電視直接掐。
第四，沒有自我，在生活中沒有什麼訴求——題主覺得他還蠻好說話的。

這四條看似有衝突，其實並不，而且是互相聯繫的。如果要按照因果來進行排序，應該是2-4-1-3的順序。是一種在沒有行為規則的環境下成長起來心理，缺乏安全感的表現——類似於巨蟹座的神經質，我不知道我能幹什麼，但是我就是想干點什麼；我需要被尊重，但是我不知道我是不是值得受尊重的。他自己也很矛盾，平時待人接物還能遵循禮貌的原則，與孩子相處時就會徹底放鬆。越放鬆內心的需求越容易被激發出來。不過這也不是他主觀想要的，好在他也願意改。

所以可以把丈夫當個小孩重新教育一次，給他充分的尊重、愛和規則感。讓他明白什麼能做什麼不能做，了解他的世界不是圍著別人的反應轉的，而是他自己的意志和行為。等他內心慢慢充實有了安全感，自然會放下「唯我獨尊」的自衛感和攻擊性。
再讓他通過教育小孩鞏固一次，相信會慢慢變好的。

其實我覺得哈，這種男的，其實是當不了一位父親的，不是好不好的問題，是沒有當的資格。孩子不是你ML一下生出來，你們就是他父母了，然後就可以名正言順地，控制、剝奪他的一些東西，有些人，不適合做父母，但是社會傳統讓他們「順理成章」的做了，但是我希望你想想，你讓自己的孩子長在這種環境里，他會變成什麼鬼樣呢？這種事情我深有感觸哈，一個人如果連自我反省的心態都沒有，怎麼能寬容待人？

因為涉及私隱所以我匿了，作為一個過來人，我只能說題主生那麼多是在害了孩子，因為題主所描述的老公，和我的爸爸幾乎一模一樣。外人是無法想像我這幾十年生活是如何悲慘的，在外人看來我的家庭還十分幸福，有點小錢，父母對人很好，但是沒人知道我每天都是在噩夢中度過，我每天都在怨恨我的出生！我現在幾乎每天都不會和我爸說話，也就敷衍一下打一下招呼，有了女兒我都盡量不讓女兒靠近我爸，當然不會明顯上表現出來，我都是盡量照顧孩子，讓孩子陪我玩，孩子也特別粘我。
題主別打算說服老公了，這種人只會覺得是別人的錯。如果題主不相信，將來可以看看，題主的老公絕對會把教育的失敗推卸給手機和電腦，說孩子沉迷手機電腦。
題主所能做的，就是堅持站在孩子那邊，告訴他爸爸是錯的，媽媽會保護你。題主，是孩子最後的依靠了。

利益相關：
親爹就是98%樓主描述的丈夫性格（連細節都相似），俺娘容忍他的脾氣且沒有幫我說話；
豆瓣anti-parents小組和Reddit Raised by narcissists 資深組員；
讀了N本心理學書籍；
花了很久自我修復。

首先，我贊同 @小公主的回答。這確實極有可能是自戀型人格障礙（narcissistic personality disorder)，題主可以自行查看相關資料了解一下。

其次，說說我成長過程受到的心理傷害。幾乎沒有挨過打，但是俺親爹經常喜歡對我：

冷嘲熱諷（同題主舉的整理房間的例子）
給我貼標籤、蓋帽子
不理不睬（如說話沒有回應）
投射自己內心的恐懼（如經常說「這不就完蛋了嘛」）
等等等等還有很多

最後說說我的自我修復的經歷。最一開始，我只是覺得有些不對勁。後來開始看關於家庭成長和人格分類的書籍，發現原來和我的原生家庭很有關係。於是我開始學會為自己說話，當俺親爹再次否定打擊我時我堅決指出，並表示請他以後不要這樣對我說話。這是我自我修復的開始。其中我哭了無數次，想要放棄，感覺全世界沒有人能理解我。有時會在半夜忍不住哭泣，哭得眼睛紅腫，睡不著覺。總之漸漸看清了發生的事實，接受了父母就是那樣的人我改變不了（或者說改變的成本太高收益太低，對我不划算），我也就不把他們的話太往心裡去。

希望題主你能保護好你的孩子，給他們儘可能健康的成長環境，少一個之後來問這類問題的人。

這種人為什麼會有老婆和孩子，不應該打一輩子光棍嗎？

這個問題如果能早二十年讓我爸媽看到該多好

我覺得題主丈夫並不像題主說的那樣有耐心，如果只是能陪伴孩子，並不能體現有耐心。
控制不住自己的情緒，容易發火，會讓孩子覺得沒有安全感，因為他不知道什麼時候環境突然由好變壞，不知道自己做錯了什麼。後面做事可能都會變成取悅別人。
我以前看到一句話：重要的是說話的語氣，不是說話的內容。小孩能夠感覺到語氣，態度和氛圍的變化，有些內容聽不懂，但是能從語氣中感覺到說話者的態度。

動不動就發火的人，本身就是一個病人。

找個專業的，教你老公，他能認識到自己的問題，剩下的就是學習了。（如果成年人的習性已經固定，那精神病人治癒就變得反常識）

你先找找自己的問題，有事沒事作死，完了還服軟。你老公根本沒把你放在眼裡，所以才沒把你兒子放在眼裡。

我爸就這樣。
我小時候吃飯吃不下就打。
總覺得自己很牛實際上教給我的東西錯誤百出。
不給零花錢什麼的。
對了，他和他媽還重男輕女。

所以我很討厭他，我媽也沒辦法。不過我爸不怎麼愛回家，我基本都是我媽教出來的。感覺不比爸爸很nice的人教出來的差多少，高考考進了top2，現在在研究院上班。

然後我爸也老了，想修復關係。笑話，種什麼因得什麼果，我怎麼可能像愛我媽媽那麼愛他，盡義務就可以了。

按題主的說法你家是你老公強勢，所以估計你也很難跟他好好溝通。
不過沒關係，你累一點，多帶帶孩子就好。小孩很聰明，誰對他是真的好能感受到，他就會聽誰的。只要你的影響力大過你老公就行。

話說回來，孩子智商隨媽媽，我有時候覺得這是基因問題。我媽媽家這邊親戚的孩子基本都是211大學，我和姨媽家的女兒都是top2。我雖然長得一般，但是不少男孩子都說覺得我性格好喜歡我。

我爸家那邊，啊哈哈哈都是些三本專科笑死人了。是真的笨，笨到我不願意和他們多講話。我真想知道我爺爺奶奶在地下看到他們喜歡的孫子外孫子只能靠關係一個月拿兩三千塊，或者靠老婆吃軟飯，一個個啃老啃得很歡實有什麼想法。不過也有可能，如果喜歡，就算是坨屎也香吧。

大概這是比較明顯的缺點了吧，不管怎麼樣，內心深處對於這個世界還是有些敵意的，尤其是對男性。

因為不曾被這世界溫柔以待。