在痛苦並且迷茫的時候，你是如何跟自己和解？
在這倍受煎熬的一個月里，我一直在苦苦思索這個問題。
在經歷了外公去世，被中意的研究所拒絕之後，一個月前被處了七年的男朋友甩了。從來平順坦蕩的人生好像開始扭曲了，內心最黑暗的時候，我悲觀的覺得是不是好日子，好運氣都已經用完了？
每個人消化痛苦的方式都是不同的，我選擇的方式是自己來開解自己，自己來消化自己的痛苦，把自己分化成一個理性人格和一個感性人格，不斷對話，不斷相互說服。我取得了不錯的效果。至少讓內心的煎熬反覆沒有影響我的工作生活。但是在某些時候比如說此刻，現在。痛苦的迷茫和迷茫的痛苦又在反覆糾纏。讓人沒有力氣花功夫去說自己。
每個人的一生都有不同的坎坷，我相信看到問題的你曾經遇到過的痛苦與挫折或許會比我更大，更難述說，是什麼樣的信念和支撐讓你可以跟內心的痛苦好好和解，是什麼時刻你終於可以說已經拜託了反覆的折磨？
我覺得我提這個問題並不是想有人來安慰我，來給我建議。一個人永遠不可能靠別人把自己的心結想通。但是在這樣一個聽著風聲，內心疲累的夜晚。我想知道，無數的人經歷過比我更心傷失望的事情，但是他們都走過來了，我想知道，希望。
我的方法是降低對自己的要求，告訴自己我就是一個平凡而普通的存在。
所以我會允許自己悲傷和軟弱，讓負面的情緒散發出來。比如我親人去世，大哭一場。女友背叛，狂玩兩周的遊戲。
平順的人生不是常態。很多在學校學習不錯的孩子可能會把自己從前人生的平順當成完全自我奮鬥所獲得的，因此會產生一種命運盡在掌握的「錯覺」。但其實再從宏觀一點的角度看，你所取得的成績也是有很多天生的偶然因素才能達到的。所以偶然因素消失了，你就遇上挫折了。「錯覺」消失了，你醒了，也痛了。發現自己並不是命運的寵兒，天地不仁以萬物為芻狗，它對我們一視同仁。
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題主說的三個困境：
1.外公去世：這並不是你的錯。有了哀傷痛哭一場。然後珍惜還擁有的親人。
2.被鍾情的研究所拒絕：很多工作機會需要關係和潛規則，如果你不屑於走那條路線，很有可能也是不行的。
3.被男友分手：如果你長期把戀愛關係想的很簡單的話，可能會在第一輪現實的衝擊中敗下陣來。
所以題主首先要原諒自己，這些困境不是你自己的問題，而是你命運走到這一步必須面對的一關。你可以把它看做一個反饋、一個提醒，一個成長的機會。
其次是題主要放低自己的要求，很多事情不是陽春白雪就能辦到的，可能需要非常泥腿子、接地氣的方法，可能是你之前所不屑的辦法，心高氣傲的女生在這個時代很容易抑鬱的。工作什麼的，一步到位的有幾個？李嘉誠還跑過堂，馬雲還登過三輪呢。一次戀愛就成功？更是少見。
最後，題主現在最不應該做的就是反思。
尼采說過，當你痛苦的時候，你不應該反思，應該去睡一覺（大意）。
所以現在題主應該跳出自我反省的心理模式，認真吃好每一頓飯，睡好每一次覺，洗好每一次澡，絕對不在晚上的時候思考人生。最後，時間會給我們答案。
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說句題外話，
有的時候我們痛苦就是把自己太當回事，以至於認為自己的生活會超脫於別人。
我平時總看看《在人間》、《新聞調查》之類的，就是提醒自己，生活中有很多悲劇的因素存在，你沒有碰上，可能有你的努力，也有你的運氣，但是我們在命運面前都是迷茫的孩子。看看那些在馬航失去親人的人，韓國整容失敗的人，注射疫苗注射成殘疾的孩子，你會感到自己的一切才要倍加珍惜。漸漸地，就不會再為自己已經失去的東西後悔了。
一個說爛了的故事。
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早上起來，她發現家裡停電了。於是沒辦法用熱水洗漱，用電吹風吹頭髮，不能熱牛奶，烤麵包，只好草草打理一下就出門。
剛走進電梯，鄰居家養的小狗一下子衝進來撲住，上周剛買的米白長裙上頓時出現兩隻黑黑的爪印兒。
開車被警察攔，才想起來今天限行，罰了一百。
到了公司，正好晚了一分鐘，又罰五十。
衝進會議室開例會，老闆正在宣布工作調整的名單。她的業務居然被無故暫停，她的職位則被一個不學無術，整天就知道開豪車，泡嫩模的傢伙所取代。
午餐時間，所有人都鬧著要新任主管請客，一窩蜂笑鬧著出了門，沒有人叫她。
她一個人去了餐廳，剛把一口飯送進嘴裡，重要客戶打來電話。 對方取消了金額最大的一筆訂單，年底的獎金泡湯了。
她看著面前的午餐，再無半分胃口。
剛回公司，電話響起，媽媽在電話那端哽咽，說姥姥的病又重了，可能熬不過這個月了。
她安慰著媽媽，絲毫不敢提及自己的工作變動，只說一定儘快回去看姥姥。
放下電話，簡訊聲響起。
居然是暗戀了十年的對象發來的消息：HI，我要結婚了。
黃昏，她站在回家的路邊等著打車，可每位司機聽到要去的地點都拒載。無奈，她踩著高跟鞋，拎著沉重的電腦包，向家的方向走去。
腳很快磨出了血泡，實在走不動了，太痛了，她蹲下來緩緩地揉著傷口。
夜色籠罩，頭頂的月亮冷冷地俯瞰著她，彷彿無聲的提醒，家裡還是一片黑暗。 她的眼淚在一瞬間奪眶而出。
……
看起來，我們的生活充滿了悲傷。
拼盡全力的會急轉直下，刻骨銘心的會草草結局，飛蛾撲火的會灰飛煙滅。
於是我們失望、沮喪、困惑、掙扎，甚至絕望，對這一切產生深深的不信任感與抗拒感。終於覺得筋疲力盡，無路可走。可是真的走不下去了嗎？
……
她站起來，擦乾眼淚，搖晃著繼續往前走。
直到下一個路口，有一輛車終於停下來。報了地址，司機和氣地說這麼巧，我們住同一個小區，看小姑娘你走得辛苦，正好收工，免費送你回家。
她連聲道著謝上了車，電話響起。客戶在另一端說，雖然訂單取消，可是她的敬業態度讓他覺得感動。不知她是否對新的崗位感興趣？如果願意跳到自己的公司，薪水漲一倍，職務也提升。他說，其實我等你辭職已經等了好久。
她驚喜地說著謝謝，心情豁然開朗起來。 於是順手給暗戀對象回了個簡訊，說祝你幸福。
手機屏幕閃亮，是他發來的回復：今天我跟阿姨通了電話，我們這周末一起回家看姥姥吧。
她驚疑地回：為什麼你要陪我回家看姥姥？
他發來一個笑臉：如果不是想讓姥姥開心，我不會把求婚提前這麼久的。
她不敢置信地望著那一行話，張大了嘴巴，手足無措。
他像知道她的心事，又發：我都知道，我喜歡你。
她眼圈一下子又紅了，心裡卻轟轟炸開幾朵煙花。
一路抿著嘴笑。回家，拿出鑰匙，鄰居家的門卻先開了。
鄰居笑眯眯地說：今天我遛狗回來，發現你家的電閘壞了，就叫我老公幫你修好了。
在她的身後，那隻小狗探出頭來，汪汪兩聲，歡快地搖著尾巴。
她推開家門一室融融，滿眼暖意。
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所有的故事都會有一個答案所有的答案卻未必都如最初所願。
重要的是，在最終答案到來之前，你是否耐得住性子，守得穩初心，等得到轉角的光明。
放寬心，堅持住，一切都是最好的安排！
當你發現自己已經是陷入人生最低谷時，記住要繼續前行，因為不論你往哪個方向走你都在向上。
事實上，你目前所經歷的，是這個世界上幾乎每個人都會經歷的，生離死別，工作不順，感情不合，或許你是提前了，又或許你是「碰運」了，來了個「三喜」臨門。或許別人都會不斷的表示同情，為你傷心，然後不斷的安慰你。而事實上我得恭喜你，我並沒有嘲笑你，或許幸災樂禍的意思。而是想告訴你，磨難是最能磨練一個人的意志的。它會讓你強大到無可想像的地步。
曾經高三的時候，自己因為談戀愛，而耽誤學習（本來我是穩上重點那種），所有人都不斷勸說我。
我的班主任，我哥們（這兩個字我想解釋了我跟他的關係有多好），最後把我移出了重點關注對象，並對我說「你不配」
年級組長，以前對我很好，關係也很好，最後憤怒的對我說「你要不分手，那你就自己背書包滾蛋」
我媽，因為擔心我半夜不回家，出來找我，恰巧碰見我談戀愛，那天下雨，女孩走了之後，我媽直接脫下鞋，一鞋底打我臉上，並說「你太讓我失望了」
後來我賭氣，走了，沒回家，天依舊下雨。
我接到我爸電話，罵我不懂事，最後還說「我再也不會管你了」
後來我就坐在路邊，坐了好久，哭了，最後回家了。
再後來，畢業了，我只考上了一個二本學校，我復讀了，再後來分手了。
整個復讀的上半年都在「消化」高三的經歷，以及感情路的波折。加上復讀的壓力，成績一直處於班上最底層，年級上也是中下遊了。
現在，我畢業了，順利的考上了重本學校，復讀期間也認識了很多新朋友，大家都很有追求，我也當上了班長，因為班級優秀經常有上台，因此也有很多應屆的朋友。也因為學術上的研究（也談不上什麼厲害）贏得了老師的肯定與尊重。然後還有很多朋友會找我談心，交流意見，然後偶爾遇見感情問題，也會來問我，聽我的意見。
收到錄取通知書後，朋友們也紛紛祝福我，也有送我禮物請我吃飯，我現在過得很開心。我甚至很感謝我高三的經歷，那段時間我沒少哭過，感覺全世界都在和我對著干，所有人都指責我，或者在背地裡說我。而現在，我只能說，因為那些我變得更強大，更坦然，變得更受尊重，變得更開心，快樂。
其實在心灰意冷之後，只要別忘記再站起來，你會發現這個世界，真的很美。我很不想回答這個問題，我自己也還很幼稚，一堆煩心事痛苦中呢
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要怎麼回答啊，
我喝酒，打遊戲，約漂亮姑娘聊天，
至於希望，哪裡有什麼希望啊，
和解嗎，和解什麼啊，
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一切都會過去，
做你能做的，
去做你一直想做但沒有做的。
心理成熟的標誌，承認並痛恨自己的迷茫，但又不沉於痛苦，用一切方法脫離迷茫
人總有低潮的時候，只要你不死，就一定會過去！！！用好這段時間，厚積薄發，讓觸底反彈來的更猛烈些～～～用規律學習的生活麻木自己一段時間，我就是這麼做的。。。每天都是白天上課，晚上去圖書館，9點鐘回宿舍，很少說話，總是一個人，真的很孤獨。每天都有看不完的文檔，看不完的程序，學不完的NX二次開發。。。9點之後的時間，有時候會去踢會球，或者看看優酷，打會實況，一般到11點就睡了。每天都是如此，甚至每天都在三樓食堂吃一樣的套餐（反正那段時間吃什麼都沒味道）。。就這樣過了一個月，好運就開始朝我撲面而來，擋都擋不住的啊 ！！！經歷過最壞，才能享受最好的。。我一直相信越努力越幸運
初三父母離異，父親離開後一分撫養費都不給，母親靠著微薄的工資支撐我上高中，大學，研究生，家裡的存款常年保持在1000元一下。
沒有經歷過的人，無法體會長時間在這種財務狀況下生活，內心有多麼恐懼和不安。即使是普通的肺炎，都可以讓這個家庭破產。這種狀況持續了8年多，漫長的8年，母親最好年華，我最叛逆的時期，一個足夠長的時間來徹底摧毀這個家庭。
真的非常感謝上帝的庇佑，沒有讓任何一種能夠摧毀這個家庭的可能成為現實，讓母親和我平平安安的度過那段艱難時期。
殺死那個心中的小男（女）孩。
第一，逼自己忘掉。立刻立的殺死自己那部分情感。
第二，逼自己狠心。立刻立的站起做你該做的事情。
不要問原因。
去做。
我覺得人永遠無法跟自己和解。
那個失敗的自己，那些痛苦的回憶，那些纏繞的夢魘，都是在提醒著你自己的存在。它們提醒人要努力奮鬥，努力在悲與樂中找到一個平衡。
苦難就像是我們吸進的二氧化碳，你以為它們越少越好，可是如果不是體內一定濃度的二氧化碳刺激呼吸系統，我們就會死亡。
當你死亡的時候，你才和你自己真正和解了。
說說自己的經驗:以前遇到事情本能會逃避，會去打遊戲，看電影等，但是現在經過很多事情，我至少可以做到不害怕地面對了。
當被拒絕時，我會想:管他呢(?&>ω我想要，就會制定目標去達到。現在被拒絕，只能說明我目前能力不夠。不夠就不夠唄，那就學習唄，大笑唄，成長唄，到處走走看看，身邊的世界到底是怎樣，發生了什麼，這世界有多少在痛苦中輪迴的遺憾靈魂，自己頓時不痛苦了。
我一直有寫日記的習慣。而且是相當神經的那種。有的時候我只是傾訴，寫著寫著自己都受不了了，越想越委屈，我有什麼錯呀，怎麼我老是那麼倒霉，就哭了。於是我對鋪就看著我一個人邊哭邊笑的，可能覺得我精神不正常。。。後來聽到人說，把自己深藏內心的痛苦和別人表面的快樂相比，你永遠不會快樂。其實和自己妥協是有過程的。首先你要努力了解並且喜歡自己，如果你盯著自己的痛苦不放，人家只會覺得你是在無病呻吟。知道嗎，我們最要依靠和信賴的人就是我們自己。有時候我一個人在路上走，我會覺得享受這種感覺。某些時候的孤獨會讓你更了解自己，對自己不要太過苛刻。
一切都會過去的，其實所謂快樂與痛苦，有的人認為悲傷的事就是痛苦的。我倒覺得痛苦不僅是性格的催化劑，促進人格的完整，更是一種難得的生命體驗。面對它，用平靜的。感恩的眼光看待，你就會學會與自己妥協，我初中基本上是在被黑中度過的，這種排斥讓我越來越孤獨，好在我現在很充實，快樂，如果現在你痛苦，就閉關修鍊吧，待出山之日，你會變得更加強大。如果因為失去太陽而流淚，你也將會失去群星了，所以，無論什麼時候，都要笑，因為沒有一件事無可替代，除了你的信念
既然現在死不了，半年後死不了，十年後可能還死不了，那就好好活著唄。將整個人生看作一個局，有什麼是過不去的，有什麼是花時間做不到的呢？想想自己究竟想成為什麼樣子，在這漫長的時間裡，怎麼去一點點靠近。如果現在不知道，那就想著怎麼吃好飯，睡好覺，鍛煉好身體，溫溫和和的過完一天天也好，這麼想著，就平和了。
可以看看《活著》這本書，或者輕鬆點就看連續劇，好好感受一下生活，不要顧影自憐。你所面臨的挫折，在相當多人的命運里，甚至不值一提。要說是什麼支撐著主角，我想那就是對生活的熱愛和對生命的執著吧。
不斷嘗試新事物。
去玩，找朋友，不斷傾訴，說到最後自己麻木不想說了。
哭哭哭，哭多了不想再哭了。
看心靈雞湯，自我安慰。
從一月到三月，
什麼事都沒做好。
考研失敗，
離報考學校複試線只差一分，
就這一分不能複試，
不能校內調劑，
傷心到不行。
找工作，
面試帶著舍友去，
很好的公司，
我一直關注的公司，
舍友去打醬油，
結果面試通過，
明天去二面加簽三方，
我被刷。
舍友在宿舍高高興興，
我躲在被子里哭，
難過到懷疑人生，
哭到不能自已，
明天還是得繼續投簡歷，
我都不知道自己要怎麼才能堅持下去，
經受一次又一次打擊，
以前總覺得否極泰來，
現在覺得
不好好努力怎麼才能體會到絕望，
就是現在這種感覺，
算了，
還是自我安慰自我疏導吧，
身後空無一人
我怎敢到下。
不管我經歷了什麼我都清楚接下來要做的是什麼。
我也覺得我這一年過得超級不順，在懷疑要不要去哪裡拜拜，可是終究是一種逃避，我覺得如果你有什麼想克服，最重要的就是去面對它，就像你要打倒敵人就絕對不能閉上眼睛。在我來看題主的遭遇定是會不自覺地侵佔你的大腦，如影隨形。把你的心情瞬間變得頹廢到極點，可是人生沒有跨不過的坎，所有的一切都會步入正軌。可是你難受折磨的卻只有你自己。你可以在最初時完全的釋放自己的感情，但你也要勸慰自己，正視自己的內心，學會戰勝它，如果你這道坎邁不過，那他就會像一塊小石頭，堵在你的心理，以後的人生也不會自信跟好運。
關鍵是要有意識的培養自己每次遇挫後的思維習慣。
人生不如意十之八九，所以我們會習慣的。
不信？越來越多的不可思議會刷新你的承受力，直到你真的舉重若輕或其他穩定的態度和反應。
最近看到一本書，我逐一對照，發現自己被教育的挺陽光的，從小就在觀察和驗證家家有本難念的經這句話。我習慣性的認為凡事有兩面性。天將降大任於斯人也。每個人都是一塊寶藏，我也是。
我每次遇挫後就開始辯證和修鍊，思考我來這個世界的意義。現在覺著自己不用靠打怪來升級了，
生活就像北京的空氣，不如我意是正常的，影響不了我該幹嘛幹嘛。偶爾晴好之日，我簡直要感恩戴德的倍感幸福。這不是悲觀，這是客觀的對自己不滿，是現實主義的精神主義者。閉緊嘴巴
閉緊眼睛
靜默的只剩呼吸
痛苦與心跳共振
眼淚從緊閉的雙眼中滾滾下落
不說任何賭氣的話，不說任何豪言壯志的話，不說下決心的話
只去感受與痛苦的共振
再想發泄也不妥協
我要與這痛苦和解
不用虛偽的言語
只用一顆承受的真心
降低期望啊
突然就有一個時刻
你攤攤手與自己妥協了
你終於接受自己，不僅不是天資聰穎還有些愚笨
你也終於接受，其實相比努力你更喜歡安逸
哪怕有些慫有些膽怯
也承認自己沒什麼毅力，並不是與眾不同
不過茫茫人海中最最平凡不起眼的那一個
確認這一生也會庸庸碌碌的過下去，和其他人沒什麼兩樣
同周圍的一切一樣，消融在背景里，不留一絲痕迹
你就不再願意與自己為敵了。
你容忍自己的缺點，甚至有些縱容了，能怎樣呢。
當你筋疲力盡心力交瘁的時候
當你不再倔強刻薄的時候
你就能接納自己，安然的與自己相處了
也能與這個世界和解了、
我這正在經歷這些，研究生畢業找了一個穩定的工作，但是跟同學比起來我的工作卻不是很好，潛意識裡覺得我比他們都強為什麼要過這樣的日子，周圍的人也都說來這裡工作埋沒了才華，工作一個月我的心一直都在煎熬。
我去qq有個語聊大廳，我進英語角找陌生人聊天，覺得不錯的還會見面吃飯，但是我思想還是傳統的姑娘再加上學醫的，我對一夜情這種高危活動是很排斥的，所以約會的對象要麼不會再找我要麼我不會再理他們，因為我知道他們不會是我最終的歸宿，儘管我也不知道我最終那個人會在哪裡……見了三個網友以後我覺得累了，因為這些約會也無法填補我對生活的厭惡！
我想考博，可是好難，別人說你很優秀其實骨子裡自卑的人，再遇到這樣的境地的時候，你知道那種心底里自卑的東西膨脹起來吞噬整個身體的感覺嗎？我給博導寫郵件沒有回復，我不知道怎麼辦，每次都是有這麼多的想法卻不堅定的去完成！
有太多的因素促成了今天的我，從小家庭百般呵護，安排好一切，我沒有自己的思想沒有自己做過選擇，我都是按照既定的安排去走，現在快三十了還是不能自己決定，決定了也不知道怎麼走下去……
這就是我落魄的現在的生活，渾渾噩噩，特別想死了一了百了不用這麼痛苦
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