抑鬱症患者都在想些什麼？他們的心態是怎樣的？
彷彿是對世間萬物都無欲無求的感覺，一切事物都不能吸引他們，這跟佛家所講的無欲無求看似沒有差別，可為什麼患者如此痛苦？
寫一下什麼叫抑鬱症患者。
一個人坐車去醫院挂號排隊，推開精神科醫生辦公室門，
不用醞釀直接哇咧哭出來，
最長的一次哭了4小時。
每周都會有那麼5,6天陷入消極的狀態。
每一天都會有那麼6，7個小時很難過。
在正常的人際交往中，遇到一些事情也會笑。或者值得高興的好消息讓人為之一振。
但是持續的時間都會很短。
自己做的每一件或者其他人做的與之相關的每一件事都會在心裡磨，
就覺得自己做什麼都是錯誤的，就會反覆評判這件事，很容易受影響，和很擔心這些影響和話語。
覺得生活是沒有意義的，自己始終掙扎不出來一樣。
不和周圍的人說話，不聊天，不知道說什麼。
也許一周都沒有一句。
手機來電看到號碼。不管是熟悉的還是不熟悉的，都不想接。
甚至是怕接。
就讓它自己響，一直響完。
簡訊不會回復。
父母來電話匆匆應付了幾句就掛掉。
吃東西覺得沒有味道。
吃完了也不會記得味道和有下次去繼續吃的衝動。
吃的時候不會有滿足的感覺。
覺得周圍的人不會有親密不親密之分，他們都是如此陌生。
像個被遺棄的渣滓。
遇到挫折不幸會覺得這是理所當然的。
把所有的一切兀自都寫上悲觀的註腳。
對自己的期望很大，又期望很小。
覺得在自己身上如果發生一切被概率砸中的悲劇都是理所當然的。
整個心是空的，又是沉重的。
不笑。很嚴肅。沒有什麼動力。
恐懼社交，放假只想晚上出門，希望全世界的路燈熄掉，最好所有人都不要看到我。
去超市聽到疑似熟人的聲音居然會緊張心驚，不欠他錢我為什麼怕打招呼被看見。
晚上睡得很糟糕。有時候失眠，
時間長了甚至造成每次躺下很累，可是心裡有覺得想不通。
睡不著。
很容易哭 。
有段時間甚至每天固定的那個點，下午5,6點開始情緒低落，
長時間的拜託不了的情緒低落。
什麼也沒發生過卻難過的睡不著。
正常人在心裡有個最基本的度，即便說情緒波動也會知道明天要吃飯今天要睡覺。
可是抑鬱症的話會不能自己有效的調節情緒，陷入無法拜託的長久低潮，喪失源動力。
他抑鬱苦惱的根源不是說自己明天要流浪街頭，會有提著尖刀的打手上門討債
很多在正常人看起來微不足道或者笑笑就過的東西，他要像不會吃食的幼兒般反覆咀嚼。
為什麼是這樣，為什麼要這樣，我是不是這樣，是不是我這樣就不對，為什麼不能這樣，我不能這樣要怎麼辦，我不知道怎麼辦，現在要怎樣。
他不會說按正常的基本的作息或者規律來保持自己正常的生活。
他在低落情緒的海洋里掙扎翻騰，深深的缺氧。
這種被壓抑窒息，尋求不到解決方法，影響到正常生活的，甚至由精神性造成病理性生理性的東西。
就是抑鬱。
2015-4-15 更新
抑鬱症 要說真的，就是反覆。
情緒反覆，像開水一樣，沸騰，翻來覆去。
它是一個周期性的，在這個周期裡面， 你像正弦函數的波谷一樣，處於最難受的情緒，坐在椅子上，一動也不能動。
當然也不指望去傾訴，去說，因為朋友會說「你去吃點好吃的」 「沒事出去走走散散心」就開心了
但你知道一切遠遠沒有那麼簡單。
最恐怖的時候，是這種情緒周期越來越短，以前的晚上，每天晚上會不開心，很不開心，變成了早上起來一睜眼，就發現，慘了，為什麼我早上就開始不開心起來了。
這種無法預料到，下一個低落的狂潮什麼時候襲來，把你壓倒，狠狠的摔倒在礁石上，劃破，流血，撕裂，一個人一次又一次的舔舐自己的傷口。
我忍不住的時候給我媽打電話說話。
她會問，你怎麼了，是不是出什麼事了，被誰欺負了嗎。
最難解釋的就是，我沒有發生什麼事情，我就是特別難過。
所以我沒法傾訴。沒法告訴她說，
我就是特別脆弱，特別難過，長久長久的一個人陷入在這種情緒裡面覺得太難熬了。我看不到希望，
我真的好想有一天來結束這種生活啊，
有一天我可以擺脫掉這種周期，這種周而復始壓倒你的恐懼，
我常常會一個人去走路，去走4個小時，5個小時的路。
在路上，獲得那麼一點點無味的平靜。
一步，接著一步。
走到腳泡，走到很累很累。
在每一個階段的抑鬱裡面，在每一個階段i里，對自己進行新的思考
所謂久病成醫，也對心理學有著莫名的期待，覺得它會是我要的答案，它是我憧憬的平靜。
我害怕建立親密關係，我覺得缺愛是無解的，
我因為害怕著親密關係，所以我一直不敢嘗試長期的心理諮詢，也就是，我去見很多心理師，我去做治療諮詢，然後會在下次預約的時候，臨時取消掉。
不想再見同一個心理師第二次。
雖然這有時候會造成很多麻煩，比如這一個諮詢師，要從上一個諮詢師那裡提取看你的資料，檔案，重新和你溝通。
我有時候會害怕接受治療。
因為我覺得這種治療是暫時的，我因為害怕他的消失，而害怕接受他的片刻好處。
就寫到這裡吧。
2015-12-15更新
抑鬱症是病是病！
什麼是病！就是不是說什麼你去和朋友吃頓好吃的，你買幾件新衣服你就開心了！
是要長期服藥的！！ok？？藥物通過某種調節內分泌的化學物質在你血液中的濃度，來影響你。
那些說自己狀態不好的朋友，建議你們去精神科檢查一下。
我現在最後悔的就是吃藥吃晚了，讓我這麼多年都一個人熬過來。
有了藥物輔助後，讓我的焦慮現象減緩了很多。雖然抗抑鬱的葯，安眠藥都會有很多副作用，但是我相信我會戰勝它的。
另外，不理解抑鬱症的朋友，請不要隨便往上面靠，也不用拿著你以為心情好開心就不會抑鬱的邏輯來對待我們。
沒病不要瞎嚷嚷！
抑鬱症是一種病，這沒有特別的，也沒有值得可恥的。
不管有沒有這種病，我都會勇敢面對自己。
-----to be continue
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記得在一個Ted的講座里有一句話「抑鬱的對面不是快樂，而是活力」。
佛家的無欲無求是修行的結果，是思想上的大徹大悟，是對世間疾苦歡欣的通透的結果。
而抑鬱症的無欲無求說白了是活力不足，生理上表現為某種神經遞質的產生或者流動失調，歸因是完全兩個層面的。
而且抑鬱患者無欲無求的同時帶來的不是看待萬物的通透，恰恰相反，對於普通人能輕易繞過去的負面想法，他們過於執念，會在內心無意義的重複和沉溺。
為什麼天又亮了呢？
我到處找，卻怎麼也找不到那個曾經蹦蹦跳跳，走路都唱著歌的人。
誰也不敢惹我了，我隨時會拿一把刀捅自己。但是真的有人惹了我，讓我很不開心的時候，我卻沒有勇氣拿出那把刀，大概他們不知道我隨身都帶著刀罷。
安眠藥失效，跑一萬公里也沒用，我想是不是連死也這麼難？
其實要結束生命很容易，但是我卻沒有那種執行的行動力，我好像被什麼東西綁住了手，無法殺了自己。
誰都有活下去的權力，即便是變成了一個老年痴呆，也是一個體面的老年痴呆，至少有人照顧，但我想，如果我變成了一個老年痴呆，我是不會想到我會有子孫什麼的來照顧我，我不需要他們，我自食其力，死了就是死了。
我該好好表現，馬上就該我上場了，我要演一個擅長演說的大人物，但是即便上場也只是站在那兒，說什麼都不重要了，什麼我都敢說，就是不敢說自己想死。
那不是曾經傷害我的人嗎？為什麼我現在還會看見他，真奇怪，我是不是要一直看見他？
我不知道有沒有睡著，我很困，看著黃昏上來了，眼淚簌簌地流下來。
我只是試一試，看看自己一天寫到晚，手指會不會累……手指並不會累，但是眼睛會累，腦袋會累，我真的像讓自己的腦袋累到抽筋，我不想它繼續保持活躍。
我想要嘗試把自己的生命當成半個生命，就像一截身體已經埋在了土裡，這樣子，我上半截身體會不會好受一些，可是並沒有什麼卵用。
我已經不常流淚了，但是眼眶卻常常濕潤，這是因為夜裡睡不著覺，第二天又得面對電腦的緣故。
我跑步，途中看見幾個同事在喝酒，我走了過去，不知道為什麼，雖然不能喝酒，我還是假模假樣地拿起一瓶礦泉水給他們敬酒，我不知道我為什麼會變成這樣的人。
為什麼我連坐在辦公室里寫點什麼東西都得冒著隨時被人偷窺的風險，不停地把屏幕切來切去，為什麼我會害怕被偷窺？為什麼我會害怕領導？我究竟做錯了什麼？
酒桌上，他們都不知道我是個抑鬱症患者，這樣很好，但我沒法跟他們解釋我為什麼不能喝酒，我不想說話，卻不得不解釋，那個時候我只想殺了自己，或者殺了他們。
醫生告訴我要加藥了，但是這種藥物對記憶力有傷害，我已經不知道有傷害是什麼意思了，難到記憶力是一種健康的東西？
我的狗拖著我往前走，我已經沒有力氣了，要不是因為這條狗每天撓門讓我心煩意亂，我是不會外出遛它的，也順便遛一遛自己。
我閉上眼睛，不想再睜開，真的，就算是在我打這幾個字的時候，我就已經慢慢閉上了眼睛。
我忘記了自己以前怎麼快樂，是不是裝出來的，不明白那時候為什麼不老老實實地承認自己是個痛苦的人呢？
為什麼在繳費的時候，那個同事又來刁難我，說我為什麼只繳自己的費，為什麼不為他們操心一下，還嚇唬我說自己一個人繳了也不算數……我已經不敢想他為什麼要這樣對待一個抑鬱症患者這樣的問題，也不敢想這是一個三十歲的成年人說出來的話。
他們之前告訴我，多和上級領導溝通，他們所謂的溝通就是在酒桌上多喝點酒，多介紹自己……我從來不會去討好別人，以前不會，現在也不會。可現在還有人這樣勸我，我會告訴他，我只是個傻逼，你們真的不用跟我較真。
現在我覺得，就算是自己仇恨過的人，也不過就是那麼回事兒，誰不是從光明裡誕生，多少都懷著點陰暗。
我要吃飯，我要鍛煉，我要交朋友，我要寫作，我還要賺很多錢……不知道為什麼，在我說完這些的時候，好像天空突然變暗了，好像我不是這個世界的人，就不該做這些事。
明天，為什麼聽到這個詞我會覺得難過，大概是非常害怕明天也會和今天一樣吧，有沒有可能有點不一樣呢？我不知道，我不知道該怎麼控制住這種情緒，讓它永遠固定在一個時間點上。
我不想去證明真假，我不知道自己活著這件事是不是真的，如果是真的，有什麼東西可以證明嗎？我正在找一種可以證明的東西……大概我給大家帶來這麼多負能量也算一種證明，至少別人還能感受到我身上這種自帶的絕望。
絕望是一種什麼感覺？就像千萬隻暗箭每天都在射向你，你不知道它們藏在哪裡，你必須時時刻刻醒著，防備著不被暗箭所傷……但你不知道你還能堅持多久，也許連一分鐘也堅持不住了。
那也很好，放棄防備，讓暗箭所傷，再舔一舔傷口，告訴他們，血是甜的。
而淚是苦的，因為我嘗過，所以我知道。
……
最後，以上都不算數，因為這樣的想法，我一天會產生成千上萬條……我無法控制自己不去想它。
你還可以在這裡看到我的另一個答案：
蘇佩里：你聽過、看過或寫過哪些暖心的小故事？
昨晚和朋友通了一個小時的電話。
她說：「感覺你變了。」
我問她：「哪裡變了？」
她：「不像以前那樣酷了。」
我微笑。
也許我並沒變，只是更成熟了。對待人和物都能和善以對，不像從前一樣把我行我素表現出來。
不喜歡別人也不會表現出來，和大家都是朋友，也又都不是朋友。
我不在意別人對我的看法。
對所有人微笑，只是為了減少麻煩。
一個人生活沒問題，一個人行走，一個人聽歌，一個人看書。
一個人享受生活或者咒罵生活。
我不知道情緒的麻木是不是吃藥的效果，但我的確不會再難過了。但也很難快樂起來。
很多時候，我看著窗外路人來往，雨聲淅瀝，陽光燦爛，看著時間流逝，玫瑰凋謝。
我只是看著，看著世間萬物的一切。
麻木從四肢漫進靈魂里。
我連悲哀的力氣也沒有。
我恍惚的想，啊，怎麼就這樣了呢，自己怎麼就變成這樣了呢。我一遍遍審視自己的內心，卻無可奈何。
根本沒有人來了解你的想法啊，所有人都只會看表面。
就像我說我抑鬱，我不快樂，他們只會憑著主觀認為我是矯情，是為賦新詞強說愁。
每個人都以另一種身份活在他人的心中。
那是他人眼中的我們。
有時候我也會想，我為什麼會抑鬱呢？
但這樣想的後果只能更加抑鬱。因為覺得自己應該知足了，卻還抑鬱著，給家人朋友帶去麻煩，內疚自責。
可每一個抑鬱症患者都只是被心中的執念所糾纏著啊。最初我們在精神上痛苦著，可後來，痛苦已經發展到了軀體。
我們能怎麼辦呢？
我們在泥沼中掙扎，既想被救出去，又控制不住的往下沉，你們怎麼能說是我們懶呢？怎麼能說是我們沒有意志力呢？
沒有誰是對生命不屑一顧的。只有深陷絕望的人，認為自己沒救的人，才會選擇提前結束痛苦。
可很多人只會指責我們不珍惜生命。
我想開心時就笑，難過時就哭，食物對我來說是誘惑。
晚上懷著對明天的期望入睡，早上在和煦的陽光中醒來。閑了就打電話給三五好友，大家一起出門玩。
下雨的日子就在家看書聽歌，陽光燦爛的日子就去爬山游泳。工作學習累了會伸伸懶腰。
養一隻貓，會心甘情願給它鏟屎，養一兩盆植物，時不時澆澆水，等待它們開花綠葉。
有一個喜歡的人，看見他時會臉紅，會糾結要不要和他聯繫，聊的時候會緊張又期待的等他回消息。
會出門逛街，會對人充滿真心，朋友們都喜歡和我相處。會玩玩樂器，大家去k歌時，儘管知道自己唱歌跑調，也會嚷嚷我不管我不管我就是要唱。
有時候拿起畫筆畫畫，不管難看與否，都送給朋友，會認真規劃每一次旅行。
更重要的是，對未來充滿期待。
可是，可是，上面這些所有事情，對我來說都有銀河那麼遙遠。
悲觀的我，消極的我，抑鬱的我，懨懨的我，只能蜷縮在最黑的黑暗裡，渴望著光芒的同時又墮落在黑暗裡。
救贖對我來說，真是太難了。
說了這麼多，我依然躺在床上，像一具屍體。
聽著窗外清脆的鳥叫聲，小孩的嬉鬧聲，熱鬧在外面，留給我的永遠是寂靜。
世界好像與我一窗之隔，離我那麼近又那麼遠。
我兀自一人在另一個蒼白無聲的世界裡
當我睡覺的時候，我討厭睡覺
當我醒來的時候，我討厭醒來
當我吃飯的時候，我討厭吃飯
當我生病的時候，我討厭生病
當我不知道討厭什麼的時候，我討厭自己
如果有一天堅持不下去了，請不要試圖救我，我真的真的努力過了。
一切事物都會讓你心情沉重，你從相聚中看到了離別， 你從快樂中看到了悲傷，你從希望中看到了幻滅，你從堅毅中看到了彷徨，你從擁有中看到了失去。似乎一切好的開頭都會有一個傷心的結尾。你感覺到了一切的變化，一切都在變化，這些潛在的變化或者將會發生的變化讓一切變得撲朔迷離，遊離不定，讓你感到未知的恐懼，你覺得你把握不住一切。所以你沒有安全感，對這種無法挽回的失去無法停留的時間感到絕望。你想守住最美好的時光，你想讓曾經變成永恆，但是你卻無能為力。因為無時無刻不在失去，無時無刻不在逝去。
如果遇到「變應原」，就會一觸即發變成歇斯底里的發作，整個身體都在抽搐，哭到雙手發麻。你並不知道「變應原」具體指什麼，有時僅僅看到路邊一個垃圾桶而已，但是卻莫名其妙的很難受就大哭起來。你不知道你哭的原因，但是你確實很難受，說不清楚的難受。你看喜劇，明明是很好笑的情節，你看了卻卻在那裡大哭。你看悲劇，死了很多人，要多慘有多慘，主角在那裡哭，你也滿臉的淚水，但是你的臉部肌肉卻在笑。你無法控制住你的肌肉，也控制不住自己的情緒。
你晚上睡不著覺，耳朵好像出了問題。只要一關燈，你好像突然什麼都能聽到了，大到樓道的腳步聲，樓上把東西放在地上的聲音，外面的風聲，小到已經藏在抽屜里的鬧鐘秒針走動的聲音，肚子里消化的聲音，自己呼吸的聲音。這些聲音變得越來越大，漸漸的好像通過擴音器放的滿屋子都是，吵得你睡不著覺。你又覺得整個身體都不舒服，左腳壓在右腳上把右腳壓得好痛，左腿上的汗毛好像和右腿上的汗毛褂在了一起，右側的肋骨每根好像都被壓壞了，怪怪的。右胳膊抻不直，太酸。枕頭太高或者太矮，頭放不舒服。等你好不容易調整好睡姿，一閉眼，陳芝麻爛穀子的傷心往事突然就全都蹦出來了，好像所有的傷心事都被你趕上了一樣，你想不去想，但只要一閉眼，他們就像幻燈片一樣定式循環播放。於是你不敢再閉上眼，過去的事讓你難過，好像永遠都在遺憾度過，於是你難受的起來寫下這些不滿，越寫越氣，越寫越長，突然間，你的內容不止局限於過於了，你開始害怕充滿變數的未來，於是，時間啊，人生啊，未來啊，都成了你研究的領域，你開始無止境的想下去，但除了活著就是受苦受難，生活並沒有意義，悲劇是人間常態…以外似乎得不出其他的結論。
就這樣反反覆復，終於到了不知凌晨幾點，你睡著了，中途你無數次心悸的醒來，又無數次疲勞的睡去，終於，等你再次清醒，就到了中午12點以後了。你不想起床，你什麼都不想干，什麼都不想想，你再也不想想過去，那些都沒有意義，你再也不想想以後，那些也沒有意義，於是你不知道自己應該幹什麼了， 你躺在那裡一動不動，只是發獃，似乎整個人黏在了床上，似乎連眨一下眼睛都要用很大的力氣。不知不覺，一兩點了，你漸漸恢復了活動能力，你起床，洗漱，吃飯，看著外面，已經要夕陽西下了。
你苦笑著生活有什麼意義。你不明白自己在幹什麼 。你覺得自己不能這樣，但卻不知道應該怎樣，你覺得以後不能再這麼度過了，慢慢的，似乎又恢復了一點點活力。漸漸地，到了晚上，你似乎又恢復成一個正常的人了。你可以寫作業，看看帖，偶爾還能跟同學說兩句話，開個玩笑。
但到了午夜要睡覺的時候，那種莫名的感覺又漸漸襲來，你提前吃好抑鬱葯和安眠藥，但是躺在床上，那一幕幕又出現了……
非常贊同張默沫說的「抑鬱症的對立不是快樂，而是活力。」
貼一文，還好我現在已經沒事了。
《失語症》
睡太長時間，會在醒來時產生兩種狀態：自責和坦然。大多時候，我會沉浸在自責氛圍里，直到食物進入身體，把我從晦暗的夢境拖向人間。另一些時候，睡過白天，錯過了一個完整的日子，渾身酸痛地醒來之後，對於世界和自己都不再有意見。沉睡的疲憊掩蓋了面對時間消逝的羞愧，最後成了坦然。
有時候，睡覺是我對抗世界的方式。
但並不是一覺到底。而是反覆醒來，反覆睡著。第一次醒來，可能是早晨，繼續睡吧，時間還早，第二次醒來時已經快到中午，屈服於睡意和疲倦，等到第三次睜開眼睛，看見房間里所有我熟知的一切，卻沒有辦法爬起來，我被什麼東西攫住了，那是睡眠帶來的副作用，只有用更多的睡眠來抵消它。等我真正坐起來，飄浮在白天的夜晚里，漸漸沉澱，最終匯聚成為一個生命體，記起昨天和前天，想起一個一個的臉，魂魄歸位。
睡了很久醒來，不會感到餓或者渴，你像一截兒曬在夏天中午的橡皮管，外表起粉末，顏色褪淡，你拿自己沒有辦法，唯有盼望一場大雨。
睡眠是對抗世界的一種方式，每一次起床都帶著微弱的絕望。
我醒來的時候，不知道是幾點，床把我抓住了。我睡了又醒，醒了又睡，終於爬起來的時候，已經是下午三點，這一天過去了一大半，然後我就陷入一種空洞的自責氛圍里，我很生氣，我覺得我辜負了這一天，我擰著眉頭坐在床沿上，時間一下子離我好遠，我飄在巨大的灰色的棉花絮子上，搖搖晃晃的也不知道去哪兒，沒有說第一句話，沒有洗臉刷牙，沒有吃任何食物，有一半還在夢中，思緒跳躍得厲害，但終究被那灰色的調子籠罩，飛不起來。每次起床都很難過，有一種悲哀，也許是為昨天死去的那個自己感到傷心，我也不知道這情緒是哪兒來的。
我終於清洗完自己，又必須面對一個新的問題，要不要下去吃飯呢？已經很餓了，但我決定原地不動，洗衣服。這是一個尷尬的時間，我願意等等，等到吃晚飯的時間，這裡面的原因是如果現在去吃飯，接下來不知道幹什麼，我還要爬上來，然後再下去吃晚飯。餓的時候，頭有點暈，虛弱，不能看書，我洗衣服。我把衣服全部擰乾晾好，然後等時間從我身體里流過去，這樣的日子很晦暗，有點像坐牢，我不知道坐牢的時候是不是這樣的感覺，時間無止無盡，做什麼都是徒勞。
如果你不說話，你就不和別人發生關係，你就不和世界發生關係，你就還沒有醒過來。我回到地面，人來人往，有大人，有小孩，有商販，他們都很精神，連乞討的老人也很精神，只有我迷迷糊糊地去找那家我經常吃飯的地方。我還是沒有說話，我用手指著菜單，他就走了，然後端來我要的食物，等我吃完，我走到櫃檯那裡，拿了一張餐巾紙，把錢給他，他把找回的錢遞給我，然後我就走了，沒有說一句話。
我想等天黑，於是我躲到圖書館裡去。我在書架前踱來踱去，希望把它們全部看完，這種想法貪得無厭，於是我挑一本書坐了下來，我沉浸到一本書里，以此忘掉所有的書，這是一本伊朗人寫的書，寫他在伊朗讀書，讀《洛麗塔》。書，一本一本都是城牆，最後你坐在中間，死在裡面。圖書館裡幽靈亂竄，氣氛詭異，我出來的時候天都黑了。
我和自己說話，和書里的人說話，沒有和一個活著的人說話，也許我啞了。如果我是啞的，世界會是灰的嗎？如果我是盲的，大地還有顏色嗎？我走在大樹掩埋的路上，想著這些問題。然後，有一些人在我旁邊說話，他們討論價錢，談情說愛，追述一次旅行，計劃一場謀殺。我從他們中間走過，輕盈地拖過一條灰色的痕迹，那是生命消逝的痕迹。
我想要找一個人說話，證明我不在夢中。我走進超市，冷氣把我吹了出來，我去找那些奔跑的小孩，他們用手裡的玩具打我，我去找那個乞討的老人，他跪在那裡，像個雕塑。世界在隱退，我逃回屋子，寫下這些字句，告訴你。這就是我要說的話，我回到床上，回到夢中，不再說話。認為「死亡是唯一的解脫」。
父母也好，老師也好，我也好
我不是什麼好人，也不是什麼完整的人。
生而為人，我很抱歉。
父母對老師掏心挖肺的說著我的破爛不堪的過往
我最不堪的最痛苦的我最不願意回想起的往事
啊啊啊，老師說著我的人品
批評著，指責著
好生氣好生氣
除了生氣我並無其他
很抱歉
真的抱歉
來到世界的我
偏執惶恐沉默
不是理想的孩子
不是理想的學生
不是理想的人
毫無溫柔可言
毫無夢想可談
毫無優秀可講
本該不存在的我真是給大家添了好大的麻煩
我玻璃心
我矯情
我裝逼
高冷卻又自作多情
是是是
都是我都是我
不好意思，真的十分抱歉
真的對不起
我不會對誰有百分百的信任
包括我自己
我不會掏心挖肺
包括我自己
我連自己都不相信
又能渴望誰來愛我
我的心裡沒有詩
夢裡也沒有遠方
人生八苦
實在辛酸
對不起
真的對不起
對不起
————
這個就是現在我的心理
更新————
個人挫見
佛教是面對世界一種積極的心態，世人皆能被救贖。
抑鬱是面對世界一種消極的心態，世人皆不能救贖我。
無欲無求是以靜心的方式融入到世界中去，抑鬱症則是相反的，跟世界隔絕而開。
說說我個人的感受。當你覺得整個世界都不屬於你，你就不應該來到這裡，與周圍的一切都格格不入時，只有以死亡的形式脫離苦海。但人往往都有牽掛，限制了抑鬱症患者將死亡附註行動，更加深了他們的痛苦。
抑鬱症是一種病，就像我們所熟悉的感冒一樣，只不過感冒的一般癥狀是咳嗽、發燒、流鼻涕，抑鬱症的癥狀是嚴重缺乏自信，大腦不停地冒出自我貶低和傷害的念頭，對自己對生活徹底失望乃至絕望。但是，這些可怕的癥狀會隨著疾病的治癒而消失。
通常抑鬱症患者每天大部分時間腦子裡想的都是自己如何如何不好，停不下來地對自我的批判，雖然那些批判在旁人看來是極其不理性，但抑鬱症患者卻相信自己內心中那個不斷遭到自己批判的人才是「真實的自己」，別人眼中的那個他/她的形象是虛假的，一旦別人認識到那個真實的自己，不管以前關係多麼親密，都會即刻和自己劃清界限，不屑和自己這樣的人做朋友，恥於有自己這樣的親人。不過，這些都是抑鬱症可怕的癥狀。然而，處於抑鬱症的人，無論周圍的人怎麼說都會在內心堅持「對方被自己的假象蒙在鼓裡」的信念。生不如死，卻要繼續生存下去
形容一下。。。與外界隔了一層透明的膜。。。對吃喝玩樂都沒有絲毫興趣。吃飯只是為了活著。吃肉與吃面味道都是一樣，根本分不出區別。。。穿衣也是一樣。。。在房子里與在風景區也沒有絲毫差別，只是換了個關人的牢籠而已。。。心境蒼老，話題是什麼？。。。電視里那些人在鬧什麼？都是噪音！。。是的最受不了噪音，特別是人聲。。給我安靜，最輕微的人聲也是噪音。。。還有陽光，受不了陽光，受到陽光的照射就會死。。。以前喜歡的歌，聽百遍都不厭的歌，只剩下一堆聲音在響。。。以前是怎麼樣的熱愛這些歌曲的？？？不明白。。。只知道沒有聽歌的必要。。。沒有動的必要，沒有生活的必要。。。最重要的，沒有活下去的必要，死了活著都一樣。。。自殺？沒有那個力氣。一直在想哪種死法最優。只是頭腦都好像運轉不了。。。最希望的來一針安樂死，舒服又不用自己動手。這也是當時存在這個世上的最後一個願望。。。生無可戀，最想的就是割一下自己，痛並快樂一下。捶打自己，虐待自己，，這樣可以得到片刻的放鬆。。。
另：抑鬱狀態下的人是無法作出任何產出的。包括文字、語言、音樂、思考、行動。。。因為大腦已被封鎖。
我屬於天生抑鬱質星人，也就是說心境在大部分時間裡比較低落，懶動，吶言，興奮的閥值非常高。每次宅的連自己都看不下去甚至擔心生病的時候，依然能理智地安慰自己：自古人有靜躁之分。取諸懷抱，晤言一室之內，這大概就是我的生活方式吧。直到後來，自己真的幾度出現了抑鬱的癥狀，才發現那是理智和意識都控制不了的，或是天生的激素水平缺陷，或是長久的亞健康生活方式積重難返，不管原因是什麼，癥狀都是相同的，歸結起來就是是四個字：生無可戀。
但是還沒有到想要自殺的程度，還不會看到刀鋒就會聯想到動脈和割腕。我知道很多飽受抑鬱折磨的人都會出現幻痛，忍無可忍就起了自殺的念頭。而我沒有痛苦，或者說肉體上的疼痛。我最大的痛苦來源於忽然之間對這世上的一切都不感興趣，就連曾經興緻勃勃的事情想一想也覺得渾沒意思。心如一潭波瀾不驚的死水，你投下一顆石子連水波紋都盪不開就無聲無息沒入了深淵。每一天早上當陽光照進來，你會抗拒睜開雙眼就像抗拒新一天的到來。你會知道今天就像昨天那樣毫無氣色，而明天也會和今天這樣沒什麼不同，你會沒精打采像遊魂一樣在連成線一般的日子間行走，十天也彷彿疊成一天過去。最可怕的是你不能去想未來，因為你不知道什麼時候才能把這樣的自己解救出來。你不再害怕那些致郁系的電影和文字，因為你彷彿在那裡找到了同伴，或者，你無論看什麼都總是去格外關注那些陰暗的元素，彷彿把所有積極的東西都自動屏蔽掉了，然後最終無可挽回的成了一個巨大的負能量吸引體。
這種情況下，日常的學習工作當然是沒法正常的繼續下去了，因為你會覺得，它們通通沒有意義！對，你開始近乎偏執的去思考到底什麼才是真正對你有意義的，然而事實是你發現什麼都沒有意義，因為你已經陷入了一種消極的怪圈。你不知道到底是自己因為思索不出人生的意義而陷入抑鬱還是抑鬱本身就會導致因虛擲光陰的苦惱和焦躁 。然後你開始慢慢的，全方位，多角度，深層次的否定自己，否定現實，甚至否定過去。這個時候基本已經萬劫不復了，表面看上去給人一種元神出竅的遊離感，內心實際在焦慮地掙扎中瀕臨崩潰邊緣。
就如一個溺水之人本能想要逃生，我終於開始不再縱容自己現在這種狀態里開始尋找解藥，目前發現的對我比較有用的辦法：
一、慢跑+多曬太陽
科學家說多巴胺，血清素和內啡肽是讓人產生快樂的「美麗的荷爾蒙」，陽光能促進血清素分泌，而慢跑則刺激內啡肽的產生。我開始嘗試每晚去操場跑步，用很慢的節奏，半個小時到四十分鐘，一場脫口秀廣播的時間，堅持下去。奇妙的事情在於從前那麼抵觸鍛煉毫無運動細胞的自己，開始發現慢跑，其實是一個不斷減負的過程，你會用一身大汗換來一種由內而外的輕盈感。
二、社交
注意千萬杜絕那種硬著頭皮為了走出門的那種泛泛的寒暄式的社交，你會發現和那些半生不熟的人聊天對抑鬱的自己是一場災難，因為任何錶面的空泛的話題或者閑扯淡最後的結果是你全程都心不在焉貌合神離，你盯著對方一張一翕的鼻孔和一啟一閉的嘴唇心裡開始祈禱他快點說完好給自己一個單獨的空間。
去找那些和你興趣相同的朋友，你們探討一個比較窄和深入的興趣話題，或者乾脆一起做點什麼，手工，烹飪，總之能牽引你全部的注意或者佔據全部的思考空間，讓自己為一件事百分百投入。
三、放下執念
放下糾結思考包袱（抱負），放下那些終極的命題，學著看淡，回歸到最質樸的生活瑣事。記得電影《美麗心靈》里有這樣一個場景，精神分裂的納什因為不能工作而苦惱，有一天他盯著在廚房裡洗洗涮涮的妻子，心灰意冷的問：人們都在幹什麼？妻子淡淡的說：這就是生活。把日常活動付諸實踐。
拋開那些令人頭疼的思考，隨性的生活，就好。上帝並沒有為每個人都安排了神聖的使命。
當我找到這個帖子，給我老婆看的時候，哎！她根本不看，還居然說"我知道你抑鬱了，難道你就一直這麼樣，讓我去理解你嗎？"
我心中無數火山在翻騰，就差跳起來揍她一頓了，哎！我覺得我是有抑鬱癥狀，但不是很嚴重，有想和人溝通的慾望，最親的人卻根本不去試著從我的角度理解我。
懶，，，，，，，，，，，
懶得去猜別人的想法
懶得去聽別人的故事，因為知道的多了，會加重我的思想負擔，我會胡思亂想，
吃飯都懶得吃，吃到三分飽肚子沒有飢餓感就可以了。
懶得去接觸新認識的人，和人保持一定距離，一切都和我無關。
覺得自己看破紅塵了，人世間的紛爭都太幼稚了，我懶得去爭。
隨時都可以自殺，很久以前想過哪種方式死的無痛無副作用，想過遺書怎麼寫，一定要猛烈抨擊這個社會，控訴那些給我童年帶來痛苦的人。。。但現在，我要是突然自殺，什麼都懶得寫，頂多就是把銀行卡密碼各種密碼寫下來，給他們點便利，方便處理身後事，
寫了這麼多廢話，算了，不寫了，懶得寫了，煩死了
感覺所有的能量都被抽掉，每天行屍走肉一樣面對生活，逆來順受。沒有力氣去想做些什麼來改變，就算制定了計劃也無力完成。被動地接受著任何命運的安排，像無力的水草。這個軀殼內已經沒有能量了。什麼都不想做。什麼都無所謂。
覺得吃什麼都一樣，吃不吃都一樣。長胖了變笨了也不在意。
做事沒有目標，只是把這個時間混過去。
什麼人都不想見，自己一個人悶著最好。但是也時常會覺得如果有人可以聽我毫無保留地說話該多好。媽媽接納我愛我。但是面對她我還是說不出來。
在國外時候覺得回國，回到愛我的家人身邊會好很多，結果發現還是很寂寞，還是無人可說無話可說。
時常覺得能夠大哭一場就好了，卻哭不出來。
在國外時候比現在更嚴重。本來如童話般美好的城市在我的記憶里就是一片黑暗。
什麼正事都不想做，睡很多，有時候也失眠，熬夜刷新聞微博豆瓣之類一直刷到睜不開眼睛，才放下手機睡覺。
對一切事情都失去興趣。我曾經是那麼好學的人，也完全提不起精神看任何學術方面的東西，更不說自己去找額外的閱讀來看。寫essay也是在不得不寫的時候才匆匆趕完，以完事兒為標準，而不再精益求精，任錯別字任語法錯誤扣分也完全不在意。
抑鬱症患者的心理狀態普通人很難體會，是一種極度的失落和無助感，主觀上十分痛苦，絕望。大多數自殺人群都是重症抑鬱患者，普通人很難理解為什麼有人會自殺，生活是多麼美好啊，而抑鬱症患者會覺得活著太痛苦了，死亡反而是一種解脫，所以其內心的痛苦可見一斑。
抑鬱症心境低落的臨床癥狀特點還有一個，就是晝重夜輕。也就是晚上睡覺前癥狀輕一些，早上起床後重一點。很多人在睡醒之後都有一些莫名的失落感，什麼都不想做，內心有些難以名狀的痛苦（起床氣從某一方面就是這種原因），如果你經歷過，想像一下把它放大n倍，大概就可以感受一下抑鬱症患者的內心世界。
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